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長男家が嫁実家側に家を建てると言っていることについて 携帯からの書き込み

よしこ
2019年1月9日 13:24

お世話になります。
私には長男と次男の子供2人がいます。
長男には昨年子供が産まれました。
以前から長男には、土地を継いでもらいたい事を伝えており、結婚してもゆくゆくは私達の側の土地(夫の生家、車で5分程)へ家を建ててもらいたいということを伝えてきました。
長男もそれを納得しており、また長男結婚の際には、お嫁さんにもその話を私たちの方からもしておりました。
お嫁さんは国家資格を持っていて、場所が変わっても働けるからということで、納得してもらえていました。
しかし、昨年子供が生まれ、家について考え始めたとの事でしたが、なんと嫁実家の側で建てたいと相談されたのです。
理由は、息子の稼ぎだけではやっていけないので、嫁が今の仕事を続ける必要がある。嫁の今の仕事は大企業で、子育て支援もしっかりしており、子育てしながら定年まで働ける環境が整っているため、その仕事を辞めてしまうのはもったいない。こちらへ来ると通勤に何時間もかかってしまうため、仕事をやめなければならない。嫁実家の側であれば、嫁の勤務先までは近い為、辞めなくても済むから。という事でした。
こちらは頭が真っ白になり、嫁にも息子にもかなり酷い事を色々言ってしまいました。
嫁も最初は黙って聞いていましたが、最終的には離婚も考えさせてほしいと言われました。
私達が原因で離婚だけは嫌なので、好きにしろ!と怒鳴りましたが、その後息子から、もう嫁はそちらへは行かないと言われました。
孫が可愛いので、嫁から毎日写真も送ってもらっていましたが、それももうしたくない、と。
息子が嫁に言いくるめられたんだと思いますが、あまりにショックでおかしくなりそうです。
息子達は子供が生まれて環境が変わってよく考えてみての結果だ、と言っていましたが、私達は捨てられたのと同じです。
私達は息子からの年賀状も無視していますが、これからどうすればよいでしょうか?

ユーザーID:1774205868  


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タイトル 投稿者 更新時間
自分のことばかり携帯からの書き込み
ひなたぼっこ
2019年1月26日 21:45

トピ主さんの気持ちも分かります。約束してたし、今更話が違うじゃないか!と怒るのも仕方ないですよね。
自分の思い通りにならないことに戸惑ってるのもあると思います。
息子さんの幸せのために、こだわり捨てられませんか。今の状況になってまで、こだわるようなことですか。
嫁に言いくるめられたというより、息子さんは自分の家庭を守ることに必死なんだと思います。
捨てられたも同然とは大げさです。
親と嫁がこんなにもめて、とても辛い思いをしていると思います。
次男さんに土地を継いでもらえないのでしょうか。
次男さんもその気がなければ、もうそんな土地売ってしまってこれからの息子達のために使った方がみんなハッピーでは。

ユーザーID:2118699239
次男に期待する?
さぼりんまま
2019年1月26日 12:50

ご次男だって見てますよ。
トピ主さんご夫婦が期待はずれ?のご長男を見捨てるのを。
つまりトピ主さまご夫婦の「期待から外れたら見捨てられる」を学習する。

期待はずれに見えない身の振り方は身に着けても、具体的に近居が実現しなかったら、見捨てられる。

「触らぬ神に祟りなし」です。
見捨てられる可能性が高ければ先にコチラから疎遠。
その方がダメージが小さいです。
ご長男のように「嫁はこない」(=オレは来るけどね)可能性が高いですよね。

