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義兄と兄嫁、姪に言いたい、うちは無料宿泊所じゃありませんと

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(トピ主5
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家族・友人・人間関係

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  • 珍しいですね。

    普通は、義兄のところにお邪魔するものではありませんか?
    「攻撃は最大の防御なり」ですよ。正月、盆、連休の全てに押しかけて行きましょう。悪気はなく、大変さを理解できていないだけかもしれません。

    ユーザーID:8963928881

  • 接待したい人がする

    なんて図々しい義兄家族!
    普通ではないです。
    それを夫にわかってもらう。それしかないです。

    主さんに子供ができても、義兄家族は今までと同じだと思います。

    主さんの夫はどんな考えなんだろう?
    変と思っていないなら、義兄と同じ思考ってことなのか?
    妻を使っておもてなしをしたい。

    主さんは辛いのだから、夫にそう言う。
    夫がそうしたいのだから、接待はまかせる。
    小遣いから接待をしてもらう。

    むりなら、その頃に旅行に行く。
    義兄家族が遊びに来るのだから、同様に主さん家族が遊びに行ってもおかしくはない。
    でも、違うときに突撃されそうですね。

    ハッキリ迷惑だと言うしかないです。

    ここを夫に見てもらえばいい。
    妻を不幸にしても兄家族をおもてなししたいですか???

    ユーザーID:0807364156

  • 出掛けてしまっては?

    本当に出掛けるかどうかは別として、長い休みの時はどこかに旅行に行くと言って断ってしまってはどうでしょうか。
    年に一度くらいトピ主さんの実家に帰省するとか。

    それにしても弟夫婦のところに長期休みの度に来るっていうのも珍しいですね。
    ご主人としっかり話し合って回数を減らしてもらえるように交渉してもらうようにするか、それが出来ないのであれば、もてなしと特に手の掛かることは全てご主人にやってもらうと良いと思います。

    ユーザーID:0619129665

  • そりゃ言えないから、工夫して自覚をさせましょう

    え?お金も払わず、ご主人がすべて出しているの?
    お兄さんですよね?ずいぶんと図々しいですね〜。

    ただ、ご主人は来てもらうのがうれしいようですね。ならば、来るなとは言えないですね。というか、言ってはいけませんね。

    お金を出してもらえばよいのではありませんか?
    例えば、外食したら「すみません、ここの分は、おいくら万円ですからお兄さんご一家でいくらです。お願いします」といえばいいのに。
    そうした癖をつけた方が良いです。
    遊び代?そんなもん、絶対にいただきましょう。
    シレッと「いくらです」と言ってみればいい。

    姪っこさんは、一度前歴があるのでお布団のシーツの下に、ビニールを敷いておけばよいですよ。「前回大変だったので、しいてますからね。」とでも、兄嫁さんに言っておきましょう。嫌味のようですが、そのくらい言ってもいいですよ?迷惑をかけているのですから、自覚させなきゃ。

    お詫びやお礼の品やお金はないのでしょうか。
    図々しいなぁ。親じゃないのにね。

    ならば、今度は私たちがおじゃましますから、と言ってみればいかがですか?
    一方通行はおかしいですもん。

    工夫して、自分たちのやるべきことを自覚させてみましょうよ。

    んでもって、平等な立場で仲良くすれば言うことなしです。

    ユーザーID:1876779683

  • どこか出かけられないのですか?

    あなたの実家や旅行など、出かけるからということはできませんか?実家がわりと言われても、実家ではありません。
    私も、実家を出ていて、お正月や夏に帰ると継母の兄弟一族10数人着ており、朝ごはんが終わると、そのまま出かけ、おばあさんと片付け、友人などと会っていても、夕方早く帰り夕食の支度。おばあさんが可哀想で、仕方なく準備していると、できた頃手ぶらで帰ってきて、散々飲み食いし、片付けもせず、その人数がお風呂に入るのを待つ。「ありがとう。ごめんなさい」もなく、何しに帰るのかと思いました。
    とにかく、実家ではないと言って、一度断ってみましょう。お年玉は、12月のうちに、少額入れて、郵送。お正月は合わないのでお年玉だけ送ります。ってやってみたらいかがですか?

