義妹の不倫

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トピ主のみ5

なつなつ

ひと

とある有力筋から、私の実家に同居している義妹の不倫の情報を得ました。
証拠も揃っているので間違いなく黒です。
また、実家では家賃等の費用負担は無く、家事もしていないとの事(ここは弟と親でどう話を付けているか分かりません)

弟に様子を伺ってみたところ、義妹の不倫には気づいていません。
不倫自体は不倫相手の妻にバレ、既に終わっています。
慰謝料の支払い、離婚は義妹が拒否したとの事。
子供が通う同じ小学校のパパに手を出した(義妹が猛烈アプローチ)ようで、子供への影響を考えこのことは全面に伏せているようです。

私は姉という立場ですが、このことを弟に話すべきか悩んでおります。
話せば離婚の引き金を引いてしまうし、話さなければこのまま義妹が実家を好きなようにしてしまうかもしれないことに不安を感じます。
私が話さなくても、他から綻びが出る可能性もあります。
それまで待つか、今忠告したほうがいいのか迷っております。

今回の不倫は私には寝耳に水だったのですが、(義妹をすごくいい人だと思ってた)周りに聞いてみると私が思っていた人物像とはかけ離れる人でした。

皆様のご意見をお聞かせください。

ユーザーID:6516175642

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このトピのレス

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  • 弟さんに話すべき

    そのような不道徳な義妹さん、またやりますよ。
    とにかく弟さんに話しましょう。
    あなたの胸のうちに秘めておくことはあなたに取ってよくありませんよ。
    隠し事はダメです。

    ユーザーID:7228923730

  • トピ主さんと同じ立場の者です

    私の場合は 義妹の性病と言う形で発覚しました。

    子供も小さかったのでかなりもめましたが 結局離婚しました。

    同じ地域での不倫なら 将来必ずバレます。

    他人の口から聞くより 親族の口から真実を知りたいと思うはずです。

    離婚になるか再構築するのかは 弟さんが決めることです。

    真実を言うべきだと思います。

    ユーザーID:8231052566

  • そんな人が身内にいるのが恥だし、これだけで終わらない

    それも、自分の両親と同居とか考えもの。

    この話がどこまで信憑性あるのかわかりませんが、本当の事なら、お恥ずかしい限り。
    保護者間で相当噂が広まってるかも。

    >慰謝料の支払い、離婚は義妹が拒否したとの事。
    これって身内がしたことだと思うととても恥ずかしい。
    自分の責任はしっかり取らなきゃダメだよね。
    なんで許否出来るんだろう…証拠がないのかな。

    こんな倫理観の義妹だと、これからも色々トラブルがあると思います。

    私なら、しっかり裏付を取り、弟にも両親にも相談します。
    まずはご実家から出ていってもらうことと、お子さんの転校じゃないかな。
    あとはどうなろうと弟夫婦の問題ですから、そこまでトピ主様が心配してあげる必要はないかと思う。

    ユーザーID:5114846240

  • また同じことを繰り返す

    きっと義理妹はまた機会を見つけて、不倫すると思いますよ。
    今言っても言わなくても、結果は同じになると想像します。

    ユーザーID:2591316785

  • 内緒にできるものなの?

    相手の奥さんにバレたのにこちらは弟さんには知られてないんですか。

    慰謝料拒否って…相手の奥さんは拒否されてはいわかりましたって話だったのでしょうか?

    まあW不倫なのでそうなれば相手も請求される立場でしょうけど。

    義妹は随分ラッキーな感じですけどそこのところどういう話になってるんでしょうか?

    知らない相手ならまだしもお子さんの学校ならそんな話は尾ひれが付いて広まるでしょう、学校行事にも参加するでしょうが他人も知っていて当の弟さんだけ知らないって…あの旦那能天気な人だね〜くらいに思われて気の毒です。

    お互いの夫婦4人で話し合うべきことではないですか?

    ユーザーID:8039525242

  • 勝手にさせない

    >話せば離婚の引き金を引いてしまうし、話さなければこのまま義妹が実家を好きなようにしてしまうかもしれないことに不安を感じます。

    案1
    弟に坦々と事実を告げる。
    これが一番いいと思います。


    案2
    義妹を呼び出して、どう落とし前を付けるのか尋問しましょう。もちろんですが、トピ主1人ではなく、誰かしっかり話ができる人と一緒に!
    その上で、実家を我が物顔で支配するようなことは許さないと釘をさす。

    ユーザーID:8609635064

  • あなたならどうしてほしい?

