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義妹の不倫

なつなつ
2019年1月9日 23:03

とある有力筋から、私の実家に同居している義妹の不倫の情報を得ました。
証拠も揃っているので間違いなく黒です。
また、実家では家賃等の費用負担は無く、家事もしていないとの事(ここは弟と親でどう話を付けているか分かりません)

弟に様子を伺ってみたところ、義妹の不倫には気づいていません。
不倫自体は不倫相手の妻にバレ、既に終わっています。
慰謝料の支払い、離婚は義妹が拒否したとの事。
子供が通う同じ小学校のパパに手を出した(義妹が猛烈アプローチ)ようで、子供への影響を考えこのことは全面に伏せているようです。

私は姉という立場ですが、このことを弟に話すべきか悩んでおります。
話せば離婚の引き金を引いてしまうし、話さなければこのまま義妹が実家を好きなようにしてしまうかもしれないことに不安を感じます。
私が話さなくても、他から綻びが出る可能性もあります。
それまで待つか、今忠告したほうがいいのか迷っております。

今回の不倫は私には寝耳に水だったのですが、(義妹をすごくいい人だと思ってた)周りに聞いてみると私が思っていた人物像とはかけ離れる人でした。

皆様のご意見をお聞かせください。

ユーザーID:6516175642  


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タイトル 投稿者 更新時間
弟さんに話すべき
匿名
2019年1月10日 10:26

そのような不道徳な義妹さん、またやりますよ。
とにかく弟さんに話しましょう。
あなたの胸のうちに秘めておくことはあなたに取ってよくありませんよ。
隠し事はダメです。

ユーザーID:7228923730
トピ主さんと同じ立場の者です
匿名
2019年1月10日 10:46

私の場合は 義妹の性病と言う形で発覚しました。

子供も小さかったのでかなりもめましたが 結局離婚しました。

同じ地域での不倫なら 将来必ずバレます。

他人の口から聞くより 親族の口から真実を知りたいと思うはずです。

離婚になるか再構築するのかは 弟さんが決めることです。

真実を言うべきだと思います。

ユーザーID:8231052566
そんな人が身内にいるのが恥だし、これだけで終わらない
flection
2019年1月10日 11:20

それも、自分の両親と同居とか考えもの。

この話がどこまで信憑性あるのかわかりませんが、本当の事なら、お恥ずかしい限り。
保護者間で相当噂が広まってるかも。

>慰謝料の支払い、離婚は義妹が拒否したとの事。
これって身内がしたことだと思うととても恥ずかしい。
自分の責任はしっかり取らなきゃダメだよね。
なんで許否出来るんだろう…証拠がないのかな。

こんな倫理観の義妹だと、これからも色々トラブルがあると思います。

私なら、しっかり裏付を取り、弟にも両親にも相談します。
まずはご実家から出ていってもらうことと、お子さんの転校じゃないかな。
あとはどうなろうと弟夫婦の問題ですから、そこまでトピ主様が心配してあげる必要はないかと思う。

ユーザーID:5114846240
また同じことを繰り返す
Poupoo
2019年1月10日 11:35

きっと義理妹はまた機会を見つけて、不倫すると思いますよ。
今言っても言わなくても、結果は同じになると想像します。

ユーザーID:2591316785
内緒にできるものなの?
ルビー
2019年1月10日 11:35

相手の奥さんにバレたのにこちらは弟さんには知られてないんですか。

慰謝料拒否って…相手の奥さんは拒否されてはいわかりましたって話だったのでしょうか?

まあW不倫なのでそうなれば相手も請求される立場でしょうけど。

義妹は随分ラッキーな感じですけどそこのところどういう話になってるんでしょうか?

知らない相手ならまだしもお子さんの学校ならそんな話は尾ひれが付いて広まるでしょう、学校行事にも参加するでしょうが他人も知っていて当の弟さんだけ知らないって…あの旦那能天気な人だね〜くらいに思われて気の毒です。

お互いの夫婦4人で話し合うべきことではないですか?

ユーザーID:8039525242
勝手にさせない
紫蘭
2019年1月10日 11:42

>話せば離婚の引き金を引いてしまうし、話さなければこのまま義妹が実家を好きなようにしてしまうかもしれないことに不安を感じます。

案1
弟に坦々と事実を告げる。
これが一番いいと思います。


案2
義妹を呼び出して、どう落とし前を付けるのか尋問しましょう。もちろんですが、トピ主1人ではなく、誰かしっかり話ができる人と一緒に!
その上で、実家を我が物顔で支配するようなことは許さないと釘をさす。

ユーザーID:8609635064
あなたならどうしてほしい?
そら美
2019年1月10日 11:52

あなたの夫が不倫をしていて、弟が知っていたとして
あなたはそれを弟から教えてもらいたいですか?
それとも知らない方がいいですか?

又、他の人から事実を知らされた時に、弟はすでに知っていたのに教えてくれていなかったとしても恨みに思いませんか?

上記のことを考えて出た答えに従えば良いと思います。

「自分だったらどうされたいか。」悩んだ時にはそう考えたら良いのでは?

ユーザーID:3304036375
それは携帯からの書き込み
通りすがり
2019年1月10日 12:00

子供さんの耳に入るのも時間の問題なのでは?
大人が考えるほど、子供は無知ではありません。

そしてその手の話は保護者の間で瞬く間に広まります。私も、全然知らない方のW不倫の端末話を聞かされたことがあります。子供たちのために秘密と言ったところで、保護者のなかでは共有されるのです。多分、自分たちの家庭が狙われる可能性を感じるからでしょう。

>慰謝料の支払い、離婚は義妹が拒否したとの事
慰謝料は、払わなければなりません。拒否したから、まずあなたの耳にいれたのでは?

私なら「こんな話が出回ってるみたいだけど」と弟に伝えます。

ユーザーID:2086229788
まず義妹と話す
おばさん
2019年1月10日 12:04

まず義妹に自分が知っていることを伝えておいては?

慰謝料の支払いをするように忠告
そうしないと、ただでさえ悪い立場が余計に悪くなると忠告

実家で好き勝手にしていて、弟や親が困っているようなら
あなたが態度を変えないのなら、親弟、義妹の親にも言うと警告

妻、母として義妹が改心するか
様子を見ては?

