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義兄と兄嫁、姪に言いたい、うちは無料宿泊所じゃありませんと

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(トピ主5
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家族・友人・人間関係

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  • トピ主いい人ね

    だから、甘えられるのよ
    いやなら態度に示さないと
    私なら、やって来る日までに、冷凍庫とシャンプー、リンス、化粧品、いっさいを空にします
    洋服など私物は鍵をかけてしまいます、あるいは持ち出し。
    壊れそうなものもしまいます
    布団もしまってしまい、泊まりででかけます
    後日、ハウスクリーニング代と滞在費を請求しますね

    ユーザーID:8410824578

  • 素敵な方ですね

    はじめまして、40代子なし既婚者です
    トピ主様の人柄の良さにご親戚の方々は甘えていますね
    私の知り合いは、お互い少しずつ負担という役割分担をしているそうです
    食事担当、飲み物(ビールなど)担当、家提供担当(紙皿コップ、デザート含むのもある)
    主に三人だとこんな感じでしょうか
    来るものを拒むのが難しいなら、話合いでお互いが少し楽になる方法を話し合ってみてはいかがでしょうか
    ローテーションしてもいいと思います(お互いの大変さを知る事が出来るので)
    旦那様にここの意見など見ていただいてもいいと思います(トピ主様が話すより効き目があるかもしれません)
    片付けも使い捨てのお皿やコップなどで楽をする
    ご親戚の方も皆で気持ち良く過ごす為だと思えば協力してくださるかもしれません
    お金がかかると知れば、向こうから回数が減るかも知れませんし。
    旦那様やトピ主様にとってより良い解決策が見つかる事を祈っています

    ユーザーID:6950019002

  • 病気になりますよ

    母がまったく同じでした。

    父は長男で下に妹が3人います。

    父の両親、つまり私の祖父母は早くに亡くなっています。

    たった一人の「お兄ちゃん」宅が実家代わり。

    うちは転勤族で、行く先々で社宅がありました。
    当時は高度成長期で一軒家の社宅が多かった。

    盆暮れGW、3家族がそれぞれの子どもたちを連れてやってくる。

    父はニコニコ「お帰り〜」。

    結婚するとき母は言われたそうです。
    「自分には親がいない。妹たちを温かく迎えてやってほしい」。

    3人の妹、配偶者、それぞれに子どもがひとりかふたり。
    どれだけ母が大変だったことか!!

    うちは4人家族なのに数十人分の食器がありました。

    転勤先々で、社宅を拠点に観光。
    夏休みなど一か月近くいました。

    お金は家計からです。
    全員の遊興費で一回100万円単位のお金が飛びます。

    寝る場所もリビングに布団を敷いたり、私と妹の部屋にもイトコたちの荷物や布団。

    父の妹たちは向こうの実家(旦那さんの実家)へ帰りたがらず「お兄ちゃん」の家が居心地よい。
    旦那さんたちが来ないときでも、必ず子連れでこちらへ来ていました。

    ある日、母が泣きながら抗議しました。
    「もう勘弁して、うちは実家じゃない」。
    父は言いました。
    「何言ってるんだ、実家だよ」。

    母はやがて癌を患って亡くなりました。

    私は今でも、あの癌はストレスが原因と信じています。

    父ひとりになったら、誰も来なくなりました。

    私は家を出ていたし、ひとり暮らしの父の生活の世話(料理とか)をするのが妹たちは嫌だったのでしょう。

    あくまで「お兄ちゃん」家で上げ膳下げ膳が目的ですから。

    今でも、父が妹たちに電話をかけていたのを思い出します。

    「次は〇〇県に転勤になった。海産物が美味しいところだからみんなでおいで」。

    母は引っ越し荷物をまとめながら泣いていました。

    ユーザーID:9167269919

  • トピ主ご主人にひとこと言いたい

    私の両親がトピ主夫婦のような状態でした。
    トピ主のご主人に「兄弟姉妹に親切にするのは悪いことではないけれど程度もの。奥さんや子供の迷惑も考えなよ!」って言いたいです。
    トピ主夫婦には現在子供いないようですが、もし将来子供生まれた後もトピ主義兄一家が今のような状態を続けた場合、トピ主夫婦の子供は、自分の父親や、おじの一家を恨みますよ。

