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旦那の結婚前からの借金、浮気、ダブル不倫

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(トピ主1
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レモン

立ち直り方を教えてください!36歳の2児の母です。
高校生のときから付き合っていた旦那とは25歳で結婚、産休をとり子供は一年後に授かりましたが、生まれつき耳が聞こえなく、とてもショックでしたがなんとか、言葉の訓練、特別支援学級への通学、自宅からは1時間ほどかかる為、運転も慣れない私は6ヶ月の子供と2人で通学。

それから、2人目も授かりました。2人目がまた耳に障害があったらという大きな隠しきれない不安もありましたが、健聴でした。上の子が2歳のとき耳の手術、人工内耳の埋め込み手術をしました。
それからも長男の言葉育て、通学の付き添いは続きます。おかげで順調に言葉がでてきて、いまでは、9歳ですがコミュニケーションができるほどになりました。

旦那は飲み会やつきあいなどで帰りが遅くなるのが年々増えていったように思います。
結婚11年目くらいになります。
1〜2年前くらいから旦那が携帯を常にもっていて怪しいとおもっていました。結婚当時から私には家計を握らせないといわれてきました。私はかなりの節約家でありブランド物も、高価なものも買いません。。

最近発覚しました。ダブル不倫、不倫、借金600万です。
旦那の同じ会社の既婚の若い30歳の女の子と休みを合わせ、遊びにいっていたこと、ホテルにいっていたこと、その女性が産休にはいると別の同じ会社の24歳の女の子とはそれから一年ホテル、ラブホテル、誕生日には結婚式場でディナーと遊びまくっていたことがラインで発覚。カード明細もすべてみて、これまでの接待ゴルフや研修という嘘をいっぱいついて女の子と贅沢に遊んでいたのです。

一緒に暮らして、旦那といた方が経済的に安定します。ひとりでは2人の子供を育てられません。
立ち直ってやりなおす、心の持ち方アドバイスおねがいします

ユーザーID:4840326099

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  • それは辛いですね。

    ご主人は全てがバレてどう言う感じなのですか?
    謝罪し反省し改心している感じですか?
    それとも開き直ってる感じでしょうか?

    その産休に入った女性ってもしかしてご主人の子供を妊娠してませんか?
    ご主人と不倫を重ね、妊娠後も関係が続いてた場合ちょっと彼女の夫の子供とは考え難いような・・。
    またその次の若い女性もいつ妊娠するか分かりませんからね。

    一人でお子さん二人を育てるのは難しいでしょう。
    しかし自分の遊興費に600万円も借金するような夫ってマイナスでしかないし、何よりも一番助けて欲しい時に浮気三昧なんて・・。
    もし実家に戻れるのであれば、二人の女性とご主人に慰謝料請求し財産分与、養育費など弁護士に相談し離婚した方が賢明かもしれません。

    ユーザーID:2225817318

  • 死ぬ迄直りません

    ご主人の自信を裏付けるものが「不倫」だからです。生活の一部になってしまったのですね。また、需要供給バランスが取れていることに驚きですよね。

    主さんは、二人のお子さんの成長を楽しみにして、健康的な生活を送って下さい。弁護士に書類を作成してもらいましょう。
    誓約書を書いて貰うのも、良いかも知れませんね。
    1離婚はしない。2資産は全て主さんの名義にする。
    死亡保険金を倍額にしてもらうとかもあります。

    ユーザーID:5388094751

  • 借金600万のどこが経済的に安定?

    ひとりで2人の子供を育てています。
    旦那といたほうが健康に悪いです。

    ユーザーID:6030529934

  • 酷い旦那ですね

    お子さん達には悪いけど、酷い旦那さんですね。

    見る目が無かったと諦めるしかありません。

    離婚してやっていけないなら、我慢して受け入れるしかありません。
    お子さんが成人してから資産を折半して別れるのがいいかも。
    でも資産より借金がある様では、先行き不安ですけど。

    私は浮気もせず、お酒も飲まず、給与700万を全て妻に渡して小遣い制、
    子供二人を育児中の身ですが、自分がなんて真面目な男なんだと思えてしまいます。
    それでも妻の小言はありますけどね。

    男友だちはたくさんいるけど、やはり浮気性な男、借金癖がある男はいます。
    結婚もして子供もいるけど、その様な性格は変わらないものです。
    やはり真面目が一番ですよ。

    残念ながら、見る目が無かったと諦めるしかありません。
    高校の頃から付き合っていたなら、共有の友達から叱りつけてもらう手もあるけど、
    逆ギレされるかも。
    いずれにしても、今後はいばらの道になりそうですが、お子さんのために頑張ってください。

    ユーザーID:1658080849

  • 大丈夫?

