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義兄と兄嫁、姪に言いたい、うちは無料宿泊所じゃありませんと

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家族・友人・人間関係

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  • いつもうちに来てもらうので、

    先手を打って、今度は
    義兄のおうちに遊びに行かせてください!っていう。

    無理って言われたら、じゃあ、私の実家に行くので、今年はすみません、って。

    あなたの実家に帰りましょう。

    私も働いていて、おもてなしが大変なので、と断る。

    ユーザーID:7645189151

  • 用を作る

    どこか出かける予定はないのですか?
    主様の実家に行くとか。
    連休の真ん中の日に出かける用を作る。
    だから来て貰っても困るという。
    「今度の連休は用があるんです」
    具体的な日数を言わず用があるに徹する。
    まさか主様の実家にまで付いてこないでしょう。

    それか旅行に誘う。
    もちろん旅費や宿泊費は各自持ちです。
    ダメなら二人だけで旅行で来てラッキー。

    でもね、10歳になっておねしょするんならもしかして他にどこにも行けないのかもしれませんね。
    御主人は何とも思っていないみたいだし。
    次からは姪の布団は持ってきてください。
    これが言える限界かも。

    ユーザーID:1523139676

  • お米、食材、果物など

    先に送って貰うのは如何でしょうか?
    オネショ用の布団等も。

    お世話になるなら、それ位はしないと。

    しかし、それをすると更に当然と言う態度になるかも知れませんね。

    ユーザーID:9620666492

  • 先手を打つ

    それは大変。

    今度の大型連休に備えて旅行を計画。
    さっさと申し込んでしまいましょう。
    留守にすればいいのです。
    お盆はとぴ主実家へ。

    あるいは観光地で会うとか。

    早々に「今度はお兄さんの所に泊まりに行くわね」じゃダメ?
    食事代や宿泊費を請求されたら「あら、いつもこっちがだしているのに」ときっぱり。

    ユーザーID:2279684056

  • ちょっとその兄御一家おかしい

    はっきり言えばよろしい。
    それに尽きる。

    ご主人一人なら存分に自分の義兄御一家をもてなせばよいけど、貴女がいるんですよ?

    ご主人も義兄御一家も貴女に一番気を遣うべきなのにその無法ぶり、あり得ません。

    もう10才にもなっているなら、自分がしたオネショの始末くらい自分でやらせなきゃ。

    今年からは義兄御一家が来る時は一回くらい貴女は御実家に逃げてみてはどうですか?

    ユーザーID:7613567335

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  • こんな人ばっかり

    うーむ。どうしたらって、そりゃ言わなきゃ何も伝わりませんよね。
    自分の気持ちを伝えるようとして、つい相手に文句を言っちゃうタイプや、不満があると穏やかに話せずすぐキレるような方いますよね。
    あなたはそうではなく、伝える努力もせずにお腹の中でフツフツしながら、表面はニコニコしているようなタイプかな。
    GWは二人で旅行するねとか、今夜の食事の準備はお願いとか、共同のお財布を提案するとか、いろいろやり方言い方ありますよね?

    でも、それよりも、まずは旦那さんと納得いくまで議論が尽くされていないようですが、それはどうしてなのですか?
    夫が思わないなら、もうそこで手詰まりだと思い込んでいるのはなぜ? あなたと旦那さんと意見が違うなら、歩み寄れるところまで話し合うべきではないでしょうか?
    酷いのは義兄夫婦だけじゃなくて、旦那さんこそでしょ? 自分はそう思わないなら、あなたがどんな目にあってもいいのかな。
    何がいい旦那さんなんだろう。単なる外ヅラがいいだけです。自分の家を無理宿泊所にして、あなたを奴隷にしてますよ。

    ところで、旦那さんは、なぜそんなに義兄夫婦に尽くすのかな? 不思議なご兄弟ですね。

    ユーザーID:4115206697

  • ちゃんと言った方がいい

    義兄一家が来ると分かったらそのスケジュールで
    一人(あるいは友人とでも)旅行に行くとか、
    実家に帰るとかしたらどうでしょうか?

    それでも、お人好しの夫は義兄一家の来訪を拒まない
    でしょうけど、夫一人でお世話してもらったらいいんです。

    その間、あなたはどこかで羽伸ばして・・

    でも実際のところ、盆暮れ正月・GW期間に行けるところなんて
    そうそうありませんよね・・。

    でもなぜ夫は言えないんですかね?
    言えないのなら、トピ主さんが言ってもよいと思いますよ。
    結婚して4年ず〜っとでしょ。おかしいですよ。

    義兄夫婦というのは、夫の実兄夫婦ってことですよね?

    義兄夫婦は揃って図々しのか、兄妻が図々しい元凶で
    義兄をコントロールしているのか何とも言えませんけど、
    兄妻にガツンと言ってやるのが一番効くと思いますよ。

    それだったら夫も実兄と直接対立は避けられますし。
    従順な弟の性格を利用した悪質な押し込みですよね。
    夫に代わって成敗・・いや、意見しましょう。
    全然問題ないと思いますよ。

    夫の両親も他界してるんなら兄弟夫婦間で仲悪くなっても
    失うものもありませんし。

    ユーザーID:8850357555

  • 夫を動かすことに注力した方がいいよ。

    夫に、あなたの苦しみと覚悟を言いませんか?
    こんなことが、これからも続くなら離婚するしか無い。

    あなたは、それくらいの気持ちで夫と向き合いましょう。
    夫にとって、家族は誰なのか。
    もっとも大切にしたいのは誰なのか。
    兄が弟の家に無料宿泊を繰り返して、帰省気分でいるのは普通のことでは無い。
    むしろ、兄の家に呼んで面倒を見るのが普通だ。

    それを理解してくれないあなたとは、価値観が違いすぎる。
    私は4年間我慢して迎えて、その度に辛いと訴えてきた。

    あなたが、私よりも兄家族を大切にしたいなら、私との生活は
    おしまいです。

    本気で夫に言うしかないよ。

    ユーザーID:2822125629

  • おそらくだけど

    子供がいないので、
    将来もいないと決めつけて、
    将来、老後の介護を姪がみてあげるから。
    とか、かってに思ってるんじゃないでしょうか。
    もちろん、姪は見る気なんて到底ありません。
    このままでは、つけあがるだけでしょう。
    だから、お子さんをもうけるかしましょう。

    ユーザーID:5110064671

  • 回避手段

    拒否ではなく、回避方法は考えられないのでしょうか?

    義兄一家の帰省時期に合わせて、
    質問者様の実家に帰省するとか、
    旦那さんとの2人旅行を内容を内密に計画するとか・・・

    世間一般の連休と被るので、負担は大きいかもしれないけど、
    休めるという点においては他に手段がないと思います。

    ユーザーID:4833174047

  • 悪いのは旦那さん

    義兄家族に何も言えない旦那さんが一番悪いですよ。
    自分と自分の奥さんを犠牲にしていれば何事もうまく済むと思っているのでしょうね。
    今後トピ主さん夫婦が義兄家族に助けてもらうことってあるのですかね。
    トピ主さんの実家の家族がいるのであれば、いざという時に義兄家族に頼ることもないですよね。
    義兄家族は泊めずに「ホテルへどうぞ」でいいのでは?

    ユーザーID:5354744017

  • 義両親亡くなっているなら絶縁出来そうだけれど?。

    てっきり義両親と同居していて訪ねてきているのかと思いました。
    トピ主さんが住んでいる家は義兄さんが生まれ育った家なのかしら?。
    そうだとしても義両親が亡くなった今はトピ主さん夫婦の代(家)で図々しく年に何度も訪ねて行くものでは無いと思います。
    これが義兄さんの育った家でなくトピ主さん達が建てた(賃貸でも)家なら尚更行くべきではないですね。

    こういう時男性は何も言えないのですよ。
    此処で絶縁覚悟でトピ主さんが言うしかないですね。
    いっその事絶縁すればいいのです。義両親も既に亡くなっている今絶縁した所で痛くも痒くもないですね。

    次回泊まりに来ると言ったら勇気を振り絞って「たまには夫婦で過ごしたいと思ってます。此処4年ずっと長期の休みはお義兄さん達一家の世話で終わってました。
    義両親もいないし、此処は先ず実家ではないので勘弁して貰えませんかね?。」ってね。

    ここで反省してくれる夫婦ならまだしも、此処でキレて貰って二度と来ないと言って貰った方がずっと良いですね。
    その前に旦那さんにはウンザリしている、此のままでは義兄一家大嫌いになる。いやもう嫌いになっていると話しておきましょう。

    ユーザーID:4778485993

  • 旅行に行けば?

    多分同様のレスが付くと思いますが、
    ノーも言えない、断らないで「どうしたらいいか」と言われても。
    断ればいいでしょう。夫に言えばいいでしょう。
    可愛く言うもあり、泣くあり、怒鳴るあり。
    意思表示はしなければ夫にも相手にも分かりません。

    私なら、おもてなしをする費用で旅行に行き、家を空けます。
    夫が乗り気でないなら、一人で行きます。
    また、おもてなしにかかった費用は明らかにして夫に伝えますね。
    全てにおいてはっきりしないんですよ。トピ主さんも。

    ところで、10歳でおねしょ?
    親が自分で対応すべきです。
    私なら、この一件だけで大喧嘩。

    ユーザーID:7009043122

  • トピ主さん夫婦が義兄宅に行く

    拒否してもいいと思いますよ。
    それか夫婦二人で旅行に行く。

    もし断れないなら、行きたくはないと思いますが、一度義兄さん宅に泊まりに行ってはいかがですか?

    義実家がないから、やっぱり長男宅ですよね〜と上げ膳据え膳でどっかりすわりましょう。

    ユーザーID:1614691011

  • 親しき中にも礼儀あり

    黙っていても駄目です。それにしても、旦那さんも頼りないと言うか、その義兄夫婦も大人気ないですね。親しき中にも礼儀ありで、子供の親なら、もっと子供の手本になるような言動をしなければなりません。

    既にそういうことが、毎回、度重なっているんです、あなたがどんどん、言ってもいいのではないですか、旦那さんがあなたに謝ったから良いというものじゃないです。

    ただ、旦那さんが独身の時、義兄夫婦に世話になったとかそういう事情はないんですか?

    ユーザーID:1206136308

  • 鍵開けなきゃいいじゃん

    食事作らなきゃいいじゃん、
    洗わなきゃいいじゃん、
    文句言えばいいじゃん。

    旦那と一緒にいい顔して受け入れてて何を言ってるのでしょうか。

    ユーザーID:2640035323

  • 断固拒否!

    その時期にあわせてトピ主さんは
    ご実家に帰るというのは出来ないですか?
    ご実家が無理ならばホテルに泊まるなど。

    とにかく、自分はもうお世話しないので
    呼びたいのなら全て自分でお世話してくださいと
    旦那さんに意思表示するべきだと思います!

    それにしても非常識なお兄さん達ですね。

    ユーザーID:9588055190

  • 実家を継いだのでも無いのですよね。

    義両親がもういないなら、主様のご実家に二人でお世話になったら如何ですか、主様のご両親だって盆正月は主様方の帰省を待っているかも知れません。

    次回からは義兄の帰省に会わせて実家にお帰り下さい。

    義兄夫婦も嫁実家があるのと違いますか?
    弟の家に寝泊まりして何のお返しも無いとは。
    付き合う必要も感じません。

    ユーザーID:0973276978

  • 良いですねぇ。

     盆や正月に兄弟に会える。良い関係ですね。

     私達と妹夫婦も互いの家に泊まりますよ。兄弟ですから気楽にね。妻や子供も、私には関係なく泊まったり遊びに寄らせてもらったりしています。こちらが近くに行く予定があるとしれば、「泊まっていきなよ」「ちょっとで良いから顔を見せてよ」と誘われます。妹からだけてなく義理の弟からもです。もちろん当然のことですが逆もありです。そして無理も言いますが、不都合があれば気楽に断ります。義兄弟ですからね。

     義兄弟とは配偶者を通じた縁がきっかけの付き合いですが、人間関係は配偶者を通じてだけではありません。人と人の付き合いです。我が家の人間関係が上手くいっているのはそれを大切にしているからです。

     妻は、私の妹やその主人との関係を大切にしています。私が連絡をする以上に連絡を取り合っていますよ。私も同様です。義理の弟とは妹を飛び越した付き合いをしています。うちの子供が私を飛び越して話を決めて妹夫婦宅に泊まることもあります。私も近くに行った際は、妹夫婦を飛び越して成人した姪っ子と食事やスイーツを楽しむこともありますよ。

     兄弟は大切にしましょう。甥や姪も同様です。

     でも無理はいけません。その為にはバランスも大切です。相手が甘えると同じ様に甘えるのがコツですよ。

    「彼らの帰省を拒否?できますか?」

     そんな馬鹿な発想はやめましょう。その代わり、彼らと同じぐらいは甘えましょう。
     盆や正月に関わらず、あなた方も彼らのお家にお邪魔する様にすれば良いだけですよ。文面から見ると、毎回来てもらっている様に感じました。幸い(?)お子様がまだであれは、子連れの兄夫婦があなた方の家に泊まるよりも、あなた方ふたりが兄夫婦のお家にお邪魔する方が簡単です。雑魚寝でも十分ですよね。

     もっと気楽に考えてバランスをとりましょう。

     

    ユーザーID:2710128387

  • それ、一番の敵はご主人です

    ご主人、外面はいい人だけど、あなたにはちっとも良い人じゃないですね。
    戦うべきはご主人の弱さでしょうね。
    自分の家族をそこまで犠牲にしても、身内にいい顔したいって病的ですよ。
    服従的に優しいのは、なにか兄に頭のあがらない事でもあるのでしょうか?

    義兄夫婦に言うより先に、ご主人との修羅場をつくるべきですよ。

    大事なお休みごとに無料宿泊所の世話係をするのはもう嫌だ!って。
    疲れ果てましたって、この先、私はお断りしますって、はっきりご主人に言うのです。

    その気持ちと決意をみせてもご主人が断るつもりがないなら
    もう、駄目だわ。その人。離婚も考えた方がいいかもね。

    ユーザーID:4047863982

  • 夫婦で出掛ける

    夫婦二人暮らしなら、二人でどこかに出掛けたらどうですか?
    出掛ける前に義兄家族には、連絡だけはしておいて。電話でもして向こうの話は聞かないで、留守にしますのでと言って後は、向こうからの連絡は無視します。旅行費用も義兄家族に掛かる費用より安上がりだと思います。
    本当ならご主人がハッキリと断るのが一番だけど。

    ユーザーID:4085210719

  • 呆れた 

    そんな人がいるのですね。

    家族そろって弟の家庭に年3回を4年以上も押しかけて上げ膳据え膳させるなんて。恥ずかしいですね。ご主人もいくら人がいいからってそういう態度だからなめられるのです。結婚した奥さんにも負担がかかっていると認識しなくてはだめですよ。トピ主さん、よく4年も我慢しましたね。

    兄家族は話にならないとんでもない恥知らずですが、それを黙認しているご主人も十分非があります。まずはご主人と兄家族との今後の付き合いについて話し合って下さい。

    そしてトピ主さん夫婦も向こうに世話になればいいじゃないですか。実家がないそうですが、年一度互いが互いをもてなして(盆と正月)、後一度(GW)はそれぞれで過ごせばいいのでは。今のままでは余りにもトピ主さん側が気の毒です。

    ユーザーID:5979813365

  • ひどすぎますね

    どうして嫌々ながらも受け入れてるのかな?
    来ると分かったらあなた方も出かけちゃえばいいと思うんだけど。嘘も方便でしょう。
    非常識家族にお金なんか使うんなら自分たちだけで旅行行ったほうがなんぼかまし。
    それにしても旦那さんはいくら兄弟とはいえ、年一回位ならまだ我慢もできるけど人が良すぎます。
    出かけられない理由でもあるのでしょうか?

    ユーザーID:1923936236

  • 家にいない

    ご夫婦で旅行に行くのはいかがですか。

    ユーザーID:6756198977

  • ご主人に言ったら

    お持て成しに疲れたことを正直に言って、
    お盆とお正月、トピ主さんご夫婦はトピ主さんの実家へご夫婦で帰省したらいいじゃないですか
    義実家が無いなら義兄嫁さんの実家へ帰る選択肢もあるはずですから好きにさせたら良いと思います
    ゴールデンウイークは2家族、自己負担で何処かに旅行にでも行ったらいいんじゃないですか
    弟家族ばかりが負担する必要などない
    悪い慣例は無くしていったら良いと思います
    自宅に招かなくても会うことはいくらだって出来ますよ
    義兄嫁さんが楽をできる帰省はこのお正月が最後で良いと思いますよ
    ハッキリと今後は自宅ではなく外で会い、金銭的にも物理的にも負担はきっちり折半でとお願いしたら良いと思います
    会いたくない、のではなく会う手段を変えるだけですから頑張って

    ユーザーID:3019018445

  • あなたも里帰りする

    ご主人が義兄家族を受け入れたいなら、一人で面倒を見てもらったら?

    ここで書いた思いをご主人にしっかり伝えて、それでも理解してくれないなら、なあたは別行動を取れば良いじゃない。
    ご主人が言わないなら、あなたが行動で示せば良いと思う。

    ユーザーID:2136779492

  • 出かけてしまえ!

    義兄家族が来そうになったら出かけてしまいましょう。
    まさか合鍵は渡してないですよね。
    お金はかかるけど旅行に行っちゃうとか。
    もしくはトピ主さんの親や兄弟を先に呼んでしまうとか。
    あとは、別に義兄家族になんて嫌われても構わないので、夫が言えないならトピ主さんから「はっきり言ってめいわくなんですけど」と言ってしまいましょう。
    それご1番手っ取り早いです。

    ユーザーID:2357503584

  • レスします。

    >夫が言えないなら私が言おうか?と思うのですが、夫はごめんねと言いますが、もう来ないでとかは思ってないというのです。

    ご主人は兄にいい顔をしたいだけですよね。

    トピ主さんも義兄一家が来るときは、自分の実家に帰っちゃいましょう!

    それにしても10歳にもなってオネショって‥

    ユーザーID:1487951542

  • いや、

    そんな言いなりな人は「いい主人」じゃないから。

    単にお人好しなだけ、家族を守れない。

    義兄家族が図々しい以前に、兄に言いなりの夫が情けない。

    それを正せない妻のトピ主様も。

    ユーザーID:4005962227

  • トピ主さんの実家には帰らないのでしょうか?

    来るのを拒むには、「出かけるからいないので」、が一番角が立たない理由になるでしょう。

    トピ主さんのご実家に帰省する、あるいはご主人と旅行に行く。

    間違っても「留守宅でもいいから泊まらせて」なんて申し出があっても受け入れないように。

    ユーザーID:8086536241

  • 妊活中だから邪魔しないで

    勇気を出して言いましょう

    エネルギー泥棒っていやだわ

    ユーザーID:6249696798

  • 次回からは押しかける

    トピ主さんは24歳の若さからそんな接待してるなんてすごいです。優しいお人好しさんなのですね。

    旦那さんに伝えましょう。
    「もう接待は無理。次回は是非お義兄さんの家に行きましょう!」と。

    義兄とその奥さんには堂々と宣言。
    「この4年間ずっと上げ膳据え膳の接待で流石に私達も疲れてしまいました。お金もたくさん使うので困ってしまって大変です。なので次からはこちらからお邪魔しますね。美味しいご馳走食べさせてくださいねー!と。

    旦那さんは兄には何も言えないから、旦那さん経由に義兄夫婦に苦情を理解してもらうのは無理。
    なのでトピ主が前面に強く出ないと今後もいいように使われるだけ。
    (おねしょの布団は旦那さんに洗わせるべきでした)
    ちなみに姪っ子さんは10歳になるのにおねしょするという事は、義兄と奥さんの夫婦関係は相当に悪いはずです。
    トピ主さんが次回からは行きます宣言をしたところですんなり実現するとは思えません。
    だからこそはっきりと「年に3度も全額負担で義兄家族の接待をすることはこの正月で終わり。もう絶対にしない。泊まりたければ食費は弟夫婦の分まで負担、事前に振り込むこと、風呂掃除は自分達でする事。とにかく今までのような接待を期待されてももう絶対に無理」等の宣言をしないといけません。

    トピ主さん、頑張れ!

    ユーザーID:3226346844

  • 旅行に出かけましょう。

    年始年末は、どこかに出かけて、二人で過ごされたほうが良いですね。
    主さん実家は、行かないのですか。

    それか、あなたが出かけて、ご主人一人で、おもてなしをさせるのが良いと思います。

    ユーザーID:1815660068

  • 言いたい、と愚痴るなら、言う

    あなたの旦那さんは、あなたが嫌がっているのを知っているんですよね、それでも、兄に来るな、たかるな、と言えないということは、「いい人」なんかじゃないと思います。単に、奥さんの悪感情を放置してでも身内にいい顔したい「外面のいい人」か、常に他人に利用されてしまう「お人好し」なだけです。
    そんなに図々しくて苛々させられるなら、あなたがはっきり、迷惑と言えばいいと思います。
    ですが、そうなるとあなた一人が「心の狭い悪者」ですね。自分が「悪者」になるのが嫌で、あなたを「悪者」にするのは平気な夫、どこが「いい人」なんだか。親戚からの自分の評価だけが大事な(あなたの気持ちは大事じゃない)、自分大好き人間じゃないですか。

    ユーザーID:0232305148

  • 出掛けるしかない。

    もうね、家を不在にするしかないですよ。

    近場の温泉なんてどうですか?

    義兄一家をもてなす費用を使うと思えば、大した負担にはならないんじゃないですか?

    あなたの実家に帰省するのもいいですね。

    いつも不在にすることを避難されれば、

    「今までは義兄さん一家が来るので、旅行に行きたくても行けなかったんですよ〜。」

    「子供がいないうちにたくさん旅行に行くことにしたんですよ〜。」

    とでも言ってやればいいです。

    ユーザーID:1649091953

  • 私なら言います

    4年間お疲れ様です。
    たまに…とは、人によって基準が違います。
    来てもらうにしても、これまでご主人がどう思っているのか、はっきり聞きましょう。
    ご主人がいい人だから、ではなく、結婚しているから2人の問題です。
    ごめんね、ではないと思うのですが…
    聞いた上で、あなたの考えも遠慮せずに話しましょう。
    どこまで意見がすり合わせられるか、2人で話すべきだと思います。
    トピ主様は、ご自分の実家には行かれないのですか?
    その事や、2人の時間が取りたいと考えていることを話しても良いのではないでしょうか?

    たまに…ではなく、減らしたいなら、この時と指定してもいいと思います。
    また、来てもらう日数も話すべきだと思いますよ。
    義姉一家は、楽しみが減るのですから猛反発を受けると思いますが…
    子どもがいるいないではなく、あなたとご主人、自分の家族の事も考えましょうよ!

    留守にする、その間、旅行に行くとしても、旅費を負担させられて連れて行く事になりそうですね…
    2人での時間も欲しいのでと、ご主人にきちんと話してもらうのが一番なんですけどね…

    来てもらった時の決め事をきちんと話して納得してもらいましょう。
    それが無理であれば、お断りしてもいいのでは?
    会いたいのであれば、こちらから行きます、は無理ですか?
    もちろん、ご自分達2人の泊まりはホテルで。(近くても、一緒にホテルはやめましょう。言いそうですね)

    頑張って〜

    ちなみに、私は、隣が主人の実家で、姑がいます。
    義姉夫婦が、お正月、ゴールデンウィーク、お盆と帰省しますが、大体5泊6日ずつぐらい。
    子どもはいないので、義姉は、ご主人を置いて、友だちと遊びに行くのが半分くらい。
    ご主人が姑と2人で食事をとる事もしばしば…。
    私達も一緒にいますが、弟である主人も姑も、友だちに会う回数を減らしてくれと言いましたが気にするなと。
    まだ闘ってます…

    ユーザーID:6495489882

  • 逃げなさい

    なぜ我慢するの?長男の嫁だから?

    長期休みは実家に帰るのが婚家の慣習なら、あなたも実家に帰りましょう。

    ご主人が何も言えないのは、あなたが逃げないと思っているからです。血縁は何をしようと切れませんけど、伴侶は紙切れ一枚なのを忘れているのです。

    ユーザーID:9215822312

  • 兄弟他人の始まり

    旅行に行くから今年はなし
    まずはこういう風に言ってみましょう

    すっかり実家代わりにされてしまったのですね
    来年はお嫁さんの実家に行ったらどうかと提案してみます

    兄弟ですから会いたいという気持で
    たまには我慢はできますが、年に3回は多いでしょう

    あと、実家替わりなら出かける必要はないのでは?
    帰省は交流が目的ですから
    少しは時間を取りますが

    出かけたければどうぞと自由時間にします

    夕飯の有無くらいは聞くでしょうが
    (何なら外で食ってこい)
    宿泊所の代わりにするならば、接待はしません


    おねしょが治ったら泊まりに来てねと言います
    10歳っておかしいですよ
    おねしょがあるような子供を連れて外泊も変です

    しかも弟にタカルなんて恥ずかしい
    普通、実家は兄側でしょう?

    たとえ、あなたが実家を相続していたとしても
    非常識に付き合う必要はないと思います

    ユーザーID:8412791859

  • 先手必勝

    こちらから出向く

    先に予定を入れてしまい、先方が行きたいという日は全て予定が入っていると拒否(予定が入って居なくとも)

    両親が居ないのなら、本家は兄なのでは?

    でも、之って問題は何も言えないご主人なんだよ。
    分かっているかな
    義兄一家は傍若無人だけれど、身内としてそれを諫められないご主人が悪いと思うよ

    ユーザーID:6723655973

  • 行ったり来たりする

    ご主人のお兄さんなんですね?
    2人兄弟で、年上の方が弟の家に帰省してるんですね?

    だったらトピ主さんご一家のほうがお兄さんの家に「帰省」するのも有りじゃないですか?

    「今年のGWはそっちに旅行に行きますね。お兄さんの所に泊めてもらっていいですか?」
    「今年のお盆もそちらに伺いたいです」
    「来年のお正月はお兄さんの所で」

    距離によっては往復するのも一苦労ですが、交通費と姪ちゃんへのお小遣いだけ自腹で出して、滞在費はお兄さんに丸抱えしてもらえばいいと思います。
    公正を期して、兄宅と弟宅、交互に行ったり来たりしてもてなしあえればベストかも。

    とりあえず十連休お兄さんの所でレジャー三昧計画、いかがですか?

    ユーザーID:0166845572

  • お出かけしたら

    盆暮れ、GWはご夫婦でどこかへお出かけしてはおかがですか?
    中日あたりでいないということにすれば訪問は見送るのではないでしょうか?
    ご主人の性格では断るの難しそうですし何か予定を作ってしまうのが一番ですよ。

    ユーザーID:5633381498

  • トピ主さん頑張って!

    義兄一家にとっては、トピ主宅はお手伝いさん二人付きの無料ホテルなのですね。俺様たちをもてなして当然ってやつです。

    旦那様がその調子なら協議しても無駄ですね。トピ主さんが一人で帰省拒否を義兄夫婦に伝えたらいいですよ。
    トピ主夫が寂しく思うなら、トピ主夫が 義兄一家宅を訪問すればいいのです。

    ユーザーID:2809313546

  • どうしたらって…

    言う! タイトル通りの言葉を面と向かって大声で言う!何ならトピ内容にある理由も付け加えて言う!これだけです。好い人ぶったり旦那に気を使って控えたりするのは自分にも周りに対しても良くないです。

    ユーザーID:1781061288

  • 海外旅行に

    長期休暇は 海外旅行にでも行く

    予算が厳しいなら
    格安のロッジ借りるか
    ビジネスホテルへ連泊ついでに観光。

    「ごめんなさいね、次の連休は旅行に行くから」
    といって断る。

    自分たちも連れて行けと言われても
    断りやすいように
    もう、そのツアー申し込み締め切ってる
    と断る。

    どうしても行きたいなら
    旅行代理店に行けば まだあるんじゃない?

    と言って、決して彼らの旅行は
    一緒に申し込まない。

    そんためにも、初年度は パッケージツアーで
    一緒についてこれないようにする
    (ロッジなどは 一棟借りたらタダで同伴できると考えるだろうから
    )

    来たければ 旅行代理店で似たツアー探したら?
    と彼らがお金払わないのを知ってて
    わざとツアーに申し込む。

    お小遣い お年玉はスルー

    微妙な趣味に旅行土産だけ渡す。

    ユーザーID:1341063478

  • 出かけてしまう

    お金はかかりますが旅に出ましょうよ。長期休みは家にいない、留守にする。

    もう慣習にされつつありますよ、今からGWの計画を立てましょう。

    ユーザーID:2325690098

  • 家に来れないようにするべし

    四年間もよく我慢しましたね、お疲れさまです
    ハッキリと言うことができないのならば家を留守に出来ませんか?

    方法その1
    事前に来ることを連絡されますよね、でも
    外せない予定(私ならプライバシーに関わるから言いたくないとか言う)があるなどと言って
    詳しくははぐらかして教えない

    義兄家族に使ってるお金はご夫婦のために使いましょう!
    旅行に行く、ホテルステイで贅沢する
    自分達の稼ぎは自分達に還元です
    厚かましい義兄家族に使うなんて勿体ないですよ

    方法その2
    配偶者の実家がないのはあなたの夫も同じですよ
    こっちから先手必勝!
    あなたがたご夫婦が義兄を訪問していつも義兄家族があなたにさせていることを
    要求するのも良いのではないでしょうか?

    今年こそは夫婦で自己主張が必要なんです
    夫さんも自分の兄だからって何でも言うこと聞くこと無いんですよ
    兄弟の上下関係に囚われるのはもう止めて、対等な大人の関係になったら?
    そもそも義兄家族とのつながりってあなたたち必要としていますか?

    要らないよね
    そう思ったら、勇気でませんか?
    私事ではありますが
    わたし、結婚後に義理の小姑姉妹に言われっぱなしのやられっぱなしでした
    が、結婚後三年で我慢しても自分にとって利益が無いことに気がつきまして
    大人として対等に発言することにしました

    夫にとっては姉たちです
    子どもの頃からマウントされていたことに不満を溜めていた夫も
    大人になったら自分の意見を言いたい放題です

    義理の姉たちは夫の足を引っ張るだけ(夫本人の発言) なので
    夫自ら完全疎遠にしスッキリしていますよ

    夫さんはもう一人じゃないです
    あなたという家族がいるのです
    踏ん張って欲しい!

    ユーザーID:9144656653

  • 愚痴ですが

    結婚する前に義両親は亡くなっており、二人きりの兄弟だからという気持ちもわからないでもない。

    なので我慢してきました。

    しかし…

    「ありがとう」の一言もない。お金出そうか?の一言もない。
    10歳にもなってまだおねしょをしている姪の始末を私がやらされる。
    実際、3人もいたら食事代やその他のお金もかなりかかってます。
    家のローンもあるのに困るんです。

    うちはマンションだから遊びにきてもらえないわみたいに牽制する兄嫁にもイラっとさせられることが多すぎます。

    うちだってローンがあるんです。
    一戸建ては二人の貯金で頭金をだして、ローンを組んで二人で払っているんです。賃貸だからうらやましい、狭いからうらやましいというのなら義兄も買えばいいんですよ。
    専業主婦を兄嫁がやめてパートにでもいけばいいのです。

    直接言ったことはありませんよ?心の声ですけど…
    子供を早く作らないとだめとか、予行演習をさせてあげてるなどの兄嫁発言のときに思ってしまってます。

    私は変則シフトなので、夜シフトの時もあり、夫と顔をあわせないときもある。
    なので休みのときくらい夫とゆっくりしたい。

    鬱憤を貯めこんでしまっています。
    夫はいい人です。
    だから兄と兄嫁が遊びに来ても笑顔です。

    私の心が狭いのかな?と何度も考えましたが…

    義兄夫婦にもうこないでと直接言ってもいいのか?と悶々と考え、しかしもう我慢の限界と思い知りました。
    来させないいい方法があれば教えていただきたいのです。
    二人で旅行でも行こうよ〜とか夫に提案をしましたが、兄夫婦が来るかもしれないと却下されました。
    私の実家は遠すぎて気軽には帰れません(旅費がかかりすぎる)
    しかし数度夫と帰りました、するとその時期を外してまた兄夫婦がくるのです。
    エンドレス…な状態です。

    ユーザーID:8981621087

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主さんも帰省すれば?

    帰宅後はたいへんかもしれませんが、
    自宅にはご主人だけおいて、「みんなくるから寂しくないよね」と
    あなたは貴方の実家に帰っちゃえばいいんですよ。
    もしくは友達と旅行に行く。

    夫は出費はかさんでも結局お世話は妻がやってくれるから
    兄家族のヤリタイ放題は大して痛くないんです。
    あなたがいなけりゃ大変さが身に染みるでしょう。
    それか、いっそトピ主夫婦が先手を打って兄家に行くって連絡しちゃえば?

    ユーザーID:4674642744

  • 留守にしましょう。

    一番は、夫に言う。
    「義兄夫婦の食事代が嵩み過ぎで家計を圧迫してる!
    せっかくの休みなのに、義兄家族の世話が辛い」と。
    そして義兄に言って貰いましょう。
    ダメなら
    盆、正月、Gウィークは、『留守』にしましょう!
    貴女の実家に避難。
    旅行を計画する。
    『友人家族との集まり、旅行』
    『同窓会』があって留守にする…など。

    ユーザーID:6385758502

  • 出かけてしまう

    長期休暇のときは二人で出かけてしまえばいいのでは?

