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義兄と兄嫁、姪に言いたい、うちは無料宿泊所じゃありませんと

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(トピ主5
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家族・友人・人間関係

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  • 妊活中だから邪魔しないで

    勇気を出して言いましょう

    エネルギー泥棒っていやだわ

    ユーザーID:6249696798

  • 次回からは押しかける

    トピ主さんは24歳の若さからそんな接待してるなんてすごいです。優しいお人好しさんなのですね。

    旦那さんに伝えましょう。
    「もう接待は無理。次回は是非お義兄さんの家に行きましょう!」と。

    義兄とその奥さんには堂々と宣言。
    「この4年間ずっと上げ膳据え膳の接待で流石に私達も疲れてしまいました。お金もたくさん使うので困ってしまって大変です。なので次からはこちらからお邪魔しますね。美味しいご馳走食べさせてくださいねー!と。

    旦那さんは兄には何も言えないから、旦那さん経由に義兄夫婦に苦情を理解してもらうのは無理。
    なのでトピ主が前面に強く出ないと今後もいいように使われるだけ。
    (おねしょの布団は旦那さんに洗わせるべきでした)
    ちなみに姪っ子さんは10歳になるのにおねしょするという事は、義兄と奥さんの夫婦関係は相当に悪いはずです。
    トピ主さんが次回からは行きます宣言をしたところですんなり実現するとは思えません。
    だからこそはっきりと「年に3度も全額負担で義兄家族の接待をすることはこの正月で終わり。もう絶対にしない。泊まりたければ食費は弟夫婦の分まで負担、事前に振り込むこと、風呂掃除は自分達でする事。とにかく今までのような接待を期待されてももう絶対に無理」等の宣言をしないといけません。

    トピ主さん、頑張れ!

    ユーザーID:3226346844

  • 旅行に出かけましょう。

    年始年末は、どこかに出かけて、二人で過ごされたほうが良いですね。
    主さん実家は、行かないのですか。

    それか、あなたが出かけて、ご主人一人で、おもてなしをさせるのが良いと思います。

    ユーザーID:1815660068

  • 言いたい、と愚痴るなら、言う

    あなたの旦那さんは、あなたが嫌がっているのを知っているんですよね、それでも、兄に来るな、たかるな、と言えないということは、「いい人」なんかじゃないと思います。単に、奥さんの悪感情を放置してでも身内にいい顔したい「外面のいい人」か、常に他人に利用されてしまう「お人好し」なだけです。
    そんなに図々しくて苛々させられるなら、あなたがはっきり、迷惑と言えばいいと思います。
    ですが、そうなるとあなた一人が「心の狭い悪者」ですね。自分が「悪者」になるのが嫌で、あなたを「悪者」にするのは平気な夫、どこが「いい人」なんだか。親戚からの自分の評価だけが大事な(あなたの気持ちは大事じゃない)、自分大好き人間じゃないですか。

    ユーザーID:0232305148

  • 出掛けるしかない。

    もうね、家を不在にするしかないですよ。

    近場の温泉なんてどうですか?

    義兄一家をもてなす費用を使うと思えば、大した負担にはならないんじゃないですか?

    あなたの実家に帰省するのもいいですね。

    いつも不在にすることを避難されれば、

    「今までは義兄さん一家が来るので、旅行に行きたくても行けなかったんですよ〜。」

    「子供がいないうちにたくさん旅行に行くことにしたんですよ〜。」

    とでも言ってやればいいです。

    ユーザーID:1649091953

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  • 私なら言います

    4年間お疲れ様です。
    たまに…とは、人によって基準が違います。
    来てもらうにしても、これまでご主人がどう思っているのか、はっきり聞きましょう。
    ご主人がいい人だから、ではなく、結婚しているから2人の問題です。
    ごめんね、ではないと思うのですが…
    聞いた上で、あなたの考えも遠慮せずに話しましょう。
    どこまで意見がすり合わせられるか、2人で話すべきだと思います。
    トピ主様は、ご自分の実家には行かれないのですか?
    その事や、2人の時間が取りたいと考えていることを話しても良いのではないでしょうか?

