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義兄と兄嫁、姪に言いたい、うちは無料宿泊所じゃありませんと

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家族・友人・人間関係

メリル

派遣社員のメリルです。
既婚で子供はいません。

うちは主人がいい人です…。
でもそれはとてもありがたいのですが、その人の良さに漬け込む義兄と兄嫁、姪に一言言いたいのです。

「うちは無料宿泊所じゃありません!」と…。

彼らはいつもお盆、正月、GWなどにやってきます。
無論、食事代金等もらったことはなく、払おうか?と言われたこともありません。
姪にお小遣いは?とGWやお盆は当然といったように要求すらします。
無論、お年玉などはこちらからあげてますよ?

35歳と同い年の義兄と兄嫁、10歳の姪。

うん、たまになら我慢はしますが、この4年ず〜っとです。
結婚して4年ず〜っとです。

流石に私の我慢ももう限界です。
夫は30歳、私は28歳ですが、子供がいないから気楽よね〜とか早く作ったほうがいいわよという兄嫁にいらいらさせられた年末年始でした。
子育て予行演習とか…そんなものしたくないから夫と休みくらいはゆっくりすごしたいのです。

義両親は亡くなり、帰るところがないから〜が理由でこちらにきますが…。
はっきりいって彼らのお世話はすべて私と夫にかかってきます。
どこどこつれていってで車を出すのは夫、食事代、遊行費、ガソリン代など、全て夫がだして…。
んで、お風呂や食事、掃除なども夫と私が手分けをしてです。
兄と兄嫁は手伝いすらしません。
夫が言えないなら私が言おうか?と思うのですが、夫はごめんねと言いますが、もう来ないでとかは思ってないというのです。
夫が思ってないものを私が言えるのか?
しかし、もう限界です。
姪のおねしょ布団を今回も私が洗うはめになり疲れ果てました。
どうしたら彼らの帰省を拒否?できますか?

ユーザーID:8981621087

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  • いつもうちに来てもらうので、

    先手を打って、今度は
    義兄のおうちに遊びに行かせてください!っていう。

    無理って言われたら、じゃあ、私の実家に行くので、今年はすみません、って。

    あなたの実家に帰りましょう。

    私も働いていて、おもてなしが大変なので、と断る。

    ユーザーID:7645189151

  • 用を作る

    どこか出かける予定はないのですか?
    主様の実家に行くとか。
    連休の真ん中の日に出かける用を作る。
    だから来て貰っても困るという。
    「今度の連休は用があるんです」
    具体的な日数を言わず用があるに徹する。
    まさか主様の実家にまで付いてこないでしょう。

    それか旅行に誘う。
    もちろん旅費や宿泊費は各自持ちです。
    ダメなら二人だけで旅行で来てラッキー。

    でもね、10歳になっておねしょするんならもしかして他にどこにも行けないのかもしれませんね。
    御主人は何とも思っていないみたいだし。
    次からは姪の布団は持ってきてください。
    これが言える限界かも。

    ユーザーID:1523139676

  • お米、食材、果物など

    先に送って貰うのは如何でしょうか?
    オネショ用の布団等も。

    お世話になるなら、それ位はしないと。

    しかし、それをすると更に当然と言う態度になるかも知れませんね。

    ユーザーID:9620666492

  • 先手を打つ

    それは大変。

    今度の大型連休に備えて旅行を計画。
    さっさと申し込んでしまいましょう。
    留守にすればいいのです。
    お盆はとぴ主実家へ。

    あるいは観光地で会うとか。

    早々に「今度はお兄さんの所に泊まりに行くわね」じゃダメ?
    食事代や宿泊費を請求されたら「あら、いつもこっちがだしているのに」ときっぱり。

    ユーザーID:2279684056

  • ちょっとその兄御一家おかしい

    はっきり言えばよろしい。
    それに尽きる。

    ご主人一人なら存分に自分の義兄御一家をもてなせばよいけど、貴女がいるんですよ?

    ご主人も義兄御一家も貴女に一番気を遣うべきなのにその無法ぶり、あり得ません。

    もう10才にもなっているなら、自分がしたオネショの始末くらい自分でやらせなきゃ。

    今年からは義兄御一家が来る時は一回くらい貴女は御実家に逃げてみてはどうですか?