    義兄が迷惑、ということは言わず、
    人が来ると休めない私も休みたい、だから長期休暇は二人で旅行をしないか、と。
    それでもご主人が家でゆっくりしたいというのなら、
    家族以外の人がいると気が休まらないから義兄の訪問を断って欲しいと。
    言えないなら私からいおうか? と。

    ユーザーID:3753219749

  • 出かけましょう

    弟や妹夫婦が甘えるならわかりますがお兄さんでしょう?
    情けないですね。
    来訪時にあわせて旅行に行かれてはどうですか?
    イベント時期は高いかもしれませんが、もてなし代金を考えれば惜しくないのでは。

    ただ、旅行に行くなら一緒に連れて行けと言うかもしれません。
    もちろん費用はご主人もちで。
    断固断ってください。
    トピ主さんから夫婦水入らずで過ごしたいと言ってしまって良いと思いますよ。

    結婚してから一度も夫婦水入らずで長期休みを過ごした事がないなんておかしい。
    しかも費用はあなたもち。
    兄ならわかるがあなたは弟。
    言いたくはないが都合のよい金づるにされている。
    そうじゃないなら少しはお金を払うでしょう。
    あなたにとっては兄弟でも私にとっては他人。
    私の身内が同じようにしてもあたなは平気か?

    私なら上記のようにご主人に聞いてみます。

    ユーザーID:9352319192

  • 言えばいいよ

    言わないとわからないよ。
    夫さんが受け入れを続けるつもりなら
    あなたはその間避難。

    夫さんの身内なのだから夫さんが面倒見たら?
    あなたも関わっているのなら言って良いのでは?
    絶縁でいいじゃない?
    ストレス溜まると病気になるよ。

    ユーザーID:4331718821

  • うちも同じでした

    結婚から約10年、うちもそんな感じでした。
    盆暮れ正月、1週間くらい滞在してました。
    今は姪っ子達が高校生になり、部活や塾で
    1、2泊で済む様になりましたが。
    旦那に文句言っても、「来てくれてるんやろ!」
    …って別に頼んでないわ!

    旦那さんに口裏合わせてもらい
    「私の両親が泊まりに来るんです」
    「夫婦で旅行に行くんです」
    「友人達が訪問してくれる予定なんです」
    とか。

    更に
    「まだ日程がはっきりしなくて。
    今回は来て頂くの無理かもしれませんね」
    とお休みのギリギリまで日にちを確定しないように。

    ユーザーID:0931016915

  • まずはご主人にあなたの本気を見せましょう

    簡単です。あなたが体調が悪くてできないから実家に帰るかホテルに泊まる、もしくはあなたのお母様など、大切な人の体調が悪いからそちらに行く、と言えばいいのです。かかる費用(交通費など)を見せて、兄達の滞在のためにかかっている費用も二人で算出しましょう。「お金がかかる」という感情よりも、はっきりとした金額をご主人とあなたが把握する必要があるでしょう。

    ご主人はあなたが大変な事はやってくれるから、「もう来てもらいなくないとは思わない」のでしょう。しんどい思いをした上に、どれほどの金額を払わされているのかという現実を見る事が、あなたの意思を固める事にもつながります。

    あなたが本気で嫌だと思っている事をまずはご主人に見せないと、ご主人も行動は起こしてくれないでしょう。ご主人をそこまで苦しめたくないなら、最後の一時間くらいだけ早く帰って手伝ってあげるのも良いですね。

    あなたが本気でやってくれないなら、ご主人も兄に良い顔したいだけで、巻き込める人間がいなくなれば根を上げると思います。あなたがいる時にまた来てもらうと言うなら、兄家族の世話をしないといけないと思うだけで体調が悪くなるので、やはり遠慮させてもらう、とでも言って、毎回遠慮させてもらいましょう。二年に一回なら我慢できる、滞在は何日まで、とかあなたが決めても良いですね。

    まずはご主人に本気を見せなければ変わりません。あなたも苦しいかもしれませんが、この先ずっとやりたくないのであれば、本気で行動を起こすしかありません。応援しています。

    ユーザーID:3850748097

  • 旅行に行く

    ご主人様とトピ主様と二人分、旅行の予約をしてしまいましょう。
    近隣の温泉地でゆったりのんびりする程度なら、義兄様ご家族のおもてなしに比べても、それほど大きな出費にはならないでしょう。

    ご主人様も「もう来ないで」とは言えなくても、「旅行に行くから留守だよ」なら言えるのではないでしょうか。

    ユーザーID:9514331296

  • いきなり切り捨てる事は

    優しいご主人には無理でしょうから、まずGWからご主人と旅行に行く予定を立ててしまいましょう。それがうまくいったらお盆は我慢して、年末年始はまた2人で旅行。という風にして行きませんか?2人で過ごす休暇がどれだけ気安く楽しいか体験して貰いましょう。

    優しいご主人とは言うものの、自分の親族の事で4年も妻に迷惑を掛け続けるダメ夫でもあります。少し強く言わなきゃ伝わりません。ご主人が義兄一家のスポンサーになる義務はないってわからせないと。

    4年もよく我慢しましたね。私だったら「あの人達と関わりたく無いから、あなたごと切る」って実行してます。

    ユーザーID:9541513361

  • やっぱり普通じゃないんですね…

    何か本当にすみません…。補足ですが
    実家は遠いので旅費がかなりかかるのがあり、両親がこちらにきてくれたり、私たちが行ったりと半々位です。
    実家に避難したら?はしょっちゅうは使える手じゃないのです。
    旅行しようと提案をしたら夫から却下され。
    一応、うちの両親が遊びに来てくれたりの時がありますが…。
    泊まれば?と夫も言ってくれますが、両親は夫に悪いからと言ってホテルに泊まります。ガソリン代等も出してくれます。
    私は一人っ子です。

    なんだろう…兄弟がいないからせめてたまにくるくらいならいいけど、ずっとはやめてとかこんなことを考えるのか?
    兄弟といえどもお金とか出そうか?とか一言ないのか?

    等つらつら考えて、自分の心が狭いのかな?と思ってましたが…

    やっぱりこれ普通じゃないんですね。

    夫は家事にも協力的で、まじめで優しいです。
    家族思いなのも好きですが、兄夫婦のすることをなんでも受け入れるのだけはやめてほしいのです。
    義両親が亡くなって二人きりだったから…。
    気持ちはわかるんですよ。だからずっと黙ってました。

    しかしおねしょ布団を洗っている時に、何しているんだろうと泣けてきまして…。

    流石にこれを続けられると家計の負担もばかにならないので…。
    思いつく事はやってみてこれなので、私が言うしかないのでしょうかねえ…。

    数年ごとに色々やってみてはいるのですが、時期をずらしてこられたり…。
    私だけが外に避難(友達と旅行)の計画とか立ててはみたのですが、夫だけに負担がかかるのかと思うとそれもおいそれとできないのです。

    というか…長期の休みくらい夫と二人でのんびりしたいのですよ。
    夫にも昨日話をしてみましたが、兄夫婦が遊びに来るなとは言えないという答えです。

    ユーザーID:8981621087

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 良い人をやめる

    この一言に尽きます。

    貴女のような悩みは本当に多いですよね。そして、私から見ると理解が出来ません。

    私の家は裕福ではなかったので、両親の姿を見て次の2点をを学びました。

    1.お金を無駄な事には使わない。
    2.人付き合いはケチらないが、自分の出せる範囲までに留める。

    私から見ると貴女のような悩みを持つ人は、1が出来ていないと思います。

    何かをしてあげて感謝もせず、色々要求する人にお金も時間も使う必要はありません。
    疎遠になって困る事でもありますか?

    兄弟は助け合わないととか、いつか助けてもらう事もあるとか思うのかもしれませんが、貴女方の関係は、貴女方が助ける側、兄夫婦は助けられる側で反対になる事は無いでしょう。
    助け合える関係ならば、兄夫婦は何も言わなくとも食費を払おうとするでしょうし、姪が小遣いをくれ等言おうものなら、はしたない事を言うなと姪を叱るでしょう。

    「来るな」と言う必要は無いのです。
    貴女方のルールを提示し、それでなければ付き合わない事にするだけで良いのです。

    まず、食費を徴収すること。
    「今まで遠慮していたけど、実際○円かかっている。申し訳ないが次回から食費を貰いたい」と言っておいて、次から本当に徴収する。
    「兄弟なのに」とか言われたら、それなら交互に招待しあって、招待した側が費用を持とうと提案すればいいです。

    次に姪には、お年玉以外はあげないこと。
    何故、子供に言われるままあげるのか不思議です。

    貴女の家のルールは守らせる事。

    この3点を実行するだけで、相手は居心地が悪くなります。
    相手が怒って来なくなれば、貴女の思惑通りです。
    今まで貴女方が我慢してしまっただけに、相手の反発はさけられないでしょうが、負けないでくださいね。

    ユーザーID:2548325027

  • 言いましょう

    この次、来たら、お客扱いはしません、と御主人に言いましょう。
    もしご主人が、言えないなら貴方が言うべき。

    私は日帰りでしたが、何もしない義兄弟一家の来訪時、

    お皿運んで
    片づけて
    洗って

    と、出来そうなことは何でも言いました。

    でも、その前に、一度あちらにお邪魔したら?

    良い人になるのは簡単で楽。でも気持ちは持たない。

    ユーザーID:4619907893

  • 「言いたい」じゃなく「言う」

    旦那がなんと思っていてもトピ主さんが迷惑!と思ってるなら言いなよ。。

    それで相手が怒って絶縁になっても誰も困らないでしょう?

    何か弱味でも握られてるの??

    こういう場面で断れない人の気持ちが全然わかりません。

    ユーザーID:9854488129

  • 珍しいですね。

    普通は、義兄のところにお邪魔するものではありませんか?
    「攻撃は最大の防御なり」ですよ。正月、盆、連休の全てに押しかけて行きましょう。悪気はなく、大変さを理解できていないだけかもしれません。

    ユーザーID:8963928881

  • 接待したい人がする

    なんて図々しい義兄家族!
    普通ではないです。
    それを夫にわかってもらう。それしかないです。

    主さんに子供ができても、義兄家族は今までと同じだと思います。

    主さんの夫はどんな考えなんだろう?
    変と思っていないなら、義兄と同じ思考ってことなのか?
    妻を使っておもてなしをしたい。

    主さんは辛いのだから、夫にそう言う。
    夫がそうしたいのだから、接待はまかせる。
    小遣いから接待をしてもらう。

    むりなら、その頃に旅行に行く。
    義兄家族が遊びに来るのだから、同様に主さん家族が遊びに行ってもおかしくはない。
    でも、違うときに突撃されそうですね。

    ハッキリ迷惑だと言うしかないです。

    ここを夫に見てもらえばいい。
    妻を不幸にしても兄家族をおもてなししたいですか???

    ユーザーID:0807364156

  • 出掛けてしまっては?

    本当に出掛けるかどうかは別として、長い休みの時はどこかに旅行に行くと言って断ってしまってはどうでしょうか。
    年に一度くらいトピ主さんの実家に帰省するとか。

    それにしても弟夫婦のところに長期休みの度に来るっていうのも珍しいですね。
    ご主人としっかり話し合って回数を減らしてもらえるように交渉してもらうようにするか、それが出来ないのであれば、もてなしと特に手の掛かることは全てご主人にやってもらうと良いと思います。

    ユーザーID:0619129665

  • そりゃ言えないから、工夫して自覚をさせましょう

    え?お金も払わず、ご主人がすべて出しているの?
    お兄さんですよね?ずいぶんと図々しいですね〜。

    ただ、ご主人は来てもらうのがうれしいようですね。ならば、来るなとは言えないですね。というか、言ってはいけませんね。

    お金を出してもらえばよいのではありませんか?
    例えば、外食したら「すみません、ここの分は、おいくら万円ですからお兄さんご一家でいくらです。お願いします」といえばいいのに。
    そうした癖をつけた方が良いです。
    遊び代?そんなもん、絶対にいただきましょう。
    シレッと「いくらです」と言ってみればいい。

    姪っこさんは、一度前歴があるのでお布団のシーツの下に、ビニールを敷いておけばよいですよ。「前回大変だったので、しいてますからね。」とでも、兄嫁さんに言っておきましょう。嫌味のようですが、そのくらい言ってもいいですよ?迷惑をかけているのですから、自覚させなきゃ。

    お詫びやお礼の品やお金はないのでしょうか。
    図々しいなぁ。親じゃないのにね。

    ならば、今度は私たちがおじゃましますから、と言ってみればいかがですか?
    一方通行はおかしいですもん。

    工夫して、自分たちのやるべきことを自覚させてみましょうよ。

    んでもって、平等な立場で仲良くすれば言うことなしです。

    ユーザーID:1876779683

  • どこか出かけられないのですか?

    あなたの実家や旅行など、出かけるからということはできませんか?実家がわりと言われても、実家ではありません。
    私も、実家を出ていて、お正月や夏に帰ると継母の兄弟一族10数人着ており、朝ごはんが終わると、そのまま出かけ、おばあさんと片付け、友人などと会っていても、夕方早く帰り夕食の支度。おばあさんが可哀想で、仕方なく準備していると、できた頃手ぶらで帰ってきて、散々飲み食いし、片付けもせず、その人数がお風呂に入るのを待つ。「ありがとう。ごめんなさい」もなく、何しに帰るのかと思いました。
    とにかく、実家ではないと言って、一度断ってみましょう。お年玉は、12月のうちに、少額入れて、郵送。お正月は合わないのでお年玉だけ送ります。ってやってみたらいかがですか?

    ユーザーID:7778868496

  • それはもう夫に言うしかないです

    義兄家族が悪いことになってますが、原因は全てあなたの夫ですよ。
    夫が「来てほしい」「もてなしたい」と思ってるからそうなってるだけです。

    夫と相談して決めるしかないです。

    ユーザーID:8924854747

  • う〜ん、先ずはご主人様に

    ご主人様はいい人であるけど、お人好し過ぎます。


    ほんとにいい人なら、貴女の負担を考えて断わりますよ。
    それも「嫁は是非にと言っているけど俺が限界なんだよ」とでも言ってね。


    一番気を遣って労力使っている貴女の負担を「ごめんね」だけで流すのはどうかと思います。


    兄夫婦より先に、ご主人様にもうちょっと深刻にお話してみてはどうですか?


    兄夫婦が常識外れで図々しいのが一番悪いですが、ご主人様もちょっと弱いと感じました。

    ユーザーID:7613567335

  • お出かけ

    義兄が来る日はまるっと旅行に行く。
    義兄たちに結構使っているみたいだから、その分は夫婦二人でのんびり旅行したらいいと思います。
    夫に「私はあなたと二人でのんびりと過ごしたいの。」と話してみては?

    ユーザーID:0808065688

  • 驚愕しました

    10歳の姪がおねしょ?
    そんな事、ありうるんですか?

    意味がわからないです。

    ご主人の「いい人」にほだされている限り、トピ主さんの無料奉仕は終わらないと思います。どう出るかはトピ主さん次第。旅行でも里帰りでも、ここのレスを参考に、いろいろ考えてみてください。

    ユーザーID:0900740109

  • ありがとうございます

    一応対策は考えて色々してみたのですよ。指をくわえてグダグダはしてませんでした。

    「旅行にでも行こうよ」と夫にいってみたがだめだった。
    実家にかえってみたこともあったが、それを避けて義兄夫婦がくる。

    友人同士と旅行をしてみたこともあったが、夫一人てんてこ舞いだったので、それからできなかった。

    夫にも一年に一度くらいにしてもらおうと言ってみたが、だめだった。

    の過程があってこれなんですよねぇ。

    1年目は我慢しました。
    2年目は実家に帰ってみました。それを避けて義兄夫婦がきました。
    3年目は友人と旅行にいきました。夫一人がお手伝いかかりでした。
    4年目は1年に1度位にしてほしいと夫にいってみました。だめでした。

    …他にも色々はしてみたのですが…。
    あと、ローンで一戸建てをかったので、私たちが義実家に住んでいるとかはないです。

    皆さんのレスを見て夫にしっかりしてもらうしかないかなって思ってます。
    優しいといえば聞こえはいいのですが気が弱いのですよね。

    義兄夫婦の家にいってみよう!と提案したときは「うちは家が小さいから無理〜」と兄嫁の先制攻撃にあいました。
    ここに書ききれないほどの攻防があり、今に至ります。

    夫にうまく言ってみようのレスが一番有効かもしれないので、もう一度うまく言ってみます。

    ユーザーID:8981621087

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 拒否する必要はない

    >義両親は亡くなり、帰るところがないから〜

    とぴ主さん夫婦は義実家にお住まいなのですか?
    そうじゃないなら、義兄たちが帰省先になってもいいはず。
    せめて交互に行き来すれば良い。

    >夫はごめんねと言いますが、もう来ないでとかは思ってない

    私なら、この時点で

    「ごめん、私は無理だから、義家一家が来る間は実家に帰るよ。一人で頑張って」

    と言うかな。
    来ないで…と言う代わりに、「帰省する」と言えば良いのです。

    ま、義実家にお住まいなら話は別です。
    その場合は、他で暮らす事を検討するしかないかもね。

    ユーザーID:6421733618

  • なぜ義兄家族に言いたいの?

    間違えていますよ。
    言うべき、変えるべきは義兄家族ではなく夫です。

    義兄家族が来るのも、トピ主さんがそれで大変になるのも夫のせいだとなぜわからない?
    夫はしんどい思いをしようがお金を使おうが当然ではありませんか。受け入れているということは来てほしいと思っているということ。であればしたいからしているのですから可哀そうな部分など一ミリもありません。

    その家に義兄家族が来るのはなぜですか?
    あなたの隣の家に義兄家族が泊まらないのはなぜですか?
    あなたの裏の家に義兄家族が泊まらないのはなぜですか?

    あなたの家に夫がいるからですよ。
    他の家には夫がいないからいかないのです。

    あなたが嫌な思いをしているのは100%夫のせいですよ。
    勘違いしてはいけません。

    あなたに犠牲をしいることで、兄と仲良くしているのが夫です。
    ごめんねの一言で済むのですからゴメンくらい言いますよ。

    あなたも、自分が犠牲になることで夫が兄と仲良くできるならまあいいかと思えるなら、我慢したらいいじゃないですか。

    我慢できないしどうしても彼らの帰省を拒否したいなら、夫に真剣に話してブチ切れて「このままなら離婚になるな」と思わせるくらいの危機感を持たせないとダメですよ。

    というか「帰省」なの?
    そこは義父母の家だった場所なのですか?
    遺産相続なんかはどうなっているのでしょう。

    他に大きな遺産などない中で、同居していたのでそのままトピ主さん夫婦が唯一の義父母の財産ともいえる家をそっくりもらったとか、もしそういう経緯があるなら義兄家族や夫の対応も少しわかる気もするので。

    ユーザーID:7779356201

  • 12年我慢して今年拒否した妻です

    我々夫婦も子供がいませんし、夫も面倒見の良い人です(頼られるのが嬉しいタイプ)。
    2歳下の義妹は結婚当初からこちらに子供の面倒も金銭も丸投げで我が家に宿泊する人達でした。
    それにお年玉の年々額が上がってもお礼も言わず携帯をいじり、もちろん一切お返し無し。

    昨年夫にこれ以上礼儀の無い人達は宿泊させないと静かに落ち着いて話をし夫もさすがに自分の妹家族を恥、納得したようでした。
    が、今年とうとう子供たちだけで泊まらせたいTDLに連れて行って欲しいと言われたのに対して夫が二つ返事でOKを出すのを見た瞬間、「子供たちだけでの宿泊は責任が持てないから受け入れないよ」と私自身でNOと伝えました。
    その瞬間の義妹達や子供たちの忌々しそうな表情は今でも頭にチラつきますし、夫が私に対してひそめた眉も忘れません。
    数日我慢すれば良いことだ、自分は狭量だ、と思いますがこれ以上「やってもらって当たり前」の人達と交流する時間ほど勿体ない物は無いと自分で決めました。

    おねしょ布団を洗っている私に対して「子供だから仕方ないよね」と言った義妹も夫も同類です。
    あなたの夫は良い人ではありません、ただの気の弱い人です。

    勇気を持ってご主人と話してください、それでもご主人が頼れない時は貴女が心を強く持ってNOと伝えてください。

    ユーザーID:3854576818

  • ご主人は全くいい人じゃない

    ご主人のどこがいい人なのでしょうか

    妻が大変な思いをしててもごめんねの一言で済ませる酷い人じゃないですか。

    いい人ってのは、妻をしっかり守るし兄のいいなりになって自分は知らん顔する人のことを言うの?

    姪のおねしょのシーツは夫に洗わせたらいいのに。
    どうしたら彼らの帰省を拒否できるか?夫にまともな人間になってもらうことじゃないの?

    ユーザーID:4107644065

  • ご主人と話す

    この手の相談を見ていつも思うのですが、なぜそれだけの不満がありながらご主人と話さないのか、全く理解できません。

    > 夫が言えないなら私が言おうか?と思うのですが、夫はごめんねと言いますが、もう来ないでとかは思ってないというのです。

    これも結局思っただけで、直接確認していないのですよね?

    匿名の掲示板とは言え赤の他人に相談に来るのであれば、貴方はまず自分がやるべきこと、誰がどう考えても真っ先に必要だと思うであろうこと(=ご主人と話す)をちゃんとやってから、(それでも解決しない場合に)それも踏まえて相談にするのが筋であり礼儀ではないですか?

    一番のキーパーソンの意向をろくに確認もしないで相談に来られても、不確定要素が多すぎて助言のしようがありません。

    ユーザーID:7435972542

  • 我慢しない

    楽しくゆっくり過ごしたい気持ちは
    同じですので、これからは兄嫁さんに
    食事の支度と掃除等々
    滞在中は手伝ってほしいと
    伝えてはどうでしょう・・

    もちろん旦那様から伝えてもらうことです。

    伝えることが出来ず、かわらず
    宿泊地になるようでしたら
    食事は皆で焼肉、鍋など
    奮発せずにできる材料を
    使って、皆で楽しむことにする。

    もちろん片付けも兄嫁さんにも
    して頂く。

    姪っ子のおねしょの布団も
    兄嫁さんに対処して頂く。

    当たり前のことだと思います。

    いい顔をしていると
    自分達が滅入ります。

    又は、トピ主さん宅には
    来てもらわずに、一緒に
    1泊で温泉旅行に行く。

    費用は、それぞれです。

    ユーザーID:1519480441

  • 三十代既婚男性です。

    我慢の限界だと言うのならタイトルどおりそのまま伝えればいいと思います。

    また、両親が亡くなり実家がないから、という理由なら跡取りである義兄夫婦の家が
    本家になるわけですからその理由はおかしいと突っぱねればよろしい。

    お盆正月GWと来る時期が決まっているならその時期に合わせてあなた達も出かけて
    みるのもいいのではないでしょうか。

    運転手をさせられ食事代も遊行費もガソリン代も全てご主人持ち?
    何か弱みでも握られているのですか?

    ユーザーID:0697109833

  • おねしょ布団なんか即捨てるわ。

    今回も、って書いてあるから今までもおねしょしてたんでしょ。

    私は、おねしょされちゃったら次の泊まりは断ったけど。

    ていうか、まともな感覚だったら子供がおねしょしなくなるまで他所に泊まらないか、防水シーツ持参とか対策ぐらいするよね。

    あのさあ、一番ダメダメなのはあなたの夫だから。次に駄目なのはあなただって自覚ある?夫婦二人して兄一家を増長させてるんだよ。
    夫にとってあなたは ごめんね って言っとけば 何でもやってくれる良い人 って事じゃないですか。

    兄一家>>夫>>>>トピ主 なんだから、下克上あるのみでは?

    ユーザーID:6829619200

  • 夫が同意してくれないなら

    本当は夫婦で出かけてしまうのが一番なのですが、旦那さんはいい人ぶって何も言えないしできない。
    それならば、ご自分の両親を頼りましょう。

    1案:両親から旦那に会いたいと連絡して、両親が連休に泊まりに来る約束にする。
    2案:両親から旦那に連絡して、連休は帰省(顔出し)するようにとりつける。
    3案:実家が近い場合1案2案は使いにくい。そこで義兄がくる日に先に両親に来てもらい、両親にしかりつけてもらう。「なに、ずっといるつもりなの。明日には帰りなさい。非常識ね。なに手ぶらなの?信じられないわ」
    4案:あらかじめ旦那に「もう義兄一家の面倒はいや。次くるなら実家に避難するから。義兄には具合悪くて実家に面倒見てもらってるって言っておいて」と伝える。そして実際に行動する。
    5案:あなたが兄嫁と姪をこき使う。夜ごはんお願いしますね。わたし具合わるくて。お風呂掃除お願いします。それとも掃除機のほうがいいですか?
    すき焼きにしようとおもうので食材買ってきてください。おねしょ布団は寝るのいやなので処分しました。新しい布団買って送ってください。そうしないと寝る布団ありませんよ?など・・・・

    あなたが行動しないと何も変わりません。がんばれーー

    ユーザーID:6477595938

  • 行ってあげてる、と思っていますよ。

    そういう友達がいました。
    私たちを喜ばせてあげてる、と思っていたとわかり
    怒り心頭。

    一切お断りにしました。

    お互い様なら仲良しでよろしいが。

    お年玉もあげなくて良いです。
    ご主人と旅行にまずは行きましょう。
    ご主人に懇々と言うことも大切です。
    貴方の家族はだあれと。

    ユーザーID:9327809343

  • 言うしかないだろう

    やっぱりあなたが言うしかないだろうね。
    「私は近頃疲れていて体調が悪いので、実家に療養にいきますね」
    くらい言えないか。

    義父母がいないのなら義兄弟にどう思われてもいいじゃない?

    あなたたちも本当にどっかに行かないと。
    ヤドカリ気質の人は無連絡で押しかけて来るので。

    ユーザーID:6668495175

  • ご主人がダメですね

    ご主人がしっかりと断ってくれたらトピ主さんが、こんなに嫌な思いをする事もないのに。全くご主人には呆れます。
    夫婦で旅行にも出られないというご主人と、ずっとイラつく義兄家族と付き合っていけますか。
    もう義両親もいないなら疎遠にしても構わないくらいです。
    離婚覚悟の気持ちがあると強くご主人に訴えて。
    トピ主さんは1人で旅行でも何でも出かけるなりして、ご主人に義兄家族の世話をさせたらいいんです。
    私なら頭にきて、そんなご主人とは一緒にいられませんね。
    きちんと断ってくれないなら、別居します。
    別居で自分の住まいがあれば、トピ主さんは関係なく好きにしていられるし。
    もうすぐゴールデンウィークがきますよ。
    今年は10連休です。
    冗談じゃないですよ。

    ユーザーID:4085210719

  • 本当の敵は

    >夫はいい人です。

    >二人で旅行でも行こうよ〜とか夫に提案をしましたが、兄夫婦が来るかもしれないと却下されました

    どこがいい人?

    妻の希望を叶えず、兄家族優先。

    トピ主さんだって認めたくないだけで、本当は気づいてるんでしょ?
    本当の敵は誰かって。

    ユーザーID:1487951542

  • 子育ての予行練習なら

    子供に手伝わせたらどうですか。
    布団の上げ下ろしや茶碗洗い、掃除までやらせましょう。

    義姉に文句を言われたら、
    「子育ての予行練習をしているんです。
    1人で家事をできるように育てたいんです。
    文句を言うなら予行練習のつもりとかふざけたこと言わないでもらえますか」
    と絶縁覚悟でビシッと私なら言います。

    ユーザーID:4863939630

  • 似たような人がいるんですね

    うちは義弟です。
    義弟嫁は悪いとは思ってるようですが義弟の言いなりなので同じようなもんですかね。

    うちの下の子供が1ヶ月半にもならないうちに遊びに来て
    日帰りのはずだったのにお酒が飲みたいという理由で宿泊。
    もちろん外食費は旦那持ち。
    客用布団なんてないので上の子供の布団を貸したけど誰もお風呂に入ってくれません。

    次に夏休みに来たいと言うのでホテルに泊まることを条件に許可を出しましたが
    もちろんホテルなんて取るわけもなく・・・
    家に来た時も旦那がホテルの確認したけど、悪いのでここで良いですと夫婦で言ったらしく。
    ホテル代うちが出すと思って遠慮?

    外食費は旦那持ちでまた上の子供の布団を貸したけど、弟嫁以外お風呂に入ってくれません。
    たっぷり汗かいて、甥たちはさらに砂の上をゴロゴロした服のまま、パジャマに着替えることなく。

    うちは義両親健在ですが、長期休みらしい事をするためにうちに来ます。
    高速・ガソリン代は義親持ちでそれ以外はうち持ちで旅行気分を得るため。

    ただ、一番の敵は旦那なのでどうしようかと思ってます。
    旦那に何度も訴えてもう泊まらせないと約束したのに
    基本お兄ちゃん風吹かしたいし、良いカッコしたいので時間が経つと忘れてしまいます。

    自分の実家も遠いしどうしたものか・・・

    旦那さんがもう来ないでと思ってないという事は厄介ですね。
    答えになってなくてすみません

    ユーザーID:5117579237

  • 持て成すほうは大変

    ご両親亡き後兄弟二人だけというのはご主人にとっては
    切っても切れない大事な絆なんですよ。会いたいでしょうしね。
    だからご主人も兄夫婦に来るなとは言えないのもわかります。

    でも来る一方では金銭的にもトピ主さんにも負担ですよね。
    年のうち半分はご主人一人で兄宅へ行ってもらいましょう。

    狭い賃貸でも男性一人なら何とか泊められるでしょう。ローンもあるし金銭的にも労力的にも大変なので今後は交互でお願いしたいと
    はっきりトピ主さんから義姉に言わないとずっとこのままですよ。

    トピ主宅は兄夫婦の実家じゃないんですから。

    ユーザーID:0381319894

  • やさしいのではなくずるい人

    ご主人はやさしいのではなくずるい人だと思います。
    おねしょの布団はご主人に洗って貰うべきです。
    トピ主さんが半分以上負担してくれるから自分はニコニコしていい人でいられるのです。
    家計負担がどうなっているのかわかりませんが、私なら全てご主人に丸投げして、自分は旅行にでも行ってしまいます。ご主人は貴女と過ごすより義兄家族に良い顔をしたいのですから。

    ユーザーID:2502697594

  • 数字を出して見ては

    毎年兄一家滞在にいくら掛かっているのか、目に見えるように、トピ主夫に見せてみては? 今回の年末年始だけでも、いくらかかっているかわかれば、およそ年間経費が出ると思います。実際の金額を目にすると、トピ主夫も、少しはわかってくれるはず。毎年無駄にかかる兄一家の滞在費をローンの返済にしたいと言えば理解してくれるのでは?

    どうも、兄夫婦は弟(トピ主夫)が一軒家を購入したことを「生意気だ」と思っているように感じます。トピ主夫は二人きりの兄弟だから仲良くしたい気持ちが強いようですが、兄夫婦はそう思っているように思えません。30歳の弟にそれだけ集りますか? ほんと、腹立たしいです。

    姪も10歳にもなって(小4)おねしょなんて、ちょっと信じられません。
    おねしょ布団をトピ主が洗う必要なんてないです。クリーニング代を請求しましょうよ。そして、このままでは修学旅行でもおねしょをして恥ずかしいことになると兄嫁に嫌味の一つでもいいましょうよ。
    次に来訪予告があったら、おねしょ布団はカビでダメになって布団を捨ててしまい、寝具が無いとか言ってみては?

    今年のGWは10日間もあるんですよ。今から自衛手段を考えないと悲惨なことになりますよ。トピ主夫に理解してもらうよう、話し合った方がいいです。

    ユーザーID:5192539232

  • ご主人弱すぎ、貴女も言おうよ

    今後は食費やガソリン代等を頂きますって言ってみれば?

    かなりな費用がかかっているなら、遠くてもご実家に帰るのと同じじゃないですか。

    ご主人は間違いなく「兄からお金を取るなんて出来ない」と言うでしょうから、食費とガソリン代等 年3回来られる事での出費を改めて開示し、お世辞にもお金を出すとも言わない自分の兄の異常さも教えないとね。

    あと、大事なのが貴女の精神的苦痛。

    子供の事も言われ、10才にもなった子供のおねしょの後始末までさせられる貴女の事を、ご主人はどう思ってるのですか?


    言わないとご主人はピンと来てないですよ?


    一度泣いて訴えてみなよ。
    喚くんじゃなくて冷静に。

    何を言ってもヘラヘラして暖簾に腕押しのご主人なら、家出しちゃえ!!


    絶対 普通じゃないからね。

    ユーザーID:7613567335

  • 逃げたら?

    ご主人が断れないなら、
    ご主人に「ごめんなさい、もう限界です」と言って
    彼らが来る時は旅行で遠くに逃げられてはいかがですか?
    おねしょの始末はご主人がやればいいのです。
    トピ主さんが大分お世話をしているので
    どれだけ大変かご主人は分かっていない部分もあると思います。

    ユーザーID:5190177755

  • あなたの夫はちっとも優しくありませんよ。

    これほどまでトピ主が困っているのに、自分から解決策を示さず、兄夫婦のために休みの日を開けて待っているなんて、あなたの夫はちっとも優しくありませんよ。
    しっかりしなさい!

    このままでは、延々とこの状態が続くのです。いつか本当に我慢の限界がきます。

    このトピを夫に見せて、もっと話し合いなさい。
    夫婦はどちらかが我慢をしているとやがて、亀裂が入ります。
    夫はいい人、と夢みたいなことを言っていないで、現実を見なさい。

    兄夫婦が悪いことはもちろんですが、兄夫婦を調子に乗らせている夫が一番の問題です。

    ユーザーID:7890716005

  • どこが「いい人」なんですか?