ユーザーID:3979020942
波風立たせてどうするの?
ワンダふる
2019年1月10日 12:04

それを明らかにすることで何かいいことあります?私も不倫は嫌悪します。けれど当事者の言い分も何かあるのかもしれません。
もし弟さんに伝えるなら、本人に念のため事実関係を聞いた上で尚且つ弟さんに伝えることを前もって言いましょう。
でも何もしないことをお勧めします。意地悪で聞くのではないのですが、何のために伝えようと思うのですか?とても不思議です。

ユーザーID:5065657400
あとになって
たっちゃん
2019年1月10日 12:51

どこからかその不倫話が露呈したときに、あなたが知っていた
ことも分かった時、なぜ話さなかったのかと言われるでしょう
し、見る人から見たら義妹寄りで意図して主も黙っていたと
見られる可能性だって否定できない。またそうでなくても黙っ
ていた事にあなたが苛まれるかもしれませんよ。

それに、相当に時間が経ってから拗れたとして話のディテール
がぼやけたりするなどし、さらに拗れるかもしれないので、事
実関係がはっきりしているうちに、弟さんに話したほうがいい
ように思いますけどね。

ちなみに私が弟の立場なら速やかに話して欲しいです。不倫話
を身内から知らされるのだって、ただでさえ嫌なのに他者から
聞かされたらもっと苦痛ですので。

ユーザーID:0999188571
似たような経験が有ります
海賊の妻
2019年1月10日 14:39

義母は義兄家族と同居していました。
義姉は昔働いていた職場にアルバイトとして通っていました。ある日義母に同じ職場の男性から電話が有り「〇子さんは浮気していますよ。△部長とラブホテルに行っています。私はご主人が気の毒なので電話しました」と言われたそうです。
義母はただでさえ家事もせずに遊び歩いている義姉に怒りを持っていたので即探偵を頼みました。この情報者は義母も義兄も良く知っている人なので有力情報者と言う事になります。
そして義母はすぐに証拠を手に入れました。二人がラブホテルに出入する写真です。
これを義兄に見せて「ほらこれを見なさい」と言いました。
しばらくして義兄は「〇子はホテルには行ったが仕事の悩みを聞いてもらっただけだと言っている」と義母に言ったそうです。義兄はこれで何とか破綻を防ぎたかったらしく義母が何を言っても「〇子がそう言った」で通したそうですが、ある日義姉は失踪しました。
後に借金が山にように発覚し、義兄はローンを組んで返したそうです。
結果は離婚もせず行方不明のままで数十年が過ぎました。
義兄は会社で知り合った女性と暮らし、義母は亡くなりました。
あの時に義母がした事がどんな結果をもたらしたか、何もせずとも崩壊した家庭だったのか私には分かりません。
少なくても義母によって動き出した家庭崩壊のようにも思えます。
しかし義母が何もしなくてもいずれはダメだったとも思えます。
私なら言いません。情報をくれた人がいる以上いずれはばれると思います。何も憎まれ役をかって出る必要が有るでしょうか。私なら黙って見ています。

ユーザーID:9212513425
半信半疑という体で報告する
ダーティマリー
2019年1月10日 14:48

「こんな話、私はどうしても信じられないんだけど…」
と切り出しましょう。
半信半疑の情報、あんないい人がそんなことをするとは思えない、しかしどうも証拠があるらしい…と困惑した態度で。

確定した事実として突き付けると反発されますが、真贋が見極め難いという態度で伝えれば弟さん本人が真実かそうでないかを見極めるでしょう。

ユーザーID:7432445264
他人に聞いても・・
フーリン火山
2019年1月10日 15:16

義妹というのは弟(あなたの実弟)の妻、という立場ですかね?
すなわち、弟夫婦が実家に親と同居、でいいんですね?

まず生活費等は親と弟夫婦間の問題なので、
そこで合意が取れていれば、トピ主が外からとやかく
言える立場にはないと思います。

で、義妹の(過去の)不倫に関しては、
既に終わっているとのことで、これも今は特に言う問題でも
ないかと思います。不倫継続中であれば言っても良い、
あるいは言うべきかとは思いますよ。

あなたがどうしたいか?に大きく左右される問題で、
他人に意見を聞くものでもないと思います。

不倫は(表面上?)終わっているかもしれないが、
実は水面下で続いている恐れはあるでしょう。

過去の不倫(いや、継続中かも?)について、また実家同居の
生活費うんぬん、その他態度など「合わせ技」で我慢ならないなら、
まずは本人に直接言ってみることでしょうかね。

これが不倫真っ最中であっても、最終的には弟と義妹の間のこと
ですから、ほおっておけばいいんだろうと思います。
そういう女性と結婚した弟の責任でもあるし。

ユーザーID:9498431441
仲が悪くなければ
↑↑3R
2019年1月10日 15:49

弟嫁に直接「聞いたんだけど…」って話せばいいのでは?
要は「あなたの弱みを握ってるよ」と。
弟や実家の親に話すかどうかは私の胸先三寸だよって、弟嫁をつけあがらせない道具にすればいいと思いますが。

>慰謝料の支払い、離婚は義妹が拒否したとの事。
ところで、不倫相手の配偶者からの慰謝料の請求って拒否できるものなの?
不倫相手の妻からの慰謝料請求を「イヤです」って断ったらその後は法的措置になると思うのですが。
そうなると法的機関から通知が来るし実家家族全員が知るところになり、弟も離婚するって言うかもしれませんが、その辺がイマイチわかりません。

ユーザーID:3113971973
時間の問題かと
柿の実
2019年1月10日 18:00

早く伝えたら如何でしょう?
有力筋からの証拠付き情報まで、あなたに伝わっているし、慰謝料のやり取り情報まで入っているし、おそらく、PTA不倫だとすると、保護者の間でもかなり知れ渡っている状況でしょう。
弟さんの耳に入るのは時間の問題かと思います。
かなり素行不良な義妹のようですから、この手の話も一件では済まないかも知れませんね。
弟さんがこれ以上、恥さらしのネタにされたり、そのお子さんを不幸にしないためにも、早目に手を打つべきではないでしょうか?