    不安を煽るようで申し訳ありませんが、あなたの旦那は会社の中で既婚、未婚問わず不倫しまくってる訳ですよね?
    今のご時世で物凄く危ない橋を渡っていることに気が付かないですか?
    ダブル不倫の方は相手の旦那、未婚の女子の方は、親とかが訴えたら、クビか左遷になりますよ。
    つまり、収入の当てにならなくなるのです。それどころか、世間の笑い者、恥さらしになる可能性が高い。再就職も難しいかも知れません。
    このまま放置したら家族全員自滅だと思います。
    沢山の他人を巻き込んでいますから、あなた個人が心理的に立ち直るとかのレベルでは無い問題だと思います。

    ユーザーID:8743696987

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  • でも

    今の時点で借金600万だとこの先増えてあなたにも被害が出ますよね?生活どころじゃなくなるので先を考えていつでも自立する方向で準備したらいかがかな?
    とりあえず今すぐはムリだから旦那の給料から隠し貯金

    不貞行為の証拠集め自立できるまで上手く旦那様を利用してお金を貯めてみては?
    多分旦那様が改心するのは難しいと思いますよ  

    ユーザーID:2924507963

  • 諦める 自分が選んだ男だと。

    結婚が早過ぎましたね。。

    それはともかく、女好きなのは昔から変わらないはず。
    そういう性分なんです。

    トピ主さんは、出産したことで母親になりましたが、旦那さんの方は相変わらず、女の人を追いかけまわし、口説き、ゲットするのがライフワークのようなもの。

    そして、そういうタイプの男性に惹かれる女性が多いのも事実。トピ主さんもそうですよね?
    いまはお母さんになったから、違うかもしれませんが、、

    でもそういう血の気の多い男が魅力的だと思って、好きになってしまった。


    つまり、彼の魅力の一つだと思うしかないのでは?
    自分の好みの男性というか。


    残念ですが、もっと仕事してキャリアを積んでいれば、経験値が上がり、男性を見る目が変わったかもしれませんが、もう遅いので、子供のためにも気持ちを切り替えて頑張って!

    ただし、借金させないよう、家計を握った方が良いです。

    ユーザーID:2411069192

  • 借金600万円あっても、ですね?

    借金600万円あっても『一緒に暮らして、旦那といた方が経済的に安定』するんですね?
    旦那様も離婚はする気は無いのですね?

    では後、何年で離婚するかを決めましょう。
    この先ずっと主様が『長男の言葉育て、通学の付き添いは続』く訳ではありませんし
    いずれ手が離れる時が来ると思います。

    それを見越して資格取得などの主様が一人で生活を立てられる手段を準備して
    おきましょう。

    借金する人は相当でないと改心出来ません。
    今回の出来事が相当になっていればいいのですがそうでない可能性もあります。

    いつでもあなたが捨てる立場に成れるように準備をしておく事です。

    ユーザーID:2805887980

  • 一つしかありません

    親権は手放し旦那に全部渡す(さもなくば施設にあずける)、
    慰謝料をもらって離婚です。
    一家離散しない限り、あなたにとっての平穏は望めないでしょうね。

    借金600万あるひとと一緒にくらして
    経済的に安定もなにもないでしょう。

    一家離散はすべて旦那さんの責任です
    (そういう相手と家庭を作ってしまったトピ主さんの
    選択眼の無さは悲しいですが、悪いのは旦那です)

    ユーザーID:4002040212

  • ちょ、ちょっと!

    >一緒に暮らして、旦那といた方が経済的に安定します
    借金600万ある人といた方が経済的に安定するって、意味が分かりません。
    借金600万は?
    即、返済出来るの?
    もうしたのですか?

    借金600万もする人って、またするよね。
    それも女に使ったお金。
    主さん、返済していけるの?

    主さんが離婚する気はないと仰るなら離婚を勧めはしませんが、女につかった600万の借金を返済しながら、経済的にこっちの方が楽だからって一緒に住みますって、とても賛同出来ません。
    ご実家に帰って、お母さんの助けて貰いながら生活していくしかないのでは?
    実家なら家賃・光熱費は要りませんし、お母さんが家に居てくれるなら、主さん、正社員で仕事が出来るではありませんか。
    上のお子さんが障害を持ってると分かった時点で、お母さんも覚悟があるのでは?