    >夫はいい人です。
    だから兄と兄嫁が遊びに来ても笑顔です。

    妻を使って兄にいい顔する人の、どこが「いい人」なんですか?
    多くの方がおっしゃっていますが、結局、ご主人が原因ですよ。
    義兄夫婦の行いが傍若無人なのは当然ですが、
    それを受け入れてしまっているのはご主人ですよね。

    結局 ご主人は兄にいい顔したい
       あなたはご主人にいい顔したい
    ってことかな。

    あなたが戦うべきはご主人では?
    修羅場覚悟で話し合う必要があると思います。

    ユーザーID:2475293092

  • 2度目ですが…

    トピ主様のレスを見ました。
    旅行へ行っても、外してやって来る…やるな!の一言です…
    意地でもトピ主の家に来られるのですね…

    来なくなる方法、ここまできたら、ご主人に自分の気持ちを伝えて、来てほしくないとはっきり言うしか方法はないです。
    トピ主様が、ご主人にお任せして、その間どこかに遊びに行くという方法もありますが、留守の間に家を自由にされるのは私なら嫌です。
    ご主人に任せて、自分は見守るだけにする、というのも我慢できず手伝ってしまいそう…
    とにかく、ご主人に、おかしい状態というのを認識してもらわなきゃ!
    天秤にかけては申し訳ないのですが、ご主人と話し合いをして、トピ主様の事を考えて義姉一家を断ってくれるのか、義姉一家の方が大事だと思うのか…聞いてみましょうよ。
    ご主人は、きっと、幸せな我が家として、自慢の家、自慢の妻のトピ主様を見せたい気持ちもあるのでしょう。ご主人は、義姉一家に良いわねぇとか言ってもらい嬉しかったのではないですかね。子どもの養育費がないのだから、その分、うちが少しぐらいお金を出してお世話してあげてもいいのでは、とも思ってるかも。
    実の姉だから…。
    その事も聞いてみては?


    あなたは、大変なんだという事だけ話しても、わかってもらえません。
    書かれた事を素直に話すべきです。

    会うなとは言いません。来てもらいたくないのだと伝えるべきです。
    義姉一家の近くへ会いに行くことにしませんか?1泊2日ぐらいで…とご主人に交渉するのはどうでしょう?

    ユーザーID:6495489882

  • 何故?

    4年間ずーっとですか?逆にアナタ方夫婦に疑問です。もう今年から止めませんか?まず、GWは嘘で、とぴさんの実家又、は兄弟などの家に帰省、行く。旅行に行く。などなんでも理由はあるでしょ?多分義兄一家は、引き下がらないでしょう、何で?か?自分達の都合を優先するように言ってくるでしょう。それでも怯んではいけません! 義両親がいないので、二人だけの兄弟だからご主人がお兄さんを慕ってるであろう気持ちはわかりますが、ずーっと来ますよ。ご主人と話して、毎度泊まらすのは止めませんか?

    ユーザーID:4336193801

  • 旦那と話し合えって

    何でここで愚痴ってるの。
    旦那と話さなきゃどうにもならない話だよ。
    旦那はいい人旦那はいい人って、いい人だったらこうはなってないでしょ。
    自分の兄夫婦が礼も言わないで世話になってるのを
    黙って見てる人をいい人とは言わない。

    ユーザーID:6190269755

  • まずは旦那さんを攻略

    うん、まず旦那さんに「私はもうあの人たちの世話をするのは嫌だし、とても不愉快。これ以上つきあわされたら嫌いになると思う。いい加減、兄嫁さんを怒鳴りつけたいのを抑えるのに必死なんですけど」って言った方がいいよ。

    兄夫婦が来るかもしれない?
    「だったら私は家を空けるから、アナタひとりで対応してね。私はもうゴメンだから」って、一度、帰省でもしてしまえば?近くのホテルに泊まってもいいし。

    とにかく、次に来るときにはトピ主さんは何もしない宣言をしておきましょう。

    ユーザーID:7219166258

  • 請求書を送る

    前回の滞在で、義兄家庭のために使った光熱費や食費や諸経費(布団もクリーニングしたとして)計算し、その請求書を「よろしく〜♪」と送りつける。
    次に「また行くね」と言ってきたら、「先に請求金額を入金していただかないと、我が家も苦しいからとてもとても無理ですぅ〜」と断固突っぱねる。

    トピ主さんちの旅行時期をわざわざ外してまでやって来るツワモノ達ですから、トピ主さんもそれ以上の対処しないと。

    ちなみにご主人は「良い人」ではなく「都合の良い人」「外面の良い人」ですよ。
    本当に良い人なら自分の妻と家庭を全力で守ります。
    夫に家庭を守る能力が無いのなら、妻がそれを補うしかありません。

    ユーザーID:1735245223

  • 予行演習

    よろこんで、予行演習させてもらえばいいと思います。
    多分、義姉さんは練習無しのぶっつけ本番で子育てしちゃったから、10歳にもなっておねしょするような子になっちゃって、反省してるんだと思います。
    なので、義姉さんの行為を無にすることなく、姪っ子さんを練習台に使っちゃえばいいのでは?

    でも、練習するなら、ちゃんとしつけのできた子で練習したいよね。

    ユーザーID:3911116251

  • トピ主がおかしい

    >うちは主人がいい人です
    気にせいじゃないですか?「ずるい人」の間違いです。
    4年間ずっと、トピ主の苦労も愚痴も無視してるだけ。
    ご主人の「ごめんね」には通りすがりの「こんにちは」程度の価値しかない。
    お金の苦労の親戚の苦労も肉体的・精神的苦労も「ごめんね」の一言でトピ主に押し付けてるだけです。
    4年でしょ?もう、いい加減気付きましょうよ。

    トピ主の夫はいい人じゃない。いい顔をしたい人です。

    トピ主が思っているなら断ればいい。
    義兄も義兄嫁も姪もトピ主には他人。
    自宅をおねしょで汚されてまで泊める理由はない。
    義両親が鬼籍で帰る家が〜は本来弟であるトピ主家のセリフ。
    帰る家を用意するのは長男である義兄側です。

    義兄一家の宿泊も接待も今年で終わり、来年はお断り。
    来年も泊めたいなら離婚。一人でやれ。
    って夫に言えば?

    私には、夫が最悪のガンだと思いますけど?
    言えないなら、一生・毎年家政婦&ATMになるしかない。

    ユーザーID:7328291343

  • しっかりとご主人と話し合ってますか?

    主さんが本気で義兄夫婦の宿泊を嫌がり、兄嫁からモラハラを受け、当たり前のように費用は払わず、手伝いすらしない、姪に寝小便までされて疲れはてていることを、ご主人が理解できているように感じません。
    「ごめんね」だけで済ませられません。
    主さん、「優しい」ご主人と喧嘩になることを気付かぬ内に避けておりませんか?

    そんな気がします。

    ところで主さんは家計簿つけてますか?
    つけているのなら、義兄夫婦が来る月の出費を見せて家計を圧迫している事を訴えて下さい。

    大人二人に10歳の子供、食費は愚かレジャー代まで主さん夫婦が支払いなら、毎年主さん夫婦が二人きりで旅行に行けるくらい、出費してますよ。光熱費もその月だけ異様に請求されているはずです。

    兄に良いように使われて、妻には「ごめんね」の一言で費用面でも、労働面でも負担を強いるのでは本当に「優しい」人とは言えません。

    …トピ文、トピレスを読んで「ここの夫婦は、夫婦間でしっかりと問題に向き合えていないのではないか」と言う疑問を抱きました。

    「夫は優しいから」で無理やり飲み込まず、喧嘩覚悟で話し合って下さい。

    ユーザーID:2552631428

  • まずご主人を攻略する

    ご主人には兄夫婦が一回来るといくらかかるのかを数字で示してみましょう。男の人は身内に対していい格好しがちだし、数字にして示さないと分かってもらえないことが多いです。

    兄夫婦に対しては次はトピ主夫婦が遊びに行きたいと言いましょう。
    「うちはマンションだから遊びにきてもらえないわ」と言われたら魔法の言葉「私たち気にしませんから」と目の笑っていない笑顔で返しましょう。ご主人にも「旅行」より「兄夫婦宅訪問」を提案し続けましよう。本気で泊まれない広さなら、近所のホテル泊でもいいのです。まず「泊めない」ことを実現させましょう。

    「子供を早く作らないとだめ」と言われたら「主人とゆっくりできるのって、長いお休みの時だけなんですよね〜、本当に早く子供作りたいんですけど。」「予行演習をさせてあげてる」と言われたら「もう十分やってますよ〜、おねしょの布団の洗濯とか」、すべて目の笑っていない笑顔で、天然発言を装い続ける。

    多分ここまでしないと分かってもらえないと思います。

    ユーザーID:6045390274

  • 夫のどこがいい人なの?

    自分の妻を使って、自分の兄家族を接待する人のどこがいい人なの?

    連休に旅行に行こうと誘っても、「兄家族が来るかもしれないから」と却下されて、何も言わないトピ主さんだから夫も調子に乗っている。
    姪のおねしょ布団の始末なんて、兄夫婦にやらせるべきだし、兄夫婦がやらないなら夫にやらせましょう。
    トピ主さんが手を出してはダメです。
    夫も始末しないなら、「ゴミ出せば?」でいいと思います。
    兄家族が使う布団も減って好都合。
    夫が新しく布団を買うなんて言うなら、もちろん夫のお小遣いから。

    兄夫婦は常識がなくて厚かましいから友達もいないんでしょうね。
    だから行くとこなくて、お金も余裕がないからトピ主さん夫婦の家に遊びに来る。

    義両親と違って、義兄弟なんて冠婚葬祭だけのお付き合いが普通ですよ。
    夫と兄が仲良しで交流したいなら勝手にどうぞでトピ主さんまで付き合う必要なし。

    兄家族が来るのと同じ回数、トピ主さん側のご両親やご兄弟に泊まりに来ていただいたら?
    もちろん夫に手伝わせて、お金もトピ主さん夫婦負担。
    そしたら、夫も少しはおかしいことに気付くのでは?

    ユーザーID:8709376696

  • うーん

    ご主人はあまりあなたの気持ちが
    わかってくれないんでしょうね。
    ただ、優しいだけ。

    長く連れそうなら、ちゃんと話し合って、
    どこまでお互いに妥協できるのか、
    なにが嫌なのかを伝えては?
    まあ呼ぶなら、私は対応しません。
    妥協しても、私は対応を2度に1度は
    しません。くらいの宣言でもいいかも。

    だいたい、そんなにストレスためるなら
    相手に言わないで、ご主人残して
    泊まりでもいい、出かければいいですよ。
    もう、相手にするのは辛いからって。

    おねしょの布団ですが、ご主人に
    洗わせなさい。あなたの姪なんだから
    洗ってください。
    私がどんな気持ちか少しはわかってください。
    と、言えばいいだけです。

    食事も本当に簡単なものとかだせば?
    カップ麺とかつんどいて、食べてください。
    お弁当かっといたので、チンしてください。
    じゃ、出かけまーす。みたいな。

    嫌な事は嫌と夫婦で話し合わないと、
    爆発してからではどうしようもない。
    四年暮らしてきたのでしょう?
    お互い、多少の信頼関係があるなら
    ご主人も兄の気持ちだけ汲み取らないと
    思いますよ。

    あと、姪御さんのことですが、
    女の子10歳でおねしょなら、少しなにか
    あるかもしれませんね。
    義姉さんはそれがあるから
    あなたのところに来てガス抜きしたいのかな。

    布団はご主人に1度は洗わせて、
    そのあとは、おねしょカバーをつけたら
    布団濡らす事も減るのでは?
    掛敷あるようですよ?

    ユーザーID:6647910635

  • それは、義兄ではなく、ご主人が問題なのでは?

    義兄の価値観とご主人の価値観が一致しているなら、問題となるのは、夫婦である「トピ主とご主人の価値観の不一致」のほうだと思いますが。

    トピ主は、何について不満で、何についてなら妥協できるのでしょう?

    1.金銭的負担が嫌
    2.夫婦の時間が取れないのが嫌
    3.夫婦で分担しているとはいえ、接待の準備をするのが嫌
    4.兄夫婦が着ている間、自宅でくつろげないのが嫌

    3と4なら、準備等をご主人に一任し、トピ主は友達と旅行などへいかれては?

    1や2なら、ご夫婦の価値観の不一致ですから、しっかりと話し合うしかないでしょうね。
    平行線なら、離婚してそれぞれ別の道を歩むことも考えたほうがいいともいます。

    ユーザーID:5701422392

  • ご主人ですよ問題は。

    図々しい義兄夫婦ですね、どんな神経してんだか。

    でもね、主さんがこんなに苦しんでるのにそれに気付かず?スルーするなんて諸悪の根元はご主人、彼が一番悪い、主さんそれに気付いて下さいね。

    主さんがおっしゃる「優しい」のではありません「弱い」のです。妻の苦労を察知し毅然と兄夫婦の訪問を断る、守るべき人の為に悪者になる勇気を持つ、これが出来ない弱い男なんです、結婚したら妻を守るのは当たり前でしょう。

    またそんなご主人を「優しい」と表現する主さんにも問題があるんだと思います、だからそんな部分に夫婦揃ってつけ込まれてる感じです。ご主人の事が好きなのは分かりますが、不満をぶつける相手は義兄夫婦ではなくその弱いご主人です。

    一度爆発されてみては如何でしょうか、その時にどちらの味方するかでご主人の本質が分かります。とにかくご主人を何とかしない限り主さんの苦しみは続きます。

    ユーザーID:4707941800

  • きっとご主人はこういうと思います

    あらまあ、ご主人にいい様に使われてますね〜。
    トピ主さんも、ご主人にいい顔しようとして不満を飲み込んで何も言えない、と。

    そして、いつかトピ主さんが我慢の限界に達して大爆発した時に
    きっと、ご主人はこう言いますよ?

    「メリルがそこまで我慢していたなんて知らなかった」
    「言ってくれれば良かったのに・・・」ってね。

    自分の妻がどれだけ我慢をしているかなんて 1ミリも知ろうとしない。
    それどころか、「言われなきゃ分からない」という責任転嫁をするんじゃない?

    「主人はいい人」とおっしゃってますが、本当にそうですか?
    すみません、赤の他人の私から見れば、ご主人 ただの思慮が足りない人です。

    トピ主さんは そういう意味では間違っていると思います。
    本当の敵は、「義兄家族」ではなく「ご主人」です。

    トピ主さんも、察してチャンじゃだめですよ?
    ご主人は超能力者じゃないんですから、察してくれませんよ?
    言いたい事は、一度キチンと ご主人に冷静に伝えてみませんか?
    感情的に攻撃する事は避けて、淡々と伝えるのがいいです。

    あと、思ったんですけど。
    ひょっとして義兄家族がいつも来るのは、ご主人が安請け合いして
    遊びに来るように誘っている、というのはないですか?
    言葉で誘っていないとしても、いつでもウエルカム!の姿勢とか?

    滞在時にお金を払わない事も、トピ主さんに 上から目線で発言する事も
    そういう事であれば、義兄家族の増長っぷりも腑に落ちる感じがします。

    「メリルも楽しみにしてるから いつでも構わず来てよ!」とか、
    ご主人が普段から言っているのかもしれないな〜と思いました。
    その線は無しですかね?

    ユーザーID:9413726875

  • 夫が面倒を見ると約束させましょう

    散らかされた部屋やおねしょの布団など、自分は血が繋がっていないから辛いと言ってご主人に全てやらせましょう。

    自分に実害が及べば嫌だと思うはずですよ。

    ユーザーID:8698623280

  • 夫と向き合う

    こんにちは。お疲れ様です。

    題名通りで、義理兄家族にクレームをすることを考えるよりも、
    旦那さんと向き合うべきです。

    旦那さんにあなたの気持ちをしっかり伝える。
    もう限界であると。
    それに対して旦那さんがどうするか?に尽きるのではないですか?
    旦那さんが妻であるあなたのことを優先しない、守ってくれないのならば、
    それはきっと一生続きます。
    それでいいのですか?
    とにかく、旦那さんともっとコミュニケーションをとること。
    それに尽きると思います。

    主さんは旦那さんが優しいとおっしゃいますが、本当に優しかったら
    あなたの負担や気持ちを思いやってくれるのではないですか?

    優しいのではなくて、優柔不断?
    お兄さんに頭が上がらない?
    ように思いました。

    ユーザーID:9181264404

  • マンションでも泊まりにいけますよと明るく言う

    義姉さんに明るく言いましょう。

    マンションでも泊まりに行けますよー。
    うちは子供がいませんから、リビングで雑魚寝できますからー。
    GWの頃なら気温も温かいし、布団なくてもシーツとクッションだけ貸してもらえればー。
    昼間は夫婦二人で観光しますから、朝食と夕食だけ用意してもらえればいいですからー。

    GWには留守にすると言われたら、

    じゃあ鍵貸してください。
    留守の間、マンションに泊まらせてもらいますねー。

    どうでしょう?

    ユーザーID:0166845572

  • はっきり言う

    いい人に思われたいというか
    トラブルを避けたいというか
    心の奥底のそんな気持ちが、トピ主さんとご主人にあるのです。

    それがダメなのです。


    外出するより
    不満に思っていること、
    つまり発言小町に書いたことを
    直接義兄一家に言えばいいだけです。

    まぁ、ひとことで
    もてなすお金がないというのが
    一番効果あるのじゃないですか?

    給与明細まで見せろとは言われないでしょうから
    トピ主さんの給料が下がって
    ローンの返済に困っているとか…

    なんなら、お金貸してくれませんか?とか

    うそも方便でね。

    きっと逃げていきますよ。

    それと、義兄一家にかかった費用は
    きちんと把握しときなさい。
    もてなしにお金がかかるっていっても
    いくらかかったか
    わからないと
    お話しになりません。

    ユーザーID:8790728111

  • いやいや、ご主人がおかしい。

    それって、ご主人が悪いのではないですか??

    もちろん、義兄家族がなってないのは前提です。

    でも妻が嫌がることを平気でさせている夫の、何が優しいんでしょう?
    トピ主さんがいい人連呼されててビックリしました。
    悪くは思いたくないのかもしれないけど、単に優柔不断か休みの日に妻に労力を使わせることに抵抗がない冷たい人だと思います。

    あと、家計を把握してませんよね?
    金銭的にも厳しいと言ったら、俺が養ってる感を出すのですか?
    トピ主さんも家の購入でお金出してるのですよね?
    家は二人の家であるし、このままハッキリ断れないようなら、
    1自分はもうお世話をしない、自分が不在時に来てもらうように。
    2義兄家族にかかるお金は夫の小遣いから払うこと
    これを条件に言ってみてはどうですか?
    優しい夫なら、全部自分でできるでしょう?

    ユーザーID:3076162922

  • 同じ状態でした

    義姉が帰省の度に、実家でなくうちに泊まってました。
    実家はスーパーも遠く、交通も不便。
    姑がクーラー嫌いなので、どんなに暑くても扇風機しかない。
    冬は、隙間風で寒くてたまらない。
    結果、何かと便利なうちに泊まろうと。

    お土産は持って来ても、いつもその場で開けて皆で食べましょう。
    来たら夜は外食、カラオケ三昧。
    交通費、食費はもちろん、車借りてガソリン代も払わない。

    子供がいない何年かは我慢しました。
    でも、子供が生まれてもお構いなし。
    常に「お客様」でうちでやりたい放題。

    子供の世話で大変な時も、「前よりサービスが悪くなったね」と聞えよがし。
    さすがに我慢できなくなり、義姉達が帰った後、もう少し自重してくれと電話しました。
    直接話すのも(義姉はかなり弁が立ちます)、手紙書くのも(後々残るものだし)と考えた末でしたが、長時間電話で罵詈雑言の嵐でした。
    結局、平行線でしかない人もいるんだなと感じました。

    それからは、義姉が泊まる事も無いです。
    上辺は普通に話しますが、冠婚葬祭は私だけ無視です。
    行きたくないので構いませんが。

    義兄さんより夫さんを何とか説得した方がいいと思います。
    お子さんが生まれても同じ状態が続く可能性が高いから。
    子育ての予行練習?そんなものいりません。
    子供によって育ち方は違うでしょ。
    他人様の家でおねしょなんて、その布団まで洗わせるなんてありえないです。

    言わなければ、このさきずっと来ると思います。
    歓待して貰うのが当たり前になってるから。

    ユーザーID:8113722515

  • 夫のせいでは?

    旅行に行こうっていうと、兄夫婦がくるかもしれないって却下されたんでしょ?
    兄夫婦を待ってるってことですよね?
    あなたの夫は優しいとかじゃなくて、喜んでるんですよね兄たちくるの。あなたを使って、お金を使って。あなたの夫、嫌な人ですね。妻を犠牲にして自分が楽しんでる。
    そこに気付いた方がいいですよ。

    ユーザーID:6743659845

  • イライラする

    読んでてイライラします。

    夫婦なのに、そこまでストレス溜めて言いたいことも言えないのは自分で自分の首しめてるだけでしょ。

    お金のこと、頻度のこと、夫婦で盆正月くらいはゆっくりしたいこと、なぜ、伝えられないの?

    信用できない旦那さんなんですか?

    あなたが嫌だと言うことを強制するような旦那さんなんですか?

    夫婦でも言わなきゃ分からないことたくさんありますよ。

    義兄夫婦に対しても度をこすおもてなしして、ニコニコしてたら通じないですよ?
    迷惑なら、まずは夫にきちんと伝えることしたらどうですか?

    言いにくくても、お金のこと、ゆっくりしたいことくらいははっきり言うべきだと思います。

    うちも義兄いますが、贈り物やお祝いは双方やりますよ。子どもがいなくても、贈り物など違った形でできないダメ兄と残念兄嫁ですね。

    まずは夫にきちんと言うべき。
    改善されなければキレてもよい。

    ユーザーID:1668049579

  • いい人?

    外面のいい人であって、いい人ではないですよね。

    まず、ご主人と話合う。
    それで、トピ主さんの苦労や違和感を無視するようなら
    トピ主さんのほうから、義兄夫婦に断りもしくは宿泊費を伝えるか、
    来客期間に不在にするなど実力行使に出る。


    ユーザーID:0803843527

  • どこがいい人?

    そんな無礼を受け入れて、妻の心身を疲弊させている事もわからない
    人の、どこがいい人なんですか?

    貴重な休みを全て潰されて、よく黙ってますね。

    私は、二回目で、断ります。

    迷惑だと。

    まずは、夫と話し合い、夫から断らせるべき問題です。

    もう、あなただけ、実家に帰れば?
    だけど、留守に出入りされるのも、嫌よね。

    あなたのご両親を招きなさいよ。

    他の時に来るのは、あなたが直接断る。
    仕事に支障が来るから、迷惑と。

    本当、迷惑よね…

    ユーザーID:6864336500

  • 一番悪いのは

    トピ主夫です。
    夫が「もう来ないでくれ」とハッキリ言わないから配偶者であるトピ主さんの気持ちの機微に
    超鈍感なんですよ。
    ハッキリ言いましょう。
    夫に「もう限界です。義兄夫婦が来るなら家を出る」くらい言わないと。

    別案として義兄宅に夫だけ生かせばいいじゃない?
    それも却下なら離婚案件だわ。
    この先、子供でも生まれたらどうするの?
    子供より義兄夫婦優先されかねない。

    姪のおねしょは義姉か義兄にさせるべし。
    何もトピ主sなんがやる事ないでしょう。
    親として恥ずかしくないんですかくらい言いなさいよ。

     このままだと 一生集られるよ。

    ユーザーID:2288285288

  • 都合のいい人

    あなたは「夫は良い人」とおっしゃっていますが
    それは、他者に対して都合のいい人ですね。

    でも、夫が義兄家族をもてなしたいと思い、もてなしている現状は
    あなたの労働と我慢の上に成り立っているのではないですか?
    あなたがはっきり言えない気持ちもわからないでもありませんが、
    今まさに、あなたが夫にとって都合のいい人です。

    これから長年連れ添うお気持ちなら
    「いい人」卒業して
    本音で夫と向き合いませんか?

    どちらかが我慢して成り立つ関係は
    長続きしないものですよ。

    ユーザーID:2065485541

  • お気持ち察します

    メリルさん、

    図々しい親戚を持って大変ですね。今まで我慢して受け入れてお世話してきて、えらいと思います。でも貴女の投稿を読むともう限界なのは明らかです。このトピをご主人に見せましょう。ご主人が貴女の気持ちを理解して、貴女のためにお兄さんたちにしっかり話をする必要があります。義兄一家が常識のない人達なのは明らかなので、きちっと話をつけないと何も変わりません。ご主人にそれが出来ないのであれば、これからは義兄たちがやってくる時に貴女は一人旅にでも出るとおっしゃったらどうでしょう。貴女は心が狭いとかそう言う事は全くありません。先方が非常識で図々しいだけです。成功をお祈り致します。

    ユーザーID:4771578049

  • 似た者夫婦

    夫さんが良い人
    と書かれてますけど、
    傍から見たら夫婦そろって良い人ですよ
    いい加減、良い人ぶった対応は止めましょう
    ストレスならきっちり断るべきですよ
    夫さんが言えないならトピ主さんが言えばいいじゃないですか

    まずは負担が大きいことを夫さんに相談
    理解を得られないなら、
    義兄一家が来るときはトピ主さんは家を空けると伝える
    夫さん一人で対応するようにしてもらう

    もし、夫さんが義兄に断りたくても断れないなら、
    トピ主さんが直接断る

    一銭も払わずに年に3回も一家で世話になるなんて非常識すぎます
    そんな人たちに気を使って良い顔する必要なんてないんですよ

    ユーザーID:6960158711

  • 夫に理解させるところから

    誰が一番悪いかというと、夫です。
    夫ととことん話し合って、よその家族の世話は辛くてたまらないということを伝えて、今後一切おことわりだという姿勢を貫くしかないです。
    断ることは決して冷たくないし、ワガママではありません。
    むしろ今まで良い嫁やりすぎましたね。夫を甘やかしましたね。
    夫の反応次第では離婚を考えても良いくらい、とても大きな問題だと思ってOKです。

    っていうか四年もよくやりましたね。
    我慢しすぎ、頑張りすぎ。私だったら一回だけでもうアウトです。夫の考えが変わらないなら夫を捨てます。

    ユーザーID:1702075565

  • トピ主夫婦が行けばいい

    トピ主さん夫婦が訪ねていけばいいのでは?
    そして世話してもらおう!
    怒りだしたら、実は私もつらかったんですと、そこで本心を吐露する。

    相手に悪気が無かったら喜んで迎え入れて世話してくれるはずだし。
    甘えるのが当然だと思って粗末に扱っていたのなら、怒るでしょう。
    私もつらいんですって泣けばいいよ。
    ポイントは相手を責めない。つらいんです、ごめんなさい、できないです。
    本心を言えないなんて、寂しい兄弟だね。
    今回の事でお互い本心を言えるといいね。
    本当に思いあってる兄弟ならいいけど。。。

    ユーザーID:8735392569

  • 嫌な女になる

    旅行で留守の案がダメなら
    夫が頼りにならないよね

    仕方ないから、嫌味な女になったら?
    向こうだって子供いないことネチネチいってるんだからさ
    (私も子供いないから 子供産め発現にイラつくのはわかります)

    「姪ちゃん オネショ大丈夫?」
    とわざと聞く
    「介護用オムツ買っておいたから使ってね」

    食事は外食にして
    先に食券買う店で済ませる
    もちろん 別会計

    子供催促されたら
    「子供産まれなかったら 姪ちゃん 介護よろしくね」
    と言う
    (そのつもりはなくても)

    客用の布団の品質を下げる(寒い)

    ユーザーID:1341063478

  • 旅行もダメ、帰省もダメなら

    もうこのトピに書かれた内容の話を夫婦間でするしかないですよ。
    一度話されてるようですが「もう来ないでとは思わない」と旦那さん言ったのですよね?

    でも、ここまでトピ主さんの我慢が限界に来ていたり、金銭面などの苦労をわかってないのでしょう。(想像できないというか)

    夫婦の間で、本心を言い合わなければ、何にも進まないです。

    話し合いの結果、トピ主さんが我慢することになるのか。
    兄へ弟から言うのか。
    トピ主さんが、全員そろった場で言うのか。(言う内容も選択肢ありますし)

    もっとズケズケと、うちに泊めるんで食事代は出して等の交渉をするのか。

    とにかく夫婦で意思疎通させてください。

    ユーザーID:5315370082

  • 言うべき相手は夫

    アナタの夫は「誰にでもいい人」なのです。本当に愛する妻にとっていい人だったら、遠慮なく(正しくは「図々しく」ですが)何度も来て何もかも弟夫婦にオンブダッコな兄一家とは疎遠にしてるはずです。妻を犠牲にしてる自覚はあまり無いようですね。

    その一家に使うお金を計算してみましたか?それで遠方のアナタの実家に行く旅費が賄えるんじゃないですか?旅費がかかりすぎるから帰省するのを我慢して辛い思いをしているのに、揉めたくない、いい顔したい、妻が耐えてくれたら万事OKで4年経過・・・いくら夫に愛情があってもこの先ずっと変わらないなら、そんな家は手放していいかも。

    ユーザーID:6557955080

  • トピ主夫が一番ずるい

    義兄家族がもちろんとんでもなく非常識だけど
    トピ主夫はもてなす立場にありながら
    全部トピ主さんに大変なことを押し付けてる。
    楽して美味しい立場にいる。

    これから、トピ主さんが義兄家族を追い払っても
    別のトラブルメーカーが来たら、
    また、トピ主さんだけが大変な役割を押し付けられると思う。

    もし、子どもを授かって、幸せならいいけど、
    モンペやママ友トラブル、意地悪な子どもが我が子をいじめてきたりとか何かあったら、
    トピ主夫は、トピ主さんとお子さんを守ってくれるんでしょうか?

    今すぐ離婚しろとは言いません。
    義兄家族が来るとき、トピ主さん一人で消えてしまって、
    全部トピ主夫におもてなししてもらったらどうですか?
    十歳でお漏らし…
    我が子でもないトラブル姪の後処理
    ぜひ、トピ主夫がやってみるべきです。
    もう二度と来るなと言えるようになると思います

    ユーザーID:6484794276

  • 生命保険は?

    亡くなった義両親の生命保険や遺産などのお金は等分されたのでしょうか?弟であるご主人が不憫だとか(当時)独身でお金がないとか諸々の理由で、お金が不平等に配分されていたということはないですか?もしそうなら、差額分を回収するまで義理兄嫁は何らかの形であなた方夫婦にお金を使わせるでしょう。ご主人と腹を割った話し合いをしてください。必要とあればあなたのご両親も交えて。

    ユーザーID:8587517751

  • なんで夫が元凶だと思わないの?

    図々しい一家は腹がたつけど、私はご主人の方が問題だと思うけどな。

    それに、言ったらいいじゃん。
    一生続くんだし。

    ご主人もそうだけど、トピ主もええかっこしいだね。

    ユーザーID:1264929052

  • 夫が言わないなら貴女が言えば良い

    結局女の貴女が世話をさせられているんでしょ?
    派遣とは言え共稼ぎで、経済的にも貴女は負担している。
    貴女の親族も同様に泊まりに来て夫に迷惑を掛けているなら言えないけど、一方的に夫親族だけですよね。
    こんなの非常識で迷惑だと夫に言うべき。

    夫を立てて夫が言うまで我慢というのは、古い時代の、夫に喰わせて貰ってた妻達の考えで有り、貴女にかかる家庭での負荷は夫に物申して良いはずです。
    義兄達に言うのは夫にさせるにしても、これ以上私に迷惑掛けるなと夫に言うのは貴女自身ですよ。
    夫は妻に、ごめんね、って言いながら兄たちには言わない、長いものには巻かれろ主義。
    善処しないのは、夫自身が妻に迷惑掛けても平気な証拠ですよ?
    驚くことに夫って、妻は文句を言いながらもやってくれてるから、これで良いんだと思う生き物です。

    出来る妻には平気で負荷を掛け、出来ない妻には助けてやろうとする。
    出来る妻はより苦労してより出来るようになり、出来ない妻はより楽をしてより出来なくなる。
    世の中理不尽だね。

    貴女が兄嫁に言うのは、
    我が家に子供が出来たら同じように遊びに行くので、同じようにして下さいね。楽しみにしてます。
    姪に言うのは
    我が家に子供が出来なかったら私達の老後は貴女が見てくれるのよね。楽しみにしてます。
    そして夫には、
    来年からあなた一人で世話しなさいよ。私は手伝わない。
    以上。

    「うちは無料宿泊所じゃありません!」と言いたいのを我慢するような人だから集られるのですよ。
    図々しい人や悪い人は、人から嫌われるよ、友達無くすよ。
    と小さいときに親から教わりませんでしたか?
    つまり図々しい人や悪い人を、嫌っても良いし、疎遠にしても良いのです。
    でも貴女方はお持て成ししている。
    それは図々しさを助長させる行為であると自覚してないのでは?

    ユーザーID:8061719059

  • 客扱いやめる

    来ると分かってれば
    ○姪のおねしょは治ったのか?病院で相談済なのか?
     なおってないならばおむつ用意するので必ずつけて寝てくれ。
     
    ○遊びに来るならもうお客様扱いはしない
     食事代は出してもらうし、お手伝いもしてもらいます。  
     私がもてなしてもらってないのでお互い様ではない。


    それを反対するならば
    旦那さんは優しい人では無いよ。
    あなたを犠牲にしてまで兄たちに良い弟と思わせたいのだから。
    旦那さんにおねしょの後始末させたらいい。
    ご飯も買い物も〜その経費は出させたらいい。
    良い旦那さんとは少しも思いません。

    ユーザーID:8339671328

  • ご主人は(他人には)いい(顔したい)人

    ご主人は他人にはいい顔したい人なんですね。

    一度、あなたの感情を開放してみたら?
    ご主人が本当に良い人なら、あなたの気持ちを優先してくれるでしょう。

    あなたの気持ちを無視したり、義兄夫婦を優先するなら、あなたは「夫にとって都合のいいオンナ」なんですよ。


    がまん強いのはあなた。
    お疲れ様です。

    ユーザーID:8945819815

  • いっその事

    このトピと皆さんのレスをご主人に見てもらったら、と思ってしまいました。

    ご自分の兄家族が、どんなに常識外れなのかと、
    改めて知るチャンスになるようにも思いました。

    ご主人が態度を変えられないなら、同じ事が続くのではないでしょうか。

    ユーザーID:1361429384

  • ごめんなさい

    ここまで夫がお人好しだと、なにか義兄に弱みを握られてるのかと、勘ぐりたくなります。

    ユーザーID:7481966784

  • なんで爆発しないの?

    夫が優しい(とは聞こえの良い表現、実際は気の弱いお人好し)なら、トピ主さんも同類です。
    トピ主さんがご主人を大切になさっているのは分かります。
    でもあなた自身が犠牲になっていて、我慢の限界にきている。
    円満で穏やかな夫婦関係だと思っているのでしょうが、実際には破綻の危機ですよ?

