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同棲生活費用について 携帯からの書き込み

あめ
2019年1月9日 21:12

同棲する生活費用について親への説得の仕方の相談です。

今年の3月から7年程交際を続けていた彼との同棲がやっと決まりました。
そこで相談なのですが、みなさんは同棲する際の生活費用の負担はどうしているのでしょうか?
教えて頂けたらと思います。

一応今考えているのは
家賃、光熱費、水道代、食費、など生活にかかる費用大体2人で18〜20万くらいは全額私が負担して、彼の車のローン月3万と、私の奨学金の返済費用(親から借りた物月6万)は彼の負担で残りは全額貯金という形にしようと彼から提案がありました。

私はそれでいいかなぁと思っているのですが、私の母親がそれに反対してます。
それプラス彼が現在2人で暮らす場所への引越し料金が無いかもと話していたので、それで同棲生活のスタートが遅れるのなら私が支払おうと思ってると話したら、母親にそんなにしてまでの同棲は反対だと言われてしまいまして。

今の時代お金がある方が支払えばいいのではないかなと思うのですが、バブル時代の母親からすると色々とありえないらしいです。

ちなみに私も彼も同じ年で、今年で30になります。
お給料は手取りで私が23万、彼が28万くらいです。
貯金は私の方がゆとりがあります。

もちろん、同棲の先には婚約、結婚が前提の同棲なのですが、今の所いつどうするなど具体的には決まっては居ません。
無理に話を進めて彼の精神的負担を増やすのも嫌ですし、やっとここまで漕ぎ着けたので、この話を無くすのも嫌です。

2人ともいい大人なので、2人で決めた事ならばいいとは思うのですが、やはり親にはきちんと納得して貰いたいと言う気持ちがあり、こちらで相談させて頂きました。

ユーザーID:1122150097  


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タイトル 投稿者 更新時間
貯蓄は折半で
ボビィ
2019年1月9日 22:26

収入23万+28万=51万
支出20万+3万+6万=29万
貯蓄22万(トピ主11万、彼氏11万の折半)※ここ重要
実質トピ主支出12万、彼氏17万の支出でいいんじゃないですか?
まさか貯蓄は全て彼氏のものなんて事はないでしょうね。

ところで30歳なのになぜ結婚では無く同棲なのか理解ができません。

ユーザーID:9715009237
同棲止めましょう。
ロンリーユー
2019年1月9日 22:47

>>やはり親にはきちんと納得して貰いたいと言う気持ちがあり

親、といっても、年代的には2世代も違います。
細かいことまで、いちいち納得してもらうのは無理ですよ。

私だったら生活費は「両方の収入から、出せる金額」を「生活費口座」に入れて、そこから全部出します。家賃、光熱費、水道代、食費と、通信費は必要でしょう。インターネットやスマホ代が。あと日用品も必要です。トイレットペーパーはどんな項目から出すんですか? それと保険も必要でしょうね。

お互いの手元に残っているお金は、自分たちの小遣いということで、ご自分の裁量で使うことにすればいいと思います。

彼の車のローンは同棲前のことだから、彼支払い。
トピ主さんの奨学金の返済も同棲前のことだから、トピ主さん支払い。

トピ主さんの分け方だと、生活費はトピ主さん負担で、彼は返済担当ですよね。
残りって、何の残りですか? 
彼の給料から9万円引いた残りは全部貯金というつもり?
それでは破綻します。
彼にだって付き合いがあります。
昼食代は? どうするんですか? お弁当作るの?
なんだかんだと使うお金があって残らないですよ。

彼は28万円の収入から3万円引いて、25万円から「生活費に出せる分」を出してもらいましょう。2人で20万円かかると見込んでいるのなら、10万円負担です。
トピ主さんは23万円から6万円引いて、17万円から10万円出します。