    私の家の場合ですが、、、
    父方のおじおばの中に、自分たち夫婦+子供連れで、アポなしで私の家へやってきて、度々ただ飯食らって帰る家族がいました。
    年齢的に足腰の弱ったおば(父の姉)を私の家に預けて、おばを除く残りの家族(いとこ夫妻やその子供たち)だけで、旅行に行ってしまう家族もいました。
    自営業で度々資金繰りに困って、お金を無心しにくるおじおばもいました。

    私の家はごく普通のサラリーマン家庭で、そんなに経済的余裕があるわけではありません。
    父が自分の兄弟姉妹には気前よく振る舞う一方で、私は両親から、長年打ち込んでいた習い事や進学のことなど、自分の欲しかったものややりたかったことを「お金無いから諦めなさい」と言われることもありました。
    もし、おじおばの家族が度々私の家に負担をかけることが無ければ、私が自分の家の経済的な理由で諦めたもののうちいくつは叶えられたのではないかと、恨めしく思うこともありました。
    父は家の中のことは何もしない人だったので、家にやってきたおじおばをもてなすのは実質母や私です。母や私はゆっくり休みたくても休めません。
    父方の身内のことで、母が父に不満を言っても、父がまともに聞いてくれないため、母はやがて父に言うのは諦めて、父や、父方の身内への不満を、延々と私に愚痴るようになりました。これも私にとっては苦痛でした。

    トピ主のご主人は、自分の奥さんや子供をこういう目に遭わせてでも、自分の兄をもてなすほうが大事なのでしょうか。

    ユーザーID:3632739357

  • ご主人が独身だったら泊まりに来たかな?

    ふとね、思ったんですよ。

    ご主人が結婚していなくて、妻がいなかったら、

    兄嫁一家は来ただろうかって。

    それが一戸建てでも何回でも遊びに来ただろうかって。

    やっぱり世話してくれるトピ主さんがいるから来るんだよ。

    トピ主さんも実家の人や親戚、友達をじゃんじゃん呼んで頻繁に宴会してみたら?

    正攻法じゃ難しかったら裏手をかくしかないよね。

    客用布団を捨てるとか。
    夫婦以外の茶碗を捨てるとか。
    寝泊りする場所を物で埋め尽くすとかね。
    自室に鍵を付けて、あちらが物色するのが無理な状態にし、来た時は逃げて外出するとか。

    あと、小学生でおねしょする子って、内面が年齢より幼い子が多いよ。
    一般の基準で出来がいい子じゃないよね。きっと。
    兄嫁さん的には気がかかりな子じゃないの?

    自分的には早く子供をつくるべきだと思います。
    子供がいないから、あちらは自分たちの居場所があると勝手に思い込んでいるのかもしれないし。

    ユーザーID:8225216174

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  • きっぱりしよう

    他者に向けて敵意を示すのってそれはそれで疲れますから
    必要以上に嫌な感じに対応する必要はないですけど
    逐一きっぱりいうことは大事です。

    人の厚意を感謝なくうけとめ続けて、それが当たり前だと勘違いして
    それを失うとなると途端にキレてくる人はこの世にたくさんいます。
    ずるずる続けてしまったトピ主さん夫婦にも落ち度はありますが、
    その1億倍くらいあちらに非があるので、気にしないで淡々といきましょう。

    「二人きりの兄弟なのに情がない」→ 
    「兄弟は大切だと思ってくださっているんですよね?
     ならば、兄として弟側だけに負担を強いるのはそろそろ卒業してください。
     こちらとしては経済的にも精神的にも、あまりに負担がかかりすぎてもう無理です」

    ユーザーID:0803843527

  • ビックリですね

    これ以上は、かかった金額を清算してくれるまでお付き合いは無しで、でいいのでは?
    来たら全額払ってくれなきゃ受け入れお断りに徹すれば、来なくなるのでは。
    もう付き合わなくていいと思えるなら、姪御さんのお年玉や入学祝い等の金額を経費から引いて、残高書いた紙だけ送ってみちゃうとか。
    それ位じゃなきゃ縁切りできなそう。
    何度目かのお漏らしの布団もそのまま着払いで送っちゃえばよかったのに。

    ユーザーID:2657300477

  • 突然の来訪には、ドアを閉めたまま対応。帰らせる

    突然、義兄一家が突然やって来た場合。

    1.ドアを開けずに訪問客をチェックできるよう
     「ノゾキ穴」または、
     カメラ画像付のドア・チャイム(インターフォン)が必要です。

     普段から、ドアを閉めたまま、チェーンをかけて、
     訪問者に対応する癖を、夫婦二人とも身につけましょう。


    義兄一家が玄関の外に来たら(ドア越しに)