ユーザーID:2484086494
どうしてもなら、義妹に直接言う
くま
2019年1月10日 19:14

いろんなご意見があるかとは思いますが、私であれば
誰にも言わない(知らなかったことにする)
義妹さんに直接言う
の二択です。

いくつか理由はあります。

なつなつさんのおっしゃる通り、これを弟さんに言ってしまえば離婚の引き金になります。
どんな結論になったとしても、いろいろ収まった後に弟さんの心に傷が残ることは確か。
そのときに「知りたくなかった。どうして姉さんはそんなこと教えたんだ」と思いかねません。
特に弟さんが義妹さんを愛している場合、ほんとは悪いことをしたのは義妹さんなのにそこを憎まず、別の人に責任を押し付けるのはよくあることです(例:不倫した夫をにくまず不倫相手の女性を憎む)

そしてどんな確かな筋なのかはわかりませんが、わざわざ弟さんでなくなつなつさんの耳に吹き込んだことに作為や悪意を感じざるを得ません。
正義を貫きたいのであれば義妹や弟さんに言うべきです。
なつなつさんの個人的なお知り合いだとしても、なつなつさんがそれを聞いて苦しむことを想像すれば見て見ぬふりをするのが大人のやることだと思います。

そしてなつなつさんはもうご実家に住まわれていないので、当事者ではありえません。
介入するということは最後まで責任を持つということですが、責任の取りようがないと思います。

なつなつさんが義妹さんではなく弟さんにだけ言った場合、義妹さんがなつなつさんを逆恨みする恐れもあります。

すでに別れていらっしゃるとのこと、義妹さんも手痛い思いをしているかもしれません。
どうしてもお灸をすえるなら、義妹さんにのみ知ってることをはっきり伝えて、その後は素知らぬ顔を通すのが良いのではないでしょうか。
びっくりして尻尾を出すかもしれません。

ユーザーID:1870693608
墓場まで・・
ジジン
2019年1月10日 20:10

>弟に様子を伺ってみたところ、義妹の不倫には気づいていません。
不倫自体は不倫相手の妻にバレ、既に終わっています

男女の仲のことは親族、他人に限らず、介入してはいけないっと言います。例え、後から弟さんにわかって、姉のあなたに言ってきたにしても、「実は・・私は聞いていた・・」などとも絶対に言わないよう、墓場まで持って行ってください。

ユーザーID:3170695821
えっ?携帯からの書き込み
シラス隊
2019年1月10日 20:13

夫婦のことは夫婦二人の問題だよ。
あなたが知ってしまってヤキモキする気持ちは分かるけど、あなたには全く関係ありませんよ。
出しゃばるな!ですよ。
あなたは全く意見する立場にはありません。

ユーザーID:2012816788
匿名あるいは偽名の手紙で知らせる
chame
2019年1月10日 21:04

事実は事実として弟に知らせてもよいと思います

ユーザーID:8066545694
私なら言います
匿名
2019年1月11日 10:59

言わない人も多いんだろうなと想定しますが、私なら言います。

自分なら言ってほしいし、なんといっても自分がしらない配偶者の不倫を姉ちゃんが知ってて自分が知らないなんてこっぱずかしいと考えるからです。

離婚するかどうかは弟本人が考えること。

ただ、もし離婚にならなかった時に弟とも当然その妻ともぎくしゃくすることになるし、なんかわからない逆恨みをされるかもしれない覚悟は必要です。

ユーザーID:1855202126
わからん
うどん
2019年1月11日 11:56

> 慰謝料の支払い、離婚は義妹が拒否したとの事

慰謝料は、請求されて断れば裁判になるでしょうから
多分拒否できませんよ。

離婚も、夫である弟が事実関係を知らないのに、拒否も
何もないと思うのですが…。

そういう意味できちんとした情報が書かれていないので
何とも言いようがないが、弟が妻の不倫を知らないのを
放置して良いと、なぜ思うのかわかりません。

実のきょうだいとして、そういう事実を知ったのなら
私なら言いますし、そうしない家族がいても良いとは
思いますが、それでは弟が正しい判断をできないまま
取り返しのつかない状況になってしまうかもしれない。

事実を告げることで弟の家庭は崩壊するでしょうが、
それは義妹が招いたこと。そこを気にするよりも、弟が
正しい情報を早く得て、弟として一番よい判断を下す、
そのための環境づくりを行うことが、血をわけた
きょうだいの行うべきことだと私は思うのですが、
如何なものでしょうか。

ユーザーID:2767350420
私ならば…黙っています。
都民
2019年1月11日 12:15

弟さんは間違いなく、傷つきましすし、
弟さんがどのような行動に出るかわかりません。
最悪の事態を考えて、離婚や子供の将来のために黙っています。
家庭崩壊のトリガーを引く役目を負うのは御免です。

ユーザーID:1091252311
いまさら?
コーンシチュー
2019年1月11日 12:19

もう片付いた話ですね。

とある有力筋
こちらが心配です。
主に話したってことは
あちこちでしゃべったりしませんか?
義妹より先にそちらに手を打ちます。

あとは夫婦の問題ですから。
弟が知らないままなら
それでいいと思います。

ユーザーID:4336281979
今は表に出さない。切り札は上手に使うこと。使わず済むといい。
悪魔か天使
2019年1月11日 13:51

 徹底して証拠を集めておく。今のうちなら相手も油断しているので証拠も手に入れやすいでしょう。絶対に反論できない証拠をね。その切り札をいつ使うかは、いずれ決まってくるでしょう。今では無いようですが。

ユーザーID:4673943665
私ならまず義妹と話すかな
とと
2019年1月11日 16:29

いい人だと思っていたということは、義妹との関係は良好ですよね?

こういう話を聞いたけど、本当はどうだったのか、本人に聞きます。
小学校の保護者だったらすでに地域の一部の人に知られているのは間違いないです。相手妻の親しい人には知られているでしょうし、噂で家族ごと笑いものになるのは間違いないでしょう。
子供の耳に入らないとは言い切れません。

本当だったら、慰謝料の件を含め、ちゃんと弟と話をしようと言います。
そして同居を解消し、噂になる前に引っ越しをして欲しいと言います。
それだけ大きなことをしているのです。

そこで渋られたらその場で弟に電話し呼び出します。

お相手の人も何を考えているのか、このままPTAで顔を合わせ続けるなんて奥さんは納得しているのか、考えられません。

ユーザーID:9795620007
結果論携帯からの書き込み
通りすがり
2019年1月12日 8:21

このまま黙っていれば、何事もなくすむかも知れない。黙っていても、露見するのは時間の問題かもしれない。露見しても、家族が支えあって乗り越えるかもしれない。露見したとたんに家族崩壊するかもしれない。
それはわからないし、誰の責任でもない。ただ一人、当の本人を除いては。トピ主さん自身が、後悔のないようにしたらいいと思います。
そんな女と一生親族でいたいですか?

ユーザーID:0890516021
話した方がいいでしょう。
アイアンマン
2019年1月12日 11:18

いずれ発覚したときに

トピ主さんが
全く知らなかったと言う事で
押し通せるでしょうか?