    たまに…ではなく、減らしたいなら、この時と指定してもいいと思います。
    また、来てもらう日数も話すべきだと思いますよ。
    義姉一家は、楽しみが減るのですから猛反発を受けると思いますが…
    子どもがいるいないではなく、あなたとご主人、自分の家族の事も考えましょうよ!

    留守にする、その間、旅行に行くとしても、旅費を負担させられて連れて行く事になりそうですね…
    2人での時間も欲しいのでと、ご主人にきちんと話してもらうのが一番なんですけどね…

    来てもらった時の決め事をきちんと話して納得してもらいましょう。
    それが無理であれば、お断りしてもいいのでは?
    会いたいのであれば、こちらから行きます、は無理ですか?
    もちろん、ご自分達2人の泊まりはホテルで。(近くても、一緒にホテルはやめましょう。言いそうですね)

    頑張って〜

    ちなみに、私は、隣が主人の実家で、姑がいます。
    義姉夫婦が、お正月、ゴールデンウィーク、お盆と帰省しますが、大体5泊6日ずつぐらい。
    子どもはいないので、義姉は、ご主人を置いて、友だちと遊びに行くのが半分くらい。
    ご主人が姑と2人で食事をとる事もしばしば…。
    私達も一緒にいますが、弟である主人も姑も、友だちに会う回数を減らしてくれと言いましたが気にするなと。
    まだ闘ってます…

    ユーザーID:6495489882

  • 逃げなさい

    なぜ我慢するの?長男の嫁だから?

    長期休みは実家に帰るのが婚家の慣習なら、あなたも実家に帰りましょう。

    ご主人が何も言えないのは、あなたが逃げないと思っているからです。血縁は何をしようと切れませんけど、伴侶は紙切れ一枚なのを忘れているのです。

    ユーザーID:9215822312

  • 兄弟他人の始まり

    旅行に行くから今年はなし
    まずはこういう風に言ってみましょう

    すっかり実家代わりにされてしまったのですね
    来年はお嫁さんの実家に行ったらどうかと提案してみます

    兄弟ですから会いたいという気持で
    たまには我慢はできますが、年に3回は多いでしょう

    あと、実家替わりなら出かける必要はないのでは?
    帰省は交流が目的ですから
    少しは時間を取りますが

    出かけたければどうぞと自由時間にします

    夕飯の有無くらいは聞くでしょうが
    (何なら外で食ってこい)
    宿泊所の代わりにするならば、接待はしません


    おねしょが治ったら泊まりに来てねと言います
    10歳っておかしいですよ
    おねしょがあるような子供を連れて外泊も変です

    しかも弟にタカルなんて恥ずかしい
    普通、実家は兄側でしょう?

    たとえ、あなたが実家を相続していたとしても
    非常識に付き合う必要はないと思います

    ユーザーID:8412791859

  • 先手必勝

    こちらから出向く

    先に予定を入れてしまい、先方が行きたいという日は全て予定が入っていると拒否(予定が入って居なくとも)

    両親が居ないのなら、本家は兄なのでは?

    でも、之って問題は何も言えないご主人なんだよ。
    分かっているかな
    義兄一家は傍若無人だけれど、身内としてそれを諫められないご主人が悪いと思うよ

    ユーザーID:6723655973

  • 行ったり来たりする

    ご主人のお兄さんなんですね?
    2人兄弟で、年上の方が弟の家に帰省してるんですね?

    だったらトピ主さんご一家のほうがお兄さんの家に「帰省」するのも有りじゃないですか?

    「今年のGWはそっちに旅行に行きますね。お兄さんの所に泊めてもらっていいですか?」
    「今年のお盆もそちらに伺いたいです」
    「来年のお正月はお兄さんの所で」

    距離によっては往復するのも一苦労ですが、交通費と姪ちゃんへのお小遣いだけ自腹で出して、滞在費はお兄さんに丸抱えしてもらえばいいと思います。
    公正を期して、兄宅と弟宅、交互に行ったり来たりしてもてなしあえればベストかも。

    とりあえず十連休お兄さんの所でレジャー三昧計画、いかがですか?

    ユーザーID:0166845572

  • お出かけしたら

    盆暮れ、GWはご夫婦でどこかへお出かけしてはおかがですか?
    中日あたりでいないということにすれば訪問は見送るのではないでしょうか?
    ご主人の性格では断るの難しそうですし何か予定を作ってしまうのが一番ですよ。

    ユーザーID:5633381498

  • トピ主さん頑張って!

