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義兄と兄嫁、姪に言いたい、うちは無料宿泊所じゃありませんと

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(トピ主5
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家族・友人・人間関係

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  • ハッキリと言いましょう!

    このまま行くと、兄夫婦にたかられる人生が待ってるような気がします。
    姪が大学に行ったら、入学金やら授業料もたかられそうですね。

    旦那さんばかり責めるのはどうかなあ?と思います。
    例えば、おねしょした布団は義姉にお願いすればいいのですよ!
    あなた自身も何でもやるからいけないのです。

    私は小さい頃から、夏休みになると、1週間ちょっと、母方の祖母宅に泊まりに行きましたが、母の兄嫁に「あなたはお客さんじゃないから自分でやってね!」と言われました。
    なので、母が食事や掃除の手伝い、布団は自分で敷く、食事は自分でよそう、片付けは自分でやる。が当たり前でした。
    あなたも「お姉さん、手伝ってもらえませんか?」と言えませんか?

    しかし、兄として恥ずかしくないのですかね?弟にたかるなんて。なぜ?そんなに兄夫婦にお金を出すのでしょうか?
    旦那さんに言いましょうよ。「普通は逆だよ。このまま私は兄夫婦にたかられる人生を送るのかな?」と。

    旦那さんをどう説得しても無理そうなので、離婚を覚悟で義兄夫婦に話してみたらどうですか?
    住宅ローンが大変で毎回の滞在費にお金をかけられないと。

    離婚は嫌なら、義兄家族が滞在する時は、あなたは実家に帰省して、旦那さんに全てをやらせましょう。てんてこ舞いになってもいいではありませんか?
    なんだかんだとあなたも一緒になって、大盤振る舞いするから、義兄家族はたかってくるのです。

    ユーザーID:9115957121

  • なんで?

    旦那にはっきり言って皆で話し合わないのでしょうか? 

    ユーザーID:0889524102

  • 夫が問題

    夫を教育するのみ。頑張れ!!

    ユーザーID:4335636975

  • ちゃんと断る

    「義姉さんのおっしゃる通り、うちには子供がまだ居ないので、夫婦二人の時間を大事にしたいんです。
    お義兄さんたちもご家族で楽しんでくださいね。私たち夫婦共通のお休みはファミリーデーと決めてますから夫婦で過ごします。
    これから子供ができたら子供と3人で楽しみます。それに家のローンもあるので、そうそう歓迎して上げられないんです。すみません」

    このまま言ったら良いのでは?
    ご主人にはトピ主さんのお父上から直接注意して貰うと良いですよ。
    「何で娘と買った家が義兄夫婦の実家みたいになっているのかね。娘がストレスに感じて居るんだが、君がしっかりしないとダメじゃないか」
    それくらい言って貰ったら良いんですよ。頑張ってください!
    私は「子育ての練習をさせて上げて居る」みたいなことを言うおかしな人が大嫌いです。
    「今は貴方の実践の時でしょう。ちゃんと自分で母親して下さい。10歳でおねしょって心配じゃないんですか?面倒見きれません勘弁してください」とでも言ってやりましょう。

    ユーザーID:2447065428

  • ご主人、良い人ですか?

    失礼ながら読んでいてトピ主さんが本気で対処する気があるようには思えないのですが、本当にどうにかしたいのなら、ご主人にここに書かれた事を全部はなして理解してもらい、二人で対抗するしかないのでは?ご両親が亡くなっているとか、2人きりの兄弟とか関係ないです。親しき中にも礼儀ありです。

    一番優先すべき奥様の労力、ストレス、本音を聞く事もせず、ただ謝るだけで兄家族の言いなりのご主人のどこが『良い人』なのか全然分からないです。それはただの『都合の良い人』です。

    ご主人がトピ主さんの気持ちに寄り添えず、トピ主さん1人が悪者になる覚悟もないなら、あちら様がやって来なくなるまで何年も何十年も陰で愚痴りながらお接待し続ける事ですね。

    ユーザーID:1913707867

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  • 私なら…

    何も知らない顔して、兄嫁にこのトピを見せちゃうかな。
    こんな非常識な人っているんですね〜って。

    それか、ご主人にトピを見せるのも良いかも。


    ご主人に言いたい。
    奥様に離婚を切り出される前に善処しないと、本当に離婚することになりそうですよ。
    そもそも、奥様はご主人の兄家族の費用捻出するために働いてる訳じゃないのでしょう?
    なら、善処しましょうね。