彼の手元には15万円、トピ主さんの手元には7万円残ることになります。

>>今の時代お金がある方が支払えばいいのではないかな

彼のほうがお金、残りますよ?
なんで収入が少ないトピ主さんのほうが負担が大きくなってるんです?
いろいろ目がくらんでらっしゃるようで同棲はお薦めできません。

まだ30歳なら婚活したって、もっと良い相手がいそうですけど。
冷静になられることをお薦めします。

ユーザーID:3721324736
お母さんの言うとおり!おかしいよ
どうもこうも
2019年1月9日 23:31

彼を失いたくないからって都合のいい女になっちゃいけません。

本当は同棲もあまり気乗りしていないからトピ主が圧倒的不利になる
金銭負担を持ちかけたようにしか思えない。

それぞれの借金は自分で返すのが筋。
なぜトピ主が生活費をすべて出し、彼が借金返済係で残りが貯金になるのか意味不明。
彼は結果的にお小遣い使い放題で貯金なんかできませんよ。
逆に提案してみたら?
「信用していないわけじゃないけどあなたの通帳とキャッシュカード、私が管理していい?
OKしてくれたら親を説得できる」って。そこで彼がNOと言ったら…わかるでしょ?

ユーザーID:6408140523
うん・・?
sono
2019年1月10日 0:00

>家賃、光熱費、水道代、食費、など生活にかかる費用大体2人で18〜20万くらいは全額私が負担して、彼の車のローン月3万と、私の奨学金の返済費用(親から借りた物月6万)は彼の負担で残りは全額貯金という形にしようと彼から提案がありました。

え?意味が分からない・・
結局あなた20万。彼9万じゃないですか(笑)
おかしいでしょ(笑)

後は全部貯金だよって言われて騙されてる場合じゃないですね。
それに貯金は二人合同でしてしまわない方が良いと思います。
ただの同棲。結婚じゃない。別れた時にその一緒にしていた貯金はすべて彼の懐にはいりますよ。やめておいた方が良いです。別れた時のこと考えてないでしょ・・
あり得ないですよ。あなたに何も残らないですよ。
そのずるい男で大丈夫?その提案だけでも自分のことしか考えてないって分かるよ・・

車のローン彼が自分で払う。
奨学金はあなたが自分で払う。
残りの生活費二人で20万ほど。それをきっちり折半です。

結局彼は月13万。
あなたは月16万。

それでいいんじゃないですか。
あまったやつは次の月に回す(貯金というか予備費みたいな感じ)

貯金はそれぞれ残りを自分の分としてやっておく。
一緒にしない。
それで良いでしょ。

ユーザーID:0553645620
へん
ま〜
2019年1月10日 0:08

主さんのお母さんと同意見です。

30才にもなって引っ越し費用がないなんてどんな経済観念なのでしょう?
主さんは不安じゃないですか?
お金のない理由を聞いて納得できましたか?
ある方が払えばいいなんて、彼に都合がいいだけの考えです。
主さんあせっていませんか?

そして、お金の負担がおかしくないですか?
主さんが生活費全部負担するのですか?
それとも計算しやすいように、出所をまとめるだけですか?

貯金の名義はどうするのですか?
2人半々ならわかります。
28-3-6
残りの19万円を二人同額にするのですか?

ユーザーID:9880963785
なんじゃそりゃ
ヨセミテ
2019年1月10日 1:56

交際7年の30歳同士「やっと同棲が決まりました」って…なにそれ。
そんな場合普通は「やっと結婚が決まりました」になるよね、世間一般的には。
この時点で結婚しないのなら、もう一生事実婚になりそう。

相談はお金の件でしたっけ。
生活費はすべて折半。奨学金やローンの返済は各自の責任で。
それしか無いんですが、貯金もろくに無い彼氏ってユルそうだから「俺、今月懐が厳しい。たて替えといて」が毎月延々と続きそう。
そして家事はトピ主さんにすべて丸投げの可能性は無いですかね…。

ユーザーID:8585308062
自由だけど
kokoa
2019年1月10日 4:05

当人同士がそれで納得してるなら外野が何か言っても無駄だと思いますけど、
7年付き合っていて、やっと決まったのが同棲?

そこからおかしいし、現状トピ主の方が貯蓄があったとして、トピ主23万
彼が28万
生活のほぼ全てをトピ主が負担して、残りは全て貯金だとして
どうやって貯金するんですか?

同棲なんて別れよう、解消しようってなると完全に切れる関係なのに
もしかして彼の給料の残りは貯蓄で彼が管理するってことですか?