    ユーザーID:7778868496

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  • それはもう夫に言うしかないです

    義兄家族が悪いことになってますが、原因は全てあなたの夫ですよ。
    夫が「来てほしい」「もてなしたい」と思ってるからそうなってるだけです。

    夫と相談して決めるしかないです。

    ユーザーID:8924854747

  • う〜ん、先ずはご主人様に

    ご主人様はいい人であるけど、お人好し過ぎます。


    ほんとにいい人なら、貴女の負担を考えて断わりますよ。
    それも「嫁は是非にと言っているけど俺が限界なんだよ」とでも言ってね。


    一番気を遣って労力使っている貴女の負担を「ごめんね」だけで流すのはどうかと思います。


    兄夫婦より先に、ご主人様にもうちょっと深刻にお話してみてはどうですか?


    兄夫婦が常識外れで図々しいのが一番悪いですが、ご主人様もちょっと弱いと感じました。

    ユーザーID:7613567335

  • お出かけ

    義兄が来る日はまるっと旅行に行く。
    義兄たちに結構使っているみたいだから、その分は夫婦二人でのんびり旅行したらいいと思います。
    夫に「私はあなたと二人でのんびりと過ごしたいの。」と話してみては?

    ユーザーID:0808065688

  • 驚愕しました

    10歳の姪がおねしょ?
    そんな事、ありうるんですか?

    意味がわからないです。

    ご主人の「いい人」にほだされている限り、トピ主さんの無料奉仕は終わらないと思います。どう出るかはトピ主さん次第。旅行でも里帰りでも、ここのレスを参考に、いろいろ考えてみてください。

    ユーザーID:0900740109

  • ありがとうございます

    一応対策は考えて色々してみたのですよ。指をくわえてグダグダはしてませんでした。

    「旅行にでも行こうよ」と夫にいってみたがだめだった。
    実家にかえってみたこともあったが、それを避けて義兄夫婦がくる。

    友人同士と旅行をしてみたこともあったが、夫一人てんてこ舞いだったので、それからできなかった。

    夫にも一年に一度くらいにしてもらおうと言ってみたが、だめだった。

    の過程があってこれなんですよねぇ。

    1年目は我慢しました。
    2年目は実家に帰ってみました。それを避けて義兄夫婦がきました。
    3年目は友人と旅行にいきました。夫一人がお手伝いかかりでした。
    4年目は1年に1度位にしてほしいと夫にいってみました。だめでした。

    …他にも色々はしてみたのですが…。
    あと、ローンで一戸建てをかったので、私たちが義実家に住んでいるとかはないです。

    皆さんのレスを見て夫にしっかりしてもらうしかないかなって思ってます。
    優しいといえば聞こえはいいのですが気が弱いのですよね。

    義兄夫婦の家にいってみよう!と提案したときは「うちは家が小さいから無理〜」と兄嫁の先制攻撃にあいました。
    ここに書ききれないほどの攻防があり、今に至ります。

    夫にうまく言ってみようのレスが一番有効かもしれないので、もう一度うまく言ってみます。

    ユーザーID:8981621087

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 拒否する必要はない

    >義両親は亡くなり、帰るところがないから〜

    とぴ主さん夫婦は義実家にお住まいなのですか?
    そうじゃないなら、義兄たちが帰省先になってもいいはず。
    せめて交互に行き来すれば良い。

    >夫はごめんねと言いますが、もう来ないでとかは思ってない

    私なら、この時点で

    「ごめん、私は無理だから、義家一家が来る間は実家に帰るよ。一人で頑張って」

    と言うかな。
    来ないで…と言う代わりに、「帰省する」と言えば良いのです。

    ま、義実家にお住まいなら話は別です。
    その場合は、他で暮らす事を検討するしかないかもね。

    ユーザーID:6421733618

  • なぜ義兄家族に言いたいの?

