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長男家が嫁実家側に家を建てると言っていることについて 携帯からの書き込み

よしこ
2019年1月9日 13:24
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レス数:161本

タイトル 投稿者 更新時間
自分でドアを閉じたんだからしょうがない
黒猫
2019年1月11日 8:56

息子さん夫婦の側からすれば「物別れに終わったが少なくともこちらの意思、決定は伝えたので義理は果たした」状態です。

何か対案示すならあなたがたから。
「経済的に援助する」
「奥様に今と変わらない環境の職場を紹介する」

このあたりが現実的な対案だと思いますが、あなた自身のエキセントリックな言動が疎まれてる気もするので、先方特に奥様からするともっけの幸いだったかもしれませんので、どんな魅力的な対案出しても拒否と言う可能性が高いかと思います。

ユーザーID:5306565359
気持ちはわかるけど割り切りも必要
こよみ
2019年1月11日 9:59

私には一人息子しかおらず、夫の家系は長男筋で守っていって欲しい不動産関係の管理などもあるので将来的には地元で生活し引き継いでもらいたいと思っていますしそのつもりで相続の準備もしています。
なのでお気持ちはわかりますよ。

ただ、こればっかりは結婚相手によってどうなるかわからないと思っています。
夫婦の間には力関係がありますから、もしお嫁さんの財力の方が上で親の資産もあちらの方が大きかったり利便性の高い地域にお住まいなら息子夫婦にとって嫁側につく方がメリットが高くなってしまいます。それを無理に男だからと息子側に引き寄せたとしても今の時代うまく行かないだろうし不満が残るでしょう。

そうなるのは困るので昔は嫁は下から貰えとよく言いましたが、結婚相手を親が押し付ける時代でもないし資産管理や家に縛るために息子を利用することもできません。

今回の家のことは息子さん夫婦にとってメリットが高いのでそこは諦めるより仕方ないと思います。その代わり、月に一度は遊びに来て欲しいとか、お盆や正月には泊まって欲しいとか何かしらのトピ主さんの希望も飲んでもらったら良かったのにと思います。でも暴言を吐いてしまった後なので難しいですよね。酷いことを言ってしまったことはお嫁さんに謝って関係を修復して欲しいです。

ご主人の実家のすぐそばに当たり前のように暮らして来たトピ主さんには受け入れ難いかもしれませんが(私もそうです)今は女だからと夫の稼ぎに頼って生きられる時代ではないので女も強くならなければならないし、強くなれば主張もするようになるのです。頼もしいお嫁さんに助けられてる息子さんの実像を親として直視するべきです。

ユーザーID:1746003764
今の時代トピ主さんの発想は考えられない
2019年1月11日 10:21

お嫁さんのおっしゃることはごもっともです。
今の時代嫁嫁言っていること自体おかしいと思います。

息子さんご夫婦の決めたことはかなり現実的で良いのではありませんか?
嫁の側は言いたいことを我慢したのに、トピ主さんは言いたい放題。
ワガママですよ!

ユーザーID:9275683553
いまは、もう昭和じゃないのです。
還暦
2019年1月11日 10:37

還暦で孫がいる者です。

いまは、もう夫一人の稼ぎで子供が育てられる時代ではないのです。
子供一人に二千万円かかる時代で、税金も高く、不況で男性の収入が低い。
私の実家も地主で家父長制の長男教でしだが、そんなことができたのは、せいぜい平成10年くらいまでです。
夫一人が大黒柱で家を建てて子供二人育てられる世の中だったから可能だっただけです。

我が家の息子の奥さんも国家資格持ちの東証一部上場企業勤務。
息子と同じ学歴です。
ですから、二人の勤務先に便利な地区に住んでいます。

これは、男女平等とは無関係の次元の話です。
男女平等だから夫の親と同居しないわけではありませんよ。

都内に住む友人は、共働きだから二世帯で住みたいと息子夫婦からの希望で、友人の家に息子夫婦と二世帯同居しています。
なぜか。
都会で通勤に便利だから。高い都内賃貸の家賃が浮くから。親が都会的な思考で家事をしてくれるから。
つまり、息子夫婦にメリットばかりだからです。

