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長男家が嫁実家側に家を建てると言っていることについて 携帯からの書き込み

よしこ
2019年1月9日 13:24
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レス数:161本

タイトル 投稿者 更新時間
親として何が正しいのかよくわからない
kiki
2019年1月10日 7:33

凄く由緒ある家なんでしょうか。

男に生まれたから家を継ぐ。
女に生まれたから嫁に出す。

決まりのように言われていますが
名字だけでも継いでくれれば御の字じゃないでしょうか。

息子さんが実家近くに家を建てた場合を考えてみましたか?

お嫁さんが仕事を辞めて
色々受けられた恩恵も受けられなくなり
条件の良い職場も見つからなかったら?

息子さんもよく考えての結果だと思いますよ。

税金も上がり年金も少ない時代に
親の願いを叶えるためだけに
息子が生活を犠牲にしてあなたは嬉しいのですか?

お嫁さんよりになるのは悔しいのはわかりますよ。
でも、それなりの理由があるはず。

あなたの家が嫁を迎えるために
色々尽くしてこられたのでしょうか?
それならあんまりですよね。

息子さんの収入だけじゃ暮らせない
それが全てじゃないのかな。

捨てられたって言いますけど
酷い事を言って勝手にしろって言ったんですよね
捨てたのはあなたじゃ?

それを望んだのはお嫁さんだけじゃなく、
息子さんも同じだと思います。
元気に幸せでいてくれるだけじゃダメでしょうか。

子供だって親が大事なのは変わりないと思います。
近くにいないと幸せにはなれませんか?

独り立ちする時は見送れるのに
いつからそんなに欲張りになってしまうんでしょうね。
気持ちが落ち着いたら、
息子さん夫婦の意見ももう一度考えで見られたらどうでしょう。

私達も一番は仕事場を中心に家を考えました。
義両親は反対もせず、好きにさせてくれました。
そういう事で揉めたことはなく、有難い話です。
帰省は両家同じようにしています。どちらが大切かなんてことはないです。

仲違いして、会えなくなるなんて馬鹿らしいとは思いませんか。

ユーザーID:9869333029
実際に生活できないのだから
匿名
2019年1月10日 7:58

理由なく決まった事ではないですよね。
あなたの希望通りに家を建てると、
息子さん夫婦は生活費が激減し、生活できなくなると言っているのです。

その、一番の理由について、何も触れず、
ただ自分の思い通りにならないことを、感情的に責めても、関係を悪くするだけです。

あなたが、その不足分を、息子夫婦が死ぬまで補填し続けるというなら話は別ですが。
誰だって、稼がないと生活できないのです。
自分達の生活基盤である収入を捨ててまで、
何故あなたの望みに従わないといけないのですか?
息子夫婦の幸せよりも、自分の幸せの方が大事なんですね。

あと、あなたはご主人の実家のそばに住んでますか?
お姑さんに、あなたが発言した言葉そのまま言われたら、
その近くに住み続けたいと思いますか?

ユーザーID:1226714764
文句があるなら薄給な息子さんにでしょ?お嫁さんには感謝では?携帯からの書き込み
ミルク
2019年1月10日 8:09

息子さんの稼ぎだけではやっていけないって立派な理由があるんだから仕方ないのでは?

文句あるなら、薄給の息子さんにであって、寧ろ大企業勤めのお嫁さんには感謝するところだと思います。

結婚したら息子さん夫婦はトピ主の支配下じゃないんだし、事情があってお嫁さん側に家を建てるとか住む事にトピ主がいちゃもん付けたところでどうにもならないかと。

それともお嫁さんが仕事辞めたら、その分の資金援助をずっと続けて、老後も一切面倒かけないとか、何か確約できるんですか?

それもないのにお嫁さんから仕事を奪ってまでトピ主側に家を建てさせる必要があるのか?

トピ主にはもう1人お子さん居るんだし、なんならそちらを当たれば?