悪いことは言いません。
どうかご長男夫婦に謝って関係改善しましょう。
ご長男夫婦の信頼を取り戻せれば、ご次男もご両親を信頼します。

ご長男もご次男もすでにオトナだってことに気づいてください。
血縁関係は切れませんが、対等なオトナだってことに。
親の養育と躾が必要な幼児ではありません。

ユーザーID:2311521153
大丈夫!まだ次男がいますから!!
3丁目のタマ
2019年1月24日 11:01

大変でしたね。
息子の稼ぎが悪いなんて、トピ主さんが反論出来ない言い訳を考えて出してきたんでしょうね。
しかも可愛いお孫さんさんの顔も見せてやらない!と言わんばかりの対応。
長男嫁ちゃんはなかなかのツワモノですね。
きっと計算に計算をしての事でしょう。
残念ですが長男嫁ちゃんには勝てないです。
諦めましょう。

でもトピ主さんには次男さんがいますよね?!
次はこの様な失敗をしないように作戦をねって下さい。
気に入らなくとも次男嫁ちゃんにはいつもニコニコしてください。
次男と嫁ちゃんが住みたくなる様な素敵な家を建てて住環境をアピール!
でも決して口に出してはいけません!!
無言でいつもニコニコ大盤振る舞いです。
そのために普段は倹約し貯金をしっかりする事です。

当然長男家族には一切の援助はなし。
全て次男家に託すつもりで頑張って下さい。
でもそれは言葉に出しては壊れてしまいます。
くれぐれも言葉は心にしまい、いつもニコニコです。

今回の失敗を糧に次は成功して下さい!!

ユーザーID:6975520817
長男さんに土地を継いでもらおう
2019年1月21日 18:10

> 長男には、土地を継いでもらいたい事を伝えており、結婚してもゆくゆくは私達の側の土地(夫の生家、車で5分程)へ家を建ててもらいたいということを伝えてきました。
> 長男もそれを納得しており、また長男結婚の際には、お嫁さんにもその話を私たちの方からもしておりました。

何度も繰り返し読み直しました。長男さんが土地を継ぐのは、長男さんご夫婦がリタイアした後のことですよね。それならば通勤時間を気にせず、ゆっくりと暮らせます。お嫁さんも大企業勤務を定年退職した後の予定として納得したのではありませんか。ここでお嫁さんを罵倒して絶縁するよりは、トピ主さんの最初の約束どおり「ゆくゆく」で良いのではありませんか。子育て支援のある環境で子育てをした後に、トピ主さんの土地を継ぐのが良策です。その頃、相続税の控除制度があればかなりの節税ができます。定年退職後に実家にリターン、というのはよくあることです。

ユーザーID:1777879700
頭を冷やしましょう
けるん
2019年1月19日 10:52

同居に異常にこだわるのは、お金が足りなくて、息子夫婦にたかろうとか、嫁を介護要員にしようとかいう意図があるからでしょうか?そうでないのなら、息子が仕事を引退して60代以降にでも土地を継いでもらうでもいい話です。

長男夫婦に、おぶってもらおうと思うのは良くないですよ。老後にそなえて、きちんと貯金していれば無問題です。怒鳴ったり年賀状も無視するワガママな3歳児みたいなトピ様とは、同居OKする人は、まずいないと思います。冷静に考えましょう。今は女の子がいない親は寂しいって、良く言われているのを知らないのでしょうか? 長男は結婚前は強い母親に言いくるめられていただけです。結婚後に意見が変わるのは、自然のなりゆきでしょう。

ユーザーID:7384270816
「近居の約束を反故にした」は勘違いかも
さぼりんまま
2019年1月17日 18:27

「ゆくゆくは私達の側の土地へ家を建ててもらいたい」
もしかしたらご長男の「ゆくゆく」は定年退職後かも知れません。
「第二の人生は故郷で」って珍しくはないでしょう。

「伝えてきた」
「納得してもらえていた」
具体的に「いつ建てる」とかって話し合いはしましたか?

