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義兄と兄嫁、姪に言いたい、うちは無料宿泊所じゃありませんと

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家族・友人・人間関係

メリル

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  • 夫に理解させるところから

    誰が一番悪いかというと、夫です。
    夫ととことん話し合って、よその家族の世話は辛くてたまらないということを伝えて、今後一切おことわりだという姿勢を貫くしかないです。
    断ることは決して冷たくないし、ワガママではありません。
    むしろ今まで良い嫁やりすぎましたね。夫を甘やかしましたね。
    夫の反応次第では離婚を考えても良いくらい、とても大きな問題だと思ってOKです。

    っていうか四年もよくやりましたね。
    我慢しすぎ、頑張りすぎ。私だったら一回だけでもうアウトです。夫の考えが変わらないなら夫を捨てます。

    ユーザーID:1702075565

  • トピ主夫婦が行けばいい

    トピ主さん夫婦が訪ねていけばいいのでは?
    そして世話してもらおう!
    怒りだしたら、実は私もつらかったんですと、そこで本心を吐露する。

    相手に悪気が無かったら喜んで迎え入れて世話してくれるはずだし。
    甘えるのが当然だと思って粗末に扱っていたのなら、怒るでしょう。
    私もつらいんですって泣けばいいよ。
    ポイントは相手を責めない。つらいんです、ごめんなさい、できないです。
    本心を言えないなんて、寂しい兄弟だね。
    今回の事でお互い本心を言えるといいね。
    本当に思いあってる兄弟ならいいけど。。。

    ユーザーID:8735392569

  • 嫌な女になる

    旅行で留守の案がダメなら
    夫が頼りにならないよね

    仕方ないから、嫌味な女になったら?
    向こうだって子供いないことネチネチいってるんだからさ
    (私も子供いないから 子供産め発現にイラつくのはわかります)

    「姪ちゃん オネショ大丈夫?」
    とわざと聞く
    「介護用オムツ買っておいたから使ってね」

    食事は外食にして
    先に食券買う店で済ませる
    もちろん 別会計

    子供催促されたら
    「子供産まれなかったら 姪ちゃん 介護よろしくね」
    と言う
    (そのつもりはなくても)

    客用の布団の品質を下げる(寒い)

    ユーザーID:1341063478

  • 旅行もダメ、帰省もダメなら

    もうこのトピに書かれた内容の話を夫婦間でするしかないですよ。
    一度話されてるようですが「もう来ないでとは思わない」と旦那さん言ったのですよね?

    でも、ここまでトピ主さんの我慢が限界に来ていたり、金銭面などの苦労をわかってないのでしょう。(想像できないというか)

    夫婦の間で、本心を言い合わなければ、何にも進まないです。

    話し合いの結果、トピ主さんが我慢することになるのか。
    兄へ弟から言うのか。
    トピ主さんが、全員そろった場で言うのか。(言う内容も選択肢ありますし)

    もっとズケズケと、うちに泊めるんで食事代は出して等の交渉をするのか。

    とにかく夫婦で意思疎通させてください。

    ユーザーID:5315370082

  • 言うべき相手は夫

    アナタの夫は「誰にでもいい人」なのです。本当に愛する妻にとっていい人だったら、遠慮なく(正しくは「図々しく」ですが)何度も来て何もかも弟夫婦にオンブダッコな兄一家とは疎遠にしてるはずです。妻を犠牲にしてる自覚はあまり無いようですね。

    その一家に使うお金を計算してみましたか?それで遠方のアナタの実家に行く旅費が賄えるんじゃないですか?旅費がかかりすぎるから帰省するのを我慢して辛い思いをしているのに、揉めたくない、いい顔したい、妻が耐えてくれたら万事OKで4年経過・・・いくら夫に愛情があってもこの先ずっと変わらないなら、そんな家は手放していいかも。

    ユーザーID:6557955080

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  • トピ主夫が一番ずるい

    義兄家族がもちろんとんでもなく非常識だけど
    トピ主夫はもてなす立場にありながら
    全部トピ主さんに大変なことを押し付けてる。
    楽して美味しい立場にいる。

    これから、トピ主さんが義兄家族を追い払っても
    別のトラブルメーカーが来たら、
    また、トピ主さんだけが大変な役割を押し付けられると思う。

    もし、子どもを授かって、幸せならいいけど、
    モンペやママ友トラブル、意地悪な子どもが我が子をいじめてきたりとか何かあったら、
    トピ主夫は、トピ主さんとお子さんを守ってくれるんでしょうか?

