義弟夫婦の対応

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すみー

初めまして、すみーと申します。去年の暮に結婚した、30代女性です。
タイトルのとおりですが、義弟夫婦についての相談です。

義弟夫婦は約2年前に結婚しており、その際に結婚祝い、出産祝い(授かり婚なので結婚同時に妊娠)を現主人と共に渡しました。(この時、私は婚約者の立場)
今回、入籍と同時期に親族含め、義弟夫婦にも入籍挨拶はしており、お正月にも行き合っています。

しかし、結婚祝いはなく「おめでとう」とサラッと一言。
もちろん、お祝いは義務でも何でもないことはわかりますが……貰うだけ貰って知らん顔な人の神経が分かりません。 

主人は「まったくあいつは、仕方ないなあ」と言うだけで、気にしてない様子。
自分の性格から、もしこのままお祝いがなければ、義弟夫婦に一言言ってしまうかも……と思ってしまいます。(一応、抑えていますが)

そこで、今回聞きたいのは、「皆様ならどうするか?」ということです。
皆様の体験談や、「私はこう思う」という意見ありましたら聞かせていただきたいです。

ユーザーID:9773971518

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  • 沈黙は金

    わざわざ自分から荒波を立てない。

    こちらはお祝い等してて
    相手がしないのであれば

    黙って、今後のお祝いは全て控える。
    小学校の入学祝いも
    落とし玉もなし

    お互いそう言うやり取りは負担なので
    やめましょうという意味に捉えて
    一切しない。

    それで、義理親や義弟夫婦が
    お祝いくれないなど文句をつけてきたら
    「義弟の結婚時、お祝い包んだけれど
    こちらの結婚祝いの時は一切無かった。
    あまり 金品の送り合いするのが負担なのかなと思って
    やめたんですけど」とチクっと嫌味を言う。

    義理親が義弟に肩を持つようなら
    義理親への贈答品も金額を下げるなどしてそれなりのお付き合いに留める。

    ユーザーID:8473006462

  • うーん

    弟さん、家計が苦しいのでしょうか?
    デキ婚で子供も小さく、貯金もほとんどないとか推測できませんかね?
    可能性があるとしたら、忖度するしかないでしょう。

    まぁ、嫌味の一つも言うとするならば、次に何がお祝い事があってあげるときは、いつものことながら、お返しはなくてもいいわよ、あれば嬉しいけどね!と軽く言ってみたら?
    もしくは、夫経由で、母親から注意してもらうのもあり。

    ユーザーID:4794000871

  • まぁ・・

    確かに非常識だとは思いますが・・
    一言言ってしまうって何を・・・?
    あなた非常識ですよ〜
    何かよこしなさいな〜ですか?

    お祝いの催促する人もどうかと思いますよ。そっちも下品。

    あなたの実の兄弟ならともかく・・
    それは旦那の弟だから。
    兄貴への甘えかなんかもあるんでしょう。
    兄弟間で揉めてないんだから、嫁が口出して揉めさせるのはやめましょう。
    なんだよ〜と思いながらながす
    そこまで固執するほうも怖いし下品だし。
    一言言って何になる?何か得する事ありますか?って感じです。

    旦那には文句言ってるんだから(旦那からしたら良い気はしない)
    それで勘弁してあげたら。
    旦那に愚痴って終わり、旦那を不快にさせてる事を思ったらそれで引いてあげてください。

    ユーザーID:6365687055

  • 言ってしまう性格なら言っちゃいましょう。

    面白い、トピ主さん。
    一応抑えているけれどご自分の性格から言ってしまうかもと言うのなら言っちゃいましょう。此処でお伺い立ててる時間が勿体無い。(笑)
    もう何年も前から知っている義弟なら冗談っぽく「え〜、義弟君達からお祝い無いなあ。」と。
    いやいや真剣に言えますよ。「自分達がお祝い貰ったら、其の人にもちゃんと同じ事するのが世間の常識。幾ら兄弟でもね。」って。

