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長男家が嫁実家側に家を建てると言っていることについて 携帯からの書き込み

よしこ
2019年1月9日 13:24
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レス数:158本

タイトル 投稿者 更新時間
お嫁さん寄りなのもちょっと・・
黒ぱんだ
2019年1月10日 13:06

びっくりポチが多いという事はトピ主さん批判がやはり多いのかな。

長男嫁さんはそりゃ自分の実家に近ければ何かと便利なんだろうけど息子さんの勤務先への通勤はどうなんでしょう。

トピ主さん感情的になって色々仰ってしまったようなので、その事はまず謝るべきではありませんか?

でないと話し合いにもなりませんよ。

ユーザーID:5862297737
いや…むしろ、どうしたいんですか?
そうだなあ
2019年1月10日 13:15

『結婚前の口約束を反故にされたけど、受け入れられない』これは理解できます。
でも、息子さん夫婦がいろいろと理由を持って変更したいと相談しに来た。その相手を感情的に罵倒した…
これは、ちょっとどうかと。
人間性を疑われ、距離をおかれても仕方ないでしょうね。息子さんは、嫁に言いくるめられるも何も、今回、自分の親の姿に幻滅したと思います。

息子さん夫婦の言い分は、常識的に充分理解できる範疇だと思います。
一馬力では足りないからお嫁さんが働く。働くなら環境や条件の良いところで、と考えるのは当たり前でしょう。
別にトピ主さん夫婦に説明に訪れなくても、息子さん夫婦は住宅購入をすすめることもできたでしょうに、わざわざ相談に来たということは、その時点ではトピ主さん夫婦を捨てようとなんて思ってないと思います。
だけど、今回の件で捨てたくなっちゃったんじゃないかなあ。

で?
トピ主さんはどうしたいんですか?
どうしても、その夫の生地とやらに家を建てて欲しいですか?
だったら、息子夫婦があげた欠点を補う提案をすべきでしょう。反論するんですから。
例えば、お嫁さんが働かなくてもやっていけるメドをつけてあげる(要するに、お嫁さんが今後働くことで得られるであろう賃金分を補填してあげる)、
大企業で働くことに太刀打ちできるほどの魅力をアピールする、
自分たちの近くに住むことの、確かな利点をアピールする…等々。
息子さん夫婦はこれから子供を育て、生きていかなければなりません。右肩上がりではなく厳しい将来が予測される中、より良い実りある人生を過ごすべく、まちがった道を選びたくない、と真剣に考えておられるはずです。
トピ主さん夫婦も感情的にならず、真剣に息子夫婦の将来を考えてあげては?

でも、年賀状も無視してるんですよね?
今後、息子さん夫婦と仲直りする気はあるんですか?

ユーザーID:1202205098
落ち着きましょう
トトコ
2019年1月10日 13:16

愚かな行動をしてしまいましたね。

1 息子の給料が低くてお嫁さんも働かなくてはならない

まず、ここ。息子の給料が高くてお嫁さんが働かなくても良かったならすんなりとあなたの家の付近に住んでくれたでしょうね。
つまり、息子さんのせいですよね。

2 嫁は大企業で、子育て支援もしっかりしている
3 子育てしながら定年まで働ける環境が整っている

上記2つのうち、どれか一つだけでもなかなか難しいのに、2つも揃っている。

4 嫁の職場から、嫁実家は近く、通勤に便利

ふむふむ。そりゃあ、嫁実家近くに住むでしょう?

あなたの家の側に住んだら長男一家にどういうメリットがあるの?

あなた(と夫)が、毎日長男一家と会えるというだけですよね?

あなたたちを満足させるためだけに、定年までの遠距離通勤をさせるの?