    あなたの夫が不倫をしていて、弟が知っていたとして
    あなたはそれを弟から教えてもらいたいですか?
    それとも知らない方がいいですか?

    又、他の人から事実を知らされた時に、弟はすでに知っていたのに教えてくれていなかったとしても恨みに思いませんか?

    上記のことを考えて出た答えに従えば良いと思います。

    「自分だったらどうされたいか。」悩んだ時にはそう考えたら良いのでは?

    ユーザーID:3304036375

  • それは

    子供さんの耳に入るのも時間の問題なのでは?
    大人が考えるほど、子供は無知ではありません。

    そしてその手の話は保護者の間で瞬く間に広まります。私も、全然知らない方のW不倫の端末話を聞かされたことがあります。子供たちのために秘密と言ったところで、保護者のなかでは共有されるのです。多分、自分たちの家庭が狙われる可能性を感じるからでしょう。

    >慰謝料の支払い、離婚は義妹が拒否したとの事
    慰謝料は、払わなければなりません。拒否したから、まずあなたの耳にいれたのでは?

    私なら「こんな話が出回ってるみたいだけど」と弟に伝えます。

    ユーザーID:2086229788

  • まず義妹と話す

    まず義妹に自分が知っていることを伝えておいては?

    慰謝料の支払いをするように忠告
    そうしないと、ただでさえ悪い立場が余計に悪くなると忠告

    実家で好き勝手にしていて、弟や親が困っているようなら
    あなたが態度を変えないのなら、親弟、義妹の親にも言うと警告

    妻、母として義妹が改心するか
    様子を見ては?

    ユーザーID:3979020942

  • 波風立たせてどうするの?

    それを明らかにすることで何かいいことあります?私も不倫は嫌悪します。けれど当事者の言い分も何かあるのかもしれません。
    もし弟さんに伝えるなら、本人に念のため事実関係を聞いた上で尚且つ弟さんに伝えることを前もって言いましょう。
    でも何もしないことをお勧めします。意地悪で聞くのではないのですが、何のために伝えようと思うのですか?とても不思議です。

    ユーザーID:5065657400

  • あとになって

    どこからかその不倫話が露呈したときに、あなたが知っていた
    ことも分かった時、なぜ話さなかったのかと言われるでしょう
    し、見る人から見たら義妹寄りで意図して主も黙っていたと
    見られる可能性だって否定できない。またそうでなくても黙っ
    ていた事にあなたが苛まれるかもしれませんよ。

    それに、相当に時間が経ってから拗れたとして話のディテール
    がぼやけたりするなどし、さらに拗れるかもしれないので、事
    実関係がはっきりしているうちに、弟さんに話したほうがいい
    ように思いますけどね。

    ちなみに私が弟の立場なら速やかに話して欲しいです。不倫話
    を身内から知らされるのだって、ただでさえ嫌なのに他者から
    聞かされたらもっと苦痛ですので。

    ユーザーID:0999188571

  • 似たような経験が有ります

    義母は義兄家族と同居していました。
    義姉は昔働いていた職場にアルバイトとして通っていました。ある日義母に同じ職場の男性から電話が有り「〇子さんは浮気していますよ。△部長とラブホテルに行っています。私はご主人が気の毒なので電話しました」と言われたそうです。
    義母はただでさえ家事もせずに遊び歩いている義姉に怒りを持っていたので即探偵を頼みました。この情報者は義母も義兄も良く知っている人なので有力情報者と言う事になります。
    そして義母はすぐに証拠を手に入れました。二人がラブホテルに出入する写真です。
    これを義兄に見せて「ほらこれを見なさい」と言いました。
    しばらくして義兄は「〇子はホテルには行ったが仕事の悩みを聞いてもらっただけだと言っている」と義母に言ったそうです。義兄はこれで何とか破綻を防ぎたかったらしく義母が何を言っても「〇子がそう言った」で通したそうですが、ある日義姉は失踪しました。
    後に借金が山にように発覚し、義兄はローンを組んで返したそうです。
    結果は離婚もせず行方不明のままで数十年が過ぎました。
    義兄は会社で知り合った女性と暮らし、義母は亡くなりました。
    あの時に義母がした事がどんな結果をもたらしたか、何もせずとも崩壊した家庭だったのか私には分かりません。
    少なくても義母によって動き出した家庭崩壊のようにも思えます。
    しかし義母が何もしなくてもいずれはダメだったとも思えます。
    私なら言いません。情報をくれた人がいる以上いずれはばれると思います。何も憎まれ役をかって出る必要が有るでしょうか。私なら黙って見ています。

