息子家族の襲来が辛いです

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

ひまわり

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  • 息子さんに言えばいいんですよ

    「貴方達家族の事は、貴方もお嫁さんも孫も、とても大事に思ってるし、元気にしている事や孫の成長が判るのはとても嬉しいの。でも最近、年なのか体力がガクンと落ちて、仕事だけでも大変で、貴方達に喜んでもらえるようなおもてなしをする余裕がないのよ。貴方達も忙しい所を都合をつけてきてくれるのに、それでは申し訳ないから、これからはたまに写真や動画を送ってもらう形にしてくれないかしら。余裕がある時は私からお招きの連絡をするわ」

    こんな表現でどうですか?

    ユーザーID:7805169954

  • うちの親もそうみたいですよ

    私は子供がいないのですが、妹には二人子供がいます。
    男児なので、身体を使って遊ぶ事が多く、父は公園に連れて行ったり、軽いプロレスをしたりで、腰を痛めて、甥っ子達が(お泊りだったらしい)帰ってから寝込んだらしいです(笑)
    母も、小さい子目線で掃除を念入りにしなければならないし、食事の準備も大変だとこぼしていました。
    法事の時、準備と後片付けを手伝いましたが、確かに思い出したくないくらい大変でした。外食もしたんですけどね。

    叔母も「孫は来て良し、帰って良し、と言うのよ」と言います。
    トピ主さんだけじゃないですよ。

    親も、当時は辛い辛いと言ってましたけど、孫達もスポ少やら試合やら、何やらと来なくなり、今となっては、ちょっと懐かしいみたいです。

    ユーザーID:6824005281

  • 分かります

    すごく疲れる。分かります。お財布も空っぽになります。
    私には夫と実母がいます。ですからお正月のご馳走は用意します。
    孫の為にお年玉を用意しますが、お付き合いでよそ様からも頂くのでお返しに沢山のお年玉を用意します。ばらまきです。
    高齢の母と病気の夫を疲れさせないために車で外出します。その時は普段激務の息子は死んだように寝ていますので私とお嫁さんと孫で行きます。
    あらかじめ下見をしていたところに行こうとしますが「カピバラ怖い」とか「ヤギは嫌い」とかいうので予定を変更します。途中で新幹線の高架橋を見て「あっ。新幹線」と言うと「どこなの。見えなかった。見たかった」と大泣き。
    夜は興奮して寝ないし、廊下は走り回るし、息子は疲れて機嫌府が悪いし、お嫁さんがかわいそうに思えて気になります。
    ようやく帰すと「孫とお嫁さんが熱を出した」と言う知らせ。私のどこが悪かったのかと頭を抱えます。
    段ボール箱に頂き物を詰めて第一弾。次は後から来たお年玉を詰めた菓子折りを送り、今ほっとしています。
    貴女様はお一人ですから仕事もありその上お孫さんも家より多い。家は一人ですからまだましです。大人の目も沢山あります。
    貴女様の疲れは当然です。後ろめたく思う気持ちもすごく分かります。
    私の友人でご高齢の方の話だと孫三人連れて来られると死ぬほど疲れるので、東京のプール付きホテルで集合して3日間過ごすそうです。お金はかかりますが命がかかっているほどの疲れなのでお金には代えられないそうです。
    とりあえずおやすみなさい。

    ユーザーID:7687549946

  • ちゃんと健康診断していますか?

    お仕事がんばっていらっしゃって、大変ですね。気になるのが、トピ主さんの健康です。50歳は、無理がきかなくなりますよー。わかります。お孫さんは三人?元気盛りでしょう。子どもの相手は疲れます。

    でも、息子さんやお孫さんがたまに来てくれることさえしんどいのは、寂しいですよね。息子さんやお孫さんにとってもね。

    ですから、トピ主さん、健康を真剣に考えてください。まず第一に、年のせいだけではない原因があるといけないです。ちゃんと詳しく健康診断して、悪いところがあったら直してください。人間ドックとか。

    正しい食生活も大事ですし、体力をつけるには、やはり運動です。私は今55歳ですが、いわゆる生活習慣病になってしまいました。食べるの大好き、飲むのも大好き、運動嫌い、の三拍子そろっていまして、若いころはまったく平気だったのがやはりとしにはかなわず糖尿病に。医師の勧めで運動を始めて、だいぶ回復し、体力もつきました。私は子どもや孫はいませんが、年寄りを三人抱えているので、やはり体力は必要です。

    運動は最初から無理しなくて良いから、こつこつ続けてね。私は週三回ジムに行って、有酸素運動をしています。少しずつでも続けていくと、負荷を上げられるようになり体力付きますよ。ジムに行かれないときは近所を歩くようにしています。 位置情報ゲームのアプリも入れました。

    お互い、愛する家族と長くいられるように、がんばりましょう。

    ユーザーID:7285199570

  • 誰も非難しない

    大丈夫ですよ。一人暮らしましてやまだ現役で働いておられるなら、盆正月はゆっくりしたいと理解できます。
    2ヶ月に一回は、頻繁ですね。はっきり本当の事を言っていいと思いますけどね。頻繁に来るなら近距離でしょうか、年1か2ぐらいでできれば日帰りを話してみては?
    私も同年代です、就職したてとまだ学生がいます。出勤に合わせて3時4時に起きてお弁当3つ詰めて、出勤させる頃にはフラフラです。昼間も頻繁に睡魔に勝てない、本当に体力が落ちました。家にいてこれ、お仕事されていたら尚更しんどいと思います、話された方がいいですよ。