    今すぐ離婚しろとは言いません。
    義兄家族が来るとき、トピ主さん一人で消えてしまって、
    全部トピ主夫におもてなししてもらったらどうですか?
    十歳でお漏らし…
    我が子でもないトラブル姪の後処理
    ぜひ、トピ主夫がやってみるべきです。
    もう二度と来るなと言えるようになると思います

    ユーザーID:6484794276

  • 生命保険は?

    亡くなった義両親の生命保険や遺産などのお金は等分されたのでしょうか?弟であるご主人が不憫だとか(当時)独身でお金がないとか諸々の理由で、お金が不平等に配分されていたということはないですか?もしそうなら、差額分を回収するまで義理兄嫁は何らかの形であなた方夫婦にお金を使わせるでしょう。ご主人と腹を割った話し合いをしてください。必要とあればあなたのご両親も交えて。

    ユーザーID:8587517751

  • なんで夫が元凶だと思わないの?

    図々しい一家は腹がたつけど、私はご主人の方が問題だと思うけどな。

    それに、言ったらいいじゃん。
    一生続くんだし。

    ご主人もそうだけど、トピ主もええかっこしいだね。

    ユーザーID:1264929052

  • 夫が言わないなら貴女が言えば良い

    結局女の貴女が世話をさせられているんでしょ?
    派遣とは言え共稼ぎで、経済的にも貴女は負担している。
    貴女の親族も同様に泊まりに来て夫に迷惑を掛けているなら言えないけど、一方的に夫親族だけですよね。
    こんなの非常識で迷惑だと夫に言うべき。

    夫を立てて夫が言うまで我慢というのは、古い時代の、夫に喰わせて貰ってた妻達の考えで有り、貴女にかかる家庭での負荷は夫に物申して良いはずです。
    義兄達に言うのは夫にさせるにしても、これ以上私に迷惑掛けるなと夫に言うのは貴女自身ですよ。
    夫は妻に、ごめんね、って言いながら兄たちには言わない、長いものには巻かれろ主義。
    善処しないのは、夫自身が妻に迷惑掛けても平気な証拠ですよ?
    驚くことに夫って、妻は文句を言いながらもやってくれてるから、これで良いんだと思う生き物です。

    出来る妻には平気で負荷を掛け、出来ない妻には助けてやろうとする。
    出来る妻はより苦労してより出来るようになり、出来ない妻はより楽をしてより出来なくなる。
    世の中理不尽だね。

    貴女が兄嫁に言うのは、
    我が家に子供が出来たら同じように遊びに行くので、同じようにして下さいね。楽しみにしてます。
    姪に言うのは
    我が家に子供が出来なかったら私達の老後は貴女が見てくれるのよね。楽しみにしてます。
    そして夫には、
    来年からあなた一人で世話しなさいよ。私は手伝わない。
    以上。

    「うちは無料宿泊所じゃありません!」と言いたいのを我慢するような人だから集られるのですよ。
    図々しい人や悪い人は、人から嫌われるよ、友達無くすよ。
    と小さいときに親から教わりませんでしたか?
    つまり図々しい人や悪い人を、嫌っても良いし、疎遠にしても良いのです。
    でも貴女方はお持て成ししている。
    それは図々しさを助長させる行為であると自覚してないのでは?

    ユーザーID:8061719059

  • 客扱いやめる

    来ると分かってれば
    ○姪のおねしょは治ったのか?病院で相談済なのか?
     なおってないならばおむつ用意するので必ずつけて寝てくれ。
     
    ○遊びに来るならもうお客様扱いはしない
     食事代は出してもらうし、お手伝いもしてもらいます。  
     私がもてなしてもらってないのでお互い様ではない。


    それを反対するならば
    旦那さんは優しい人では無いよ。
    あなたを犠牲にしてまで兄たちに良い弟と思わせたいのだから。
    旦那さんにおねしょの後始末させたらいい。
    ご飯も買い物も〜その経費は出させたらいい。
    良い旦那さんとは少しも思いません。