「なんで教えてくれなかったんだよ」と
なる可能性もあると思います。

伝え方には気を付ける必要はありますが
伝えるべきでしょう。

実家同居の義妹が
そんな事をしている、って

気持ち悪すぎるでしょう。

先の話で申し訳ないけど

実家の御両親が亡くなった時に
トピ主さんが、弟が実家を継いだのだからって
相続を放棄して
その後、お兄さんが義妹より先に亡くなったら

実家の権利とか、その義妹にいくことになるんですよ。

弟さんに子供がいることから
弟さんの死去の際には、トピ主さんには
相続の権利はありません。

お金の話だけではありませんけど
そんな人間性に問題がある人物を
野放しにしておいてはいけないと思います。

ユーザーID:5063700243
難しいですが。
桐子
2019年1月12日 14:59

それは、弟さんの性格、ものの考え方にもよるし、トピ主さんと弟さんの関係にもよるのではないでしょうか。

もしもトピ主さんと弟さんとが仲が良く、トピ主さんは弟さんを信頼しているし弟さんもトピ主さんを信頼しており、もしもトピ主さんだったら逆の立場なら弟に事実を教えて欲しいと望むのであれば、この件について弟に話すべきだと思います。

しかし、そうでない場合(例えばトピ主さんが嫌がらせで変なことを言っていると疑われる可能性があるとか、知らなかった方が幸せだったのにと恨まれる可能性があるとか、もしもトピ主さんだったら知らないままでいたいと思うとか、)であれば、話さずにおいた方がいいと思います。


話しても話さなくても、どちらにしても、「どうしてこんなことを知らせたんだ、知らなかった方が幸せだったのに」と言われる可能性(言葉に出して非難されないまでもそう思われる可能性)も、逆に、「どうして知ってたのに黙っていたんだ、もっと早く知っていれば色々対処できたのに」と言われる可能性(言葉に出して非難されないまでもそう思われる可能性)も、あるかとは思います。
「きっと悩んだ末に、教えてくれたんだね、ありがとう」と言われる可能性も、「きっと悩んだ末に、言わないでおいてくれたんだね、気遣ってくれてありがとう」と言われる可能性も。

こういうのは、絶対の正解は無いと思うので、難しいですね。

ユーザーID:6199792550
温存します携帯からの書き込み
んー…
2019年1月12日 16:14

弟夫婦が今後なんらかの事情で離婚となる場合の札の一枚として沈黙します。
相手夫婦とのやり取りもあるなら証拠もあるし弟が有責や性格の不一致などと理由ならば、夫である弟が知ってから三年間が時効なので義妹の有責項目として、今は弟や義妹に知らせずに置きます。

義妹にのみ知らせて共犯に思われても、弟に知らせて恨まれても困る。

ユーザーID:5558733716
あのね
通りすがり
2019年1月12日 17:13

99.99999%本当だと思う話でも、本人の口から聞いたのでなければ信用しない方が良いと思う

特に色恋沙汰は、自分の胸にしまっておく方が賢明です

ユーザーID:3184195285
あなたの耳に入れた人物の意図は?
黒猫
2019年1月12日 20:50

単に面白半分?ならそこから他に広がることは無いかもですね。

義姉を罰したくて?ならあなたが動かなければ他にその事実を言うでしょう・・・ご両親か弟さんにでしょうね。
その際に「(あなたの)耳には入れたのですが・・・」と必ず言うでしょうね。

義妹本人に話しては如何ですか?
「いずれ弟本人、ないし両親の耳にも入ると思う。どうしたいかはあなたが決めなさい。放っておくなら今のところは私は黙っておきますが、事が荒だった場合にあなたの味方はしませんよ。」

ユーザーID:7689981522
レスします
呑兵
2019年1月13日 10:15

トピさんは弟に幸せになってもらいたいのですよね。

不倫妻は追い出すべきです。
離婚に向けて行動すべきです。

ならば、弟に不倫妻の行動を教えるべきですよ。

ユーザーID:0318267792
引っ越したほうがいい
みかん
2019年1月13日 12:03

相当広まっているでしょうねえ。
知らぬは夫ばかりなり・・・。
慰謝料も払っていないのなら、相手の奥さんは腸が煮えくり返っているでしょう。
仮に住んでいるところが都会で近所付き合いが希薄で、お子さんが途中から私立にいったとしても、恨んでいる人がいる限り、噂は決して消えません。だって同じ小学校なんでしょう。最悪ですね。

将来、お子さんの縁談に差し支えないといいですが。お相手が厳しい家で、身上調査などをすれば「母親が小学校で浮気をしていたと有名であった」とすぐにばれます。私が子供の親ならば、「そんな母親なら、まさか父親は本当の父じゃないのでは」「そんな家と縁続きになりたくない」と思ってしまい、結婚に反対します。

お子さんの将来を考えるなら、ちゃんと慰謝料を払って謝罪させる。もう手遅れですが、しないよりはマシです。

本当に引っ越したほうがいい。
話す一択ですね。

ユーザーID:9186894704
弟本人にだけ言う
猫空
2019年1月13日 17:28

離婚するしないは弟次第だもの。

実家で同居という事は弟にとっても地元。

男性だから女性ほど地元の友人や近所の人達と話す機会は少ないかも知れないけれど、もし母親が先に知ったら大変だよ?

子供の耳にだって入るかも知れない。

配偶者の不倫は 家族に先に知られるぐらいなら自分が先に知りたいと思いませんか?

まして子供の同級生の父親と不倫なら 他の同級生の母親にも伝わっている可能性は高いし。

その後どうするかは弟の意志次第だと思う。

でも もし黙っているつもりなら 最後まで知らないフリを続けないと家族に恨まれるから気を付けて。

ユーザーID:8130622547
あのね。
真面目に答えてみる
2019年1月13日 18:28

主さんの耳に入るってことは、ご近所さんはみんなご存じと思いますよ?
もうね、ご実家は笑い者です。

これ以上、恥をかかないよう、早く話して出て行ってもらうのが一番かと思います。

ユーザーID:5224112354
証拠はどういう経路で得たのかしら
餅三昧
2019年1月14日 17:18

トピ主に情報提供した人はあなたとどういう関係の人かしら。また、その意図はどのような思惑かしら。

親戚か友人かはたまた仕事関係か。何故トピ主に教えたのかな?