    ユーザーID:7613567335

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  • こんな人ばっかり

    うーむ。どうしたらって、そりゃ言わなきゃ何も伝わりませんよね。
    自分の気持ちを伝えるようとして、つい相手に文句を言っちゃうタイプや、不満があると穏やかに話せずすぐキレるような方いますよね。
    あなたはそうではなく、伝える努力もせずにお腹の中でフツフツしながら、表面はニコニコしているようなタイプかな。
    GWは二人で旅行するねとか、今夜の食事の準備はお願いとか、共同のお財布を提案するとか、いろいろやり方言い方ありますよね?

    でも、それよりも、まずは旦那さんと納得いくまで議論が尽くされていないようですが、それはどうしてなのですか?
    夫が思わないなら、もうそこで手詰まりだと思い込んでいるのはなぜ? あなたと旦那さんと意見が違うなら、歩み寄れるところまで話し合うべきではないでしょうか?
    酷いのは義兄夫婦だけじゃなくて、旦那さんこそでしょ? 自分はそう思わないなら、あなたがどんな目にあってもいいのかな。
    何がいい旦那さんなんだろう。単なる外ヅラがいいだけです。自分の家を無理宿泊所にして、あなたを奴隷にしてますよ。

    ところで、旦那さんは、なぜそんなに義兄夫婦に尽くすのかな? 不思議なご兄弟ですね。

    ユーザーID:4115206697

  • ちゃんと言った方がいい

    義兄一家が来ると分かったらそのスケジュールで
    一人(あるいは友人とでも)旅行に行くとか、
    実家に帰るとかしたらどうでしょうか?

    それでも、お人好しの夫は義兄一家の来訪を拒まない
    でしょうけど、夫一人でお世話してもらったらいいんです。

    その間、あなたはどこかで羽伸ばして・・

    でも実際のところ、盆暮れ正月・GW期間に行けるところなんて
    そうそうありませんよね・・。

    でもなぜ夫は言えないんですかね?
    言えないのなら、トピ主さんが言ってもよいと思いますよ。
    結婚して4年ず〜っとでしょ。おかしいですよ。

    義兄夫婦というのは、夫の実兄夫婦ってことですよね?

    義兄夫婦は揃って図々しのか、兄妻が図々しい元凶で
    義兄をコントロールしているのか何とも言えませんけど、
    兄妻にガツンと言ってやるのが一番効くと思いますよ。

    それだったら夫も実兄と直接対立は避けられますし。
    従順な弟の性格を利用した悪質な押し込みですよね。
    夫に代わって成敗・・いや、意見しましょう。
    全然問題ないと思いますよ。

    夫の両親も他界してるんなら兄弟夫婦間で仲悪くなっても
    失うものもありませんし。

    ユーザーID:8850357555

  • 夫を動かすことに注力した方がいいよ。

    夫に、あなたの苦しみと覚悟を言いませんか?
    こんなことが、これからも続くなら離婚するしか無い。

    あなたは、それくらいの気持ちで夫と向き合いましょう。
    夫にとって、家族は誰なのか。
    もっとも大切にしたいのは誰なのか。
    兄が弟の家に無料宿泊を繰り返して、帰省気分でいるのは普通のことでは無い。
    むしろ、兄の家に呼んで面倒を見るのが普通だ。

    それを理解してくれないあなたとは、価値観が違いすぎる。
    私は4年間我慢して迎えて、その度に辛いと訴えてきた。

    あなたが、私よりも兄家族を大切にしたいなら、私との生活は
    おしまいです。

    本気で夫に言うしかないよ。

    ユーザーID:2822125629

  • おそらくだけど

    子供がいないので、
    将来もいないと決めつけて、
    将来、老後の介護を姪がみてあげるから。
    とか、かってに思ってるんじゃないでしょうか。
    もちろん、姪は見る気なんて到底ありません。
    このままでは、つけあがるだけでしょう。
    だから、お子さんをもうけるかしましょう。

    ユーザーID:5110064671

  • 回避手段

    拒否ではなく、回避方法は考えられないのでしょうか?