    ユーザーID:8339671328

  • ご主人は(他人には)いい(顔したい)人

    ご主人は他人にはいい顔したい人なんですね。

    一度、あなたの感情を開放してみたら?
    ご主人が本当に良い人なら、あなたの気持ちを優先してくれるでしょう。

    あなたの気持ちを無視したり、義兄夫婦を優先するなら、あなたは「夫にとって都合のいいオンナ」なんですよ。


    がまん強いのはあなた。
    お疲れ様です。

    ユーザーID:8945819815

  • いっその事

    このトピと皆さんのレスをご主人に見てもらったら、と思ってしまいました。

    ご自分の兄家族が、どんなに常識外れなのかと、
    改めて知るチャンスになるようにも思いました。

    ご主人が態度を変えられないなら、同じ事が続くのではないでしょうか。

    ユーザーID:1361429384

  • ごめんなさい

    ここまで夫がお人好しだと、なにか義兄に弱みを握られてるのかと、勘ぐりたくなります。

    ユーザーID:7481966784

  • なんで爆発しないの?

    夫が優しい(とは聞こえの良い表現、実際は気の弱いお人好し)なら、トピ主さんも同類です。
    トピ主さんがご主人を大切になさっているのは分かります。
    でもあなた自身が犠牲になっていて、我慢の限界にきている。
    円満で穏やかな夫婦関係だと思っているのでしょうが、実際には破綻の危機ですよ?

    夫婦の時間を大切にしたい
    自分達のお金を自分達のために使いたい
    お礼も感謝もない図々しい親戚には尽くしたくない
    あなたの切実でまっとうな願いを、ひとつも叶えてくれないのは、誰でもない、あなたの「優しい夫」です。

    あなたは攻撃の矛先を義兄夫妻に向けることで、その現実から目を反らしてる。
    あなたの我慢の上でしか成り立たない夫婦関係なら、どうなっても構わないと一度腹をくくって、夫に全部ぶちまけましょうよ。
    泣き喚いたって、怒鳴ったっていいんです。

    私も、新婚から数年は夫の嫌な所、違和感を感じる部分は見ないふりをして、自分が譲れば済むことだからと思って、私は良い妻、仲良し夫婦。と納得してました。
    でもそれでは、本当の困難や問題に当たったとき、夫婦で力を合わせて乗り越えられないのです。円満を装おった一種の仮面夫婦ですから。
    その後たくさん喧嘩し、泣き、今でも怒鳴りあうこともありますし夫大嫌い!と頭にくることもありますが、今の方が夫婦らしいと思います。

    ユーザーID:5006975521

  • ご主人をら甘やかすから

    >友人同士と旅行をしてみたこともあったが、夫一人てんてこ舞いだったので、それからできなかった。

    ここでなんで引き下がるかなぁ。
    あなたの兄弟でしょ?今後来るならあなた一人で相手してって突き放したら、ご主人も断っただろうに。

    デモデモダッテ言ってないで、本気で来ないでって言わせないと。

    ユーザーID:5209632687

  • 夫に話すと決意されたようですので

    レスさせていただきます。
    私は20年以上も義妹に嫌な思いをし、数年前にやっと疎遠に出来た者です。

    義妹夫婦は私共だけでなく、実家、義実家、他の兄妹にもたかり行為をし続けた人です。
    何度も夫に忠告しました。
    夫は全てを聞き流し、義妹に頼られる兄を辞めようとしませんでした。

    吸い尽くされると思いました。

    何十日もの宿泊、何百回もの飲食だけでなく、
    自分の日用品や衣類までも「ママありがとう!」と私に言い捨て
    買い物かごをレジに置いて走り去る人です。

    あんな最低な人に時間とお金を吸い取られたのは、
    自分の意思の弱さの所為だと思います。

    ここからがアドバイスです。

    夫に気遣いは無用。
    妻がこんなにストレスを感じているのに、
    自分の気持ちだけを優先している人、と認識して下さい。

    話の流れで何となく話題にして、この問題を話し合いたいと思うでしょう?
    それではダメです。
    夫に「話があります。夫婦としてきちんと向き合ってもらいたいので、時間を取ってください」
    と言い、いつもとは違う環境で話す。
    喫茶店にでも行って夫とじっくり話し合う。
    喫茶店到着までは無言で。

    夫にこれは大ごとだぞ、と認識してもらう効果もあります。
    一回でケリをつけるのです。

    冷静にゆっくり話す。
    「私は2度と義兄夫婦を泊めません。(蒸返し防止のため、年一回などと譲歩してはいけません)
    私たち夫婦の家は実家ではありません。
    たとえ実家でも、親の許可がなければ宿泊など出来ません。
    私はもう義兄夫婦の宿泊を一切許可しません。
    厚かまし過ぎました。もうたくさんです。

    兄弟の仲を裂くつもりはありませんので、義兄とあなたが会うのはご自由に、
    家以外の場所で会って下さい。

    あの夫婦は、私たち夫婦に害があります。
    これ以上あなたが、あの夫婦を私に押し付けたら、私たち夫婦が壊れます。」

    夫の返答を無言で待つ。

    ユーザーID:4076113683

  • トピ主が言う、の一択

    夫さんが言ったところで無理だと思います。
    どうせ、強くは言えないでしょう?丸め込まれて終わりです。

    あなたが覚悟を決めてきっちり伝えたらどうですか?