「もう嫁はそちらに行かない」なら息子さんは帰省なさるのでしょう。
その時に話し合いを。

「頭が真っ白になって」
「嫁にも息子にもかなり酷い事を色々言って」
挙句の果てに
「好きにしろ!と怒鳴り」
では話し合いになりません。

ご夫婦揃ってなのか、トピ主さまがなのかは分かりませんが、話し合いができる関係性を再構築しましょう。
怒鳴ったのはトピ主さま?なのだから、まず謝りましょうよ。

ユーザーID:2311521153
レスします
やさぐれぱんだ
2019年1月17日 15:07

>息子達は子供が生まれて環境が変わってよく考えてみての結果だ、と言っていましたが、私達は捨てられたのと同じです。

親が未成年の子供を捨てるならわかりますが、その逆はないでしょう。
成人した子供は、親の保護者ではありません。

まあ捨てられたと思うならそれでもいいと思いますが、息子が親と同居しなければならないとか近居しなければならないなんて義務はありません。

ユーザーID:2229563900
実質、子を捨てたのはトピ主さんのほうではないですか?
よくよく読んでみると
2019年1月17日 12:34

息子夫婦は「嫁実家の側に建てたい」と言っただけで、建てるからトピ主夫婦とは金輪際縁を切りますとは最初は言っていない。

しかしその後のトピ主さんの対応

「嫁にも息子にもかなり酷い事を色々言ってしまいました」
「好きにしろ!と怒鳴りました」

もうそれなりに人間関係の勉強は人生でなさっているでしょうから、上記のような発言をすれば、相手との人間関係が悪くなり絶縁になるかもしれないことは充分承知のうえでなさったことだと思います。自分から子供と縁を切るような行動にでてしまったのです。実質「親の思う通りにコントロールできない子などいらないわ」とばかりに捨ててしまう選択をしてしまったのは実はトピ主さんの方なんですよ。例え頭が真っ白になっていたとしてもね。

今度どうするかは、トピ主さんの思考の方向性によって変わると思います。ただ「息子夫婦を思い通りに動かすのはどうしたらいいですか?」というお気持ちだとしたら、そんな方法はないとだけお答えしたいと思います。

ユーザーID:0070228538
魅力が無いんですよ
パピプペポ
2019年1月17日 12:20

結局は「主人の生家」があった土地、は都心やせめて23区内とか、駅前の一等地にある訳ではなく、わざわざローン組んで遠方まで通勤時間かけて通うだけの魅力が無いんです。
単に土地代が浮くだけ。
しかも暴言モラハラ系親が近く。

息子だって、専業主婦にできる甲斐性もないのに、妻が転職減収となる生活で、煩い親の側で、多額の費用かけて家を建てて、かつ「土地を提供してやった」なんて恩着せがましく言われるのが明白だから、「嫁に喜んで言いくるめられた」んです。

逆転したいならば、もっと便利な場所に親丸抱えで新築して、嫁にも車くらい買ってあげて、「お願いだから嫁実家側でなく、こちらに住んで下さい」と頭を下げるしかないでしょう。
周りで地方の親元に戻ったカップルは、大抵「新築一戸建て」「最低でも軽自動車人数分」「地元の就職先」を親が用意してました。
住居費が親持ちでないと、地方で専業主婦は難しいですから。

ユーザーID:0931126174
もう何もしなくてよい
パピコ
2019年1月16日 17:31

お付き合いがないのだから、何もしなくていいですよ。
お孫さんにお祝いなどもしなくていいし、もう顔を見ることもないでしょう。
もともと「戻ってこい」も無理難題だったのではないですか?目の前でひどいことを言われたらもう忘れません。
縁を断ち切ったのですから、夫婦二人で仲良く暮らしてください。次男には嫌われないようにね。

私は妻で、夫の仕事のため私の実家の近くに家を建てて夫と子供二人で暮らしています。
夫の実家は新幹線で2時間+在来線1時間の距離で、毎年正月に訪ねていましたが
今は子供も大きくなったので春休みに子供二人で行かせています。私は月一で電話して義母とお話しし、母の日・敬老の日・中元歳暮を送っています。向こうからも色々届きますよ。
義母が常識的な人で本当に良かったです。感謝ですね。