    間違えていますよ。
    言うべき、変えるべきは義兄家族ではなく夫です。

    義兄家族が来るのも、トピ主さんがそれで大変になるのも夫のせいだとなぜわからない?
    夫はしんどい思いをしようがお金を使おうが当然ではありませんか。受け入れているということは来てほしいと思っているということ。であればしたいからしているのですから可哀そうな部分など一ミリもありません。

    その家に義兄家族が来るのはなぜですか?
    あなたの隣の家に義兄家族が泊まらないのはなぜですか?
    あなたの裏の家に義兄家族が泊まらないのはなぜですか?

    あなたの家に夫がいるからですよ。
    他の家には夫がいないからいかないのです。

    あなたが嫌な思いをしているのは100%夫のせいですよ。
    勘違いしてはいけません。

    あなたに犠牲をしいることで、兄と仲良くしているのが夫です。
    ごめんねの一言で済むのですからゴメンくらい言いますよ。

    あなたも、自分が犠牲になることで夫が兄と仲良くできるならまあいいかと思えるなら、我慢したらいいじゃないですか。

    我慢できないしどうしても彼らの帰省を拒否したいなら、夫に真剣に話してブチ切れて「このままなら離婚になるな」と思わせるくらいの危機感を持たせないとダメですよ。

    というか「帰省」なの?
    そこは義父母の家だった場所なのですか?
    遺産相続なんかはどうなっているのでしょう。

    他に大きな遺産などない中で、同居していたのでそのままトピ主さん夫婦が唯一の義父母の財産ともいえる家をそっくりもらったとか、もしそういう経緯があるなら義兄家族や夫の対応も少しわかる気もするので。

    ユーザーID:7779356201

  • 12年我慢して今年拒否した妻です

    我々夫婦も子供がいませんし、夫も面倒見の良い人です(頼られるのが嬉しいタイプ)。
    2歳下の義妹は結婚当初からこちらに子供の面倒も金銭も丸投げで我が家に宿泊する人達でした。
    それにお年玉の年々額が上がってもお礼も言わず携帯をいじり、もちろん一切お返し無し。

    昨年夫にこれ以上礼儀の無い人達は宿泊させないと静かに落ち着いて話をし夫もさすがに自分の妹家族を恥、納得したようでした。
    が、今年とうとう子供たちだけで泊まらせたいTDLに連れて行って欲しいと言われたのに対して夫が二つ返事でOKを出すのを見た瞬間、「子供たちだけでの宿泊は責任が持てないから受け入れないよ」と私自身でNOと伝えました。
    その瞬間の義妹達や子供たちの忌々しそうな表情は今でも頭にチラつきますし、夫が私に対してひそめた眉も忘れません。
    数日我慢すれば良いことだ、自分は狭量だ、と思いますがこれ以上「やってもらって当たり前」の人達と交流する時間ほど勿体ない物は無いと自分で決めました。

    おねしょ布団を洗っている私に対して「子供だから仕方ないよね」と言った義妹も夫も同類です。
    あなたの夫は良い人ではありません、ただの気の弱い人です。

    勇気を持ってご主人と話してください、それでもご主人が頼れない時は貴女が心を強く持ってNOと伝えてください。

    ユーザーID:3854576818

  • ご主人は全くいい人じゃない

    ご主人のどこがいい人なのでしょうか

    妻が大変な思いをしててもごめんねの一言で済ませる酷い人じゃないですか。

    いい人ってのは、妻をしっかり守るし兄のいいなりになって自分は知らん顔する人のことを言うの?

    姪のおねしょのシーツは夫に洗わせたらいいのに。
    どうしたら彼らの帰省を拒否できるか?夫にまともな人間になってもらうことじゃないの?

    ユーザーID:4107644065

  • ご主人と話す

    この手の相談を見ていつも思うのですが、なぜそれだけの不満がありながらご主人と話さないのか、全く理解できません。

    > 夫が言えないなら私が言おうか?と思うのですが、夫はごめんねと言いますが、もう来ないでとかは思ってないというのです。

    これも結局思っただけで、直接確認していないのですよね?