    ユーザーID:0155844898

  • 眼を覚ますのはトピ主

    私からすると自分のキャパを超えているにもかかわらず、トピ主さんのヘルプありきで滞在を許す夫も兄家族と匹敵するくらいストレスです。
    二人で旅行に行こうという提案を兄夫婦が来るかもしれないという理由で却下しているんですよね。いい加減で気付きましょう。二人の旅行より兄家族と過ごす方が楽しいし嬉しいんですよ。
    夫は兄家族に来て欲しいんだから、あなたの愚痴程度で彼らの滞在を断るわけないでしょう?

    ユーザーID:1432015436

  • 教育されて来なかった人には教育しましょう

    その無神経な義兄家族もあなたの夫も、あなたが教育しましょう。
    こんなこと平気で続けているなんて、まともな教育を受けて来なかった証拠でしょう。

    我が家も実家・義理実家双方にお盆の帰省をしてきましたが、
    祖父母の家に泊まる時のために我が子を教育しました。

    おじいちゃんおばあちゃんには、おじいちゃんおばあちゃんがずっと続けて来た生活がある。
    生活自体も食べるものも我が家と違って当たり前。
    おじいちゃんおばあちゃんには普段出来ない楽をしてもらうために帰る。
    お世話になるからにはちゃんとお手伝いをしよう。

    私は転勤族のいわゆる長男の嫁でした。
    帰省する度に同じく帰省してくる義妹家族もいました。
    義母は、(娘は)休みに来てるんだから何もしなくて良いと、私の前で言い放ったのです。
    そう言う家庭で育って来たから何もしないのかと理解しました。

    そこから私の教育が始まりました。

    先ず我が子が成長して来たのでお手伝いさせる。
    そのうち義妹の子も参加するようになった。
    ここ来て義妹もしないわけには行かなくなった。
    以来みんな成長してフィフティフィフティで帰省期間を過ごしました。

    叔母として10歳にもなってお手伝いしない姪っ子を教育しましょう。
    ○○ちゃん、これ手伝ってくれる?
    おばちゃん疲れたので助かるわ。

    あとは、良い人を辞めることです。

    大人げないなどと思わなくて良いです。
    こんな家族には不機嫌も顔に出しましょう。疲れた顔をしましょう。

    夫が気弱だったら、あなたが言いましょう。

    私たちも仕事をしているので、たまにはゆっくり過ごしたい。
    どこかに一泊で行きませんか?

    そうしましょうとなったら計画は向こうに任せる。
    もちろん最初から費用は自前だと言うことを明確にしましょう。

    人は成長する。
    教育を受ける機会がなかったのなら教育する。
    葛藤の日々を越え、今そう思えます。

    ユーザーID:4380179821

  • はっきり言うに限る

    私は弟夫婦の家によく行き、甥っ子達と遊んでいました。

    別に泊まる訳でもご飯を御馳走になる訳でも無く、2・3時間ワイワイ遊んでいるだけでしたが、義妹が『もう少し控えて欲しいな』と弟に言ったと弟から聞かされ、パッタリ止めましたよ?

    それまで笑顔で迎えてくれていたし、帰りには「また来て下さいね」と言ってくれていた義妹だったので 甘えていました。


    でも、ゲームとかして結構煩くしていたので、本心は違っていたのでしょうね。反省しましたし、その後も義妹とは仲良しです。

    貴女はご主人にはっきり「いい加減にしてもらえないだろうか」や「お金出してもらおうよ」とか言ってますか?

    「出かけよう」や「旅行に行こう」じゃなく、義兄家族の無謀ぶりに対してちゃんと「嫌だ」と言ってますか?

    きちんと言いましょうよ。

    別に、義妹に言われたからと言って怒り狂うような家族なら完璧に疎遠にすればいいし(何も困らない)、ご主人だけでもてなすというならてんてこ舞いさせればいいんですよ。


    それが続けばそのうち嫌になってくるかも知れない。

    はっきり言わないうちは、指をくわえてだらだらしているのと同じですよ?


    頑張って下さい!

    ユーザーID:7613567335

  • あなたも悪い。良い人過ぎ。

    トピ主だけ旅行に行ったら、旦那が一人てんてこ舞いだった?