ユーザーID:8784444444
主さんの読みは当たっていると思います
mwk
2019年1月16日 14:27

私も長男の嫁なので、お嫁さんの立場や思考はすごくよくわかります。

私は性格が悪いので、その思考で考えていることは否めませんが、
このお嫁さんも自分の立場を重々わかった上で、
事実を自分に都合よく運ぼうとしていると思いますよ。

息子の稼ぎだけではやっていけないというのは、
一馬力では困窮してしまうという意味に捉えがちで、
それなら「嫁に苦労をかける情けない夫」にもなりえます。

が、意地悪い見方をすれば、今のダブルインカムの生活を基準として、
「私の収入が無ければ今の生活はキープ出来ないでしょ?」という
事を言い換えて「息子の稼ぎだけでは(今と同じ暮らしでは)
やっていけない」とも表現出来ます。これは別に息子さんのせいではない。

大企業に勤め、福利厚生がしっかりしているから子育てしやすいという
事実を最大限に利用して、自分に有利に事を運ぼうとしているように、
私には見えますけどね。
そこを辞めるなんてとんでもないという大前提をまず作っておいて、
それを基準に「通えないから夫の地元にはいけない」
「別に実家近くに住みたいわけではなかったが、今となってはそれが良い」
「実家の近くに住めば結果的に育児にも助かる」みたいにね。

私だって、夫の実家近辺なんかに住みたくはないですが、
長男の嫁の立場で、かつ将来は土地を継げと婚前に言われていたら、
諦めの心境で従うしかないと思います。
お嫁さんはその後のコントロールがうまかったんじゃないかと。

なので主さんの「嫁に取り込まれている」というのはある意味事実かと。
だけど、外堀をここまで埋められて、息子さんが納得しているのなら、
もう息子さん本人の意思になってしまっているでしょうね。

お嫁さん称賛のレスが多い中、そうかなあ私だったらこうするけどな…
と思ったことを書きました。的外れかも知れませんが…。

ユーザーID:2185426023
ところで息子さんは無職?在宅ワーク?
さぼりんまま
2019年1月15日 19:09

1月12日に「年賀状を無視」は疎遠に直結するのでは?ってレスを投稿し、その中で「現職よりも好条件のお近くの職場を紹介しましょう。」って書いたんですけど。

息子さんのお仕事は?
もしサラリーマンなら、おヨメさんが「実家近くに住むのなら通勤できない」なら息子さんもですよね?

なら息子さんのお仕事も紹介しなくては!
おヨメさんと同じく現職よりも好条件のお近くの職場を探しましょう。
できれば育休の取れる職場がいいですね。
(有給休暇はガッツリとれる勤務先じゃないと共働きには不向きです)

おヨメさんのご懐妊 おめでとうございます!

ユーザーID:2311521153
もしかして、遠距離なんですか?
はる
2019年1月15日 18:38

 近居だとお嫁さんの通勤に時間がかかる……ということは、近居のためには息子夫婦ともに転職を要するということなのですか?

 トピ主さんの住んでいる地域がどんなところかわかりませんが、子供がいて、夫婦で転職、というのはかなりハードルが高いのではないでしょうか。 しかも、土地はあっても建築費は夫婦で負担するんでしょう?

 私の持論ですが、学校を卒業して就職した場所、結婚して住み始めた場所、これらが実家から離れているとどうしても実家に戻ってくるのは難しいと思います。

ユーザーID:6012061024
ご主人の実家の土地は学区はどうなっていますか?携帯からの書き込み
紅玉
2019年1月15日 16:34

〉息子達は子供が生まれて環境が変わってよく考えての結果だ、と言っていました

奥様の通勤時間も理由の一つでしょうが。


結婚間もない時は気が付かなかったのではないでしょうか?

お子さんが生まれて保育園や小学校の事も考えたのでは?