    匿名の掲示板とは言え赤の他人に相談に来るのであれば、貴方はまず自分がやるべきこと、誰がどう考えても真っ先に必要だと思うであろうこと(=ご主人と話す)をちゃんとやってから、(それでも解決しない場合に)それも踏まえて相談にするのが筋であり礼儀ではないですか?

    一番のキーパーソンの意向をろくに確認もしないで相談に来られても、不確定要素が多すぎて助言のしようがありません。

    ユーザーID:7435972542

  • 我慢しない

    楽しくゆっくり過ごしたい気持ちは
    同じですので、これからは兄嫁さんに
    食事の支度と掃除等々
    滞在中は手伝ってほしいと
    伝えてはどうでしょう・・

    もちろん旦那様から伝えてもらうことです。

    伝えることが出来ず、かわらず
    宿泊地になるようでしたら
    食事は皆で焼肉、鍋など
    奮発せずにできる材料を
    使って、皆で楽しむことにする。

    もちろん片付けも兄嫁さんにも
    して頂く。

    姪っ子のおねしょの布団も
    兄嫁さんに対処して頂く。

    当たり前のことだと思います。

    いい顔をしていると
    自分達が滅入ります。

    又は、トピ主さん宅には
    来てもらわずに、一緒に
    1泊で温泉旅行に行く。

    費用は、それぞれです。

    ユーザーID:1519480441

  • 三十代既婚男性です。

    我慢の限界だと言うのならタイトルどおりそのまま伝えればいいと思います。

    また、両親が亡くなり実家がないから、という理由なら跡取りである義兄夫婦の家が
    本家になるわけですからその理由はおかしいと突っぱねればよろしい。

    お盆正月GWと来る時期が決まっているならその時期に合わせてあなた達も出かけて
    みるのもいいのではないでしょうか。

    運転手をさせられ食事代も遊行費もガソリン代も全てご主人持ち?
    何か弱みでも握られているのですか?

    ユーザーID:0697109833

  • おねしょ布団なんか即捨てるわ。

    今回も、って書いてあるから今までもおねしょしてたんでしょ。

    私は、おねしょされちゃったら次の泊まりは断ったけど。

    ていうか、まともな感覚だったら子供がおねしょしなくなるまで他所に泊まらないか、防水シーツ持参とか対策ぐらいするよね。

    あのさあ、一番ダメダメなのはあなたの夫だから。次に駄目なのはあなただって自覚ある?夫婦二人して兄一家を増長させてるんだよ。
    夫にとってあなたは ごめんね って言っとけば 何でもやってくれる良い人 って事じゃないですか。

    兄一家>>夫>>>>トピ主 なんだから、下克上あるのみでは?

    ユーザーID:6829619200

  • 夫が同意してくれないなら

    本当は夫婦で出かけてしまうのが一番なのですが、旦那さんはいい人ぶって何も言えないしできない。
    それならば、ご自分の両親を頼りましょう。

    1案:両親から旦那に会いたいと連絡して、両親が連休に泊まりに来る約束にする。
    2案:両親から旦那に連絡して、連休は帰省(顔出し)するようにとりつける。
    3案:実家が近い場合1案2案は使いにくい。そこで義兄がくる日に先に両親に来てもらい、両親にしかりつけてもらう。「なに、ずっといるつもりなの。明日には帰りなさい。非常識ね。なに手ぶらなの?信じられないわ」
    4案:あらかじめ旦那に「もう義兄一家の面倒はいや。次くるなら実家に避難するから。義兄には具合悪くて実家に面倒見てもらってるって言っておいて」と伝える。そして実際に行動する。
    5案:あなたが兄嫁と姪をこき使う。夜ごはんお願いしますね。わたし具合わるくて。お風呂掃除お願いします。それとも掃除機のほうがいいですか?
    すき焼きにしようとおもうので食材買ってきてください。おねしょ布団は寝るのいやなので処分しました。新しい布団買って送ってください。そうしないと寝る布団ありませんよ?など・・・・

    あなたが行動しないと何も変わりません。がんばれーー

    ユーザーID:6477595938

  • 行ってあげてる、と思っていますよ。

    そういう友達がいました。
    私たちを喜ばせてあげてる、と思っていたとわかり
    怒り心頭。

    一切お断りにしました。

    お互い様なら仲良しでよろしいが。

    お年玉もあげなくて良いです。
    ご主人と旅行にまずは行きましょう。
    ご主人に懇々と言うことも大切です。
    貴方の家族はだあれと。

    ユーザーID:9327809343

  • 言うしかないだろう

    やっぱりあなたが言うしかないだろうね。
    「私は近頃疲れていて体調が悪いので、実家に療養にいきますね」
    くらい言えないか。

    義父母がいないのなら義兄弟にどう思われてもいいじゃない?