ま、色々思惑が絡んでそうですけど
証拠はしっかり保全しておいてから利害関係把握し、時が来るまで温存かな。

どのみち今後何かはあるでしょうから経過観察しつつ
こちら側有責で押してこられたときの切り札に使うとか。

ユーザーID:2804646860
トピ主です1
なつなつ(トピ主)
2019年1月14日 19:10

沢山のお返事ありがとうございます。
言うべき、隠しておくべき両方のご意見に同じだけ納得しています。
正直まだ私の立ち位置を決め切れていません。

義妹と知り合って15年ほどですが、私が遠方に嫁いでいるため実際に長期間会うことは数えるほどしかなく、Lineなどで交流をしているのですが「さっぱりとした良い子」の印象でした。
また、とても美人で何故こんな綺麗な子が弟と結婚して実家に入る決断をしたんだろう…と結婚当初から謎でした。
実家は外を歩いていれば○○家の誰々とすぐにわかる位の田舎です。
なので、都会出身の彼女がどうして実家に移り住もうと思ったのかが不思議でした。
まだどうしてその決断をしたのかはハッキリわからないままです。
何か意図があってか、家賃が浮くので軽い感じで同居したのか…。

話は戻り、私と弟の仲は悪くもなければ特別良くもない状態です。
ただ、私の話は一応ちゃんと聞く態度は見せます。
義理妹とも普通にお話をするし、個人でLineをしたりするので悪くないと思ってます。
ただ、今回の事があり義理妹の人間性が怪しく感じ、本当のところ私の事をどう思っているかは分かりません。

長くなったので、一旦切ります。
まだ状況説明を続けます。

ユーザーID:6516175642
トピ主です2
なつなつ(トピ主)
2019年1月14日 19:25

情報提供者についてですが、詳しくは伏せますが私の実家を心配して(そういう嫁が住んでいること)教えてくれたようです。
面白半分でも、義妹を罰するためでも無く、私の利益のための情報提供だと思っております。
私自身、関わりたくない話でしたが改めて情報は知っておいたほうが良いし、義妹に対して私がカードを持っているのは悪いことではないのかもしれないとも思います。どうカードを出すかが問題ですが。

離婚と慰謝料無しについてですが、田舎故に噂が広がるとどちらの家庭も住めなくなることを危惧して大人しくしているなら黙っていることになったようです。
どれも義妹に追い風が吹くような判断で、私にも理解できませんでしたがお相手はそれで納得されているようです。
ですので、裁判には今のところならないようです。でも3年以内にはアクション可ですから、どうなるかは分からないですよね。

ユーザーID:6516175642
トピ主です3
なつなつ(トピ主)
2019年1月14日 20:00

情報を得たところによると、義妹はPTAに出入りするパパたちに色目を使っていたようです。
ママ同士ではなく、それを飛び越えてパパさんに個人的に連絡することも多々あるようです。
そのパパさんも少なくは無いようで、ママ間でかなり警戒されて(嫌われて)いるとか。

サッパリした良い子だと思っていたので、その評に驚いたのですが数々の証拠を見せてもらい納得しました。

不倫の仕方も大胆で、裸の写真を送ったり、子供を家に一人で置いてホテルに出かけたりしていた模様。
また、年上の女性を馬鹿にしたり自分の綺麗さを鼻にかけたりとなかなかの評判の悪さにがっかりでした。

それに気づかない弟もどうかと思うのですが、家では上手くやっているのかもしれません。私が見る限り、弟との仲は今は良好そうです。

ユーザーID:6516175642
義妹に直接話すのは危険です。
ベッテル
2019年1月14日 22:33

だってそんな事話したら全力で
「もう終わって反省してます!弟(夫)さんや両親(義父母)には絶対に言わないでください!」
って言われかねないですよ。

でここでも義妹の立場らしき人からの意見もありますが、なぜか自信の不始末の反省よりもしゃべった人を悪くいうパターンが多いです。

弟さんに話すかですが確かに離婚の引き金になりかねませんから一概に話せばいいとは言えませんが女性と違って「こんな事知らなければ良かった」と思う事はあれど「こんな事知らなければ幸せだったのに」なんて思うのはほんのごくわずかです。
ほとんどは知らなくて騙された架空の幸せを過ごすより苦しくても真実を知った上で生きて生きたいと思います。

それに意外と当事者(弟)にはあまりにも当事者すぎて直接は言えません、だからこそトピ主さんの耳に入ったのでしょう、罪作りな義妹さんですね。

ユーザーID:4874984475
レス3つ読んで少し意見変えます
黒猫
2019年1月15日 18:51

話すのは弟さんにしてはいかがでしょうか?

証拠もあり不定の事実に間違いがない事。
結構同級生の親の間でも評判が悪い事。
問題の相手とは(慰謝料請求無しで)決着しているらしい事。

気づいていたか、初耳か。
今後他の筋から弟、義妹、親などの耳に入るリスクは想定した方が良いのではないか。
指図はしないが知らんふりで通すのか、質すのか、離婚するのか自分で決めてほしい。

こんな線ではいかがでしょうかね。

ユーザーID:7689981522
カードとして、持っておくこと。今は様子見かな。
砂漠の薔薇水
2019年1月16日 7:33

田舎に咲いた徒花、、

弟さん、抜けてるのかな?
知らぬは夫ばかりなり、、なんでしょうね。

以前、ある趣味の世界に、似たコがいました。
未婚でしたけど、集団で人気がある自分に酔ってましたね。
アイドルを目指してオーディションを受け、いいところまで行ったとか、、言ってました。
野暮ったいような垢抜けてるようなよく分からない容貌でした。
結果、男性メンバーとのトラブルが数回あって、、インストラクターが仲裁してと、いろいろありました。
顰蹙買ってましたねー。
結果、年の離れた人柄の良い男性と巡り合い(趣味のメンバーです)落ち着いきましたよ。
(皆、結婚などで趣味を離れていき今は交流が減っています。)
彼女の生い立ちを後で聞いたのですが人に必要とされたい。注目されたい。という想いが強く学校では
いじめにも逢い人との距離感が取れないまま大人になったみたいです。

弟さんは綺麗な奥さんで同居してくれて(田舎に来てくれて)ありがとう!という気持ちで周りが見えてないかも。
皆が知ってる噂の当人がそのまま住んでいる、、うちに、そのまま、そういう人で村の一員になっていくのかもね。
(うちの近所で実例あり。)
義妹さん
田舎でアイドル的な扱いを受けてイイ気になってしまい狭い世界で不倫になるのがどういうことか
後先、考え無いんでしょうね。
そうでなくてもPTAの活動、振る舞いでは気を遣うから。
(でも不倫の温床にもなってるけど。ー上の噂はまさに、それ)
夫や周りのことより自分の感情。
そういう人なんです。