    こう言うのは家族が言うべきですが実兄である旦那さんが言う気無さそうですからね。
    赤の他人に同じ事して陰で世間知らずと笑われるのは弟なのにね。

    ユーザーID:2542856863

  • 私はいらないかな

    私は義弟ならお祝いもらわなくてもいいかなと思います。

    義兄義姉なら、ちょっとモヤっとするかもしれません。義弟しかいないからわかりませんが。

    ユーザーID:1542603110

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  • 黙っている

    私は意地が悪いから黙っています。そして今後お祝い事が発生しても「おめでとう」と言うだけにします。
    期待してもらっても困ります。

    ユーザーID:3271571028

  • ややこしくなる

    私の常識の中では、お祝いを頂いたらお返しするものだと思います。
    でもお祝いは、人に催促して貰うものではないと思います。
    相手の”祝いたい”という気持ちです。

    だから、私だったら放って置きます。
    そして、これからの付き合いは、そのつもりで行きます。

    >>もしこのままお祝いがなければ、義弟夫婦に一言言ってしまうかも……と思ってしまいます。

    あなたの夫の兄弟なので、あなたが出しゃばるべきではないと思いますよ。
    あなたが出て行くと、ややこしい事になります。
    夫にその気があるのなら、夫が対処してくれるでしょ?

    ユーザーID:0741469222

  • 主さんが言うのはまずい。

    言うとしてもご主人から冗談ぽく、あれ?お祝いは?俺たちあげたじゃん!ぐらいで良いのでは?

    あとは、弟夫婦に任せる。
    それ以上は触れない。

    ユーザーID:3781157660

  • ご主人から言ってもらう

    ご結婚おめでとうございます。

    こちらがお祝いをしたのに向こうからは来ない…って一番厄介ですよね。
    私だったら、それがもし友人であれば、何も言わずに諦めます。
    ただ、義弟さんということであるなら、ご主人、もしくは義理のご両親から、「それは失礼なことだ」ということを伝えてもらった方が良いと思います。
    冠婚葬祭での親族間のお金のやり取りは文字通り死ぬまで続きます。義弟さんご夫婦が今後も同じように「貰いっぱなし」を通していれば、親族間で指を差されることにもなり兼ねません。「お兄さんはちゃんとしてるのに弟さんは…」とか。早めに常識を教えてあげた方が良いと思います。

    ただトピ主さんが直接言ってしまうと、今後は逆に「気の強いお嫁さんね…」とか、変な噂になり兼ねないです。
    一言言いたくなってしまう気持ちはわかりますが、あくまでご主人か、もしくはご主人を通して義理のご両親から伝えてもらうのが良いと思います。

    あと、入籍されたとのことですが、結婚式のご予定はないのでしょうか?
    式の時に渡そうと思ってらっしゃる可能性もあると思います。

    ユーザーID:3316520045

  • そう言う人達だと思う

    それだけです。

    義弟から結婚のお祝いは、主人の既成のワイシャツ一枚だったそうです。
    私たちは、義弟の結婚に際して、世間一般相応と言われる御祝を包みました。

    以降、義弟夫婦との諸事もありで、距離を置いています。結局、お姑様も義弟夫婦に甘いのは、義弟が小さい頃よりそうでしたので、結婚しても変わらないそうです。

    ユーザーID:2531887082

  • お祝いをしない

    このさき子供の節目のお祝いがありますが

    お祝いのやり取りはしない人たちだと思って対応するということでよいのでは?
    催促されたら、そういうことはしたくないのだと思いますという口実を作ればよいと思います

    ユーザーID:2142518178

  • 何もしない

    今後、相手に対しても何もしない
    そういう文化の人なのだろうと・・・

    所で、お祝いをして差し上げた時には、内祝いとかお返しとかはありましたか?
    もしお返しなどがあったのなら、貰うだけもらって知らん顔ともいえないと思うのですが・・・