    当たり前でしょう?それが目的なんだから!

    毎回毎回、あなた一人で実家に帰りましょう。

    そして旦那に苦労させましょう。

    その過程があっての旦那「お断り」発言が出てくるんだから。

    あなたが何でも途中で諦めるからダメなんですよ。

    そして我慢もダメです。

    あなた夫婦が義兄夫婦を増長させてます。

    布団の件も弁償してもらう。食事代も次は出してもらう。

    文句を言おうものなら「年下の弟夫婦に全部出させて恥ずかしくないですか?」と言い返す。

    義兄夫婦に嫌われたっていいでしょう?

    あなた以外は全員敵なんですから、全力で戦わないと!旦那もあなたに我慢させてやり過ごす気満々じゃないですか!

    頑張って!

    ユーザーID:1649091953

  • 言いにくければ、、、、。

    ご主人と連盟でこれこれこう言う事で、負担になっていると、
    お手紙にして出してみてはいかがでしょうか?
    お手紙なら言いにくい事でも意外に書けるものです。
    思い切って伝えないとストレスになりますよ。
    自分達の思いを伝えないとそう言う人はこれからもずっと
    ずうずうしく来られると思います。
    頑張って!

    ユーザーID:8279065519

  • これまでの2人の生い立ちは?

    兄弟の絆がとても深いと見えました。
    というと聞こえがよすぎますが、
    まだ主さんと夫君が出会う前に、兄弟間2人にしかわからない、何か共有するものがあったのでは?と感じます。
    例えば、お互い辛い事を共有してきた仲ならば、なかなか縁は切れないと思うのです。

    夫君のご両親はいつ頃亡くなられたのでしょう?その経緯はご存知ですか?
    どういう経緯かわかりませんが、
    夫君にとっても、義兄にとっても、お互いが切っても切れない他人には知り得ない感覚を持っているのではないでしょうか?
    義兄嫁はそれにただ便乗しているだけの様にも思いますが、義兄嫁もまた一般的なお育ちの方ではないのかな?と感じます。

    姪っ子さんは、その年令でおねしょというのは、これはもう医療機関受診レベルの話なのですが、
    実際お医者様に相談はしているのでしょうか?、
    10歳という事は、小学4年か5年。林間学校なども始まる年齢で、お泊りの時にどうするのかとか、そういう話題にもならないのですか?
    知人に小学生でおねしょする子を知っていますが、就寝時のみおむつをはいているそうです。
    これは姪っ子さん本人が一番悩んでいる事だと思うのですが、ご両親である義兄や義兄嫁がどんな対策をしているのか、
    そこが気になります。対策もせず放置ならば、機能不全家族の可能性が大です。

    夫君も義兄もその家族も、
    「安心して頼れる家庭や居場所を持つ事」を求めている様に見えてなりません。
    簡単に拒否はできないと、覚悟した方がいいと思います。
    夫君を説得するのは、至難の業ではないのかと感じます。
    そのあたりをもう少し突っ込んで聞いてみる事、そしてそれに対しての対策を練る事がカギの様な気もします。


    私には、誰にも物事をきちんと教えてもらっていない方々にしか見えず、哀れとも思います。

    ユーザーID:6864794521

  • トピ主さんも良い人と思われたいから拒否できない

    拒否してなにか不都合でもありますか?

    旦那と気まずくなる?
    心に不満をためて表面上うまくやるよりはいいです。

    義兄夫婦ときまずくなる?
    なってもいいです。来なくなればもっと良い。

    あなたは自分が良い人に思われようとして受け入れています。
    自分の生活を守る為には、自分自身をかえるしかない

    ユーザーID:9808759407

  • 優しい人

    ご主人は「優しい人」なのでしょうね。
    でもそこが曲者です。
    優しい=頼りない、優柔不断、断れない
    旦那にするとダメダメです。

    義兄家族になめられているということですから、ご主人に解決は無理のような気がします。

    ユーザーID:8818073308

  • よくわからないわ

    >3年目は友人と旅行にいきました。
    >夫一人がお手伝いかかりでした。

    これを続ければいいだけでは?

