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義妹の不倫

なつなつ
2019年1月9日 23:03

とある有力筋から、私の実家に同居している義妹の不倫の情報を得ました。
証拠も揃っているので間違いなく黒です。
また、実家では家賃等の費用負担は無く、家事もしていないとの事(ここは弟と親でどう話を付けているか分かりません)

弟に様子を伺ってみたところ、義妹の不倫には気づいていません。
不倫自体は不倫相手の妻にバレ、既に終わっています。
慰謝料の支払い、離婚は義妹が拒否したとの事。
子供が通う同じ小学校のパパに手を出した(義妹が猛烈アプローチ)ようで、子供への影響を考えこのことは全面に伏せているようです。

私は姉という立場ですが、このことを弟に話すべきか悩んでおります。
話せば離婚の引き金を引いてしまうし、話さなければこのまま義妹が実家を好きなようにしてしまうかもしれないことに不安を感じます。
私が話さなくても、他から綻びが出る可能性もあります。
それまで待つか、今忠告したほうがいいのか迷っております。

今回の不倫は私には寝耳に水だったのですが、(義妹をすごくいい人だと思ってた)周りに聞いてみると私が思っていた人物像とはかけ離れる人でした。

皆様のご意見をお聞かせください。

ユーザーID:6516175642  


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タイトル 投稿者 更新時間
弟さんに話すべき
匿名
2019年1月10日 10:26

そのような不道徳な義妹さん、またやりますよ。
とにかく弟さんに話しましょう。
あなたの胸のうちに秘めておくことはあなたに取ってよくありませんよ。
隠し事はダメです。

ユーザーID:7228923730
トピ主さんと同じ立場の者です
匿名
2019年1月10日 10:46

私の場合は 義妹の性病と言う形で発覚しました。

子供も小さかったのでかなりもめましたが 結局離婚しました。

同じ地域での不倫なら 将来必ずバレます。

他人の口から聞くより 親族の口から真実を知りたいと思うはずです。

離婚になるか再構築するのかは 弟さんが決めることです。

真実を言うべきだと思います。

ユーザーID:8231052566
そんな人が身内にいるのが恥だし、これだけで終わらない
flection
2019年1月10日 11:20

それも、自分の両親と同居とか考えもの。

この話がどこまで信憑性あるのかわかりませんが、本当の事なら、お恥ずかしい限り。
保護者間で相当噂が広まってるかも。

>慰謝料の支払い、離婚は義妹が拒否したとの事。
これって身内がしたことだと思うととても恥ずかしい。
自分の責任はしっかり取らなきゃダメだよね。
なんで許否出来るんだろう…証拠がないのかな。

こんな倫理観の義妹だと、これからも色々トラブルがあると思います。

私なら、しっかり裏付を取り、弟にも両親にも相談します。
まずはご実家から出ていってもらうことと、お子さんの転校じゃないかな。
あとはどうなろうと弟夫婦の問題ですから、そこまでトピ主様が心配してあげる必要はないかと思う。

ユーザーID:5114846240
また同じことを繰り返す
Poupoo
2019年1月10日 11:35

きっと義理妹はまた機会を見つけて、不倫すると思いますよ。
今言っても言わなくても、結果は同じになると想像します。

ユーザーID:2591316785
内緒にできるものなの?
ルビー
2019年1月10日 11:35

相手の奥さんにバレたのにこちらは弟さんには知られてないんですか。

慰謝料拒否って…相手の奥さんは拒否されてはいわかりましたって話だったのでしょうか?

まあW不倫なのでそうなれば相手も請求される立場でしょうけど。

義妹は随分ラッキーな感じですけどそこのところどういう話になってるんでしょうか?

知らない相手ならまだしもお子さんの学校ならそんな話は尾ひれが付いて広まるでしょう、学校行事にも参加するでしょうが他人も知っていて当の弟さんだけ知らないって…あの旦那能天気な人だね〜くらいに思われて気の毒です。

お互いの夫婦4人で話し合うべきことではないですか?

ユーザーID:8039525242
勝手にさせない
紫蘭
2019年1月10日 11:42

>話せば離婚の引き金を引いてしまうし、話さなければこのまま義妹が実家を好きなようにしてしまうかもしれないことに不安を感じます。

案1
弟に坦々と事実を告げる。
これが一番いいと思います。


案2
義妹を呼び出して、どう落とし前を付けるのか尋問しましょう。もちろんですが、トピ主1人ではなく、誰かしっかり話ができる人と一緒に!
その上で、実家を我が物顔で支配するようなことは許さないと釘をさす。

ユーザーID:8609635064
あなたならどうしてほしい?
そら美
2019年1月10日 11:52

あなたの夫が不倫をしていて、弟が知っていたとして
あなたはそれを弟から教えてもらいたいですか?
それとも知らない方がいいですか?

又、他の人から事実を知らされた時に、弟はすでに知っていたのに教えてくれていなかったとしても恨みに思いませんか?

上記のことを考えて出た答えに従えば良いと思います。

「自分だったらどうされたいか。」悩んだ時にはそう考えたら良いのでは?

