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発言小町

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義妹の不倫

なつなつ
2019年1月9日 23:03
古いレス順
レス数:61本

タイトル 投稿者 更新時間
義妹に直接話すのは危険です。
ベッテル
2019年1月14日 22:33

だってそんな事話したら全力で
「もう終わって反省してます!弟(夫)さんや両親(義父母)には絶対に言わないでください!」
って言われかねないですよ。

でここでも義妹の立場らしき人からの意見もありますが、なぜか自信の不始末の反省よりもしゃべった人を悪くいうパターンが多いです。

弟さんに話すかですが確かに離婚の引き金になりかねませんから一概に話せばいいとは言えませんが女性と違って「こんな事知らなければ良かった」と思う事はあれど「こんな事知らなければ幸せだったのに」なんて思うのはほんのごくわずかです。
ほとんどは知らなくて騙された架空の幸せを過ごすより苦しくても真実を知った上で生きて生きたいと思います。

それに意外と当事者(弟)にはあまりにも当事者すぎて直接は言えません、だからこそトピ主さんの耳に入ったのでしょう、罪作りな義妹さんですね。

ユーザーID:4874984475
レス3つ読んで少し意見変えます
黒猫
2019年1月15日 18:51

話すのは弟さんにしてはいかがでしょうか?

証拠もあり不定の事実に間違いがない事。
結構同級生の親の間でも評判が悪い事。
問題の相手とは(慰謝料請求無しで)決着しているらしい事。

気づいていたか、初耳か。
今後他の筋から弟、義妹、親などの耳に入るリスクは想定した方が良いのではないか。
指図はしないが知らんふりで通すのか、質すのか、離婚するのか自分で決めてほしい。

こんな線ではいかがでしょうかね。

ユーザーID:7689981522
カードとして、持っておくこと。今は様子見かな。
砂漠の薔薇水
2019年1月16日 7:33

田舎に咲いた徒花、、

弟さん、抜けてるのかな?
知らぬは夫ばかりなり、、なんでしょうね。

以前、ある趣味の世界に、似たコがいました。
未婚でしたけど、集団で人気がある自分に酔ってましたね。
アイドルを目指してオーディションを受け、いいところまで行ったとか、、言ってました。
野暮ったいような垢抜けてるようなよく分からない容貌でした。
結果、男性メンバーとのトラブルが数回あって、、インストラクターが仲裁してと、いろいろありました。
顰蹙買ってましたねー。
結果、年の離れた人柄の良い男性と巡り合い(趣味のメンバーです)落ち着いきましたよ。
(皆、結婚などで趣味を離れていき今は交流が減っています。)
彼女の生い立ちを後で聞いたのですが人に必要とされたい。注目されたい。という想いが強く学校では
いじめにも逢い人との距離感が取れないまま大人になったみたいです。

弟さんは綺麗な奥さんで同居してくれて(田舎に来てくれて)ありがとう!という気持ちで周りが見えてないかも。
皆が知ってる噂の当人がそのまま住んでいる、、うちに、そのまま、そういう人で村の一員になっていくのかもね。
(うちの近所で実例あり。)
義妹さん
田舎でアイドル的な扱いを受けてイイ気になってしまい狭い世界で不倫になるのがどういうことか
後先、考え無いんでしょうね。
そうでなくてもPTAの活動、振る舞いでは気を遣うから。
(でも不倫の温床にもなってるけど。ー上の噂はまさに、それ)
夫や周りのことより自分の感情。
そういう人なんです。

私なアホな弟やなーと放っておくかな。
離れてるんなら、帰れないですしね。

ユーザーID:4416467907
ねぇ
通りすがり
2019年1月16日 9:15

レスを読んだけど、全部「〜のようです」の話だよね

録音聞いたとか写真見たとか以外は、それただの噂話だから

どうしても弟さんに言いたいときは、民間調査所で証拠を揃えてからじゃないと、絶対だめよ

ユーザーID:5044864481
それはトピ主さんの手に負えない
とと
2019年1月16日 12:03

追加レスを拝見しましたが、情報提供者というのは、義妹さんが連絡を取っていたパパさんの奥さんではないですか?でないと義妹さんとパパ連中とのやり取りの証拠は手に入らないでしょう。
だとしたら、トピ主さんの利益ではなく、「お宅の義妹の行動を監視し、けん制して欲しい」という意図で伝えられたのでは?
それ以外の人からの提供だったら、さらに状況が悪いです。

不倫自体は終わったこと済んだことでも、噂の広がりと、周囲の義妹さんへの不信感は止めようがありません。
裸写真を送ったとか、相手妻でなければ得れないような情報がトピ主さんにまで伝わってることに危機感を覚えませんか?