    ユーザーID:6854428994

  • 襲来って。。。(笑)

    孫は来て良し帰って良しって言いますよね。

    来てくれて嬉しい。でも可愛いけれど疲れる。帰ってホッとするってね。
    トピ主さん随分お若いおばあちゃん(って言っていいのかな?。)ですが、孫3人は疲れますよね。正社員で働いて居るなら特にそうでしょう。お嫁さんだって赤の他人。そりゃ気を遣います。

    一人暮らしは時として寂しいけれど慣れてしまえば気が楽で良いっていいますしね。
    幾ら子供でもたまに来れば生活乱され疲れるだけってね。

    確かに遊びに来てくれても本当にお客として遊びに来られてはトピ主さんが疲れるだけですね。お嫁さんは食事作ってくれないのでしょうか?。其処ですよね。
    至れり尽くせりで遊んで帰って行く。こりゃ無いですよ。でもお嫁さんにも息子さんにも手伝ってと言えないのでは?。

    トピ主さんもまだ正社員として働いて居る事だしそんなに頻繁に来なくても良いと言って見たら如何です?。
    いや息子さんにも本音言っても良いのではないですか?。
    親孝行のつもりが親を疲れさせ本末転倒になって来てますしね。
    たま〜に会わない?って。

    でもトピ主さんの様に考えるおばあちゃんは私の周りにも何人かいますよ。

    ユーザーID:0051613455

  • 息子さんに言いましょう

    お願いですから、息子さんに言いましょう。

    私の姑もそうだったらしく、私には言うのですが夫には言えないようでした。仕方なく「布団を事前に干したり、食事の心配(私も作りますが)をしたり、帰ったあと沢山の布団を取り込んだり、洗濯したシーツを畳んでしまうのも大変そうだから、せめて日帰りにしない?」

    夫「そんなに行きたくないのか!」と激怒でした。2ヶ月に一度泊まりがけでした。
    とにかく「親孝行のためには孫を見せなければ!」の使命に燃えており、聞く耳持たず。そして1泊だから布団やシーツが大変なんだとの発想で、連泊するように。

    せめて布団を取り込んでから帰ろうと提案すると「帰りが遅くなるだろ!」お手上げでした。姑も夫の肩を持つ有様で…。

    >息子だけなら気を使わないんですが
    姑も私には言ってました。

    その後も何度か遠回しに頻度を減らしてと言われたので、「夫くんに言ってくださいよ〜」と伝えました。子供たちが中学高校生になった頃でした。

    夫は、お母さんは遠慮してるとか、本当は会いたいのに嫁に気をつかってるんだという、発想が抜けないみたいです。

    >先にお年玉
    ありました。でも夫は察しませんでした。

    口ではっきり言わないと伝わりませんよ?

    ユーザーID:8412076454

  • でも「来て欲しい」「居て欲しい」時もいつか来るんだよね

    人間って老いも若きも身勝手なものなんです。
    昔は子供が結婚したら、
    親は確実にリタイアですから、
    「そばにいて尽くして欲しい」という負のオーラが襲来したものですが、

    現代はそのように、まだ親自体が「現役」。
    社会で活躍中だし、
    どうかすれば、親も「再婚での新婚」さんであったり、
    恋愛真っ最中だったりしますよね。

    人間は老いも若きも身勝手なものですね。
    きっとトピ主さんも、
    いまはそうでも、
    近い将来、
    「来て欲しい」「そばにいて欲しい」がくると思いますよ、

    そう思っておいたほうがいいと思う、
    そして今の、
    その「襲来と感じる気持ち」を記憶しておくことだと思う。
    将来、きっと寂しがるその日のために。

    そしてその時、
    子供世代は「生活に追われてそれどころじゃない」とか、
    「迷惑被る、嫌だ」な状況でしょうね、きっと。

    親子でも夫婦でも、
    人間関係って、
    会いたいとき、一緒にいたい時が、
    違えるのが辛いですよね。

    ユーザーID:2970897621

  • 断ってもいいのでは?

    私は、娘夫婦が孫二人連れて数年連続でお正月・GW・お盆と来ました。
    2〜3泊するし、準備、おさんどん、洗濯、後片付けと疲れる疲れる。。。

    もうね、はっきりと「疲れる」と言って娘には断っています。

    こちらから、娘宅に短時間行く。
    外出先で会う〜に変更しています。

    一度、はっきりと息子さんと相談されえてはどうですか?

    ユーザーID:4317038741

  • 身体がしんどいと言っておいては?

    更年期だからとか(実際そうかも?)言っておいてはどうですか?