    離婚をしない、心の持ちようをアドバイスしてというなら、夫に養って貰っている!家賃・光熱費要らない!働かないで済む!有り難や〜!って思うしかないのでは?
    だから離婚しないでご主人と一緒に住むって、主さんご自身が仰っているんですから。

    ユーザーID:1935172886

  • ご意見ありがとうございます!

    借金は主人の旦那両親が全額払ってくれています。
    みなさまがおっしゃってくださっているように、見る目がなかったと思います。
    主人の収入で1000万あり、最近は買い物、料理、洗濯してくれ、
    給料も私がにぎり、お小遣い5000円でやってます。まだ始めたばかりですが、旦那の貯金は当然ゼロです、個人年金などは引き落としでしていました。クレジットカードももちろん、取り上げました。明細管理もします。

    共働きなのですが両親が近くではないため、協力が必要です。

    浮気などはただの遊びで、借金はいつか返せるかとおもっていたと甘いことをいってました。ほんとうに見損なってるのですが今後は、一生分のお金を使ってしまったと思い自分のことでお金は使わないといってます。

    相手とは旦那と同じ会社な為、相手に慰謝料などとるというと
    左遷かまたは会社にいてられなくなり、養育費などはらえないけど大丈夫かといわれます。
    悔しいけれど、
    お金を持ち帰る人と思ってやり直したいとおもってます。ふと、裏切られたことを思い出しつらいのですが。

    義両親には、私の謝罪のために全額返済したと
    いってもらってます。やりなおすことを望んでおられます。

    楽しい思い出にかぞくでこれから塗り替えて、やり直せるでしようか、

    ユーザーID:4840326099

  • アドバイスありがとうございます

    みなさまのそれぞれの意見拝見しました。
    借金は主人の義両親が全額600万を返済してくださいました。
    義両親は私に対する謝罪の思いとうわきだけでも苦しいのにと、借金まで私に背負わせれないという思いで支払ってくれました。これほどにたくさんの人をまきこみ苦しませた旦那のしてきた無責任極まりない行動が許せない一方で、

    今後やり直すという前提で、月こづかい5000円、カード明細チェック、業後直帰、洗濯、料理、皿あらいは積極的にしてくれており、家事ではとても助かっています。現在私も正社員で仕事しています。旦那に不信感はあっても、どちらの両親も遠方なので、真面目に今のところしてくれていることで私の負担はかなり軽減に加え、時間とともに金銭面では解決していくのではと考えています。
    600万の借金の内容ですが、結婚前にしていたパチスロ200万(結婚後はしてない)、車ローン、家賃に加え、生活費、交際費等と浮気で膨らんだみたいです。

    今後カードローンなど借入できなくする手立てはあるのでしょうか。おはずかしながら、旦那の職業は銀行であり仕事の支障ない方法で教えていただきたいです。

    私の理想はすべてを忘れられなくとも、私を一番に考え絶対うらぎることなんか考えられないというふうに旦那に思ってもらいたいのです。私は高校生で出会ったとき3度告白され結婚しました。この人だったら私を大事にしてくれ安心感がもてるとおもっていたのに、その安心感がなく、その安心感をとりもどしたいのです。

    心の持ち方をアドバイスおねがいします

    ユーザーID:6902455101

  • 覚悟を決める

    まずは、現実をみましょうよ。

    今まで通りの信頼関係を取り戻せると思っているのは間違いだと思います。マイナスになってしまった信頼をなかったことのようにしたいと考えてませんか?

    信頼を回復するために頑張るのは夫の方です。

    まずは、ご夫婦二人の関係がどうなっても生活出来るようにする。
    ・不倫、浮気の証拠は残して 慰謝料請求出来る期間も確認。いつでも請求出来るようにしておく。(ダブル不倫なら、相手からの請求も考えられるため)
    ・生活に困らないように自分の仕事は手放さない。
    ・いつ離婚となってもかまわないように必要な事柄、養育費を確実に貰えるように法律面を弁護士などに相談。

    子供達をひとりで養育する覚悟がないなら、どうするか考えておく。夫に子供を渡すか、実家に戻って実両親に力を借りるか、もらった養育費でファミサポや他の外注するか、海外の共同親権のように別れても協力しあって子育てするのか。

    そして、トピ主さんはいつでも離婚にして良いと条件を揃えた上で旦那さんと暮らす。
    そうすることによって、トピ主さんにある種の余裕と凄みがでれば、旦那さんも心を入れかえる可能性もあるかも。