そもそも義妹さんにとって公にお咎めなしで事が終われば、ほとぼりが冷めれば同じことをまたやりかねませんよ?

弟さんとの離婚はともかく、トピ主さんのご両親が長く住んでいる土地でそんな醜聞が広まるのはご両親を苦しめ、弟さんのお子さんにも悪影響になると思いますが・・・。
だから義妹さんと、ダメなら弟さんにも話して引っ越しを促した方がいいとレスしたのですが。

遠方に住んでそうそう顔を合わせないのなら、関係が多少気まずくなっても仕方ないと思って話されては?義妹さんにはあなたのお子さんと、私の親のためと言って。
トピ主さんが相手の奥様の親友で、そういう情報を得たのなら黙っているのもありです。でもそれ以外なら、あっという間に広がる噂でカードになるどころか「知っていたのに黙っていた」という自分への凶器になりかねません。

もし黙って「カード」にしたいのなら、トピを閉め、これ以上ネットに情報を出さないことです。田舎ではネットは大きな娯楽です。それくらいの配慮は必要でしょう?

ユーザーID:9795620007
思慮がたりない義妹さんですね
びっくり
2019年1月16日 14:01

>不倫の仕方も大胆で、裸の写真を送ったり、子供を家に一人で置いてホテルに出かけたりしていた模様。
>また、年上の女性を馬鹿にしたり自分の綺麗さを鼻にかけたりとなかなかの評判の悪さにがっかりでした。

評判が悪い上に証拠も残しまくりならいずれご実家にもバレるだろうし、傍観するのは自由だけど、ほっとけばまた義妹は次の獲物を探し始め傷口が広がるだけではありませんか?

仮に義妹の件が誰かが作り出した噂話で嫌がらせだったとしたら、更にないことないこと追加されて、嘘だと否定できないところまで行っちゃうかもしれません。


それだけ詳細を知ってるってことは、情報提供者は不倫相手側の知り合いですよね?
納得したと言いつつ、納得してないから誰かに話して噂が広がってる。
沈黙を続ければ今回の件をよく思わない誰かによって、更に酷い噂が広がりそう。

私なら弟な話します。
その噂を信じるか信じないかは弟次第ですが、嘘だとしても真実だとしても、ほっといて良いとは思えません。
情報提供者の言葉が真実なら、いずれ弟さんの耳に入ります。
その時に義妹がトピさんも知っていたことを話せば、弟さんとご両親の怒りの矛先はトピさんにも向くと思いますよ。

もしも嘘だった場合、あまりにも酷いイジメです。
これ以上義妹にダメージが残らないよう早めに対処しないと、お子さんの耳に入る日も近いかも。

ユーザーID:8226851873
うーん話半分に聞いた方がいいかも
ベッテル
2019年1月16日 18:12

トピ主さんでもなんでウチの弟と結婚したんだろうと不思議がるほど美人なんですよね。
それも都会育ちなのに田舎でしかも義父母と同居するなんてそっちの動機の方が不思議なぐらいです。

そんなに美人なら色目使う必要もないでしょうし、むしろパパさん達の方が義妹を口説いたのかもしれませんよ。

>ママ同士ではなく、それを飛び越えてパパさんに個人的に連絡することも多々あるようです。

都会育ちなら男女の距離感も多少は違うのでは?

>不倫の仕方も大胆で、裸の写真を送ったり、子供を家に一人で置いてホテルに出かけたりしていた模様。

裸の写真を送ったのが事実だとしてもしゃべるとしたら不倫相手とその奥さんしかいないだろうし、ホテルに出かけたのを見つけられたのはわかりますが子供を家に一人で置いて出かけたなんて一体誰が確認したのでしょうか、

仮に不倫が事実だとしてもちょっとその人の話は話し半分に聞いた方がいいかもしれませんよ、何だか話を結構盛ってるような気がします。
他からも聴ける所があるのか、直接は聞かなくても弟夫婦にさぐりをいれたりして確認した方がいいような気がします。

ユーザーID:4874984475
ご両親は?
えーと
2019年1月16日 20:31

知っているのか知らないのか。
情報提供者さんも遠くに住んでいるあなたより
同居しているご両親の耳に入れた方がいいと思うんだけど...