    あなたは受け入れたい、私は嫌。
    あなたはあなた、私は私、でいいじゃないですか。

    夫に食べさせてもらっているから、言えないということでしょうか。

    それと、一度は義兄夫婦にちゃんと自分が不満だと言わないと駄目ですよ。いきなり「もう来るな」じゃなくて、「普段夫と一緒にいられないから、休みのときくらい夫婦でゆっくりしたい」「休みのときに働かされて辛い」「すごくお金がかかっていて苦痛」(具体的に今までいくら出費したか示したほうがいい)とね。

    それにしても、10歳で来るたびにおねしょですか。それで毎日ストレスだから、息抜きでやってくるとか・・・。

    ユーザーID:6358935438

  • 私の経験

    お察しします。
    我が家も夫は義家族第1だったので、私に無意識に犠牲を強いました。
    自分がいい顔できる、義家族が喜ぶなら、私がどれほど疲れようが、
    気にならない人でした。
    お盆や行事のたびに一族を連れてきてご飯を何度も作らされました。
    甥や姪のトイレの世話も、練習と言われ、自分たちは席を立たず。
    我慢し尽くしたのち、次の予定の話が出た時に、次は私たちがお邪魔し
    ますと言い切りました。
    いやいやと言われましたが、こちらもいえいえと、これまでずっとお越
    しいただいたが、お盆や行事はこちらで一方的に行うものでもない、
    次回はこちらから伺います、と。
    一度、こちらがやったようにしてくださり、大変さを思い知ったのか、
    それから2度と一族郎党、引き連れでご飯を食べにくることはなくなりま
    した。
    姪のおねしょもありましたよ。新婚の買ったばかりの洗濯機を勝手に使
    用され、子供もいなかった私には大変なストレスでした。けれども、私
    が義実家にも経済的にも強くなった結果、夫とはうまくいかなくなりま
    した。
    義実家が大事、そして何より自分が大事な人なのでした。
    そして私も家庭が大事なら、夫や義家族に戦略的に振る舞うことが大事
    だったと思います。
    いっぱいいっぱいになると言葉も過ぎますので、皆さんの意見を読まれ
    て、最終的にはご自分や旦那さんの性格などシミュレーションした上で
    行動してください。
    血の繋がりがない分、一度言った言葉は取り返しがつきません。
    でも一方的な我慢は報われない問題を先延ばしするだけにかかる労力です。
    頑張ってください。応援しています。

    ユーザーID:4525381424

  • 意味不明

    〉友人同士と旅行をしてみたこともあったが、夫一人てんてこ舞いだったので、それからできなかった。

    なんで、それからできなかった、に繋がるの?
    夫一人でてんてこまいなら、夫が兄一家が来るのを嫌がる理由になりますよね?
    私だったら、そのてんてこまいを何回も経験してもらいますよ。

    一人で頑張れば、そのまま。
    一人で無理と根を上げたら、私は旅行を辞めない。
    あなたが無理なら自分で相手にそう言って、
    で終わり。

    てんてこまいだから、手伝うって。
    結局歓迎してるのと同じです。

    ユーザーID:6561433544

  • 自分たち夫婦の問題だよ

    >4年目は1年に1度位にしてほしいと夫にいってみました。だめでした。

    なら

    >夫一人てんてこ舞いだったので、それからできなかった。

    てんてこ舞いし続けてもらえばいいじゃない。

    トピ主さんもご主人を愛しているから、ご主人のために我慢するというのなら、諦めるしかないです。
    でも、いくら夫を愛していても、もう我慢ならないのなら、真剣に訴えるしかない、拒否するしかないんです。

    自分の気持ちをうまく伝えられない妻と
    妻の大変さや、辛さを理解しようともしない夫
    図々しい兄一家と妻と、どちらが大切かって話

    年に一回なら受け入れても良いという妥協案すら拒否する夫って
    貴方は大切にされているのかな?

    ユーザーID:6723655973

  • 体調が悪いで押し通す

    今はお強そうですが、精神面から体調に出てしまう前に
    諦めるまで、例えお舞い名目でも「体調悪い」で、断り続けるのは?