    A.「インフルエンザ/風邪/ハシカにかかっているので、訪問は断る」
     「帰って」と宣言しましょう。
      伝染する)病気だと。「病気で臥せっている」も可能。

    B.帰りは、自力で帰ってもらいましょう。

     「深夜で終電を逃した場合」だけ「タクシーを呼んであげる」と
     ドアを閉めたまま言いましょう。

     玄関の外で待たせるか、近くにコンビに/ファミレスが在れば、そこで。
     タクシー代金はむこう持ち。自己責任で。


    C.「トイレを借りたい」と言われたら。
     「現在、トイレは壊れている。明日、修理屋さんが来る予定だと
      聞いている」と答えましょう。
      コンビニか飲食店を推奨しましょう。

    D.「水を飲みたい、と言われたら、コンビニか飲食店へ行け」と。

    E.配偶者の帰宅時間に近かったら、携帯で連絡し帰宅を延ばさせる。
     「どこかで時間をつぶし、今は帰るな。義兄一家が玄関に居る」と。

    中へ入り込まれたら、一巻の終わりだから。

    ユーザーID:7345123878

  • 何方にしろ可怪しな夫身内

    10歳でおねしょ、について可怪しい可怪しくないの議論もあるようですが、どっちにしても精神的な問題か機能的な問題のどちらかが隠れているのです。
    精神的にも機能的にもケアされていない時点で、機能不全家庭なんです。
    お身内とは言え、可怪しなご家庭とはお付き合いなさらない方が今後のトピ主様の為になると思いますよ。

    ユーザーID:6340655767

  • ご主人の目が覚めたようで

    良かったですね、取り敢えず。

    おそらく、義兄さんご一家は、義姉さんサイドのご親族からは距離を置かれていて、相手にしてくれるのはトピ主ご夫婦だけ。おねしょの事から考えても、姪御さんに問題があり、それに対応しきれていない義姉さんごと切られているのでしょう。唯一のぶら下がり先だったトピ家を簡単には手放しませんから、気を引き締めて頑張ってください。

    義兄さんはご主人に何を相談したかったのでしょうね?泣き落としなのか、妻子に対する愚痴なのか。ぼんやりさんのご主人が変な情けをかけようとしたら、ご主人ごと切るタイミングと思いましょう。

    ユーザーID:9541513361

  • 頑張っておられますね。

    エールを送ります。
    トピの内容から、兄嫁さんは本当に迷惑をかけている自覚がないのだなあとびっくりしました。
    数少ないやりたい放題できる貴重な機会がなくなる事に危機感を覚えたんでしょうか。
    自分の子がおねしょするなら、普通は親が対策を立てるし、親戚宅にお邪魔することは遠慮すると思う。
    トピ主さんに洗わせるってあってびっくりしましたから。
    逆ギレするような相手なら、疎遠一択でいいと思いますよ。
    ご主人との話し合いはしっかりなさってくださいね。

    ユーザーID:1211634216

  • 私の妻なら離婚です。

    突きつけて当然ですよ。よく我慢してきましたね。

    長兄の立場ですが、どこの親戚宅に行くにしても泊まる事はしません。

    兄弟やいとこであっても、元々そこが実家だったとしても、たちえ両親が

    健在であったとしても、経済的に支えているのは両親ではなく兄弟の夫妻

    だったりしますから、そこはもう子供の頃の家では無いのです。

    仮に泊まる事があったならば費用面の折半くらいは最低限のことです。


    まずそれを認識できない幼稚な人間が親族の中には必ずいますよね。

    しかも100%お客様扱いが当然とばかりに泊まって食い散らかして帰る。


    普通は自分で気づくものですが、そういう人間は親族宅のみならず他でも

    似たようなことをしています。ハッキリ言われないと分からない人間です。


    もし私の妻が兄弟の家にこんな迷惑をかけて平然とするようであれば離婚します。

    ユーザーID:2066094924

  • もううぅっ!

    はっきり言っていいんですよ、迷惑だ!って。

    今までかかった費用の明細・おねしょの処理をさせるなんて親失格だという事
    その他もろもろ・・・。

    もうこの際ですから全ての不満を義兄と義姉に叩きつけて。

    それができないなら、一生泣き寝入りするしかないよ?

