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義兄と兄嫁、姪に言いたい、うちは無料宿泊所じゃありませんと

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(トピ主5
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家族・友人・人間関係

メリル

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  • あなたの夫はちっとも優しくありませんよ。

    これほどまでトピ主が困っているのに、自分から解決策を示さず、兄夫婦のために休みの日を開けて待っているなんて、あなたの夫はちっとも優しくありませんよ。
    しっかりしなさい!

    このままでは、延々とこの状態が続くのです。いつか本当に我慢の限界がきます。

    このトピを夫に見せて、もっと話し合いなさい。
    夫婦はどちらかが我慢をしているとやがて、亀裂が入ります。
    夫はいい人、と夢みたいなことを言っていないで、現実を見なさい。

    兄夫婦が悪いことはもちろんですが、兄夫婦を調子に乗らせている夫が一番の問題です。

    ユーザーID:7890716005

  • どこが「いい人」なんですか?

    >夫はいい人です。
    だから兄と兄嫁が遊びに来ても笑顔です。

    妻を使って兄にいい顔する人の、どこが「いい人」なんですか?
    多くの方がおっしゃっていますが、結局、ご主人が原因ですよ。
    義兄夫婦の行いが傍若無人なのは当然ですが、
    それを受け入れてしまっているのはご主人ですよね。

    結局 ご主人は兄にいい顔したい
       あなたはご主人にいい顔したい
    ってことかな。

    あなたが戦うべきはご主人では?
    修羅場覚悟で話し合う必要があると思います。

    ユーザーID:2475293092

  • 2度目ですが…

    トピ主様のレスを見ました。
    旅行へ行っても、外してやって来る…やるな!の一言です…
    意地でもトピ主の家に来られるのですね…

    来なくなる方法、ここまできたら、ご主人に自分の気持ちを伝えて、来てほしくないとはっきり言うしか方法はないです。
    トピ主様が、ご主人にお任せして、その間どこかに遊びに行くという方法もありますが、留守の間に家を自由にされるのは私なら嫌です。
    ご主人に任せて、自分は見守るだけにする、というのも我慢できず手伝ってしまいそう…
    とにかく、ご主人に、おかしい状態というのを認識してもらわなきゃ!
    天秤にかけては申し訳ないのですが、ご主人と話し合いをして、トピ主様の事を考えて義姉一家を断ってくれるのか、義姉一家の方が大事だと思うのか…聞いてみましょうよ。
    ご主人は、きっと、幸せな我が家として、自慢の家、自慢の妻のトピ主様を見せたい気持ちもあるのでしょう。ご主人は、義姉一家に良いわねぇとか言ってもらい嬉しかったのではないですかね。子どもの養育費がないのだから、その分、うちが少しぐらいお金を出してお世話してあげてもいいのでは、とも思ってるかも。
    実の姉だから…。
    その事も聞いてみては?


    あなたは、大変なんだという事だけ話しても、わかってもらえません。
    書かれた事を素直に話すべきです。

    会うなとは言いません。来てもらいたくないのだと伝えるべきです。
    義姉一家の近くへ会いに行くことにしませんか?1泊2日ぐらいで…とご主人に交渉するのはどうでしょう?

    ユーザーID:6495489882

  • 何故?

    4年間ずーっとですか?逆にアナタ方夫婦に疑問です。もう今年から止めませんか?まず、GWは嘘で、とぴさんの実家又、は兄弟などの家に帰省、行く。旅行に行く。などなんでも理由はあるでしょ?多分義兄一家は、引き下がらないでしょう、何で?か?自分達の都合を優先するように言ってくるでしょう。それでも怯んではいけません! 義両親がいないので、二人だけの兄弟だからご主人がお兄さんを慕ってるであろう気持ちはわかりますが、ずーっと来ますよ。ご主人と話して、毎度泊まらすのは止めませんか?