私なアホな弟やなーと放っておくかな。
離れてるんなら、帰れないですしね。

ユーザーID:4416467907
ねぇ
通りすがり
2019年1月16日 9:15

レスを読んだけど、全部「〜のようです」の話だよね

録音聞いたとか写真見たとか以外は、それただの噂話だから

どうしても弟さんに言いたいときは、民間調査所で証拠を揃えてからじゃないと、絶対だめよ

ユーザーID:5044864481
それはトピ主さんの手に負えない
とと
2019年1月16日 12:03

追加レスを拝見しましたが、情報提供者というのは、義妹さんが連絡を取っていたパパさんの奥さんではないですか?でないと義妹さんとパパ連中とのやり取りの証拠は手に入らないでしょう。
だとしたら、トピ主さんの利益ではなく、「お宅の義妹の行動を監視し、けん制して欲しい」という意図で伝えられたのでは?
それ以外の人からの提供だったら、さらに状況が悪いです。

不倫自体は終わったこと済んだことでも、噂の広がりと、周囲の義妹さんへの不信感は止めようがありません。
裸写真を送ったとか、相手妻でなければ得れないような情報がトピ主さんにまで伝わってることに危機感を覚えませんか?

そもそも義妹さんにとって公にお咎めなしで事が終われば、ほとぼりが冷めれば同じことをまたやりかねませんよ?

弟さんとの離婚はともかく、トピ主さんのご両親が長く住んでいる土地でそんな醜聞が広まるのはご両親を苦しめ、弟さんのお子さんにも悪影響になると思いますが・・・。
だから義妹さんと、ダメなら弟さんにも話して引っ越しを促した方がいいとレスしたのですが。

遠方に住んでそうそう顔を合わせないのなら、関係が多少気まずくなっても仕方ないと思って話されては?義妹さんにはあなたのお子さんと、私の親のためと言って。
トピ主さんが相手の奥様の親友で、そういう情報を得たのなら黙っているのもありです。でもそれ以外なら、あっという間に広がる噂でカードになるどころか「知っていたのに黙っていた」という自分への凶器になりかねません。

もし黙って「カード」にしたいのなら、トピを閉め、これ以上ネットに情報を出さないことです。田舎ではネットは大きな娯楽です。それくらいの配慮は必要でしょう?

ユーザーID:9795620007
思慮がたりない義妹さんですね
びっくり
2019年1月16日 14:01

>不倫の仕方も大胆で、裸の写真を送ったり、子供を家に一人で置いてホテルに出かけたりしていた模様。
>また、年上の女性を馬鹿にしたり自分の綺麗さを鼻にかけたりとなかなかの評判の悪さにがっかりでした。

評判が悪い上に証拠も残しまくりならいずれご実家にもバレるだろうし、傍観するのは自由だけど、ほっとけばまた義妹は次の獲物を探し始め傷口が広がるだけではありませんか?

仮に義妹の件が誰かが作り出した噂話で嫌がらせだったとしたら、更にないことないこと追加されて、嘘だと否定できないところまで行っちゃうかもしれません。


それだけ詳細を知ってるってことは、情報提供者は不倫相手側の知り合いですよね?
納得したと言いつつ、納得してないから誰かに話して噂が広がってる。
沈黙を続ければ今回の件をよく思わない誰かによって、更に酷い噂が広がりそう。

私なら弟な話します。
その噂を信じるか信じないかは弟次第ですが、嘘だとしても真実だとしても、ほっといて良いとは思えません。
情報提供者の言葉が真実なら、いずれ弟さんの耳に入ります。
その時に義妹がトピさんも知っていたことを話せば、弟さんとご両親の怒りの矛先はトピさんにも向くと思いますよ。

もしも嘘だった場合、あまりにも酷いイジメです。
これ以上義妹にダメージが残らないよう早めに対処しないと、お子さんの耳に入る日も近いかも。

ユーザーID:8226851873
うーん話半分に聞いた方がいいかも
ベッテル
2019年1月16日 18:12

トピ主さんでもなんでウチの弟と結婚したんだろうと不思議がるほど美人なんですよね。
それも都会育ちなのに田舎でしかも義父母と同居するなんてそっちの動機の方が不思議なぐらいです。

そんなに美人なら色目使う必要もないでしょうし、むしろパパさん達の方が義妹を口説いたのかもしれませんよ。

>ママ同士ではなく、それを飛び越えてパパさんに個人的に連絡することも多々あるようです。

都会育ちなら男女の距離感も多少は違うのでは?

>不倫の仕方も大胆で、裸の写真を送ったり、子供を家に一人で置いてホテルに出かけたりしていた模様。

裸の写真を送ったのが事実だとしてもしゃべるとしたら不倫相手とその奥さんしかいないだろうし、ホテルに出かけたのを見つけられたのはわかりますが子供を家に一人で置いて出かけたなんて一体誰が確認したのでしょうか、

仮に不倫が事実だとしてもちょっとその人の話は話し半分に聞いた方がいいかもしれませんよ、何だか話を結構盛ってるような気がします。
他からも聴ける所があるのか、直接は聞かなくても弟夫婦にさぐりをいれたりして確認した方がいいような気がします。

ユーザーID:4874984475
ご両親は?
えーと
2019年1月16日 20:31

知っているのか知らないのか。
情報提供者さんも遠くに住んでいるあなたより
同居しているご両親の耳に入れた方がいいと思うんだけど...

私ならまず両親に知らせますね。
義妹と直接話すというのは無しです。

ご両親の家に同居してるんだから
ご両親に決定してもらえばいいんじゃないですか。
すべてを飲み込むも
離婚させて義妹を追い出すも。
弟さんが義妹を許すかも知れませんし。
ご両親がそれを許して同居を継続するかどうかは分かりませんけどね。

あとは皆さん既にご承知ってケースもありますね。

ユーザーID:2083017814
トピ主です4
なつなつ(トピ主)
2019年1月17日 2:24

引き続きのお返事ありがとうございます。

義妹に直接言うというご意見をいくつか頂きました。
私の中ではその選択はありません。仲は悪くは無いですが、義妹と秘密を共有することに私の家族にとってメリットがある気がしないです。
周りの話を聞けば聞くほど、彼女が実家に存在することに恐怖を感じます。

弟と連絡を取りました。
義妹のことは言えなかったのですが、近所でよからぬ噂が存在するということだけ伝えました。
すると、「義妹はサバサバタイプだから、周りのイザコザが面倒で身を引いているだけ」と言っていました。
恐らく義妹からフィルターがかったご近所やママ友トラブルを聞いているのでしょう。