私の従姉二人の例です。

一人は夫の両親の古い持ち家に言われるがまま引っ越しました。
丘の上にその家はありました。
小学校まで歩いて1時間。「子供は歩かせなきゃ」と義母に言われたし、夫も歩いて登校したと。
途中に暗い林と廃工場。

昔は出なかった変質者が何人も出ました。
従姉は車で6年間送迎後不便だと引っ越しました。

もう一人は田舎の旧家に嫁いだのですが3才の子供はスクールバスに80分乗ってこども園に通うのだそうです。

状況の違う二人は「そういう時代よ」と同じ言葉で、ため息をつきました。
幼稚園、小学校が統廃合になって中心市街地にしか通える学校がないと。

逆に私のママ友は学力や地域色を考えて越境入学をさせていました。

そのご主人の土地は如何でしょうか?
持ち家を建ててしまったらおいそれと引っ越せません。
そういう側面はありませんか?

失礼ですが私の体験では、ヒステリックになる人は相手の話を最後まで聞かず被せて怒鳴るので正しい話が伝わらない事が多かったです。

息子さん夫婦にヒステリックになったのは今回が初めてですか?

色々と酷い事を言った、とありますが、まさか奥様のご両親を侮辱する内容ではないですよね。

ユーザーID:1110275822
自分で書いた事読み返してみて。
薔薇子
2019年1月15日 16:26

まず仮定の話は無しね。
つまり、「贅沢しなければやっていけるはず」
「嫁が浪費家なのでは?」
「嫁が働かず、専業主婦して夫を支えたら、息子はもっと稼げるはず。」という仮定の話は無し。

ご自分で書いているように、
「息子の稼ぎだけでは家庭維持できない。」
「息子は嫁に言いくるめられている」

そういう息子さんだし、仮に夫親の土地に家を建てて住んだとしても、
色々お嫁さんに精神的物理的負担がかかるとなれば、
息子さんの結婚生活は一生不幸になるでしょうね。
つまり、もっと頭が上がらなくなるし、
小遣いなんかさらにカット、着の身着のまま、
粗末な食事。風邪ひいても薬も買ってもらえない。
冷暖房費節約。

あなたの目の前で息子さんが惨めな生活を送るんですよ。
耐えられる?

少し遠くても、人並みの贅沢も出来て、子どもに十分な教育をさせてあげられて、
まともな食事、冬は暖かく、夏は涼しい家で暮らすほうがいいと思うけど。

ところで、「真っ白になってかなり酷い事」って何?
お嫁さんが「離婚」を口にするほどだから、
たぶん「元々この結婚には反対だった」
「あなたの条件には不満があったのを特別に『許してやったのに』この仕打ちはなんだ」
「そもそもあなたは『嫁の務め』もろくにやっていないくせに」
「私が前から考えていた『幼馴染の〇子ちゃん』と結婚させた方がよかった。」
「国家資格があるからって偉そうに」
「大企業で働いているからって、それが何?どう大した仕事もしていないんだろう。」
「だいたい、生まれた孫だって本当に息子が父親なのか疑わしい。外で働いているから疑われて当たり前。」
そういうことなんでしょうね。

ユーザーID:1341756173
当然のなりゆきですね
mari
2019年1月15日 12:12

「頭が真っ白になった」との事ですが、そんな事はどうでもいいです。
咄嗟に「かなり酷い事を色々言って」「好きにしろ!と怒鳴り」「年賀状も無視」
するような人のそばで暮らしたい人間はいません。

これからどうすればよいかって?
何をしてももう遅いでしょうね。
普通は土下座されても許しませんよ。
あなただって逆の立場だったらそうでしょ。

ユーザーID:9541351461
まず携帯からの書き込み
ありゃ
2019年1月15日 11:41

>以前から長男には、土地を継いでもらいたい事を伝えており、結婚してもゆくゆくは私達の側の土地(夫の生家、車で5分程)へ家を建ててもらいたいということを伝えてきました。

とありますが、その夫の生家は、まだ古屋が建っている状態ですか?