そんなの私だったら全然納得出来ない
そもそも一応彼の方が給料が多くて貯蓄が少ないのはなぜ?

そりゃお金を持ってる方が負担すればいいってのは一理あるけど、
それは少なくても夫婦になってからじゃない?

付き合って7年で何の答えも出せない状態なのに、やっと同棲に
こぎ付けたってところで、将来結婚等の前提だとしても
そんなあやふやなものにすがるんですか?

最低でも折半、トピ主の奨学金はせめてトピ主が支払いをした方が
後々トラブルにならないと思います

生活費を全額負担してたとしても、もし今後別れたりしたら
「支払った奨学金返せ」ってなったらどうします?
生活費と奨学金は別だとか意味不明なことを言われたりする可能性
だってあるんですよ

トピ主にとっては同棲することだけが大事なんですかねぇ

多分続いたとしてもだらだら同棲期間が長くなるだけ
そして結局トピ主の負担が大きくなって不満が貯まっていく未来しか
見えません

お金がないって言ったらトピ主が出すような生活なんて
ないない
引越し費用の捻出さえ出来ない彼なのにちょっと迂闊すぎると言うか
行き当たりばったりと言うか
でもトピ主がそれでいいなら勝手にしたらいいのでは
もう30なんだし親が反対しようが関係ない

ユーザーID:9562949467
お母さんに賛成
太陽さん
2019年1月10日 5:13

多分ほとんどのレスが同じになると思うけど…。

なんで結婚してから一緒に住まないの?7年も付き合ってこれから同棲なんて、結婚までたどり着かないと思うけど。

やっとここまで漕ぎ着けたってことは彼氏は乗り気じゃなかったわけでしょ?それで一緒に住んで都合のいいオンナになったら飽きられて結婚なんてしないよ。もう入籍が決まっているのなら別だけど。

今はお金があるほうが払えばいいなんて物分りのいいオンナになっているけど、実際に一緒に住み始めても結婚について具体的にならない、トピ主さんがお金多く払っているのに家事は多く負担ってことになって絶対破綻するよ。

そして別れるときにお金のことで揉める…。目に見えるよう。30歳で焦る気持ちはわかるけど、同棲するより入籍について考えることが先だと思います。

結婚したらどちらがお金を多く払おうがその家庭のやり方だから2人が好きなようにすればいいと思うけど、同棲するのにトピ主さんが多く払うようになるということは、お母さんの言う通り「やめたほうがいい」一択です。別に時代やバブル関係ありません。

結婚はゴールじゃないよ。これからのあなたの人生の始まりです。もっと自分を大切にしてください。

ユーザーID:3465123778
お母様に同意
Nari
2019年1月10日 5:42

30歳にもなって、手取り28万あるのに同棲費用も貯められない男が、同棲後担当費用を支払った残金を貯蓄できるはずないでしょ(笑)

そのあり得ない提案が彼からってのもね。

普段から彼はトピ主に多く支払いを求めるタイプですか?

普通に同額を出し合い、残金をお互い貯蓄すればいいだけじゃない。
家事負担や就労時間なども考慮して増減。

数年後、彼に貯蓄通帳の提示を求めたら残金0、トピ主も必要経費払って小遣い引いたら貯金できないだろうし残金0、なんて未来が待ってる気がしてならないんだけど。

まあトピ主がお金ある方が払えばいいだけじゃないってポリシーで、彼の不安要素に眼を瞑っても同棲に漕ぎ着けたい気持ちは分かるけど。

7年も付き合って30歳。なかなか後戻りできないよね。
でもなぜ今更結婚ではなく同棲なのか不思議。

ユーザーID:1227958900
うーん
ゆう
2019年1月10日 6:35

同棲経験者です。
トピ主さんとは年齢が少し違いますが、同棲していた頃はトピ主さん同様
生活費の殆どを私が払い、引越し費用もわたしが負担しました。
結果的に2年同棲したのち破局しました。
収入は私が約30万、彼が20万前後でした。
もちろん母親は同棲に大反対でした。
あなたがそこまでする必要もない!とよく言われました。
しかし当時わたしの方でも金銭的余裕があったので、別になんの問題もないと思っていました。