それはあまりにも、酷い。

子供を産み育て、働き続けるだけでもかなり負担がかかるのに、それを遠距離で?
そんなことを続けていたらお嫁さん、体壊しますよ。

齢を取ったら、賢くならなくちゃ。

人を大切にしない人は、自分も大切にされませんよ。

「だって最初に約束してたのに。」と子供が駄々をこねるような事を言わないこと。

誰が聞いても、お嫁さんが言っていることの方が理に適っています。

>息子達は子供が生まれて環境が変わってよく考えてみての結果だ、と言っていましたが、私達は捨てられたのと同じです。

なぜこういう思考になるのでしょう?
息子だからと言って、もう「子供」ではありません。
大人同士なんですから、相手の言うこともきちんと聞いてあげましょう。

それと一度口に出した言葉は消えません。
酷いことを言った方は忘れても、言われた方はたぶん一生忘れない。
腹が立った時こそ、言葉には気を付けましょう。

ユーザーID:2129967530
確信犯携帯からの書き込み
とこちゃん
2019年1月10日 13:57

お嫁さんも息子さんも、息子さんのお給料については、結婚のときからわかってたはずです。それをいまになってやれないから、では話が通りません。はじめからそちらに建てる気はなかったのでしょう。息子さんを長い時間かけて言いくるめたのでしょうね。

お嫁さんはむしろ絶縁できてラッキーだと思ってますよ。家は自分側に、あなた方とは絶縁、願ったりかなったりでしょう。そんなもんですよ。

ユーザーID:9420750758
仕方がない
青空
2019年1月10日 14:01

長男夫婦の気持ちが変わってしまったので仕方がありません。
長男家族を自分のそばに無理矢理呼び寄せることは出来ません。
トピ主は自分の幸せのことしか頭に無いようですし
酷いこと言ったり怒鳴ったりして余計嫌われてしまいましたね。
長男の奥様はトピ主と交流が切れても痛くも痒くもありません。
それどころか酷いこと言ったり怒鳴るような人とは今後会いたくないでしょう。
トピ主さんもこうなった以上諦めるより他はないどおもいます。
それにしてもどうして高齢になると頭にカーっと血が上って
キレやすくなるのでしょうか。
怒れば自分の言うことをハイハイと聞くと思ったら大間違いですよ。

ユーザーID:4376129099
やっちゃいましたね
ギャラリー
2019年1月10日 14:32

ご自身の意見が通らなかったからといって、怒鳴りつけてしまったのは大失敗でしょう。
>息子が嫁に言いくるめられたんだと思います
これは意地悪な姑の典型的なセリフです。
悪いことは全てお嫁さんのせいにする。息子が可愛いのはわかりますが、嫌われ姑丸出しですね。
実生活で長男の稼ぎだけでは生活が苦しいとおっしゃっているのであれば、仕方ないと理解できませんか。
今は長男が!長男が!という時代ではありません。自分は捨てられたと大騒ぎしすぎです。
子どもたちに依存せず、自活しようとは考えられないのでしょうか。
今後一切お嫁さんは係わりたくないでしょうね。介護を頼むなら次男にお願いしましょう。
あまりに自己主張が強すぎた過失ということを、おわかりになっていますか?

ユーザーID:5025070110
稼ぎがないなら仕方ない
チョココルネ
2019年1月10日 14:34

私は夫両親の近くに住んでおり、必要があれば将来介護もする気でいますが、それは私が専業主婦だからです。
私が働かなくても子供が私立に行けるぐらいの収入が夫にはあります。
私の周りには共働きの家庭も多くありますが、その殆どが奥さんの実家近くに家を建てています。
子供が体調を崩す度に会社を休む訳にもいかないし、手伝ってくれる人がいないとフルタイムで働くのは大変です。
夫の親に頼むのは気を使いますし、頼みやすい奥さんの実家の近くに住むのは合理的に考えて仕方のないことだと思います。
息子夫婦には近くに住んでもらいたい、かわいい孫にはしょっちゅう会いたい、お嫁さんにはフルタイムで働いてもらいたいというのは虫が良いかと思います。
息子さんに専業主婦を養うだけの収入がないのであれば、仕方ないのではないですか?