私ならまず両親に知らせますね。
義妹と直接話すというのは無しです。

ご両親の家に同居してるんだから
ご両親に決定してもらえばいいんじゃないですか。
すべてを飲み込むも
離婚させて義妹を追い出すも。
弟さんが義妹を許すかも知れませんし。
ご両親がそれを許して同居を継続するかどうかは分かりませんけどね。

あとは皆さん既にご承知ってケースもありますね。

ユーザーID:2083017814
トピ主です4
なつなつ(トピ主)
2019年1月17日 2:24

引き続きのお返事ありがとうございます。

義妹に直接言うというご意見をいくつか頂きました。
私の中ではその選択はありません。仲は悪くは無いですが、義妹と秘密を共有することに私の家族にとってメリットがある気がしないです。
周りの話を聞けば聞くほど、彼女が実家に存在することに恐怖を感じます。

弟と連絡を取りました。
義妹のことは言えなかったのですが、近所でよからぬ噂が存在するということだけ伝えました。
すると、「義妹はサバサバタイプだから、周りのイザコザが面倒で身を引いているだけ」と言っていました。
恐らく義妹からフィルターがかったご近所やママ友トラブルを聞いているのでしょう。

夫の立場からしてみれば、妻を信じて守るスタンスでそれはそれで正しいのだと思います(義妹が裏切ってなければ)。ただ、この状況で義妹を庇う弟が不憫でした。

が、それ以上核心に迫ることは言えませんでした。
それは情報提供者にも口止めをされているためです。
人の口には戸が立てられないので、結局私の口から言うことになってもそれはそれでしょうがないとは思いますが、今は思いきれませんでした。

ただ、ただ、私にとってあなたは弟で、とても大事。
何か困ったことや、違和感を感じることがあればいつでも言ってほしい。
そして、妻の言葉だけでなく他人の言葉にも耳を傾けることを勧める。
私ももちろん、義妹が何か伝えたいことがあるのならしっかり聞く。

これだけ伝えておきました。
どうすればいいのか、まだ私の覚悟が決まっていないのでこれ以上の行動に出ることは今のところありませんが、また何か進展があれば投稿させてください。

ユーザーID:6516175642
弟に話す
ジル
2019年1月17日 9:30

トピ主さんのレス3まで読みました。

周知の事実ならば家族の誰かの耳に入るのは時間の問題です。
弟の子供が小学校で肩身の狭い思いをするのも時間の問題ということです。
既に放課後や長期休みには誘われない、仲間に入れてもらえない事態ではないですか。

弟よりも先にご両親がどこからか聞かされるようなことになったら、弟はさらにお気の毒です。

弟に知らせて判断は本人に任せるのがいいと思います。

ユーザーID:3593999149
どうもずれてますね
とと
2019年1月18日 11:03

何度も投稿すみません。

トピ主さんのレスを読んで、やっぱり手に余ってると思いました。
なぜ不確かな段階でそんな話を弟さんに?
私は義妹さんと話してとレスしましたが、義妹さんと秘密を共有してとは言っていません。事実を確認して、事実なら弟夫婦に同居解消、引っ越しを促したらと提案したのですが・・・。
義妹さんが実家にいるのが恐怖と言われますが、事実だったら、でしょう?事実でなければ、あなたも理由なく義妹さんを貶めることになりますよ。

ベッテルさんのご意見にも同意しています。
情報提供者が口止めするのもおかしい。もし事実が逆で、パパさん達に義妹さんが人気なのが気に入らない奥様方が、義妹さんの醜聞を作り上げていたら?
トピ主さんはその計略にまんまとはまり、弟夫婦に疑惑を生ませていることになりませんか?遠方の姉の耳にまで良くない噂が入っていると。

ユーザーID:9795620007
それで良いかと
50代既婚男
2019年1月18日 17:08

トピ文4まで読みました。

トピ主さんの気持ちからの行動はそれで良いと思います。
弟さん、トピ主さんの話から気が付くと良いですね。
頼れるお姉さん、「何か有ったら言いなさい」で良いんじゃないかな。
今後、弟さんから連絡が無い限り関わらない方が良いよね

私なら、弟さんに正直に伝えちゃうな。
評判の悪い嫁さんですし、将来、同じ様な事をしないとは限らないし、
弟をピエロにさせるのも不憫。
万が一離婚して、今は辛くても、その先は良い事が待っていると思いたいし、幸せにって欲しい。

それにしても、数々の証拠って凄いね。なんだろう?