    ウチの兄も、顔を見せるのが親孝行と思っていて子供と帰ってきては
    高齢の母親に食事を作って貰っています。
    田舎なので飲食店には車で行かねばならず、外食だと飲めないので
    家で食べたいそうです。
    50歳過ぎてもそう言うこと言うんですよ?馬鹿でしょ?ウチの兄。

    身体がしんどいことは正直に言っておいた方がいいと思います。
    そうでないと、勘違いしたまま疎遠になるかまた頻繁に襲来するか。

    トピ主さんのペースに持っていかないと、身体が悲鳴をあげて最悪な結果になりますよ。

    ユーザーID:1206255672

  • 更年期を理由に

    息子さんにはいいづらいですか?何も恥ずかしいことじゃないし、むしろ伝家の宝刀のごとく使えばいいと思います。実際そういう年代ですから、体力が落ちたことも当然として、気力もなくなることも多いと思います。私はそうでした。気力もないし出かけることも減りました。面倒なんですよね。何もかも。

    そういう理由を説明し、来てくれるのはとても嬉しいけど時間を短くしてほしい位は親子なんだから言うべきだと思います。そうでないと嫌われたかと誤解されますよ。それは関係が良好なのにもったいないです。

    ユーザーID:1151150003

  • トピ主さんが行くようにしたら

    体調の良い時にトピ主さんから出かけるようにしてはいかがですか?
    さっと行って、ささっと撤収。
    自分の都合で動いた方が精神的に楽ですよ。

    ユーザーID:0775026580

  • 何も言わないでその態度は良くない

    シングルマザーで息子さんを育て上げ、今もフルタイム勤務ですから体力的にきついことをよく理解できます。更年期世代ですしね。

    でも、何も理由を言わずにまるで「来るな」「迷惑」と言わんばかりの態度をとられると息子夫婦、特に息子妻は困惑するのでは?

    なぜ、息子に正直に言わないの?
    こういう理由で体力的にきつい。孫はとてもかわいいし会いたいけれど、体調が悪くゆっくり休まないと仕事に影響が出てしまう。あなたたち夫婦に金銭的な迷惑はかけたくないから仕事をやめるわけにはいかない、なので申し訳ないけれども会う頻度や負担を減らしてほしい。
    と、穏やかに説明すればいいだけだと思います。

    50才だと若いおばあちゃんですから、息子夫婦があなたの体力的な問題に思い至らないのは当然のことです。息子夫婦はただあなたに喜んでもらいたいという思いで会いにきているだけですよ。
    何も理由を言わずにその態度はないと思います。説明すればいいだけなのに。

    ユーザーID:1125481811

  • 分かります

    専業主婦、孫一人の私でも

    孫は来て良し帰って良し

    と、思ってしまう瞬間があります。

    可愛いんです、まだ7か月で、ハイハイしてつかまり立ちをやっとし始めた月例
    見ていて飽きない
    ずっと一緒に遊んでいたい・・・・
    でも、受け入れる側としては、家政婦のごとく
    上げ膳据え膳で迎え入れたい自分がいる
    お嫁さんに嫌われたくないし、何より心地よいひと時を過ごしても欲しい

    でも、でも、でも・・疲れます。

    仰るように、息子だけなら、掃除が行き届かなくとも
    食事が手抜きでも平気なんです。
    姑としてのプライドなのかな・・・

    あぁ〜悩ましい

    孫のことは可愛いから、来てほしい
    長く一緒に居れば慣れて、天使の笑顔を投げかけてくれる
    この至福のひと時を得るために、ばぁばは老骨に鞭打ち、息子一家を迎え入れるのです。

    ですが、フルで仕事をしていたら、私に、それができるのかどうか・・・
    多分、無理だろうなぁ〜

    トピ主様、更年期世代ですね。
    そりゃしんどいですよ

    お疲れ様です

    ユーザーID:7478320361

  • 息子さんだけには言ったら?

    色々しんどくなって当然だと思います。
    息子さんにだけでも「体がしんどい時が多いの。顔を見せに来てくれるのは本当にありがたいけど半年に1回くらいにしてくれると助かる」と。
    もしくは食事は外食で良いんじゃない?
    「体がきついから外食で良い?」って言えば
    その後来る頻度を少なくしてくれるかもしれません。

    とにかく無理は禁物です。

    ユーザーID:5413369944

  • あなただけじゃない、おばさん界話題のトピです

    仕事始め、働くおばさんはその話題(子ども家族でヘトヘト)でもちきりですよ〜

    本格的にフルタイムで働く女性が仕事と家事、さらに介護と孫育児に翻弄される...なんてのはここ数年ではないでしょうか。
    しかもその夫たち(40代後半から定年あたり)は介護も育児も家事も俺には関係ねーという世代。
    さらに子どもも夫もは「うちのお母さんの仕事はラクで簡単。でないとあんなに家事育児できるはずないしー」と根拠なく思い込んでて。
    すみません、半径5メートル私の友人たちの世界ですが、全国的にはいかがでしょう?

    今50代で働くおばさんしてる人って、ある程度根性あるタイプじゃないです?なので誤解されてるんですよ、うちの母は疲れ知らずだって。
    でもフツーにへとへと。命の母飲んでがんばってます。
    個人でできる対策としてははっきり言うしかないですが、もっと社会的に認知されて労わってもらえるとうれしいですよね。


    あ、「働くおばさん」に違和感があるかもしれませんね。
    小学生のころ、NHK教育テレビで「はたらくおじさんはたらくおじさんこんにちは〜♪」って番組主題歌ありましたよね、学校でみてました。今ならありえない 笑 
    その主題歌で育った世代のアイロニーですのでご理解ください。

    ユーザーID:6730559505

  • 襲撃してみたら?