    あなたたちも本当にどっかに行かないと。
    ヤドカリ気質の人は無連絡で押しかけて来るので。

    ユーザーID:6668495175

  • ご主人がダメですね

    ご主人がしっかりと断ってくれたらトピ主さんが、こんなに嫌な思いをする事もないのに。全くご主人には呆れます。
    夫婦で旅行にも出られないというご主人と、ずっとイラつく義兄家族と付き合っていけますか。
    もう義両親もいないなら疎遠にしても構わないくらいです。
    離婚覚悟の気持ちがあると強くご主人に訴えて。
    トピ主さんは1人で旅行でも何でも出かけるなりして、ご主人に義兄家族の世話をさせたらいいんです。
    私なら頭にきて、そんなご主人とは一緒にいられませんね。
    きちんと断ってくれないなら、別居します。
    別居で自分の住まいがあれば、トピ主さんは関係なく好きにしていられるし。
    もうすぐゴールデンウィークがきますよ。
    今年は10連休です。
    冗談じゃないですよ。

    ユーザーID:4085210719

  • 本当の敵は

    >夫はいい人です。

    >二人で旅行でも行こうよ〜とか夫に提案をしましたが、兄夫婦が来るかもしれないと却下されました

    どこがいい人?

    妻の希望を叶えず、兄家族優先。

    トピ主さんだって認めたくないだけで、本当は気づいてるんでしょ?
    本当の敵は誰かって。

    ユーザーID:1487951542

  • 子育ての予行練習なら

    子供に手伝わせたらどうですか。
    布団の上げ下ろしや茶碗洗い、掃除までやらせましょう。

    義姉に文句を言われたら、
    「子育ての予行練習をしているんです。
    1人で家事をできるように育てたいんです。
    文句を言うなら予行練習のつもりとかふざけたこと言わないでもらえますか」
    と絶縁覚悟でビシッと私なら言います。

    ユーザーID:4863939630

  • 似たような人がいるんですね

    うちは義弟です。
    義弟嫁は悪いとは思ってるようですが義弟の言いなりなので同じようなもんですかね。

    うちの下の子供が1ヶ月半にもならないうちに遊びに来て
    日帰りのはずだったのにお酒が飲みたいという理由で宿泊。
    もちろん外食費は旦那持ち。
    客用布団なんてないので上の子供の布団を貸したけど誰もお風呂に入ってくれません。

    次に夏休みに来たいと言うのでホテルに泊まることを条件に許可を出しましたが
    もちろんホテルなんて取るわけもなく・・・
    家に来た時も旦那がホテルの確認したけど、悪いのでここで良いですと夫婦で言ったらしく。
    ホテル代うちが出すと思って遠慮?

    外食費は旦那持ちでまた上の子供の布団を貸したけど、弟嫁以外お風呂に入ってくれません。
    たっぷり汗かいて、甥たちはさらに砂の上をゴロゴロした服のまま、パジャマに着替えることなく。

    うちは義両親健在ですが、長期休みらしい事をするためにうちに来ます。
    高速・ガソリン代は義親持ちでそれ以外はうち持ちで旅行気分を得るため。

    ただ、一番の敵は旦那なのでどうしようかと思ってます。
    旦那に何度も訴えてもう泊まらせないと約束したのに
    基本お兄ちゃん風吹かしたいし、良いカッコしたいので時間が経つと忘れてしまいます。

