年の差婚

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恋愛・結婚・離婚

H.K

私は今交際している彼氏がいます。
彼氏とは24歳差です。
私は親に彼氏がいる事と歳が離れている事を伝えると、別れろ、別れろとの一点張りで私の話は1つも聞いてくれません。
彼氏の話をしたら怒る始末です。

でも私は親に言われたからと言って別れるつもりはありません。
私は彼氏との結婚も視野に入れています。
プロポーズはまだですが、私は彼氏の親とは会っていて結婚には賛成してくれています。

確かに年の差婚にはリスクがついてきますし
彼氏が歳上なので先に逝くのも承知の上です。
ですが私はこの恋に後悔はしたくないです。

恋愛経験は少ない私ですが、これからの生き方に悔いは残したくないです。
年の差婚の方々、親を説得して彼氏と会わせるにはどうすればよろしいでしょうか?

ユーザーID:7687051585

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  • あなたの年齢は?

    トピ主さんが20歳前後なら、「やめとけ」といいますがー

    30歳を過ぎているなら、「お好きなように」といいます。

    若すぎると、まだ自分の哲学や人生観を築いていませんので、どうしても(年上の)相手の人生に沿った道を歩むようになり、人生後半で「こんなはずではなかった!」と後悔します。

    しかし、30歳も過ぎているなら、精神的及び経済的にも自立し、己の価値観も確立されているわけですから、親を説得するぐらいの事は自分でできなければなりません。それすらできないのなら、その彼との結婚はやめたほういいです。

    ユーザーID:3753298248

  • つまらない意地を張らない

    リスクね。さっさと先に逝ってくれればいいけど、痴呆プラス介護生活が長引いたらどうします。
    あなたは大黒柱として馬車馬のように働き詰めになりつつ介護要員ですよ。
    結婚生活は現実です。恋愛までに止めておきなさい。

    ユーザーID:6083757007

  • 現実的に

    あなたのご両親が何故反対するのかを今一度じっくり考えてみることです。
    大事な娘よりもおそらく先に逝ってしまうだろうから。
    それに伴い、子供を何歳まで育てられるのか、お金はどの程度かけられるのか、何人可能なのか、先に逝くとしても娘はどのような状態で介護要員になるのか。

    まあその辺りでしょうね、大きいのは。
    そしてその根底は「経済的に安定しているのかどうか」がある。
    誰だって我が子がお金で困り路頭に迷う姿なんて見たくないですから。

    同じお金で困るにも、若ければなんとかなることも、歳がいっているとどうにもならないことが多いんですよ、世の中。

    それを理路整然と証拠になるようなものも見せながら説明、説得できるかどうかじゃないですか。
    好きだから乗り越えられる、どんな事があっても耐えられる、そんなものじゃ納得させられません。親のほうが何倍も生きてるんです。世間を見たり実際の結婚生活などで、そういったものの脆さはあなたより知っているから。
    結婚生活は現実なんだよってこと。

    あなたはどんな仕事をしていてどれだけ稼ぎがあるんですか。
    子供ができようと定年まで続けていけるのかな。
    とにかく愛だ恋だの前に、現実的なことに集中し、彼と策を練っていくしかないと思います。

    それとあなたの年齢が書いていないので彼氏さんが何歳かもわかりませんが、ある程度の年齢だとして何故その歳で独身なのかも気になるところでしょうね。
    彼氏さんがそれほど高齢でないのなら、あなたがまだ相当若いということになりますし尚更心配です。若気の至りというのは本当に怖いものなので。

    ユーザーID:4521864840

  • 育児と介護が同時、そして夫介護と実親介護が同時

    そりゃ彼氏の親御さんは結婚に賛成でしょうよ。

    でもよく彼に確認したほうが良いですよ。彼の親御さんは老後の生活費や生活に何の支援もいらないかということを。

    下手すると自分に子供ができた場合、育児と彼親の介護がいっぺんに来ますよね。彼が自分で介護をするというのなら体力的な負担はないでしょうけど、金銭的に援助が必要になれば自分の子供にかける費用は減りますね。