    義兄一家の帰省時期に合わせて、
    質問者様の実家に帰省するとか、
    旦那さんとの2人旅行を内容を内密に計画するとか・・・

    世間一般の連休と被るので、負担は大きいかもしれないけど、
    休めるという点においては他に手段がないと思います。

    ユーザーID:4833174047

  • 悪いのは旦那さん

    義兄家族に何も言えない旦那さんが一番悪いですよ。
    自分と自分の奥さんを犠牲にしていれば何事もうまく済むと思っているのでしょうね。
    今後トピ主さん夫婦が義兄家族に助けてもらうことってあるのですかね。
    トピ主さんの実家の家族がいるのであれば、いざという時に義兄家族に頼ることもないですよね。
    義兄家族は泊めずに「ホテルへどうぞ」でいいのでは?

    ユーザーID:5354744017

  • 義両親亡くなっているなら絶縁出来そうだけれど?。

    てっきり義両親と同居していて訪ねてきているのかと思いました。
    トピ主さんが住んでいる家は義兄さんが生まれ育った家なのかしら?。
    そうだとしても義両親が亡くなった今はトピ主さん夫婦の代(家)で図々しく年に何度も訪ねて行くものでは無いと思います。
    これが義兄さんの育った家でなくトピ主さん達が建てた(賃貸でも)家なら尚更行くべきではないですね。

    こういう時男性は何も言えないのですよ。
    此処で絶縁覚悟でトピ主さんが言うしかないですね。
    いっその事絶縁すればいいのです。義両親も既に亡くなっている今絶縁した所で痛くも痒くもないですね。

    次回泊まりに来ると言ったら勇気を振り絞って「たまには夫婦で過ごしたいと思ってます。此処4年ずっと長期の休みはお義兄さん達一家の世話で終わってました。
    義両親もいないし、此処は先ず実家ではないので勘弁して貰えませんかね?。」ってね。

    ここで反省してくれる夫婦ならまだしも、此処でキレて貰って二度と来ないと言って貰った方がずっと良いですね。
    その前に旦那さんにはウンザリしている、此のままでは義兄一家大嫌いになる。いやもう嫌いになっていると話しておきましょう。

    ユーザーID:4778485993

  • 旅行に行けば?

    多分同様のレスが付くと思いますが、
    ノーも言えない、断らないで「どうしたらいいか」と言われても。
    断ればいいでしょう。夫に言えばいいでしょう。
    可愛く言うもあり、泣くあり、怒鳴るあり。
    意思表示はしなければ夫にも相手にも分かりません。

    私なら、おもてなしをする費用で旅行に行き、家を空けます。
    夫が乗り気でないなら、一人で行きます。
    また、おもてなしにかかった費用は明らかにして夫に伝えますね。
    全てにおいてはっきりしないんですよ。トピ主さんも。

    ところで、10歳でおねしょ?
    親が自分で対応すべきです。
    私なら、この一件だけで大喧嘩。

    ユーザーID:7009043122

  • トピ主さん夫婦が義兄宅に行く

    拒否してもいいと思いますよ。
    それか夫婦二人で旅行に行く。

    もし断れないなら、行きたくはないと思いますが、一度義兄さん宅に泊まりに行ってはいかがですか?

    義実家がないから、やっぱり長男宅ですよね〜と上げ膳据え膳でどっかりすわりましょう。

    ユーザーID:1614691011

  • 親しき中にも礼儀あり

    黙っていても駄目です。それにしても、旦那さんも頼りないと言うか、その義兄夫婦も大人気ないですね。親しき中にも礼儀ありで、子供の親なら、もっと子供の手本になるような言動をしなければなりません。

    既にそういうことが、毎回、度重なっているんです、あなたがどんどん、言ってもいいのではないですか、旦那さんがあなたに謝ったから良いというものじゃないです。

    ただ、旦那さんが独身の時、義兄夫婦に世話になったとかそういう事情はないんですか?

    ユーザーID:1206136308

  • 鍵開けなきゃいいじゃん

    食事作らなきゃいいじゃん、
    洗わなきゃいいじゃん、
    文句言えばいいじゃん。

    旦那と一緒にいい顔して受け入れてて何を言ってるのでしょうか。

    ユーザーID:2640035323

  • 断固拒否!