ユーザーID:1026864661
中間でいいのにね
捨てられたい
2019年1月10日 14:54

嫁側とか婿側とかどっちかでなく。

親だっていつまでも子どもにウロチョロされては、自分の時間が持てません。
孫なんてたまに会うからいいんです。

お嫁さん親の方が大変そう。
これからずっと近くに娘夫婦と孫がいるわけですよね。
羨ましくないなあ。

ユーザーID:1976323580
捨てられたって大げさな
通りすがり
2019年1月10日 15:00

お嫁さんの実家のあたりに息子さんが家を建てたらなぜいけないのですか?
なぜトピ主さんのおうち近くに家を建てなきゃいけないのでしょうか。
いろいろ考えてメリットなども踏まえての結論なのに
>息子が嫁に言いくるめられたんだと思いますが、
これ、息子さんにもお嫁さんにもものすごく失礼ですよね。
たとえそうだとしたって一人の大人である息子さんが出した結論でしょうに。
息子さんを何だと思ってらっしゃるのでしょう。

トピ主さんは息子さんご夫婦のことをよくよく考えたうえで反対されているのですか?
なぜ自分の近くに住まないといけないのですか?
息子さんご夫婦はもう独立した一つの家庭を持つ人たちなのですよ?
そりゃひどいこと言えば孫とも疎遠になるのは当たり前でしょう。そんなことも考えなかったのですか?
年賀状も無視しているならそのまま疎遠でいいじゃないですか。息子さんたちに歩み寄れってこと?
自分のしたことよく考えてくださいよ。暴言吐いて相手を貶めておいて、まだ近くに住むことを夢見てらっしゃる?私ならもう二度と顔も見たくないですね。
息子さんはまだ来てくれるだけいいじゃないですか。うちの夫なんて私に便乗してこの10年で2回くらいしか顔見に行ってませんよ。嫁を悪く言う親なんて会いたくもないそうです。

ユーザーID:6024760568
何もしなくていい
チコ
2019年1月10日 15:09

もう見放されたので何もしなくていいです。

長男夫婦は長男夫婦だけでやっていけるから。

家を建てるのはどこに建てるにしても夫婦のお金で建てるんでしょう?

それは夫実家も嫁実家も口出す権利は無い。
夫婦で決めた事ならもう仕方ない。

余計な事言わず何もしなくていいですから、トピ主さんは。

ユーザーID:9338406432
落ち着いて冷静に話し合わないと
気持ちはわかるけど
2019年1月10日 15:49

最初の約束をきちんとしてたから、約束をやぶられることにはらをたてるのはわかります。でも言葉を選んで話さないと離婚してしまい孫に会えなくなったり、息子があなた方に報告しないで家を建ててしまうかもしれませんよ。別に親の許可なくても家は建てられるんだし。建てたとしても老後はこちらに帰るつもりはあるのか、約束を守らないかわりにどうするつもりなのか。冷静に話さないと捨てられますよ。無視してないで連絡したら?

ユーザーID:0538970389
考えをあらためましょう
風にカイゲン
2019年1月10日 15:51

いつまでも息子(と息子夫婦)を支配出来ると思っていたから、
こういうことになるんですよ。

ご主人の生家の土地って、更地なんですか?
トピ主さん夫婦はそこには住んでいないわけでしょう?

自分達も住んでいない土地に、どうしてそこまで息子夫婦を
住まわせたいのですか?

土地をつぐ、とかではなく、単純に自分達の住んでいる家から
近いところに住んでほしい、という願望なんですよね?

どうして自由にさせてあげないのですか?

お嫁さんにも息子さんにも酷い事を言ったそうですが、
口は本当に「禍の元」です。長く生きてこられたのに、
なぜ感情的になって、酷い事を言ったのでしょう?

息子さん達は(このトピ文からは)ごくまっとうな、正論で
反論の余地もない正しいことを言っています。

仮に生家の土地に住むとなると、お嫁さんが職を失うわけで、
そうなったら生活も厳しくなるし、何より可愛いお孫さんに
ちゃんとした教育だとか、いろんな機会が減るでしょう。

そういうことは考えなかったのですか?
お嫁さんの収入が減った分、ご両親は補填してあげられるのですか?