    ユーザーID:3223919703

  • 夫さんに合わせておく

    義弟さん夫婦は、お金の余裕がないのでは?
    お兄さんである夫さんのプライドが保たれるのであれば、ほってっておきましょう。
    義妹さんが、気を配るべきでしょうけど、子育てで、それどころではないのかもだし。

    ユーザーID:5464348605

  • 私なら何も言わない。

    お祝いを頂けないとしても、本人に小言?苦言?を言うなんて下品!
    何も言わなくていい。
    ただ、そういう人たちなのだと理解すればいいんです。
    今後姪や甥が入園入学してもお祝いあげなくていいじゃない。
    そういうお祝いを渡し合う関係じゃない人なんだから。
    義弟夫婦や義両親から何か言われたら、そのとき初めて
    「結婚祝いを頂かなかったので、そういうお祝い事をし合うのが嫌な人なのかと思いまして。」
    と言えばいいんです。

    ユーザーID:7082580809

  • 黙って

    今後の義弟家族への出費は一切止めるだけです。

    ユーザーID:1265084264

  • 結婚式は無し?

    もし、トピ主さん夫婦が結婚式と披露宴をしていて、そのときに義弟夫婦を招待してお祝儀を頂いていたなら、それが結婚祝いのつもりだったんじゃないかと思います。

    義弟夫婦もトピ主さん夫婦も結婚式無しという状況なら、単にお金を出したくないだけでしょうね。今後は、お返しがなくても気にならない程度の最低限の金額でおつきあいすれば良いと思います。

    弟一家へは、何も言わない方が良いです。授かり婚なら共働きも難しいでしょうから、経済的にはキツいはずですよ。

    ユーザーID:7802814358

  • 義弟ではありませんが。

    主人方の姪っ子ちゃん。 授かり婚でした。
    話の流れで・・・。式はしないのだろうなと勝手に考え。主人にお祝いを届けさせました。
    子どもが生まれ。出産祝いも届けさせました。
     両方ともに、内祝いはなし。
     二年ぐらいたち・・・。その姪っ子ちゃんからうちの子に。内輪の式をあげるので来てねとメールが来ました。 主人、お祝いを包むと。

     お祝いは包んでいる。内祝いもなかったけど?と思わず言ってしまいました。ただね。夫婦と
    子どもの三人で出席するのに。手ぶらで・・・と言うのもなんだし。とりあえず一人一万で三万。
    包んで準備はしておきました。お相手の親御さんが妹(姪の母)さんにお祝いを渡していたので。
    そのタイミングで渡しました。(主人が)
     その子の上にも姪がいますが。姉妹で対応が違いますかね。しっかりしています。

     何が正解か・・・はわかりませんが。私がトビ主さまなら。ほっておきます。
    ただこれからの冠婚葬祭に関して。
    その都度対応は考えるかな? 祝儀・不祝儀。
    相場ないしは最低限ないしはスルーかなと。

    ユーザーID:9577874185

  • もう出さない

    子どもの入学祝とかもろもろを生活費から出さない。

    夫が何か言ったらお小遣いから出してもらう。

    そんなモヤモヤで出したくない。

    ユーザーID:4391384465

  • 放置

    そこまでこだわるか、いくらもらいたいのか、正に「あいつは仕方ないなあ」で終わればいいのにと思うが。

    義弟夫婦はそんなこときちんと考えないタイプなのだろうし実際、子育ても大変でお金も無いのかもしれない。
    披露宴に呼ばれたなら食事代代わりにそれなりに包んだかもしれないが、そういうのもないから「ま、いいか」で済ませたのでは。

    そもそも「弟」の立場なので「兄にはしてもらって当たり前」的な甘えがあるのでしょう。

    一言言いたければ言っていいと思いますよ。反省するぐらいの人なら向こうからくれてます、言っても反省するどころかカドが立つだけ、貴女の方が「祝いを要求する品性に欠ける人」と認定されてしまうかも?