でももう1人のお子さんが拒否したら無理強い出来ませんよ。

ユーザーID:5299666353
家探し、うちの義両親
do
2019年1月10日 8:41

子供ができて、家探しを始めたとき、義両親に色々相談しながら探してました。
東京に住んでいましたが、隣県に私、夫の実家もあり
隣県の家も見にいっておりました。

その時言われたのが

通勤時間が短いのがいいよ

と義母に言われました。義父が一時期通勤時間の長いところで働いていて
とても、疲弊していたこと。疲れてるから家族間なんだかギクシャクしていたのを
覚えてる。家にいてもなんだかイライラしてたり。
余裕がなかったのね。気持ちの。

結果転職して通勤時間をもう少し短いところになったそうです。

自分達の近くにいてくれたら嬉しいけど
まずは貴方達家族がよくやれるように、通勤時間もよく考えてね

と言ってくれました。

共働き家庭だったのもあると思いますが、仕事と家事、家族関係をうまく回すため
なにが必要かよくわかってる方でした。
ウチの義母は
ほんとに自分と息子夫婦は別世帯だから
って言う意識があって、まずは自分の家庭を大事にして欲しい
みたいな感じです。とてもありがたく、いつも楽しくていろんな話をします。
相談もします。

義母は、自分のして欲しいように何かいってきたり、
貴方達は私の家族なんだからと、何か押し付けてきたりなど
絶対しない。
変な言い方すると、素敵な先輩、素敵な近所のおば。みたいな。
そう、一歩引いてくれてるから、心地よい距離感なのです。
なので、私と子供だけで会いにいくし、泊まりにいってます。

トピ主さんは、自分が!私達が!捨てられた!
って自分達のことばかりですよね。これから小さな子供を抱えて
家事育児仕事していく息子夫婦の事、1つも考えてませんよね。
孫と息子夫婦の幸せなんて、これっぽっちも考えてませんよね。
輝く未来があるんですよ。
自分達のことは自分でという強さが必要です。
息子夫婦に、依存しようとしてるうちは、うまくいきませんよ

ユーザーID:8602924803
どうぞ、そのままで。
まへる
2019年1月10日 8:52

息子でも誰でも、他人を思い通りに動かすことは出来ません。
相談に暴言で返したなら交渉決裂。
終わりです。

〉かなり酷いことを色々言ってしまいました。
〉好きにしろ!と怒鳴りました

良かったですね。気が済んだでしょう。
好きにしろと責任を逃れしたところで、離婚原因はトピ主の暴言と言われても仕方ない立場ですけどね。

息子が言いくるめられたのではなく、息子の稼ぎが悪いのが問題です。
トピ主はどういう子育てをしてきたのですか?

自分のことは棚に上げて、思う存分怒鳴ってストレス発散して満足でしょう?
これからも、息子の年賀状も、電話も手紙も無視しましょう。
孫の写真はこれまでのものを繰り返し見れば良いのでは?
恩を無礼で返したなら、平身低頭で謝って許しを請うても、無理じゃないですか?
そこはお嫁さんのお気持ち次第。

まあ、田舎の土地なんて二束三文。継ぐ価値もありません。
トピ主夫婦が元気でいられるように、運動がてら手入れしましょう。
畑にできませんか?
介護も長男は頼れないけど、まだ次男がいます。
次は失敗しないように、男親くらいの肩書きで威張らない、調子にのらない、人に礼を尽くすことを学びましょう。

年を重ねてきたのですから、些細なことで頭が真っ白になったりショックでおかしくならないように、メンタルも鍛えましょう。
忙しくなりますね。
長男家族に構っているヒマはありません。

ユーザーID:3941421577
お嫁さんの稼ぎ
あらら
2019年1月10日 9:14

理由は、息子の稼ぎだけではやっていけないので、嫁が今の仕事を続ける必要がある。すべてはこれなんでしょうね。

お嫁さんが定年まで働いた場合の所得金額はわかりますか?
平均年収700万なら約3億5000万ですよ!
それを棒に振るなんてできないでしょ。
それをよしこさんが支払える?

長男夫婦を応援してほしいなあ
もう時代が変わってきてるんです
共働きが主流で、それによって裕福な家庭になるんです
長男夫婦が裕福であれば、その恩恵だって受けられるのに・・・

でもこれだけは覚えておいてください
発した言葉は消えない

ユーザーID:3229975650
自分の気持ち次第
ダンゴ虫
2019年1月10日 9:31

今のトピ主は自分幸せだけを考えて息子夫婦に干渉しているだけ。
自分が一番、自分の気持ちだけ最優先。相手の気持ちは無視。
でしょ?

ならばこれからは
「息子」がどうすれば一番幸せになれるかだけを考えればいい。
嫁を悪者にして悪態をついているだけでは解決できないと思うけど。

親として、約束を反故にされてムカつく気持ちはわかるけど
そこはグッと飲み込んで、冷静に現状を踏まえ、客観的に息子の幸せを考えてみたら?