    ユーザーID:4336193801

  • 旦那と話し合えって

    何でここで愚痴ってるの。
    旦那と話さなきゃどうにもならない話だよ。
    旦那はいい人旦那はいい人って、いい人だったらこうはなってないでしょ。
    自分の兄夫婦が礼も言わないで世話になってるのを
    黙って見てる人をいい人とは言わない。

    ユーザーID:6190269755

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  • まずは旦那さんを攻略

    うん、まず旦那さんに「私はもうあの人たちの世話をするのは嫌だし、とても不愉快。これ以上つきあわされたら嫌いになると思う。いい加減、兄嫁さんを怒鳴りつけたいのを抑えるのに必死なんですけど」って言った方がいいよ。

    兄夫婦が来るかもしれない?
    「だったら私は家を空けるから、アナタひとりで対応してね。私はもうゴメンだから」って、一度、帰省でもしてしまえば?近くのホテルに泊まってもいいし。

    とにかく、次に来るときにはトピ主さんは何もしない宣言をしておきましょう。

    ユーザーID:7219166258

  • 請求書を送る

    前回の滞在で、義兄家庭のために使った光熱費や食費や諸経費(布団もクリーニングしたとして)計算し、その請求書を「よろしく〜♪」と送りつける。
    次に「また行くね」と言ってきたら、「先に請求金額を入金していただかないと、我が家も苦しいからとてもとても無理ですぅ〜」と断固突っぱねる。

    トピ主さんちの旅行時期をわざわざ外してまでやって来るツワモノ達ですから、トピ主さんもそれ以上の対処しないと。

    ちなみにご主人は「良い人」ではなく「都合の良い人」「外面の良い人」ですよ。
    本当に良い人なら自分の妻と家庭を全力で守ります。
    夫に家庭を守る能力が無いのなら、妻がそれを補うしかありません。

    ユーザーID:1735245223

  • 予行演習

    よろこんで、予行演習させてもらえばいいと思います。
    多分、義姉さんは練習無しのぶっつけ本番で子育てしちゃったから、10歳にもなっておねしょするような子になっちゃって、反省してるんだと思います。
    なので、義姉さんの行為を無にすることなく、姪っ子さんを練習台に使っちゃえばいいのでは?

    でも、練習するなら、ちゃんとしつけのできた子で練習したいよね。

    ユーザーID:3911116251

  • トピ主がおかしい

    >うちは主人がいい人です
    気にせいじゃないですか?「ずるい人」の間違いです。
    4年間ずっと、トピ主の苦労も愚痴も無視してるだけ。
    ご主人の「ごめんね」には通りすがりの「こんにちは」程度の価値しかない。
    お金の苦労の親戚の苦労も肉体的・精神的苦労も「ごめんね」の一言でトピ主に押し付けてるだけです。
    4年でしょ?もう、いい加減気付きましょうよ。

    トピ主の夫はいい人じゃない。いい顔をしたい人です。

    トピ主が思っているなら断ればいい。
    義兄も義兄嫁も姪もトピ主には他人。
    自宅をおねしょで汚されてまで泊める理由はない。
    義両親が鬼籍で帰る家が〜は本来弟であるトピ主家のセリフ。
    帰る家を用意するのは長男である義兄側です。

    義兄一家の宿泊も接待も今年で終わり、来年はお断り。
    来年も泊めたいなら離婚。一人でやれ。
    って夫に言えば?

    私には、夫が最悪のガンだと思いますけど?
    言えないなら、一生・毎年家政婦&ATMになるしかない。

    ユーザーID:7328291343

  • しっかりとご主人と話し合ってますか?

    主さんが本気で義兄夫婦の宿泊を嫌がり、兄嫁からモラハラを受け、当たり前のように費用は払わず、手伝いすらしない、姪に寝小便までされて疲れはてていることを、ご主人が理解できているように感じません。
    「ごめんね」だけで済ませられません。
    主さん、「優しい」ご主人と喧嘩になることを気付かぬ内に避けておりませんか?