    義兄一家にとっては、トピ主宅はお手伝いさん二人付きの無料ホテルなのですね。俺様たちをもてなして当然ってやつです。

    旦那様がその調子なら協議しても無駄ですね。トピ主さんが一人で帰省拒否を義兄夫婦に伝えたらいいですよ。
    トピ主夫が寂しく思うなら、トピ主夫が 義兄一家宅を訪問すればいいのです。

    ユーザーID:2809313546

  • どうしたらって…

    言う! タイトル通りの言葉を面と向かって大声で言う!何ならトピ内容にある理由も付け加えて言う!これだけです。好い人ぶったり旦那に気を使って控えたりするのは自分にも周りに対しても良くないです。

    ユーザーID:1781061288

  • 海外旅行に

    長期休暇は 海外旅行にでも行く

    予算が厳しいなら
    格安のロッジ借りるか
    ビジネスホテルへ連泊ついでに観光。

    「ごめんなさいね、次の連休は旅行に行くから」
    といって断る。

    自分たちも連れて行けと言われても
    断りやすいように
    もう、そのツアー申し込み締め切ってる
    と断る。

    どうしても行きたいなら
    旅行代理店に行けば まだあるんじゃない?

    と言って、決して彼らの旅行は
    一緒に申し込まない。

    そんためにも、初年度は パッケージツアーで
    一緒についてこれないようにする
    (ロッジなどは 一棟借りたらタダで同伴できると考えるだろうから
    )

    来たければ 旅行代理店で似たツアー探したら?
    と彼らがお金払わないのを知ってて
    わざとツアーに申し込む。

    お小遣い お年玉はスルー

    微妙な趣味に旅行土産だけ渡す。

    ユーザーID:1341063478

  • 出かけてしまう

    お金はかかりますが旅に出ましょうよ。長期休みは家にいない、留守にする。

    もう慣習にされつつありますよ、今からGWの計画を立てましょう。

    ユーザーID:2325690098

  • 家に来れないようにするべし

    四年間もよく我慢しましたね、お疲れさまです
    ハッキリと言うことができないのならば家を留守に出来ませんか?

    方法その1
    事前に来ることを連絡されますよね、でも
    外せない予定(私ならプライバシーに関わるから言いたくないとか言う)があるなどと言って
    詳しくははぐらかして教えない

    義兄家族に使ってるお金はご夫婦のために使いましょう!
    旅行に行く、ホテルステイで贅沢する
    自分達の稼ぎは自分達に還元です
    厚かましい義兄家族に使うなんて勿体ないですよ

    方法その2
    配偶者の実家がないのはあなたの夫も同じですよ
    こっちから先手必勝!
    あなたがたご夫婦が義兄を訪問していつも義兄家族があなたにさせていることを
    要求するのも良いのではないでしょうか?

    今年こそは夫婦で自己主張が必要なんです
    夫さんも自分の兄だからって何でも言うこと聞くこと無いんですよ
    兄弟の上下関係に囚われるのはもう止めて、対等な大人の関係になったら?
    そもそも義兄家族とのつながりってあなたたち必要としていますか?

    要らないよね
    そう思ったら、勇気でませんか?
    私事ではありますが
    わたし、結婚後に義理の小姑姉妹に言われっぱなしのやられっぱなしでした
    が、結婚後三年で我慢しても自分にとって利益が無いことに気がつきまして
    大人として対等に発言することにしました

    夫にとっては姉たちです
    子どもの頃からマウントされていたことに不満を溜めていた夫も
    大人になったら自分の意見を言いたい放題です

    義理の姉たちは夫の足を引っ張るだけ(夫本人の発言) なので
    夫自ら完全疎遠にしスッキリしていますよ

    夫さんはもう一人じゃないです
    あなたという家族がいるのです
    踏ん張って欲しい!