    とにかくこれで義弟夫婦がこういうことに極めてアバウトなことがわかりました。
    ストレスを溜めないためには今後、このことを前提に付き合って行くのがベストです。

    義弟の子どもにお年玉やら入学祝いやらを丁寧に細かくしてあげても貴女の側には同等には帰って来ないでしょう。「弟だからもらって当然」「向こうがやりたくてやっている」「こっちはお金が無いもんね」でおしまいの可能性が高い。

    だから今後は「一定方向になっても腹が立たない」程度にするのが正解。

    ユーザーID:4302883563

  • 結婚式をしないのならご祝儀はいらないと思ってるのでは?

    入籍の挨拶…ということは、結婚式をしないか、後日ってことですよね。

    近々に結婚式をする予定なら、その時に、と思ってるのかもしれません。
    しないということなら、「結婚式しないんだからご祝儀はいらない」と思ってるのかも。

    ご祝儀って、「結婚式を挙げる費用が大変だから足しにしてね」って意味だと思ってる人結構いると思いますよ。
    まぁ実際、式披露宴挙げないのにご祝儀だけ頂くって、半返しをしたとしても相当な儲け(やな言い方だな〜。でも他に言いようがない)になっちゃいますし、

    私だったら、式披露宴しない親族にご祝儀渡すとしたら…頑張っても3万程度でしょうね。自分の時にいくらもらったかでも変わりますけど、自分が式披露宴して頂いたお祝いが3〜5万なら、渡してもせいぜい1万です。

    ユーザーID:8273933190

  • 相手にしない

    夫の弟であって私の弟ではないので放置です。

    こちらからしても何もしないなら夫に、弟のあの態度は何だ、と聞くかな。

    ずっと一方通行かもしれませんね。

    ご主人がどうするか見ていたら?

    ユーザーID:8713122671

  • 今回は、授業料。

    今後のお祝い事は、お互い言葉による挨拶のみとしましょう。
    もちろん夫とあなたとで、意思の統一が必要です。

    ユーザーID:3909279139

  • 今後の参考に

    結婚祝いが無い事を書いておき
    今後義弟かぞくにたいしての冠婚葬祭は
    お金は一切出さない。
    もし聞かれたら相手に合わせました。
    で良いのでは?

    ユーザーID:5739628580

  • 入籍だけだと

    お祝いするのか微妙ですね。

    我が子も仕事の都合で本人、両家の納得のもとに先に入籍、
    後になって披露宴を行いましたが、
    入籍時には身内も周囲も何もしませんでしたね。

    やっぱり周囲に御披露目をしてのお祝いではないですか。

    ユーザーID:2700295510

  • トピ主です

    皆様、コメントいただき、ありがとうございました。
    様々な意見がありましたが、やはり嫁である私から意見してしまうのは良くないなと痛感致しました。
    (とはいえ、言っちゃえ!と後押ししてくださった方の意見も、正直なところ嬉しかった…)
    主人にも話したわけですし、義弟からなら祝いをいらないという意見もありました…私ばっかり腹立っていたな…少し気持ちを落ち着かせるべきかなと思います。
    また、コメントにもありましたように、義理両親にとって義弟はかわいい存在なのが、よくわかります。(かと言ってワイシャツ一枚には、驚きましたが)

    質問頂いたことについての補足ですが…
    「義弟夫婦の家計が、厳しいのでは?」
    →これについては、出産同時に、新築、新車、仮住まいも新築アパート(以上全て、義妹の為らしい)、温泉旅行度々、義妹が月1程度で(家事を休むため、病弱とかではないです)帰省(遠方です)らしいので……ある意味では家計は厳しい?かもしれないです。