    それと、彼とトピ主親の年齢のほうが近いでしょうから、実両親プラス彼の介護がいっぺんに来たとしても大丈夫でしょうか。

    結婚は恋の先にあるものかもしれませんが、もっと泥臭い毎日の生活です。お金のこと、親の老後のこと、子供のこと、いろんな事をちゃんと確認しあってください。

    ユーザーID:2224498609

  • 双方の経済力次第という面もあります

    年の差婚のリスクは、お相手が先に逝く、それだけではありません。
    お相手の存命中こそ困難なのです。

    私も年上好みで、20代は年上男性とばかりお付き合いしていたので、その魅力もよく分かります。
    相手は大人で甘やかしてくれて、自分の全てを受け入れ、可愛がってくれました。
    尊敬できたし、的確なアドバイスもたくさんくれました。
    経済力もあり、素敵なデートが出来、高価なプレゼントもたくさん頂きました。

    ですが結婚となると、そういう「美味しいとこどり」は出来ません。

    24歳差なら、トピ主さんが36歳の時、お相手は60歳、引退ですね。

    一般的に36歳と言えば、子供の世話で大変ながらも充実していたり、
    仕事でもステージが上がりパワフルに活躍したり、
    晩婚の方は結婚したり、そんな時期です。
    周りはキラキラ輝いていて、まだまだ美しい人も多く、元気いっぱい動いている時でしょう。

    トピ主さんのお相手は60歳、老人です。
    会社員なら定年退職し、年金受給までは時間があり、経済的には減る一方という時期かもしれません。
    60代にもなると、深刻な病気の方もかなり増えてきます。
    記憶も体力もかなり衰え、相手は確実に「面倒を見てもらう側」へとシフトします。

    しかし片方に人生の終わりが見えて、衰えを日々実感する中、
    もう片方が元気はつらつ、輝いていたらどうでしょうか。

    よくあるケースは、老いた夫の嫉妬と束縛。
    仕事をとったら家では何も出来ないのに、働く妻にケアされて当たり前の、上から目線。
    まだまだ若い妻とは反対に、衰えて要介護になる夫。

    最悪は、経営者に多いのですが、経営が傾き破産、倒産、そこまでいかなくても経済状況の悪化。
    万が一そうなった時の、60歳無職男性と結婚していたら悲惨です。

    トピ主さんは周りが輝いている30代半ば頃から30年近く、無職男性を養ったり、介護したり、出来ますか?

    ユーザーID:8671977346

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  • 経験が少な過ぎるからこそ

    恋愛経験が少ないから分からなくて当然です。
    後悔するでしょうが、何事も経験ですね。


    恋愛経験が少ないからこそ、彼は24歳も若いトピ主と付き合えたのです。
    何を言っても今は分からないと思うので、駆け落ち覚悟で頑張ってください。

    ユーザーID:8872229666

  • わかりませんねー

    >私はこの恋に後悔はしたくないです。
    であれば自分の思うとおりに、親の反対など無視して付合えば良いだけです。
    自立(経済面・精神面)していれば、好きな人と付合うことになんの問題もないと思います。

    プロポーズもない付合いなのに、なぜ彼を親に会わせないといけないの?説得しないといけないの?

    わかりませんねー。
    正式にプロポーズされてからではいけないの?
    まー、ほぼ反対されますけどね。成人していれば無視して結婚すれば良いだけです。
    両親・親族から祝福されて結婚式をあげたいの?90%無理です。

    私は親子ほどの年齢差のある女性と付合い(ここまでは許容)、プロポーズするのはいい加減で無責任で自己中な男性だと思っています。
    それを認める両親も無責任だと思います。
    まー、介護は若いほうが体力あるし、今後面倒をみてもらう事になる息子には逆らえませんからね。