    ユーザーID:3491150854

  • 分ります!分ります!分ります!!

    我が家では姉一家がそうでした。 公務員同士の結婚で産休もバッチリ。 でもそれが開けたら我が家に転がり込んできました。 姉が勤めに出ているので母は赤ん坊に掛かりきりで家事は高校生だった私の担当。 これが延べ数百日。 我が家は父がとっくに定年退職していたのに姉一家は無料滞在していて実は大変だったと母が後日。 恩知らずの姉は「親に何もして貰った事がない」と豪語。 して貰った事がないって?ご冗談でしょう。 一度もありがとうの言葉を貰った事なし。 後年私に向かって「あなた料理できたっけ?」 いや、いつも私の調理したものを上がっておいででしたが。 

    ユーザーID:7506748317

  • 疎遠にするでいいんじゃない?

    兄嫁の言い分もまともなものじゃないですしね。

    ギブアンドテイクじゃないと一方に不満が溜まるでしょう。

    今迄面倒見てくれたって言っても、面倒見る謂れはないですよね。

    自分達の方も招待するのであればいいのでしょうが、そこは拒否してるのですから。

    夜中の二時に電話する兄も常識ないですし、そこに疑問を感じないで
    今度電話してみると言ってる夫もなんだかなって感じです。

    そんなのほっといたらいいじゃないですか。

    泊まりに来ると言われたら断固拒否すればいい事でしょう?

    こんな非常識な人に振り回されてるあなた達にも問題がある様に感じました。

    ユーザーID:7071894435

  • 何とも酷い兄嫁

    私は親戚に気の強い人間と思われてるので、そういう人にたかられたことはありません。
    (本当はよく喋るだけのビビリです。)
    トピ主さんと夫さんは大変優しく家も居心地がいいんだろうなーと思いました。
    もし夫が断れなくてきてしまっても、居心地のいい場所を与えてはいけません。
    食事も質素に物にして、外食?お金ありませんけど、で断ってください。

    今までかかった金額も、義兄夫婦の分は立て替えてることにしてはいかがですか?
    来るのなら、今までの食費や諸々の立て替えがいくらになってるから持ってきてくださいね!って。
    払えないと言われたら、うちにはこれ以上おもてなしする余裕はありませんので、今回はご遠慮くださいねと。

    そんなに集ってくる親戚って、何かあった時にも頼りにならないだろうし、大事にするより距離を置いた方がいいと思います。

    早く解決することを祈ってます。
    頑張ってください。

    ユーザーID:5670866748

  • 統計出してプレゼンしないと判らないってのが駄目

    トピ主がやってる苦労を夫に全てやらせれば良かったのです。
    経費も予め渡して、夫の財布からドンドン出て行くのを見せれば良かった。
    トピ主自身が良い弟嫁を演じているのが敗因。
    トピ主自身は義兄一家と疎遠でもちっとも困らないのだという事に、トピ主夫婦は二人とも気づいてない。
    妻の機嫌を損ねたら兄とは喧嘩になる、又は自分一人で毎回お世話だと夫が自覚すれば、もっと早くに手を打っただろうが、夫一人でパニクってたら直ぐトピ主が助けてしまうから元の木阿弥になる。
    私は毎年こんな思いをしてたのよと放置して、2度3度と旅行をすれば良かったのだ。

    それから兄嫁に、家は狭いから、と言われたら引き下がる様じゃ勝てるはずも無い。
    兄嫁だったら、トピ主が何と言おうが無理矢理押しかけてくるでしょう?
    その位の図々しさで無いと負けるんです。

    家は狭いの。→狭くても平気よ。
    布団が無いわ。→雑魚寝でも良いわよ。
    来ても楽しいことが無いわよ。→余所の家に行くだけで楽しみだわ。
    車が無い。→タクシーでも良いよ。
    お金が無い。→いつも私達は払ってあげてるでしょ?