    ユーザーID:9144656653

  • 愚痴ですが

    結婚する前に義両親は亡くなっており、二人きりの兄弟だからという気持ちもわからないでもない。

    なので我慢してきました。

    しかし…

    「ありがとう」の一言もない。お金出そうか?の一言もない。
    10歳にもなってまだおねしょをしている姪の始末を私がやらされる。
    実際、3人もいたら食事代やその他のお金もかなりかかってます。
    家のローンもあるのに困るんです。

    うちはマンションだから遊びにきてもらえないわみたいに牽制する兄嫁にもイラっとさせられることが多すぎます。

    うちだってローンがあるんです。
    一戸建ては二人の貯金で頭金をだして、ローンを組んで二人で払っているんです。賃貸だからうらやましい、狭いからうらやましいというのなら義兄も買えばいいんですよ。
    専業主婦を兄嫁がやめてパートにでもいけばいいのです。

    直接言ったことはありませんよ?心の声ですけど…
    子供を早く作らないとだめとか、予行演習をさせてあげてるなどの兄嫁発言のときに思ってしまってます。

    私は変則シフトなので、夜シフトの時もあり、夫と顔をあわせないときもある。
    なので休みのときくらい夫とゆっくりしたい。

    鬱憤を貯めこんでしまっています。
    夫はいい人です。
    だから兄と兄嫁が遊びに来ても笑顔です。

    私の心が狭いのかな?と何度も考えましたが…

    義兄夫婦にもうこないでと直接言ってもいいのか?と悶々と考え、しかしもう我慢の限界と思い知りました。
    来させないいい方法があれば教えていただきたいのです。
    二人で旅行でも行こうよ〜とか夫に提案をしましたが、兄夫婦が来るかもしれないと却下されました。
    私の実家は遠すぎて気軽には帰れません(旅費がかかりすぎる)
    しかし数度夫と帰りました、するとその時期を外してまた兄夫婦がくるのです。
    エンドレス…な状態です。

    ユーザーID:8981621087

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  • トピ主さんも帰省すれば?

    帰宅後はたいへんかもしれませんが、
    自宅にはご主人だけおいて、「みんなくるから寂しくないよね」と
    あなたは貴方の実家に帰っちゃえばいいんですよ。
    もしくは友達と旅行に行く。

    夫は出費はかさんでも結局お世話は妻がやってくれるから
    兄家族のヤリタイ放題は大して痛くないんです。
    あなたがいなけりゃ大変さが身に染みるでしょう。
    それか、いっそトピ主夫婦が先手を打って兄家に行くって連絡しちゃえば?

    ユーザーID:4674642744

  • 留守にしましょう。

    一番は、夫に言う。
    「義兄夫婦の食事代が嵩み過ぎで家計を圧迫してる!
    せっかくの休みなのに、義兄家族の世話が辛い」と。
    そして義兄に言って貰いましょう。
    ダメなら
    盆、正月、Gウィークは、『留守』にしましょう!
    貴女の実家に避難。
    旅行を計画する。
    『友人家族との集まり、旅行』
    『同窓会』があって留守にする…など。

    ユーザーID:6385758502

  • 出かけてしまう

    長期休暇のときは二人で出かけてしまえばいいのでは?

    義兄が迷惑、ということは言わず、
    人が来ると休めない私も休みたい、だから長期休暇は二人で旅行をしないか、と。
    それでもご主人が家でゆっくりしたいというのなら、
    家族以外の人がいると気が休まらないから義兄の訪問を断って欲しいと。
    言えないなら私からいおうか? と。

    ユーザーID:3753219749

  • 出かけましょう

    弟や妹夫婦が甘えるならわかりますがお兄さんでしょう?
    情けないですね。
    来訪時にあわせて旅行に行かれてはどうですか?
    イベント時期は高いかもしれませんが、もてなし代金を考えれば惜しくないのでは。

    ただ、旅行に行くなら一緒に連れて行けと言うかもしれません。
    もちろん費用はご主人もちで。
    断固断ってください。
    トピ主さんから夫婦水入らずで過ごしたいと言ってしまって良いと思いますよ。

    結婚してから一度も夫婦水入らずで長期休みを過ごした事がないなんておかしい。
    しかも費用はあなたもち。
    兄ならわかるがあなたは弟。
    言いたくはないが都合のよい金づるにされている。
    そうじゃないなら少しはお金を払うでしょう。
    あなたにとっては兄弟でも私にとっては他人。
    私の身内が同じようにしてもあたなは平気か?