ユーザーID:9787350242
既に広まっているじゃないですか・・・
みかん
2019年1月18日 19:14

こういう話は、親族に入ってきた時点で、既に広まっているのが普通です。
しかも証拠をそろえて話す人がいるなんて、相当だと見るべきでしょう。しかも遠方に住んでいる人に。

追加レスを見ましたが、やはりそうなのですよね。

義妹は都会から来たのでしょうか。
もしそうなら、よそ者に対する白い目やひがみもあるのかもしれませんが、でも証拠があるのですよね。義妹の行為は事実なのですよね。それなら逆に、何か元の場所にいられないようなことを起こして、人の良さそうな弟さんと結婚して田舎に引っ込んだ可能性はありませんか。何の制裁もなかったのに味をしめて、ちょっとほとぼりが覚めた頃に、次の事件を起こしたらどうしますか。

トピ主さんが黙っていても、時間の問題だと思います。時間が経てば経つほど、子どもが大きくなればなるほど、傷口は広がります。いつの時点でいうか、トピ主さんが嫌な役割を弟のために背負うか否か、よく考えたほうがいいと思います。

私なら弟に会いに行って、周りの様子をさぐった上で、直接面と向かって話します。相手は大人なのだから。

ユーザーID:9186894704
いったい情報提供者は何をしたいのですか?
黒猫
2019年1月21日 11:24

「確たる証拠」と言いながら伝聞情報ばかり、その上に「口止め」?

なんだか本当の話か疑わしくなってきました。

ユーザーID:7689981522
トピ主です5
なつなつ(トピ主)
2019年1月23日 2:30

弟と話して以来、特に新しい情報は無いのですが、何人かの方から情報が怪しいとのご意見を頂いたのでコメントします。

情報の信ぴょう性は確かです。
私の伝聞のような書き方が悪いのですが、全て証拠をこの目で確認いたしました。
信じたくなかったですが、残念ながら何一つ嘘はなく正直に情報提供者の方はお話しくださいました。

情報提供者が誰かはお伝えできませんが、噂を流すような人ではない事、また噂になっているわけではなくこの方がこの件に関りが出来たため知り得た情報です。

ユーザーID:6516175642
少しは疑ったら?
不思議
2019年1月23日 11:40

この話が不思議でたまらない

ご存じでしょうが、画像は簡単に合成できるんですよ
震災時のフェイクニュースを覚えていますか?

証拠を見せてもらい・・との事ですので、短時間見ただけで手元には無いと思っていいですか?
年上を馬鹿にしたり綺麗さを鼻にかけたりの発言の録音証拠も聞かされてないですね?
それなら証拠とまでは言い切れないと思います
情報提供者にはそんな技術も知識もないから確かというわけでもない
その人だってどこかから手に入れたのでしょうから。

それに弟が知らないのに義妹が離婚を拒否したというのがわかりませんし、
慰藉料を請求されるところまで揉めたなら、ご両親や弟が知らないわけがない
住めなくなるから揉み消すにしてもただの泣き寝入りで終わらせるはずがなく
両親なり弟なりにも知ってもらい両家で話し合った上で結論出したはず

ただ一つわかることは、情報提供者は義妹を嫌悪しているということ
「義妹が猛烈アプローチ」「色目を使った」と義妹一人のせいにしてますが
相手がその気にならなければ不倫にまでなりません
噂になったら住めなくなる地域という事をよくわかってて応じる相手男性も悪いのに。

自分を嫌ってるママさん達に連絡しても「そんな連絡なかった」「聞いてない」等の意地悪される可能性があるなら、パパさん達に連絡した方が確実だって事があるかもしれないし
そもそも嫌いな人の噂(悪口)って尾ひれがついてどんどん広がりますよね

それだけ閉鎖的な土地柄ならよっぽどの好条件を出さないと結婚してもらえないので
家事も家業も何にもしなくていいから嫁に来てくれと頼んだ可能性もありますね

もし情報提供者が母親なら、実家を心配してというより聞いて欲しかっただけ
違うなら、トピ主さんを操作して義妹に攻撃加えたいんです。自分は上手く隠れて。

ユーザーID:9066913567
そんなドラマみたいな話携帯からの書き込み
2019年1月25日 8:55

ほんとにあるのかな?