    ああ言えばこう言うで言い返さないと。
    そして最後に
    今まで○○回我が家に来て貰ったから、そちらに○○回行かなくちゃ。
    兄弟平等だから。

    兄の家に行きたい、行かせて、って言ってるから行けない。
    行くから、何日に行くから!と断定して押しかける。
    押しかけて同じことして、迷惑散々掛けて・・・。
    そこで初めて相手は自分の迷惑を知るのです。

    そんなことしたら夫に怒られる?
    いえいえ、弱気な夫は強気に出たトピ主に逆らえませんよ。
    今まで世話したんだから、されて当たり前だ。私を連れて行け。
    と言えば、兄に妻が言うのでと泣きつくのでは?
    つまりトピ主が夫同様弱気なのが敗因です。

    ユーザーID:8061719059

  • かかった金額、請求してみれば

    急に冷たい!今まで通りにしろ!とまた連絡が来たら…
    今までかかった金額を説明して半額請求したらどうでしょう。
    「これまでに私たち○○円払ってるんです。一方的に負担を感じる関係って長続きしませんよね。ちょうどいい機会なんで今までかかった分の半額いただけますか?清算して今後は折半って形にすれば私たちも気持ちよくつきあえますから」って。

    逃げ出す気がします。

    ユーザーID:6272299490

  • なぜ家族ぐるみなの?

    2回めのレスです。
    私は夫と兄だけの付き合いに限定するべきだと前回書きました。
    (義姉なんて、どうでも良い人ですよね?)

    その理由は、あなたの話からして、
    義兄家族は一致団結して、弟夫婦の家庭にたかり行為をしているからです。

    義兄だって、気づいていない筈ありません。

    兄だけが弟である夫に会う分は、あなたに関係ないし、
    たかられたって大した金額じゃない。
    大した金額になれば、自分の財布から自分で支払うので、夫も気づく。

    こういう男性(トピ主夫)は、気が良いのでなかなか気付かない。
    自分から兄に怒りを持たなければ、厳しい対応をしないので、
    妻が犠牲になります。

    義兄が「弟の言うことを全てのむ」と言ってきたら、
    トピ主ご夫婦は、また次の宿泊訪問を受け入れるつもりなんですよね?

    やってみたら良いと思いますが、数年後、後悔して再び揉めます。
    たかり行為をする人は、ターゲットをそんなに簡単に手放してはくれません。

    義兄も何か妙なことを言って来そうですが、
    その時はどう対応するか、
    あらかじめトピ主さんの夫は心算しておいた方が良さそうですね。

    とにかく、トピ主さんの夫さんに言いたいです。

    兄との付き合いは当面様子見で。
    ただし、妻を巻き込まないように付き合う事をお勧めします。

    兄の家族とは冠婚葬祭以外、もう付き合う必要はないでしょう。
    兄嫁がどんな人か、電話でわかったと思いますが?

    ユーザーID:4076113683

  • お布団を処分したことにしたら?

    二度目です。

    今までお兄さんの言うなりだったご主人、きっと意見を言うのはかなり勇気が要ったことだと思います。よく頑張ったと思います。

    お義姉さんからは文句の電話が来たようですが、もし今後電話してくるようなら、可能なら念のために録音した方がいいのかもしれません。迷惑をかけている自覚がありつつも、そこまで厚かましいことができる人なら、義兄さんには今までのことを電話で謝ったと嘘を言っているかもしれませんから。

    少し気になったのですが、10歳の女の子がおねしょが治らないから家族旅行に行けないのかな?と思いました。ホテルや旅館だとおねしょした場合は弁償しなきゃいけないかもしれませんし。(うちの子はそういうことがなかったのでよくわかりませんが。)

    それで何をしても許してくれる弟(と相手は思ってる)のところへ旅行がてら遊びに来ていたのかもしれませんね。

    おねしょされた布団は、臭いがついてしまったから処分したことにしたらどうですか?

    向こうが何か・・たとえば今後はこちらも食費を出すとか、ガソリン代を負担するとか言ってくるようなら、寝てもらうお布団そのものが無くなったので、もう泊まりに来てもらうこと自体が無理になった、とダメ押しで言えばいいかも。

    ユーザーID:8745059546

  • むしろ知りたい相手の気持ち。

    私は本当に不思議なのですが、どうしてわざわざいらっしゃるんでしょうね。
    無料で宿泊できる…にしても、用事もなく家族ででかけるのってなかなか大変なことです。
    全部世話してもらえたって。ねー

    お小遣いがもらえるから?
    うーん、それも、出かける時にかかる費用と比べたら…
    ガソリン代など出してあげてるから、かからないと思ってる?
    いやーでもガソリン以外にも車で遠出したらそれなりに…

    逆に知りたいです。
    どうしてそんなにも来るのか。

    私、親戚の家からいつも
    「遊びに来てよ!泊まっていいから!」
    と言われるのですが、嫌ですよそんなの…
    確かに素晴らしい観光地に家があるのですが
    他人の家に泊まるなんてストレス以外の何物でもない。
    安眠できないよ。
    行くのはいいけど、ホテルに泊まりたい。
    そういえば子供の頃は親に連れられて何度か泊まりに行きましたが、親もなんで行きたがったのかな。

    私が冷たいんですかね。
    となると、義兄さんたちはあったかいんですかねー

    ユーザーID:8361210665

  • 突然きた時に、負けないで

    突然来ることもあるのですか?