    夫婦の時間を大切にしたい
    自分達のお金を自分達のために使いたい
    お礼も感謝もない図々しい親戚には尽くしたくない
    あなたの切実でまっとうな願いを、ひとつも叶えてくれないのは、誰でもない、あなたの「優しい夫」です。

    あなたは攻撃の矛先を義兄夫妻に向けることで、その現実から目を反らしてる。
    あなたの我慢の上でしか成り立たない夫婦関係なら、どうなっても構わないと一度腹をくくって、夫に全部ぶちまけましょうよ。
    泣き喚いたって、怒鳴ったっていいんです。

    私も、新婚から数年は夫の嫌な所、違和感を感じる部分は見ないふりをして、自分が譲れば済むことだからと思って、私は良い妻、仲良し夫婦。と納得してました。
    でもそれでは、本当の困難や問題に当たったとき、夫婦で力を合わせて乗り越えられないのです。円満を装おった一種の仮面夫婦ですから。
    その後たくさん喧嘩し、泣き、今でも怒鳴りあうこともありますし夫大嫌い!と頭にくることもありますが、今の方が夫婦らしいと思います。

    ユーザーID:5006975521

  • ご主人をら甘やかすから

    >友人同士と旅行をしてみたこともあったが、夫一人てんてこ舞いだったので、それからできなかった。

    ここでなんで引き下がるかなぁ。
    あなたの兄弟でしょ?今後来るならあなた一人で相手してって突き放したら、ご主人も断っただろうに。

    デモデモダッテ言ってないで、本気で来ないでって言わせないと。

    ユーザーID:5209632687

  • 夫に話すと決意されたようですので

    レスさせていただきます。
    私は20年以上も義妹に嫌な思いをし、数年前にやっと疎遠に出来た者です。

    義妹夫婦は私共だけでなく、実家、義実家、他の兄妹にもたかり行為をし続けた人です。
    何度も夫に忠告しました。
    夫は全てを聞き流し、義妹に頼られる兄を辞めようとしませんでした。

    吸い尽くされると思いました。

    何十日もの宿泊、何百回もの飲食だけでなく、
    自分の日用品や衣類までも「ママありがとう!」と私に言い捨て
    買い物かごをレジに置いて走り去る人です。

    あんな最低な人に時間とお金を吸い取られたのは、
    自分の意思の弱さの所為だと思います。

    ここからがアドバイスです。

    夫に気遣いは無用。
    妻がこんなにストレスを感じているのに、
    自分の気持ちだけを優先している人、と認識して下さい。

    話の流れで何となく話題にして、この問題を話し合いたいと思うでしょう?
    それではダメです。
    夫に「話があります。夫婦としてきちんと向き合ってもらいたいので、時間を取ってください」
    と言い、いつもとは違う環境で話す。
    喫茶店にでも行って夫とじっくり話し合う。
    喫茶店到着までは無言で。

    夫にこれは大ごとだぞ、と認識してもらう効果もあります。
    一回でケリをつけるのです。

    冷静にゆっくり話す。
    「私は2度と義兄夫婦を泊めません。(蒸返し防止のため、年一回などと譲歩してはいけません)
    私たち夫婦の家は実家ではありません。
    たとえ実家でも、親の許可がなければ宿泊など出来ません。
    私はもう義兄夫婦の宿泊を一切許可しません。
    厚かまし過ぎました。もうたくさんです。

    兄弟の仲を裂くつもりはありませんので、義兄とあなたが会うのはご自由に、
    家以外の場所で会って下さい。

    あの夫婦は、私たち夫婦に害があります。
    これ以上あなたが、あの夫婦を私に押し付けたら、私たち夫婦が壊れます。」

    夫の返答を無言で待つ。

    ユーザーID:4076113683

  • トピ主が言う、の一択

    夫さんが言ったところで無理だと思います。
    どうせ、強くは言えないでしょう?丸め込まれて終わりです。

    あなたが覚悟を決めてきっちり伝えたらどうですか?

    予定があるから無理です。来ても対応できません。
    来るならご自分達の分はちゃんと払ってください。
    掃除もしてください。
    家で食べるならご飯も作ってください。
    おねしょの布団くらい洗ってください。
    それができないならもう来ないでください。
    うちも大変なんです。お金がなくなってきました。
    体調悪いので、休みの日に遊びに来るのは遠慮してください。

    などなど、なんとでも言えるでしょう?
    言いなりになり過ぎです。言いたいことを言わな過ぎです。

    ご自分達を守るためでしょう?
    なんだったら縁切ってもらった方が良いくらいじゃないですか?

    子供じゃないんだから嫌なものは嫌と、毅然とした態度で拒否しましょうよ。

    片方だけが我慢したり、一方的に利用されるような関係は間違ってます。
    相手が改めないなら精算すべきです。

    ユーザーID:7925554124

  • 夫婦はwin winですから

    トピ主さんのご両親、若しくは兄弟姉妹ご一家、或は叔父叔母ご家族をご招待なされば如何ですか。
    出来ればご主人とあまり交流がなく、ご主人が気を遣う立場の方々がベストです。
    但しトピ主さんご自身は親密ならなお良し。
    それも長期休暇の最初から最後まで。
    1泊や2泊じゃダメですよ。
    ご主人に他家の家族が長期休暇中ずっと自宅を占領する、その気疲れを経験させてみるのも一手かと。


    お義兄さんご家族の来訪を断る口実にもなりますしね。
    今年のGWはずっと家の両親が滞在しますので…
    今年の盆休みは叔母夫婦が久しぶりに参りますので…etc.etc.
    これを丸っと1年、(本当は4年続けたいところだけれど)やってみればご主人も気付く事があるのではないでしょうか。

    ユーザーID:4607907185

  • レスします

    主様のレス、拝見しました。
    わかったのは、夫に悪く思われたくない、悪者扱いされたくないという気持ちが現状を招いているということです。
    夫一人でてんてこ舞い?いいじゃないですか。主様が逃げ続けていれば、夫は『大変だからもっと回数を減らして欲しい』と思ったかもしれないのに。
    やんわりではなく、はっきりと、今が嫌だと伝えないと、ずーっと続きます。

    それと気になったのは義両親の御位牌はどちらのおうちにあるかです。
    兄宅にあるなら、お参りに行けばいい。
    狭いから云々言われたら、泊まらず日帰りすればよい。その際は手土産を持参し、兄弟でもこういう気遣いするもんだと見本を見せてやりましょう。

    あと、兄嫁ではなく、義兄に直接頻度が多いと連絡できませんか?
    もしかしたら、義兄は費用とか世話になるとかいう観念がないのかもしれません。
    男性はそこら辺気が利かないから、兄弟でお礼するなんて気遣いも全く気にしてないのかもしれないです。
    おねしょの事はふとんのクリーニングにかこつけて連絡していいと思います。

    ユーザーID:1500637784

  • トピ主さんが断る

    ご主人がもう来ないでと思っていないという気持ちとおねしょ布団の始末までする大変さは違います。
    会いたければ中間でお会いしましょう、宿泊費は折半で。
    或いはご主人だけが会いに行って彼らの宿泊費を払ってもこれまでと比べてお釣りが来そう。
    義兄一家のやってる事は非常識だという事をご主人に分からせて、それでも納得しないならご主人だけどこかで会いに行けばいい。
    でも私の友人は義姉にハッキリ断りましたよ。断らないとどんどん入ってくるタイプだと分かったので。さしあたっては
    おねしょはもううんざりと理由になるでしょうけど、おねしょしなくなったと言われて来られても困ります。4年間の最後では寝込みました、これ以上は無理と言ってあげなくては無理な強引な家族。もしかしたらお兄さんも奥さんに押し切られて来るのではないかと思います。

    ユーザーID:8277817121

  • ぬるい!!

    うまく言ってみます?

    断言します、スルーされますよ。

    まだあなたには、「わるく思われたくない」っていう子狡さがあって、旦那さんも
    それをわかってる。いくらでもごまかせると。

    「もうお兄さん一家を受け入れたくない!!面倒見たくない!」っていう
    本音をぶつけてないんだもん。

    まわりくどいことしてる間は無理だね。

    ユーザーID:6471086271

  • 話し合う

    旦那様はそういうものと思ってるのかな
    兄には強く言えないんでしょう。
    がまんしてもてなしてるのかしらね。

    一度、よーく話し合ってみてはいかが?
    長期休みは二人でゆっくりしたい
    二人で旅行とか、食事とか楽しみたい
    もうお兄さんたちにいいように使われたくない
    うちに来るんじゃなくて、せめて一緒に旅行とか、外で食事するとかにしない?
    布団ありません(おねしょしたから)ので泊まりは…すみませんって言っていい?
    一緒に○○に行くだけ(泊まりなし)にするとか
    『妊活中なのでしばらく遠慮して』って言ってもらうとか
    嘘も方便で何か考えてもらいましょうよ。
    旦那様は、『あなたさえがまんしてくれれば』ってあなたに甘えちゃってますよ。
    ガツンと一度言ったれ!

    ユーザーID:4975983135

  • 離婚覚悟で話し合う。

    トピ主表示のついていないレスも含めて読みました。

    ご主人兄弟はなかなか一筋縄でいかない人達ですね。

    トピ主さんが旅行に出かけている間、ご主人一人で大変だったと言ったって、自分が良い顔しているんだから仕方がないことだとトピ主さんも割り切らなきゃいけないと思います。

    そこで悪かったかも・・なんて思うから、義兄一家プラスご主人の思うつぼなんですよ。

    もし私だったら、真顔で離婚を切り出しますよ。

    この家は義兄の実家ではない。
    ローンを払っているのもあなたと私。
    義兄夫婦ではない。

    我が家は本家ではないし、私は義兄やお義姉さんにお世話になったこともない。

    なのになぜ子供のおねしょの始末まであなたは私にさせるのか。本来それをするのは義姉であり、義兄ではないのか。なぜあなたも一緒に黙って見ていたのですか。

    私の心が狭いのかと思って友人(小町)に相談したら、やはりそれはおかしいという意見が多かった。私もこれ以上我慢したくない。

    百歩譲って年に一回、一緒に旅行に行くなら良い。ただし各家庭で旅費は負担すること。それ以外はこれ以降はもう受け入れられません。

    このままあなたが良い顔をし続けて、義兄一家がこれからも押しかけてくるのなら、私はあなたと別れます。

    ・・と言いますね。

    トピ主さんはまだお子さんがいらっしゃらないようですし、見限るなら今のうちだと思います。お子さんができてからでは一層身動きできなくなってしまいますから。

    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:8745059546

  • じっくりご主人と話しましょう

    あなたのご主人は、本当は二人きりの兄弟であるお兄さん(家族)に来てもらいたいのか、何か弱みを握られているのではありませんか?そこまで良い顔して、お兄さんの言いなりなんて、気が弱いだけではなく、なにかワケがあると思います。

    一度、じっくりご主人に聞いてみたら?

    「いくら兄弟とはいえ、宿泊して世話になったら、お礼を言ったりお礼の品でも送るのは、当たり前ではないのか?長男なら、弟であるあなたをもっと可愛がり、世話してもいいのではないか?彼らが滞在中は、私(達)だけがお金を出し、体も疲れるばかりだが、彼らがそれに対して何も言わないのは何故なのか?そんな家族でも、あなたは年に3回も宿泊させ世話したいのか?」

    「私は何も、彼らが嫌いではないのです。たまにはあなたとゆっくり二人で過ごしたいだけなんです。こんな事が続くと、申し訳ないけど、私は彼らが嫌いになります!」

    (もし言えるなら)「そして、あんな家族を制御できないあなたも、嫌いになります!」

    ユーザーID:4042900434

  • 夫が駄目ですね

    トピ主さん、お疲れ様です。

    私は年に5、6回押しかけてくる図々しい小姑一家を、トピ主さんと同じく4年程我慢しましたが断りました。

    表向きは「仕事部屋が必要になったので、泊められなくなりました」ですが、限界だと訴えた私に夫が「もう止めて良い」と言ったのがきっかけです。

    大変でもう無理だという事を、旦那さんに言いましょう。
    二人の家なのに、休みに一緒に寛げないのは辛いと訴えるべきです。

    それでも我慢してと言うなら、夫は妻より兄一家が大事だという事。
    二人の将来を考え直す必要が有ると思います。

    ユーザーID:7028824758

  • 無理だと思う

    次に来られる時にトピックス主様が実家に帰ってしまえば奉仕はしなくて済みますが、御主人がちゃんとやれるとは思えないです。

    御主人は義兄夫婦に利用されているだけと思いますが、それでも自分の相手をして欲しいと思ってるように思いますので来させないのは無理と思います。

    ユーザーID:9556509885

  • 家族を守ってもらえないから離婚したいという

    メリルさん、そんな義兄夫婦の嫁いびりに今までよく耐えてきましたね。

    気の弱い旦那さんなら、こんな交渉方法はどうでしょうか?

    子供が欲しいと思っていたけれども、長期の休みにも二人でゆっくり過ごせないし、お金は出ていく一方。
    義兄夫婦は子育ての予行演習といっているけど、こんな生活では身体的にも経済的にも子供は無理だ。
    妻を守れない夫は子供も守れないと思う。

    私はあなたと結婚したのであって、義兄夫婦の母親ではない。あなたと二人で人生を歩見たいと思って結婚したけれども、義兄夫婦・義兄の子供もついてくるのであれば、あなたと一緒の人生は歩めない。

    そういって、義兄夫婦が来るときはまたお友達と旅行に行くか、「離婚の相談をする」といってご実家に帰りましょう。

    まだ20代、これからの人生長いんです。夫婦の間で信頼関係がないと、義兄一家に太刀打ちできません。

    一度、ご主人と腹を割って話してごらんになってはいかがでしょうか。

    義兄夫婦から話が来たら「ローンもあるのに無理をしておもてなしをしていたら借金が増えてしまった。次回からおもてなしは一切できません。どうしても我が家に泊まりたいのでしたら今までの分の実費のお支払いと今後はご自分たちの分は支払ってください。ガソリン代も食費も光熱費もいただきます。ローンの連帯保証人にもなっていただきます」と言ってみたらどうでしょう。

    ユーザーID:3127199397

  • 夫よりトピ主が弱いんだよ

    友人と旅行言ったら夫がてんてこ舞いだったんでしょう?
    それでいいじゃない。。

    毎年毎年てんてこ舞いさせてたら、さすがに夫も断るでしょう?
    夫に同情して甘い顔しちゃうからだめなのよ。

    トピ主夫婦にはもうムリですね、断れないんだから。
    もう諦めてうけいれましょ(笑)

    ユーザーID:2174480030

  • 何もしない。

    実家に帰ったりして家をあけると、何をされてるか分からないので、家にいる方が良いのでは。
    義兄家族が泊まりに来ても、もてなさない、何もしない。
    布団も食事も用意しない。洗濯も外出もしない。
    自分も出掛けたりせず、何もしないでいる。。

    ユーザーID:9139087935

  • トピ主さんの2度の追記レスよみました

    >義兄夫婦の家にいってみよう!と提案したときは「うちは家が小さいから無理〜」と兄嫁の先制攻撃にあいました

    結局義兄夫婦はトピ主さん宅を実家のように考えているから、当たり前のように年何回も「帰省」してくるのですね。住んでいる場所は適当な観光地ですか?

    トピ主さん達が結婚する前は、彼らは長い休みをどの用に過ごしていたのでしょうか。
    回避しようとしてもとことん利用されているのですよ。ある意味怖いです。彼ら相手に民泊でもしてみたらどうでしょう。

    やっぱり「今後もこうではやっていけない」と気の弱いご主人にはっきり言って4人で話し合いの席を設けるなりしないと。まずはご主人が現実を見るべく目を覚まさなくては。
    彼らの宿泊数は年3回として実質年に何日くらいですか。

    招待もしていないのに全部おもてなしでは家もローンがあるのに、やっていけない。フェアではない。とはっきり言いましょう。この際広い、狭いなんて関係ないですよ。狭いから無理〜ときたら「家はローンもあるし一方的でフェアではないから押しかけられるのは無理〜」ですよ。

    トピ主さん、今が正念場ですよ。頑張って!

    ユーザーID:5979813365

  • ハッキリと言いましょう!

    このまま行くと、兄夫婦にたかられる人生が待ってるような気がします。
    姪が大学に行ったら、入学金やら授業料もたかられそうですね。

    旦那さんばかり責めるのはどうかなあ?と思います。
    例えば、おねしょした布団は義姉にお願いすればいいのですよ!
    あなた自身も何でもやるからいけないのです。

    私は小さい頃から、夏休みになると、1週間ちょっと、母方の祖母宅に泊まりに行きましたが、母の兄嫁に「あなたはお客さんじゃないから自分でやってね!」と言われました。
    なので、母が食事や掃除の手伝い、布団は自分で敷く、食事は自分でよそう、片付けは自分でやる。が当たり前でした。
    あなたも「お姉さん、手伝ってもらえませんか?」と言えませんか?

    しかし、兄として恥ずかしくないのですかね?弟にたかるなんて。なぜ?そんなに兄夫婦にお金を出すのでしょうか?
    旦那さんに言いましょうよ。「普通は逆だよ。このまま私は兄夫婦にたかられる人生を送るのかな?」と。

    旦那さんをどう説得しても無理そうなので、離婚を覚悟で義兄夫婦に話してみたらどうですか?
    住宅ローンが大変で毎回の滞在費にお金をかけられないと。

    離婚は嫌なら、義兄家族が滞在する時は、あなたは実家に帰省して、旦那さんに全てをやらせましょう。てんてこ舞いになってもいいではありませんか?
    なんだかんだとあなたも一緒になって、大盤振る舞いするから、義兄家族はたかってくるのです。

    ユーザーID:9115957121

  • なんで?

    旦那にはっきり言って皆で話し合わないのでしょうか? 

    ユーザーID:0889524102

  • 夫が問題

    夫を教育するのみ。頑張れ!!

    ユーザーID:4335636975

  • ちゃんと断る

    「義姉さんのおっしゃる通り、うちには子供がまだ居ないので、夫婦二人の時間を大事にしたいんです。
    お義兄さんたちもご家族で楽しんでくださいね。私たち夫婦共通のお休みはファミリーデーと決めてますから夫婦で過ごします。
    これから子供ができたら子供と3人で楽しみます。それに家のローンもあるので、そうそう歓迎して上げられないんです。すみません」

    このまま言ったら良いのでは?
    ご主人にはトピ主さんのお父上から直接注意して貰うと良いですよ。
    「何で娘と買った家が義兄夫婦の実家みたいになっているのかね。娘がストレスに感じて居るんだが、君がしっかりしないとダメじゃないか」
    それくらい言って貰ったら良いんですよ。頑張ってください!
    私は「子育ての練習をさせて上げて居る」みたいなことを言うおかしな人が大嫌いです。
    「今は貴方の実践の時でしょう。ちゃんと自分で母親して下さい。10歳でおねしょって心配じゃないんですか?面倒見きれません勘弁してください」とでも言ってやりましょう。

    ユーザーID:2447065428

  • ご主人、良い人ですか?

    失礼ながら読んでいてトピ主さんが本気で対処する気があるようには思えないのですが、本当にどうにかしたいのなら、ご主人にここに書かれた事を全部はなして理解してもらい、二人で対抗するしかないのでは?ご両親が亡くなっているとか、2人きりの兄弟とか関係ないです。親しき中にも礼儀ありです。

    一番優先すべき奥様の労力、ストレス、本音を聞く事もせず、ただ謝るだけで兄家族の言いなりのご主人のどこが『良い人』なのか全然分からないです。それはただの『都合の良い人』です。

    ご主人がトピ主さんの気持ちに寄り添えず、トピ主さん1人が悪者になる覚悟もないなら、あちら様がやって来なくなるまで何年も何十年も陰で愚痴りながらお接待し続ける事ですね。

    ユーザーID:1913707867

  • 私なら…

    何も知らない顔して、兄嫁にこのトピを見せちゃうかな。
    こんな非常識な人っているんですね〜って。

    それか、ご主人にトピを見せるのも良いかも。


    ご主人に言いたい。
    奥様に離婚を切り出される前に善処しないと、本当に離婚することになりそうですよ。
    そもそも、奥様はご主人の兄家族の費用捻出するために働いてる訳じゃないのでしょう?
    なら、善処しましょうね。

    ユーザーID:0155844898

  • 眼を覚ますのはトピ主

    私からすると自分のキャパを超えているにもかかわらず、トピ主さんのヘルプありきで滞在を許す夫も兄家族と匹敵するくらいストレスです。
    二人で旅行に行こうという提案を兄夫婦が来るかもしれないという理由で却下しているんですよね。いい加減で気付きましょう。二人の旅行より兄家族と過ごす方が楽しいし嬉しいんですよ。
    夫は兄家族に来て欲しいんだから、あなたの愚痴程度で彼らの滞在を断るわけないでしょう?

    ユーザーID:1432015436

  • 教育されて来なかった人には教育しましょう

    その無神経な義兄家族もあなたの夫も、あなたが教育しましょう。
    こんなこと平気で続けているなんて、まともな教育を受けて来なかった証拠でしょう。

    我が家も実家・義理実家双方にお盆の帰省をしてきましたが、
    祖父母の家に泊まる時のために我が子を教育しました。

    おじいちゃんおばあちゃんには、おじいちゃんおばあちゃんがずっと続けて来た生活がある。
    生活自体も食べるものも我が家と違って当たり前。
    おじいちゃんおばあちゃんには普段出来ない楽をしてもらうために帰る。
    お世話になるからにはちゃんとお手伝いをしよう。

    私は転勤族のいわゆる長男の嫁でした。
    帰省する度に同じく帰省してくる義妹家族もいました。
    義母は、(娘は)休みに来てるんだから何もしなくて良いと、私の前で言い放ったのです。
    そう言う家庭で育って来たから何もしないのかと理解しました。

    そこから私の教育が始まりました。

    先ず我が子が成長して来たのでお手伝いさせる。
    そのうち義妹の子も参加するようになった。
    ここ来て義妹もしないわけには行かなくなった。
    以来みんな成長してフィフティフィフティで帰省期間を過ごしました。

    叔母として10歳にもなってお手伝いしない姪っ子を教育しましょう。
    ○○ちゃん、これ手伝ってくれる?
    おばちゃん疲れたので助かるわ。

    あとは、良い人を辞めることです。

    大人げないなどと思わなくて良いです。
    こんな家族には不機嫌も顔に出しましょう。疲れた顔をしましょう。

    夫が気弱だったら、あなたが言いましょう。

    私たちも仕事をしているので、たまにはゆっくり過ごしたい。
    どこかに一泊で行きませんか?

    そうしましょうとなったら計画は向こうに任せる。
    もちろん最初から費用は自前だと言うことを明確にしましょう。

    人は成長する。
    教育を受ける機会がなかったのなら教育する。
    葛藤の日々を越え、今そう思えます。

    ユーザーID:4380179821

  • はっきり言うに限る

    私は弟夫婦の家によく行き、甥っ子達と遊んでいました。

    別に泊まる訳でもご飯を御馳走になる訳でも無く、2・3時間ワイワイ遊んでいるだけでしたが、義妹が『もう少し控えて欲しいな』と弟に言ったと弟から聞かされ、パッタリ止めましたよ?

    それまで笑顔で迎えてくれていたし、帰りには「また来て下さいね」と言ってくれていた義妹だったので 甘えていました。


    でも、ゲームとかして結構煩くしていたので、本心は違っていたのでしょうね。反省しましたし、その後も義妹とは仲良しです。

    貴女はご主人にはっきり「いい加減にしてもらえないだろうか」や「お金出してもらおうよ」とか言ってますか?

    「出かけよう」や「旅行に行こう」じゃなく、義兄家族の無謀ぶりに対してちゃんと「嫌だ」と言ってますか?

    きちんと言いましょうよ。

    別に、義妹に言われたからと言って怒り狂うような家族なら完璧に疎遠にすればいいし(何も困らない)、ご主人だけでもてなすというならてんてこ舞いさせればいいんですよ。


    それが続けばそのうち嫌になってくるかも知れない。

    はっきり言わないうちは、指をくわえてだらだらしているのと同じですよ?


    頑張って下さい!

    ユーザーID:7613567335

  • あなたも悪い。良い人過ぎ。

    トピ主だけ旅行に行ったら、旦那が一人てんてこ舞いだった?

    当たり前でしょう?それが目的なんだから!

    毎回毎回、あなた一人で実家に帰りましょう。

    そして旦那に苦労させましょう。

    その過程があっての旦那「お断り」発言が出てくるんだから。

    あなたが何でも途中で諦めるからダメなんですよ。

    そして我慢もダメです。

    あなた夫婦が義兄夫婦を増長させてます。

    布団の件も弁償してもらう。食事代も次は出してもらう。

    文句を言おうものなら「年下の弟夫婦に全部出させて恥ずかしくないですか?」と言い返す。

    義兄夫婦に嫌われたっていいでしょう?

    あなた以外は全員敵なんですから、全力で戦わないと!旦那もあなたに我慢させてやり過ごす気満々じゃないですか!

    頑張って!

    ユーザーID:1649091953

  • 言いにくければ、、、、。

    ご主人と連盟でこれこれこう言う事で、負担になっていると、
    お手紙にして出してみてはいかがでしょうか?
    お手紙なら言いにくい事でも意外に書けるものです。
    思い切って伝えないとストレスになりますよ。
    自分達の思いを伝えないとそう言う人はこれからもずっと
    ずうずうしく来られると思います。
    頑張って!

    ユーザーID:8279065519

  • これまでの2人の生い立ちは?

    兄弟の絆がとても深いと見えました。
    というと聞こえがよすぎますが、
    まだ主さんと夫君が出会う前に、兄弟間2人にしかわからない、何か共有するものがあったのでは?と感じます。
    例えば、お互い辛い事を共有してきた仲ならば、なかなか縁は切れないと思うのです。

    夫君のご両親はいつ頃亡くなられたのでしょう?その経緯はご存知ですか?
    どういう経緯かわかりませんが、
    夫君にとっても、義兄にとっても、お互いが切っても切れない他人には知り得ない感覚を持っているのではないでしょうか?
    義兄嫁はそれにただ便乗しているだけの様にも思いますが、義兄嫁もまた一般的なお育ちの方ではないのかな?と感じます。

    姪っ子さんは、その年令でおねしょというのは、これはもう医療機関受診レベルの話なのですが、
    実際お医者様に相談はしているのでしょうか?、
    10歳という事は、小学4年か5年。林間学校なども始まる年齢で、お泊りの時にどうするのかとか、そういう話題にもならないのですか?
    知人に小学生でおねしょする子を知っていますが、就寝時のみおむつをはいているそうです。
    これは姪っ子さん本人が一番悩んでいる事だと思うのですが、ご両親である義兄や義兄嫁がどんな対策をしているのか、
    そこが気になります。対策もせず放置ならば、機能不全家族の可能性が大です。

    夫君も義兄もその家族も、
    「安心して頼れる家庭や居場所を持つ事」を求めている様に見えてなりません。
    簡単に拒否はできないと、覚悟した方がいいと思います。
    夫君を説得するのは、至難の業ではないのかと感じます。
    そのあたりをもう少し突っ込んで聞いてみる事、そしてそれに対しての対策を練る事がカギの様な気もします。


    私には、誰にも物事をきちんと教えてもらっていない方々にしか見えず、哀れとも思います。

    ユーザーID:6864794521

  • トピ主さんも良い人と思われたいから拒否できない

    拒否してなにか不都合でもありますか?

    旦那と気まずくなる?
    心に不満をためて表面上うまくやるよりはいいです。

    義兄夫婦ときまずくなる?
    なってもいいです。来なくなればもっと良い。

    あなたは自分が良い人に思われようとして受け入れています。
    自分の生活を守る為には、自分自身をかえるしかない

    ユーザーID:9808759407

  • 優しい人

    ご主人は「優しい人」なのでしょうね。
    でもそこが曲者です。
    優しい=頼りない、優柔不断、断れない
    旦那にするとダメダメです。

    義兄家族になめられているということですから、ご主人に解決は無理のような気がします。

    ユーザーID:8818073308

  • よくわからないわ

    >3年目は友人と旅行にいきました。
    >夫一人がお手伝いかかりでした。

    これを続ければいいだけでは?

    あなたは受け入れたい、私は嫌。
    あなたはあなた、私は私、でいいじゃないですか。

    夫に食べさせてもらっているから、言えないということでしょうか。

    それと、一度は義兄夫婦にちゃんと自分が不満だと言わないと駄目ですよ。いきなり「もう来るな」じゃなくて、「普段夫と一緒にいられないから、休みのときくらい夫婦でゆっくりしたい」「休みのときに働かされて辛い」「すごくお金がかかっていて苦痛」(具体的に今までいくら出費したか示したほうがいい)とね。

    それにしても、10歳で来るたびにおねしょですか。それで毎日ストレスだから、息抜きでやってくるとか・・・。

    ユーザーID:6358935438

  • 私の経験

    お察しします。
    我が家も夫は義家族第1だったので、私に無意識に犠牲を強いました。
    自分がいい顔できる、義家族が喜ぶなら、私がどれほど疲れようが、
    気にならない人でした。
    お盆や行事のたびに一族を連れてきてご飯を何度も作らされました。
    甥や姪のトイレの世話も、練習と言われ、自分たちは席を立たず。
    我慢し尽くしたのち、次の予定の話が出た時に、次は私たちがお邪魔し
    ますと言い切りました。
    いやいやと言われましたが、こちらもいえいえと、これまでずっとお越
    しいただいたが、お盆や行事はこちらで一方的に行うものでもない、
    次回はこちらから伺います、と。
    一度、こちらがやったようにしてくださり、大変さを思い知ったのか、
    それから2度と一族郎党、引き連れでご飯を食べにくることはなくなりま
    した。
    姪のおねしょもありましたよ。新婚の買ったばかりの洗濯機を勝手に使
    用され、子供もいなかった私には大変なストレスでした。けれども、私
    が義実家にも経済的にも強くなった結果、夫とはうまくいかなくなりま
    した。
    義実家が大事、そして何より自分が大事な人なのでした。
    そして私も家庭が大事なら、夫や義家族に戦略的に振る舞うことが大事
    だったと思います。
    いっぱいいっぱいになると言葉も過ぎますので、皆さんの意見を読まれ
    て、最終的にはご自分や旦那さんの性格などシミュレーションした上で
    行動してください。
    血の繋がりがない分、一度言った言葉は取り返しがつきません。
    でも一方的な我慢は報われない問題を先延ばしするだけにかかる労力です。
    頑張ってください。応援しています。

    ユーザーID:4525381424

  • 意味不明

    〉友人同士と旅行をしてみたこともあったが、夫一人てんてこ舞いだったので、それからできなかった。

    なんで、それからできなかった、に繋がるの?
    夫一人でてんてこまいなら、夫が兄一家が来るのを嫌がる理由になりますよね?
    私だったら、そのてんてこまいを何回も経験してもらいますよ。

    一人で頑張れば、そのまま。
    一人で無理と根を上げたら、私は旅行を辞めない。
    あなたが無理なら自分で相手にそう言って、
    で終わり。

    てんてこまいだから、手伝うって。
    結局歓迎してるのと同じです。

    ユーザーID:6561433544

  • 自分たち夫婦の問題だよ

    >4年目は1年に1度位にしてほしいと夫にいってみました。だめでした。

    なら

    >夫一人てんてこ舞いだったので、それからできなかった。

    てんてこ舞いし続けてもらえばいいじゃない。

    トピ主さんもご主人を愛しているから、ご主人のために我慢するというのなら、諦めるしかないです。
    でも、いくら夫を愛していても、もう我慢ならないのなら、真剣に訴えるしかない、拒否するしかないんです。

    自分の気持ちをうまく伝えられない妻と
    妻の大変さや、辛さを理解しようともしない夫
    図々しい兄一家と妻と、どちらが大切かって話

    年に一回なら受け入れても良いという妥協案すら拒否する夫って
    貴方は大切にされているのかな?

    ユーザーID:6723655973

  • 体調が悪いで押し通す

    今はお強そうですが、精神面から体調に出てしまう前に
    諦めるまで、例えお舞い名目でも「体調悪い」で、断り続けるのは?

    義兄一家からメンタル、体が弱いと言われるのは嫌かも知れませんが、気にしないで常識のある人達と元気に付き合っていけば良いと思います

    ユーザーID:8785351981

  • やり方が違う気がする

    自宅に来たいと言われて困っているトピ、たくさんありますよね。
    いつも思いますが、来たいと思っている人に我慢してもらおうとしたり
    相手との間に角を立ててでもキッパリ断ろうとするから苦労するんだと思います。
    実家に帰る、旅行に行くなど逃げてるだけでは諦める気にはならないでしょう。

    一番簡単な方法は、彼らにもうトピ主宅には行きたくないと思わせること。
    諦めさせるのではなく、自ら足を遠のけるように仕向けるのです。

    何で彼らは来たがるのか?
    姪にお小遣いが貰える、食事代、遊行費を払ってくれる、つまりもてなしてくれるからでしょ?
    リターンが大きいからわざわざ出向いてくるわけで、それを無くせばいいんです。

    連れていって→家事や所用で忙しい、疲れているなどと言う。駅まで送るから家族で行ってきて、と言う。
    逆に、私たちは出かける用があるからと一家を放置もあり。家にお菓子なども置かないこと。
    外食→行かない。家で質素な食事を出す。子供の好きそうなハンバーグなどは論外。
    というか、いつも食事代を負担してきたのは自業自得ですよね?
    家にいるときも一切もてなさない。今日は溜まった録画を見ることにしている、などと言ってテレビも自由に見させない。

    これで、まずは子供がトピ主宅にいってもつまらない、行きたくないと言い出すと思います。
    彼らの地元の銘菓などあれば、来るなら手土産にとリクエストするのもいいですね。
    もちろんお金は払わないこと。
    頑張ってください。

    ユーザーID:4757183067

  • 妊娠しても来るよ

    あなたが妊娠してしんどいときも奴らは来るよ。
    絶対に。
    しっかり決着をつけるなら今です。

    ユーザーID:8081521306

  • 夫はいい人ではないでしょう

    あなたの苦しさに向き合ってない。

    あなたより兄夫婦の方に向き合ってるのですから。

    旅行に出て兄夫婦を受け入れる事を避ければ
    解決出来るのにそれをしてくれない。

    夫は兄夫婦と生きていけばいいでしょう。

    離婚してもいいんじゃない?