しかし、私の実家近辺では息子夫婦は同居どころか近居すらしていません。
なぜか。
田舎で通勤に不便だから。車必須の田舎で子育てがしにくいから。親が口うるさくて古臭くて嫁あつかいするから。
息子夫婦にデメリットばかりだからです。

今の子供たちは、不況の時代に結婚して子育てしています。
少しでも自分の子供たちを豊かに育てるために。
仕事家事育児をこなし、余った時間を子供に使いたいのです。
通勤時間は最大の無駄です。

それから。
別に息子さんは婿養子に行ったわけではありません。
我が家の夫の実家も飛行機の距離です。
子供たちは故郷を離れて都会に勤務していて、故郷には老親ばかりが残っているような県です。
しかし、毅然とした親が多いですね。
子供はいつかは旅立つのが当たり前。子供には子供の人生があります。

ユーザーID:2748998529
うーん
うめ
2019年1月11日 11:12

息子の稼ぎが悪いなら仕方がないのでは。
息子さんも納得していますよね。

幸いなことに、あなたには息子がもう一人いるじゃないですか。
長男は居ないものとして、土地は次男へ託せばいいですよ。 

ユーザーID:8077048647
こ、こわい
姑根性
2019年1月11日 11:38

長男、息子は親の奴隷として
産まれるのでしょうか。
どなたかが養子にして結納金を
ふんだくれば良かったのにとか
主さんたちも息子の家庭より
自分たちの老後ばかり心配するばかり。
主さんたちと暮らして生活は
成り立つのですか。
子供たちの足手まといには
ならないように、と
考える親が多いのに
ここまで利己的な親もいることに
70近い私は心の底から恐い。

ユーザーID:1442082896
簡単ですよ〜
ぎっくり腰
2019年1月11日 12:26

息子さんに

お嫁さんのお給料と同額を毎月援助(贈与?)するから、お嫁さんには専業主婦になってもらって、家はうちの近くに建てなさい。

って言えば、きっと近居してくれますよ。

お嫁さんが働いているのは息子さんのお給料が足りないからでしょ?
そこを解決してあげればいいのですよ。

ユーザーID:3592961206
御控え様
にのみや
2019年1月11日 12:33

そんなに「息子」と近居にしたいのだったら、ご次男さんに期待しましょう。
昔から次男は「御控え様」っていうでしょ?

もしかしたら長男教信者で兄弟に差をつけて育ててきたので、その反動でご次男さんには相手にされないとか?

長男であれ次男であれ、相手を尊重できないならあなたの独り相撲になるだけで、醜いですよ。

ユーザーID:1420278171
謝っては
jucuvy
2019年1月11日 12:44

今の状況で息子さん夫婦が考え直して
トピ主さん側の土地に家を建てることには
ならないと思います。

冷静になられて、息子さん夫婦の意向に
賛同できませんか。

お孫さんも生まれ、成長を温かく見守りながら
息子さん夫婦と仲良くしていかれることが
何よりのことだと思います。

お嫁さんと息子さんに、謝り
元の良い関係に戻られることが
一番だと思います。

ユーザーID:9545081920
取り返しがつかない
ゴータム
2019年1月11日 13:26

>嫁にも息子にもかなり酷い事を色々言ってしまいました。

息子とはそれなりの人間関係が築けているのでしょうから、聞き分けてもくれるでしょうが、息子の妻は、そんなわけにはいきません。
今回の発言で、かなり深刻な不信を植え付けてしまったのでしょう。

>私達は息子からの年賀状も無視していますが、これからどうすればよいでしょうか?

トピ主側に関係改善の意思がないのなら、どうしようもないでしょう。
このまま疎遠になるのを善しとするしかありません。

関係改善を望むのであれば、誠意を以て相対するしかないのではありませんか?
誠意とは何か?
息子夫婦の「人権」を尊重することです。

息子夫婦は、トピ主達の生活の為の道具ではありません。
意思を持った人間です。

ユーザーID:8757514467
急だったからびっくりしたんですよね
ははは
2019年1月11日 14:35

あまりに急な話で驚いて暴言を吐いてしまったんですよね。
そしてお嫁さんもちょっと売り言葉に買い言葉となってしまったんですよね。

お孫さんの写真を送ってくれたりそれまでは良い関係だったのでしょ?
もう一度やり直しませんか?