    いつも襲来されてばかりではなく、たまには息子さんご家族のところへ遊びに行ってみてはいかがでしょうか?
    子育て中の息子さんご家族はたいしておもてなしもできないかもしれませんが、それでも顔を見れるだけで十分心は満たされるのではないでしょうか?

    ユーザーID:6026948804

  • うらやましいです。

    オズと申します。
    48歳パート主婦、子どもはいません。
    私からしたら、ひまわりさんがうらやましいです。

    息子さんは、頑張っているひまわりさんを気遣ってくれているのだと思います。さみしくしていないだろうか、孫たちにも会わせてあげたいし…って。

    私もアラフィフになり、体力の衰えや更年期の不安を感じているので、ひまわりさんのしんどさも分かります。息子さんもお嫁さんもお若いので、そういった面には気付けていないんでしょうね。

    関係は良好なようですし、正直にお話ししてみたらどうでしょうか?
    「会えることはすごく嬉しい。でも、最近ちょっとしんどくて…」って。
    何も言わずに無理していると、自分の身体にも良くないし、言葉や表情や態度も険しくなったりして、せっかくの関係が崩れてしまってもいけませんし。

    私は子どもはおらず仕事もパートで、ひまわりさんほど忙しくしているわけでもないのに、やはりしんどいです。同世代の友だちも同じようなことを言っています。そんな時期なのかなと思います。

    また、身体の状態が落ち着けば、気持ちも前向きになれると思うので、今は無理をしなくていいのではないでしょうか?

    ユーザーID:3012793551

  • それは 更年期かも

    一度 婦人科外来で更年期の診察を受けてみたらどうでしょう。

    実は 私も同じ年令の頃、同じような症状になったので。

    今は こういう状態ということを、息子さんにキチンと伝えましょうよ。
    そして、受診をして気持ちをすっきりさせてましょう。

    今迄 懸命に働いてきたのですから、今度は自分自身に目を向けて
    ゆったりとした時間を過ごしてください。

    自分はだめと決め付けないで。ありのままの自分を受け入れて ね。

    ユーザーID:8535601066

  • 私も姑

    よーく 分かりますよ。
    時にはおいでと言って貰いたいですよね。
    貴方は未だお若いですけど、日々お仕事をなさっていますから
    大変なのも良くわかります。
    家は一ヶ月に一度の間隔で来ます。
    娘一家が近居で娘の子を毎日面倒を見ていますので、息子一家が
    来るときは娘一家も来ます。
    本当にお料理したり家のお掃除も大変です。
    来たら本当に可愛い孫ですし、お嫁さんとのお話も楽しみですが
    大変で積極的に呼ぶ気にはなりません。
    来たいけどと言われれば「楽しみにしている」とは言ってしまうのですけどね。

    ユーザーID:5276279074

  • いいと思いますけどねえ。。。

    主さんが、それではだめだ、不甲斐ないと自分を責めてしまうのならしょうがありませんが。

    うちの義母も私が結婚してまもなく義父と死に別れ、一人暮らしです。
    最初は寂しいとこぼしていたので、子供を連れて行ったり、子供を預かってもらったりしていましたが、そのうち、今週は出かけるから。とか、やりたいことがあるから、、などなど、訪問を断られることが多くなりました。

    お友達も増え、趣味も増えて、良かったなあと、私は安心しましたよ。
    マイペースで過ごしてほしいです。

    この正月も、支度が疲れるから来ないでと言われました。
    そりゃそうだよな、と思いましたよ。
    なので、今年は義母と義妹家族は我が家に呼びました。楽しかったです。

    襲来、なんていうほどつらいなら、正直におっしゃっていいと思います。
    いつも一人でペースが出来ているところへ、たとえ孫でも疲れますよね。
    むこうはもしかしたら、寂しいだろう、手間だけど行ってあげよう、なんてカン違いしているかもしれない。
    来なくていいよという言葉を、待ってるかもしれませんよ。

    ユーザーID:4431269033

  • 顔を見せればいいってもんじゃない

    私は娘がまだ大学生ですが、以前、喧嘩になった時、面白いことを言ってました。
    「ママには、孫を抱かせないからね!」って。
    「結構よ。何言ってんの?親がみんな、孫が欲しいと思っていたら、大間違い。実家に帰ってくるな!」
    まあ、最近は、結婚なんかしたくないって言ってますからどうでもいいけど。

    孫守りでもさせれば、親は満足と考えているんでしょうね。
    冗談じゃない。

    で、この娘、「私は結婚して子供ができても働くから、ママに育ててもらうからね」
    って。

    「はあ?保育園に入れなさいよ。でなきゃ、保育料もらうからね。やっと子育てが終わるのに、なんで、孫なんか育てないとならないのよ。」

    この子、2年ほど留学で留守にしたので、夫は単身赴任だし、私は一人の生活を満喫してしまったら。


    夫にまで、「もうお正月はやりたくない。大晦日なんか、おせちの準備に年越しそば、豪華な夕飯、元旦は、朝から
    またお祝い膳。もう、疲れるから、嫌だ」と言ってしまいました。で、夫の帰宅は無くなった。