    そんな気がします。

    ところで主さんは家計簿つけてますか?
    つけているのなら、義兄夫婦が来る月の出費を見せて家計を圧迫している事を訴えて下さい。

    大人二人に10歳の子供、食費は愚かレジャー代まで主さん夫婦が支払いなら、毎年主さん夫婦が二人きりで旅行に行けるくらい、出費してますよ。光熱費もその月だけ異様に請求されているはずです。

    兄に良いように使われて、妻には「ごめんね」の一言で費用面でも、労働面でも負担を強いるのでは本当に「優しい」人とは言えません。

    …トピ文、トピレスを読んで「ここの夫婦は、夫婦間でしっかりと問題に向き合えていないのではないか」と言う疑問を抱きました。

    「夫は優しいから」で無理やり飲み込まず、喧嘩覚悟で話し合って下さい。

    ユーザーID:2552631428

  • まずご主人を攻略する

    ご主人には兄夫婦が一回来るといくらかかるのかを数字で示してみましょう。男の人は身内に対していい格好しがちだし、数字にして示さないと分かってもらえないことが多いです。

    兄夫婦に対しては次はトピ主夫婦が遊びに行きたいと言いましょう。
    「うちはマンションだから遊びにきてもらえないわ」と言われたら魔法の言葉「私たち気にしませんから」と目の笑っていない笑顔で返しましょう。ご主人にも「旅行」より「兄夫婦宅訪問」を提案し続けましよう。本気で泊まれない広さなら、近所のホテル泊でもいいのです。まず「泊めない」ことを実現させましょう。

    「子供を早く作らないとだめ」と言われたら「主人とゆっくりできるのって、長いお休みの時だけなんですよね〜、本当に早く子供作りたいんですけど。」「予行演習をさせてあげてる」と言われたら「もう十分やってますよ〜、おねしょの布団の洗濯とか」、すべて目の笑っていない笑顔で、天然発言を装い続ける。

    多分ここまでしないと分かってもらえないと思います。

    ユーザーID:6045390274

  • 夫のどこがいい人なの?

    自分の妻を使って、自分の兄家族を接待する人のどこがいい人なの?

    連休に旅行に行こうと誘っても、「兄家族が来るかもしれないから」と却下されて、何も言わないトピ主さんだから夫も調子に乗っている。
    姪のおねしょ布団の始末なんて、兄夫婦にやらせるべきだし、兄夫婦がやらないなら夫にやらせましょう。
    トピ主さんが手を出してはダメです。
    夫も始末しないなら、「ゴミ出せば?」でいいと思います。
    兄家族が使う布団も減って好都合。
    夫が新しく布団を買うなんて言うなら、もちろん夫のお小遣いから。

    兄夫婦は常識がなくて厚かましいから友達もいないんでしょうね。
    だから行くとこなくて、お金も余裕がないからトピ主さん夫婦の家に遊びに来る。

    義両親と違って、義兄弟なんて冠婚葬祭だけのお付き合いが普通ですよ。
    夫と兄が仲良しで交流したいなら勝手にどうぞでトピ主さんまで付き合う必要なし。

    兄家族が来るのと同じ回数、トピ主さん側のご両親やご兄弟に泊まりに来ていただいたら?
    もちろん夫に手伝わせて、お金もトピ主さん夫婦負担。
    そしたら、夫も少しはおかしいことに気付くのでは?