    あなたより兄夫婦の方が大切みたいですから。

    ユーザーID:7071894435

  • それは夫が悪い

    ご主人に「うまく」言わなくてもいいです。

    夫婦でゆっくりするためにも、兄家族が来るために予定を入れないなんてナンセンス。
    そんなに兄家族が大事なら一人で兄家族と暮らせばいいんですよ。

    トピ主さんのお宅は実家じゃないし、共働きで夫婦二人の時間を持ちづらいのにせっかくの休みを義兄家族のために尽くすってなんのために一緒にいるのかわからない。

    それに家に訪問するなら家主都合が第一です。
    家主がダメと言えばダメなのです。
    トピ主さんが断ってもご主人がOKを出してしまいそうなので、本当にご主人が断れるようになるまで話し合って下さい。

    それでも断れないなら、トピ主さんがその家から出ることだってあるでしょうし。
    夫一人で天手古舞いだろうが断れるようになるまで手伝っちゃだめですよ。
    「迷惑だから来るな、あなたたちのせいで離婚問題になる」くらいのレベルにならないとわからないのでしょうね。

    この先トピ主さん夫婦の大事な時間が兄家族によってつぶされるんですよ。
    今年のGWなんて来る気マンマンでしょうね。
    いっそのこと休み全部トピ主さんの実家から誰か来ていただいてご主人が音を上げるまで予定を埋めてもらっては?

    それか正月も盆もGWもすべて仕事を入れて断る理由をはっきりさせるとか。

    もしかして家の近くにTDLかUSJのような大きな観光地はありませんか。
    あるなら、そのうち姪が大きくなったら友人を連れて泊まりにくるでしょうね。

    ユーザーID:1614691011

  • ウィークポイントを突く

    夫が義兄の言いなり。
    我が家も二人暮らしなので優雅でいいわねと言ってあれこれお金を使わせる。
    車で2時間半はかかる義兄所有の土地の草刈に呼びだしが掛かる。
    真夏には暑いからやっておいてと言われ本人は来ない。
    義兄宅と我が家と同じくらい離れている3時間も離れている所に忘れ物をしたから取りに行って持って来てくれと言ってくる。
    彼是使い走りをさせるがガソリン代を払ったことが1度もない。
    地域限定のお菓子を持って行ったら気に入りあちこちに進物として使いたいからといって大量に買って来させ品物を受け取ってもお金を渡さない(これはかなりの金額になったので私が請求)
    夫は全く文句を言いません。
    最近は私が直接言うようにしています。
    だから私の事は煙たいようです。
    言うようになってほんの少し改善してきましたね。
    舐められているんですよ、言わないから。

    10歳にもなっておねしょしているなんてビックリ!
    その子がひとりだけの時に「いつもおねしょしているの?とか病院行っていないの?修学旅行心配だね」と聞く。
    その年頃なら触れて欲しくない事だろうから来たがらなくなるのではと感じます。
    子供に言うのは可哀相ですが放っておいて治るものかどうかも分かりませんし心配してあげないといけないことだと思います。
    言われるから行きたくないと義兄夫婦に言ったら「親として心配じゃないんですか?修学旅行で恥をかきますよ、可哀相に」と心配だから言ったと言えばいいのです。
    弱点を突けば嫌がって遠のくのではないでしょうか?

    ユーザーID:3519030809

  • もうこないでください。

    彼らは彼らの理由があります。

    なので、嫌ならもうこないでください。
    といえばいいだけの話です。

    これが言えないトピ主さんの問題です。

    ユーザーID:7774769577

  • 問題はご主人

    義兄家族が厚かましいのは言うまでもないですが、問題はご主人だと思います。優しいなんて聞こえがいい言い方していますが、ただ単に情けないだけ…言うべきことをはっきり言わず、家族に負担をかけて適当にやり過ごそうとしてるだけ。この先ほかの問題からも逃げようとするんじゃないですか。百歩譲ってご主人が本当に義兄家族を歓迎しているとしても、妻が嫌がっているのを無視して押し通すならそれはそれで問題ですし。ご主人とよく話し合って決めるしかないです。

    ユーザーID:0245292213

  • 夫がダメだと思っていましたが。

    トピ主さんの2番目のレスを見て思いました。
    トピ主さんもダメだなあ。

    同情はしますけどね。
    共感はまったくできない。

    ご主人がてんてこまいだって、勝手にてんてこまいさせておけばいいんですよ。
    でも、トピ主さんは、それはできないのですね。

    ご主人は、ご自分の身内の望みをかなえたい。
    で、トピ主さんも、ご主人が身内の望みをかなえたところてんてこ舞いな状態だったら、それをなんとかしてあげだいわけなんですね。

    じゃあ仕方ないですよ。

    本当は、義兄さん一家は自分のお尻は自分でふくべきだとは思うのですが、ご主人は「お尻拭いて欲しいのかい?いいよ、ふいてあげるよー」と丁寧にも義兄さん一家のお尻をふいてあげようとして大忙し、で、トピ主さんもご主人が大忙しだと「夫が大忙しでいるのを放っておく気になどなれないわ、じゃあ私がふいてあげるわ!」と結局尻拭きに参加。
    参加しなければいいと思うんだけどねえ。

    でも、ご主人ばかりが尻拭きしてるのを放っておくのはイヤだ、とトピ主さんが思うのであれば、それはもうトピ主さん自身で行動を決めることだから。
    これはもうご主人ばかりが悪いわけでもないみたいですね。

    ユーザーID:6193822628

  • グダグダですね

    あれもダメ、これもダメ。

    トピレスからやってみたけどダメだと言ってますが、
    ダメな理由が1つも見えません。

    大変だからダメ。2人でゆっくりしたいからダメ。
    で断れば済む事です。

    旦那さんが断れないなら、いくらでも旦那さん1人で
    てんてこ舞いにさせておいて、トピ主さんは外出して
    しまえばそれでも可です。

    皆さんが同じ事をおしゃってます。
    一度ぐらいやってみたらいかがでしょう。

    ユーザーID:8921184954

  • うまい言い方ではその夫には通じない。

    夫を動かせるうまい言い方があると本気で思っているのですか?

    おめでたいにも程がありますよ。

    まずあなたの中の不満が我慢の限界である事を伝えなさい。それがスタートでしょ?


    それでも変わらなければ、離婚のキーワードを出しなさい。

    その結果夫がどう出るかで、夫の中の優先順位がわかるじゃないですか?

    それに、分かった方がいいですよね?

    あなたの夫、言い方悪いけど、形を変えた間接的な妻へのDVを行っている男にしか見えないんだけど。

    ユーザーID:2425632863

  • 私なら

    おねしょ布団は子供に自分で洗わせます。
    その後はアテントのSサイズを履かせて生活させますね。

    ユーザーID:0594389399

  • 直接言う

    旦那さんが全く頼りにならないのなら、もう義兄一家に自分で言いましょう。
    私なら兄嫁に電話しますね。
    「私も体の調子が悪い。今年からは泊めれません」
    それでも色々言われたら、
    「旦那との仲もこの件で拗れそうなんですよ。私達の仲を壊してまで来たいんですか?」
    くらいは言うかな。だって本当に限界なんだから。
    旦那さんがそれに怒ったら
    「義兄家族の事で何故これほど揉めるか考えて欲しい。貴方の1番守るべき家族は誰?」
    と問いかけます。それでダメなら離婚かも、、

    ユーザーID:0164742379

  • 気力、経済的に無理な状況です

    大変申し上げにくいのですが、今後のことを考えましてお願いがございます。
    お休みごとのご訪問を今後遠慮していただけないでしょうか。

    理由としては経済的に我が家では対処しきれない状況になっております。
    甲斐性がなくて申し訳ございません。
    ただ、我が家でもローンを抱えており、今後子どもを欲しいとも考えております。
    貯金ができない状況になっております。
    例えば義兄様達に滞在費を頂くという話になっても、今はお世話をする気力がついていかない状態です。

    突然のお願いで申し訳ございません。
    今はそっとしておいていただきたく思います。


    これでどう?一応、夫に「この文面で手紙(もしくはメール)出すけどいい?」と聞いてからね。夫が難色示すなら、一人でてんてこ舞いして世話してもらえばいいんですよ。
    しかし腹立ちますね。兄嫁に「うちは狭くて〜」と言われたら、「あ、じゃあ経済的な理由ではないんですね!」ぐらい言ってやりたいですね。

    ユーザーID:1774332818

  • 断る、金を要求する、世話しない

    夫さんにきちんと断るように言うとこからですね。

    夫婦の時間が持てない(不妊治療含む)
    お金払わないので家計が大変
    お世話の労力が大変

    だから、せめて、年1回にするとか、お年玉せびるだけでなく滞在費を出すとか、おねしょ布団も義兄夫婦が自分達で始末して、布団を弁償するとか、

    そんなの当然でしょ! って。

    夫さんに、兄貴に子分扱い、使い走り扱いされてるだけなのよ、と、解らせる。

    解らないし、今後、トピ主さんたちの子供が生まれても、その子供も兄夫婦の子供の子分としていきるべきと思うなら、離婚もやむ無しでしょう。
    そのぐらいの気迫が必要じゃないのかな。

    夫さんが子供の頃に、お兄さんにずいぶん面倒見てもらって恩があるなどの、特別な事情があるのかもですが、それを聞いた上でも、流石にそろそろ止めて良いように思います。

    ユーザーID:9963061209

  • 旦那さんは弱味でも握られているのでしょうか?

    義兄と旦那さんって、5歳違いですよね。
    義両親がどういうタイミングで亡くなったのかわかりませんが、
    どちらかが早くに亡くなってシングルで育てていたなら義兄が旦那さんの世話をしていたのではないでしょうか?
    このへんは、どうなっているのでしょう?

    5歳違いならば、共働きで子供のいない弟宅に家族で行って全費用を負担させるなんてありません。
    それを当然のように思えるとしたら、よっぽど恩を着せる事をしているか、
    お金を渡していると勘違いしているかです。

    知人であった事ですが、トピ主家のようにたかるだけの親族にキレて、
    「自分たちが食べたり、遊んだ分の費用ぐらい払え」と言ったら
    渡してあるはずだと口論になり、実は兄嫁にあたる人物が懐に入れていて修羅場になった事がありました。
    思い切って、義兄にお金について愚痴ってみてはどうですか?
    兄嫁さんほど口が達者ではなさそうですし、上手いように言いくるめられているなんて事もあるかもしれません。
    夫婦になるような方なので兄嫁と同じ性格かもしれませんが。

    ユーザーID:9098582427

  • 夫婦の問題です

    妻が「迷惑だと言っているにもかかわらず」、
    夫が「勝手に(妻の承諾を得ずに)」
    訪問を受け入れてしまうのなら、
    相手が兄家族だろうが誰だろうが、夫婦の在り方として歪んでいると思いますよ。
    夫婦どちらかの都合が悪いなら断ればいいだけですからね。
    でもご主人はそうはしてくれないのですよね? おかしいと思いませんか?
    もっと怒っていいところですよ。
    というか、むしろ真剣に(ただし言いすぎないように注意して)ケンカすべきです。

    それと、ご主人一人に任せた場合にてんてこ舞いになることの何が問題なのかわかりません。
    いいじゃないですか、そうさせておけば。
    1回で懲りないなら何度もやればいいです。どれだけの負担なのかわかるでしょう。


    ここからはトピ主さんの気持ちに沿った回答ではありませんが・・・
    本当はご主人は訪問されるのが嬉しいんだと思います。
    嬉しいのがお兄さんと会うことなのか、一戸建てを建てた満足感を味わうことなのか、
    両親亡き後のさびしさを埋めることなのか、それはわかりませんが。

    お正月とかお盆に、お兄さん家族と一緒に旅行を提案してみてはどうでしょう?
    それでご主人の本音がわかると思いますよ。

    また、お子さんができれば事情が変わるとも思います(もし事情があってお子さんを持たない予定でしたらすみません)。

    ユーザーID:2902932941

  • 夫は嫌がってない

    だから夫から言って貰うのは無理。
    トピ主一人が嫌がっているんですよ。
    そういう認識のもとに行動しないとダメだよ。
    つまり夫と揉めてでも
    トピ主が断らないかぎり受け入れるしかない。

    ユーザーID:9121145840

  • 先方を訪ねるのは止めましょう

    トピの本文の感じだと、義兄さんご夫婦は一度でも泊めると後々まで恩を着せ、何倍にも返せと言ってきそうです。「あの時〜してあげたから〜」と。

    残念ながら、ハッキリ言わないとどこまでも集ってくる部類の方々とお見受けします。

    こういう気質の方には、

    「最近給料が下がり、ローンがキツくなってきた」
    「申し訳ないが、今まで歓待した分を返して欲しい」
    「今後は食事代・ガソリン代等負担して欲しい」
    「将来は姪っ子チャンにお世話ならないよう、この家を売って施設に入るつもり」

    と告げれば、きっと近づいてこなくなると思いますよ。

    まずご主人さんと「家族」のあり方を話し合いましょう。誰が一番大事なのかと。

    ユーザーID:7384099214

  • もう離婚案件

    トピ主さんまだ28歳なのに結婚して家を構えながら職業を持ち、経済も依存せずに自立しておられる。
    ただ子供がいるというだけで人に迷惑をかけている自覚の無い、いや、合っても図々しく押し通している義兄夫婦の方がよっぽど恥さらしですね。

    一度、トピ主さんのご両親を丸抱えてご接待してみたらいかがですか?
    交通費から外食・外遊費代も全て家計から出して。

    「夫にうまく言ってみよう」案は今までの経験からして徒労じゃないですか?
    まだお若いし、恐らくご主人の事も愛してらっしゃるのでしょう。
    でもこれはもう離婚案件ですよ。
    このままじゃ、できる子供もできなくなるような溝に発展していくと思います。
    あれこれ回りくどい事をせず、このトピを全て見せ、次回また招いてご接待するようだったら、全て家計を折半にして家庭内別居。
    そちらの収入でやって下さいと。

    人間はGive & Takeの関係だから上手く行くんです。
    このままではトピ主さん1人が利用されるばかりです。
    義兄夫婦、多分トピ主さんに子供ができてもお祝いやお年玉などしらばっくれるタイプじゃないですか?
    夫もその時になったらわかるかもしれませんね。

    ユーザーID:9704531756

  • ご主人がいい人?

    じゃあ、なんで一番大切であろう家族のトピ主さんに、こんな嫌な思いさせてるの?

    やんわり分かってもらおう何て無理。夫婦といえども、大爆発起こさないといけない時ってあると思うけど。

    私だったら「家にはローンだってある、無料宿泊所なんてまっぴらだ、精神が壊れるわっ」と言い放ちますけど。

    ユーザーID:1332065389

  • なら我が家も無理で良いんです。

    >「うちは家が小さいから無理〜」と兄嫁の先制攻撃にあいました

    こう言われた時点で何故、

    「我が家ばかりは負担になる。そちらが無理なら我が家も無理です。」

    で良いんです。

    >夫一人てんてこ舞いだったので、それからできなかった。

    次からも、ずっとてんてこ舞させればいいんじゃないですか?
    ご主人が選んだ道です。とぴ主さんまで巻き込まれる必要はない。

    >実家に帰ってみました。それを避けて義兄夫婦がきました

    何故、代替え日を用意するの?

    多分ね、ご主人が何も言わないから、相手に良い様にされてるんだよ。
    ご主人が無理なら、トピ主さんがお義姉さんに言えば良いんです。
    そこで縁が切れたらそれまでだったってこと。良い様に使われただけで
    捨てられただけの話。ご主人が動かないなら、

    「私には無理だから、今後、受け入れるなら一人で全てするか、嫁の役目を
    果たさないと思うなら別れてくれてもいい」

    と言えば良いんです。もし、離婚すると言うなら…そういう人と我慢しながら
    でも一生暮らしますか?ご主人はとぴ主さんよりも義兄一家を取ったという事
    ですよ。究極の選択も已む無しかと思いますがね。

    >指をくわえてグダグダはしてませんでした

    充分、指をくわえてグダグダしてると思いますが…

    ユーザーID:6421733618

  • 布団持ってきてと言う

    そこまでやって無理なら次回から
    「すみません、前回おもらしされてしまったので、
    お布団持参できていただけますか?
    あれからカビが生えたので、お布団全部処分してしまいましたし、
    それをうちが用意するのは違うなとあとで考えて思ったので」
    って言ってください。
    心を鬼にして、布団持参しなければ泊めない、と言ってください。
    それからお金を取ってください。
    毎回、いくらかかったかをぶつくさ口に出すか、
    数字で示すか、レシートを渡してください。
    「子供がいないので老後のお金も貯めないといけないんです、
    毎回●万以上出してるんですけど、家計に響くんです」
    という。

    別に鬼だと思われてもいいじゃないですか。
    その旦那さんじゃ無理です。
    あとは、姪っ子さんに嫌味を言うとかですかね。
    いやーな人になるしかないですよ!
    心底応援してます!

    ユーザーID:7200138395

  • もてなさない。キレる。

    言われっぱなしで『いい嫁』しない!

    先ずは布団…干さない、湿っぽい、煎餅布団に、古びたカバー。

    食事もご馳走は出さない。

    不機嫌を装う。

    「コレしかない」を連発。

    この際
    「また?オネショ?がっかり…もう、布団処分、持って帰って!」

    義家族に、本気でキレる。

    「ココは旅館か?
    毎回毎回!宿泊費くらい払いなさいよ!!」

    ユーザーID:6385758502

  • 夫さんと意思疎通できないのがいけない

    その義理の兄弟夫婦のような人は、どこに行っても数の違いはあれど
    存在するものです。

    そういうずうずうしい人間たちの「気持ちを変える」ことは不可能なのです。

    では、どうするか

    普通はそういう人たちとの付き合いを断るのです。

    ところがトビ主さんの家庭はそれができません。それどころか、あなたの夫はそういうたちの悪い人間たちを「招き入れます」

    一番の問題点は、

    あなたが「非常識な人間の無料接待をしたくない。ここは私たちのゆっくり落ち着いて住むべき家」と思ってるのに、あなたの夫はそれを理解しないどころか、聞き流した挙句にあなたが「して欲しくない」ことを積極的にしてしまうことです。

    あなたと夫さんとの、意思疎通どころか、普通の意見のやり取りも成立していない、不完全家庭が問題なのです。

    夫さんのことは「悪い人ではないし」と思ってるようですが、

    悪気なく、そういう「不快な人物を喜んで招き入れる」のって、逆に余計に問題ですよ。

    だって、本人は「あなたを苦しめている」自覚ありませんし、あなたが何を訴えても「なんでこう言うんだろう?」程度にしかとらえず、適当に聞き流して兄夫婦をまた招き入れるのですから。

    ユーザーID:9478064409

  • 経費を払わせる

    必要経費は、百歩譲ってご両親がホテルに泊まる額x宿泊数を請求し、クルマに乗る移動や遊びのお金は全て折半。
    これくらいは言ってもいいでしょう。(ホントは時間給も欲しい所)
    そんなに常識がない人たちも珍しいですね。姪御さんも、その年齢でおねしょとは、発達障害が疑われます。

    お付き合いを続けたくないのは山々と思いますが、ご主人にとっては血縁者なので、彼自身が態度を変えない限り、避けられないのもわかります。

    お金を出さない人に、お金を出してと言ったら、全く来なくなると思いますが、あなたはお金さえ出してくれればお付き合いを続けてもよいという気持ちですか?

    まずは、おねしょの布団の弁償を請求。
    今後は経費を出してもらう。
    これらを旦那さんから伝えてもらい、それでも来るならあなたは実家へ毎回避難。
    断れない旦那さんには、その責任を取ってもらい、その大変さを旦那さんひとりで続けていたら、旦那さんが自分から断るようになるのでは?

    ここはあなたも頑としないと、あなたたちの死活問題ですよ。

    ユーザーID:1101829955

  • 夫さんが望んでいる

    おそらく、夫さんはこの状況を良しとしているのでしょう。あなたに負担がかかることも含めて、この状況でいいと思っているのです。あなたが、どれほど大変でも、彼は来てもらうことを望んでいるから断れないのです。あなたの家は、あなたと夫の家で、夫だけの家ではない。この状況は、フェアではないことを夫に理解させましょう。そして夫があなたへ配慮して断るべきなのです。それができないのであれば、優しいのではなく、優柔不断で決断力がないだけなのでしょう。あなたが義理兄家族よりも下に見られているのです。義理兄には何も言わないでいいです。夫が態度を改めるべきです。

    ユーザーID:8629002766

  • 楽してるのは

    夫さんには何も言わないことです。

    夫婦の間に亀裂がはいりますよ。

    犯人は一番楽してる兄嫁です。

    兄弟である義兄と夫さんは性格が

    似ているから不満を言っても無意味です。

    俗に言われる毒にも薬にもならない兄弟です。

    いつか我が娘のおねしょの処理もしない

    兄嫁がトピ主さん夫婦の関係を壊します。

    兄嫁に厳しい対応が必要です。

    ユーザーID:5112808217

  • 今度からはウチが泊まる番ね!

    義兄夫婦に「今度からはウチガ泊まる番ね。今年のGGWはそちらで過ごしたいから、準備をお願い}と言う。

    断られたら、「では。お正月でもいいよ。今年のGWはウチは夫婦で出かけるから、そちらもそのつもりで予定たてて」

    ユーザーID:1527607638

  • 味方はいないの?

    ご両親がすでに他界されているとのことですが、義兄に強く言える親戚は他にいないのですか?

    故義父の兄弟など。

    ヘタレの旦那はもう期待しない方がいいと思います。

    そんな図々しい義兄夫婦なんて疎遠になってもいいので、あなたもガンガン言っていいのでは?

    内容は簡単ですよ。事実を本人達に言えばいいんです。

    年下に奢らせるのはなぜですか?お世話になるくせに宿泊代も出さないのはなぜですか?姪が汚した布団くらい弁償するのが常識ではないですか?などなど、、、

    旦那は今後も独自に義兄とお付き合いするでしょうし。

    とにかく二度と訪問できないくらいの爆弾を落とさなければなりません。

    ユーザーID:1649091953

  • えーそれってさ

    妻を使って親孝行する
    駄目夫と同じレベルじゃん

    しかも兄でもあり得ないのに
    弟に対してタカるって絶句
    それは堂々と断っていい案件ですよ

    なんで夫婦喧嘩しないかなぁ

    夫もだめだけど主さんにもいらいらさせられる

    来ても全て夫にやらせればいいんだよ
    甘い甘い

    ユーザーID:8009247228

  • うまく話してみます?

    トピ主さんのレス3つ読みました。
    「夫にうまく話してみます」とのことですが、「うまく」話すのではなく「真剣に」話すべきです。
    精神的な負担(迷惑。夫とゆっくりしたいのに)
    肉体的な負担(5人分の家事やお布団の始末など)
    経済的な負担
    これがどのくらいのものなのか。もう限界だと。
    「嫌だなあ」ではなく、「もう無理、限界」と思っていることをきちんと話さなければ伝わりません。
    ご主人はきっと、トピ主さんが嫌がっていることはわかってはいるものの、「妻が嫌がっている」と「唯一の身内を無碍にはできない」を秤にかけた時、右側に傾いているのでしょう。
    ですから左側をもっと重くしなければ。
    頑張って!

    ユーザーID:0116376339

  • ボ〜っとしてんじゃないって。ご主人。

    ここのレス全てご主人にお見せしましょう。

    その後は、お二人で話し合いましょう。
    それでもご主人が変わらない場合、貴女が強く出る。
    良い人を辞める。
    この場合、ご主人には味方になってもらわないとね。

    今年からはお二人でゆっくり出来れば良いね。

    横道ですが、オネショする10歳。こちらは心配ですね。
    息子は小4のこの時期から治療し、夏の宿泊を伴う学校行事に間に合いました。

    ユーザーID:5567285884

  • 兄孝行したいならご自分で。

    タイトルに尽きると思うんです。
    だって、トピ主さんの我慢とお世話のおかげで義兄一家は悠々自適な里帰り(のようなものですよね)を楽しめているのでしょう?
    嫁と子供を使って親孝行した気になってる夫 じゃないですか。
    旦那さん1人だとてんてこ舞い?自分の手から余るようなことはしないことですよ。
    「困ったらトピ主が助けてくれる」って、旦那さんどこか思ってるところがあるでしょ。

    「今後一切私は関与しません。貴方のお小遣いで貴方がおもてなししてあげてください。」で、時期ずらして来ようが逃げてOKですよ。
    なんなら実家や旅行に行く日程を馬鹿正直に言わなくても良いと思いますし。
    今まで本当にお疲れ様でした。もうやらなくて良いと思います。
    旦那さんは自分で自分の首絞めてるだけで自業自得です。

    ユーザーID:6371369998

  • いつも思うのだけど!

     トピ主夫婦弱すぎる! 完全に兄夫婦から舐められてますね。兄夫婦が家に来ても、毅然として、家に入れない、入ろうとしたら警察を呼んで大事にする。最低でもこの程度の対応をしなけりゃだめだね。

     失礼ながら、トピ主旦那もだめ男だな。トピ主夫婦揃って、毅然とした対応ができなければ、現状維持で耐えることしかないんじゃないの。自分たちの生活を自分達で守ることができない夫婦とは! 当方には理解不能ですね。

     まあ世の中にはいろんな夫婦がいるなと! 頑張ってね!

    ユーザーID:1818110112

  • トピ主はなにもしなくて良いの

    トピ主の旦那は困ってないからお断りしないのよ。
    子供じゃないんだし、放っといて大丈夫。
    お出かけしなさいな。

    アタフタしてるのだって、きっと楽しんでるのよ!
    兄一家をおもてなししたい!という旦那様の
    "趣味"
    奪ってはいけませんよ?

    家にいても
    「おもてなし頑張って!帰った後の掃除もよろしく」
    とニッコリ笑って言えば良い。
    「あなたのお世話したい趣味、私が奪っちゃ悪いでしょ?」
    と義兄一家の前で言えば、旦那様が考えるでしょ。

    ユーザーID:6437477760

  • このトピを

    このトピを御主人に見せては?
    そして私なら 縁が切れるの覚悟で伝えます。
    あなたが逆の立場だっら、どう思うのか?と付け加え。

    酷すぎます。

    ユーザーID:3757250127

  • トピ主が直接言うしか無いと思うよ

    腰抜け夫に言っても、もうムダですよ。
    トピ主さんが直接義兄夫婦に言うしかないよ。

    あちらが怒って来なくなったら儲けもんだし(笑)

    トピ主さんも優し過ぎるよ。
    旦那が大変でもどこか出かけちゃっていいんだよ。。
    受け入れちゃってるんだから自業自得だよ、旦那の。

    せっかくトピ立てても、そんな弱気じゃ永遠に変わらないよ。

    ユーザーID:8903864490

  • ハッキリ言う

    まずは旦那にここに書いてる貴女の気持ちや希望をはっきり伝える事です。
    聞き入れられない時点で夫婦仲に問題があると思いますがもしダメなら
    直接義兄や義兄嫁に伝える。
    それで仲たがいしても何ら問題ないと思いますけど?

    私は非常識な身内と仲良くしていこうとする人達にまったく共感できないです。

    ユーザーID:3608183719

  • よそでだけおねしょ?

    普段もしてるのでしょ。それを平気で泊まって、汚れたのもわかってて帰る?親もおかしいですね。

    ユーザーID:7778868496

  • てんてこ舞いの継続

    旦那さんにもう来ないで欲しいと思わせる為にはこれしかないでしょう。
    読んでるだけで腹立ちました。

    うちも子供いない夫婦で、お金のない甥っ子家族がいますが、一言も言ってきたことないですよ?逆に「来ないのー?」って言われます。来ても何かもてなすということをしてくれるわけではありませんが(笑)

    私なら離婚覚悟で思いっきりワガママを言いまくりますよ。

    ユーザーID:7990334933

  • 義兄一家は異常です

    孝行というのは自分の命を削ってまですることじゃないです。

    それに、親がいなくなったら兄の家に帰省するのが一般的ですよ。
    トピ主さんも義兄宅に突撃してみたら?
    もういい人とか思われなくていいじゃないですか。
    「いい人」って利用されるだけですよ。

    そんな兄ならいなくていいと思うけど。
    恩があるか、弱みでも握られてるんじゃないですか?
    気の弱い旦那様は「来るな」とは言えないでしょうね。
    たった一人の大切な身内ですものね(たぶん妻よりも)。

    そんな旦那様、いざというとき頼りにできるのでしょうか。

    離婚しかなくないですか?
    しっかり話し合ってください。義兄さん一家は異常です。

    ユーザーID:2670116675

  • 悪い人にならないとだめだと思う

    ご主人は優しいから言えないのだ、と思っていらっしゃいますが、どうかしら?
    良い人面がしたいばかりに自分の奥さんを犠牲にさせている、とは言い換えられませんか?トピ主さんが困っているのを知りながら知らないふりをしている・・・。トピ主さんを守ろうという強さが見られません。

    また トピ主さんも そろそろ 遠慮なくガツンと言っても良いのでは?ご主人が弱い人間なら トピ主さんがいじわる嫁になってもいい。相手にはっきりいいましょうよ。「今まで黙って耐えてきましたが、もう限界です。年に何度も泊まりに来られて迷惑です。来年からは外食で外で会いましょう。今でこちらが支払ってきた分がありますから、来年からの外食分はお願いしますね、お兄様。私たちは二人だけなので」とでも言っても良い。

    貴方が言わないでいい顔してきたから この結果です。

    長く結婚生活をしている夫婦は 問題がおきたらそれなりに初期に対処しますよ。

    長くご主人と一緒に居たいと思うのなら、トピ主さんも強くなってください。

    ユーザーID:8563706536

  • たぶん無理

    冷たい言い方に聞こえるかもしれませんが、トピ主さん夫婦にはもう無理だと思いますよ。

    ご主人は断れないし、トピ主さんもそんなご主人にそれ以上強く言えなさそうだし。

    トピ主さんが直接義兄夫婦に言うというのも、このトピ主さんでは「こんなことを言うと夫の立場が・・・」とか「私が直接言ったら夫が気を悪くするかも」なんて考えて言えないでしょう。

    トピ主さんには断れないなら離婚!という覚悟もないようですしね。

    冷たいようですが、もう覚悟を決めるか、そのまま我慢し続けるかどちらかしかないと思いますよ。

    ユーザーID:0997532976

  • 義兄に「はっきり」言う

    旅行に行ったり留守にすると時期をずらしてやってきて「たかる」のですね。
    これはもう確信犯でしょう。
    弟は自分たちの「僕である」と。
    なので、第三者であるトピ主さんがはっきり「お義兄さん」に言わないと無理です。

    ・うちに来るのは年に1度だけにしてください
    ・外食代、レジャー代はそちらの分はそちらで負担して下さい
    ・それが無理ならうちにはもう来ないで下さい、ここは私の家でもあるので夫の許可だけでなんでもは出来ませんよ

    このくらい言わないとダメでしょうね。
    それで向こうが激怒してご主人にあたるでしょうが、そんなの関係ないです。
    今の家のローンだってトピ主さんもいなきゃ払えないでしょ?
    ご主人がトピ主さんに文句を言ったら、ここはあなただけの家じゃない悔しかったら私の持分をあなたが買い取って1人でローンを返したら?と言い返しましょう。
    大人しいからみんなに舐められているんですよ。
    図々しい人はほっとくとつけあがるだけです。

    ユーザーID:2357503584

  • 全然、いい人じゃないじゃん

    ただの見栄っ張りな優柔不断な男ってだけ。

    本当にいい人なら
    付け込まれるようなことをせず、
    今、自分が守らなければならない人が誰なのか?
    と区別がつくものです。

    主さん、
    義兄家族が来るたびに留守になさい。
    夫はあなたが手伝ってくれるから、
    懲りないのです。
    どんなに急な訪問でも、
    必ず、留守にするように。
    毎回、一人でてんてこ舞いすれば、
    流石に自分で言えるようになるでしょう。

    兄嫁が
    『うちは無理〜』と断るのなら、
    つかさず、
    『それじゃうちも無理〜』と言い返せばいいのですよ。

    夫に上手く言えるなら
    とっくに言ってるのでは?
    何を言っても無駄な気がします。
    ご主人の性格上、ギリギリまで頑張るタイプだと思います。
    私の友人にもいます。同じタイプ。
    私はワザと突き放します。
    そうする事で、やっと断れるようになるんですよ。

    留守にしないまでも、
    世話は全て夫にやらせる。
    おねしょの始末も夫がやればいいのです。

    嫌なくせに、
    いい顔して手伝うから、夫婦で付け込まれるんです。

    ご主人が
    『来るなとは言えない』気持ちはわかります。
    兄ですしね。
    一人っ子の主さんにはわからないかもしれないけど、
    それが身内というもの。
    そもそも、
    『来るのが嫌』だとは本心では思ってないんですよ。
    大変だな〜とは思ってるだろうけど。
    だから、できるだけ、きても楽できる方法を
    提案するのが一番だと思います。

    まずは、世話しない。
    お金を出さない。
    ここから。

    泊まる部屋は提供するから、
    布団を出すところからやらせる。
    ご飯も、相手からお願いされない限り、出さない。
    出す時は、ちゃんと料金提示。
    外出時も相手の分まで出さない。
    この辺はご主人の見栄との戦いでもありますよ。

    なぜ、ここまで面倒を見てしまうのか?という
    根本を夫婦で考えて見ましょう。

    ユーザーID:3222606398

  • 兄弟の家は実家ではない

    義姉は旦那の弟夫婦の家なんかに泊まって楽しいのでしょうか?
    実家がわりで帰省気分の義兄のわがままに付き合ってあげてるんだから、せめて私達をもてなしてねくらいに思っているのかもしれませんよ?
    義兄も来てやってる、歓待されてる、可愛い姪を見せてやってると思い込んでいるのでは?
    義両親もいないなら兄弟は冠婚葬祭のみのお付き合いでも何の支障もないのだから、もう宿泊はやめて宣言しても良いと思いますよ。
    言えないなら、せめて「しんどいので年一回にして」と言うとか。自分から迷惑していることを表現しないと、図々しい人間は相手の負担なんて考えないどころか、自分をもてなすのを楽しんでいると思い込んでいたりしますから。
    向こうにお世話になったことがないのは幸いでした。うちは狭くての言い訳が出る時点で、他人を招く面倒さはわかっている(たまに無性の人好きでウエルカムという人がいる)ので、「私《も》無理です」「私《も》キツイです」「同じですね」と事ある毎に伝えましょう。

    ユーザーID:4507454566

  • 夫がやればいい。

    義兄はご主人に今までどれくらいの事を
    親代わりにしてきましたか。
    それにも寄りますが、ちょっとね。

    結婚20年超の夫婦ですが、嫌なことも
    多々ありますが、実家の口出しは少ないので
    その点は揉めません。

    まだ、四年程度の夫婦で、そんなに嫌な事、
    しかもそれは義母じゃなく、義兄と義姉。
    どこかで離婚するかもって、ご主人に
    言ってあげたらどうですか。
    親代わりでやってくれたことへの感謝と
    うちに呼んで、あなたをこきつかわせる、
    嫌味に耐えさせることは違いますよ。

    ご主人に義兄達の面倒を見るのは嫌。
    あなたが勝手に接待して。
    おねしょの布団も洗ってください。
    と、話をすればよいのでは?
    また、ご主人にはくるならきてもいいけど
    私は多分いなくなります。
    と、いっておいて、急にくるとなったら
    準備して、じゃあお願いね。で、よいのでは?