    私なら上記のようにご主人に聞いてみます。

    ユーザーID:9352319192

  • 言えばいいよ

    言わないとわからないよ。
    夫さんが受け入れを続けるつもりなら
    あなたはその間避難。

    夫さんの身内なのだから夫さんが面倒見たら?
    あなたも関わっているのなら言って良いのでは?
    絶縁でいいじゃない?
    ストレス溜まると病気になるよ。

    ユーザーID:4331718821

  • うちも同じでした

    結婚から約10年、うちもそんな感じでした。
    盆暮れ正月、1週間くらい滞在してました。
    今は姪っ子達が高校生になり、部活や塾で
    1、2泊で済む様になりましたが。
    旦那に文句言っても、「来てくれてるんやろ!」
    …って別に頼んでないわ!

    旦那さんに口裏合わせてもらい
    「私の両親が泊まりに来るんです」
    「夫婦で旅行に行くんです」
    「友人達が訪問してくれる予定なんです」
    とか。

    更に
    「まだ日程がはっきりしなくて。
    今回は来て頂くの無理かもしれませんね」
    とお休みのギリギリまで日にちを確定しないように。

    ユーザーID:0931016915

  • まずはご主人にあなたの本気を見せましょう

    簡単です。あなたが体調が悪くてできないから実家に帰るかホテルに泊まる、もしくはあなたのお母様など、大切な人の体調が悪いからそちらに行く、と言えばいいのです。かかる費用(交通費など)を見せて、兄達の滞在のためにかかっている費用も二人で算出しましょう。「お金がかかる」という感情よりも、はっきりとした金額をご主人とあなたが把握する必要があるでしょう。

    ご主人はあなたが大変な事はやってくれるから、「もう来てもらいなくないとは思わない」のでしょう。しんどい思いをした上に、どれほどの金額を払わされているのかという現実を見る事が、あなたの意思を固める事にもつながります。

    あなたが本気で嫌だと思っている事をまずはご主人に見せないと、ご主人も行動は起こしてくれないでしょう。ご主人をそこまで苦しめたくないなら、最後の一時間くらいだけ早く帰って手伝ってあげるのも良いですね。

    あなたが本気でやってくれないなら、ご主人も兄に良い顔したいだけで、巻き込める人間がいなくなれば根を上げると思います。あなたがいる時にまた来てもらうと言うなら、兄家族の世話をしないといけないと思うだけで体調が悪くなるので、やはり遠慮させてもらう、とでも言って、毎回遠慮させてもらいましょう。二年に一回なら我慢できる、滞在は何日まで、とかあなたが決めても良いですね。

    まずはご主人に本気を見せなければ変わりません。あなたも苦しいかもしれませんが、この先ずっとやりたくないのであれば、本気で行動を起こすしかありません。応援しています。

    ユーザーID:3850748097

  • 旅行に行く

    ご主人様とトピ主様と二人分、旅行の予約をしてしまいましょう。
    近隣の温泉地でゆったりのんびりする程度なら、義兄様ご家族のおもてなしに比べても、それほど大きな出費にはならないでしょう。

    ご主人様も「もう来ないで」とは言えなくても、「旅行に行くから留守だよ」なら言えるのではないでしょうか。

    ユーザーID:9514331296

  • いきなり切り捨てる事は

    優しいご主人には無理でしょうから、まずGWからご主人と旅行に行く予定を立ててしまいましょう。それがうまくいったらお盆は我慢して、年末年始はまた2人で旅行。という風にして行きませんか?2人で過ごす休暇がどれだけ気安く楽しいか体験して貰いましょう。

    優しいご主人とは言うものの、自分の親族の事で4年も妻に迷惑を掛け続けるダメ夫でもあります。少し強く言わなきゃ伝わりません。ご主人が義兄一家のスポンサーになる義務はないってわからせないと。

    4年もよく我慢しましたね。私だったら「あの人達と関わりたく無いから、あなたごと切る」って実行してます。

    ユーザーID:9541513361

  • やっぱり普通じゃないんですね…

    何か本当にすみません…。補足ですが
    実家は遠いので旅費がかなりかかるのがあり、両親がこちらにきてくれたり、私たちが行ったりと半々位です。
    実家に避難したら?はしょっちゅうは使える手じゃないのです。
    旅行しようと提案をしたら夫から却下され。
    一応、うちの両親が遊びに来てくれたりの時がありますが…。
    泊まれば?と夫も言ってくれますが、両親は夫に悪いからと言ってホテルに泊まります。ガソリン代等も出してくれます。
    私は一人っ子です。

    なんだろう…兄弟がいないからせめてたまにくるくらいならいいけど、ずっとはやめてとかこんなことを考えるのか?
    兄弟といえどもお金とか出そうか?とか一言ないのか?