専門職で稼げるお嫁さんと言うことは学歴がありますよね。
恐らく同じだけの教育を子どもさんに受けさせたいんです。
教育費がどれくらいかかるのかご存知ですか?
主さんはそれを代わりに払えますか?
お嫁さんのご実家が近いならご実家は支援も考えているのでしょう。

自分の子供か生まれた時、親孝行よりも我が子の幸せを考えるのは当たり前の感情だと思います。
主さんの感情ではなく落ち着いて考えてみて、大切なご長男ご家族と和解してください。
その方が無理矢理家の側に帰らせるよりもお互い幸せになれますよ。

ユーザーID:7853922763
女性は子供が出来ると強い
まあり
2019年1月11日 15:59

元々約束していたんですか?
口約束って守られない事多いですよ。
親子でも大切な約束ごとは行政書士さんいれておくべきでしたね。

口約束でも適当にハイハイ頷いて、親に期待だけさせておいて状況が変わったから仕方ないと開き直るのは息子夫婦の人間性が垣間見れます。
夫婦の収入や安定企業に勤務している等は、結婚前に分かる事ですし、子供が生まれる迄真剣に将来設計しなかった息子夫婦の落ち度もありますね。まー認めないでしょうけど。将来の見通しを甘くみすぎていた結果、親との口約束を守れなかったのは事実だったんですから、やっぱり約束を守れなかった事は謝罪すべきですよね。

きっとトピ主さんは開き直ったような息子夫婦の態度に落胆して酷いことを言ってしまったのでは?

〉その後息子から、もう嫁はそちらへは行かないと言われました
こんな事いちいち言う必要ありますか?
離婚しない代わりにトピ主さん家には行かないという交換条件を交わした事は容易に分かります。
事実上の、息子夫婦からの決別宣言ですよ。
お嫁さんは子供が生まれて本音を言い出す事はよくあります。

ユーザーID:1259272091
大丈夫ですよ!
とおりすがり
2019年1月11日 16:55

長男さんが定年退職して、悠々自適になる頃には子供も大きくなっているでしょうから、トピ主さんの言う土地を継いで、実家の近くに家を建てることもできるくらいの収入もしくは蓄えができていると思います。
きっと土地は継いで貰えますよ。あと数十年、待ってみて下さい。

定年退職してから郷里に戻る人も多くいますよ。

ユーザーID:4516027061
頭をさげましょう
謝罪
2019年1月11日 18:42

息子さんの給与だけでは無理というのに親から非難されては息子の立つ瀬がない、言ってはいけない言葉もあるだろうに、頭ごなしにいいたいことぶつけてたらだめです。謝りましょう。親も子も関係なく、人として言ったらだめなことってあります、そのあと話し合って妥協点みつけたら。帰ってくる約束はあったのに、なにも嫁実家近くに家たてなくてもとはらをたててしまうのはわかります。私も息子がいるので。でもお嫁さんの会社をやめられないのもわかる。いくら資格があっても環境も大切ですから。だから自分たちが高齢で助けがいるようになったらこちらに戻ってもらうとか、お盆正月はこちらを優先して帰省してもらうとか、あちらもこちらも少し我慢をしながら何とかまるくおさめましょうよ。帰ってくるの、きっと待ってたんですよね。孫と過ごせると期待してたんでしょうね。でも息子夫婦も悩んだ末の話だったはず。親だというだけで上からものを言わないで、冷静に話し合えるといいですね。

ユーザーID:0538970389
はじめは
同居嫁
2019年1月11日 19:41

自分達の側に住むと言った
多分全く嘘だったわけでは無いと思いますし
お嫁さんにも初めはその気があったと思いますよ
でも

>息子が嫁に言いくるめられたんだと思いますが
>あまりにショックでおかしくなりそうです
>私達は捨てられたのと同じです

こんな事言う姑と近居したいと望むお嫁さんはいません

それでもご主人の収入があり、自分が仕事をやめたり変わっても
やっていけるのなら、仕方ないと思える面もあるかもしれません

でも、
>嫁が今の仕事を続ける必要がある。
>嫁の今の仕事は大企業で、子育て支援もしっかりしており、
>子育てしながら定年まで働ける環境が整っているため
とのことなので、仕方ないのでは?