息子さん夫婦の幸せを考えたら、息子さんご夫婦の出した答えを
尊重してあげるのが親だと私は思いますけどね。

子供なんてね、親の言う通りにはならないものですよ。

それに、、土地なんて基本的にはなくなりませんから、
誰も住まなくても「つぐ」ことは出来ます。
それじゃ不十分なんですかね?やっぱり近くに住んでほしい、という
だけの話ですかね?

ユーザーID:6191625185
トピ主の希望がわからないとアドバイスできません
あこあこ
2019年1月10日 17:37

トピ主さんとしては、今回の騒動に関してどのような結末を望んでいるのでしょうか?

それが分からないとアドバイスのしようがないのですけど。

ユーザーID:7376467012
次男さんに期待する
老爺心
2019年1月10日 17:59

トピ主さんの教育が良かったせいか、長男さんは頼りがいのあるお嫁さんをゲットし、これからの人生設計も、冷静に賢く選択したようですね。

トピ主さんが長男だけに期待していたとすると、次男さんの教育が手薄になって、多少甘いところがあるかも。
長男さんはあきらめて、次男さんと近居できるよう、今から根回しを始めましょう。

ユーザーID:7431450321
とりあえず写真は
渋皮栗
2019年1月10日 20:45

今までは毎日(!)お嫁さんが送ってくれてたんですね。
じゃあこれからは息子さんに頼みましょう。
子どもの写真を撮って親に送信するくらいのこと、パパでもできますって。
というか、育児に関して父親にできないのは母乳を与えることだけです。
お嫁さんと疎遠になったからと言って、お孫さんとの関係まで断ち切られたと思うのは早計ではありませんか?
今後お嫁さんが訪問してくれないとしても、息子さんとお孫さんで遊びに来てもらえばいいじゃないですか。
うちは私と義母はとても仲良しですが、夫と子どもだけで夫実家へ行くことも何度かありましたし、今では子どもが「ちょっとばあちゃんとこ行ってくる」と祖父母に会いに行きます(私の実家へはあまり行きたがりません)

そして、少し時間が経ったら「あの時は申し訳なかった」と謝りましょう。
年賀状も知らん顔せず、「賀状ありがとう」の一言でいいのでメールでもしてあげてください。
意地を張っていても何もいいことはありませんよ。

ユーザーID:3482635414
長男教の姑は避けられる携帯からの書き込み
きなこ
2019年1月10日 21:16

あなた、うちの夫の母みたいです。
「長男だから」って何でも押し付けて。
いいですか?あなたの言ってることは「家制度」みたいなものですが、それは昭和22年に廃止されています。
長男が家を継ぐ、近居する、なんてよく言えますね。
次男は何してるんですか?
長男に全てを押し付けて、好き勝手やってるんですか?
だとしたら不公平ですね。
長男夫婦が家を継ぐか近居してくれるなら、家の購入などはあなたと次男で負担するくらいの条件じゃないと長男夫婦にはメリットが何もありません。

それに加えて、息子の妻が良い仕事に就いているという理由があるなら、もうあなたの思い通りにはいかない。
専業主婦だとしても、あなたみたいな人の近くには住みません。
何故そこまで長男にしがみつくのですか?迷惑でしかありません。
あちらの両親だって、結婚の時に「長男だから」と言ってきたあなたを警戒していたのでは?

謝っても、以前のように孫の写真を送ってくれたりはしないでしょうが、謝らずにいるよりはマシでしょう。
他の方も仰ってますが、謝って少しでも向こうに許してもらうのか、このまま絶縁になるか、どちらかです。
ただ、年賀状も無視してるわけですから、今更謝ったところで何も変わらないかもしれませんね。
諦めて次男(結婚してるかわかりませんが)に同居か近居してもらえるように対策練ればいかがですか?

ユーザーID:8875026959
甲斐性ないなら仕方ない
ルルド
2019年1月10日 21:25

長男さんの収入が低いのが原因なのだから文句を言うのは違っているのでは?

長男だからと土地とか家と継ぐような時代ではありませんよ。
あなたは、捨てられたと言いますが、それは自立したと言いますよ。

収入が低いの長男さんと結婚してくれたお嫁さんには感謝しかないのでは?
長男さん、玉の輿です。
お嫁さんが言いくるめたとあなたが感じるのは、今までご自分が長男だから近くの土地に住めと言いくるめてきたからそう感じるのでしょう?