    ユーザーID:8709376696

  • うーん

    ご主人はあまりあなたの気持ちが
    わかってくれないんでしょうね。
    ただ、優しいだけ。

    長く連れそうなら、ちゃんと話し合って、
    どこまでお互いに妥協できるのか、
    なにが嫌なのかを伝えては?
    まあ呼ぶなら、私は対応しません。
    妥協しても、私は対応を2度に1度は
    しません。くらいの宣言でもいいかも。

    だいたい、そんなにストレスためるなら
    相手に言わないで、ご主人残して
    泊まりでもいい、出かければいいですよ。
    もう、相手にするのは辛いからって。

    おねしょの布団ですが、ご主人に
    洗わせなさい。あなたの姪なんだから
    洗ってください。
    私がどんな気持ちか少しはわかってください。
    と、言えばいいだけです。

    食事も本当に簡単なものとかだせば?
    カップ麺とかつんどいて、食べてください。
    お弁当かっといたので、チンしてください。
    じゃ、出かけまーす。みたいな。

    嫌な事は嫌と夫婦で話し合わないと、
    爆発してからではどうしようもない。
    四年暮らしてきたのでしょう?
    お互い、多少の信頼関係があるなら
    ご主人も兄の気持ちだけ汲み取らないと
    思いますよ。

    あと、姪御さんのことですが、
    女の子10歳でおねしょなら、少しなにか
    あるかもしれませんね。
    義姉さんはそれがあるから
    あなたのところに来てガス抜きしたいのかな。

    布団はご主人に1度は洗わせて、
    そのあとは、おねしょカバーをつけたら
    布団濡らす事も減るのでは?
    掛敷あるようですよ?

    ユーザーID:6647910635

  • それは、義兄ではなく、ご主人が問題なのでは?

    義兄の価値観とご主人の価値観が一致しているなら、問題となるのは、夫婦である「トピ主とご主人の価値観の不一致」のほうだと思いますが。

    トピ主は、何について不満で、何についてなら妥協できるのでしょう?

    1.金銭的負担が嫌
    2.夫婦の時間が取れないのが嫌
    3.夫婦で分担しているとはいえ、接待の準備をするのが嫌
    4.兄夫婦が着ている間、自宅でくつろげないのが嫌

    3と4なら、準備等をご主人に一任し、トピ主は友達と旅行などへいかれては?

    1や2なら、ご夫婦の価値観の不一致ですから、しっかりと話し合うしかないでしょうね。
    平行線なら、離婚してそれぞれ別の道を歩むことも考えたほうがいいともいます。

    ユーザーID:5701422392

  • ご主人ですよ問題は。

    図々しい義兄夫婦ですね、どんな神経してんだか。

    でもね、主さんがこんなに苦しんでるのにそれに気付かず?スルーするなんて諸悪の根元はご主人、彼が一番悪い、主さんそれに気付いて下さいね。

    主さんがおっしゃる「優しい」のではありません「弱い」のです。妻の苦労を察知し毅然と兄夫婦の訪問を断る、守るべき人の為に悪者になる勇気を持つ、これが出来ない弱い男なんです、結婚したら妻を守るのは当たり前でしょう。

    またそんなご主人を「優しい」と表現する主さんにも問題があるんだと思います、だからそんな部分に夫婦揃ってつけ込まれてる感じです。ご主人の事が好きなのは分かりますが、不満をぶつける相手は義兄夫婦ではなくその弱いご主人です。

    一度爆発されてみては如何でしょうか、その時にどちらの味方するかでご主人の本質が分かります。とにかくご主人を何とかしない限り主さんの苦しみは続きます。

    ユーザーID:4707941800

  • きっとご主人はこういうと思います

    あらまあ、ご主人にいい様に使われてますね〜。
    トピ主さんも、ご主人にいい顔しようとして不満を飲み込んで何も言えない、と。

    そして、いつかトピ主さんが我慢の限界に達して大爆発した時に
    きっと、ご主人はこう言いますよ?

    「メリルがそこまで我慢していたなんて知らなかった」
    「言ってくれれば良かったのに・・・」ってね。

    自分の妻がどれだけ我慢をしているかなんて 1ミリも知ろうとしない。
    それどころか、「言われなきゃ分からない」という責任転嫁をするんじゃない?