わたしも今の時代、お金はある方が払えば良いのでは?と思っていたのですが
やはり綺麗に折半にしておくべきだったと1年目くらいにめちゃくちゃ後悔しました。
確かに最初の頃は負担にも感じませんでしたが、生活していくにつれ
金銭的にかなり余裕がなくなりましたし、彼もそれが当たり前だという態度や
行動になりかなり嫌気がさしました。

もちろん自分で選んだことですし、自分が決めたことなので
あまり愚痴も言わずに毎月払っていました。

しかし、1つ屋根の下一緒に暮らしていると性格がよくわかります。
普段見たことのない彼の意外な一面は、良いところもあり悪いところもあり。
悪いところが出た時や、些細な事で揉めたり喧嘩になった時に
「私の方が生活費大きく負担しているのに、、引越し費用だって、、」

と、私は思ってしまうことが沢山ありました。
誰のおかげで暮らしとるんじゃ〜!!となることもあり(大人気ないですね)。

彼にとっては全くそんなつもりではないのかもしれませんが
当たり前だと思ってるの!?!?と思ってしまったり。

とにかくストレスがすごくて、2年で同棲解消、破局しました。
もちろん結婚を考えていましたが。

同棲は本当にお金の取り決めはきちんとするべきだなと思ったし、
何より平等に折半した方が良いなと身をもって私は感じました。

ユーザーID:1040504645
うーん 追記2
ゆう
2019年1月10日 6:46

追加です。

質問を見る限り、トピ主さんの方が収入が少ないですよね。
それでもって生活費の20万弱を負担するのはやめたほうがいいと思います・・。
しかも彼からの提案?
それでは今後結婚した後はどうするんでしょう?
共働きでそのままの生活をしていくのなら良いと思いますが、子供が欲しかったりするのなら絶対に
今後お金に困ったり、お金で揉めたりすると思います。

それに貯金は彼の口座でするんでしょうか?
トピ主さんの口座でならまだしも、彼の口座だとしたら
結婚もしてくれず貯金だけ持ち逃げ、トピ主さんは彼をヒモとして(言い方ごめんなさい)
飼っていたことになる・・ということにもなりかねないのですよ。

それに、結婚って2人で生活を共にしていくことなのに
彼は同棲の段階で生活費を全てトピ主さんに負担させるのは違うような気がします・・。
実際に私も2年同棲していましたが、電気代やガス代って季節によって波があったりするし、
いきなり家電や設備が壊れて買い替え、となった時にどうしますか?
当時はそこも私が負担していましたが、正直自分の好きなものも買えないくらい圧迫した月もあって
心はかなり荒みました・・・。

そのうち彼も自分が働かなくても生活できるじゃーん!と退職・・。
最終的に10kg痩せてストレス性の病気にかかり、別れたものの
大反対だった母親の力を借りて引っ越しました・・。

みんながみんな私のようなことになるとは思っていませんが、1つの経験談として参考にして下さい。

ユーザーID:1040504645
他人の私でも賛成できません
たかこ
2019年1月10日 7:54

そもそもなんで同棲?
7年も付き合って結婚前提って言ってるけど
現段階で引っ越し費用すら捻出出来ない彼がまともに結婚考えてるとは思えない

入籍もしていないただの同棲の段階で
あなたに多く払わせておきながらあなたの奨学金の返済は彼が支払うという変な恩を売るかのような提案は異様で気持ちが悪い
あなたの借金はあなたが自分で親に返すべきだし
生活費は他人同士が一緒に住むだけなんだから折半でしょうよ
それを収入の多い彼が多く負担するというならまだしも
彼からの提案であなたの手取りほぼなくなる形をとるってどうなの?