    自分の実家も遠いしどうしたものか・・・

    旦那さんがもう来ないでと思ってないという事は厄介ですね。
    答えになってなくてすみません

    ユーザーID:5117579237

  • 持て成すほうは大変

    ご両親亡き後兄弟二人だけというのはご主人にとっては
    切っても切れない大事な絆なんですよ。会いたいでしょうしね。
    だからご主人も兄夫婦に来るなとは言えないのもわかります。

    でも来る一方では金銭的にもトピ主さんにも負担ですよね。
    年のうち半分はご主人一人で兄宅へ行ってもらいましょう。

    狭い賃貸でも男性一人なら何とか泊められるでしょう。ローンもあるし金銭的にも労力的にも大変なので今後は交互でお願いしたいと
    はっきりトピ主さんから義姉に言わないとずっとこのままですよ。

    トピ主宅は兄夫婦の実家じゃないんですから。

    ユーザーID:0381319894

  • やさしいのではなくずるい人

    ご主人はやさしいのではなくずるい人だと思います。
    おねしょの布団はご主人に洗って貰うべきです。
    トピ主さんが半分以上負担してくれるから自分はニコニコしていい人でいられるのです。
    家計負担がどうなっているのかわかりませんが、私なら全てご主人に丸投げして、自分は旅行にでも行ってしまいます。ご主人は貴女と過ごすより義兄家族に良い顔をしたいのですから。

    ユーザーID:2502697594

  • 数字を出して見ては

    毎年兄一家滞在にいくら掛かっているのか、目に見えるように、トピ主夫に見せてみては? 今回の年末年始だけでも、いくらかかっているかわかれば、およそ年間経費が出ると思います。実際の金額を目にすると、トピ主夫も、少しはわかってくれるはず。毎年無駄にかかる兄一家の滞在費をローンの返済にしたいと言えば理解してくれるのでは?

    どうも、兄夫婦は弟(トピ主夫)が一軒家を購入したことを「生意気だ」と思っているように感じます。トピ主夫は二人きりの兄弟だから仲良くしたい気持ちが強いようですが、兄夫婦はそう思っているように思えません。30歳の弟にそれだけ集りますか? ほんと、腹立たしいです。

    姪も10歳にもなって(小4)おねしょなんて、ちょっと信じられません。
    おねしょ布団をトピ主が洗う必要なんてないです。クリーニング代を請求しましょうよ。そして、このままでは修学旅行でもおねしょをして恥ずかしいことになると兄嫁に嫌味の一つでもいいましょうよ。
    次に来訪予告があったら、おねしょ布団はカビでダメになって布団を捨ててしまい、寝具が無いとか言ってみては?

    今年のGWは10日間もあるんですよ。今から自衛手段を考えないと悲惨なことになりますよ。トピ主夫に理解してもらうよう、話し合った方がいいです。

    ユーザーID:5192539232

  • ご主人弱すぎ、貴女も言おうよ

    今後は食費やガソリン代等を頂きますって言ってみれば?

    かなりな費用がかかっているなら、遠くてもご実家に帰るのと同じじゃないですか。

    ご主人は間違いなく「兄からお金を取るなんて出来ない」と言うでしょうから、食費とガソリン代等 年3回来られる事での出費を改めて開示し、お世辞にもお金を出すとも言わない自分の兄の異常さも教えないとね。

    あと、大事なのが貴女の精神的苦痛。

    子供の事も言われ、10才にもなった子供のおねしょの後始末までさせられる貴女の事を、ご主人はどう思ってるのですか?


    言わないとご主人はピンと来てないですよ?


    一度泣いて訴えてみなよ。
    喚くんじゃなくて冷静に。

    何を言ってもヘラヘラして暖簾に腕押しのご主人なら、家出しちゃえ!!


    絶対 普通じゃないからね。

    ユーザーID:7613567335

  • 逃げたら?

    ご主人が断れないなら、
    ご主人に「ごめんなさい、もう限界です」と言って
    彼らが来る時は旅行で遠くに逃げられてはいかがですか?
    おねしょの始末はご主人がやればいいのです。
    トピ主さんが大分お世話をしているので
    どれだけ大変かご主人は分かっていない部分もあると思います。

    ユーザーID:5190177755

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