夫の立場からしてみれば、妻を信じて守るスタンスでそれはそれで正しいのだと思います(義妹が裏切ってなければ)。ただ、この状況で義妹を庇う弟が不憫でした。

が、それ以上核心に迫ることは言えませんでした。
それは情報提供者にも口止めをされているためです。
人の口には戸が立てられないので、結局私の口から言うことになってもそれはそれでしょうがないとは思いますが、今は思いきれませんでした。

ただ、ただ、私にとってあなたは弟で、とても大事。
何か困ったことや、違和感を感じることがあればいつでも言ってほしい。
そして、妻の言葉だけでなく他人の言葉にも耳を傾けることを勧める。
私ももちろん、義妹が何か伝えたいことがあるのならしっかり聞く。

これだけ伝えておきました。
どうすればいいのか、まだ私の覚悟が決まっていないのでこれ以上の行動に出ることは今のところありませんが、また何か進展があれば投稿させてください。

ユーザーID:6516175642
弟に話す
ジル
2019年1月17日 9:30

トピ主さんのレス3まで読みました。

周知の事実ならば家族の誰かの耳に入るのは時間の問題です。
弟の子供が小学校で肩身の狭い思いをするのも時間の問題ということです。
既に放課後や長期休みには誘われない、仲間に入れてもらえない事態ではないですか。

弟よりも先にご両親がどこからか聞かされるようなことになったら、弟はさらにお気の毒です。

弟に知らせて判断は本人に任せるのがいいと思います。

ユーザーID:3593999149
どうもずれてますね
とと
2019年1月18日 11:03

何度も投稿すみません。

トピ主さんのレスを読んで、やっぱり手に余ってると思いました。
なぜ不確かな段階でそんな話を弟さんに?
私は義妹さんと話してとレスしましたが、義妹さんと秘密を共有してとは言っていません。事実を確認して、事実なら弟夫婦に同居解消、引っ越しを促したらと提案したのですが・・・。
義妹さんが実家にいるのが恐怖と言われますが、事実だったら、でしょう?事実でなければ、あなたも理由なく義妹さんを貶めることになりますよ。

ベッテルさんのご意見にも同意しています。
情報提供者が口止めするのもおかしい。もし事実が逆で、パパさん達に義妹さんが人気なのが気に入らない奥様方が、義妹さんの醜聞を作り上げていたら?
トピ主さんはその計略にまんまとはまり、弟夫婦に疑惑を生ませていることになりませんか?遠方の姉の耳にまで良くない噂が入っていると。

ユーザーID:9795620007
それで良いかと
50代既婚男
2019年1月18日 17:08

トピ文4まで読みました。

トピ主さんの気持ちからの行動はそれで良いと思います。
弟さん、トピ主さんの話から気が付くと良いですね。
頼れるお姉さん、「何か有ったら言いなさい」で良いんじゃないかな。
今後、弟さんから連絡が無い限り関わらない方が良いよね

私なら、弟さんに正直に伝えちゃうな。
評判の悪い嫁さんですし、将来、同じ様な事をしないとは限らないし、
弟をピエロにさせるのも不憫。
万が一離婚して、今は辛くても、その先は良い事が待っていると思いたいし、幸せにって欲しい。

それにしても、数々の証拠って凄いね。なんだろう?

ユーザーID:9787350242
既に広まっているじゃないですか・・・
みかん
2019年1月18日 19:14

こういう話は、親族に入ってきた時点で、既に広まっているのが普通です。
しかも証拠をそろえて話す人がいるなんて、相当だと見るべきでしょう。しかも遠方に住んでいる人に。

追加レスを見ましたが、やはりそうなのですよね。

義妹は都会から来たのでしょうか。
もしそうなら、よそ者に対する白い目やひがみもあるのかもしれませんが、でも証拠があるのですよね。義妹の行為は事実なのですよね。それなら逆に、何か元の場所にいられないようなことを起こして、人の良さそうな弟さんと結婚して田舎に引っ込んだ可能性はありませんか。何の制裁もなかったのに味をしめて、ちょっとほとぼりが覚めた頃に、次の事件を起こしたらどうしますか。

トピ主さんが黙っていても、時間の問題だと思います。時間が経てば経つほど、子どもが大きくなればなるほど、傷口は広がります。いつの時点でいうか、トピ主さんが嫌な役割を弟のために背負うか否か、よく考えたほうがいいと思います。

私なら弟に会いに行って、周りの様子をさぐった上で、直接面と向かって話します。相手は大人なのだから。

ユーザーID:9186894704
いったい情報提供者は何をしたいのですか?
黒猫
2019年1月21日 11:24

「確たる証拠」と言いながら伝聞情報ばかり、その上に「口止め」?

なんだか本当の話か疑わしくなってきました。

ユーザーID:7689981522
トピ主です5
なつなつ(トピ主)
2019年1月23日 2:30

弟と話して以来、特に新しい情報は無いのですが、何人かの方から情報が怪しいとのご意見を頂いたのでコメントします。

情報の信ぴょう性は確かです。
私の伝聞のような書き方が悪いのですが、全て証拠をこの目で確認いたしました。
信じたくなかったですが、残念ながら何一つ嘘はなく正直に情報提供者の方はお話しくださいました。

情報提供者が誰かはお伝えできませんが、噂を流すような人ではない事、また噂になっているわけではなくこの方がこの件に関りが出来たため知り得た情報です。

ユーザーID:6516175642
少しは疑ったら?
不思議
2019年1月23日 11:40

この話が不思議でたまらない

ご存じでしょうが、画像は簡単に合成できるんですよ
震災時のフェイクニュースを覚えていますか?

証拠を見せてもらい・・との事ですので、短時間見ただけで手元には無いと思っていいですか?
年上を馬鹿にしたり綺麗さを鼻にかけたりの発言の録音証拠も聞かされてないですね?
それなら証拠とまでは言い切れないと思います
情報提供者にはそんな技術も知識もないから確かというわけでもない
その人だってどこかから手に入れたのでしょうから。

それに弟が知らないのに義妹が離婚を拒否したというのがわかりませんし、
慰藉料を請求されるところまで揉めたなら、ご両親や弟が知らないわけがない
住めなくなるから揉み消すにしてもただの泣き寝入りで終わらせるはずがなく
両親なり弟なりにも知ってもらい両家で話し合った上で結論出したはず

ただ一つわかることは、情報提供者は義妹を嫌悪しているということ
「義妹が猛烈アプローチ」「色目を使った」と義妹一人のせいにしてますが
相手がその気にならなければ不倫にまでなりません
噂になったら住めなくなる地域という事をよくわかってて応じる相手男性も悪いのに。

自分を嫌ってるママさん達に連絡しても「そんな連絡なかった」「聞いてない」等の意地悪される可能性があるなら、パパさん達に連絡した方が確実だって事があるかもしれないし
そもそも嫌いな人の噂(悪口)って尾ひれがついてどんどん広がりますよね

それだけ閉鎖的な土地柄ならよっぽどの好条件を出さないと結婚してもらえないので
家事も家業も何にもしなくていいから嫁に来てくれと頼んだ可能性もありますね

もし情報提供者が母親なら、実家を心配してというより聞いて欲しかっただけ
違うなら、トピ主さんを操作して義妹に攻撃加えたいんです。自分は上手く隠れて。

ユーザーID:9066913567
そんなドラマみたいな話携帯からの書き込み
2019年1月25日 8:55

ほんとにあるのかな?