    「結婚式をする予定?それならそのときに、祝いをするのでは?」
    →結婚式をする予定はなく、その旨は両親族に伝え済みです。なので、残念ながら…です。

    「義弟夫婦に、お祝い上げた時の内祝いは?」
    →内祝いはなく、「ありがとう!」の連絡のみでした。

    ユーザーID:9773971518

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 慣れるしかありません

    >主人は「まったくあいつは、仕方ないなあ」と言うだけで、気にしてない様子。
    ハイ、私も実弟が同じ様な真似をしたなら、似た様な事しか言えません。
    「ごめんなさい」「気を悪くしたよね」と加えますけど
    基本は「仕方ない」です。

    本当に仕方が無いとしか言えません。
    だって馬鹿でお気楽だからです。
    真面目に言って聞かせても通じません。
    「姉ちゃん恐っ!」と言って拗ねる、
    「小さい事でケチくさい」と不貞腐れるか、それか逆切れするかです。

    身内から御祝いを貰うのは当然だけど、自分は何もしなくていいと本気で思っています。
    うちの弟のお嫁さんも同タイプです。

    トピ主さん一言、言っても無駄です。
    言ったらモヤモヤどころか、イライラして血圧が上がる破目になるかもしれません。
    「疎遠」の言葉が頭に浮かぶぐらい腹が立つ恐れもあります。

    御主人も私とそっくり同じ考えとは思いませんけど、少し似た考えをお持ちだから
    仕方ない・・でかわして諦めめているように思えます。
    義弟さん夫妻は此れからも同じです。
    「あいつは仕方ない」で慣れるしかありません。

    ユーザーID:1943272454

  • 疎遠でいいと思います

    姉夫婦が似てます。
    姉の結婚・出産にお祝いしましたが、私(妹)の結婚はスルーされました。
    実両親も孫可愛さに無茶難題を言うようになり…とても悩みました。
    お年玉やらクリスマスプレゼントやら…散々たかられて、数年前疎遠に。
    疎遠にした時、ちゃんと理由を言って、今後一切の付き合いを拒否しました。

    でも…姉は理解出来ていないのか?年賀状が届きました。
    「いつ会えますか?」みたいな事が書いてあって鳥肌がたちました。

    ご主人が失業したと親経由で聞いたので、金銭的に困っての連絡だと思います。
    問題に巻き込まれるのは嫌なので、見なかった事にしてます。
    お祝いのお返しはいらないです。ただただ、私の人生に関わって欲しくない、それだけです。

    ユーザーID:0295179778

  • 私は言わない・・・というか私には無関係

    結婚祝いとの事なのでまだ、結婚する前の話だと思うし、主人側の親族の事に
    とやかく言う筋合いはないですから。

    私の場合は、主人側の親族も友人も、お祝いを幾ら下さったかもしりません。

    例え、自分がお祝いを差し上げていたとしても、それはまた別の話ですし…

    >現主人と共に渡しました

    一緒に渡したという事ですか?それとも、連名でとの事ですか?
    連名なら、ちょっと「?」という感じですし、別々にお包みになったのなら、
    義弟さんはちょっと有得ないでしょうね。
    他の方にも同様な対応だったら大変ですから、ご主人から聞いて貰っても
    良かったかも知れませんが…2年も前なら時すでに遅しでしょうが…

    今回の件だけなら、知らぬ振りをするのが賢明かと思います。

    但し、今後の事はまた別ですよ。

    出産祝い等も頂けなかったのなら、やり取りは止める事にした方が無難かも。

    ユーザーID:2876508275

  • トピ主です

    再度、レス失礼します。
    たくさんの方からの、レス投稿ありがとうございました。
    全て読ませていただいて、さまざまな観点からの考え方やアドバイス参考になりました。

    (余談ですが…最後の方のレスにて質問のあった、「お祝いは、彼と個別に上げたか?」については、個別にお祝い
    しています。)

    何人かの方のアドバイスにもありましたが、義弟夫婦とは「今後はそれなりの付き合い」をしていこうと思います。
    皆様のおかげで、ここに書き込みをする以前より、大変スッキリした気持ちになりました。
    聞いていただいて、ありがとうございました。
    そろそろ、トピを締めさせていただくことにします。

    ユーザーID:9773971518

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