ユーザーID:3304036375
それは携帯からの書き込み
通りすがり
2019年1月10日 12:00

子供さんの耳に入るのも時間の問題なのでは?
大人が考えるほど、子供は無知ではありません。

そしてその手の話は保護者の間で瞬く間に広まります。私も、全然知らない方のW不倫の端末話を聞かされたことがあります。子供たちのために秘密と言ったところで、保護者のなかでは共有されるのです。多分、自分たちの家庭が狙われる可能性を感じるからでしょう。

>慰謝料の支払い、離婚は義妹が拒否したとの事
慰謝料は、払わなければなりません。拒否したから、まずあなたの耳にいれたのでは?

私なら「こんな話が出回ってるみたいだけど」と弟に伝えます。

ユーザーID:2086229788
まず義妹と話す
おばさん
2019年1月10日 12:04

まず義妹に自分が知っていることを伝えておいては?

慰謝料の支払いをするように忠告
そうしないと、ただでさえ悪い立場が余計に悪くなると忠告

実家で好き勝手にしていて、弟や親が困っているようなら
あなたが態度を変えないのなら、親弟、義妹の親にも言うと警告

妻、母として義妹が改心するか
様子を見ては?

ユーザーID:3979020942
波風立たせてどうするの?
ワンダふる
2019年1月10日 12:04

それを明らかにすることで何かいいことあります?私も不倫は嫌悪します。けれど当事者の言い分も何かあるのかもしれません。
もし弟さんに伝えるなら、本人に念のため事実関係を聞いた上で尚且つ弟さんに伝えることを前もって言いましょう。
でも何もしないことをお勧めします。意地悪で聞くのではないのですが、何のために伝えようと思うのですか?とても不思議です。

ユーザーID:5065657400
あとになって
たっちゃん
2019年1月10日 12:51

どこからかその不倫話が露呈したときに、あなたが知っていた
ことも分かった時、なぜ話さなかったのかと言われるでしょう
し、見る人から見たら義妹寄りで意図して主も黙っていたと
見られる可能性だって否定できない。またそうでなくても黙っ
ていた事にあなたが苛まれるかもしれませんよ。

それに、相当に時間が経ってから拗れたとして話のディテール
がぼやけたりするなどし、さらに拗れるかもしれないので、事
実関係がはっきりしているうちに、弟さんに話したほうがいい
ように思いますけどね。

ちなみに私が弟の立場なら速やかに話して欲しいです。不倫話
を身内から知らされるのだって、ただでさえ嫌なのに他者から
聞かされたらもっと苦痛ですので。

ユーザーID:0999188571
似たような経験が有ります
海賊の妻
2019年1月10日 14:39

義母は義兄家族と同居していました。
義姉は昔働いていた職場にアルバイトとして通っていました。ある日義母に同じ職場の男性から電話が有り「〇子さんは浮気していますよ。△部長とラブホテルに行っています。私はご主人が気の毒なので電話しました」と言われたそうです。
義母はただでさえ家事もせずに遊び歩いている義姉に怒りを持っていたので即探偵を頼みました。この情報者は義母も義兄も良く知っている人なので有力情報者と言う事になります。
そして義母はすぐに証拠を手に入れました。二人がラブホテルに出入する写真です。
これを義兄に見せて「ほらこれを見なさい」と言いました。
しばらくして義兄は「〇子はホテルには行ったが仕事の悩みを聞いてもらっただけだと言っている」と義母に言ったそうです。義兄はこれで何とか破綻を防ぎたかったらしく義母が何を言っても「〇子がそう言った」で通したそうですが、ある日義姉は失踪しました。
後に借金が山にように発覚し、義兄はローンを組んで返したそうです。
結果は離婚もせず行方不明のままで数十年が過ぎました。
義兄は会社で知り合った女性と暮らし、義母は亡くなりました。
あの時に義母がした事がどんな結果をもたらしたか、何もせずとも崩壊した家庭だったのか私には分かりません。
少なくても義母によって動き出した家庭崩壊のようにも思えます。
しかし義母が何もしなくてもいずれはダメだったとも思えます。
私なら言いません。情報をくれた人がいる以上いずれはばれると思います。何も憎まれ役をかって出る必要が有るでしょうか。私なら黙って見ています。

ユーザーID:9212513425
半信半疑という体で報告する
ダーティマリー
2019年1月10日 14:48

「こんな話、私はどうしても信じられないんだけど…」
と切り出しましょう。
半信半疑の情報、あんないい人がそんなことをするとは思えない、しかしどうも証拠があるらしい…と困惑した態度で。

確定した事実として突き付けると反発されますが、真贋が見極め難いという態度で伝えれば弟さん本人が真実かそうでないかを見極めるでしょう。

ユーザーID:7432445264
他人に聞いても・・
フーリン火山
2019年1月10日 15:16

義妹というのは弟(あなたの実弟)の妻、という立場ですかね?
すなわち、弟夫婦が実家に親と同居、でいいんですね?