もし、そうなら、それを壊して更地にするにも費用がかかりますが、そこに、新築をたてる際の、そういう費用や段取りは、主はするつもりはあったんですか?

そういうのも全て、息子夫婦に丸投げするつもりで、ただただそこに、建てて住んでほしい、という感じですか?

どうしてもそこに、来てほしいなら、早々に段取りして、息子たちが家をすぐに建てられるように段取りすれば良かったのに。

もしくは、家も建ててあげれば、来てくれたのでは?

土地だけくれると言っても、嫁は何のありがたみも感じてないんだから仕方ない。

それとも、土地代は、毎月返済でいいから、みたいに土地代も貰うつもりでしたか?

嫁の稼ぎがないと食べていけないから、嫁の実家の側に買うということは、やはり、主の出した条件に徳を感じなかったんだと思います。

主の旦那さんの生家のある土地に家をたてる際、どのような条件を出したのですか?

ユーザーID:8123633253
実家を継ぐ、とは。
おじさん
2019年1月14日 18:18

西郷隆盛とか嘉納治五郎の末裔の方々は大変ですよね。家を代々守っていかなければならない。

ウチなんてただの庶民ですから、両親が亡くなったことに伴い実家を売却いたします。

確かに自分が育った家でもあるので相当悩みましたが、車で30分の距離ですが子供のいる生活を変えるわけにもいかず、防犯上空けておく訳にもいかず、固定資産税もかかるので、泣く泣く処分します。

そういう子供が多いんだと思います。不動産を相続するのは迷惑だと考えている人。

私も終活するときは、今の自宅を売却して、賃貸にしようかな。

ユーザーID:7050651407
親が息子に頼れる時代が終わっただけですね
2019年1月14日 18:07

親が息子の稼ぎと嫁の家事をあてに出来る時代が終わったんです。
不況で賃金が下がり、共働きが当たり前。
家事育児が回らないので家事を夫婦どちらかの親が受け持つ時代です。それは重労働ですよ。
嫁さんは若いのでお金の貯め時です。そのうちやめるにしても貯金ができます。選択は正しいです。
あなた方は子ども世代に頼ろうと思っていたのでしょうが、息子が力及ばず、嫁さんの稼ぎをあてにしてようやく一人前なんですよ。

先の話ですが、感情に任せて親戚中に嫁の悪口を吹き込み、このまま長男夫婦と疎遠になったら全てを次男が被ります。
全財産と介護、祭祀を次男が受け継ぐことになりますが、黙って行わずに書面に残して長男にも了解をとっておくことをお勧めします。

長男に黙って次男に相続しておくと、トピ主夫婦が亡くなった後になって、次男がどう動くかわかりませんよ。
長男夫婦はお金があるので放置で良いです。でも、全てを被った次男、どうするでしょうね?遺産は貰ったけど、でもその後、黙ってやってくれるでしょうか?
長男夫婦を恨みつつ、祭祀を被るのを嫌に思った次男の動き方によっては、長男次男もそこで仲違いを起こし、疎遠になります。
ちゃんと、疎遠になった長男への嫌がらせのように長男に黙って次男に相続をするだけに留めず、介護と祭祀を全て次男に継ぐことを長男含めた家族で同意しておかないと、兄弟すらバラバラになります。
経験があるので、今よりもその先がとても怖いと思ってしまいます。

ユーザーID:5621597377
謝罪一択
酒盗
2019年1月14日 16:53

我が子と言っても所有物ではありません
別の人格を持った個人ですからトピ主さんの希望を言うことは自由ですが
その希望を受け入れるかどうかはあちらの自由です

まして結婚して別の世帯を持ったら
家庭運営の半分はお嫁さんとお嫁さん家族の希望も存在します

自分の希望だけがすべてに優先してしかるべきである
そう思っても現実は受け入れられません

そのことをトピ主さんはよくよく理解して、今回の出来事を反省して
心から息子さんご夫婦にお詫びすること
それをしないと本当に捨てられてしまいます

ユーザーID:3561810924
 
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