    「主人はいい人」とおっしゃってますが、本当にそうですか?
    すみません、赤の他人の私から見れば、ご主人 ただの思慮が足りない人です。

    トピ主さんは そういう意味では間違っていると思います。
    本当の敵は、「義兄家族」ではなく「ご主人」です。

    トピ主さんも、察してチャンじゃだめですよ?
    ご主人は超能力者じゃないんですから、察してくれませんよ?
    言いたい事は、一度キチンと ご主人に冷静に伝えてみませんか?
    感情的に攻撃する事は避けて、淡々と伝えるのがいいです。

    あと、思ったんですけど。
    ひょっとして義兄家族がいつも来るのは、ご主人が安請け合いして
    遊びに来るように誘っている、というのはないですか?
    言葉で誘っていないとしても、いつでもウエルカム!の姿勢とか?

    滞在時にお金を払わない事も、トピ主さんに 上から目線で発言する事も
    そういう事であれば、義兄家族の増長っぷりも腑に落ちる感じがします。

    「メリルも楽しみにしてるから いつでも構わず来てよ!」とか、
    ご主人が普段から言っているのかもしれないな〜と思いました。
    その線は無しですかね?

    ユーザーID:9413726875

  • 夫が面倒を見ると約束させましょう

    散らかされた部屋やおねしょの布団など、自分は血が繋がっていないから辛いと言ってご主人に全てやらせましょう。

    自分に実害が及べば嫌だと思うはずですよ。

    ユーザーID:8698623280

  • 夫と向き合う

    こんにちは。お疲れ様です。

    題名通りで、義理兄家族にクレームをすることを考えるよりも、
    旦那さんと向き合うべきです。

    旦那さんにあなたの気持ちをしっかり伝える。
    もう限界であると。
    それに対して旦那さんがどうするか?に尽きるのではないですか?
    旦那さんが妻であるあなたのことを優先しない、守ってくれないのならば、
    それはきっと一生続きます。
    それでいいのですか?
    とにかく、旦那さんともっとコミュニケーションをとること。
    それに尽きると思います。

    主さんは旦那さんが優しいとおっしゃいますが、本当に優しかったら
    あなたの負担や気持ちを思いやってくれるのではないですか?

    優しいのではなくて、優柔不断?
    お兄さんに頭が上がらない?
    ように思いました。

    ユーザーID:9181264404

  • マンションでも泊まりにいけますよと明るく言う

    義姉さんに明るく言いましょう。

    マンションでも泊まりに行けますよー。
    うちは子供がいませんから、リビングで雑魚寝できますからー。
    GWの頃なら気温も温かいし、布団なくてもシーツとクッションだけ貸してもらえればー。
    昼間は夫婦二人で観光しますから、朝食と夕食だけ用意してもらえればいいですからー。

    GWには留守にすると言われたら、

    じゃあ鍵貸してください。
    留守の間、マンションに泊まらせてもらいますねー。

    どうでしょう?

    ユーザーID:0166845572

  • はっきり言う

    いい人に思われたいというか
    トラブルを避けたいというか
    心の奥底のそんな気持ちが、トピ主さんとご主人にあるのです。

    それがダメなのです。


    外出するより
    不満に思っていること、
    つまり発言小町に書いたことを
    直接義兄一家に言えばいいだけです。

    まぁ、ひとことで
    もてなすお金がないというのが
    一番効果あるのじゃないですか?

    給与明細まで見せろとは言われないでしょうから
    トピ主さんの給料が下がって
    ローンの返済に困っているとか…

    なんなら、お金貸してくれませんか?とか

    うそも方便でね。

    きっと逃げていきますよ。

    それと、義兄一家にかかった費用は
    きちんと把握しときなさい。
    もてなしにお金がかかるっていっても
    いくらかかったか
    わからないと
    お話しになりません。

    ユーザーID:8790728111

  • いやいや、ご主人がおかしい。

    それって、ご主人が悪いのではないですか??

