息子家族の襲来が辛いです

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

ひまわり

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  • きらりん

    ありがたいですね
    2か月に一度でも顔を出してくれて・・・。
    いま疲れているとおっしゃっていますが
    健康だからそう思えるのですよ・

    本当に病に臥せったら
    誰も訪ねて来ないと寂しくて心細くて仕方ないですよ。

    息子さん一家が来たら
    お食事は外食とかケータリングとかすればよいのです

    気を遣って気を張っておもてなししなくていいのですよ

    家族顔を合わせることが大切なことに
    気付いた方がいいと思います。

    息子さん家族はあなたが望まなくても
    遠のいて行きます。

    息子さん家族は前に向かって生きて行っています
    立ち止まるあなたのことに思いを馳せることがなく
    通り過ぎていくんです。

    最後のきっかけをあなた自身が断ち切らない方がいいと思うのです。


    もっと気楽に息子さん家族を迎え
    たらどうでしょう。

    ユーザーID:0133072523

  • ここは伝家の宝刀を使う!

    ここは伝家の宝刀、更年期!!使いましょう。

    どうも更年期みたいで
    およめさんも孫もかわいいから会いたいけど
    とってもとってもしんどいの。。。

    おもてなししなきゃと頑張るのも、孫と遊ぶのは嬉しいけど
    次の日寝込むほどで、とにかく次の日のダメージが大きくて。。。

    かといって、孫がせっかくくるのに何もしないのも心苦しくて。
    なんとか、日々の生活、仕事はがんばってやってるけどそれだけで今は精一杯。
    時々短時間のランチだけとか、こちらから誘うからごめんね。
    なんか素っ気なくなったと思われるだろうけどお嫁さんも孫もみんな可愛いよ。
    更年期ってつらいもんなのよ。ほんとごめんね。
    更年期から鬱になる人もいるっていうけど、なんとなくわかるわぁ。。。
    会えない分、時々写真送ってね

    って感じで息子さんに連絡したら?
    お嫁さんとどこまで仲良しかわかりませんが、
    きちんとした方ならお嫁さんにも直接更年期宣言してもいいかもしれません。

    更年期しんどいっていっとけば、
    大概みんな納得するんじゃないかしら?
    そもそもトピ主さん更年期の始まりかもしれませんし。

    ユーザーID:0660772781

  • 襲来って…。

     まるでゴジラのように…。

     なんの連絡も無しに、いきなり来る訳じゃ無いでしょう?
    しかも、息子家族と書きながら「義実家」って。息子には実家です。書くなら「夫実家」の方が良いと思います。なんか息子妻が先導して、トピ主に迷惑かけてる印象です。

     来る連絡があったら、体がしんどい時は断れば良いじゃ無いのかと。
    もういっその事、正月は嫁実家に行きなさいよ、と言う。こっちばかり来て、あっちの方に行ってあげてるの?と、息子を誘導するのです。
    2ヶ月の1回の割で交互に行ってるかも知れませんが。

    嫁実家?多分、なんとも思ってませんよ。

    来なくなったら、寂しくなるかも知れませんが、そこはしょうがないですよね?

    ユーザーID:0960668039

  • 自分で決める!

     子供、孫達が敵機的に来てくれるのは有り難いけど、その対応に対し、身体が言う事をきかないというのは分るね。ここは自分が楽になることを考え、行動しなきゃ。いい歳をした大人なんだから!

     子供、孫達たちがきたら自宅で接待ではなく外食のみにする。費用はどちらで持ってもよいが、出来の良い息子とその連れ合いなら負担してくれるのではないの。トピ主本人が負担してもよいけど。要は自分の身体に負担のかからない方法を選べばよいだけ。

     今まで通りのやり方ではなく、自分が楽になる対処法を実行すればよいだけ、別に難しいことではないよ。当方、還暦過ぎの親爺だけど、昔は子供、孫達を連れ合いと共に、自宅で接待したけど、今は全て外食、現地集合、現地解散にしている。何の問題もないですよ! 今のところ、費用は当方が負担している。子供達もウエルカムの様子。