    いつまでも若い時と同じことなんかできないし、子供だって、いつまでも子供じゃない。

    うちの兄貴も幾つになっても、嫁さん連れて、元旦に、千円程度のコンビニの箱詰め買って、母のところに来るから、母が嫌がっていました。
    この嫁さん、残ったおせちを「持って帰っていいですか?」って根こそぎさらって行ったそうです。

    もう、母も高齢、兄貴が母を招いてもてなしてもいいはず。
    だから、母が「来年は、もうお正月やらない」と言ったら、招かれることもなかったそうです。

    いつまでも子供だからって、甘えないで欲しいですね。

    ユーザーID:5967261852

  • 世の息子親は主様と同じだよ

    気力体力段々衰えていく老後、孫も可愛いし息子と話すのも嬉しいけど 大人数の賄い体がついていかない。
    嫁は娘と違って、良い人でも気を遣うし、帰ればホットします。

    今の姑、自分を殺して子供達には接しているから、気疲れが凄いんだと思う。
    何があってもニコニコで。

    息子家族は元気で生活してくれているだけで充分。
    嫁の世代も義家との付き合いは大変だけど、姑はもっと大変な思いをしているよね。

    でも、お年玉を貰ってしまえば声掛けも無いなら、ちょっと寂しいかも。
    お金の為に来ているなら、気持ちもなえるかも。

    親が子を思う気持ちは本物だけど、果たして子の親を思う気持ちはどんなのか一度聞いてみたい気持ちもあります。
    聞けないけど。

    ユーザーID:7238734877

  • いやいや

    >お正月も「おいで」とは言いませんでした。
    >仕事が休みの間、とにかくゆっくりしたくて・・。

    だけど孫には会いたい
    だから来て嫁に色々させたがる
    と言う姑もいます

    >年末に「お年玉ね!」と、先渡しをしたので
    >お正月らしいことは何もせずじまい。
    >年が明けてからは、まだ会っていないままです。

    でもちゃんとお年玉あげたんですよね?
    ならそれで十分じゃないですか?

    >お正月は義実家へ!!という話をよく聞きますが
    >こんな義母って許されますか?

    多くの嫁は行きたくて義実家へ行ってるのではないと思います

    >きっと嫁家族からは、どうなってるんだ?と
    >非難されてそうでちょっと胸が痛みます

    主さんの所へ行かないから嫁実家にも行かれないとか
    そう言うわけではないですよね?

    と言うか

    >息子は、嫁と子供達を連れて、
    >2か月に1回くらい来てくれます。

    >来るとなると、食事の準備、孫の相手
    >嫁との会話、どれも神経使うのでしんどくて・・

    来た時にお嫁さんは何もしないの?
    もしかしてお嫁さんもフルタイムの正社員とかで
    来て息抜きしようと言う魂胆なんでしょうかね?

    もしそうなら、主さんは
    2ヶ月に1度はしんどい、もう少し手伝いをして欲しいとか
    少し言ってもいいかもしれませんね

    ただちょっと気になったのは

    >息子に会えるととても嬉しいし、
    >孫もとてもかわいいです。

    >でもしんどい。

    >息子だけなら気を使わないんですが
    >息子が一人でうちに来ることはありません

    本当は息子と孫だけできてくれたらなぁ〜〜
    ってことなのかな?

    まあ大抵の嫁はそれでも言いと思ってるんでしょうけど
    お嫁さんが気をつかって一緒に来てるとしたら
    ちょっとひどいかな

    ユーザーID:5754077721

  • 大いに・・

    はい、お疲れ様です。あなたが大変なのは本当にわかります。今のあなたの地、素で大いに結構だと思います。

    ただ・・来なくてもとか・・それは言わないで上げてください。

    ユーザーID:9550220545

  • わかる!

    同じくシングルマザー、正社員フルタイムです。
    アラフィフで更年期もあり本当に疲れます。
    人に気を遣うのがとても疲れる。嫁は他人。
    でも嫁。他人以上に気を遣うし、ご機嫌伺いながら言葉を選び、孫にも気を使い、小遣いをやり・・・・・つかれるーーーーーーーーーー!
    毎回来るたびにこちらがメイドのごとく気を遣い、美味しいものを食べさせ、小遣いやるので、居心地がいいみたい。そりゃそうだよね。

    でも、ほんともう来なくていいです。
    嫁実家に帰ってください。
    いっそのこと嫁実家で同居してくれ。
    嫁よ、あなたは他人なの!
    私はあなたの親じゃないの!