ユーザーID:3945782290
こういう時だからこそ冷静に
レンのん
2019年1月10日 9:34

義理の関係って特に
感情的になってしまっては壊れます

特に嫁を悪者にしてここに投稿するとは、感情的になりすぎです

貴方が悲しい気持ちはわかりますが
合理的に考えれば、これから生きていく人が優先されるべきなのです

こういう時だからこそ冷静に
大人の考えが必要なのだと思います

落としどころや妥協案を提案もせず感情的になったのは失策です

まずは感情的になって申し訳なかったと謝るところからスタートです
建てる前に相談があったということは、罪悪感や良識がある証拠です

うまく生かして、自分の有利にするべきではないでしょうか?

嫁の実家のそばではなく、中間地点にしてほしいと提案

次男がいるのであれば、改めて家族会議を開いて土地の行く末を
兄弟相続は平等にするべきですので次男にも権利があるはずです

お金があるようであれば、援助を申し出ます
代わりに、これまで以上に交流を持つことを約束させます

物わかりのいい親ではありません
思い通りにさせないためにお金を出すんです

自ら交渉のカードを捨てるのは愚かだと思います

ユーザーID:2903830195
意味がわからない
らら0号
2019年1月10日 9:37

>私達が原因で離婚だけは嫌なので、

なのに

>好きにしろ!と怒鳴りました

普通こんな事言われたら、好きにしろ=絶縁宣言 と考えますが。
さっぱりわからないので解説してください。

ユーザーID:7745703644
近居でなければ絶縁でいいのでしょうか?
みみ
2019年1月10日 9:56

お嫁さんはトピ主さんと縁を切ったようですので、後は トピ主さんと息子さんの関係をどうしたいか考えたら良いんじゃないでしょうか。

トピ主さんが 近居でなければ許さないと言うなら そのうち息子さんとも縁が切れるでしょう。

私には、息子さんご夫婦がトピ主さんと近居できない理由は 至極納得出来ます。生活が苦しいのに、更に収入が激減する選択なんて出来ないです。
トピ主さんが近居を強要するなら、息子さん夫婦の収入減を 多額の金銭的援助で埋めるという代案が必要です。

ユーザーID:2152590434
折れて頭を下げるか、意地を張り続けるかの選択です
四季
2019年1月10日 10:17

長男さんにとって、トピ主さんの要求に従うことによる不利益は大きく、利益はありません。
従いまして、長男さんに対し、トピ主さんの要求に従わせる方法はありません。
(もし長男さんとお嫁さんがともに失業して生活が成り立たなくなれば、トピ主さんに泣き付いてくるかもしれませんが)

残る選択肢としては2つ。
1つは、トピ主さんの方が頭を下げて要求を撤回し、交流を復活する道。
もう1つは、長男さんがいないものとして今後の人生を送る道。
どちらを選ぶかは、トピ主さんの自由です。

トピ主さんには考え直してもらいたいのですが、先祖の土地を継ぐって、そんなに大事なことですか?
先祖だって、最初は、他所から来てその土地に居着いたのです。
だったら子孫も、自分が住む土地を新たに決めたっていいじゃないですか。

ユーザーID:6452584868
お嫁さんが可哀想携帯からの書き込み
栗の木
2019年1月10日 10:20

お嫁さんが可哀想。
何も一生会えないわけではないのだし、お正月、お盆に孫の顔が見られたら十分だと思います。
お嫁さんのしたいようにさせてあげては?
老い先短いのに長男を自分の近くに住まわせたいだけでお嫁さんの人生を台無しにしてもいいんですか?
仕事はどこでもできるかもしれませんが、お嫁さんが今のように人間関係や福利厚生が良い会社で働けるとは限りませんよ。
共働きでも家事育児の主は女性になりがちだと思いますし、子育てしている女性にとって働きやすい職場というのは多くありません。
その働きやすい会社でのポジションを義両親のために捨てるのは私だったら絶対嫌ですね。

ユーザーID:5540429816
考え方が古い
maru1101
2019年1月10日 10:37

多分、私はあなたより年上だと思います。
あなたの固定観念が人間関係を悪化させている事に気付いてほしいです。

私の実家の本家は家系が何十代も続く家です。
現在、私の父の弟の奥さんが一人家を守っています。
今後はどうなるか分かりません。

本家の叔父は家系を守るために、父の兄弟の長男(子供が出来なかった)と養子縁組しました。
そして、叔父夫婦は結婚して15年後に諦めていた子供を授かりました。
しかし、女の子でした。