近くに住んでいようが離れて住んでいようが、いい関係を保つことの方が大事ではないですか?
近くに住んでたって関係が悪ければ会うこともなくなりますよ。

ひどい発言をしたなら、謝った方がいいと思います。

でないと今後は、息子さんとだけお付き合いするしかないでしょう。

ユーザーID:8292512882
北風と太陽
hana
2019年1月10日 22:12

もし子供が息子ではなく娘だったら嫁に行ってしまうからと諦められたのでしょうか。

こういった相談を目にする度に思うのですが、母親とはどうして息子の事となるとこんなにも愚かになるのだろうかと。

怒りの矛先がお嫁さんに向かっているのは仕方のないことですが、そもそもはそのようなお嫁さんを妻にと選んだのは息子さんです。

もしお嫁さんがハズレだったとしてもそれは息子さんの選択ミスでもある訳です。

子供の幸せよりも自分が大切だという人は子供だけでなく他者とは良好な関係は築けません。

年賀状も無視しておられるとの事。
あなたは息子さんとも絶縁したいのですか?

ユーザーID:4968347861
考え方が古いのでは?携帯からの書き込み
はる
2019年1月10日 23:27

息子さんご夫婦は、息子さんの収入だけでは暮らせないから共稼ぎなのですよね?

私もまだ幼い息子がいますが、将来息子の奥さんが共稼ぎしてくれるというなら、とても感謝すると思います。それは息子の稼ぎが多い少ないに関係なくです。

しかもお嫁さんは大企業で勤めていらっしゃる。すごく羨ましいです。

知り合いの奥さんで、旦那様がリストラにあわれた方がいます。その奥さんはパート主婦だったので、旦那さんの再就職が決まるまで大変そうです。
もしあなたの息子さんがリストラにあったとき、会社が倒産したとき、夫婦で助け合えるキャリアの奥さんがいるというのは、とても心強いのではないでしょうか。

そんな頼もしいお嫁さんに、土地を継ぐ云々で退職させるのはどうかと思います。
しかも毎日お孫さんの写真を送ってくれるような優しいお嫁さんでしたのに、仲がこじれて本当に残念ですね…。

ぜひ暴言を吐いてしまったことを、遅いかもしれませんが謝られることをおすすめします。
息子夫婦かもしれませんが、よその家庭だと割り切り、どうぞこれ以上口出しされませんように。

ユーザーID:2956893014
息子さんの決断を応援しましょう
にじのはな
2019年1月11日 8:13

約束を反故にしたのは確かにいただけませんね。お嫁さんのやりかたがまずかったですね。でもカッとなったのは失敗でしたね。
しかし息子夫婦の主張はあながち間違ってません。女性の働く支援がきちんとしている大企業を辞めるのはもったいないのも一理あります。赤ちゃんのいる女性が良条件の転職は非常に困難です。たとえ国家資格を持っていてもです。
共働きが必須ならお嫁さんの稼ぎは必須です。夫婦二人で頑張るよりも、頼れる実家があるなら頼るのは推奨です。そして家事育児の主たるほうの通勤時間が短いのも必須です。もろもろ天秤にかけてメリメットデメリットを考えたら、前からの約束を守ることよりも大事な選択肢がでてきたのです。
息子さんはお嫁さんに言いくるめられたのではありません、いろんな事情を考慮して地元に戻らないことが最良の選択だと決断したのです。
息子さんと話をして、約束を反故にされカッとなってしまった、申し訳なかったと謝罪。期待していただけにとても残念だ。決めたこと応援すると伝えて時間をかけて仲を修復しましょう。実の息子さんとの仲は回復できると思います。お嫁さんは難しいかもしれませんが、時間をかけて距離を置きながら様子を見ましょう。
意地になっていても困るのはトピ主さん達です。息子夫婦は困らないので、放っておくと関係修復の日はいつになるかわからないです。トピ主さん夫婦が年上の功で歩み寄ってください。

ユーザーID:4451490843
 
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