    ヴィトンのバッグは自分の親か夫(息子)に買ってもらえ。

    ユーザーID:5298135643

  • 息子さんに言いましょう

    息子さんの妻子を連れて帰省しなくてはという固定観念を打ち破りましょう。疲れるから、あなただけで来て欲しいと。
    息子さんの奥さんも好きで姑の家に来ているわけではありません。来なくていいと分かれば内心ガッツポーズですよ。

    ユーザーID:8069297560

  • 子供が中学生にもなると

    男の子の場合は特に、もうあまりお婆ちゃん家に行きたがりません。

    自分の子供時代のことを考えても、もう、小学校高学年ぐらいから、お婆ちゃん家に行くのが、正直すごく面倒臭かったので。

    なので、孫がまだ手が掛かるうちは、来られると、嬉しい反面遊んであげたり見ていたりしないといけないからすごく、疲れるのは分かるけど、

    来ても手が掛からなくなる年頃の頃には、あまり来なくなると思います。

    ユーザーID:7651662824

  • わかります

    私もフルタイムで働いているのでその気持ちよくわかります。もう行事事なんて何にも
    なくていいって思ってしまいます。
    家はまだ孫一人ですが、孫の世話というよりご飯、寝具の用意、帰ったあとの片付け等けっこう大変なんです。
    だからといって会わないのは寂しいし、親の勤めと思ってやっていますが。
    ひまわりさんもお孫さん3人じゃホントに疲れると思います。ましてすぐに仕事に行かなければならないとなると
    休む暇なしですものね。
    息子さんはお母さんが寂しいと思って度々帰って来るんでしょうけど、そろそろ本音を話してもいいかも。
    それとご飯なんかは手抜きをするか、お嫁さんと一緒に作る。外食でもいいでしよう。
    2ヶ月毎に帰ってくるのが距離とかによるので多いか少ないかわからないけど、案外お嫁さんも義実家に
    行くことに対して億劫に感じているかも。
    逆にひまわりさんが息子さんの所に遊びに行けば?迎えるより楽でしょう。

    ひまわりさん、仕事も大事だけど遊びも大事ですよ。
    せっかく自由な独り身なんだからやりたいことやりましょうよ。
    いつもいつも迎えてあげなくても全然おかしくないです!

    ユーザーID:3084683157

  • 外で会って、そこでバイバイする。

    年齢もあって家のお招きするのは用意がしんどいと息子さんに連絡して

    一年に数回
    あなたの都合のいいときに
    お互いの家の中間地点で←これ大事
    総額予算1万円程度の店で←これも大事
    「この店でたべたかったの。一緒にランチ(夕食)でも食べましょう」と誘って
    おごってあげる。

    あなたの無理のない程度で外ですませるのが一番楽です。

    ユーザーID:0946475177

  • きらりん

    ありがたいですね
    2か月に一度でも顔を出してくれて・・・。
    いま疲れているとおっしゃっていますが
    健康だからそう思えるのですよ・

    本当に病に臥せったら
    誰も訪ねて来ないと寂しくて心細くて仕方ないですよ。

    息子さん一家が来たら
    お食事は外食とかケータリングとかすればよいのです

    気を遣って気を張っておもてなししなくていいのですよ

    家族顔を合わせることが大切なことに
    気付いた方がいいと思います。

    息子さん家族はあなたが望まなくても
    遠のいて行きます。

    息子さん家族は前に向かって生きて行っています
    立ち止まるあなたのことに思いを馳せることがなく
    通り過ぎていくんです。

    最後のきっかけをあなた自身が断ち切らない方がいいと思うのです。


    もっと気楽に息子さん家族を迎え
    たらどうでしょう。

    ユーザーID:0133072523

  • ここは伝家の宝刀を使う!

    ここは伝家の宝刀、更年期!!使いましょう。

    どうも更年期みたいで
    およめさんも孫もかわいいから会いたいけど
    とってもとってもしんどいの。。。

    おもてなししなきゃと頑張るのも、孫と遊ぶのは嬉しいけど
    次の日寝込むほどで、とにかく次の日のダメージが大きくて。。。

    かといって、孫がせっかくくるのに何もしないのも心苦しくて。
    なんとか、日々の生活、仕事はがんばってやってるけどそれだけで今は精一杯。
    時々短時間のランチだけとか、こちらから誘うからごめんね。
    なんか素っ気なくなったと思われるだろうけどお嫁さんも孫もみんな可愛いよ。
    更年期ってつらいもんなのよ。ほんとごめんね。
    更年期から鬱になる人もいるっていうけど、なんとなくわかるわぁ。。。
    会えない分、時々写真送ってね

    って感じで息子さんに連絡したら?
    お嫁さんとどこまで仲良しかわかりませんが、
    きちんとした方ならお嫁さんにも直接更年期宣言してもいいかもしれません。

    更年期しんどいっていっとけば、
    大概みんな納得するんじゃないかしら?
    そもそもトピ主さん更年期の始まりかもしれませんし。

    ユーザーID:0660772781

  • 襲来って…。

     まるでゴジラのように…。

     なんの連絡も無しに、いきなり来る訳じゃ無いでしょう?
    しかも、息子家族と書きながら「義実家」って。息子には実家です。書くなら「夫実家」の方が良いと思います。なんか息子妻が先導して、トピ主に迷惑かけてる印象です。

     来る連絡があったら、体がしんどい時は断れば良いじゃ無いのかと。
    もういっその事、正月は嫁実家に行きなさいよ、と言う。こっちばかり来て、あっちの方に行ってあげてるの?と、息子を誘導するのです。
    2ヶ月の1回の割で交互に行ってるかも知れませんが。

    嫁実家?多分、なんとも思ってませんよ。

    来なくなったら、寂しくなるかも知れませんが、そこはしょうがないですよね?

    ユーザーID:0960668039

  • 自分で決める!