    トピ主さんは大丈夫かもしれませんが、旦那さんが義兄夫婦の押しに負けてうっかり家に入れない様にキツく言っておいた方が良いと思います。

    もし、うっかり侵入を許したら、トピ主さんが鬼になって追い出さないとなし崩しで元の木阿弥です。

    また、ホテルに泊まるからとホテル代を請求されても決して渡してはいけません。

    義兄の深夜の電話の要件はなんだったんでしょうね。
    義兄夫婦が喧嘩をしたにしても、そんな時間に電話をよこすとは義兄もまともじゃなさそうですね。

    ユーザーID:2056487495

  • もういい人でなんていなくていいですよ。

    返事待ちなんてのんきなこと言ってないで
    相手が怒っているなら「条件が飲めないなら来てもらわなくても全然構わない」という姿勢でいた方がいいですよ。

    夜中の2時の電話なんて異常だし。

    なんなら寝るときは電源を切って、「出れなかったら留守電に入れておいてください」って言っておけばいいのでは?

    怒ってるならこれ幸い、放っておきましょう。

    ユーザーID:6946888651

  • 秘密

    結論としては、義兄家族の受け入れは今後きっぱり断る!
    そこに義兄家族の承諾は必要はない!と思います。
    我娘のおねしょの始末を泊めて頂いているお宅の家人にさせるような常識を持ち合わせている方とは、疎遠になっても構わないと思います。


    が、一点、
    義姉、義兄、ご主人交えて事実確認をしてみては如何でしょうか。


    そもそも学費や生活費は義両親が負担。
    義両親が亡くなったのは主人が就職して2年後です。
    義兄が金銭負担をしてくれたなどもない。

    上記の内容に嘘がある可能性はありませんか?

    義兄が「弟の面倒をみてやっている」を言い訳に、若い頃から義姉にお金の負担をさせていた。或は、実際ご主人が金銭の無心をしていた。亡くなった義父母に御主人んが、義兄に対して不公平にお金を掛けていたなど。どこかに秘密が隠れているかもしれません。


    お金のトラブルは嘘が混じっている場合が多々あります。考えたくはありませんが、着服して散財し嘘をついている誰かがいないか確認してみて下さい。

    ユーザーID:4348048553

  • やっぱり

    これは夫のスタンスの問題です。

    夫に自分の家族を守る意識さえあれば解決します。

    今までの兄弟関係は一方的な従属関係であって、これを断つ覚悟が夫にあるかどうかにかかってきます。

    今後兄弟関係がこじれようと、兄弟を取るか妻を取るか、答は簡単でしょう。

    ユーザーID:4005962227

  • 徹底抗戦ですね

    レス5まで読みました。

    納得いく形にはなっていないみたいですけど、
    それなりの進展はあるんじゃないでしょうか。

    夫から兄に伝えれば、トピ主に兄妻から思いの感情をぶつけてくる
    だろうと想像していましたけど、その通りになりましたね。

    ついで、兄から夫へ深夜の電話・・
    これも兄夫婦の作戦の一つでしょうね。そんな深夜に電話かけてきて、
    うつろな頭でアレコレ言われても反論(反応)出来ないのを狙っての電話だろうと思うんです。

    兄は兄で自分の妻の手前、弟に対して折れてはいけないと思ってか、
    やっぱり上から押さえつける作戦に出たと思いますよ。

    もうね、とことんやることです。
    兄妻からトピ主さんへ電話掛かってきて、また思いの感情そのままぶつけてきても、きっぱり反論することです。

    夫と兄はそうはいっても兄弟だから最後の最後は分かり合えると思うんですけど、トピ主と兄妻は他人同士。分かり合えないと思いますし、兄妻は「(トピ主の)夫の兄の妻」という立場を絶対崩すことはありません。上からの姿勢は兄妻としての砦なわけですから、引くなんてことは決してないです。