その女の子(従姉妹)が結婚する事になり、婚家へ嫁ぎました。
従姉妹には2人の女の子が生まれ、現在医師として働いています。

叔母が先日言っていました。
『この家は私の代で終わり、娘達には娘たちの人生が有る。
娘は私を心配して同居しようと言ってくれているけど、一人がいい。』って。
良く出来た叔母さんです。なんだか、切なくなってきました。


あなたはうちの叔母さんとは真逆の事をしています。
あなたが長男夫婦を自分の思い通りにしようとすればするほど、心は遠ざかって行きます。

長男夫婦の幸せを一番に考えてほしいと思います。

ユーザーID:7544395943
どちらの気持ちも察します携帯からの書き込み
もも子
2019年1月10日 11:04

私は、長男と結婚して子供が居ません。
結婚する前は、旦那さんが元々実家に帰りたがらず、私も、親や友達が居る土地を離れたくないと、私の実家よりで賃貸で暮らしています。
お互いの親も承知で住んでいます。この先も、旦那さんの実家には帰らないという考えが、私達夫婦にはありました。
しかし、結婚してから、旦那さんの親から「ゆくゆくはもどってくるんでしょ?」と言われ、動揺してしまいました。旦那さんは「今は戻ってこない。」と、きっぱり言い切り、私にも田舎には帰らない、一緒に住むならこちらへ呼び寄せると言ってきました。
旦那さんの実家には、まだ旦那の妹さんがいるので、妹が嫁ぐまでは絶対に戻らないと親にも言ってましたが…。
やはり、口約束というものは時が経つとお互い考えが変わってきてしまいます。
私達にも、子供が出来たとき、親の都合で引っ越したり、田舎で育てるということが、都会育ちの私には出来ないと考えており、親の都合より子供優先での考えになってしうかと。
トピ主さんの息子さんも、親を捨てるなんて事は思ってないと思います。お嫁さんも初めは、言われたことを考えていたと思います。ですが、子供が生まれ環境が変わったからこそ、考えが変わってしまったのでしょう。
初めての子供なら、自分の実家で見て欲しいと正直思います。義理の家だと気を使ってしまうので。ですが、それなら賃貸でも良いのでは?と思いますが…。
お嫁さんの実家側に建てるのは、平等ではないかな?と思います。それなら賃貸にしろ!と思います。
今は、お二人とも感情論になってしまうと思います。今は、少し距離をとって冷戦期間にしましょう。時間が経てば、おたがいの気持ちを汲みながら話が出来ると思いますよ。
それぞれが、その環境しか知らないもの同士、それが当たり前だと思っているうちは、中々悩ませるとは思いますが。

ユーザーID:7543575682
妥協点を考えましょう。
関西民
2019年1月10日 11:20

土地を継いでもらいたいって事はよほど大きな地主さんなのでしょうね。
地元の名士ってやつですか?
長男が戻ってきて土地を継がないならそもそもそんな長男は要らないのか
戻ってこなくても、息子や孫とつながっていたいのかどちらでしょう。

前者なら、次男さんに早目に報告して今後の対応を相談しましょう。
長男には絶縁宣言をして、介護も帰省もしなくていいけど遺産は放棄しろと言いましょう。

後者なら息子夫婦、特にお嫁さんに言い過ぎた事を謝罪して今後こちらに来なくてもいいけど
息子・孫と交流することは見逃してくれるよう頼みましょう。
孫の写真は息子さんに送ってもらってください。

ちなみに私もお嫁さんが退職するのはもったいないと思います。
どうしても絶対なにがなんでもこちらに家を!とおっしゃるなら
土地も建物も子どもの教育費も全部あなたたちが負担して、
お嫁さんに介護もさせないし、アポなし訪問もしないし、
実家への顔出しも強制しない、と約束するのはいかがでしょうか。

ユーザーID:3485789526
捨ててはないんですけどね
ここみ
2019年1月10日 11:32

嫁実家の方が近いところに家を建てるんですね。
それで捨てられると言われても(苦笑)