    等つらつら考えて、自分の心が狭いのかな?と思ってましたが…

    やっぱりこれ普通じゃないんですね。

    夫は家事にも協力的で、まじめで優しいです。
    家族思いなのも好きですが、兄夫婦のすることをなんでも受け入れるのだけはやめてほしいのです。
    義両親が亡くなって二人きりだったから…。
    気持ちはわかるんですよ。だからずっと黙ってました。

    しかしおねしょ布団を洗っている時に、何しているんだろうと泣けてきまして…。

    流石にこれを続けられると家計の負担もばかにならないので…。
    思いつく事はやってみてこれなので、私が言うしかないのでしょうかねえ…。

    数年ごとに色々やってみてはいるのですが、時期をずらしてこられたり…。
    私だけが外に避難(友達と旅行)の計画とか立ててはみたのですが、夫だけに負担がかかるのかと思うとそれもおいそれとできないのです。

    というか…長期の休みくらい夫と二人でのんびりしたいのですよ。
    夫にも昨日話をしてみましたが、兄夫婦が遊びに来るなとは言えないという答えです。

    ユーザーID:8981621087

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 良い人をやめる

    この一言に尽きます。

    貴女のような悩みは本当に多いですよね。そして、私から見ると理解が出来ません。

    私の家は裕福ではなかったので、両親の姿を見て次の2点をを学びました。

    1.お金を無駄な事には使わない。
    2.人付き合いはケチらないが、自分の出せる範囲までに留める。

    私から見ると貴女のような悩みを持つ人は、1が出来ていないと思います。

    何かをしてあげて感謝もせず、色々要求する人にお金も時間も使う必要はありません。
    疎遠になって困る事でもありますか?

    兄弟は助け合わないととか、いつか助けてもらう事もあるとか思うのかもしれませんが、貴女方の関係は、貴女方が助ける側、兄夫婦は助けられる側で反対になる事は無いでしょう。
    助け合える関係ならば、兄夫婦は何も言わなくとも食費を払おうとするでしょうし、姪が小遣いをくれ等言おうものなら、はしたない事を言うなと姪を叱るでしょう。

    「来るな」と言う必要は無いのです。
    貴女方のルールを提示し、それでなければ付き合わない事にするだけで良いのです。

    まず、食費を徴収すること。
    「今まで遠慮していたけど、実際○円かかっている。申し訳ないが次回から食費を貰いたい」と言っておいて、次から本当に徴収する。
    「兄弟なのに」とか言われたら、それなら交互に招待しあって、招待した側が費用を持とうと提案すればいいです。

    次に姪には、お年玉以外はあげないこと。
    何故、子供に言われるままあげるのか不思議です。

    貴女の家のルールは守らせる事。

    この3点を実行するだけで、相手は居心地が悪くなります。
    相手が怒って来なくなれば、貴女の思惑通りです。
    今まで貴女方が我慢してしまっただけに、相手の反発はさけられないでしょうが、負けないでくださいね。

    ユーザーID:2548325027

  • 言いましょう

    この次、来たら、お客扱いはしません、と御主人に言いましょう。
    もしご主人が、言えないなら貴方が言うべき。

    私は日帰りでしたが、何もしない義兄弟一家の来訪時、

    お皿運んで
    片づけて
    洗って

    と、出来そうなことは何でも言いました。

    でも、その前に、一度あちらにお邪魔したら?

    良い人になるのは簡単で楽。でも気持ちは持たない。

    ユーザーID:4619907893

  • 「言いたい」じゃなく「言う」

    旦那がなんと思っていてもトピ主さんが迷惑!と思ってるなら言いなよ。。

    それで相手が怒って絶縁になっても誰も困らないでしょう?

    何か弱味でも握られてるの??

    こういう場面で断れない人の気持ちが全然わかりません。

    ユーザーID:9854488129

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