     子供、孫達が敵機的に来てくれるのは有り難いけど、その対応に対し、身体が言う事をきかないというのは分るね。ここは自分が楽になることを考え、行動しなきゃ。いい歳をした大人なんだから!

     子供、孫達たちがきたら自宅で接待ではなく外食のみにする。費用はどちらで持ってもよいが、出来の良い息子とその連れ合いなら負担してくれるのではないの。トピ主本人が負担してもよいけど。要は自分の身体に負担のかからない方法を選べばよいだけ。

     今まで通りのやり方ではなく、自分が楽になる対処法を実行すればよいだけ、別に難しいことではないよ。当方、還暦過ぎの親爺だけど、昔は子供、孫達を連れ合いと共に、自宅で接待したけど、今は全て外食、現地集合、現地解散にしている。何の問題もないですよ! 今のところ、費用は当方が負担している。子供達もウエルカムの様子。

    ユーザーID:3527781403

  • 無理はしない

    お孫さんとお嫁さんが一緒に来てくれるのは
    ありがたいことだと感じます。

    息子さんお一人で来られれば
    気は楽でしょうが、寂しい気持ちにも
    なるのではないかと思います。

    トピ主さんのところが、心地良いから
    皆さん揃ってくるのでしょう。

    お好み焼き、焼肉など
    皆さんでホットプレートを囲んで
    一緒に作って食べるのは
    どうでしょう。

    無理をして頑張ると
    当たり前のようになってしまいます。

    最近、疲れやすくて・・

    更年期で・・

    と、それとなく手伝ってオーラを
    出されてみてはどうですか。

    ユーザーID:2739612489

  • なんでわからないんだろうと逆に思います

    私はどちらかというとトピ主さんの息子さんと近い世代ですが、仰ることわかりますよ。
    普段一緒に住んでない人が、例え血縁でも頻繁に訪ねてくるなんて、普通に考えて負担に決まってます。

    逆に考えればわかりそうなものです。
    自分の家に親兄弟が頻繁に来るって、鬱陶しいことこの上ない。

    私はずっと昔から「子供が孫を連れて親を頻繁に訪ねる」が不思議でしょうがなかったです。
    一緒に住まないってことは特に一緒にいたいわけじゃないんですよ。
    だったら頻繁になんか会う必要ない。

    なので私も実家になんかほぼ帰りません。
    盆暮れ正月も関係ないです。
    ていうか長期休みの時のほうが行かない。ゆっくりしたいでしょ、互いにさ。
    互いに気が向いたら行くくらいで。普通の友人宅訪問と変わりません。
    用事があったら互いに連絡取って会うんだからそれでいい。
    それで別に仲が悪くなるとかないですよ。

    うちは私だけじゃなく親戚一同ほぼこういった性格なので、幼少期から盆暮れ正月に帰省という文化がなく、テレビなどで見ると今でも不思議です。
    必要か?あれ。(必要な人にはごめんなさい)
    これでも、だからこそかもしれないけど親戚仲は非常に良いですよ。
    母が倒れて一時危篤になった時なんかも遠い親戚までもがザザザッ!と集まりました。
    あーみんな仲いいなあと思いました。

    ユーザーID:1172348175

  • ランチは外食、家でお茶して、3時頃帰ります

    うちは県内に夫の実家があって、誘いがあったら行きます。
    だいたい、年に3・4回位です。
    食事の支度など70過ぎてしんどそうなので、外でランチしたら家に寄ってお茶して帰ります。
    なんとなく様子を見ていて、そうなり、前もって「3時頃帰ります」と夫がメールしてます。
    もう少し、1度に会う時間を減らしたらどうでしょうか?

    ユーザーID:4680611510

  • じゃあどれくらいだったらいい?

    2ヶ月に一回で「こんなにしょっちゅう…」と思うのなら、どれくらいの頻度だったらいいのでしょうか?
    (書き方きついですが、別に嫌味のつもりではありません。率直に聞きたいだけです。)
    3ヶ月に一度?半年に一度?それとも年に一度でいい感じ?

    それを、息子さんに正直に話したらいいと思います。
    お年玉を渡して、「これで察したのか」って、家族なのに相手の考えている事がわからないというのは、あまりよい兆候ではありません。
    家族でも全てがわかるわけではないですが、こういった事を自ら「よくわからないまま」にしておくのは危険ですよ。こういうところから足が遠のき、双方なんとなく疎遠になって、「なんとなく」だから元に戻す方法もわからなくて、気づいたら修復するのは倍以上の努力が必要…なんて事になりかねません。

    来てくれるのは嬉しい。孫の顔を見るのも嬉しいし、あなた達の元気な様子を見るのも嬉しい。ただ最近年のせいか仕事だけでやたら疲れる。でもまだ50だし、まだまだ仕事も辞められないから、ちょっとスローペースでいきたいと思ってる。なので、しばらくは○ヶ月に一度(あるいは年に一度)くらいの訪問にしてくれると嬉しい、と話しましょう。きちんと話さないと、伝わりません。
    息子さんに話す時には、お嫁さんにはうまく伝えてね、と、あまり赤裸々に話さない方がいいという、布石を打っておいた方がいいかもしれません。男性って、結構鈍感なところありますから。

    コミュニケーションの手間って、惜しみがちですが、これを省略するのはマズイです。禍根の元です。

    ユーザーID:7686468221

  • なぜ伝えるべきを伝えない?他にも?・?・?