    その時期にあわせてトピ主さんは
    ご実家に帰るというのは出来ないですか?
    ご実家が無理ならばホテルに泊まるなど。

    とにかく、自分はもうお世話しないので
    呼びたいのなら全て自分でお世話してくださいと
    旦那さんに意思表示するべきだと思います!

    それにしても非常識なお兄さん達ですね。

    ユーザーID:9588055190

  • 実家を継いだのでも無いのですよね。

    義両親がもういないなら、主様のご実家に二人でお世話になったら如何ですか、主様のご両親だって盆正月は主様方の帰省を待っているかも知れません。

    次回からは義兄の帰省に会わせて実家にお帰り下さい。

    義兄夫婦も嫁実家があるのと違いますか?
    弟の家に寝泊まりして何のお返しも無いとは。
    付き合う必要も感じません。

    ユーザーID:0973276978

  • 良いですねぇ。

     盆や正月に兄弟に会える。良い関係ですね。

     私達と妹夫婦も互いの家に泊まりますよ。兄弟ですから気楽にね。妻や子供も、私には関係なく泊まったり遊びに寄らせてもらったりしています。こちらが近くに行く予定があるとしれば、「泊まっていきなよ」「ちょっとで良いから顔を見せてよ」と誘われます。妹からだけてなく義理の弟からもです。もちろん当然のことですが逆もありです。そして無理も言いますが、不都合があれば気楽に断ります。義兄弟ですからね。

     義兄弟とは配偶者を通じた縁がきっかけの付き合いですが、人間関係は配偶者を通じてだけではありません。人と人の付き合いです。我が家の人間関係が上手くいっているのはそれを大切にしているからです。

     妻は、私の妹やその主人との関係を大切にしています。私が連絡をする以上に連絡を取り合っていますよ。私も同様です。義理の弟とは妹を飛び越した付き合いをしています。うちの子供が私を飛び越して話を決めて妹夫婦宅に泊まることもあります。私も近くに行った際は、妹夫婦を飛び越して成人した姪っ子と食事やスイーツを楽しむこともありますよ。

     兄弟は大切にしましょう。甥や姪も同様です。

     でも無理はいけません。その為にはバランスも大切です。相手が甘えると同じ様に甘えるのがコツですよ。

    「彼らの帰省を拒否?できますか?」

     そんな馬鹿な発想はやめましょう。その代わり、彼らと同じぐらいは甘えましょう。
     盆や正月に関わらず、あなた方も彼らのお家にお邪魔する様にすれば良いだけですよ。文面から見ると、毎回来てもらっている様に感じました。幸い(?)お子様がまだであれは、子連れの兄夫婦があなた方の家に泊まるよりも、あなた方ふたりが兄夫婦のお家にお邪魔する方が簡単です。雑魚寝でも十分ですよね。

     もっと気楽に考えてバランスをとりましょう。

     

    ユーザーID:2710128387

  • それ、一番の敵はご主人です

    ご主人、外面はいい人だけど、あなたにはちっとも良い人じゃないですね。
    戦うべきはご主人の弱さでしょうね。
    自分の家族をそこまで犠牲にしても、身内にいい顔したいって病的ですよ。
    服従的に優しいのは、なにか兄に頭のあがらない事でもあるのでしょうか?

    義兄夫婦に言うより先に、ご主人との修羅場をつくるべきですよ。

    大事なお休みごとに無料宿泊所の世話係をするのはもう嫌だ!って。
    疲れ果てましたって、この先、私はお断りしますって、はっきりご主人に言うのです。

    その気持ちと決意をみせてもご主人が断るつもりがないなら
    もう、駄目だわ。その人。離婚も考えた方がいいかもね。

    ユーザーID:4047863982

  • 夫婦で出掛ける

    夫婦二人暮らしなら、二人でどこかに出掛けたらどうですか?
    出掛ける前に義兄家族には、連絡だけはしておいて。電話でもして向こうの話は聞かないで、留守にしますのでと言って後は、向こうからの連絡は無視します。旅行費用も義兄家族に掛かる費用より安上がりだと思います。
    本当ならご主人がハッキリと断るのが一番だけど。