    ご主人は兄にはいい顔しても家族である
    あなたを蔑ろにする、弱いよりずるい人間です。
    義母がいたら、あなたより義母を大事にして
    いびられてても知らん顔したと思います。
    このまま何十年もこのままでよいの?
    姪がおおきくなってきたら、たかろうと
    するかもよ?

    離婚覚悟で申し出て、ご主人がやりたいなら
    無視してやらせなさい。
    四年も耐えたんだから、もういいでしょと。
    お金の件も、ご主人の中から出させなさい。
    あなたの分からなんて出さないように。

    あなたも遠慮しなくていいんです。
    四年も夫婦やってきて、義姉に嫌味をいわれる
    事もかばえないような夫に情をかける事ない。
    だいたい、義母の方がまだマシです。
    付き合う期間が短いのだから。

    あなたの辛い気持ちがわからないような
    こんな義兄姉姪がいる夫には次なんて
    ありませんから、覚悟を決めて、
    強くでましょう。妥協は最後の最後で
    いいですよ。

    ユーザーID:6647910635

  • それでいいじゃん。てんてこまい。

    3年目の「友人と旅行」の策で良くないですか?

    もしやそれであなたが帰ってきてみたら家じゅうが酷いことになっていて結局あなたが何日もかかって片付ける羽目になる、のでしょうか。
    だったら話は別ですが、多少散らかってたとしても夫が片付けるまで放っておけばいいんです。

    ユーザーID:2537552098

  • 「もう来ないで」って言う相手は「義兄・兄嫁・姪」ではない

    ことは既にお分かりですね。

    相手は【夫さん】
    しかも「うまく言う」必要は1mmもありません。

    なぜならトピ主さまが夫さん所有の家の居候ではないから。
    お二人の家ですね。

    家主が二人揃って招待したいなら話は別ですが。

    妥協点は
    ・招待したい人が接待
    ・招待したくない人はお世話しない
    ・経費は招待したい人が負担。家計費からはださない
    ってところでしょうか。

    おねしょ布団はクリーニングに出して代金は経費として夫さんに請求しましょ。
    トピ主さまの頑張りが今の状況を作り出していることに気づきましょう。

    ユーザーID:9054579668

  • 私たちは、義理妹の両親ではない!

    義理妹が、ご両親のお仏壇をお参りするために
    我が家にくるのは、何の問題も無い。

    でも娘夫婦が実家に帰省して
    上げ膳、据え膳、孫のお世話全部を
    実の両親に、丸投げする代わりに
    兄夫婦にタカるのは、厚かましいし
    図々しいとしか、思えない。

    それにしても、、姪っ子の言動を見るに
    妹夫婦の常識は、世間一般の非常識にしか思えません。
    お亡くなりになったご両親と帰省した時には
    幼かったご主人と義理の妹も
    姪っ子の様な振る舞いをしてたんだろうか?
    無くなったご両親もタカリまくってたんだろうか?

    ご主人の常識と非常識、一度ゆっくり聞いてみては?

    ユーザーID:6055014782

  • デモデモダッテ

    お兄さんは、亡くなった御両親のかわりに弟を育ててくれたのですか?大学までの学費も出してくれたとか。ならば解るのですが。

    御主人って良い人ですか?妻を使ってお兄さん夫婦にイイ顔する男ですよ。赤ちゃんならともかく10才にもなる子供の下の始末をさせても断われないんですよ。

    優しいって言葉は聞こえは良いけど気が弱いだけでしょ?優しいと同時に強くならなきゃいけないんです。自分の家族を守れない優しさなんて意味無いですよ。

    あとはあなたの「でもでもぉ、だってぇ」ですよね。思っている以上に強く出ないと一生集られますよ。

    ユーザーID:2325690098

  • 厳しいことを申し上げますが

    ご苦労されていますね。
    いっそご自宅を売却されて、手狭な物件に引っ越す選択はないですか?
    義兄夫婦は泊まりに来れなくなりますが、性根が下品な彼らですので、今度は違う方法でトピ主さん夫妻にタカってきそうですが。
    そもそも、これから先、ずーっと義兄夫婦と付き合って行きたいのですか?
    旦那様との結婚生活を改めて考え直しては?
    お子さんがいらっしゃらない今のうちですよ。

    ユーザーID:3755632656

  • 義実家大好き夫と一緒だね

    兄嫁さんも実は嫌なんじゃないですか?
    正月、GW、お盆って、殆どの長期休暇を義弟宅で過ごすんでしょ?
    義両親が健在だって全部帰省する人は少ないし、大型連休全部義家族と過ごしたら兄嫁のご両親は孫と過ごせないじゃないですか。

    渋々来てるから「お金は出さない」「手伝いもしない」「家には呼ばない」「娘にお小遣いをねだらせる」んじゃないですか?

    トピさんと同じで、義両親が他界してるから独身の義弟と過ごすのを認めたものの、まさか結婚してからもペースが変わらないなんて思ってなかったとか。

    今度兄嫁から子供のことを言われたら「でも長期休暇に旅行もできないから、中々そういうタイミングなあんですよね」くらい言ってあげればいいと思いますよ。
    お義姉さんも大変じゃないですか?
    家族旅行やご実家との旅行もできないですしね、くらいの嫌味も言ってやれば良いんです。

    ご主人は優しいのでも気弱でもなく、身勝手なんですよ。
    自分が兄家族と過ごしたいし、それが当たり前だと思ってるから、兄嫁や妻の気持ちなんて考えもしない。
    妻の両親や兄嫁の両親の気持ちなんて考えもしないんです。

    でなきゃ、せめて年に一度にして欲しい、たまには2人で旅行したいという妻の希望をアッサリ却下なんてしませんよ。

    ちゃんとご両親と会ってますか?
    トピレスの感じですと殆ど帰省していないようですが、早割を使えば半額近くで帰れたりしますよ。
    大事にすべきは先ずは妻なんじゃないかな。
    そして安心させてあげるのは妻の両親なんじゃないかな。

    もちろん兄一家との関係も大切ですが、一方的に弟家族が兄一家をもてなすのはおかしいと思います。
    やんわりではなくハッキリ、頻繁な訪問は出費と準備を含めてキツイこと。
    姪のオネショを洗いながら泣いたこと。
    ちゃんと言いましょうよ。

    この件では微塵も考えてない夫にやんわり伝わる言葉はないです。

    ユーザーID:2724104103

  • 無理なご様子ですね


    「夫にうまく言ってみようのレスが一番有効かもしれないので」とありますが、

    皆さんから「夫さんとあなたの気持ちがずれているままなのが一番の問題。ちゃんとむきあってあなたの考えを理解してもらうべき」と指摘されているのに、

    「うまく言ってみます」ですか?

    相手の家に押しかける、費用を請求する、等々の小手先の誤魔化しなんかじゃ

    ただの「一時しのぎ」で効果なんてありません。

    もう聞く耳ないかも知れませんが、皆さんもおっしゃる通りに

    「あなたと夫さんの意思疎通、気持ちの共有」が全くできずに、心が

    通り過ぎている状況が問題なんです。

    それをどうにかしない限り、今後問題の改善どころか、他の問題がでた際に

    また深刻な状況になるだけでしょうね。

    だって、一番大切な

    「夫婦で協力して、相手のことを大事にして」という基本的なことができない

    ご夫婦なんですから

    ユーザーID:9478064409

  • トピ主さんが直接言っても来ると思う

    追加レス読みました。
    日程変えてもトピ主さんがいなくても来るようなタイプはたとえトピ主さんが来るな!!と言っても平気で来ますよ。トピ主さんの言葉なんて彼らにとっちゃ蚊がブンブン飛んでるわくらいなもんですよ。

    ご主人が一人でてんてこ舞いでも断れないのは自分がどう言っても来るのがわかってるし抵抗するよりやり過ごす方が楽だと知ってるから。

    さて、どうしますかね。
    私なら夫を一人でてんてこ舞いさせておくかも。
    その上で、こんな風にあなたのお兄さん夫婦のせいでせっかくの休みも夫婦で過ごすことができないのね。私たち、夫婦でいる意味ある?妻と過ごすよりも兄夫婦に尽くす人生を選ぶなら離婚して一人になってからやれば?って言います。

    夫が兄夫婦と絶縁する覚悟ができるかどうかです。それ以外、ちょうど良い距離で付き合うなんてできる相手じゃない。

    あとは思いっきり嫌がらせするかですね。家に来た時にうっかりを装って兄嫁の頭から水を大量にぶっかけるとか到底食べれない激辛料理出すとかお風呂入ったらガスのスイッチ切るとか。思いつく限りの嫌がらせする。そうそう、来る前日に客用の布団全部処分しちゃうのもいいね。もちろん掃除しないで汚い状態にする。洗濯なんてしない、彼らが帰るまでしない。夫の免許証と車のキーも隠しちゃえ!きっと怒り狂うだろうけど、『あら、嫌なら無理して来なくていいですよ。どうぞお帰り下さい』って笑いながら言ってやる
    夫がもし怒ったら『私にここまでやらせたのはあなたよ。非常識な人には非常識で対応しただけ。私に何か言う前に言うべき相手がいるだろう』って言ってやる。

    そこまでできないわって思うならもう夫と一緒に一生尽くすしかない相手だと思うよ。話なんて通じませんよ。

    ユーザーID:4107644065

  • あなたの夫は、モラハラ夫ですよ?

    申し訳ないですが、トピ主さんの夫さんが優しいとも良い人とも、全く思えません。自分さえ良ければ、妻が辛くても構わないという考えの、典型的なモラハラ夫にしかみえません。

    トピ主さん。今年はハッキリと何度も
    「私にとっては、兄一家が来ることがストレスだ」
    「 兄一家の世話をするのが辛い」
    「兄一家に来て欲しくない」
    と夫に言いましょう。

    それを何度か言っても、まだ夫が変わらなければ、兄一家が来るときはトピ主さんだけ外出です。夫はしたくてしているのだから、大変でもてんてこ舞いでも、幸せなはずです。
    そして、トピ主さんはモラハラではない本当に優しい人を見つけるべく、離婚の準備にはいりましょう。

    ユーザーID:5095138797

  • 何も言えないできないなら

    あなたは夫に言い顔したいし、かわいそうだと思っちゃうから、夫と一緒に義兄をもてなしてあげたいんでしょう。

    そうなるともう「自分がしたいからしている」域であって、同情できませんよ。

    夫に「うまくいう」なんてことができるとでも?
    「ごめん」と言われて終わりでは?

    このトピを見せましょう。
    それが一番早いと思いますよ。

    自分がどれだけ非常識で情けない夫なのか他人(小町)から教えてもらって行動を考えてもらっては?

    ユーザーID:7779356201

  • 読んでてこっちもイライラする〜

    >うちは主人がいい人です…。

    いい人って…都合のいい人、って扱いですよね。。。

    >その人の良さに漬け込む義兄と兄嫁、姪に一言言いたいのです。
    「うちは無料宿泊所じゃありません!」と…。

    言いたいのに、なぜ言わないんでしょうか?
    私だったら言いますよ。
    夫婦や、義理の関係で言いたいことが言えなくて悩む相談をよく目にしますが、ほんと不思議でしょうがありません。言いたいなら言えばいいじゃん?なぜ言えないの?口が動かなくなってしまうの??
    自分の本当に大切なもの、守るべきものが何なのかわかってないのかな?
    単に嫌われたくないから?

    ユーザーID:8872321728

  • 何が上手い言い方って

    このトピ見せる方が早いと思ったのは私だけですかね?
    親族を泊める時、血縁者以外がどう思ってるか
    よくわかると思うんですけど。

    ユーザーID:2529014788

  • 他人は変えられない。変われるのは自分だけ。

    何となくですが、もしトピ主さんが義兄一家にビシッと言ってしまったら夫と喧嘩になって最悪離婚になるというような想定が心のどこかで(もしくは明確に)できているような感じなのではないでしょうか。

    傍から見てるとトピ主さんの夫は全く頼りない人間で、全員に良い顔したい人なんだろうなあと思います。
    それで矛盾が出て結局家族に迷惑かけるタイプなのかな。

    結婚するって大変なことだから簡単に別れたくないのはわかるんですが、どうしても我慢ならないならあなたがはっきり言うしかないですよ。
    この場合夫に言おうが義兄に言おうが兄嫁に言おうが、どれでも同じだと思います。
    一番言ってやりたい人に言うのが良い。

    それで別れるようなことになったら、もうそれはそれでしょうがないと思います。
    そんな人と一緒にいたって今後上手くやれると思えない。

    「そこまではちょっと…」と思うなら、うまいことその日だけ逃げるか我慢するかしましょう。

    一応アドバイスとしては、トピ主さんが不在の日は避けて来るとのことなので、不在を知らせなければいいです。
    向こうが来る日程が決まってからあなたの予定を入れればいいです。
    そんな不義理はできない…と思えるような関係性がまだ残ってるなら、年に3回くらい我慢すればと思います。

    ユーザーID:1930783974

  • 私だったら普通に言う

    私だったら世話とか一切しませんよ。家に来ても。
    散らかしてたら
    「ちょっと!!片付けてよ!!」って言うと思う。
    おねしょなんかした日には
    「10歳で!?いい加減にしてよ!!」って子供に言うと思う。

    初対面ならわかるけど、何年も付き合いがあるわけで。
    そのくらいの関係になったらこちらの機嫌も隠しませんね。

    その人たちが来る日に合わせてトピ主が出かければ、というレスもご尤もだとは思うんですが、もし自分だったらって考えたら、せっかくの長期休みのスケジュールが他人の動向ありきだなんて鬱陶しいですよ。
    自分の都合だけで決めたいよ。
    やだやだそんな鬱陶しい人生。

    きっぱり言ったことで夫婦仲が悪くなるなら、なんかもうそれで良くない?
    夫と夫婦でいる限りやつらとは親戚ですよ。
    やだやだ。
    もう別れるよ私なら。
    子供ができる前でラッキーじゃん。

    ユーザーID:7790312400

  • ご主人、優しくない

    >友人同士と旅行をしてみたこともあったが、夫一人てんてこ舞いだったので、
    >それからできなかった。

    一度こういう経験をしたのに、
    毎年のトピ主さんの苦労を理解しないご主人、優しくないです。
    これからもずっと、義兄さん一家が来るとき、
    トピ主さんは家をあけてご主人一人に対応してもらいなさい。
    義兄さん一家をもてなす大変さに、ご主人が嫌気がさすまで。

    ユーザーID:2441546395

  • 勘違いしているようですが

    勘違いしているようですが、あなたの本当の敵は義兄でも義姉でもない姪でもない、
    夫です。
    本当なら夫があなたの訴えを聞いて、あなたを守るために
    義兄一家に話をしてくれるんですよ。
    なのに「お兄ちゃんに来るななんて言えないよ…」ってただ自分が言いづらいことを言いたくないだけです。あなたより自分を守ることに必死なんですよ。

    ご主人にあなたが言うことを宣言しましょう。
    そしてあなたが闘うべきです。

    食事代も請求しましょう。
    外食に行って、「うちは宿提供してるので、宿代がわりに御馳走してくださいね。ごちそうさま―!」と伝票を押しつける。
    遊興費、ガソリン代、全部請求する。
    おねしょの布団は「洗って返すか、新しいの買って返して下さいね。それまで来ないでくださいね」と押し付ける。
    「うちは狭いから」と言われても「二人なので大丈夫ですよー!1回来てもらったんですから、次はうちが行く番ですね!うちばっかりお迎えするのは大変なので!なんならホテル取って下さいよ!」と返す。何なら行く。
    「姪ちゃんにお小遣い」とせびられたら「先にかわいい弟夫婦にお小遣いください」「宿泊費ください」という。
    「賃貸だからうらやましい、狭いからうらやましい」と言うなら「お義兄さんも買えばいいんですよ!姪ちゃん10歳ならもうお義姉さんもバリバリ働けますね!夫も買えるんだから、お義兄さんだって買えるはずですよ」と言う。

    いい嫁だから舐められて、居心地がいいから来るんです。
    だからあなたが図々しくなって、嫌な嫁になって、居心地を悪くすればいいんです。

    ユーザーID:1303921280

  • なぜおねしょを始末?

    自分の子供の不始末は自分でやってもらわなくては。
    おねしょさせといて、ホストに洗わせるなんて、トピ主も人が良すぎです。
    次回、泊めるなら、布団の始末が大変なので、
    姪っ子さんに大人用のオムツを履いてもらうことを条件にしたら
    どうでしょう。持参してもらえますか、と。
    当然もってこないでしょうから、来たら買いに行きましょう。
    嫌な気持ちをためているのなら、伝えなければなりません。
    相手の居心地をよくしているのはトピ主さんでもあると思います。
    ついついぶつかりたくなくて、応対してしまうのでしょう。
    まず、笑顔はやめる。口をへの字にして少し怒った顔をしてみましょう。
    この、ムスッとした顔をしているだけで、人は話しかけにくくなるものです。
    子育ての練習などと言われて、子供の世話を押し付けられたら、
    聞こえないふりして違うことを始める。
    または、道具とやり方を指示して、お義姉さんお願いします、と言う。
    しつこく言ってきたら、「なんでわたしがやらなくてはいけないんですか?
    お義姉さんの子供なんだから、お義姉さんがやってください。」と言う。
    ご飯も粗末にして、寝心地も悪くしましょう。
    夫に文句言われたら、疲れているのであなたがやっておいてね、と言いましょう。
    どこかに行きたい、と言うなら、全て夫だけに負担させましょう。
    まあ、この件では、最終的に夫と大喧嘩するしかないと思いますよ。
    そんなに嫌な思いをしていることに気づかないとしたら、この先も苦労するし。
    私自身は20年も2人の子供を連れて夫の実家に一年に2回は帰省しており、
    本家プラス親戚何箇所かに、帰省土産だのを、毎回必ず持っていきますが、
    何かもらったことなど、ほとんどありません。
    もうやりたくなーい。
    でも、トピ主さんよりはましかもね。
    頑張ってください。

    ユーザーID:1593328553

  • 避難先は実家に限らないよ。

    トピ主さんの実家が遠方で気軽に頼れないんですよね。
    でもね、なにも避難先は実家だけに限定されないと思うのですよ。

    要はビジネスホテルとかウイークリーマンションとかでも良いのです。

    義兄一家に付き合うのが苦痛なのにご主人はアテにならない・・・なら、自宅から避難するのもアリだと思います。金銭的にはきついけど遠方の実家までの交通費考えたら、近くのビジネスホテルでも一時的な避難場所として使っていいのでは?

    ユーザーID:2071674977

  • 全部いいとこどりは無理なようにできてる

    人生って多分、全部いいとこどりで思い通りに行くようにはできてない、と思います。
    我慢できることは我慢しないといけない、は子供の頃からそうだったけど、我慢しきれないことに対処する時には自分も痛み分けしないといけないことも・・・ある。
    のです。

    何が言いたいかといいますと、トピ主さんって多分、今はまだ絶対的な対応をしてないですよね。
    夫に正面切ってぶつかったこともないし、義兄一家に嫌な顔をすることはあってもはっきり不満を言ったことってないでしょう。
    多分、そうすると結構大変なことになるのがわかっているから。

    今の状態でまあまあ耐えられるなら、年に何十回もあることでもないわけだし我慢したほうがいいと思います。
    でも、もう絶対耐えられない!としたら。

    ドカーンとぶつかる必要があります。
    そしてその時、あなたが一人勝ちできる方法は多分ない。
    夫側の親族を悪く言うことで、いくら義兄が悪いといっても絶対、夫のトピ主さんに対する心象は多少なりとも悪くなります。
    そこは覚悟しないといけない。

    その傷をカバーすることはいくらでもできるけど、夫の心にマイナスを作ってしまうことは変わりないわけで、あとはトピ主さんがどれだけそれを良しとできるか、じゃないでしょうか。

    全て丸く収めるには、あなたが全部お世話してあげればいい。
    あなた以外みんなハッピーです。
    でもそれが嫌だというなら、ぶつからないと。
    自分が一ミリも悪者にならず要望を通そうと思うから、逆に自分の首を絞めてしまっているんです。

    矛盾した話に思えたかもしれませんが・・・伝わるところがあればと思います。

    ユーザーID:0927010623

  • なぜ?

    あなたの提案をことごとく旦那さんは拒否するんですよね?

    なぜですか?

    理由はなんですか?

    兄夫婦を招待するために、あなたの意見を一方的に却下するだけですか?

    はっきり、言ったらどうですか?

    私と兄夫婦のどちらが大切なの?と。

    妻である私が嫌がっているのに、それを拒否するのはなぜなのか?と。

    私に対する嫌がらせなのか?と言えばいい。

    あなたが本気で嫌がっていると思ってないんじゃないの?

    旦那さんがダメダメだと思ってたけど、あなたも同じくらいダメダメだと思います。

    言い方が甘いんでしょうね・・・

    これ以上、兄夫婦がうちに来るのなら、次からはお金を請求すると言ってみれば?

    毎回、かなりお金がかかっているでしょ?

    次に、兄夫婦が来ると連絡してきたら、これからは費用を請求します、と言えばいい。

    そうすれば、来なくなるかもしれませんよ?

    もちろん、事前に旦那さんには言っておきましょう。

    あなたが断ってくれないのなら、費用を請求するから、とね。

    本気で来てほしくないと思っているのなら、夫婦喧嘩も覚悟してハッキリ言いましょう。

    それがイヤなら、あきらめて旦那さんの希望通りにするしかありません。

    あなたもかなり甘いですよ。

    ユーザーID:7289442387

  • 元凶は夫ですね

    兄一家が賃貸なのに弟夫婦が新居購入。

    嫉妬もあるのでしょう、実家が無い代わりに弟の新居を帰省先にしている事実もあります。
    義兄一家に「来ないで」は通じないので貴方の親を呼びましょう。

    夫が頼りないのですから、泊まるのは貴方の親だけにする。
    義兄一家が来ようとしても貴方が自分の言葉で断る、実家の両親が苦し10歳でおねしょの姪をとても心配していると。

    新居を買うタイミングを誤ったと失礼ではありますが、力説します。
    夫が頼りない、兄一家も断れない夫の妻でいる事実をもっと真剣に考えて貴方が義兄一家に苦言を。

    貴方にお子さんが生まれても変わらないと思います。
    お手伝いと称してやって来るでしょうし、新居を買うまで義兄一家は貴方の家を実家にします。

    いっそ一人娘なら貴方の親に引っ越して来てもらい、同居提案も頼りない夫の代わりに家族を増やすことも考えては?

    ユーザーID:9092899087

  • 返事待ちですが

    アドバイスにありましたが、夫に義兄一家がきていてどれだけ費用を使っているか…。
    家計簿を見せて、統計でみてもらいました。
    トータルにしたらわかりやすいというアドバイスありがとうございます。

    流石に額を見て呆然としていました。
    これから費用をもらうようにしようと言ってくれましたが…

    そうじゃなくて、お金だけじゃなくて、時間も彼らのために使いすぎているということをこのトピも見てもらって話しました。

    1.これからはこんなことがあったら(ないようには言うが)費用を貰う、突然来るのをやめてもらう
    2.うちは無料宿泊所じゃないから、帰省をしたいなら自分たちだけでホテルにとまってもらう
    3.日帰りで来てもらうのは構わないが、事前に私たちの了解をとる。外で会う。
    1年にそれでも2回ほどにしてもらう。(費用は折半、自分たちのものを自分たちで払う、ガソリン代等は当然貰う)

    これを決めて、夫に言ってもらうことにしました。
    というか…プレゼンみたいにして資料をそろえたらいいよという意見、とても参考になりました。
    トータルで費用と、あと、世間ではこれは普通じゃないということをトピをみてもらったら少しは理解してくれたようです。

    とりあえず返事待ちです。
    少しはストレスが軽減されました。

    しかし、夫が情けないということを思い知りました。
    これから子供ができたらどれだけお金がかかるのかも見せて、これを続けられたら家のローンが払えないといってやっとこれでした。

    そういう頼りない面も含めて好きになったのであり…。
    私が遠慮して遠まわしにいっていたのがだめだったのを思い知りました。
    二人きりの兄弟だからと思っていたのですが…。
    やはり普通じゃないですよね。

    また連絡がきたら報告させていただきます。
    言ってもらって3日たちます。返事ないです。

    ユーザーID:8981621087

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • あなたの夫はいい人ではない

    みなさんも書かれていますが…

    兄一家にいい顔をしているだけで、『夫はいい人』ではないですよね。
    だって、トピ主さんに『いい事』をしていないのですから。

    他の方も書かれていますが、お子さんができても来続けますよ。
    こちら側は、お子さんの面倒を見るだけで手一杯なのに、『姪ちゃん、甥ちゃんがかわいいから』なんてもっともらしい理由をつけて。

    もう4年続けて来て飽きた頃でしょうし、今までたっぷりご馳走させていただいた分、今度はおいしいものたっぷりご馳走してください、とでも言ってみたらどうでしょう?

    家に行かなくても、外食で構いませんよ(にっこり)、とか。

    ユーザーID:3938258108

  • うまい言い方って??

    トピ主さんもご主人も、どっちも「ええかっこしい」ですし「悪者になりたくない」のですね…。
    それは義兄一家に利用されても仕方ないですよ。

    夫を説得するうまい言い方なんてないと思いますよ。
    「弟夫婦の家でやりたい放題していくなんて非常識!金輪際泊めたくない!今後は全部片っ端から断るから、お前もそのつもりでいろ!」くらい夫に啖呵切らないと…。
    でも、トピ主さんは悪者になりたくないのですよね?
    だとしたら、この先も我慢我慢の連続で利用され続けるしかないと思います。

    ユーザーID:6806241351

  • ご主人ありえないから

    ご主人のどこが良い人なんだろう。
    2人でどっか行きたいという提案を兄家族が来るかもしれないから断るなんて、私と旅行行くのが嫌なの?って思います。
    2人で休みの日にゆっくりしたいのもご主人は避けてるんですよ。
    ありえないよね。
    優しい人なら義家族が泊まりに来る時の妻の負担、不満を真っ先に思いやるはずです。
    義家族が良い人だったとしても気を使うもの。
    そこをご主人は見て見ぬふり。
    あなたの不満は分かってるのに鈍感なふり。
    あなたに嫌がらせしてるようにすら思えます。
    1番あなたのご主人が意地悪く思えました。

    ユーザーID:3921053241

  • うん

    何やってもダメなら、仕方がないんじゃないですかねぇ?

    正直愚痴だから、掲示板に吐き出して終わりで良いと思いますよ。
    斬新な断り方なんて早々見つかるものでもないので。

    ユーザーID:6231483234

  • 来るな!じゃなくて、お金ください。家事もしてねでいいんじゃ?

    実家の親がいない状況で、兄嫁がそーいう人では
    主さんのお家に来るな!って言ったら、
    夫さんは、もうお兄さんに会えなくなっちゃうじゃない?

    それは可哀想かなって思うけど




    「兄家族来るな!って言って」って夫さんに言うんじゃなくて
    主さんが、自分で義兄に、
    「滞在費用がこれくらいかかるから、その分、お金ください」

    同じく兄嫁さんに、
    「オネショの布団、今から洗ってください。」
    「お皿洗ってかたずけて!」
    って滞在中に言えばいいんじゃないの?

    ユーザーID:3352174149

  • 夫と向き合いましょう

    うまい言い方が必要なのではありませんよ。今、トピ主に必要なのは、夫の本心と向き合う事です。その結果として、良い方向へ導くのです。

    先ず、トピ夫が何故、兄の迷惑な来訪を断れないのか「言えない」のかを考えましょう。

    両親が早くに亡くなり、夫にとっては兄がたった一人の家族だった。兄は夫にとってはかけがえのない心の拠り所だったのでしょう。
    その想いが今でも根深く夫の心にあり、兄を失う恐怖が深層心理にあるのだろうと推察します。ですから、どんなことであれ兄を拒絶する事が「怖くてできない」のです。

    しかし、今はもう結婚して妻が居ます。兄だけが頼りの人生ではありませんね。
    トピ主は「妻であるわたしを一番の拠り所にして欲しい」と話しては如何ですか。
    兄のご機嫌取りは夫婦仲を悪くする事であり、夫の一番の味方である妻を失くす事であると。

    既に兄とは別々の家庭を持つ身となった事を自覚して欲しいと訴えましょう。貴方の家族は妻であるわたしですと。
    お兄さんには既に大切な妻子が居て、現状、弟はその妻子を喜ばせる為の道具として都合よく使ってよい存在とされている事、兄にとって弟は大切な存在ではなくなっている事を、辛いだろうがしっかり認識しなければ、トピ主夫婦は幸せにはなれないのだと話しましょう。

    二人の幸せの為に、二人で築く家庭を大切にする為に、今後生まれて来る子供の為に、夫が今、自身の心の奥底を見つめ、兄から精神的に自立する事が必要なのです。

    妻の愛情があれば大丈夫。トピ主さんはとても優しいから。夫君を愛してらっしゃるから。大丈夫、夫君はきっと成長します。根気よく真剣に向き合ってあげましょう。
    兄家族とは絶縁するわけではない、普通に常識的なお付き合いをしましょうと言えば、安心するでしょう。兄夫婦のタカリを許す事は彼等の精神も蝕み、為にならないと教えてあげましょう。

    愛を持って、ガンバ〜♪

    ユーザーID:8926344936

  • 私の考える最善策は、夫に自分の気持ちを言う、です

    結婚生活はこの先もずっと続きます。
    あなたにとって一番大切なのは今のご家族、つまりご主人との
    関係であり、ご主人とのこれからの生活ですよね?

    その一番の関係者は誰ですか? 
    いうまでもなく当事者同士です。これはあなたとご主人の問題と
    捉えた方がよいと私は思います。

    よく心理学の本などに書いてあるやり方で、実際に私も夫と話し合う
    時に心がけていることをお伝えします。それは主語を「私」にして
    気持ちを訴えるというやり方です。

    「あなたは〜だ」と相手を批判しながらある行動をやめてほしいと訴えると、
    たいてい相手は自分を守ろうとするし、ケンカになるだけです。

    ですので、「私はこう思っている」「私にとってこれこれは負担なので
    どうにかしたい。ついてはあなたの協力を求めたい」「私の心理的
    物理的負担を軽くするためにどうすればいいか一緒に考えてはもらえない
    だろうか」などなど、あくまで「私=主さん」を主語にして、他の誰かを
    責めずに窮状からの脱出を図りたいと訴えるのです。

    ご主人を大事に思っていてこの生活をずっと大切にしていきたいからと
    いう姿勢を崩さずにいれば、しなくてもよいケンカには発展しないと
    思います。

    これまでお義兄さんご夫婦への批判を口にしないできたのはとても
    賢明だったと思います。それをしてしまうと、どんなにあなたに理が
    あってもご主人は頑なになりかねませんから。
    これはまあ人情というものです。身内の悪口は自分で言っても
    血縁以外には言われたくないというのはごく普通の感情ですから。

    がんばってくださいね。主さんとご主人の生活が心地よいものに
    なりますように。

    ユーザーID:2020573571

  • 連休の度に留守にする

    お気の毒ですね。この言葉しか思い当たりません。図々しいにも程がある!

    10歳でまだオネショしている姪っ子さんにもビックリです。

    義理両親が亡くなっているそうですが、こんな場合は義兄自宅へ誘ってもいいのではありませんか?
    お盆や年末年始、連休は必ず帰省や親せき付き合い等しなければいけないなんて事も無いのですから。

    他の方もレスしていますが、先手を打って主さんご夫婦が留守になる状況を作ってはどうかですか?