    予定があるから無理です。来ても対応できません。
    来るならご自分達の分はちゃんと払ってください。
    掃除もしてください。
    家で食べるならご飯も作ってください。
    おねしょの布団くらい洗ってください。
    それができないならもう来ないでください。
    うちも大変なんです。お金がなくなってきました。
    体調悪いので、休みの日に遊びに来るのは遠慮してください。

    などなど、なんとでも言えるでしょう?
    言いなりになり過ぎです。言いたいことを言わな過ぎです。

    ご自分達を守るためでしょう?
    なんだったら縁切ってもらった方が良いくらいじゃないですか?

    子供じゃないんだから嫌なものは嫌と、毅然とした態度で拒否しましょうよ。

    片方だけが我慢したり、一方的に利用されるような関係は間違ってます。
    相手が改めないなら精算すべきです。

    ユーザーID:7925554124

  • 夫婦はwin winですから

    トピ主さんのご両親、若しくは兄弟姉妹ご一家、或は叔父叔母ご家族をご招待なされば如何ですか。
    出来ればご主人とあまり交流がなく、ご主人が気を遣う立場の方々がベストです。
    但しトピ主さんご自身は親密ならなお良し。
    それも長期休暇の最初から最後まで。
    1泊や2泊じゃダメですよ。
    ご主人に他家の家族が長期休暇中ずっと自宅を占領する、その気疲れを経験させてみるのも一手かと。


    お義兄さんご家族の来訪を断る口実にもなりますしね。
    今年のGWはずっと家の両親が滞在しますので…
    今年の盆休みは叔母夫婦が久しぶりに参りますので…etc.etc.
    これを丸っと1年、(本当は4年続けたいところだけれど)やってみればご主人も気付く事があるのではないでしょうか。

    ユーザーID:4607907185

  • レスします

    主様のレス、拝見しました。
    わかったのは、夫に悪く思われたくない、悪者扱いされたくないという気持ちが現状を招いているということです。
    夫一人でてんてこ舞い?いいじゃないですか。主様が逃げ続けていれば、夫は『大変だからもっと回数を減らして欲しい』と思ったかもしれないのに。
    やんわりではなく、はっきりと、今が嫌だと伝えないと、ずーっと続きます。

    それと気になったのは義両親の御位牌はどちらのおうちにあるかです。
    兄宅にあるなら、お参りに行けばいい。
    狭いから云々言われたら、泊まらず日帰りすればよい。その際は手土産を持参し、兄弟でもこういう気遣いするもんだと見本を見せてやりましょう。

    あと、兄嫁ではなく、義兄に直接頻度が多いと連絡できませんか?
    もしかしたら、義兄は費用とか世話になるとかいう観念がないのかもしれません。
    男性はそこら辺気が利かないから、兄弟でお礼するなんて気遣いも全く気にしてないのかもしれないです。
    おねしょの事はふとんのクリーニングにかこつけて連絡していいと思います。

    ユーザーID:1500637784

  • トピ主さんが断る

    ご主人がもう来ないでと思っていないという気持ちとおねしょ布団の始末までする大変さは違います。
    会いたければ中間でお会いしましょう、宿泊費は折半で。
    或いはご主人だけが会いに行って彼らの宿泊費を払ってもこれまでと比べてお釣りが来そう。
    義兄一家のやってる事は非常識だという事をご主人に分からせて、それでも納得しないならご主人だけどこかで会いに行けばいい。
    でも私の友人は義姉にハッキリ断りましたよ。断らないとどんどん入ってくるタイプだと分かったので。さしあたっては
    おねしょはもううんざりと理由になるでしょうけど、おねしょしなくなったと言われて来られても困ります。4年間の最後では寝込みました、これ以上は無理と言ってあげなくては無理な強引な家族。もしかしたらお兄さんも奥さんに押し切られて来るのではないかと思います。

    ユーザーID:8277817121

  • ぬるい!!