その情報は、怪しいことこの上ないですね。

その情報提供者が、義妹が綺麗で何だか妬ましくて、そういう噂を流しているとしか思えない。

だって、その話が本当なら、主が言うところの、失礼ですが、とっても綺麗な義妹が、不釣合い?な弟さんと結婚して、そんな田舎で同居までするメリットが何かあるとしか思えない。
ものすごい資産家で、裕福に優雅に暮らせるとかね。

そうでなければ、義妹は、都会で遊んでいれば良かったしね。
もしくは、見合った男性と都会暮らしもできただろうし。

そうしなかったのは、弟さんを好きになってしんらいしたからじゃないのかな。

そういう人が、そんなおかしな関係を持つのかな?

ユーザーID:7316362875
噂は広まってるでしょ?
とと
2019年1月25日 12:35

今回の件、義妹さんと特定のパパとの話だけじゃなく、

>義妹はPTAに出入りするパパたちに色目を使っていた

>ママ間でかなり警戒されて(嫌われて)いる

この状況ですよね。
実家のある地域のPTAのパパさん、つまり、弟さんと顔見知り、同学年の方々も含まれている可能性があります。男性同士のこういった情報はけっこう早いのはご存知ですか?
直接義妹さんとやり取りしてなくても「お前の所の嫁、○○に色目使ってるらしいぞ」「うちの嫁が言ってた」という話くらいすぐ伝わりそうです。

ところが弟さんは大したことじゃないと気にしていない。
つまり、奥様方が問題視しているほどのことは実はしてないのではないか、情報提供者も含め、義妹さんに対するいじめ的なものがあってもおかしくないのではと思いました。
まだ弟さんに伝わってないだけだとしても、それなら今のうちに家族で話すべき状況ではないでしょうか。

しかしトピ主さんは静観したいと言われている。
情報は信用できる(情報提供者は弟に核心は言うなと口止めするそうですが、身内に話す話さないは身内の問題なのに、なぜそこまで口出しするかは疑問)、不倫は当事者間は納得して終わっている、弟さんは気付いてない(妻に不信感、不満はない)、噂は全く広まっていない、、つまり今後もすぐにすぐ問題になる状況ではないという判断ですね?
そこまで見えているはずなのに、トピを上げる必要があったのか?
弟には力になると言いつつ、美人で人がいいと思っていた義妹が、よその夫に裸写真を送るような女だったと誰かに言いたかった?
このトピの目的は?
そこが疑問です。

ユーザーID:9795620007
放置してはいけない
まぐろ
2019年1月26日 16:15

信憑性を疑うなら、なおさら耳に入れるべきだと思います。
デマを放置していると、真実になってしまいます。
気が付いたときは手遅れとならないよう、火は小さいうちに消し止めておかなければ。

身に覚えがないなら、反論しなくては。
>周りのイザコザが面倒で身を引いているだけ
のんびりしている状況ではありません。
弟さんにかくかくしかじかとどんな噂かも伝えて。
お子さんの将来にも差し障りがある場合もあります。
夫婦でなんとかする方向に持っていくようにアドバイス。
町内会、PTAなどで「デマを流されて迷惑している」と発言や、これ以上噂されると「人権問題なのでしかるべき所に相談に行く」ときっぱりするよう。

すくなくとも彼らの子供が中学に入るまでには解決を。
思春期に入ると荒れますよ。
同級生から「お前のかーちゃん、あれこれ」と言われる前に。

ユーザーID:9031848218
放置一択
女神
2019年2月7日 10:26

噂が噂を呼んで、あることないこと広まることはよくあることです。
もう終わったんでしょう?
義妹さんも反省しているかもしれませんよ。
同じことが繰り返されるなら問題ですが、
情報源さんも、何が楽しくてあなたの耳にいれたんだか。

事実であろうとなかろうと、自分以外のご夫婦の仲のことは
放っておけばいいと思います。
余計なお世話ですよ。
弟さんだって、本当は傷ついていて、知らないふりしてるだけかも
しれません。

ユーザーID:5815201169
 
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