    ユーザーID:3527781403

  • 無理はしない

    お孫さんとお嫁さんが一緒に来てくれるのは
    ありがたいことだと感じます。

    息子さんお一人で来られれば
    気は楽でしょうが、寂しい気持ちにも
    なるのではないかと思います。

    トピ主さんのところが、心地良いから
    皆さん揃ってくるのでしょう。

    お好み焼き、焼肉など
    皆さんでホットプレートを囲んで
    一緒に作って食べるのは
    どうでしょう。

    無理をして頑張ると
    当たり前のようになってしまいます。

    最近、疲れやすくて・・

    更年期で・・

    と、それとなく手伝ってオーラを
    出されてみてはどうですか。

    ユーザーID:2739612489

  • なんでわからないんだろうと逆に思います

    私はどちらかというとトピ主さんの息子さんと近い世代ですが、仰ることわかりますよ。
    普段一緒に住んでない人が、例え血縁でも頻繁に訪ねてくるなんて、普通に考えて負担に決まってます。

    逆に考えればわかりそうなものです。
    自分の家に親兄弟が頻繁に来るって、鬱陶しいことこの上ない。

    私はずっと昔から「子供が孫を連れて親を頻繁に訪ねる」が不思議でしょうがなかったです。
    一緒に住まないってことは特に一緒にいたいわけじゃないんですよ。
    だったら頻繁になんか会う必要ない。

    なので私も実家になんかほぼ帰りません。
    盆暮れ正月も関係ないです。
    ていうか長期休みの時のほうが行かない。ゆっくりしたいでしょ、互いにさ。
    互いに気が向いたら行くくらいで。普通の友人宅訪問と変わりません。
    用事があったら互いに連絡取って会うんだからそれでいい。
    それで別に仲が悪くなるとかないですよ。

    うちは私だけじゃなく親戚一同ほぼこういった性格なので、幼少期から盆暮れ正月に帰省という文化がなく、テレビなどで見ると今でも不思議です。
    必要か?あれ。(必要な人にはごめんなさい)
    これでも、だからこそかもしれないけど親戚仲は非常に良いですよ。
    母が倒れて一時危篤になった時なんかも遠い親戚までもがザザザッ!と集まりました。
    あーみんな仲いいなあと思いました。

    ユーザーID:1172348175

  • ランチは外食、家でお茶して、3時頃帰ります

    うちは県内に夫の実家があって、誘いがあったら行きます。
    だいたい、年に3・4回位です。
    食事の支度など70過ぎてしんどそうなので、外でランチしたら家に寄ってお茶して帰ります。
    なんとなく様子を見ていて、そうなり、前もって「3時頃帰ります」と夫がメールしてます。
    もう少し、1度に会う時間を減らしたらどうでしょうか?

    ユーザーID:4680611510

  • じゃあどれくらいだったらいい?

    2ヶ月に一回で「こんなにしょっちゅう…」と思うのなら、どれくらいの頻度だったらいいのでしょうか?
    (書き方きついですが、別に嫌味のつもりではありません。率直に聞きたいだけです。)
    3ヶ月に一度?半年に一度?それとも年に一度でいい感じ?

    それを、息子さんに正直に話したらいいと思います。
    お年玉を渡して、「これで察したのか」って、家族なのに相手の考えている事がわからないというのは、あまりよい兆候ではありません。
    家族でも全てがわかるわけではないですが、こういった事を自ら「よくわからないまま」にしておくのは危険ですよ。こういうところから足が遠のき、双方なんとなく疎遠になって、「なんとなく」だから元に戻す方法もわからなくて、気づいたら修復するのは倍以上の努力が必要…なんて事になりかねません。

    来てくれるのは嬉しい。孫の顔を見るのも嬉しいし、あなた達の元気な様子を見るのも嬉しい。ただ最近年のせいか仕事だけでやたら疲れる。でもまだ50だし、まだまだ仕事も辞められないから、ちょっとスローペースでいきたいと思ってる。なので、しばらくは○ヶ月に一度(あるいは年に一度)くらいの訪問にしてくれると嬉しい、と話しましょう。きちんと話さないと、伝わりません。
    息子さんに話す時には、お嫁さんにはうまく伝えてね、と、あまり赤裸々に話さない方がいいという、布石を打っておいた方がいいかもしれません。男性って、結構鈍感なところありますから。

    コミュニケーションの手間って、惜しみがちですが、これを省略するのはマズイです。禍根の元です。

    ユーザーID:7686468221

  • なぜ伝えるべきを伝えない?他にも?・?・?

    なぜ?なぜ?なぜ? のオンパレードです〜〜〜!!

    なぜそこまで受け身のものの考え方?
    なぜ常に相手が正解で自分が間違いなの!?相手は変わらなくていいけど、自分は変わるべき、対応すべきなの!?