    まさかトピ主は学生で、生活費・学費・小遣い等も全面的に親がかりなんてことありませんよね。仕事していても実家暮しで生活費も入れない無責任な娘ではありませんよね。

    >これからの生き方に悔いは残したくないです。
    は自立した女性が言って良い言葉だと思います。スネかじりの言うことではありませんよ。
    自立した女性は、自分の人生に責任をもっています。付合うのも結婚も自分で決められます。

    ユーザーID:0634547725

  • ううむ

    うーん。
    なんかどうなんですかね。
    年齢差というか、
    下手したら娘くらいの年齢の女性を
    女として意識する男性ってちょっとどうなんだろ。
    同年代の女性に相手にされないのかしら?
    精神年齢低い人なのかしら?

    っていうイメージなんですよねー。
    一般的な話としてですけど。
    たぶんトピ主の親もそう思ってると思う。
    トピ主から見たらすごく大人に見えてかっこいい
    頼り甲斐があるって感じに見えてるんだろうけどね。

    親に会ってどうこう、はいったんおいといて
    そういう一般イメージに沿って彼氏の言動を客観視してみては?

    ユーザーID:0317763327

  • 全ては手に入らない

    ご両親にとっては、自分達と年齢近い初老の男性ですよね。それは受け入れられない気持ちは仕方ない。
    全ては手に入らないです。
    何かを選択すると、何かのリスクを負う責任が有る。
    ご両親を説得させたいなら、トピ主はその男性とご両親と縁を切る覚悟で、結婚式にも来てもらえない覚悟で結婚して、その後ご両親が亡くなるまで、トピ主は幸せな家庭を築き、ご両親にも心配や迷惑をかけず旦那と自立した家庭を築き続けるしか無い。
    ご両親を最後まで安心させる生活をし続ける事。
    泣き言も、愚痴も言わない。トピ主が選択した人生ですから。


    物事は選択したモノの責任の大きさに伴い、背負わなければならない責任も大きくなります。

    結婚とは“覚悟”です。

    ユーザーID:3400318235

  • 自分の人生だからね

    親の反対する理由が、やがて嫌でもわかる日が来るでしょう。
    すでにその理由は分かっているでしょうけれど納得できない、それより今は気持ち優先なのも仕方ありません。

    後悔する日が来るでしょう、高確率で。
    でも、後悔したところであなたの人生です。
    他人の人生が損なわれるわけではありません。

    40代のおばさんからいえることは。
    周囲が反対する結婚はたいていうまくいきません。
    ましてやあなたの親御さんの反対する理由は一般的なものですから、間違っているとは言えません。

    失敗したと思っても、誰のせいにもしない。
    それが絶対にできるなら、いいんじゃないんですか。

    ユーザーID:5403102480

  • 反対です

    恋愛経験が少ないからゆえですね。
    24歳差って・・ほぼ親子ですよ。

    トピ主が今の時点で25歳だとしら、相手が49歳でしょ。
    35歳で相手が59歳ですよ。

    もちろん、相手がここまで高齢だと子供は望んでいませんよね?
    まさか子供欲しいとか思ってませんよね?
    親がここまで超高齢って悲しいですから。

    いくら寿命が伸びたとはいえ、
    女盛りの年齢なのに相方が高齢なわけです。
    そのへんも考えられました?

    あなたが50歳に相手が74歳。早い人なら認知症です。
    自分の親の介護もあるし、夫のオムツ交換などの介護もあるんです。
    その頃には相手の親は他界しているでしょうけど、
    何もかもがダブルパンチ、トリプルパンチでやってきます。
    耐えられますか?