    なぜ?なぜ?なぜ? のオンパレードです〜〜〜!!

    なぜそこまで受け身のものの考え方?
    なぜ常に相手が正解で自分が間違いなの!?相手は変わらなくていいけど、自分は変わるべき、対応すべきなの!?

    一見謙虚ですけど、恐ろしい物の考え方だと思います。
    そんな精神でいたら、それに呼応する態度を助長すると思います。つまり、内容が何であれ常に「私は悪くないから変わらなくていいけど、相手は悪い、相手は変わるべき」と思う人を育ててしまうと思います。

    お互い言いたいことは言う、でいいじゃないですか。
    「今の訪問のパターンを変えてほしい」の要望を出すことは決して「あなた達嫌い」「来るな」ではないですよ!
    落ち着いて話のやり取りをしてくださいよ。

    ユーザーID:3458004393

  • 伝えるって大事ですね

    皆さま、たくさんのレスを付けて下さり
    またたくさんのエールボタンを、ありがとうございます。

    言葉を選びすぎて柔らかい表現になっていますが、
    もっとストレートに言えば、

    ろくにこちらから招待もせずに、
    こんな怠けた親でいいんだろうか・・?

    という不安と罪悪感が、このトピの発端でした。

    お叱りのコメントが多いだろうと思っていたのですが
    温かいコメントばかりで、とても励まされました。

    皆さまのコメントを見て、

    そうか!!本人たちに言えばいいし、言わないでいたら
    迷惑がってるように思われるよね!!と気づき

    早速、息子と嫁にLINEしました。

    ここ1年くらいホントに体調悪くて寝てばっかりで
    正月なのに誘いも出来なかったり、学校行事にも行けなかったりで
    申し訳ないと思ってること。

    みんなに会えたら嬉しいけど
    ほんと何も出来なくてごめんねと。

    すぐに嫁から返事が来ました。

    自分も正月体調良くなくて、寝てばっかりだったと。
    お母さんの都合のいい日にでも、また会いに行きますね! と。

    息子からはノーリアクション(笑、いつものことです)

    体調悪い〜、更年期かも〜、みたいな話は前からしてはいたものの
    自分の気持ちを伝えることを、今までしていなかったので

    ちゃんと伝えられて良かったです!

    ちなみに更年期の症状が強いことも自覚しており
    12月にはじめて病院に行き、漢方薬をもらいました。

    気のせいか、少し良くなったように感じます。

    あともう1人息子がいて、こちらはまだ独身。
    (社会人、1人暮らし)

    私はまだまだ、子や孫たち、自分の老後のためにも
    働き続けないければならない身です。

    頑張ります!

    ユーザーID:0687734941

  • 心から同意致します

    正直来なくていいです



    って言っても強がっているんじゃないっていう方もいます
    寂しいのに強がってると
    だからこんな場所で愚痴るのはとてもいいと思います




    私は息子に意を決して(笑)言いました
    あなただけで充分だと

    次の年からは息子だけ来て一泊
    淡々と好きなように過ごして帰って行きます

    なんだったら日帰りでもいいからと言うと

    自分も嫁実家へは行かなくなったから
    俺の自由時間つぶさないでよ



    ホエーって思いました
    私ってば結構いい事したのねって自画自賛しています

    息子は余計な事はほぼ言いません
    でもあなただけで帰ってって伝えたときは予感はしてたと
    後から言いました

    トピ主さん
    言ってみませんか
    息子さんたぶん分かってますって

    ユーザーID:8550354551

  • 伝える事は大切です

    トピ主さんへ。
    息子さんにお気持ちを伝えたのですね。良かったです。
    お嫁さんからお返事が着たとの事。
    きっとお嫁さんもホッとしてるのではないでしょうか?

    そもそも男の人って変に勘違いな思考をするイキモノなのですよ。
    親に妻と子を会わせるのが最高の親孝行と思い込んでるのです。しかしながら、それが大きな間違いだと理解して欲しいものです。男の人って鈍感ですから「言わないと分からない」のです。まぁ中には言っても分からない人も居るので。

    さて、トピ主さんもやっと子育て卒業したのですからこれからはご自分のために生きていってくださいな。
    体調が良くなったら気の合うご友人とのんびり温泉にでも行くと良いですよ!
    ランチでもディナーでも良いのです。適度なリフレッシュは大切です。
    どうかご自愛ください。

    ユーザーID:8537543986

  • 言えばいいだけ

    そのまま言ってあげればいいのに。
    お嫁さんは義理親に頻繁に会いに行かなきゃなんて地獄でしかない。楽しい人なんていない。来ないでいいなんて言われたら大喜びだと思う。
    お年玉とか数万の小遣いなんかじゃ引き換えにならない位苦痛だから、そんなのいらないからかかわりたくないのが普通だし。
    息子が行きたがるから、付き合わされるだけだから、息子に来なくていいといってあげたらいいと思う。
    息子がそれでも来たがるなら、ただのマザコンで精神的に自立出来てないだけだから、育て方を間違えたのかも。

    ユーザーID:3838769564

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