    ユーザーID:4085210719

  • 呆れた 

    そんな人がいるのですね。

    家族そろって弟の家庭に年3回を4年以上も押しかけて上げ膳据え膳させるなんて。恥ずかしいですね。ご主人もいくら人がいいからってそういう態度だからなめられるのです。結婚した奥さんにも負担がかかっていると認識しなくてはだめですよ。トピ主さん、よく4年も我慢しましたね。

    兄家族は話にならないとんでもない恥知らずですが、それを黙認しているご主人も十分非があります。まずはご主人と兄家族との今後の付き合いについて話し合って下さい。

    そしてトピ主さん夫婦も向こうに世話になればいいじゃないですか。実家がないそうですが、年一度互いが互いをもてなして(盆と正月)、後一度(GW)はそれぞれで過ごせばいいのでは。今のままでは余りにもトピ主さん側が気の毒です。

    ユーザーID:5979813365

  • ひどすぎますね

    どうして嫌々ながらも受け入れてるのかな?
    来ると分かったらあなた方も出かけちゃえばいいと思うんだけど。嘘も方便でしょう。
    非常識家族にお金なんか使うんなら自分たちだけで旅行行ったほうがなんぼかまし。
    それにしても旦那さんはいくら兄弟とはいえ、年一回位ならまだ我慢もできるけど人が良すぎます。
    出かけられない理由でもあるのでしょうか?

    ユーザーID:1923936236

  • 家にいない

    ご夫婦で旅行に行くのはいかがですか。

    ユーザーID:6756198977

  • ご主人に言ったら

    お持て成しに疲れたことを正直に言って、
    お盆とお正月、トピ主さんご夫婦はトピ主さんの実家へご夫婦で帰省したらいいじゃないですか
    義実家が無いなら義兄嫁さんの実家へ帰る選択肢もあるはずですから好きにさせたら良いと思います
    ゴールデンウイークは2家族、自己負担で何処かに旅行にでも行ったらいいんじゃないですか
    弟家族ばかりが負担する必要などない
    悪い慣例は無くしていったら良いと思います
    自宅に招かなくても会うことはいくらだって出来ますよ
    義兄嫁さんが楽をできる帰省はこのお正月が最後で良いと思いますよ
    ハッキリと今後は自宅ではなく外で会い、金銭的にも物理的にも負担はきっちり折半でとお願いしたら良いと思います
    会いたくない、のではなく会う手段を変えるだけですから頑張って

    ユーザーID:3019018445

  • あなたも里帰りする

    ご主人が義兄家族を受け入れたいなら、一人で面倒を見てもらったら?

    ここで書いた思いをご主人にしっかり伝えて、それでも理解してくれないなら、なあたは別行動を取れば良いじゃない。
    ご主人が言わないなら、あなたが行動で示せば良いと思う。

    ユーザーID:2136779492

  • 出かけてしまえ!

    義兄家族が来そうになったら出かけてしまいましょう。
    まさか合鍵は渡してないですよね。
    お金はかかるけど旅行に行っちゃうとか。
    もしくはトピ主さんの親や兄弟を先に呼んでしまうとか。
    あとは、別に義兄家族になんて嫌われても構わないので、夫が言えないならトピ主さんから「はっきり言ってめいわくなんですけど」と言ってしまいましょう。
    それご1番手っ取り早いです。

    ユーザーID:2357503584

  • レスします。

    >夫が言えないなら私が言おうか?と思うのですが、夫はごめんねと言いますが、もう来ないでとかは思ってないというのです。

    ご主人は兄にいい顔をしたいだけですよね。

    トピ主さんも義兄一家が来るときは、自分の実家に帰っちゃいましょう!

    それにしても10歳にもなってオネショって‥

    ユーザーID:1487951542

  • いや、

    そんな言いなりな人は「いい主人」じゃないから。

    単にお人好しなだけ、家族を守れない。

    義兄家族が図々しい以前に、兄に言いなりの夫が情けない。

    それを正せない妻のトピ主様も。

    ユーザーID:4005962227

  • トピ主さんの実家には帰らないのでしょうか?

    来るのを拒むには、「出かけるからいないので」、が一番角が立たない理由になるでしょう。

    トピ主さんのご実家に帰省する、あるいはご主人と旅行に行く。

    間違っても「留守宅でもいいから泊まらせて」なんて申し出があっても受け入れないように。

    ユーザーID:8086536241

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