    今はひたすらに「後悔したくない」でしょうけど、将来後悔しますよ。

    周りの歳の差結婚のことを聞いてもほとんど意味ないと思いますよ。
    90%くらいの親は反対しますから。

    男の親からしたら自分の息子が息子よりも年下、
    しかも安全出産年齢の女性だとほぼ反対はしません。

    その反対に女性の親は、まず間違いなく反対します。
    それは娘の将来を案じてのことです。
    悪いことは言いません。年相応の人と結婚してください。

    ユーザーID:0730309166

  • 相当に金持でなきゃムリだわ

    だって24歳差なら親子ほどの年の差。実際、私と母の年齢差。

    きっと25歳と49歳ぐらいの差なんでしょうね。今はまだいい。でも あなたが50歳の時には夫は75歳の後期高齢者。あなたが年齢による老化で身体能力が落ちる60歳の頃は84歳。

    まぁ机上の空論でここまでは想定しただろうね。

    仮に結婚して2年後の26歳で子供が出来たとしよう。彼は51歳。

    子供が18歳の頃、あなたは44歳で夫は69歳。既に定年延長でも退職後。あなたが正社員として働いているならともかく、年金から子供の大学費用などは出せない。夫の退職金を当てるしか無い。でも69歳なら早ければ介護だってあり得る。

    子供が社会人として なんとか巣立つ22歳の頃にはあなたは48歳、夫は73歳。

    もう介護が始まってもおかしくは無い。その頃にはあなたの親も同年齢だから介護が始まる。他に兄妹がいたとしても親の介護は平等。あなたはほぼ同時に3人の介護が必要になりながら自分の老後の為にもあと最低でも12年は働かなければならない。

    あなたの想定年齢を25にしたけれど、もしもっと年齢が高ければ前倒し。あなたが30歳で出産すれば子供成人時には夫は74歳。

    経済的には地獄だ。よほど経済力のある男性でなければ大変。

    子供だって おじいちゃんの年齢の人を父親としなければならない。

    それに更に相手の親は? 夫が50代なら あと10年もすれば介護が必要になるかも。子育てしながら将来の為に働き続けて、更に夫の親の介護? やっと義親の介護から解放されたら夫と実親の介護が始まるよ?

    まぁ それでなくとも同年齢での結婚ですら想定外の連続なのに、明らかな年齢差による負担を抱えて耐えられるの?

    あなたは親に年齢差による価値観の相違を感じないの? その差は夫にもあるし、まして義親はもっとある。三世代差なんだから。

    幸せなのは今だけだ。

    ユーザーID:4148080889

  • 数年間は様子見を。

    トピ主さんはお若い方でしょうか。20代前半くらいでしたら、全力で反対します。
    逆に、30代以降の方でしたら、色々理解した上で検討されていると思いますので応援致します。

    ただ、きっと文面からお若い方だと推測されます。先にだんなさんが 死ぬことは問題ではないのです。
    子育てと旦那さんの介護、トピ主御両親の介護が始まったとき、一体誰がお金を工面し世話をするのでしょうか。
    結婚後すぐに旦那さんの御両親の介護が始まる可能性も高く、トピ主はその若さで今から60-70年間ほど誰かの世話をし続けないといけません。
    通常は旦那と協力しながら二人で考えて対処していくものなのですが、旦那さんは今は若く見えてもすぐに体力的に難しくなってきて、トピ主の助けにならない事が予想されます。

    まずは、5年ほど様子を見たほうがよいです。色々トピ主のやりたい事につきあわせて見てください。
    恐らく今は大人っぽさで片付けていることが、ただ年を取っているだけ、という事に気づくと思います。

    ユーザーID:3361655163

  • 子どもですね

    24歳差といっても実際ふたりは何歳なのか
    それぞれの仕事や収入の状況など

    情報を何も書かずにアドバイスを求めるあなたの浅慮に呆れます。

    そんな危なっかしい娘の年の差婚にはご両親も賛成しないでしょう

    ユーザーID:9230159977

  • 具体的に覚悟を示す

    「彼はこんなに素敵な人なのに」「年が離れているっていうだけで偏見を持って!」と貴女は悲劇のヒロイン気分なのではと思いますが、親が反対するには理由がある。
    貴女には現実が見えてない。「24歳も年の離れた人」と結婚することに対してどれほどの覚悟があるのですか?