    もちろん、義兄家族がなってないのは前提です。

    でも妻が嫌がることを平気でさせている夫の、何が優しいんでしょう?
    トピ主さんがいい人連呼されててビックリしました。
    悪くは思いたくないのかもしれないけど、単に優柔不断か休みの日に妻に労力を使わせることに抵抗がない冷たい人だと思います。

    あと、家計を把握してませんよね?
    金銭的にも厳しいと言ったら、俺が養ってる感を出すのですか?
    トピ主さんも家の購入でお金出してるのですよね?
    家は二人の家であるし、このままハッキリ断れないようなら、
    1自分はもうお世話をしない、自分が不在時に来てもらうように。
    2義兄家族にかかるお金は夫の小遣いから払うこと
    これを条件に言ってみてはどうですか?
    優しい夫なら、全部自分でできるでしょう?

    ユーザーID:3076162922

  • 同じ状態でした

    義姉が帰省の度に、実家でなくうちに泊まってました。
    実家はスーパーも遠く、交通も不便。
    姑がクーラー嫌いなので、どんなに暑くても扇風機しかない。
    冬は、隙間風で寒くてたまらない。
    結果、何かと便利なうちに泊まろうと。

    お土産は持って来ても、いつもその場で開けて皆で食べましょう。
    来たら夜は外食、カラオケ三昧。
    交通費、食費はもちろん、車借りてガソリン代も払わない。

    子供がいない何年かは我慢しました。
    でも、子供が生まれてもお構いなし。
    常に「お客様」でうちでやりたい放題。

    子供の世話で大変な時も、「前よりサービスが悪くなったね」と聞えよがし。
    さすがに我慢できなくなり、義姉達が帰った後、もう少し自重してくれと電話しました。
    直接話すのも(義姉はかなり弁が立ちます)、手紙書くのも(後々残るものだし)と考えた末でしたが、長時間電話で罵詈雑言の嵐でした。
    結局、平行線でしかない人もいるんだなと感じました。

    それからは、義姉が泊まる事も無いです。
    上辺は普通に話しますが、冠婚葬祭は私だけ無視です。
    行きたくないので構いませんが。

    義兄さんより夫さんを何とか説得した方がいいと思います。
    お子さんが生まれても同じ状態が続く可能性が高いから。
    子育ての予行練習?そんなものいりません。
    子供によって育ち方は違うでしょ。
    他人様の家でおねしょなんて、その布団まで洗わせるなんてありえないです。

    言わなければ、このさきずっと来ると思います。
    歓待して貰うのが当たり前になってるから。

    ユーザーID:8113722515

  • 夫のせいでは?

    旅行に行こうっていうと、兄夫婦がくるかもしれないって却下されたんでしょ?
    兄夫婦を待ってるってことですよね?
    あなたの夫は優しいとかじゃなくて、喜んでるんですよね兄たちくるの。あなたを使って、お金を使って。あなたの夫、嫌な人ですね。妻を犠牲にして自分が楽しんでる。
    そこに気付いた方がいいですよ。

    ユーザーID:6743659845

  • イライラする

    読んでてイライラします。

    夫婦なのに、そこまでストレス溜めて言いたいことも言えないのは自分で自分の首しめてるだけでしょ。

    お金のこと、頻度のこと、夫婦で盆正月くらいはゆっくりしたいこと、なぜ、伝えられないの?

    信用できない旦那さんなんですか?

    あなたが嫌だと言うことを強制するような旦那さんなんですか?

    夫婦でも言わなきゃ分からないことたくさんありますよ。

    義兄夫婦に対しても度をこすおもてなしして、ニコニコしてたら通じないですよ?
    迷惑なら、まずは夫にきちんと伝えることしたらどうですか?

    言いにくくても、お金のこと、ゆっくりしたいことくらいははっきり言うべきだと思います。

    うちも義兄いますが、贈り物やお祝いは双方やりますよ。子どもがいなくても、贈り物など違った形でできないダメ兄と残念兄嫁ですね。

    まずは夫にきちんと言うべき。
    改善されなければキレてもよい。

    ユーザーID:1668049579

  • いい人?