    義兄一家からメンタル、体が弱いと言われるのは嫌かも知れませんが、気にしないで常識のある人達と元気に付き合っていけば良いと思います

    ユーザーID:8785351981

  • やり方が違う気がする

    自宅に来たいと言われて困っているトピ、たくさんありますよね。
    いつも思いますが、来たいと思っている人に我慢してもらおうとしたり
    相手との間に角を立ててでもキッパリ断ろうとするから苦労するんだと思います。
    実家に帰る、旅行に行くなど逃げてるだけでは諦める気にはならないでしょう。

    一番簡単な方法は、彼らにもうトピ主宅には行きたくないと思わせること。
    諦めさせるのではなく、自ら足を遠のけるように仕向けるのです。

    何で彼らは来たがるのか?
    姪にお小遣いが貰える、食事代、遊行費を払ってくれる、つまりもてなしてくれるからでしょ?
    リターンが大きいからわざわざ出向いてくるわけで、それを無くせばいいんです。

    連れていって→家事や所用で忙しい、疲れているなどと言う。駅まで送るから家族で行ってきて、と言う。
    逆に、私たちは出かける用があるからと一家を放置もあり。家にお菓子なども置かないこと。
    外食→行かない。家で質素な食事を出す。子供の好きそうなハンバーグなどは論外。
    というか、いつも食事代を負担してきたのは自業自得ですよね?
    家にいるときも一切もてなさない。今日は溜まった録画を見ることにしている、などと言ってテレビも自由に見させない。

    これで、まずは子供がトピ主宅にいってもつまらない、行きたくないと言い出すと思います。
    彼らの地元の銘菓などあれば、来るなら手土産にとリクエストするのもいいですね。
    もちろんお金は払わないこと。
    頑張ってください。

    ユーザーID:4757183067

  • 妊娠しても来るよ

    あなたが妊娠してしんどいときも奴らは来るよ。
    絶対に。
    しっかり決着をつけるなら今です。

    ユーザーID:8081521306

  • 夫はいい人ではないでしょう

    あなたの苦しさに向き合ってない。

    あなたより兄夫婦の方に向き合ってるのですから。

    旅行に出て兄夫婦を受け入れる事を避ければ
    解決出来るのにそれをしてくれない。

    夫は兄夫婦と生きていけばいいでしょう。

    離婚してもいいんじゃない?

    あなたより兄夫婦の方が大切みたいですから。

    ユーザーID:7071894435

  • それは夫が悪い

    ご主人に「うまく」言わなくてもいいです。

    夫婦でゆっくりするためにも、兄家族が来るために予定を入れないなんてナンセンス。
    そんなに兄家族が大事なら一人で兄家族と暮らせばいいんですよ。

    トピ主さんのお宅は実家じゃないし、共働きで夫婦二人の時間を持ちづらいのにせっかくの休みを義兄家族のために尽くすってなんのために一緒にいるのかわからない。

    それに家に訪問するなら家主都合が第一です。
    家主がダメと言えばダメなのです。
    トピ主さんが断ってもご主人がOKを出してしまいそうなので、本当にご主人が断れるようになるまで話し合って下さい。

    それでも断れないなら、トピ主さんがその家から出ることだってあるでしょうし。
    夫一人で天手古舞いだろうが断れるようになるまで手伝っちゃだめですよ。
    「迷惑だから来るな、あなたたちのせいで離婚問題になる」くらいのレベルにならないとわからないのでしょうね。

    この先トピ主さん夫婦の大事な時間が兄家族によってつぶされるんですよ。
    今年のGWなんて来る気マンマンでしょうね。
    いっそのこと休み全部トピ主さんの実家から誰か来ていただいてご主人が音を上げるまで予定を埋めてもらっては?

    それか正月も盆もGWもすべて仕事を入れて断る理由をはっきりさせるとか。

    もしかして家の近くにTDLかUSJのような大きな観光地はありませんか。
    あるなら、そのうち姪が大きくなったら友人を連れて泊まりにくるでしょうね。

    ユーザーID:1614691011

  • ウィークポイントを突く

    夫が義兄の言いなり。
    我が家も二人暮らしなので優雅でいいわねと言ってあれこれお金を使わせる。
    車で2時間半はかかる義兄所有の土地の草刈に呼びだしが掛かる。
    真夏には暑いからやっておいてと言われ本人は来ない。
    義兄宅と我が家と同じくらい離れている3時間も離れている所に忘れ物をしたから取りに行って持って来てくれと言ってくる。
    彼是使い走りをさせるがガソリン代を払ったことが1度もない。
    地域限定のお菓子を持って行ったら気に入りあちこちに進物として使いたいからといって大量に買って来させ品物を受け取ってもお金を渡さない(これはかなりの金額になったので私が請求)
    夫は全く文句を言いません。
    最近は私が直接言うようにしています。
    だから私の事は煙たいようです。
    言うようになってほんの少し改善してきましたね。
    舐められているんですよ、言わないから。