    貴女の方が年下だという前提で。

    今は「大人の素敵な彼」かもしれないけど、貴女がまだ若いうちに彼は「お爺さん」になってしまいます。同年代の友人に比べ「私はなぜこんなお爺さんと」と思うことになりかねない。

    将来的に彼の介護の必要が早く来るだけでなく、彼の親の介護の必要も近々出て来るかもしれない。

    現在の彼は同年代男性に比べ収入が多いかもしれないが、引退も早く来る、貴女が経済的に彼を支えなくてはならなくなる可能性も。

    今から結婚して子どもが出来て、子どもが自立するまでに彼に経済力が無くなれば進学も難しいかも?

    とにかく現実的に問題は山積みで、それらを全てわかった上で貴女は覚悟して彼と添い遂げるつもりでいるのか?

    そりゃ若い彼女との結婚を彼の親の方は歓迎するだろうけど、貴女の親が反対するのは当然です。

    まだ結婚するかどうかわからないのかもしれないけど、そんな関係性に先が見えない人との付き合いに若いよい時期を浪費せず、結婚相手となりそうな同年代の男性と付き合った方がいいと考えるのが普通。

    とにかく貴女がどれほど具体的に年の差婚のデメリットを認識し、どれほど覚悟しているかです。彼の人柄とは別問題。もし同年代なら理想的な相手でも24歳も離れていれば話は違って来る。

    ネットでも親の反対を押し切って年の差のある人と結婚したが、相手が早く年を取り次第に嫌になって別れたいという相談がありました、

    「年の差についてどれほど具体的に覚悟してるか」を親に示せますか?それが無いと、ふわふわ現実を見ない話は相手にされません。

    ユーザーID:1428964303

  • 親以外の人たちに紹介を

    そして彼らに貴方の恋人がどんな対応をするのかを見ましょう。

    貴方の友人や親せきが彼をどう見るのかもきちんと聞きましょう。
    貴方が後悔したくない道を行きたいなら、両親を説得する前に周囲に協力を求めるのが一番です。

    彼に不安が無い、貴方を幸せにできる人だと思われる男性なら周囲が後押ししてくれます。
    もちろん周囲が反対するなら相応な理由があるはずですから、じっくりと現実を知ることです。

    ユーザーID:1503983924

  • 歳の差婚しました。

    私も、彼が15歳年上でバツイチ子あり(養育費あり子供は元妻が連れてる)だったため、
    家族に反対されましたが、彼の人柄と職業(公務員)に自信があったので紹介しました。
    結果私の家族は彼を大変気に入り、めでたく結婚現在は子供3人に恵まれ幸せな生活を送ってます。
    あなたも、彼のことに自信があるなら無理やりにでも会せてみたらいいと思います。
    応援してます!!

    ユーザーID:0307860914

  • ノットイコール

    若くて真っすぐな感じですね。
    ゆえに視野の狭さを感じます。

    結婚と恋愛は違うということは理解できますか?
    この恋が上手くいかなくても
    次の恋というものが必ずあるというのは理解できますか?
    真っすぐな視線を少し外してみると
    様々な未来が見えてきます。
    この恋の成就と今後の幸せはノットイコールであるという
    大前提をまず理解してほしいです。

    親を説得するには時間が必要だと思います。
    凝り固まった考えを時間をかけてゆっくりほぐすのが肝心です。
    彼には少し待っていてもらいましょう。
    24歳年上なのですから
    それぐらいの辛抱強さを持っていないと結婚後が思いやられます。

    あなたの話を聞いてもらえない状態なのですから
    両親のこともあなたのこともよく知っている
    叔父さんや叔母さんに相談してみたら?
    「傍目八目」という言葉があります。
    第三者のほうが、物事の是非を当事者以上に判断できるのです。
    恋はあせらずが肝心ですぞ!

    ユーザーID:3632634375

  • 彼氏の親の年齢は?