    一見謙虚ですけど、恐ろしい物の考え方だと思います。
    そんな精神でいたら、それに呼応する態度を助長すると思います。つまり、内容が何であれ常に「私は悪くないから変わらなくていいけど、相手は悪い、相手は変わるべき」と思う人を育ててしまうと思います。

    お互い言いたいことは言う、でいいじゃないですか。
    「今の訪問のパターンを変えてほしい」の要望を出すことは決して「あなた達嫌い」「来るな」ではないですよ!
    落ち着いて話のやり取りをしてくださいよ。

    ユーザーID:3458004393

  • 伝えるって大事ですね

    皆さま、たくさんのレスを付けて下さり
    またたくさんのエールボタンを、ありがとうございます。

    言葉を選びすぎて柔らかい表現になっていますが、
    もっとストレートに言えば、

    ろくにこちらから招待もせずに、
    こんな怠けた親でいいんだろうか・・?

    という不安と罪悪感が、このトピの発端でした。

    お叱りのコメントが多いだろうと思っていたのですが
    温かいコメントばかりで、とても励まされました。

    皆さまのコメントを見て、

    そうか!!本人たちに言えばいいし、言わないでいたら
    迷惑がってるように思われるよね!!と気づき

    早速、息子と嫁にLINEしました。

    ここ1年くらいホントに体調悪くて寝てばっかりで
    正月なのに誘いも出来なかったり、学校行事にも行けなかったりで
    申し訳ないと思ってること。

    みんなに会えたら嬉しいけど
    ほんと何も出来なくてごめんねと。

    すぐに嫁から返事が来ました。

    自分も正月体調良くなくて、寝てばっかりだったと。
    お母さんの都合のいい日にでも、また会いに行きますね! と。

    息子からはノーリアクション(笑、いつものことです)

    体調悪い〜、更年期かも〜、みたいな話は前からしてはいたものの
    自分の気持ちを伝えることを、今までしていなかったので

    ちゃんと伝えられて良かったです!

    ちなみに更年期の症状が強いことも自覚しており
    12月にはじめて病院に行き、漢方薬をもらいました。

    気のせいか、少し良くなったように感じます。

    あともう1人息子がいて、こちらはまだ独身。
    (社会人、1人暮らし)

    私はまだまだ、子や孫たち、自分の老後のためにも
    働き続けないければならない身です。

    頑張ります!

    ユーザーID:0687734941

  • 心から同意致します

    正直来なくていいです



    って言っても強がっているんじゃないっていう方もいます
    寂しいのに強がってると
    だからこんな場所で愚痴るのはとてもいいと思います




    私は息子に意を決して(笑)言いました
    あなただけで充分だと

    次の年からは息子だけ来て一泊
    淡々と好きなように過ごして帰って行きます

    なんだったら日帰りでもいいからと言うと

    自分も嫁実家へは行かなくなったから
    俺の自由時間つぶさないでよ



    ホエーって思いました
    私ってば結構いい事したのねって自画自賛しています

    息子は余計な事はほぼ言いません
    でもあなただけで帰ってって伝えたときは予感はしてたと
    後から言いました

    トピ主さん
    言ってみませんか
    息子さんたぶん分かってますって

    ユーザーID:8550354551

  • 伝える事は大切です

    トピ主さんへ。
    息子さんにお気持ちを伝えたのですね。良かったです。
    お嫁さんからお返事が着たとの事。
    きっとお嫁さんもホッとしてるのではないでしょうか?

    そもそも男の人って変に勘違いな思考をするイキモノなのですよ。
    親に妻と子を会わせるのが最高の親孝行と思い込んでるのです。しかしながら、それが大きな間違いだと理解して欲しいものです。男の人って鈍感ですから「言わないと分からない」のです。まぁ中には言っても分からない人も居るので。

    さて、トピ主さんもやっと子育て卒業したのですからこれからはご自分のために生きていってくださいな。
    体調が良くなったら気の合うご友人とのんびり温泉にでも行くと良いですよ!
    ランチでもディナーでも良いのです。適度なリフレッシュは大切です。
    どうかご自愛ください。

    ユーザーID:8537543986

  • 言えばいいだけ

    そのまま言ってあげればいいのに。
    お嫁さんは義理親に頻繁に会いに行かなきゃなんて地獄でしかない。楽しい人なんていない。来ないでいいなんて言われたら大喜びだと思う。
    お年玉とか数万の小遣いなんかじゃ引き換えにならない位苦痛だから、そんなのいらないからかかわりたくないのが普通だし。
    息子が行きたがるから、付き合わされるだけだから、息子に来なくていいといってあげたらいいと思う。
    息子がそれでも来たがるなら、ただのマザコンで精神的に自立出来てないだけだから、育て方を間違えたのかも。

    ユーザーID:3838769564

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