まともな男性なら本気で結婚するつもるのあるお嬢さんに
そんなお金の負担のさせ方を提案して同棲なんて始めないよ

あなたのお母さんのおっしゃることは
ごもっともだと思います
私が親なら今すぐ別れなさい!とまで言う

同棲したからって必ず結婚出来るわけじゃないですよ
むしろ結婚は遠のくケースの方が多いぐらい。

親に本当に納得してもらいたいなら
その条件で同棲なんてしないこと

きちんと彼に挨拶にきてもらってあなたも彼のご両親に挨拶に行って
婚約と入籍の日取りも決めてから一緒に住むこと

彼の車のローンなんて彼の都合でしょ
結婚するためのファミリーカーを今回購入したというのならわかるけど
もともと彼がローンを組んでいたものまで
なぜ彼の負担分として内訳に入るの?
それぞれの借金はそれぞれが返す 彼は3万 あなたは6万
その上で二人で同棲にかかる費用を10万ずつ出してやりくりする
これが最低条件では?
っていうか一緒になりたいなら借金返済が最優先でしょ
もういい大人っていうのならまず返済を終えてから動くべき

やっとここまで漕ぎつけたって言ってるけど
単に都合のいい女になってるだけじゃないですか?
同棲する前にきちんと婚約しようって言ったら彼のことよくわかるかも

ユーザーID:5284370611
レスします
匿名
2019年1月10日 8:13

感想です。
生活費全部払ってくれる彼女。
彼は自分の車のローンと、プラス6万という固定費で、
家賃光熱費食費などの流動的支払いが全て免除される。
どんなに食べても電気使いまくっても、自分は毎月定額だから、痛くも痒くもない。
節約なんてしないでしょうね。
しかも、収入は彼の方が上。

おかしいと、何故思わない?
本当に愛されているなら、こんな提案しない。
お母さんが反対しているのは、お金の配分から、
あなたがどんな扱いをされているかが、わかってしまったから。
いい年して、自分よりも収入の少ない彼女に、生活費を払わせる。
しかも、自分は固定費というずる賢さ。

〉無理に話を進めて彼の精神的負担を増やすのも嫌ですし、やっとここまで漕ぎ着けたので、この話を無くすのも嫌です。

この気持ちが相手にスケスケなんですよ。
はっきり言うと、彼は結婚する気はないから、今のうちに資金源になってもらおうと思ってるんです。
だって、結婚は具体的にきまってないのでしょう?
あなたは後がないから、彼を逃がしたくないから、
どんな不利な提案でものむしかない。

試しに、一年後の結婚を両家の親の元約束して。
それなら払う、と言ってみたら?
彼は怒って別れると言うでしょう。
そして、それを分かってるから言えないあなた。

おそらく、適当に同棲した後、簡単に若い子に乗り換えますよ、その彼。
そして、つなぎとめるために、あなたはローンも奨学金も払うから!と縋り、
かれの生活全てを面倒みるのでしょうね。

ユーザーID:1697003485
同棲に漕ぎ着けた!って、結婚が遠のく可能性もありますよ携帯からの書き込み
ミルク
2019年1月10日 8:20

やっと同棲まで漕ぎ着けた?

やっと結婚まで漕ぎ着けたなら分かるけど、一応婚約や結婚を前提としていると言いながら、何も決まってはいないと。

彼に精神的負担はかけたくないから、結婚は無理に進める気は無い?なら同棲必要あります?

トピ主は同棲=結婚に近付いた!と思ってるかも知れませんが、何の確約もない同棲なら、下手したら結婚まで遠のきますよ。

しかも同棲生活の内訳見たら、トピ主の負担が圧倒的ですよね?

私が沢山負担するからお願い!って下手に出ての同棲なのではないですか?

もう30なら同棲じゃなく結婚しては?

彼が同棲ならいいけど結婚は嫌だと言ってるの?

ユーザーID:2939329450
同棲?
冬子
2019年1月10日 8:37

何故同棲したいのかよく解りません。

同棲してみて旨く行かなかったら解消するのですよね。

同棲と結婚とは自覚と覚悟の意味では全然異なると思います。

それを許す親もどうかしていると思いますがね。

ユーザーID:1137648536
母親が正しい。
関西民
2019年1月10日 9:19

すみません、私もその割り振りには納得できないです。
なんでトピ主さんの方が倍以上負担してるの?
私の感覚では、生活費20万は二人で分担(1人10万ずつ)して
車のローンは彼が、奨学金の返済はトピ主さんがする、というのが順当に思えます。