    24歳年上の彼氏の親の年齢は?
    そりゃあ、相手側は大歓迎でしょうね。

    自分の孫のような子が「介護要員」としてスタンバってくれるわけですから。


    あのね。24歳上の彼氏が先に逝くとか、そんなきれいごとの話じゃなくて
    その前に「老人」と一緒に住むという長い年月があるんですよ。
    「老人」というのは、もちろんあなたの彼氏。

    あなたが20歳だとして、彼氏は44歳。
    今がピークで、あとは落ちるのみ。

    外見的にも、物理的(金銭問題含む)にも。

    そういうことちゃんと考えてる?

    考えてないんでしょうねー。
    考えていたら怖すぎて24歳上の人と結婚なんてできませんよ。

    あなたの親が毒親じゃないのなら、親の意見は聞いた方がいいよ。

    トピ主さんは恋愛に疎いというより、人として甘い人。

    「後悔先に立たず」ですよ。

    少しは色々と自分の頭で考えてみましょう。

    ユーザーID:5737185475

  • レスします

    >彼氏が歳上なので先に逝くのも承知の上です

    とのことですが、どの部分を想定していますか?
    先に死んでしまって、その後さびしいかもしれないけど覚悟している、ということでしょうか?

    大変なのは先に逝ってしまう前の段階ですよ。
    彼が65歳になるまで、あと何年ありますか?
    65歳から、20年くらい無職かもしれませんが、その間はあなたが彼を養うことになりますね。家で寝ていたり、老人会に参加したりしている旦那を横目に、あなたはフルタイムで働いて彼を養うのですよ? 

    子どもを産んでも、子供が10歳のとき、彼は何歳ですか?運動会に参加できそうですか? 高校や大学入学時、お金がかかりますが、彼は何歳になっていますか?

    現実を覚悟するとはそういうことですよ?

    ユーザーID:8472758963

  • 結婚はゴールではない。

    主さんのフワフワ感が伝わってくるので、会う選択が起きないのでしょうね。
    あなたが30歳であれば、もういい大人ですので判断・分別もつくかと本人の選択と責任にまかせるでしょうけど。
    主さんは、いまだ親の庇護から抜け出てないような気がするのですが。

    お付き合い経験も豊富ではないとのこと。
    想像してみてはどうですか?
    これからあなたが一緒に人生を歩みたいと思ってる人とのシミュレーションを。

    結婚は出来た。
    お子さんが生まれて、まだお金がいりような時に旦那さんが倒れられたら?親を頼らずご自分で支えられますか?
    育児と旦那さん側の両親の介護が重なったら?

    男の人で稀に外見の衰えが遅い人いますよね。
    今は年齢の差も愛情ゆえに輪郭がぼやけてるんでは?
    でもね…お子さんが幼稚園・小学校と進むうちに否が応でも“比較”する場面が出てきますよ。
    あなたには比較する過去の体験数があまりないんでは?
    今は歳上なりの包容力みたいので霞がかっていても、結婚から生活するパートナーとなったときに…はっきりと見えてくることもあります。
    子どもの同級生のお父さんが若々しく、行動力に溢れている姿を目の当たりにして、自分の判断を後悔することもあるかもしれないということです。

    私事ですが〜歳とって買い物がこんなに億劫になるとは、自分でも思ってもみず。
    都内にあちこちフラフラ行き来してたのが、今や地元のショッピングモールでさえお目当てのお店直行して家へ直帰です。
    子どもの同級生の若い(若いといっても7歳差)家族たちの行動範囲の広さ。時間の使い方。長いお休みの子どもの相手等々、見聞きしては…自分を奮起させる要因となってます。
    結婚したいという主さんの彼は、そのへんの覚悟は出来てるのでしょうか?
    もっとすり合わせした方がいいですよ。
    将来の不安を無くしていくような話があって、ご両親も会ってくれるかもしれません。