    10歳にもなっておねしょしているなんてビックリ!
    その子がひとりだけの時に「いつもおねしょしているの?とか病院行っていないの?修学旅行心配だね」と聞く。
    その年頃なら触れて欲しくない事だろうから来たがらなくなるのではと感じます。
    子供に言うのは可哀相ですが放っておいて治るものかどうかも分かりませんし心配してあげないといけないことだと思います。
    言われるから行きたくないと義兄夫婦に言ったら「親として心配じゃないんですか?修学旅行で恥をかきますよ、可哀相に」と心配だから言ったと言えばいいのです。
    弱点を突けば嫌がって遠のくのではないでしょうか?

    ユーザーID:3519030809

  • もうこないでください。

    彼らは彼らの理由があります。

    なので、嫌ならもうこないでください。
    といえばいいだけの話です。

    これが言えないトピ主さんの問題です。

    ユーザーID:7774769577

  • 問題はご主人

    義兄家族が厚かましいのは言うまでもないですが、問題はご主人だと思います。優しいなんて聞こえがいい言い方していますが、ただ単に情けないだけ…言うべきことをはっきり言わず、家族に負担をかけて適当にやり過ごそうとしてるだけ。この先ほかの問題からも逃げようとするんじゃないですか。百歩譲ってご主人が本当に義兄家族を歓迎しているとしても、妻が嫌がっているのを無視して押し通すならそれはそれで問題ですし。ご主人とよく話し合って決めるしかないです。

    ユーザーID:0245292213

  • 夫がダメだと思っていましたが。

    トピ主さんの2番目のレスを見て思いました。
    トピ主さんもダメだなあ。

    同情はしますけどね。
    共感はまったくできない。

    ご主人がてんてこまいだって、勝手にてんてこまいさせておけばいいんですよ。
    でも、トピ主さんは、それはできないのですね。

    ご主人は、ご自分の身内の望みをかなえたい。
    で、トピ主さんも、ご主人が身内の望みをかなえたところてんてこ舞いな状態だったら、それをなんとかしてあげだいわけなんですね。

    じゃあ仕方ないですよ。

    本当は、義兄さん一家は自分のお尻は自分でふくべきだとは思うのですが、ご主人は「お尻拭いて欲しいのかい?いいよ、ふいてあげるよー」と丁寧にも義兄さん一家のお尻をふいてあげようとして大忙し、で、トピ主さんもご主人が大忙しだと「夫が大忙しでいるのを放っておく気になどなれないわ、じゃあ私がふいてあげるわ!」と結局尻拭きに参加。
    参加しなければいいと思うんだけどねえ。

    でも、ご主人ばかりが尻拭きしてるのを放っておくのはイヤだ、とトピ主さんが思うのであれば、それはもうトピ主さん自身で行動を決めることだから。
    これはもうご主人ばかりが悪いわけでもないみたいですね。

    ユーザーID:6193822628

  • グダグダですね

    あれもダメ、これもダメ。

    トピレスからやってみたけどダメだと言ってますが、
    ダメな理由が1つも見えません。

    大変だからダメ。2人でゆっくりしたいからダメ。
    で断れば済む事です。

    旦那さんが断れないなら、いくらでも旦那さん1人で
    てんてこ舞いにさせておいて、トピ主さんは外出して
    しまえばそれでも可です。

    皆さんが同じ事をおしゃってます。
    一度ぐらいやってみたらいかがでしょう。

    ユーザーID:8921184954

  • うまい言い方ではその夫には通じない。

    夫を動かせるうまい言い方があると本気で思っているのですか?

    おめでたいにも程がありますよ。

    まずあなたの中の不満が我慢の限界である事を伝えなさい。それがスタートでしょ?


    それでも変わらなければ、離婚のキーワードを出しなさい。

    その結果夫がどう出るかで、夫の中の優先順位がわかるじゃないですか?

    それに、分かった方がいいですよね?

    あなたの夫、言い方悪いけど、形を変えた間接的な妻へのDVを行っている男にしか見えないんだけど。

    ユーザーID:2425632863

  • 私なら

    おねしょ布団は子供に自分で洗わせます。
    その後はアテントのSサイズを履かせて生活させますね。

    ユーザーID:0594389399

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