これが息子が養子になって嫁実家に同居する、というのであれば
多少トピ主の言うこともわかるのですが。

通勤に何時間、ということは飛行機の距離でもなく、
何かあれば実家に様子を見にいくことも難しくありません。

その時は頭に血がのぼったのでしょうが、
長引かせてトピ主にいいことは一つもありませんよ。
もう家をそこに建てることは決定しているのです。

トピ主が年賀状を無視したからといって
息子夫婦が戻ってくることはありません。

今からでもよいので、年賀状の返事を出し、
酷いことを言ってしまったことを謝りましょう。
結婚した時にはこちらに家を建てる話をしていたので、
そのつもりでいたから驚いていろいろ言ってしまった、と。

このままだと息子夫婦は、ラッキー♪くらいの気持ちで
疎遠になってしまいますよ。
なんせトピ主が無視しているんですから。

ここは頭を下げ、家は建ててもこちらにも遊びに来て、
孫の写真もこれまでのように送って、とお願いするのが吉です。

私は長男嫁なので、こんな疎遠のいいチャンスはない、
と踊ってしまいますけどねーーー

ユーザーID:2540896317
自業自得です
いなちゃん
2019年1月10日 11:36

もうちょっと冷静に考えるべきでしたね。
長男が丸め込まれたというより、長男妻さんが今の職場を辞めるデメリットが大き過ぎるという判断でしょう?

いくら「どこでも働ける国家資格を持っている」といっても、やっぱり、今のキャリアを捨てるのは勿体無い場合がありますよ。
「妻が実家依存で」という話ではないのですから、そこは感情的にならずに、対応すべきでした。

頭が真っ白になり暴言を吐く、というのは、改めたほうが良いと思います。
トピ主さんの大き過ぎる欠点です。
っていうか、今でも、自分が悪いことをしたとは思っていませんよね?

これから長男夫婦とお孫さんと仲良くやっていきたいのなら、心底反省して謝罪することです。
心の底からでないと、口先だけの謝罪では無理です。

でも多分、トピ主さんには、自分が悪いことをしたという意識が全くないし、息子妻さんが息子さんを言いくるめたとしか思っていないから、無理でしょうね。
真剣に離婚を考えるほどの酷いことをしたのだという自覚を持ってください。

捨てられたって…そりゃ、自業自得としか言えないです。
年賀状も無視?そんな態度を取っていたら、決して許してもらえませんよ。

トピ主さんは、自分が許しを乞わねばならない立場だということが、分かっていないのですね。

ユーザーID:8553872714
家計を考えたらしかたない
びっくり
2019年1月10日 11:58

妻の仕事がそれだけ恵まれていて、しかも共働きが必須なら、
夫側の実家に戻るのはあまりにデメリットが大きすぎるでしょう。

これがトピ主家が資産家で、家を継いでさえくれるなら妻の給料と
同等以上の支援ができるというなら、また話は別でしょうが。

それと息子夫婦からの年賀状も無視って、これってトピ主さんが
息子夫婦に絶縁を言い渡したのと同じですけど、今後大丈夫なの?
絶縁しても困るのはトピ主さん夫婦だけで、息子夫婦はちーっとも
困りませんが。

ユーザーID:3914080909
見捨てられて当然の事をしたのですよ。携帯からの書き込み
一児の母です
2019年1月10日 12:29

息子さんの稼ぎが悪いのも原因のひとつなんですよね?
土地を継いでもらいたいという自分達の思いだけで、息子さんの家庭を苦しい収入でやっていけと言うのですか?
今から家を建て子育てをしていくのに収入は大事です。
それともトピ主さんが十分な資金援助をするのでしょうか?

お嫁さんに言いくるめられたのだとしたら、息子さんはちゃんと現実を見据えられる賢い方と結婚できて良かったと思いますよ。

ユーザーID:0946900547
自業自得
ちび犬
2019年1月10日 12:37

>これからどうすればよいでしょうか?

そのまま、息子からの年賀状も無視し、息子夫婦との交流をやめればよいと思います。


>私達が原因で離婚だけは嫌なので、好きにしろ!と怒鳴りましたが、

意味不明です。
自分が原因で離婚されては困るなら、「すみませんでした」と謝るの一択だと思うのですが、なぜ何の非もない息子夫婦が怒鳴られないといけないのでしょうか???

事情が変わって、当初の想定通りに動けなくなることなんて、いくらでもあります。
そのときに現実に合わせて柔軟に判断できる息子さんとお嫁さんは、賢い人たちだと思います。
賢い人の判断は尊重した方がいいですよ。

ユーザーID:5804914271
 
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