    ユーザーID:4898377420

  • トピ主さんレス3つまで読みました

    義兄家族の迷惑さ以前に、
    『「唯一の家族」である妻より「ただの親戚」である義兄家族を優先し、しかもそのことで妻に多大な負担をかけているのに改善しようとしていない』
    というのは夫としてかなり問題があると思うのですけど。

    >友人同士と旅行をしてみたこともあったが、夫一人てんてこ舞いだったので、それからできなかった。
    これを継続してよいのでは?
    義兄家族が来ないようにするより、あなたが関わらないようにする方が断然楽でしょ。
    旅行じゃなくて近所のネットカフェやビジネスホテルでもいいんですけど、とにかく彼らが家に来ている間は外に避難。
    できれば詳しい行き先は言わずに出て行っておいて、家に帰らない。
    で、旦那さんには「帰るまでに片付けまで全部やっておいてね。自分の親戚を自分で面倒見られないなら呼ぶな!」でいいじゃない。
    布団を洗ってあげるとかやっちゃうからダメなんですよ。「自分で片付けてね」って言えばいいのに。
    「できなかった」って何ですか?あなたが家から出るだけ、後始末が必要だったら旦那さんがやるまで待つだけですよ。

    旦那さんが懲りてくれれば義兄家族に来ないように言ってくれるかも。
    懲りてくれなければ、まあ、いろいろと考える必要がありますね。最悪のケース含めて。

    ユーザーID:6511637216

  • がんばれ!

    数字を出すのが有効ですよ!
    かかった金額逐一書き出して、まずはご主人に見せましょう。
    ご兄弟がかかった金額も忘れずに書き出しましょうね。

    その比較をご主人に見せるんです。
    年間で換算し、毎年どれだけ使用額に差があるかを提示しわかってもらいましょう!

    話はそれからです。

    ユーザーID:7688789190

  • トピ主さんが断るしかない

    そこまで 兄に支配されてる旦那様が、兄家族に断るという行動は無理でしょう。

    布団の持参や金銭の受理を提案してる方がいますが、それもうまくいかないと思います。
    ご主人様が お兄様に詰め寄られたら なし崩しで立ち消えになりそう。

    実際、旦那様は お兄様家族に来てもらって良いのですから、いくら話し合ったところで意見は合いません。
    勇気がいると思いますが、トピ主さんの意志として 今後の休みは家族でゆっくりしたいから来ないで欲しいと告げるしかないです。 それなら、いくら兄家族がトピ主夫に詰め寄ったところで 「奥さんが嫌がるから」と言い訳出来るでしょうし。

    無心性質の人と付き合っていたら、運も金銭も失くしてしまいます。早く疎遠に出来ますように。

    ユーザーID:2809313546

  • どうしてハッキリ断らないのかな〜

    嫌なことだらけなのに
    どうしてハッキリ断らないの?

    義兄からご主人に連絡が来て受け入れているんだろうけど、
    ご主人に「断らないなら離婚」とまで言ってもいいレベルですよ。
    というか、縁切りしてもいいレベルの義兄ファミリーなので
    私なら義兄妻に連絡し断ります。
    それが出来ないのはどうしてかな?

    ご主人にとって大切なたった一人の兄だから?

    トピ主さんはご主人にとってたった一人の大切なパートナーですよ!

    結婚したら兄弟より伴侶を守るべきです。
    それが出来ない人は家庭を作るべきではない!

    私ならとっくに切れています。

    ユーザーID:5583471096

  • メリルさんとメリルさんご主人へ

    メリルさんの投稿と多くの方の返事・・・要はこの小町を

    ご主人にお見せになるのが一番かと思います。

    ご主人は弟さんなので強く言えないかもしれません。

    しかしメリルさんが苦悩しているのことを理解し盾になってくれるのは

    ご主人だけです。

    兄として、お世話になる費用を兄自身から工面するものなのに

    わかっていない兄にも、この小町を見せて良いと思います。

    まずはご主人がしっかりしなしと!!

    メリルさんは今まで充分に尽くしてきました。

    きっぱりと断ってあげてください。

    ユーザーID:5947748983

  • うまく言う必要などない

    なんでご主人にそんなに遠慮するんですか?
    要するにご主人は、お兄さん一家の提案を拒絶するといろいろうるさく言われるのが嫌で、言うことを聞いてしまっているんでしょ?
    トピ主さんが義兄夫婦よりうるさくなって、ご主人にこれはたまらんと思わせるようにすればいいんですよ。
    それだけの話です。

    ユーザーID:2618511323

  • かなりきつめに対応を

    家計簿をつけ、義兄家族が来た月とそうでない月の家計の違いや、おねしょの処理や義姉の放言など負担となる項目をまとめ、ご主人に伝えて理解を得ましょう。それでもご主人がいい人を通すのであれば、私は精神的におかしくなりそうなので、妻も護れないような人とは別居、離婚も辞さないと強く言いましょう。

    ユーザーID:4292631627

  • このままだと家みたいになりますよ。

    家がまさにそのまま25年間続きました。っていうか今も続いています。

    私がフルタイムで仕事をしているので長期の休みは本当にゆっくりしたいのですが絶対に来ます。
    そんなに遠くない距離なのですが(義姉は車で40分ぐらいの場所に住んでます。)
    それも義母の家に集まるのではなく→義母は健在なのですが私たちが結婚した年から
    今日までずーーーっと家で集まります。
    義母曰く、自分の家だと狭いからということで、、、、。

    勿論、大変な思いをするのは私ひとりです。
    主人は手伝いも何もしないので。
    遊びに行ったり、食事に行ったり、カラオケ行ったり、すべて家負担です。
    財布ひとつ出すそぶりもないですし、ご馳走様でした。の一言もないのです。
    気持ちも体も経済的にも本当にきついです。

    小さかった子供たちはどんどん大きくなり、食費も倍以上かかり、布団も一人一人いるようになり
    今はみんな成人になり、姪っ子は結婚して子供もできて、今ではひ孫までもが集まります。
    家は本当に旅館状態です。

    去年、みんなが帰った後の片づけに最後の休みが潰れ、全くゆっくりできずに仕事だったので
    今年は主人がホテルを取ってくれていたのですが
    厚かましい義姉が自分たちだけでも厚かましいかと思うのですが
    娘家族も一緒に泊まっていいかと言ってきたので
    本当にこんな人もいるんだなと腹が立つのを通り越しました。
    結局、大勢で泊まりましたよ。
    半端ないホテル代を払って、、、。
    何の為に働いているのか解らなくなってきましたよ。

    主さんも今からそれとなく断り続けていかないと私のようになりますよ。
    義姉は自分の方の義姉さんがお正月に来てお雑煮食べさせただけで
    何で毎年、毎年、お昼前に年始の挨拶に来るんだろ。って愚痴愚痴言ってました。
    私からしたら泊まらないからまだありがたいと思うのですが、こんな人って自分がされるのは嫌なのですよね。

    ユーザーID:6737329727

  • 困った人たちですねぇ・・・

    他の人も書いていますが、やっぱりご主人が言わないと
    だめなことですよね。

    散々策を尽くしてきた感じでも相手に伝わっていないなら
    「旅行に行きます」って言って、
    時期をずらして言ってきたら「その日程もいない」
    更にずらしてきても「その日程もいない」
    「これだけ言ってるんだから【察してくれ】」って言っちゃえばいいんですよ。

    それでもしつこく言ってくるようなら、もうしばらく無視でいいのでは。

    ユーザーID:6946888651

  • ご主人とちゃんとケンカしなきゃ

    夫にうまく言ってみるって、今までやってきたことと一緒です。
    全然効果がないやつです。

    わかってないなぁ。
    それは旦那さんが「自分からは断れない」っていうのと同じマインドなんですよ。

    自分の正直な感情をごまかしていい人ぶったってなんにも伝わらないですよ。
    爆発しなさいって。
    どれだけあなたに嫌な思いをさせているのかを実感させないと。
    離婚も辞さない覚悟を見せないとご主人変わらないよ。

    波風立てたくない、気まずくなりたくない、いい人ぶりたい、家族は犠牲にしてでも貧乏くじを引きに行くって、あなたも旦那さんもどうかしてますよ。

    ユーザーID:4047863982

  • 上手くじゃなくて

    はっきりと自分の気持ちを伝えなきゃダメだと思いますよ?

    ご主人、気が弱いと仰いますけどトピ主さんに対しては違うんですかね?
    トピ主さんの気持ちを考えたら
    自分は来られるのが嫌ではなくても普通は何とかしますよ。
    自分は嫌じゃないから来てもらう…完全にトピ主さんの気持ちは蔑ろにしてる。
    そんなご主人を「良い人」なんて言ってるから状況が何も変わらないんでしょうね。

    ご主人の「良い人」はトピ主さんを犠牲にして成り立っている「良い人」って事を
    いま一度考えるべき。

    ユーザーID:6573024080

  • まっことお疲れ様です…

    仮にご主人さんが貴女の気持ちを分かってくれて義兄夫婦に断りを入れたとしても、どんなに上手に言っても義兄夫婦は貴女が言わせたと思うでしょう。
    (実際そうなのですが)

    どうせ悪者にされるなら貴女がハッキリ言っちゃえと思います。


    それくらい義兄嫁の配慮も無さ過ぎるし義兄も弟に対して兄風吹かせ過ぎ。

    いくら一番悪いのはご主人だとしても。


    「うちはマンションで狭いからムリ〜」と能天気に先制攻撃されたとしても、全く意に介さずで突撃すればいい。

    こうなったら目には目をですよ!

    ユーザーID:7613567335

  • はっきり言いましょう

    ここで愚痴っても解決しない訳で、はっきり言いなさいよ、夫のせいにしてぐずぐずしてもしょうがない。いろいろやったと書いてあるけど、はっきり言ったとは書いてないようで、言いましょう。言っもいいレベルですよ。

    ユーザーID:4435617933

  • あなたの尻拭い、私がします。

    本来は夫さんが言ってくれると丸く収まるはずだけどね。
    本音言ったら壊れる兄弟仲なのかね?お互い本音を隠したそんな嘘くさい関係でいいのだろうか?

    すぐに現状を変えたいなら、トピ主さんが言うしかないかな。
    夫の尻拭い。
    夫は自分が悪者になるのが嫌なんだね。
    揉め事が嫌だから自分さえ我慢すればってタイプかな?優しいという事だし。
    トピ主さんは身内だから、僕の気持ちを分かってくれるはずって思ってるのかな?
    だからトピ主さんが犠牲にされちゃうんだろうね。
    夫が大事だから我慢してくれる妻がいることのその有難みにも気づいてない。
    一番大事にしなきゃいけない人を犠牲にして、自分の幸せを壊していることに早く気付いて欲しい。

    弱弱しく言ってみたら?つらい、くるしいって。
    それか兄夫婦が来た時に倒れるとか、泣くとか、夜中に大声でうなされた振りするとか。
    心療内科にカウンセリングに通うでもいいや。薬飲んでるふりとか。
    そしたらトピ主さんを壊している、自分の生活も壊れるってことに気づくかも。

    トピ主さんが弱い立場になれば、弱い立場を守らなきゃいけないっていう正義ができるから言い安くなるかもね。

    人って楽な方に逃げるから、本当に壊れるまで楽な方へ流れちゃうよ。

    ユーザーID:8735392569

  • なんで?

    >友人同士と旅行をしてみたこともあったが、夫一人てんてこ舞いだったので、それからできなかった。

    てんてこ舞いしたら嫌がって兄に言うでしょ?

    逆に言えば懲りて自分で兄に「来るな」と言うまであなたは外出続ければいいんですよ。

    そのうちに家事が得意になって負担じゃなくなるかもですが、それならそれでいいでしょ。

    ユーザーID:0653222962

  • 家の持ち分はあるのですか?

     二人でローンを組んで……とレスにありますが、トピ主さんの持ち分もあるのですか?

     名義にトピ主さんも入っているのなら、持ち主の許可を得ずに客を招くのはダメ、というふうにご主人にもっていけませんかね?

    ユーザーID:7247989638

  • 義兄家族でなく御主人に

    実家でもなく帰省でもなく
    親代わりでもないという事
    夫婦で購入した家に毎回泊りに来る事で
    何も言えない事何故なのか教えて欲しい
    今のままでは家族も増やせないと
    変われないなら限界だから離婚して欲しい
    くらいの気持ちで話してみてはと思う
    場合によってはトピ見て貰ってはと思います

    ユーザーID:9393859133

  • そうは言ってもまだ余裕あるね

    金銭的に大変、とか言いつつ自分だけ旅行に行ったりする選択肢があるなら、プラスの支出があってもまだ大丈夫なようで。

    それもできないくらい切羽詰まってからじゃないと良案は浮かばないかもね。
    ギリギリまでいったらそんな悠長なこと言ってられないよ。

    知恵は本当に大変な時にしか浮かばないものです。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:2620251592

  • 言うべき事は言わないと

    でも、旦那さんは言わないんだよね。
    うちもそうだったから、私が言ったんだけど。
    義姉に言ったら「言わない方が悪い、私は悪くない」と言われてビックリ。
    こんな考え方する人もいるんですね。

    旦那さんはだぶん兄とケンカするのが嫌だから言わないんだろうけど。
    休みは弟の所で過ごすが決まりみたいになってるのがよく分かって無いんだろうな。
    だって、世話は貴方に丸投げだもの。
    旦那さんも充分身勝手だと思う。
    自分がカワイイから逃げてるだけで、深く考えようともしない。
    うちは、義姉がうちの子の教育まで口出ししてくるようになって、ようやく事の重大さが分かったみたい。

    今も、いきなり帰ってくるのは変わりませんが、家で宿泊は無いです。
    あ、義兄宅がマンションだから泊まれないて事無いですよ。
    夏だったら雑魚寝でいいですーって答えればいいし。
    おねしょで客布団も処分したので、うちも泊めるの無理ですねって笑顔で言えばいいし。
    頑張って。

    ユーザーID:8113722515

  • 夫が一番タチが悪い

    そんな夫に嫌われるのが嫌で、貴方も夫を助けてしまう。

    結局は貴方も自分のために動いていて、自業自得って感じが少しします。

    自分の選択したことには責任を持てる人に。大切なことを見極めて。

    ユーザーID:9588580068

  • うちも義兄が厄介者

    うちの夫、それはそれはお人よしですが義兄は悪魔のように性格が悪いです。おまけに借金持ち。
    結婚当初から、夫の判断で、我が家の住所、家電、私の携帯電話は義兄に知らせていません。
    お正月等実家で顔を合わせると「お前の家に行ってみたいなあ」と言われますが「だめ」と夫が即ブロック。
    義兄のやばさは結婚前にはわからなかったので、当初はブロックぶりが理解できなかったけど今となっては夫に心から感謝です。
    こんな事例もあるということで。

    ユーザーID:8863226514

  • 連絡がありましたが

    兄嫁から電話連絡がきました。

    二人きりの兄弟なのに情がない、これまで面倒をみてもらったのに結婚したとたん豹変した。などなどすごく怒っていました。

    そもそも学費や生活費は義両親が負担していましたし…。
    義両親が亡くなったのは主人が就職して2年後です。
    義兄が金銭負担をしてくれたなどもなく、二人とも別々で暮らしていました。

    夫がこちらで決めたルールを守ってくれなければ、これから一切来てくれるなと兄にも言っていると電話を切りましたが…。

    兄嫁からの電話は無視の方向で様子を見ています。

    夫が義兄から着信があったみたいだといってましたが、夜中の2時で出られなかったそうです。
    一応、義兄には連絡をしてみるといっていますが…。

    あの怒り方を見るに一応迷惑をこちらにかけている自覚は兄嫁はあったようです。

    またご報告させていただきます。

    ユーザーID:8981621087

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • いやーな手ですが

    トピ主さんのレスだけ見てます。

    よくある図々しい親戚とええかっこしいな旦那さんの話だと思いましたが、
    気になるのは姪御さんです。

    10歳と言ったら3年生とか4年生ですよね。
    その年齢の女の子で他所の家でおねしょとか、なにか深刻な問題があるのでは。
    トピ主さんの知り合いに詳しい人がいて、
    それはおかしい、医者に見せた方がいいっていうかもしれません。
    あなたが心配なのよ! っていかがでしょう?

    ユーザーID:3188832968

  • ご親戚の方は?

    トピ主さん、頑張ってね。

    あと、ご親戚で味方になってくれるような方はいらっしゃいませんか?

    義兄さんがどうでるかわかりませんが、ご親戚の方からも口添えしてもらえるよう根回を!

    ユーザーID:8660992717

  • 何をどのように言ったのだろう

    ちゃっと申し入れできたのでしょうか。
    トピ主さんの意図がしっかり伝わっているのでしょうか。
    丸く収めようとして曖昧に伝えて、
    何も伝わっていないなんてことはないでしょうか。

    ご主人タイプの人にはそのような不安を感じます。

    ユーザーID:4205190425

  • 3日かぁ

    解ってないと思うよ。
    きっと、次に義弟一家が来ても受け入れるんじゃない?

    もう、何を行って来ても一人で対処して貰うしかないと思う。

    ま、頑張って下さい。

    それより…

    >帰省をしたいなら自分たちだけでホテルにとまってもらう

    『帰省』って言っちゃうんだ…帰省先だと、ご夫婦で認めてるって事ですよね?
    そっちの方が凄いビックリです。

    ユーザーID:6421733618

  • トピ主さん以外全員非常識

    兄嫁は非常識。
    自分の娘がおねしょしても放ったらかしですか?
    本人もしてもらっているだけですか?
    ありえないですよ。
    常識があったら、お詫びして新しい布団を買って返しますよ。
    非常識な人と関わるとイライラするので。
    ハッキリものを申して、疎遠で良いと思います。

    費用を出さない兄も非常識。
    おねしょしてしまった布団を叔母に洗ってもらう姪も非常識。
    それを受け入れる夫も非常識。
    トピ主さん以外の登場人物は、全員非常識だと思います。

    ユーザーID:1257340854

  • 姪のおねしょについて

    「10歳でおねしょなんて」と言うレスを見かけたので
    レスをします。
    しちゃう子供はいます。だからといって看過できるものではありません。
    義兄夫婦があまり気にしてなさそうなら
    気をつけるように伝えることは大事です。

    生活習慣の指導だけで落ちつく子がいれば
    どうにもならず投薬で治療してる子もいますよ。

    ユーザーID:2529014788

  • 一度には無理だけど

    はっきり断るべきですね。

    外出や滞在にかかる義兄一家の費用は全額実費を請求する。
    布団におねしょをされたら、布団は廃棄にするので義兄に弁償してもらう。
    旦那さんが支払いたいなら小遣いでしてもらう。

    旦那さんがてんてこ舞いしているなら、義兄や義兄嫁を働かせる様に言う。

    「うちは実家じゃないし、旅館じゃない。
    お互い様が成り立ち行ったり来たりする仲ならともかく
    一方的なもてなしをする理由もない。」

    「長期休暇がいつもいつも、おもてなしに追われている。良い加減にしてくれ。」
    とはっきり言っても良いと思います。

    ユーザーID:2056487495

  • 帰省って何?

    帰省のとは・・・まとまった休暇を利用し、一時的に故郷へ帰る意味

    夫兄弟が生まれ育った地に戸建を建てたということですか?
    つまり親は亡く、生家はないけど、生まれそだった故郷の地にある弟夫妻が建てた家が実家の代わりと思ってるってこと?それは勘違いもはなはだしい。
    弟を親代わりに使ったり、集ったりしてるってことなら、情けない馬●兄貴ですね(笑)

    夫が少しは理解できたのは幸いですが、1〜3を兄夫婦が納得しなかったら?
    それこそただ利用されているだけじゃないですか・・・
    弟から指摘されて、「俺らが馬鹿だった済まない」と頭を下げてくれれば良しですがねえ〜逆切れされたらどうするんだろうね?
    たった一人の兄貴に酷いとか、水臭い冷たい、ケチなことは嫁に言わされているとかさあ、なんだかんだと遠回しに脅されたら?
    気の弱い夫は、たった一人の肉親だからとまたまた受け入れるのかな。
    もしそうなら善い人というより、とっても可哀想な人ですよ。

    間を繋ぐ親もいないんだし、すっぱり絶縁でもいいのにね。
    利用されるばかりなのに・・・

    返事待ちとありますが、あなたはまだわかっていないね。
    返事なんてどうでもいいの、泊めてきたほうがノーと言えばそれが全てです。
    兄夫妻が謝罪と全面的な受け入れをしないなら、あなたから連絡して直接言いましょう。

    「ここは私の家でもあります、今後宿泊はさせません。もううんざり!これまでずっと嫌で迷惑だったんです。兄弟の交流まで断てとは言いません。どうぞ外でしてください。家族ぐるみの付き合いはお断りします」

    夫が怒れば、離婚も視野に入れてもいい。

    だって、そこはあなたの家でもあるんだもの。
    それに、あなたの休日、あなたの労力です。
    こんな不平等で理不尽なことに巻き込まれているのに、どうして遠慮をしないといけないの?

    ユーザーID:4378252833

  • なんで返事なんか待ってるんだろ?(笑)

    自分達の事なのに、何故相手次第にしてるんだろ?

    ご主人も納得してくれたんでしょ?

    で、それを伝えた

    それで終わりじゃないの?(笑)

    それでも、来るなら家に来させないで外で会えば良い話しでしょ?

    宿泊確保してきてる前提で外で会えば良いじゃない
    拒否したい!って言う割には、下手に出るんですね

    よく分からないな〜

    ユーザーID:8113367900

  • ハッキリ言えば?

    直接義兄夫婦にトピ主がハッキリと「迷惑だから二度と来るな!」って言うしかないよ。

    夫に言ってもダメなんでしょ?だったら元凶の義兄夫婦に直接言うしかないよ。もちろん険悪になるし絶縁だろうけどそれでもいいんじゃないの?険悪絶縁だけで済めばまだマシだけど義兄夫婦がそれでも平気で来るような人だったら処置無しだけどね。離婚も視野に入れて行動しなきゃどうにもならない状況じゃないの?

    ユーザーID:4099728258

  • え?返事を待ってるの?

    トピ主さんが喜ぶような返事は、何年待っても返ってきませんよ。

    また、お兄さん一家が来たいと思ったら、何事もなかったようにやってくると思います。お兄さん一家が来て、一旦家に入れたら最後、なし崩しでしょうね。

    返事を待つのではなく、「決定」ということで「宣言」するのです。夫婦二人で腹をくくるしかありません。トピ主さんの旦那さんは、自分が悪者になりたくはないので、お兄さん一家が来たら、元の通りに受け入れると思いますので、トピ主さんが心を鬼にするしかないと思いますよ?

    ユーザーID:4272665117

  • 突然来るんですね

    それなら、その方が逆に都合がよいのでは。
    以前、「来させて、一切もてなさない」案を提案した者ですが、私ならその状況を利用します。

    今日は〇〇する予定だからごめんね、もし出かけたいならご自由にーって言えばいいだけ。
    美容院、習い事、友人との食事、買い物等。
    ついでに外で美味しいものでも食べてきて、ああお腹いっぱいと夜は軽いもので。
    逆に疲れているなら、今日は家でゴロゴロしようと思ってたので皆さんも〜って。
    旅行など大掛かりなことする必要無し。
    トピ主宅に行っても退屈なだけで得なこともない、と思ってもらえればOK。
    布団の用意などは夫にさせましょう。

    というか、突然来るならトピ主たちにも元々の予定があったりしたのでは?
    予定を変更してまで彼らに合わせていたならお人よしすぎます。

    でも、夫は兄夫婦に、トピ主は夫に良い顔をしたい似たもの夫婦なんですね。
    兄夫婦をキッパリ遠ざけることで、今以上のストレスを感じる可能性も?
    であれば、我慢し続ける方がよいのかも。

    ともあれ一歩前進ですね。どんな返事が来るか楽しみです。

    ユーザーID:4757183067

  • 立場が逆よね

    お兄さんが色々面倒見てくれるならまだしも…立場が逆ですよね。
    でも、トピ主さんは頑張ってご主人と話し合いが出来て良かったですね。
    いっそ義姉が逆ギレして絶縁してくれたらありがたいのにね。
    私は義父母がトピ主さんの義兄家族みたいで、お金に汚い上に偉そうでさんざん迷惑しました。
    なのでトピ主さんのお気持ちが良く分かります。
    良い結果になると良いですね。

    ユーザーID:2447065428

  • 疎遠の方がいい気がします。

    義兄嫁さんが問題な気がします。
    今まで甘えすぎていて申し訳ないと謝罪してくるならともかく文句を言ってくるなんて。
    恐らく義兄さんは言われるがままそんなもんかと来ていただけなのではないでしょうか。

    相手の態度次第ですが、二人きりの兄弟で絶縁まではしなくてもいいと思いますが、トピ主さん夫婦に集ってくるような付き合い方は避けた方がいいと思います。
    そのうち姪の学費を負担しろとかまで言ってきそうです。

    今度情がない面倒をみてもらったくせにと言われたら、トピのレスに書かれた事実を言えばよいと思います。

    さらに、「情がないと言いますすが、あなた達は何もしてくれないですよね?私たちはあなたの親じゃないのです。弟が兄に甘えるというのは世間でよく聞きますが逆ですよね。一方的に尽くす関係はもうたくさんです」と私なら兄嫁に言います。

    ユーザーID:5064036057

  • よく分かる

    義姉の言い分にそっくりです。
    年が離れているので、面倒を見たのにとよく言います。

    その実、義姉の無茶振りに振り回されてただけに思えます。
    旦那の金額負担もかなりありました。

    結婚してから私が一緒に着いてったのも、これ以上変な事に巻き込まれないようでした。
    帰ってくるたび、自分達だけが得するようなありえない提案をするんです。
    で、断りきれない旦那。
    もう私が悪者でもいいやと、うちの負担が大きいので少し控えてくれませんかと言ったら、罵詈雑言。

    兄弟って難しいとつくづく思います。
    でも、言うべき事は言わないと、そのままずっと歓待が続くんでしょうね。
    兄弟と言えど別の世帯ですから、実家扱いしないで欲しいものです。

    ユーザーID:8113722515

  • 義兄嫁が曲者

    義兄さんから夜中の2時に連絡があったというのは
    夫婦喧嘩してたんじゃないですかね?

    もしかしたら義兄嫁が「ちゃんと払う物は払ってる」
    …と義兄に言ってたんじゃないかな〜と邪推。
    もしかしたら義兄にしてみたら【寝耳に水】だったのかも…

    >これまで面倒をみてもらったのに

    ↑具体的にどういうことなのか教えてほしいですね。
    なんでこんな事を義兄じゃなく「義兄嫁」に言われなくちゃいけないのか不明ですが。

    こうなったら今までかかった費用(お年玉・お小遣い含)総額を
    プリントアウトして郵送してみたらどうですか?
    【これまで面倒みた】事と比較してどのくらいの差があるのか見ものです。

    ユーザーID:6740709730

  •  問題のある一家

    おねしょ癖のある子を連れて、よその家に泊まるって非常識です。
    問題のある一家ですよね。

    このさい一線引きましょう。

    ユーザーID:6109382989

  • もう向こうに合わせる必要はないでしょう

    そもそも伝える事伝えて縁切りでも良いくらい。
    繋がっていて何か良い事ありますか?
    むしろマイナスにしかならないでしょう?

    それに向こうの出方等待つ必要はないんです。
    そこからしてあちらのペースに巻き込まれていますよね。


    私なら義姉から電話あった時点で大喧嘩ですわ。
    今までの費用返してから物言えよと。
    同じ土俵に上がるのは愚かでしょうね。でもそうします。
    それ程あちらは非常識なんですよ。


    恐らく突撃訪問がありますよね?
    玄関にカメラを設置していますか?
    今後は着信拒否もありかもしれませんが
    会話は全て録音が宜しいですよね。

    ご主人は頼りになるんでしょうか?
    疲れて丸め込まれませんかね?
    戦う覚悟がないと難しいかもしれませんね。

    ユーザーID:8009247228

  • 夫の実家はもうないから「帰省」ではないのでは?

    もう夫両親は亡くなっているのですよね?

    それならトピ主夫の兄弟はそれぞれもう独立した世帯な訳でだから「帰省」じゃなくてただの「遊びに行く」が正しい表現では?

    「帰省」というから、何となく(親をしのぶため?)兄弟が集うということなのかもしれませんが、よく考えると「帰省」じゃなくて「遊びに行く訪問」だったことが分かります。


    兄が遊びに来たいのなら何も家族三人で来ることもないように思うんだけど、そうしないのは、ホント、お正月、GW、お盆という休暇のための無料宿泊所として利用されている(させている)状態なんですね。

    これ絶対おかしいですよ。無料じゃなくても親子でもないのにこの頻度は普通じゃないです。

    私(長女)が末妹(四女)夫婦と甥との同居中の実母を泊りで訪ねる時もお土産はもちろん外食代は私が払い、妹や甥にもお小遣いをあげて負担をかけないようにしていますよ。それくらいの気遣いは当然だと思っています。

    義兄夫婦は収入が少ないんですか?

    ユーザーID:1221519513

  • とにかく家に入れてはダメ。

    何か問題ある義兄一家。
    主さんがうらやましいのか。
    八つ当たりターゲットか・・。

    主さんが出てご主人が残るのは絶対ダメです。
    どこを何されるかわかりません。
    これからいいように家や台所を触られます。

    外であうのは向うが嫌がると思います。
    こちらに子供がいれば別ですが。

    縁切りで良いと思いました。
    ご主人が兄と飲みにいけば良いだけです。

    ユーザーID:8797323693

  • まさかとは思うけど…

    もしかしたらお義兄さんは十分な帰省費を妻経由で弟に渡していることになっていませんかね?
    トピ主さんがする様々なお世話もトピ主さんがぜひにと言っていたからと取り繕っていたりしませんかね?

    義姉が逆ギレ電話をしてくるって何かしら夫にばれたくないことがあってトピ主家に圧力をかけているようにも見えます。

    失礼ながら自分以外の人の苦労にものすごく鈍感な旦那さんのお兄さんなら
    同様の可能性もあるのでは?
    だとすれば、己の妻の非常識な振る舞いに気がついていない可能性もあるんじゃないでしょうかね?

    一度義姉の暴言電話に出てきっちりと録音しておいたほうがいいのではないでしょうか?
    いろいろと辻褄の合わないことが出てきそう。
    常識が通じない人にまともに接するのは難しいです。
    身を守るためにも録音した方がいいと思う。

    ユーザーID:6107664697

  • トピ主さん以外全員おかしい

    義兄夫婦の宿泊にかかる費用は全額負担し、姪のお小遣いは要求されるままに払い、
    姪のおねしょ(10歳で??)の布団の始末も妻にさせる。
    妻にかかった金額を見せられて呆然とする夫。
    優しいと言うより「ぼんくら」ですよね(失礼)。

    そしてそのぼんくらな夫につけこむ義兄夫婦・・・。

    >二人きりの兄弟なのに情がない、

    「情がない」って、一銭も払わず人の金で飲み食いしている夫婦に言われたくないわ〜。

    「これまで面倒をみてもらったのに結婚したとたん豹変??これまで面倒を見てもらったことなどありませんけど?」
    「手土産無し、一切費用を負担することなく、手伝いすらせず、こちらに面倒を見させているのはあなた方ですよね?」
    「あなた方の娘のおねしょの後始末をしているのも私なんですけど?」
    「もうあなた方を家に泊める気はありません。どうしても来たいならご自分たちでホテルを取るなど勝手にしてください」
    「もちろん費用はご自分たちで払ってくださいね」

    これぐらい言ってもいいと思うけど?

    ユーザーID:6219961131

  • がんばってますね

    電話などは着信拒否してセコムにでもはいっとけばいいのに。
    勝手に来たら通報だよ。

    がんばれー

    ユーザーID:0904808781

  • 完全に横ですみません

    10歳でおねしょなんておかしいという意見が多いので、思わず出てきてしまいました。

    私自身が10歳までおねしょをしていた子供でした。
    寝る前に必ずトイレに行く、水分を摂り過ぎない等はもちろん、漢方薬や針治療など様々なことを試しました。

    それでもおねしょは毎日続き、10歳でようやく止まりました。
    どの対策が功を奏したのかは分かりません。
    当時はおねしょ外来なんてものもありませんでしたから、おねしょが続いた原因も分かりません。

    小3〜小4くらいになって来ると、ゆくゆく訪れる修学旅行などの宿泊行事に、自分一人だけ参加できないのではないかと非常に不安でした。
    なぜ自分だけが…と非常に恥ずかしくも感じていました。
    でも寝ている間のことですからどうにもできません。
    そんな中、私のおねしょをおかしいと言うことも叱ることもせずにいてくれた親には感謝しています。

    トピ主さんの「10歳にもなって」という言葉に、努力ではどうにもならないことで当時の自分が責められているような気がしてちょっと寂しさを覚えました。

    その布団を処理することになったのはお気の毒だったと思います。
    義兄夫婦がやるべきことだと思います。
    ですが、このおねしょの件で姪っ子さんに敵意を向けるのだけはやめてあげてください。
    自分でコントロールできないのですから。

    ユーザーID:5106988782

  • それにしても、やっぱり逆切れしてきましたか〜

    それは嫌がらせなのか、それとも妻に聞かれない時間なのか?
    後者ならいつか兄は離婚するかもね。

    しかし、これまで面倒見てもらったのにって爆笑ですね。

    「学費や生活費は親が出していて、亡くなったのは社会人になってから。
    親代わりに養ってくれたわけでもなく、別々に暮らしていて世話ってなんですか」

    このくらいのことは、言い返しましたか?言えてなさそう。

    はっきり言われてこれまで甘えていて・・・と恐縮するどころか、他人の女からキレられてご主人の反応はどう?
    今回のことでさすがに気のいいご主人も目が覚めたのでは?
    いいように集られて、利用されていたって。


    >あの怒り方を見るに一応迷惑をこちらにかけている自覚は兄嫁はあった

    指摘されて居直っちゃう人っていますね。

    わかっちゃいるけど、そうしたくてしょうがない。
    そうさせろ!口答えせず、私の言うことをきけ!ってわけでしょ・・・

    わかってやっていたなら、たちが悪いジャイアン的理論。

    そんな非常識な女とは親戚付き合いしちゃ駄目です。

    トピ主さん、夫さん!
    いいですか?関わってはいけない人間はこの世に存在します。

    残念だけど、たった一人の兄の妻がそうなのですよ・・・
    ひょっとしたら兄も?かもしれません。
    兄と話してもし、兄も妻と同意見なら残念ですが疎遠にしましょう。

    もしそうでないなら、今後は兄弟だけで外で会おうと言いましょう。
    残念だけど、家族ぐるみは諦めましょう。

    それとね、他にも出てるけど、10歳の子どもが夜尿をするのは少しおかしいです。
    なぜそうなったか?これ以上は書きませんが、あなたがたにはどうすることもできません。とりあえず、兄の妻は関わってはいけない相手です。

    ユーザーID:4378252833

  • 怒るほうがいかしいって話

    何言ってるんですか。
    怒るってことはまったく反省などしていないわけで、悪いことをしていないと思ってるからでしょう。
    これでOKしてしまったらまったくの元通りになるに決まっています。

    全部無視でいいですよ、もう。
    義兄もですが、兄嫁のほうが家事とかしたくなくて息抜きにしてるんでしょうに。
    あとは節約?家で料理なんかしてないんじゃないかなぁ。
    だから娘が10歳にもなっておねしょなんかするんですよ。
    何か精神的に問題があるのかもしれません。

    世話になんかなってないってきっちり突っぱねてくださいね。
    弟の家に依存しに来てるの間違いです、帰省じゃないから。

    ユーザーID:8976567237

  • 返事なんか待たなくていい

    宣言したことは決定事項で、向こうの意見なんか聞くことはないのですよ。「迷惑しているから、二度と家には来ないで」と言ってしまっていいのです。

    義姉さんは言いたい放題言ってくるのですから、トピ主さんも言いたいこと言っていいのです。情がない、とかなんとか言われたら、「今まで○回来ていただいたので、これからこちらが○回お邪魔する」というのです。それは無理、とか言われたら義姉さんこそ情がない、と言い返して。

    こういう人は自分がやられる側にたたないとわからないのです。無理、と言われても二つ布団持って押しかけてしまえば?