まず生活費等は親と弟夫婦間の問題なので、
そこで合意が取れていれば、トピ主が外からとやかく
言える立場にはないと思います。

で、義妹の(過去の)不倫に関しては、
既に終わっているとのことで、これも今は特に言う問題でも
ないかと思います。不倫継続中であれば言っても良い、
あるいは言うべきかとは思いますよ。

あなたがどうしたいか?に大きく左右される問題で、
他人に意見を聞くものでもないと思います。

不倫は(表面上?)終わっているかもしれないが、
実は水面下で続いている恐れはあるでしょう。

過去の不倫(いや、継続中かも?)について、また実家同居の
生活費うんぬん、その他態度など「合わせ技」で我慢ならないなら、
まずは本人に直接言ってみることでしょうかね。

これが不倫真っ最中であっても、最終的には弟と義妹の間のこと
ですから、ほおっておけばいいんだろうと思います。
そういう女性と結婚した弟の責任でもあるし。

ユーザーID:9498431441
仲が悪くなければ
↑↑3R
2019年1月10日 15:49

弟嫁に直接「聞いたんだけど…」って話せばいいのでは?
要は「あなたの弱みを握ってるよ」と。
弟や実家の親に話すかどうかは私の胸先三寸だよって、弟嫁をつけあがらせない道具にすればいいと思いますが。

>慰謝料の支払い、離婚は義妹が拒否したとの事。
ところで、不倫相手の配偶者からの慰謝料の請求って拒否できるものなの?
不倫相手の妻からの慰謝料請求を「イヤです」って断ったらその後は法的措置になると思うのですが。
そうなると法的機関から通知が来るし実家家族全員が知るところになり、弟も離婚するって言うかもしれませんが、その辺がイマイチわかりません。

ユーザーID:3113971973
時間の問題かと
柿の実
2019年1月10日 18:00

早く伝えたら如何でしょう?
有力筋からの証拠付き情報まで、あなたに伝わっているし、慰謝料のやり取り情報まで入っているし、おそらく、PTA不倫だとすると、保護者の間でもかなり知れ渡っている状況でしょう。
弟さんの耳に入るのは時間の問題かと思います。
かなり素行不良な義妹のようですから、この手の話も一件では済まないかも知れませんね。
弟さんがこれ以上、恥さらしのネタにされたり、そのお子さんを不幸にしないためにも、早目に手を打つべきではないでしょうか?

ユーザーID:2484086494
どうしてもなら、義妹に直接言う
くま
2019年1月10日 19:14

いろんなご意見があるかとは思いますが、私であれば
誰にも言わない(知らなかったことにする)
義妹さんに直接言う
の二択です。

いくつか理由はあります。

なつなつさんのおっしゃる通り、これを弟さんに言ってしまえば離婚の引き金になります。
どんな結論になったとしても、いろいろ収まった後に弟さんの心に傷が残ることは確か。
そのときに「知りたくなかった。どうして姉さんはそんなこと教えたんだ」と思いかねません。
特に弟さんが義妹さんを愛している場合、ほんとは悪いことをしたのは義妹さんなのにそこを憎まず、別の人に責任を押し付けるのはよくあることです(例:不倫した夫をにくまず不倫相手の女性を憎む)

そしてどんな確かな筋なのかはわかりませんが、わざわざ弟さんでなくなつなつさんの耳に吹き込んだことに作為や悪意を感じざるを得ません。
正義を貫きたいのであれば義妹や弟さんに言うべきです。
なつなつさんの個人的なお知り合いだとしても、なつなつさんがそれを聞いて苦しむことを想像すれば見て見ぬふりをするのが大人のやることだと思います。

そしてなつなつさんはもうご実家に住まわれていないので、当事者ではありえません。
介入するということは最後まで責任を持つということですが、責任の取りようがないと思います。

なつなつさんが義妹さんではなく弟さんにだけ言った場合、義妹さんがなつなつさんを逆恨みする恐れもあります。

すでに別れていらっしゃるとのこと、義妹さんも手痛い思いをしているかもしれません。
どうしてもお灸をすえるなら、義妹さんにのみ知ってることをはっきり伝えて、その後は素知らぬ顔を通すのが良いのではないでしょうか。
びっくりして尻尾を出すかもしれません。

ユーザーID:1870693608
墓場まで・・
ジジン
2019年1月10日 20:10

>弟に様子を伺ってみたところ、義妹の不倫には気づいていません。
不倫自体は不倫相手の妻にバレ、既に終わっています

男女の仲のことは親族、他人に限らず、介入してはいけないっと言います。例え、後から弟さんにわかって、姉のあなたに言ってきたにしても、「実は・・私は聞いていた・・」などとも絶対に言わないよう、墓場まで持って行ってください。

ユーザーID:3170695821
えっ?携帯からの書き込み
シラス隊
2019年1月10日 20:13

夫婦のことは夫婦二人の問題だよ。
あなたが知ってしまってヤキモキする気持ちは分かるけど、あなたには全く関係ありませんよ。
出しゃばるな!ですよ。
あなたは全く意見する立場にはありません。

ユーザーID:2012816788
匿名あるいは偽名の手紙で知らせる
chame
2019年1月10日 21:04

事実は事実として弟に知らせてもよいと思います

ユーザーID:8066545694
 
現在位置は
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