    ユーザーID:4020525332

  • あなたの自由ですが

    まだ20代ですか?だったら24歳年上の男性は素敵に見えるでしょうね。
    最近本当に多いですよね。親世代の男性に惹かれる若い女性。
    ただし結婚して育児、義両親の介護、それが済んだら夫の介護と実親の介護と
    なる可能性は高いでしょうね。そして自分が40代になった時、友人やママ友の
    夫は40代、30代かも。還暦を超えている夫を見ても心が変わらないと
    思うなら結婚されてはどうですか?同世代で結婚しても10年20年経てば
    色々あります。今は素敵に見える男性がおじいちゃんに見えたり、
    年寄りに見えて子供が可哀想だとか、そういった問題も出てくるのでは?
    親の反対は当然です。同世代の男が娘と?冗談じゃないですよ。
    私は40代ですが、今やっと子供も大きくなり自分の時間も持ててるので
    24歳上の男性だったら病院通いとか、介護とかで大変だろうなと思います。
    参考までに。決めるのはあなたです。あなたの自由です。

    ユーザーID:0952149365

  • 貴方は18歳以上の方ですか?

    そうであるならば、親御さんを説得する必要はありますか?
    本当に、その彼を信じて、その彼との人生を選ぶのでしたら、親の
    許可など貰わずに、彼と結婚すれば良いのです。

    勿論、親御さんとは絶縁状態になるかとは思いますが、貴方が幸せな
    家庭を築いていけば、何れは親御さんも結婚を許してくれる時が来るかと
    思いますよ。

    其の位の覚悟がないのでしたら、彼との結婚は諦めるべきかと思います。

    ユーザーID:3352315237

  • 先の人生を見てください

    私にも子供がおりますがやはり年の差婚は賛成できないと思います。
    あなたは今は彼に夢中で先のことが何も見えていないのだと思いますよ。
    恋愛感情には終わりが来ます。必ず。愛し合って結婚しても5年後くらいには恋愛感情はなくなり家族愛へと変わります。
    そうなると年の差婚には何が残るか。後悔ですよ。あなたはきっと数年後にはこう思うでしょう。「あー、なんで私はこんなおじさんと一緒にいるんだろう?」
    夫婦には性生活は大切ですがそれが他の人よりも早くに断たれる覚悟はおありですか?
    彼はすぐに老人になりますよ。

    ユーザーID:0563714191

  • 年の差婚なんだから。

    彼がご両親を丸め込まなくてどうする。
    うちは16歳差でした。
    うちの両親もたいへんでしたよ。
    でも、彼がうちに来て説得してくれました。
    私より私の両親と仲良くしてました。

    24歳も上なのに、対人スキルがトピ主さんより無いようだと、この先、思いやられます。

    彼氏に相談なさいませ。

    ユーザーID:7473491707

  • そりゃ、彼の親は賛成しますよ

    だって、彼側にはうまみがいっぱいありますから。

    24歳差って親子ほどもちがいますね。
    何歳かわかりませんけども、たとえば、一番若く見積もって、あなたが20歳として、
    彼は44歳。ということは、彼のご両親は70歳近いか、それ以上。
    若いお嫁さんが来るんですから、喜ぶに決まっています。

    彼は初婚ですか?だったら孫を産んでくれるかもしれない、介護も安心だとか
    思ってるかもしれません。
    もしかしたら介護関係はあなたに負担がこないかもしれませんが、
    この歳の差を聞いたら、まずそこを普通は考えます。

    彼が44歳だとして、定年延長が65としてあと21年。
    いますぐ結婚して子供を産んだら、子供がハタチになるころ定年か。
    しかし、もっと年上だったらハタチ前に定年が来ちゃう。