    うまく言ってみます?

    断言します、スルーされますよ。

    まだあなたには、「わるく思われたくない」っていう子狡さがあって、旦那さんも
    それをわかってる。いくらでもごまかせると。

    「もうお兄さん一家を受け入れたくない!!面倒見たくない!」っていう
    本音をぶつけてないんだもん。

    まわりくどいことしてる間は無理だね。

    ユーザーID:6471086271

  • 話し合う

    旦那様はそういうものと思ってるのかな
    兄には強く言えないんでしょう。
    がまんしてもてなしてるのかしらね。

    一度、よーく話し合ってみてはいかが?
    長期休みは二人でゆっくりしたい
    二人で旅行とか、食事とか楽しみたい
    もうお兄さんたちにいいように使われたくない
    うちに来るんじゃなくて、せめて一緒に旅行とか、外で食事するとかにしない?
    布団ありません(おねしょしたから)ので泊まりは…すみませんって言っていい?
    一緒に○○に行くだけ(泊まりなし)にするとか
    『妊活中なのでしばらく遠慮して』って言ってもらうとか
    嘘も方便で何か考えてもらいましょうよ。
    旦那様は、『あなたさえがまんしてくれれば』ってあなたに甘えちゃってますよ。
    ガツンと一度言ったれ!

    ユーザーID:4975983135

  • 離婚覚悟で話し合う。

    トピ主表示のついていないレスも含めて読みました。

    ご主人兄弟はなかなか一筋縄でいかない人達ですね。

    トピ主さんが旅行に出かけている間、ご主人一人で大変だったと言ったって、自分が良い顔しているんだから仕方がないことだとトピ主さんも割り切らなきゃいけないと思います。

    そこで悪かったかも・・なんて思うから、義兄一家プラスご主人の思うつぼなんですよ。

    もし私だったら、真顔で離婚を切り出しますよ。

    この家は義兄の実家ではない。
    ローンを払っているのもあなたと私。
    義兄夫婦ではない。

    我が家は本家ではないし、私は義兄やお義姉さんにお世話になったこともない。

    なのになぜ子供のおねしょの始末まであなたは私にさせるのか。本来それをするのは義姉であり、義兄ではないのか。なぜあなたも一緒に黙って見ていたのですか。

    私の心が狭いのかと思って友人(小町)に相談したら、やはりそれはおかしいという意見が多かった。私もこれ以上我慢したくない。

    百歩譲って年に一回、一緒に旅行に行くなら良い。ただし各家庭で旅費は負担すること。それ以外はこれ以降はもう受け入れられません。

    このままあなたが良い顔をし続けて、義兄一家がこれからも押しかけてくるのなら、私はあなたと別れます。

    ・・と言いますね。

    トピ主さんはまだお子さんがいらっしゃらないようですし、見限るなら今のうちだと思います。お子さんができてからでは一層身動きできなくなってしまいますから。

    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:8745059546

  • じっくりご主人と話しましょう

    あなたのご主人は、本当は二人きりの兄弟であるお兄さん(家族)に来てもらいたいのか、何か弱みを握られているのではありませんか?そこまで良い顔して、お兄さんの言いなりなんて、気が弱いだけではなく、なにかワケがあると思います。

    一度、じっくりご主人に聞いてみたら?

    「いくら兄弟とはいえ、宿泊して世話になったら、お礼を言ったりお礼の品でも送るのは、当たり前ではないのか?長男なら、弟であるあなたをもっと可愛がり、世話してもいいのではないか?彼らが滞在中は、私(達)だけがお金を出し、体も疲れるばかりだが、彼らがそれに対して何も言わないのは何故なのか?そんな家族でも、あなたは年に3回も宿泊させ世話したいのか?」