    ユーザーID:9212513425

  • 半信半疑という体で報告する

    「こんな話、私はどうしても信じられないんだけど…」
    と切り出しましょう。
    半信半疑の情報、あんないい人がそんなことをするとは思えない、しかしどうも証拠があるらしい…と困惑した態度で。

    確定した事実として突き付けると反発されますが、真贋が見極め難いという態度で伝えれば弟さん本人が真実かそうでないかを見極めるでしょう。

    ユーザーID:7432445264

  • 他人に聞いても・・

    義妹というのは弟(あなたの実弟)の妻、という立場ですかね?
    すなわち、弟夫婦が実家に親と同居、でいいんですね?

    まず生活費等は親と弟夫婦間の問題なので、
    そこで合意が取れていれば、トピ主が外からとやかく
    言える立場にはないと思います。

    で、義妹の(過去の)不倫に関しては、
    既に終わっているとのことで、これも今は特に言う問題でも
    ないかと思います。不倫継続中であれば言っても良い、
    あるいは言うべきかとは思いますよ。

    あなたがどうしたいか?に大きく左右される問題で、
    他人に意見を聞くものでもないと思います。

    不倫は(表面上?)終わっているかもしれないが、
    実は水面下で続いている恐れはあるでしょう。

    過去の不倫(いや、継続中かも?)について、また実家同居の
    生活費うんぬん、その他態度など「合わせ技」で我慢ならないなら、
    まずは本人に直接言ってみることでしょうかね。

    これが不倫真っ最中であっても、最終的には弟と義妹の間のこと
    ですから、ほおっておけばいいんだろうと思います。
    そういう女性と結婚した弟の責任でもあるし。

    ユーザーID:9498431441

  • 仲が悪くなければ

    弟嫁に直接「聞いたんだけど…」って話せばいいのでは?
    要は「あなたの弱みを握ってるよ」と。
    弟や実家の親に話すかどうかは私の胸先三寸だよって、弟嫁をつけあがらせない道具にすればいいと思いますが。

    >慰謝料の支払い、離婚は義妹が拒否したとの事。
    ところで、不倫相手の配偶者からの慰謝料の請求って拒否できるものなの?
    不倫相手の妻からの慰謝料請求を「イヤです」って断ったらその後は法的措置になると思うのですが。
    そうなると法的機関から通知が来るし実家家族全員が知るところになり、弟も離婚するって言うかもしれませんが、その辺がイマイチわかりません。

    ユーザーID:3113971973

  • 時間の問題かと

    早く伝えたら如何でしょう?
    有力筋からの証拠付き情報まで、あなたに伝わっているし、慰謝料のやり取り情報まで入っているし、おそらく、PTA不倫だとすると、保護者の間でもかなり知れ渡っている状況でしょう。
    弟さんの耳に入るのは時間の問題かと思います。
    かなり素行不良な義妹のようですから、この手の話も一件では済まないかも知れませんね。
    弟さんがこれ以上、恥さらしのネタにされたり、そのお子さんを不幸にしないためにも、早目に手を打つべきではないでしょうか?

    ユーザーID:2484086494

  • どうしてもなら、義妹に直接言う

    いろんなご意見があるかとは思いますが、私であれば
    誰にも言わない(知らなかったことにする)
    義妹さんに直接言う
    の二択です。

    いくつか理由はあります。

    なつなつさんのおっしゃる通り、これを弟さんに言ってしまえば離婚の引き金になります。
    どんな結論になったとしても、いろいろ収まった後に弟さんの心に傷が残ることは確か。
    そのときに「知りたくなかった。どうして姉さんはそんなこと教えたんだ」と思いかねません。
    特に弟さんが義妹さんを愛している場合、ほんとは悪いことをしたのは義妹さんなのにそこを憎まず、別の人に責任を押し付けるのはよくあることです(例:不倫した夫をにくまず不倫相手の女性を憎む)