    私ならこんな親戚絶縁上等ですね。助けることはあっても、助けてもらうことは絶対無いですから。人生のお荷物になるだけです。

    ユーザーID:1234718174

  • 一番良いのは・・

    この小町を全部コピーして送って差し上げましょう。
    トピ主さんと夫さんはとてもいい人なのに、
    世間一般の常識は義兄夫婦がとんでもなく非常識であると非難しているのを読めば、
    あちらも少しは得るところがあるのでは。
    こういうやり取りがあって、世間の皆さんのご意見に従う事にしましたのでと一言書き添えて送ってあげてください。
    一件落着。

    ユーザーID:6819263816

  • 自分でいえばいーのに

    旦那は兄夫婦にイー顔したいんだから、ニュアンス弱いと思うよあなたが考えるより

    ちゃんと断るならあなたが断れば良かったのに

    ユーザーID:2709042996

  • そんなに会わせたいならおねえさんのばんですよ!

    とりあえず、金銭的負担がハンパないこと、世話係させられるトピ主の負担。
    これは絶対あるわけで、
    私(トピ主)はもう充分お世話しましたので卒業します!

    兄嫁いわくの兄弟の仲を引き裂くつもりは全くないので
    どうぞ私はいきませんから
    うちの主人がそちらにいきますのでドーゾ!
    と。1人だし、兄弟で一部屋、兄嫁と娘で一部屋
    もしくはリビングで主人はねればいいし、問題なしですねー

    もう●年うちがその役割してたんで、
    次は情の豊かなおねえさんのばんですよ!
    よろしくお願いしますね!
    (そっちは大きなお家でしょと言われたら)
    でもうちは3人受け入れてましたよね?
    1人だけなら何も問題ないですよね?リビングでかまわないし!
    家の広さ関係ないですよねー。
    だって気持ちの問題でしょ?こういうのって。。。
    うちは毎回そちらがくると、毎回外食費までだしてたので
    だいたいこれくらいかかってましたけど、
    これからは主人1人しかそちらにいきませんから、この三分の一ですかね。
    よろしくお願いしますねー。
    (うちは子育てしてるから余裕ないとか言われたら)
    うちだってローン抱えてこれから子供作るのに毎回こんな出費やってられませんよ。
    子持ちの姉さんならわかりますよね!?うちは私がいかないんだから
    よっぽどマシでしょ?1人分ですからね!

    (散々世話になったくせにといわれたら)
    義両親が亡くなったのは主人が就職してからです。兄弟だから多少は弟の面倒みたとかあるかもだが
    別に学費など金銭的なことや、特別な援助をしてもらったわけじゃないです。
    何に対して世話になったくせにとおっしゃってます?
    対等でしょ?一般的な兄弟関係ならば。
    毎年何万もかけてお手伝いさんになりきってもてなさないといけないほどの
    主人の負の遺産って、なんですか?
    だから、たった2人の兄弟、今後は姉さんお願いね!
    と最初にもどる。。。

    ユーザーID:4081021728

  • 何かおかしい義兄の家族関係

    トピ主さんの5つ目のレス見ました。
    義兄夫婦は人としておかしいですね。
    先ずは、年長者(兄)としてのプライドが無さ過ぎる事。
    それから娘さんの夜尿症。これは家庭に問題があるのでは無いでしょうか。
    普通なら母親が庇ってお泊まりの時はこっそり夜中に起こしてトイレに行かせるとか
    オムツをするとか、何かしらの配慮をするでしょうし…
    我が子が汚した布団の始末を義妹になんて恥ずかしくて申し訳なくてさせられませんよ。
    トピ主さんに甘え過ぎな上に馬鹿にしてますよね。図々しいにも程があります。
    もう疎遠か絶縁に決定ですね。
    これ以上揉めるなら、今までの出費を書き出して請求したら連絡して来なくなるのでは?
    同情せずにきっちり解決した方が良さそうですね。頑張ってください。

    ユーザーID:2447065428

  • いい加減、解放されましょう

    自分達でお金を出さないといけなくなるなら、もう来ないんじゃないですか?

    問題はせっかく分かりかけてきたご主人さんがまた義兄達の口車に乗ってしまわないかという事ですね。


    義兄夫婦は今、必死に画策しているだろうけど 絶対に受け入れてはいけません。


    学生時代に何の世話にもなった訳ではないのに、何故そこまで恩着せがましく集るのか…

    二人きりの兄弟だからこそ、持ちつ持たれつ・対等でないとオカシイです。


    頑張って下さい!

    ユーザーID:7613567335

  • 言うべきことは言ったので、あとは相手にしなで逃げましょう!!

    トピ主さんの5つ目のレスまで読みました。

    しかし随分強烈な義兄夫婦ですね。
    相手が迷惑だったと分かった時点で
    「悪かったな、申し訳なかったな…」などと考える思考はないのですね。

    今回のことも「(旦那さんのことを)結婚したとたんに豹変した」
    というぐらいですから、トピ主さんのことを悪者にしてそうですね。

    でも、もう義兄夫婦からどう思われてもいいじゃないですか。
    多分何を言っても通じそうにない人達なのであとはひたすら逃げてください。

    自分のことは自分で守りましょう!!
    そうしないと病気になりますよ!!

    ユーザーID:8282452484

  • やはり逆切れですね

    >二人きりの兄弟なのに情がない、これまで面倒をみてもらったのに結婚したとたん豹変した。などなどすごく怒っていました。

    これが全てを物語っていると思いませんか?
    普通だったら「そうよね、今まで色々してくれて有難う、迷惑かけちゃってたみたいでごめんなさいね。」が正しいレスポンスですよ。

    さんざん、こんれだけもてなしを受けときながら、感謝するどころか怒るって凄くオカシナ人ですよ?
    怒るって事は図星なんですよ、迷惑かけている自覚は十分に有るんです。
    100歩譲って、仮に兄に面倒をみてもらっていた関係だとしても兄嫁は関係無い人物です、面倒みてやったなどと言われる筋合いは有りません。

    >兄弟なのに情がない
    のは兄の方じゃないですか?
    弟夫婦がおとなしいのをいい事にマウントとっているんですよ。
    舐められてるのわかりませんか?

    今後、兄夫婦の家にごり押しして泊まりに行く必要も有りませんし、もちろん家に招き入れる事もしないで、必要最低限のお付き合いに留める事を勧めたいです。
    (果たしてトピ主家に子供が生まれた時、先方からお祝いがでてくるか見ものですね)

    価値観が違い過ぎる付き合いは良い結果生まないですよ。
    是非、ご自分の家庭を大切になさって下さい。

    ユーザーID:9704531756

  • 徹底抗戦ですね

    レス5まで読みました。

    納得いく形にはなっていないみたいですけど、
    それなりの進展はあるんじゃないでしょうか。

    夫から兄に伝えれば、トピ主に兄妻から思いの感情をぶつけてくる
    だろうと想像していましたけど、その通りになりましたね。

    ついで、兄から夫へ深夜の電話・・
    これも兄夫婦の作戦の一つでしょうね。そんな深夜に電話かけてきて、
    うつろな頭でアレコレ言われても反論(反応)出来ないのを狙っての電話だろうと思うんです。

    兄は兄で自分の妻の手前、弟に対して折れてはいけないと思ってか、
    やっぱり上から押さえつける作戦に出たと思いますよ。

    もうね、とことんやることです。
    兄妻からトピ主さんへ電話掛かってきて、また思いの感情そのままぶつけてきても、きっぱり反論することです。

    夫と兄はそうはいっても兄弟だから最後の最後は分かり合えると思うんですけど、トピ主と兄妻は他人同士。分かり合えないと思いますし、兄妻は「(トピ主の)夫の兄の妻」という立場を絶対崩すことはありません。上からの姿勢は兄妻としての砦なわけですから、引くなんてことは決してないです。

    で、それでも突然やってきたら、もう徹底的にコストを抑えることです。
    食事もスーパーの閉店間際で値段下がったコロッケとか総菜で良いんです。
    もてなす、なんて考えないこと。ローンがしんどいし、何より
    兄夫婦には「もてなされたことがない」とキッパリ言うことです。

    「豹変した」と言われても、それは「ずっと我慢していた」と
    返せばいいんですよ。

    否応なしに宿泊となった場合、姪のおねしょ対策には
    介護老人用の布団防水シーツで対応を。その際に必ず兄妻に聞こえるように
    「毎回おねしょされたらかないません」といって防水シーツを見せつけて敷くこと。

    ユーザーID:2606769489

  • やっぱり

    これは夫のスタンスの問題です。

    夫に自分の家族を守る意識さえあれば解決します。

    今までの兄弟関係は一方的な従属関係であって、これを断つ覚悟が夫にあるかどうかにかかってきます。

    今後兄弟関係がこじれようと、兄弟を取るか妻を取るか、答は簡単でしょう。

    ユーザーID:4005962227

  • 秘密

    結論としては、義兄家族の受け入れは今後きっぱり断る!
    そこに義兄家族の承諾は必要はない!と思います。
    我娘のおねしょの始末を泊めて頂いているお宅の家人にさせるような常識を持ち合わせている方とは、疎遠になっても構わないと思います。


    が、一点、
    義姉、義兄、ご主人交えて事実確認をしてみては如何でしょうか。


    そもそも学費や生活費は義両親が負担。
    義両親が亡くなったのは主人が就職して2年後です。
    義兄が金銭負担をしてくれたなどもない。

    上記の内容に嘘がある可能性はありませんか?

    義兄が「弟の面倒をみてやっている」を言い訳に、若い頃から義姉にお金の負担をさせていた。或は、実際ご主人が金銭の無心をしていた。亡くなった義父母に御主人んが、義兄に対して不公平にお金を掛けていたなど。どこかに秘密が隠れているかもしれません。


    お金のトラブルは嘘が混じっている場合が多々あります。考えたくはありませんが、着服して散財し嘘をついている誰かがいないか確認してみて下さい。

    ユーザーID:4348048553

  • もういい人でなんていなくていいですよ。

    返事待ちなんてのんきなこと言ってないで
    相手が怒っているなら「条件が飲めないなら来てもらわなくても全然構わない」という姿勢でいた方がいいですよ。

    夜中の2時の電話なんて異常だし。

    なんなら寝るときは電源を切って、「出れなかったら留守電に入れておいてください」って言っておけばいいのでは?

    怒ってるならこれ幸い、放っておきましょう。

    ユーザーID:6946888651

  • 突然きた時に、負けないで

    突然来ることもあるのですか?

    トピ主さんは大丈夫かもしれませんが、旦那さんが義兄夫婦の押しに負けてうっかり家に入れない様にキツく言っておいた方が良いと思います。

    もし、うっかり侵入を許したら、トピ主さんが鬼になって追い出さないとなし崩しで元の木阿弥です。

    また、ホテルに泊まるからとホテル代を請求されても決して渡してはいけません。

    義兄の深夜の電話の要件はなんだったんでしょうね。
    義兄夫婦が喧嘩をしたにしても、そんな時間に電話をよこすとは義兄もまともじゃなさそうですね。

    ユーザーID:2056487495

  • むしろ知りたい相手の気持ち。

    私は本当に不思議なのですが、どうしてわざわざいらっしゃるんでしょうね。
    無料で宿泊できる…にしても、用事もなく家族ででかけるのってなかなか大変なことです。
    全部世話してもらえたって。ねー

    お小遣いがもらえるから?
    うーん、それも、出かける時にかかる費用と比べたら…
    ガソリン代など出してあげてるから、かからないと思ってる?
    いやーでもガソリン以外にも車で遠出したらそれなりに…

    逆に知りたいです。
    どうしてそんなにも来るのか。

    私、親戚の家からいつも
    「遊びに来てよ!泊まっていいから!」
    と言われるのですが、嫌ですよそんなの…
    確かに素晴らしい観光地に家があるのですが
    他人の家に泊まるなんてストレス以外の何物でもない。
    安眠できないよ。
    行くのはいいけど、ホテルに泊まりたい。
    そういえば子供の頃は親に連れられて何度か泊まりに行きましたが、親もなんで行きたがったのかな。

    私が冷たいんですかね。
    となると、義兄さんたちはあったかいんですかねー

    ユーザーID:8361210665

  • お布団を処分したことにしたら?

    二度目です。

    今までお兄さんの言うなりだったご主人、きっと意見を言うのはかなり勇気が要ったことだと思います。よく頑張ったと思います。

    お義姉さんからは文句の電話が来たようですが、もし今後電話してくるようなら、可能なら念のために録音した方がいいのかもしれません。迷惑をかけている自覚がありつつも、そこまで厚かましいことができる人なら、義兄さんには今までのことを電話で謝ったと嘘を言っているかもしれませんから。

    少し気になったのですが、10歳の女の子がおねしょが治らないから家族旅行に行けないのかな?と思いました。ホテルや旅館だとおねしょした場合は弁償しなきゃいけないかもしれませんし。(うちの子はそういうことがなかったのでよくわかりませんが。)

    それで何をしても許してくれる弟(と相手は思ってる)のところへ旅行がてら遊びに来ていたのかもしれませんね。

    おねしょされた布団は、臭いがついてしまったから処分したことにしたらどうですか?

    向こうが何か・・たとえば今後はこちらも食費を出すとか、ガソリン代を負担するとか言ってくるようなら、寝てもらうお布団そのものが無くなったので、もう泊まりに来てもらうこと自体が無理になった、とダメ押しで言えばいいかも。

    ユーザーID:8745059546

  • なぜ家族ぐるみなの?

    2回めのレスです。
    私は夫と兄だけの付き合いに限定するべきだと前回書きました。
    (義姉なんて、どうでも良い人ですよね?)

    その理由は、あなたの話からして、
    義兄家族は一致団結して、弟夫婦の家庭にたかり行為をしているからです。

    義兄だって、気づいていない筈ありません。

    兄だけが弟である夫に会う分は、あなたに関係ないし、
    たかられたって大した金額じゃない。
    大した金額になれば、自分の財布から自分で支払うので、夫も気づく。

    こういう男性(トピ主夫)は、気が良いのでなかなか気付かない。
    自分から兄に怒りを持たなければ、厳しい対応をしないので、
    妻が犠牲になります。

    義兄が「弟の言うことを全てのむ」と言ってきたら、
    トピ主ご夫婦は、また次の宿泊訪問を受け入れるつもりなんですよね?

    やってみたら良いと思いますが、数年後、後悔して再び揉めます。
    たかり行為をする人は、ターゲットをそんなに簡単に手放してはくれません。

    義兄も何か妙なことを言って来そうですが、
    その時はどう対応するか、
    あらかじめトピ主さんの夫は心算しておいた方が良さそうですね。

    とにかく、トピ主さんの夫さんに言いたいです。

    兄との付き合いは当面様子見で。
    ただし、妻を巻き込まないように付き合う事をお勧めします。

    兄の家族とは冠婚葬祭以外、もう付き合う必要はないでしょう。
    兄嫁がどんな人か、電話でわかったと思いますが?

    ユーザーID:4076113683

  • かかった金額、請求してみれば

    急に冷たい!今まで通りにしろ!とまた連絡が来たら…
    今までかかった金額を説明して半額請求したらどうでしょう。
    「これまでに私たち○○円払ってるんです。一方的に負担を感じる関係って長続きしませんよね。ちょうどいい機会なんで今までかかった分の半額いただけますか?清算して今後は折半って形にすれば私たちも気持ちよくつきあえますから」って。

    逃げ出す気がします。

    ユーザーID:6272299490

  • 統計出してプレゼンしないと判らないってのが駄目

    トピ主がやってる苦労を夫に全てやらせれば良かったのです。
    経費も予め渡して、夫の財布からドンドン出て行くのを見せれば良かった。
    トピ主自身が良い弟嫁を演じているのが敗因。
    トピ主自身は義兄一家と疎遠でもちっとも困らないのだという事に、トピ主夫婦は二人とも気づいてない。
    妻の機嫌を損ねたら兄とは喧嘩になる、又は自分一人で毎回お世話だと夫が自覚すれば、もっと早くに手を打っただろうが、夫一人でパニクってたら直ぐトピ主が助けてしまうから元の木阿弥になる。
    私は毎年こんな思いをしてたのよと放置して、2度3度と旅行をすれば良かったのだ。

    それから兄嫁に、家は狭いから、と言われたら引き下がる様じゃ勝てるはずも無い。
    兄嫁だったら、トピ主が何と言おうが無理矢理押しかけてくるでしょう?
    その位の図々しさで無いと負けるんです。

    家は狭いの。→狭くても平気よ。
    布団が無いわ。→雑魚寝でも良いわよ。
    来ても楽しいことが無いわよ。→余所の家に行くだけで楽しみだわ。
    車が無い。→タクシーでも良いよ。
    お金が無い。→いつも私達は払ってあげてるでしょ?

    ああ言えばこう言うで言い返さないと。
    そして最後に
    今まで○○回我が家に来て貰ったから、そちらに○○回行かなくちゃ。
    兄弟平等だから。

    兄の家に行きたい、行かせて、って言ってるから行けない。
    行くから、何日に行くから!と断定して押しかける。
    押しかけて同じことして、迷惑散々掛けて・・・。
    そこで初めて相手は自分の迷惑を知るのです。

    そんなことしたら夫に怒られる?
    いえいえ、弱気な夫は強気に出たトピ主に逆らえませんよ。
    今まで世話したんだから、されて当たり前だ。私を連れて行け。
    と言えば、兄に妻が言うのでと泣きつくのでは?
    つまりトピ主が夫同様弱気なのが敗因です。

    ユーザーID:8061719059

  • 何とも酷い兄嫁

    私は親戚に気の強い人間と思われてるので、そういう人にたかられたことはありません。
    (本当はよく喋るだけのビビリです。)
    トピ主さんと夫さんは大変優しく家も居心地がいいんだろうなーと思いました。
    もし夫が断れなくてきてしまっても、居心地のいい場所を与えてはいけません。
    食事も質素に物にして、外食?お金ありませんけど、で断ってください。

    今までかかった金額も、義兄夫婦の分は立て替えてることにしてはいかがですか?
    来るのなら、今までの食費や諸々の立て替えがいくらになってるから持ってきてくださいね!って。
    払えないと言われたら、うちにはこれ以上おもてなしする余裕はありませんので、今回はご遠慮くださいねと。

    そんなに集ってくる親戚って、何かあった時にも頼りにならないだろうし、大事にするより距離を置いた方がいいと思います。

    早く解決することを祈ってます。
    頑張ってください。

    ユーザーID:5670866748

  • 疎遠にするでいいんじゃない?

    兄嫁の言い分もまともなものじゃないですしね。

    ギブアンドテイクじゃないと一方に不満が溜まるでしょう。

    今迄面倒見てくれたって言っても、面倒見る謂れはないですよね。

    自分達の方も招待するのであればいいのでしょうが、そこは拒否してるのですから。

    夜中の二時に電話する兄も常識ないですし、そこに疑問を感じないで
    今度電話してみると言ってる夫もなんだかなって感じです。

    そんなのほっといたらいいじゃないですか。

    泊まりに来ると言われたら断固拒否すればいい事でしょう?

    こんな非常識な人に振り回されてるあなた達にも問題がある様に感じました。

    ユーザーID:7071894435

  • 分ります!分ります!分ります!!

    我が家では姉一家がそうでした。 公務員同士の結婚で産休もバッチリ。 でもそれが開けたら我が家に転がり込んできました。 姉が勤めに出ているので母は赤ん坊に掛かりきりで家事は高校生だった私の担当。 これが延べ数百日。 我が家は父がとっくに定年退職していたのに姉一家は無料滞在していて実は大変だったと母が後日。 恩知らずの姉は「親に何もして貰った事がない」と豪語。 して貰った事がないって?ご冗談でしょう。 一度もありがとうの言葉を貰った事なし。 後年私に向かって「あなた料理できたっけ?」 いや、いつも私の調理したものを上がっておいででしたが。 

    ユーザーID:7506748317

  • もううぅっ!

    はっきり言っていいんですよ、迷惑だ!って。

    今までかかった費用の明細・おねしょの処理をさせるなんて親失格だという事
    その他もろもろ・・・。

    もうこの際ですから全ての不満を義兄と義姉に叩きつけて。

    それができないなら、一生泣き寝入りするしかないよ?

    ユーザーID:3491150854

  • 私の妻なら離婚です。

    突きつけて当然ですよ。よく我慢してきましたね。

    長兄の立場ですが、どこの親戚宅に行くにしても泊まる事はしません。

    兄弟やいとこであっても、元々そこが実家だったとしても、たちえ両親が

    健在であったとしても、経済的に支えているのは両親ではなく兄弟の夫妻

    だったりしますから、そこはもう子供の頃の家では無いのです。

    仮に泊まる事があったならば費用面の折半くらいは最低限のことです。


    まずそれを認識できない幼稚な人間が親族の中には必ずいますよね。

    しかも100%お客様扱いが当然とばかりに泊まって食い散らかして帰る。


    普通は自分で気づくものですが、そういう人間は親族宅のみならず他でも

    似たようなことをしています。ハッキリ言われないと分からない人間です。


    もし私の妻が兄弟の家にこんな迷惑をかけて平然とするようであれば離婚します。

    ユーザーID:2066094924

  • 頑張っておられますね。

    エールを送ります。
    トピの内容から、兄嫁さんは本当に迷惑をかけている自覚がないのだなあとびっくりしました。
    数少ないやりたい放題できる貴重な機会がなくなる事に危機感を覚えたんでしょうか。
    自分の子がおねしょするなら、普通は親が対策を立てるし、親戚宅にお邪魔することは遠慮すると思う。
    トピ主さんに洗わせるってあってびっくりしましたから。
    逆ギレするような相手なら、疎遠一択でいいと思いますよ。
    ご主人との話し合いはしっかりなさってくださいね。

    ユーザーID:1211634216

  • ご主人の目が覚めたようで

    良かったですね、取り敢えず。

    おそらく、義兄さんご一家は、義姉さんサイドのご親族からは距離を置かれていて、相手にしてくれるのはトピ主ご夫婦だけ。おねしょの事から考えても、姪御さんに問題があり、それに対応しきれていない義姉さんごと切られているのでしょう。唯一のぶら下がり先だったトピ家を簡単には手放しませんから、気を引き締めて頑張ってください。

    義兄さんはご主人に何を相談したかったのでしょうね?泣き落としなのか、妻子に対する愚痴なのか。ぼんやりさんのご主人が変な情けをかけようとしたら、ご主人ごと切るタイミングと思いましょう。

    ユーザーID:9541513361

  • 何方にしろ可怪しな夫身内

    10歳でおねしょ、について可怪しい可怪しくないの議論もあるようですが、どっちにしても精神的な問題か機能的な問題のどちらかが隠れているのです。
    精神的にも機能的にもケアされていない時点で、機能不全家庭なんです。
    お身内とは言え、可怪しなご家庭とはお付き合いなさらない方が今後のトピ主様の為になると思いますよ。

    ユーザーID:6340655767

  • 突然の来訪には、ドアを閉めたまま対応。帰らせる

    突然、義兄一家が突然やって来た場合。

    1.ドアを開けずに訪問客をチェックできるよう
     「ノゾキ穴」または、
     カメラ画像付のドア・チャイム(インターフォン)が必要です。

     普段から、ドアを閉めたまま、チェーンをかけて、
     訪問者に対応する癖を、夫婦二人とも身につけましょう。


    義兄一家が玄関の外に来たら(ドア越しに)

    A.「インフルエンザ/風邪/ハシカにかかっているので、訪問は断る」
     「帰って」と宣言しましょう。
      伝染する)病気だと。「病気で臥せっている」も可能。

    B.帰りは、自力で帰ってもらいましょう。

     「深夜で終電を逃した場合」だけ「タクシーを呼んであげる」と
     ドアを閉めたまま言いましょう。

     玄関の外で待たせるか、近くにコンビに/ファミレスが在れば、そこで。
     タクシー代金はむこう持ち。自己責任で。


    C.「トイレを借りたい」と言われたら。
     「現在、トイレは壊れている。明日、修理屋さんが来る予定だと
      聞いている」と答えましょう。
      コンビニか飲食店を推奨しましょう。

    D.「水を飲みたい、と言われたら、コンビニか飲食店へ行け」と。

    E.配偶者の帰宅時間に近かったら、携帯で連絡し帰宅を延ばさせる。
     「どこかで時間をつぶし、今は帰るな。義兄一家が玄関に居る」と。

    中へ入り込まれたら、一巻の終わりだから。

    ユーザーID:7345123878

  • ビックリですね

    これ以上は、かかった金額を清算してくれるまでお付き合いは無しで、でいいのでは?
    来たら全額払ってくれなきゃ受け入れお断りに徹すれば、来なくなるのでは。
    もう付き合わなくていいと思えるなら、姪御さんのお年玉や入学祝い等の金額を経費から引いて、残高書いた紙だけ送ってみちゃうとか。
    それ位じゃなきゃ縁切りできなそう。
    何度目かのお漏らしの布団もそのまま着払いで送っちゃえばよかったのに。

    ユーザーID:2657300477

  • きっぱりしよう

    他者に向けて敵意を示すのってそれはそれで疲れますから
    必要以上に嫌な感じに対応する必要はないですけど
    逐一きっぱりいうことは大事です。

    人の厚意を感謝なくうけとめ続けて、それが当たり前だと勘違いして
    それを失うとなると途端にキレてくる人はこの世にたくさんいます。
    ずるずる続けてしまったトピ主さん夫婦にも落ち度はありますが、
    その1億倍くらいあちらに非があるので、気にしないで淡々といきましょう。

    「二人きりの兄弟なのに情がない」→ 
    「兄弟は大切だと思ってくださっているんですよね?
     ならば、兄として弟側だけに負担を強いるのはそろそろ卒業してください。
     こちらとしては経済的にも精神的にも、あまりに負担がかかりすぎてもう無理です」

    ユーザーID:0803843527

  • ご主人が独身だったら泊まりに来たかな?

    ふとね、思ったんですよ。

    ご主人が結婚していなくて、妻がいなかったら、

    兄嫁一家は来ただろうかって。

    それが一戸建てでも何回でも遊びに来ただろうかって。

    やっぱり世話してくれるトピ主さんがいるから来るんだよ。

    トピ主さんも実家の人や親戚、友達をじゃんじゃん呼んで頻繁に宴会してみたら?

    正攻法じゃ難しかったら裏手をかくしかないよね。

    客用布団を捨てるとか。
    夫婦以外の茶碗を捨てるとか。
    寝泊りする場所を物で埋め尽くすとかね。
    自室に鍵を付けて、あちらが物色するのが無理な状態にし、来た時は逃げて外出するとか。

    あと、小学生でおねしょする子って、内面が年齢より幼い子が多いよ。
    一般の基準で出来がいい子じゃないよね。きっと。
    兄嫁さん的には気がかかりな子じゃないの?

    自分的には早く子供をつくるべきだと思います。
    子供がいないから、あちらは自分たちの居場所があると勝手に思い込んでいるのかもしれないし。

    ユーザーID:8225216174

  • トピ主ご主人にひとこと言いたい

    私の両親がトピ主夫婦のような状態でした。
    トピ主のご主人に「兄弟姉妹に親切にするのは悪いことではないけれど程度もの。奥さんや子供の迷惑も考えなよ!」って言いたいです。
    トピ主夫婦には現在子供いないようですが、もし将来子供生まれた後もトピ主義兄一家が今のような状態を続けた場合、トピ主夫婦の子供は、自分の父親や、おじの一家を恨みますよ。

    私の家の場合ですが、、、
    父方のおじおばの中に、自分たち夫婦+子供連れで、アポなしで私の家へやってきて、度々ただ飯食らって帰る家族がいました。
    年齢的に足腰の弱ったおば(父の姉)を私の家に預けて、おばを除く残りの家族(いとこ夫妻やその子供たち)だけで、旅行に行ってしまう家族もいました。
    自営業で度々資金繰りに困って、お金を無心しにくるおじおばもいました。

    私の家はごく普通のサラリーマン家庭で、そんなに経済的余裕があるわけではありません。
    父が自分の兄弟姉妹には気前よく振る舞う一方で、私は両親から、長年打ち込んでいた習い事や進学のことなど、自分の欲しかったものややりたかったことを「お金無いから諦めなさい」と言われることもありました。
    もし、おじおばの家族が度々私の家に負担をかけることが無ければ、私が自分の家の経済的な理由で諦めたもののうちいくつは叶えられたのではないかと、恨めしく思うこともありました。
    父は家の中のことは何もしない人だったので、家にやってきたおじおばをもてなすのは実質母や私です。母や私はゆっくり休みたくても休めません。
    父方の身内のことで、母が父に不満を言っても、父がまともに聞いてくれないため、母はやがて父に言うのは諦めて、父や、父方の身内への不満を、延々と私に愚痴るようになりました。これも私にとっては苦痛でした。

    トピ主のご主人は、自分の奥さんや子供をこういう目に遭わせてでも、自分の兄をもてなすほうが大事なのでしょうか。

    ユーザーID:3632739357

  • 病気になりますよ

    母がまったく同じでした。

    父は長男で下に妹が3人います。

    父の両親、つまり私の祖父母は早くに亡くなっています。

    たった一人の「お兄ちゃん」宅が実家代わり。

    うちは転勤族で、行く先々で社宅がありました。
    当時は高度成長期で一軒家の社宅が多かった。

    盆暮れGW、3家族がそれぞれの子どもたちを連れてやってくる。

    父はニコニコ「お帰り〜」。

    結婚するとき母は言われたそうです。
    「自分には親がいない。妹たちを温かく迎えてやってほしい」。

    3人の妹、配偶者、それぞれに子どもがひとりかふたり。
    どれだけ母が大変だったことか!!

    うちは4人家族なのに数十人分の食器がありました。

    転勤先々で、社宅を拠点に観光。
    夏休みなど一か月近くいました。

    お金は家計からです。
    全員の遊興費で一回100万円単位のお金が飛びます。

    寝る場所もリビングに布団を敷いたり、私と妹の部屋にもイトコたちの荷物や布団。

    父の妹たちは向こうの実家(旦那さんの実家)へ帰りたがらず「お兄ちゃん」の家が居心地よい。
    旦那さんたちが来ないときでも、必ず子連れでこちらへ来ていました。

    ある日、母が泣きながら抗議しました。
    「もう勘弁して、うちは実家じゃない」。
    父は言いました。
    「何言ってるんだ、実家だよ」。

    母はやがて癌を患って亡くなりました。

    私は今でも、あの癌はストレスが原因と信じています。

    父ひとりになったら、誰も来なくなりました。

    私は家を出ていたし、ひとり暮らしの父の生活の世話(料理とか)をするのが妹たちは嫌だったのでしょう。

    あくまで「お兄ちゃん」家で上げ膳下げ膳が目的ですから。

    今でも、父が妹たちに電話をかけていたのを思い出します。

    「次は〇〇県に転勤になった。海産物が美味しいところだからみんなでおいで」。

    母は引っ越し荷物をまとめながら泣いていました。

    ユーザーID:9167269919

  • 素敵な方ですね

    はじめまして、40代子なし既婚者です
    トピ主様の人柄の良さにご親戚の方々は甘えていますね
    私の知り合いは、お互い少しずつ負担という役割分担をしているそうです
    食事担当、飲み物(ビールなど)担当、家提供担当(紙皿コップ、デザート含むのもある)
    主に三人だとこんな感じでしょうか
    来るものを拒むのが難しいなら、話合いでお互いが少し楽になる方法を話し合ってみてはいかがでしょうか
    ローテーションしてもいいと思います(お互いの大変さを知る事が出来るので)
    旦那様にここの意見など見ていただいてもいいと思います(トピ主様が話すより効き目があるかもしれません)
    片付けも使い捨てのお皿やコップなどで楽をする
    ご親戚の方も皆で気持ち良く過ごす為だと思えば協力してくださるかもしれません
    お金がかかると知れば、向こうから回数が減るかも知れませんし。
    旦那様やトピ主様にとってより良い解決策が見つかる事を祈っています

    ユーザーID:6950019002

  • トピ主いい人ね

    だから、甘えられるのよ
    いやなら態度に示さないと
    私なら、やって来る日までに、冷凍庫とシャンプー、リンス、化粧品、いっさいを空にします
    洋服など私物は鍵をかけてしまいます、あるいは持ち出し。
    壊れそうなものもしまいます
    布団もしまってしまい、泊まりででかけます
    後日、ハウスクリーニング代と滞在費を請求しますね

    ユーザーID:8410824578

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