その情報は、怪しいことこの上ないですね。

その情報提供者が、義妹が綺麗で何だか妬ましくて、そういう噂を流しているとしか思えない。

だって、その話が本当なら、主が言うところの、失礼ですが、とっても綺麗な義妹が、不釣合い?な弟さんと結婚して、そんな田舎で同居までするメリットが何かあるとしか思えない。
ものすごい資産家で、裕福に優雅に暮らせるとかね。

そうでなければ、義妹は、都会で遊んでいれば良かったしね。
もしくは、見合った男性と都会暮らしもできただろうし。

そうしなかったのは、弟さんを好きになってしんらいしたからじゃないのかな。

そういう人が、そんなおかしな関係を持つのかな?

ユーザーID:7316362875
噂は広まってるでしょ?
とと
2019年1月25日 12:35

今回の件、義妹さんと特定のパパとの話だけじゃなく、

>義妹はPTAに出入りするパパたちに色目を使っていた

>ママ間でかなり警戒されて(嫌われて)いる

この状況ですよね。
実家のある地域のPTAのパパさん、つまり、弟さんと顔見知り、同学年の方々も含まれている可能性があります。男性同士のこういった情報はけっこう早いのはご存知ですか?
直接義妹さんとやり取りしてなくても「お前の所の嫁、○○に色目使ってるらしいぞ」「うちの嫁が言ってた」という話くらいすぐ伝わりそうです。

ところが弟さんは大したことじゃないと気にしていない。
つまり、奥様方が問題視しているほどのことは実はしてないのではないか、情報提供者も含め、義妹さんに対するいじめ的なものがあってもおかしくないのではと思いました。
まだ弟さんに伝わってないだけだとしても、それなら今のうちに家族で話すべき状況ではないでしょうか。

しかしトピ主さんは静観したいと言われている。
情報は信用できる(情報提供者は弟に核心は言うなと口止めするそうですが、身内に話す話さないは身内の問題なのに、なぜそこまで口出しするかは疑問)、不倫は当事者間は納得して終わっている、弟さんは気付いてない(妻に不信感、不満はない)、噂は全く広まっていない、、つまり今後もすぐにすぐ問題になる状況ではないという判断ですね?
そこまで見えているはずなのに、トピを上げる必要があったのか?
弟には力になると言いつつ、美人で人がいいと思っていた義妹が、よその夫に裸写真を送るような女だったと誰かに言いたかった?
このトピの目的は?
そこが疑問です。

ユーザーID:9795620007
放置してはいけない
まぐろ
2019年1月26日 16:15

信憑性を疑うなら、なおさら耳に入れるべきだと思います。
デマを放置していると、真実になってしまいます。
気が付いたときは手遅れとならないよう、火は小さいうちに消し止めておかなければ。

身に覚えがないなら、反論しなくては。
>周りのイザコザが面倒で身を引いているだけ
のんびりしている状況ではありません。
弟さんにかくかくしかじかとどんな噂かも伝えて。
お子さんの将来にも差し障りがある場合もあります。
夫婦でなんとかする方向に持っていくようにアドバイス。
町内会、PTAなどで「デマを流されて迷惑している」と発言や、これ以上噂されると「人権問題なのでしかるべき所に相談に行く」ときっぱりするよう。

すくなくとも彼らの子供が中学に入るまでには解決を。
思春期に入ると荒れますよ。
同級生から「お前のかーちゃん、あれこれ」と言われる前に。

ユーザーID:9031848218
放置一択
女神
2019年2月7日 10:26

噂が噂を呼んで、あることないこと広まることはよくあることです。
もう終わったんでしょう?
義妹さんも反省しているかもしれませんよ。
同じことが繰り返されるなら問題ですが、
情報源さんも、何が楽しくてあなたの耳にいれたんだか。

事実であろうとなかろうと、自分以外のご夫婦の仲のことは
放っておけばいいと思います。
余計なお世話ですよ。
弟さんだって、本当は傷ついていて、知らないふりしてるだけかも
しれません。

ユーザーID:5815201169
トピ主さんは何を?どうしたいの?か、です
言っちゃいな
2019年2月7日 16:25

弟とお話をされたみたいですけど、妻の不倫の疑い(あくまで「疑い」です。
それはトピ主さんが「他人から聞いたり、画像を見ただけ」に過ぎない
ですから)に関してまでは話してないんでしょう?

また、弟妻には言いたくない、ときた。

どうしたいのでしょう?弟に自分で気付いてほしいってこと?
どなたかのレスにもあったように、弟さんはすでに気付いていて、
小さな田舎町だから世間体のこともあるし見て見ぬフリをしていたのかも
しれませんよ。

もしくは本当に妻を信じて疑いなど全く持っていない、か。

いずれにせよ、トピ主さんはどうしたいの?
そんな疑惑の弟妻の真の姿を自分も確認したいってこと?

だったら、弟妻に堂々と、情報源は明かせないけどこんな話を聞いた。
あなた本当はどうなの?と真剣に聞いてみたらどうですか?
こんな変な話聞かされたけど、まさかそんなことしてないよね?と。

確実にNOと返答してくるでしょうけど、田舎町ゆえ、壁に耳あり障子に目あり
な環境ってことが分かって、他のパパさんにも色目を使うこともなくなるか、
より慎重に行動すると思います。聞くことによる一種の抑止力効果を
狙うか?です。

しかしいずれにしても、情報源の身元がどうとかこうとか、
そんな話じゃないと思いますけどね。その情報提供者だって
「私が明かしたって黙っててね!」って言いつつ、トピ主に
しゃべっているわけですからね。お互い様ですよ。

ユーザーID:9498431441
 
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