    そしてどんな確かな筋なのかはわかりませんが、わざわざ弟さんでなくなつなつさんの耳に吹き込んだことに作為や悪意を感じざるを得ません。
    正義を貫きたいのであれば義妹や弟さんに言うべきです。
    なつなつさんの個人的なお知り合いだとしても、なつなつさんがそれを聞いて苦しむことを想像すれば見て見ぬふりをするのが大人のやることだと思います。

    そしてなつなつさんはもうご実家に住まわれていないので、当事者ではありえません。
    介入するということは最後まで責任を持つということですが、責任の取りようがないと思います。

    なつなつさんが義妹さんではなく弟さんにだけ言った場合、義妹さんがなつなつさんを逆恨みする恐れもあります。

    すでに別れていらっしゃるとのこと、義妹さんも手痛い思いをしているかもしれません。
    どうしてもお灸をすえるなら、義妹さんにのみ知ってることをはっきり伝えて、その後は素知らぬ顔を通すのが良いのではないでしょうか。
    びっくりして尻尾を出すかもしれません。

    ユーザーID:1870693608

  • 墓場まで・・

    >弟に様子を伺ってみたところ、義妹の不倫には気づいていません。
    不倫自体は不倫相手の妻にバレ、既に終わっています

    男女の仲のことは親族、他人に限らず、介入してはいけないっと言います。例え、後から弟さんにわかって、姉のあなたに言ってきたにしても、「実は・・私は聞いていた・・」などとも絶対に言わないよう、墓場まで持って行ってください。

    ユーザーID:3170695821

  • えっ?

    夫婦のことは夫婦二人の問題だよ。
    あなたが知ってしまってヤキモキする気持ちは分かるけど、あなたには全く関係ありませんよ。
    出しゃばるな!ですよ。
    あなたは全く意見する立場にはありません。

    ユーザーID:2012816788

  • 匿名あるいは偽名の手紙で知らせる

    事実は事実として弟に知らせてもよいと思います

    ユーザーID:8066545694

  • 私なら言います

    言わない人も多いんだろうなと想定しますが、私なら言います。

    自分なら言ってほしいし、なんといっても自分がしらない配偶者の不倫を姉ちゃんが知ってて自分が知らないなんてこっぱずかしいと考えるからです。

    離婚するかどうかは弟本人が考えること。

    ただ、もし離婚にならなかった時に弟とも当然その妻ともぎくしゃくすることになるし、なんかわからない逆恨みをされるかもしれない覚悟は必要です。

    ユーザーID:1855202126

  • わからん

    > 慰謝料の支払い、離婚は義妹が拒否したとの事

    慰謝料は、請求されて断れば裁判になるでしょうから
    多分拒否できませんよ。

    離婚も、夫である弟が事実関係を知らないのに、拒否も
    何もないと思うのですが…。

    そういう意味できちんとした情報が書かれていないので
    何とも言いようがないが、弟が妻の不倫を知らないのを
    放置して良いと、なぜ思うのかわかりません。

    実のきょうだいとして、そういう事実を知ったのなら
    私なら言いますし、そうしない家族がいても良いとは
    思いますが、それでは弟が正しい判断をできないまま
    取り返しのつかない状況になってしまうかもしれない。

    事実を告げることで弟の家庭は崩壊するでしょうが、
    それは義妹が招いたこと。そこを気にするよりも、弟が
    正しい情報を早く得て、弟として一番よい判断を下す、
    そのための環境づくりを行うことが、血をわけた
    きょうだいの行うべきことだと私は思うのですが、
    如何なものでしょうか。

    ユーザーID:2767350420

  • 私ならば…黙っています。

    弟さんは間違いなく、傷つきましすし、
    弟さんがどのような行動に出るかわかりません。
    最悪の事態を考えて、離婚や子供の将来のために黙っています。
    家庭崩壊のトリガーを引く役目を負うのは御免です。

    ユーザーID:1091252311

  • いまさら?

    もう片付いた話ですね。

    とある有力筋
    こちらが心配です。
    主に話したってことは
    あちこちでしゃべったりしませんか?
    義妹より先にそちらに手を打ちます。

    あとは夫婦の問題ですから。
    弟が知らないままなら
    それでいいと思います。

    ユーザーID:4336281979

  • 今は表に出さない。切り札は上手に使うこと。使わず済むといい。

     徹底して証拠を集めておく。今のうちなら相手も油断しているので証拠も手に入れやすいでしょう。絶対に反論できない証拠をね。その切り札をいつ使うかは、いずれ決まってくるでしょう。今では無いようですが。

    ユーザーID:4673943665

  • 私ならまず義妹と話すかな

    いい人だと思っていたということは、義妹との関係は良好ですよね?