    で、それでも突然やってきたら、もう徹底的にコストを抑えることです。
    食事もスーパーの閉店間際で値段下がったコロッケとか総菜で良いんです。
    もてなす、なんて考えないこと。ローンがしんどいし、何より
    兄夫婦には「もてなされたことがない」とキッパリ言うことです。

    「豹変した」と言われても、それは「ずっと我慢していた」と
    返せばいいんですよ。

    否応なしに宿泊となった場合、姪のおねしょ対策には
    介護老人用の布団防水シーツで対応を。その際に必ず兄妻に聞こえるように
    「毎回おねしょされたらかないません」といって防水シーツを見せつけて敷くこと。

    ユーザーID:2606769489

  • やはり逆切れですね

    >二人きりの兄弟なのに情がない、これまで面倒をみてもらったのに結婚したとたん豹変した。などなどすごく怒っていました。

    これが全てを物語っていると思いませんか?
    普通だったら「そうよね、今まで色々してくれて有難う、迷惑かけちゃってたみたいでごめんなさいね。」が正しいレスポンスですよ。

    さんざん、こんれだけもてなしを受けときながら、感謝するどころか怒るって凄くオカシナ人ですよ?
    怒るって事は図星なんですよ、迷惑かけている自覚は十分に有るんです。
    100歩譲って、仮に兄に面倒をみてもらっていた関係だとしても兄嫁は関係無い人物です、面倒みてやったなどと言われる筋合いは有りません。

    >兄弟なのに情がない
    のは兄の方じゃないですか?
    弟夫婦がおとなしいのをいい事にマウントとっているんですよ。
    舐められてるのわかりませんか?

    今後、兄夫婦の家にごり押しして泊まりに行く必要も有りませんし、もちろん家に招き入れる事もしないで、必要最低限のお付き合いに留める事を勧めたいです。
    (果たしてトピ主家に子供が生まれた時、先方からお祝いがでてくるか見ものですね)

    価値観が違い過ぎる付き合いは良い結果生まないですよ。
    是非、ご自分の家庭を大切になさって下さい。

    ユーザーID:9704531756

  • 言うべきことは言ったので、あとは相手にしなで逃げましょう!!

    トピ主さんの5つ目のレスまで読みました。

    しかし随分強烈な義兄夫婦ですね。
    相手が迷惑だったと分かった時点で
    「悪かったな、申し訳なかったな…」などと考える思考はないのですね。

    今回のことも「(旦那さんのことを)結婚したとたんに豹変した」
    というぐらいですから、トピ主さんのことを悪者にしてそうですね。

    でも、もう義兄夫婦からどう思われてもいいじゃないですか。
    多分何を言っても通じそうにない人達なのであとはひたすら逃げてください。

    自分のことは自分で守りましょう!!
    そうしないと病気になりますよ!!

    ユーザーID:8282452484

  • いい加減、解放されましょう

    自分達でお金を出さないといけなくなるなら、もう来ないんじゃないですか?

    問題はせっかく分かりかけてきたご主人さんがまた義兄達の口車に乗ってしまわないかという事ですね。


    義兄夫婦は今、必死に画策しているだろうけど 絶対に受け入れてはいけません。


    学生時代に何の世話にもなった訳ではないのに、何故そこまで恩着せがましく集るのか…

    二人きりの兄弟だからこそ、持ちつ持たれつ・対等でないとオカシイです。


    頑張って下さい!

    ユーザーID:7613567335

  • 何かおかしい義兄の家族関係

    トピ主さんの5つ目のレス見ました。
    義兄夫婦は人としておかしいですね。
    先ずは、年長者(兄)としてのプライドが無さ過ぎる事。
    それから娘さんの夜尿症。これは家庭に問題があるのでは無いでしょうか。
    普通なら母親が庇ってお泊まりの時はこっそり夜中に起こしてトイレに行かせるとか
    オムツをするとか、何かしらの配慮をするでしょうし…
    我が子が汚した布団の始末を義妹になんて恥ずかしくて申し訳なくてさせられませんよ。
    トピ主さんに甘え過ぎな上に馬鹿にしてますよね。図々しいにも程があります。
    もう疎遠か絶縁に決定ですね。
    これ以上揉めるなら、今までの出費を書き出して請求したら連絡して来なくなるのでは?
    同情せずにきっちり解決した方が良さそうですね。頑張ってください。

    ユーザーID:2447065428

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