    外面のいい人であって、いい人ではないですよね。

    まず、ご主人と話合う。
    それで、トピ主さんの苦労や違和感を無視するようなら
    トピ主さんのほうから、義兄夫婦に断りもしくは宿泊費を伝えるか、
    来客期間に不在にするなど実力行使に出る。


    ユーザーID:0803843527

  • どこがいい人?

    そんな無礼を受け入れて、妻の心身を疲弊させている事もわからない
    人の、どこがいい人なんですか?

    貴重な休みを全て潰されて、よく黙ってますね。

    私は、二回目で、断ります。

    迷惑だと。

    まずは、夫と話し合い、夫から断らせるべき問題です。

    もう、あなただけ、実家に帰れば?
    だけど、留守に出入りされるのも、嫌よね。

    あなたのご両親を招きなさいよ。

    他の時に来るのは、あなたが直接断る。
    仕事に支障が来るから、迷惑と。

    本当、迷惑よね…

    ユーザーID:6864336500

  • 一番悪いのは

    トピ主夫です。
    夫が「もう来ないでくれ」とハッキリ言わないから配偶者であるトピ主さんの気持ちの機微に
    超鈍感なんですよ。
    ハッキリ言いましょう。
    夫に「もう限界です。義兄夫婦が来るなら家を出る」くらい言わないと。

    別案として義兄宅に夫だけ生かせばいいじゃない?
    それも却下なら離婚案件だわ。
    この先、子供でも生まれたらどうするの?
    子供より義兄夫婦優先されかねない。

    姪のおねしょは義姉か義兄にさせるべし。
    何もトピ主sなんがやる事ないでしょう。
    親として恥ずかしくないんですかくらい言いなさいよ。

     このままだと 一生集られるよ。

    ユーザーID:2288285288

  • 都合のいい人

    あなたは「夫は良い人」とおっしゃっていますが
    それは、他者に対して都合のいい人ですね。

    でも、夫が義兄家族をもてなしたいと思い、もてなしている現状は
    あなたの労働と我慢の上に成り立っているのではないですか?
    あなたがはっきり言えない気持ちもわからないでもありませんが、
    今まさに、あなたが夫にとって都合のいい人です。

    これから長年連れ添うお気持ちなら
    「いい人」卒業して
    本音で夫と向き合いませんか?

    どちらかが我慢して成り立つ関係は
    長続きしないものですよ。

    ユーザーID:2065485541

  • お気持ち察します

    メリルさん、

    図々しい親戚を持って大変ですね。今まで我慢して受け入れてお世話してきて、えらいと思います。でも貴女の投稿を読むともう限界なのは明らかです。このトピをご主人に見せましょう。ご主人が貴女の気持ちを理解して、貴女のためにお兄さんたちにしっかり話をする必要があります。義兄一家が常識のない人達なのは明らかなので、きちっと話をつけないと何も変わりません。ご主人にそれが出来ないのであれば、これからは義兄たちがやってくる時に貴女は一人旅にでも出るとおっしゃったらどうでしょう。貴女は心が狭いとかそう言う事は全くありません。先方が非常識で図々しいだけです。成功をお祈り致します。

    ユーザーID:4771578049

  • 似た者夫婦

    夫さんが良い人
    と書かれてますけど、
    傍から見たら夫婦そろって良い人ですよ
    いい加減、良い人ぶった対応は止めましょう
    ストレスならきっちり断るべきですよ
    夫さんが言えないならトピ主さんが言えばいいじゃないですか

    まずは負担が大きいことを夫さんに相談
    理解を得られないなら、
    義兄一家が来るときはトピ主さんは家を空けると伝える
    夫さん一人で対応するようにしてもらう

    もし、夫さんが義兄に断りたくても断れないなら、
    トピ主さんが直接断る

    一銭も払わずに年に3回も一家で世話になるなんて非常識すぎます
    そんな人たちに気を使って良い顔する必要なんてないんですよ

    ユーザーID:6960158711

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