なぜ、あなたの借金を彼が返さねばならないのでしょう。
なぜ、あなたが彼の生活費まで全負担せねばならないのでしょう。
給与は彼の方が多いのに、なぜあなたの方がお金がある扱いなんでしょうか。

同棲中の費用分担は結婚後も引き継がれるでしょうし
生活費をあなたが全負担するなら今後子どもができて育休中とか
働けない期間はどうするつもりなのかな?って思います。
またローンが終わったあとはどうするの??彼が返済を滞らせたら?
結婚できるなら彼の奴隷になるのもやむなし、というなら止めませんが
悪いけど、お母様の言い分がごくごく真っ当に思えます。
というか、その彼との結婚自体考え直したほうがいいよ。

ユーザーID:5428896077
都合がいい女。
まへる
2019年1月10日 9:21

トピ主母に賛成です。
その彼、不誠実だし、多分トピ主は愛されていません。
都合の良い同居人として寄生されて、結婚を迫れば捨てられると思います。
ものすごく不平等な負担での同棲ですよね?

家事は彼メインですか?
生活費負担がトピ主メインになるので、労働で返して貰わないと割に合いません。
分け方も変です。
月に総額30万ほどかかるので、口座を一つ作ってそこにお金を入れて支払えば良いじゃないですか。
ローンとか滞納されたらどうするんですか?
そもそも稼ぎが多い彼の負担がトピ主の半分って変でしょう?
絶対貯金なんてしませんよ。今も出来ていないんだから。

同棲したところで彼は放蕩三昧、トピ主が全部お世話して、彼の好きなタイミングでお別れでしょう。
書きぶりからも彼は覚悟がなく、トピ主が縋ってるお付き合いでしょう?
それ、結婚したいからですよね?
ならば、他の人を探さないと手遅れになります。
もう30歳。
いい大人なんですから、貴重な20代を失ったことは諦めて、30代で本格的に婚活しましょう。

どうしてもその彼と同棲するなら、婚姻届は出しておきましょう。
まあ、そう話せば彼はマッハで逃げますけどね。トピ主と結婚する気はないから。

ユーザーID:5837082833
後悔するよ?
ボーダー
2019年1月10日 9:22

後々後悔すると思うけど、それでもいいと断言できるならそうしたらいいと思うよ。
なぜ後悔すると私が考えるのか?は、たぶんあなたの親と一緒だと思うけど
まず、その彼は結婚に向かない。
30歳にもなって女性にたかるような人であり、
十分な収入があるにも関わらず貯蓄が無い。
彼が提案してることが実現できるなら、なぜ今彼に貯蓄が無いのかな?
車のローンと学費の返済以外は貯蓄に回るんじゃなくて、彼のお小遣いになるんだと思うよ。
で、後であなたは気付くのよ、貯蓄がまったくたまっていない!ということに。
その後どうなるのかな?離婚かな?
まるで未来が見えるようです。
あなたも30歳、幸せな結婚したいなら、よく相手のことを観察しましょうよ。
今のあなたは彼にとってはカモですよ。

ユーザーID:0285928541
年寄りの意見
ゆう
2019年1月10日 9:31

同棲って、好きで好きでたまらなくて、一秒でも一緒にいたいからするものだと思いますよ。
お金のやり取りは基本的には他人(同棲相手)とはすべきでないと思いますので、そこまで現実的な話をつめているなら、結婚しちゃえばと思ってしまいます。

ユーザーID:5175420692
それは反対されますよ
syo
2019年1月10日 9:32

お母様の考えは、バブル時代は関係ないですよ。

主さんよく考えてくださいね。
その同棲の先に結婚があるのなら尚更です。

主さんが負担する家賃等生活に直結する費用は、生活する以上は永遠に続く出費です。
一方、お相手の負担するローンや奨学金は、完済期間が決まっています。
最初に決まったルールは、後でなかなか変えられませんよ。
主さんが大黒柱になるおつもりなら構いませんが・・

交際期間が7年もあって、どうして結婚ではなく同棲なんですか?
お相手の精神的負担を心配するほど、弱い方なんですか?

残念ながら、我が子が30歳40歳になろうとも親は心配するものです。
私は、お母さんのお気持ちが分かります。

ユーザーID:8672398787
 
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