    「私は何も、彼らが嫌いではないのです。たまにはあなたとゆっくり二人で過ごしたいだけなんです。こんな事が続くと、申し訳ないけど、私は彼らが嫌いになります!」

    (もし言えるなら)「そして、あんな家族を制御できないあなたも、嫌いになります!」

    ユーザーID:4042900434

  • 夫が駄目ですね

    トピ主さん、お疲れ様です。

    私は年に5、6回押しかけてくる図々しい小姑一家を、トピ主さんと同じく4年程我慢しましたが断りました。

    表向きは「仕事部屋が必要になったので、泊められなくなりました」ですが、限界だと訴えた私に夫が「もう止めて良い」と言ったのがきっかけです。

    大変でもう無理だという事を、旦那さんに言いましょう。
    二人の家なのに、休みに一緒に寛げないのは辛いと訴えるべきです。

    それでも我慢してと言うなら、夫は妻より兄一家が大事だという事。
    二人の将来を考え直す必要が有ると思います。

    ユーザーID:7028824758

  • 無理だと思う

    次に来られる時にトピックス主様が実家に帰ってしまえば奉仕はしなくて済みますが、御主人がちゃんとやれるとは思えないです。

    御主人は義兄夫婦に利用されているだけと思いますが、それでも自分の相手をして欲しいと思ってるように思いますので来させないのは無理と思います。

    ユーザーID:9556509885

  • 家族を守ってもらえないから離婚したいという

    メリルさん、そんな義兄夫婦の嫁いびりに今までよく耐えてきましたね。

    気の弱い旦那さんなら、こんな交渉方法はどうでしょうか?

    子供が欲しいと思っていたけれども、長期の休みにも二人でゆっくり過ごせないし、お金は出ていく一方。
    義兄夫婦は子育ての予行演習といっているけど、こんな生活では身体的にも経済的にも子供は無理だ。
    妻を守れない夫は子供も守れないと思う。

    私はあなたと結婚したのであって、義兄夫婦の母親ではない。あなたと二人で人生を歩見たいと思って結婚したけれども、義兄夫婦・義兄の子供もついてくるのであれば、あなたと一緒の人生は歩めない。

    そういって、義兄夫婦が来るときはまたお友達と旅行に行くか、「離婚の相談をする」といってご実家に帰りましょう。

    まだ20代、これからの人生長いんです。夫婦の間で信頼関係がないと、義兄一家に太刀打ちできません。

    一度、ご主人と腹を割って話してごらんになってはいかがでしょうか。

    義兄夫婦から話が来たら「ローンもあるのに無理をしておもてなしをしていたら借金が増えてしまった。次回からおもてなしは一切できません。どうしても我が家に泊まりたいのでしたら今までの分の実費のお支払いと今後はご自分たちの分は支払ってください。ガソリン代も食費も光熱費もいただきます。ローンの連帯保証人にもなっていただきます」と言ってみたらどうでしょう。

    ユーザーID:3127199397

  • 夫よりトピ主が弱いんだよ

    友人と旅行言ったら夫がてんてこ舞いだったんでしょう?
    それでいいじゃない。。

    毎年毎年てんてこ舞いさせてたら、さすがに夫も断るでしょう?
    夫に同情して甘い顔しちゃうからだめなのよ。

    トピ主夫婦にはもうムリですね、断れないんだから。
    もう諦めてうけいれましょ(笑)

    ユーザーID:2174480030

  • 何もしない。

    実家に帰ったりして家をあけると、何をされてるか分からないので、家にいる方が良いのでは。
    義兄家族が泊まりに来ても、もてなさない、何もしない。
    布団も食事も用意しない。洗濯も外出もしない。
    自分も出掛けたりせず、何もしないでいる。。

    ユーザーID:9139087935

  • トピ主さんの2度の追記レスよみました

    >義兄夫婦の家にいってみよう!と提案したときは「うちは家が小さいから無理〜」と兄嫁の先制攻撃にあいました

    結局義兄夫婦はトピ主さん宅を実家のように考えているから、当たり前のように年何回も「帰省」してくるのですね。住んでいる場所は適当な観光地ですか?

    トピ主さん達が結婚する前は、彼らは長い休みをどの用に過ごしていたのでしょうか。
    回避しようとしてもとことん利用されているのですよ。ある意味怖いです。彼ら相手に民泊でもしてみたらどうでしょう。

    やっぱり「今後もこうではやっていけない」と気の弱いご主人にはっきり言って4人で話し合いの席を設けるなりしないと。まずはご主人が現実を見るべく目を覚まさなくては。
    彼らの宿泊数は年3回として実質年に何日くらいですか。

    招待もしていないのに全部おもてなしでは家もローンがあるのに、やっていけない。フェアではない。とはっきり言いましょう。この際広い、狭いなんて関係ないですよ。狭いから無理〜ときたら「家はローンもあるし一方的でフェアではないから押しかけられるのは無理〜」ですよ。

    トピ主さん、今が正念場ですよ。頑張って!

    ユーザーID:5979813365

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