なのに騙された?嫁に言いくるめられた
などなど
多分そうとう色々いったんでしょうね

>私達は息子からの年賀状も無視していますが、これからどうすればよいでしょうか?
嫁の立場からいわせてもらえば
そのまま無視してください、息子さんは親ですから
おそらくは主さん達と関係を修復したいと思って送ってきてるのでしょうけれど
多分お付き合いを再開しても、上手くか無いとおもいます

それと、次男さんが未婚なのか既婚なのかわかりませんが
長男と関係がこじれたのでとそちらに期待するのもやめましょうね

ユーザーID:0149206745
子どもが生まれた時にすべての親が思うこと
青い朝顔
2019年1月11日 20:52

子供の健やかな成長と幸せだったのではないの?

どこに住んでも、家族幸せでいたらそれだけでいいんじゃないの?

行き来ができ、仲良くできるならそんないいことはないじゃないですか?

今の時代、兄弟も少ないし、親戚ともそんな濃厚なお付き合いがあるとは思えない。そんな中で、老後を子供に託そうとするのは酷です。
子どもは教育課程において、良い高校、大学、そして就職となる中でどんどん社会の中に広がっていきます。

親の事は、息子さんも歳を取ったときにわかります。自分と自分の親が重なるからです。
それでいいのではないですか?

ユーザーID:0271082061
大丈夫!携帯からの書き込み
まま
2019年1月11日 21:59

ズレが生じてきます。息子さん今は気づかない
けど蔑ろにされた時にわかると思うから

今は、無視していてもいい。

ユーザーID:8633633934
どうもしなくて良いのではないですか
よしみ
2019年1月11日 22:00

口約束をある日突然「無かった事」にされたら、怒るのはおかしくありません、けれど。
>嫁にも息子にもかなり酷い事を色々言ってしまいました
>私達は息子からの年賀状も無視しています
この態度で、相手が変わらずニコニコ優しくしてくれると、まさか思いませんよね?

長男妻の実家の側とは、どのくらいの距離なのでしょう。
トピ主さんの家からだと通勤に何時間もかかる。
長男夫婦は今の住居でも家を建てても、転職するわけでもない。
という事は今現在も、妻実家から近い場所に住んでいるのではないですか?
お互いの実家かどのくらいか、今現在はどのくらいか、どこが知りたいです。

長男妻が今の仕事を辞めたくない、と言っています。
でも長男は?トピ主さんの近所に住んでも長男は転職せず通勤できるのですか?

長男の収入だけではやって行けない。
これを解決するのに、トピ主さんは建築費・生活費・孫の学費などを払えますか。

気に入らないし離婚は嫌だし、何らかの妥協点を探そうと動きたくもないなら、ずっとこのままです。
「自分の指示に問答無用で従わせる」「断られたら罵倒する」以外、トピ主さん夫婦に選択肢がないなら。
気にくわない顔も見ずにすみますよ。

ユーザーID:9375286922
静観がベストだと思う
もりもり
2019年1月11日 22:34

娘の立場の私の経験です。
母親のエゴが目立つようになり距離を置くようになってました。

ですが最近は諦めてくれたらしく、たまに顔をだすと「あら、生きてたの?」なんて嫌味のジョークを言ってくれますがやはり親の愛は感じます。

エゴが目立ってしまう時の方が、親に対して自分の楽しみのためにあなたは子供を生んだのか?と反感がありました。

ほどほどの距離感が良いと思います。

ここでクールに息子さん夫婦を放っておいてやれば、そのうちまた関係は回復出来ると思います。

今回の事でお嫁さんに本音ぶつけたのだから、これからはお互いぶっちゃけで付き合えるではないですか!

身体に悪いので、とにかく今はクールダウンして下さい!

ユーザーID:6806588029
子供に悪影響
すみ
2019年1月12日 1:32

「かなり酷い事を色々」と言われて、
こんな人格に問題のある人たちに大切な子供を近づけたくない
という結論に至ったのでしょう。
お嫁さんにしてみれば当然の判断です。

次男さんに継いでもらうにしても、こちらのお嫁さんだって
「長男のお嫁さんから絶縁された危険な義両親」なんかに近づきたくないでしょう。
身から出た錆とはこのことですね。

ユーザーID:9247511576
 
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