    介護も現実すぐきます。彼の親御さんどころが、彼自身の介護もありますよ。
    今は年上の人が素敵に見えているだけかもしれませんけど、
    現実は厳しい。

    あなたにばかり負担が大きいような結婚を親御さんがもろ手を挙げて喜ぶわけが
    ありません。

    今、彼は働き盛りの男で、あなたも頼もしく見えてるでしょうね。
    今はいいんですよ。
    でもあと5年も経ってごらん。年齢を感じるようになりますよ。

    親御さんが不憫だなあと思います。

    歳の差婚ってつきあってるときは楽しいかもしれません。
    相手がすごく頼りになるし、大人だし、同年代の男が幼く見えちゃうでしょう。
    でもその分、リスクもあるってことを理解してから結婚しても遅くないです。

    歳とってくると頑固になるしね、
    先に逝く前にいろんなことが考えられるのですよ。

    まずはご両親に理解を得られるぐらいの時間をかけても遅くないです。

    ユーザーID:8435373844

  • 呆れ。

    24歳年の差って、その人にとって主さんは娘と同じ。
    そんな子供と付き合うなんて。
    同世代の女性に見向きもされない人という事ですよ。

    その人の人となりについて一切書いていない。
    要は“彼氏”という存在がいる事に満足で、その人の事など好きでも何でも無いという事。

    主さんは友達も居らず、人間関係が上手く行かない生活を送られてきたようです。
    異性に依存するのは危険です。

    ユーザーID:0271060000

  • 頑張って!

    私も年の差、26歳差結婚をしました。トピ主さんの恋愛を個人的に応援したいです!頑張ってください!

    が、ご両親が反対なさっているのはトピ主をただただ思ってのことですので、
    なるべく時間をかけて説得を試みることをオススメします。
    どれだけ彼があなた(トピ主さん)を想っていてくれているのか、優しいか、など彼の良いところを伝えるのも良いですし、
    彼をご両親に合わせて何度か食事にでも行って人となりをご両親の目で見てもらうのも良いと思います。

    彼の老後の世話など心配すること、不安なことあると思います。覚悟はしっかりなさってください。
    でもそれはどの年齢の彼と結婚してもついてくるものでもあります。いつ誰が病気に、事故に遭うかわかりませんしね。

    2人が本当に想いあっているのであればご両親もいずれ応援するようになると思います。頑張ってくださいね!

    ユーザーID:1065191625

  • 家を出る

    彼と暮らすと言いましょう。
    そこまで言ったら会ってくれるんじゃないですか?

    ユーザーID:8705701857

  • 彼と彼の親は不誠実

    結婚をやめろとは言えません。それを考えるのはあなたです。
    ただ,あなたには見えていない現実があります。

    彼も,彼の親もそれがわかっているはずなのに,
    若いあなたにそれを言わないのは不誠実だな,と私には感じられてしまいます。

    まず彼と結婚したとして,
    あと数年で彼の親の介護が始まるでしょう。
    彼が今,40代なら親は70代くらいですよね。
    80代になれば多かれ少なかれ今のままではいられますまい。

    彼の親には十分なたくわえがありますか。
    施設に2人そろって入所できるだけのたくわえはあるのでしょうか。
    無ければあなたが背負ってくれる,と思っているのではないでしょうか。

    義両親を送った後は,彼の介護と自分の両親の介護がほぼ同時に,少なくともだいぶ近くに始まることでしょう。

    物とられ妄想や介護拒否,認知症に付き合うのは本当に大変ですよ。

    それらをまだ現役の若いあなたが,これから一生をかけてしていくわけです。

    同年代の夫なら,一緒に年を取っていけるでしょう。
    子供の成長を見ながら,義両親の介護も,あなたの親の介護もできるでしょう。
    でもあなたはすべて一人でやらなくてはなりません。

    私が彼なら,彼の母親なら,きっとあなたにそのことを言います。
    このまま結婚させたらだまし討ちのように思えてフェアではない,と思うのです。
    それでもあなたが結婚したいと言ってくれるのなら,ありがたく息子と結婚してもらいます。

    彼は,彼の親は,これらのことについて一言でもあなたに言いましたか?
    言ってないなら不誠実だと思います。

    ユーザーID:0948562374

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