    逆に 子育てひとりじゃ不安だから、経済的に…なんて依存心?あるのを夫にさとられたら、今までと変わらない可能性もあるかも。

    どう転ぶかわからないからこそ、万全の体制を揃えて 足元とられないように。

    ユーザーID:0855648773

  • レスします

    トピ主さんはご主人を許して再構築されるようですが、はっきり言って最低の夫ですね。

    ダブル不倫をしていたなら、その事実を不倫相手の夫が知ったら、後々、ご主人に対して慰謝料請求される可能性は高いです。
    ダブル不倫の相手は産休でいなくなったとの事、ご主人との間の子の可能性も想像してしまいますが大丈夫なんでしょうか。

    ご主人の金銭面をトピ主が管理しているのはいいのですが、今まで自分の給与を湯水のごとく使っていた人が、お小遣い5000円でいつまで持つのでしょう。そう長くは続かない気がします。

    >今後カードローンなど借入できなくする手立てはあるのでしょうか。
    無いです。本人の信用調査に問題なければ、どこでも借りる事ができます。

    女性側に慰謝料請求ができない気持ちは苦しいと思います。
    いつまでも自分の気持ちが整理できませんから。

    高校生の頃からうんぬんありますが、高校生の頃って若すぎて相手の事なんてよく分かっていません。単なる好きか嫌いかだけですから。
    自分の快楽だけに走る夫、あまりにも幼稚すぎて話になりません。
    義両親が借金を肩代わりしてくれたのなら有難いですけど、バカ息子の尻ぬぐいをしただけですから、トピ主がそれに囚われて再構築しないといけないと思い込む必要はありませんよ。

    ただ年収1000万の夫のお金が惜しい、手放したくないのなら、トピ主の気持ちがどうであれ我慢するしかないです。
    安心感なんて求めたところで、無駄ではないですか。

    ユーザーID:4497772507

  • ご主人は最低だけど環境は悪くない

    話の分かる義両親、ご主人の収入が悪くない。
    借金が消えて、ご主人の収入はトピ主さんが管理。
    だったら私もこのままの方がいいと思います。

    ただトピ主さんの理想は諦めたほうがよさそうです。
    それが出来るなら今回の事はなかったです。
    3度告白されようが2度の浮気+借金男をバッサリ切る事が出来ない。
    これが今の力関係です。

    これを無理に裏切る事を考えられないような状況にしていくならご主人は結婚生活を続けていく事を望まなくなります。

    そんな訳で今回のトピ主さんはやりすぎだと思います。
    特にお小遣い5000円なんか無理です。
    今は離婚したくない一心と罪悪感で頑張っていますがいずれ先は見えてます。
    生かさず殺さずが基本です。
    そうじゃなければご主人はそのうち何でこんなこと我慢しているんだろうと思うようになります。

    相手女性達には慰謝料をとらなくてもいくらでも手はあるでしょう。
    既婚女性にとってはトピ主さんの存在は不気味で恐ろしい存在です。
    ちょっとコンタクトするだけで自ら謝罪してくると思います。
    未婚女性は幸せになったその時に同様の処置をすればいいのでは?
    ただやりすぎは禁物です。
    トピ主さんが逆に訴えられる可能性もありますから。

    ユーザーID:4723314642

  • ご主人は逃げていた

    ご主人は現実から逃げてバランスを取っていたんだろうと思います。
    たぶん浮気中も家族の前では良いお父さんであり、良い夫だったのでは?
    だから仕方がなかったということではなく、そういう弱い人なのだということをよくよく理解した上で今後の人生共に過ごしていくかよく考えた方がいいと思います。
    彼を受け入れるならトピ主さんも覚悟を決めて、締めるところは締めながらもあまり追い詰めないようにしなくてはいけません。
    トピ主さんがこれ以上はないくらい傷付いている中で難しいかとは思いますが、逃げ場がない状況で追い詰めると彼の場合、精神を病む可能性もあります。
    そうは言ってもトピぬしさんに我慢しろと言っているのではありません。
    どうか悲しい気持ちを都度ご主人に伝えてください。相手を責める言い方ではなく、ただ自分の気持ちを素直に伝えてください。
    気持ちを封印すると今度はトピ主さんの心が病んでしまいますから、泣きたいときには泣いて、ご主人に受け止めてほしいときにはそれを伝えて、自分の気持ちを解放する方へと努力してくださいね。
    向こう数年間は何度も何度も辛い気持ちが押し寄せて挫けそうになるかもしれません。
    でもいつかチクッと痛むくらいになり、次の瞬間には笑顔になれるまでになります。
    ここを二人で乗り越えたら本物の夫婦になれるかもしれません。
    応援しています。

    ユーザーID:4971476314

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