    こういう話を聞いたけど、本当はどうだったのか、本人に聞きます。
    小学校の保護者だったらすでに地域の一部の人に知られているのは間違いないです。相手妻の親しい人には知られているでしょうし、噂で家族ごと笑いものになるのは間違いないでしょう。
    子供の耳に入らないとは言い切れません。

    本当だったら、慰謝料の件を含め、ちゃんと弟と話をしようと言います。
    そして同居を解消し、噂になる前に引っ越しをして欲しいと言います。
    それだけ大きなことをしているのです。

    そこで渋られたらその場で弟に電話し呼び出します。

    お相手の人も何を考えているのか、このままPTAで顔を合わせ続けるなんて奥さんは納得しているのか、考えられません。

    ユーザーID:9795620007

  • 結果論

    このまま黙っていれば、何事もなくすむかも知れない。黙っていても、露見するのは時間の問題かもしれない。露見しても、家族が支えあって乗り越えるかもしれない。露見したとたんに家族崩壊するかもしれない。
    それはわからないし、誰の責任でもない。ただ一人、当の本人を除いては。トピ主さん自身が、後悔のないようにしたらいいと思います。
    そんな女と一生親族でいたいですか?

    ユーザーID:0890516021

  • 話した方がいいでしょう。

    いずれ発覚したときに

    トピ主さんが
    全く知らなかったと言う事で
    押し通せるでしょうか?

    「なんで教えてくれなかったんだよ」と
    なる可能性もあると思います。

    伝え方には気を付ける必要はありますが
    伝えるべきでしょう。

    実家同居の義妹が
    そんな事をしている、って

    気持ち悪すぎるでしょう。

    先の話で申し訳ないけど

    実家の御両親が亡くなった時に
    トピ主さんが、弟が実家を継いだのだからって
    相続を放棄して
    その後、お兄さんが義妹より先に亡くなったら

    実家の権利とか、その義妹にいくことになるんですよ。

    弟さんに子供がいることから
    弟さんの死去の際には、トピ主さんには
    相続の権利はありません。

    お金の話だけではありませんけど
    そんな人間性に問題がある人物を
    野放しにしておいてはいけないと思います。

    ユーザーID:5063700243

  • 難しいですが。

    それは、弟さんの性格、ものの考え方にもよるし、トピ主さんと弟さんの関係にもよるのではないでしょうか。

    もしもトピ主さんと弟さんとが仲が良く、トピ主さんは弟さんを信頼しているし弟さんもトピ主さんを信頼しており、もしもトピ主さんだったら逆の立場なら弟に事実を教えて欲しいと望むのであれば、この件について弟に話すべきだと思います。

    しかし、そうでない場合(例えばトピ主さんが嫌がらせで変なことを言っていると疑われる可能性があるとか、知らなかった方が幸せだったのにと恨まれる可能性があるとか、もしもトピ主さんだったら知らないままでいたいと思うとか、)であれば、話さずにおいた方がいいと思います。


    話しても話さなくても、どちらにしても、「どうしてこんなことを知らせたんだ、知らなかった方が幸せだったのに」と言われる可能性(言葉に出して非難されないまでもそう思われる可能性)も、逆に、「どうして知ってたのに黙っていたんだ、もっと早く知っていれば色々対処できたのに」と言われる可能性(言葉に出して非難されないまでもそう思われる可能性)も、あるかとは思います。
    「きっと悩んだ末に、教えてくれたんだね、ありがとう」と言われる可能性も、「きっと悩んだ末に、言わないでおいてくれたんだね、気遣ってくれてありがとう」と言われる可能性も。

    こういうのは、絶対の正解は無いと思うので、難しいですね。

    ユーザーID:6199792550

  • 温存します

    弟夫婦が今後なんらかの事情で離婚となる場合の札の一枚として沈黙します。
    相手夫婦とのやり取りもあるなら証拠もあるし弟が有責や性格の不一致などと理由ならば、夫である弟が知ってから三年間が時効なので義妹の有責項目として、今は弟や義妹に知らせずに置きます。

    義妹にのみ知らせて共犯に思われても、弟に知らせて恨まれても困る。

    ユーザーID:5558733716

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