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発言小町

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同居の最後

ゆきだるま
2019年1月9日 23:12

二世帯同居ローン主人土地義父、85歳舅、姑、と暮らして30年、
同居1年目から?義両親に大変失礼な言動差別をされ何度注意しても仕舞には、こちらも怒る等態度で示しても全く動じないのです。もちろん主人もゆっくりと言い聞かせるように注意します。
最近80歳過ぎた頃は注意された事や、自分が言った事も忘れています。プライドは人一倍です。

足腰は私(50代)より丈夫で口達者、風邪、インフルエンザになった事も有りません。1日中畑仕事でデイサービスや趣味は皆無です。

家は中で別々の作りになっていて出来るだけ顔を合わせない様にも出来ます。
が庭は一つで畑と外にいれば必ず姑が嫌味を言ってきます。嫌味言ってる自覚がないそうです。決して私の被害妄想では無いです。

言い返しても面倒なので無視をしています。私も以前は歩み寄りもしましたが疲れました。

同居している皆さん。していた方。子供夫婦の意見に耳を傾けるようになるのでしょうか?嫌味はどのようなきっかけで言わなくなりましたか?

ユーザーID:0799234433  


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タイトル 投稿者 更新時間
音楽を聴きましょう。
最強の嫁
2019年1月10日 10:42

お元気な義両親とのこと、何よりです。

ここは一つ聞かない、聞けない理由作りを。
イヤフォンかヘッドフォンで音楽を聴きながらの作業を。

楽しいことは進んでしましょう。

ユーザーID:8810092161
健康で動けるうちは聞く耳は持ちませんでした。
年金暮らし
2019年1月10日 10:50

周りの人の助けが必要になれば自分で調整(高額年金故に余裕あり)。取り巻く人達は徐々に他界、子供達の意見に耳を傾けなければにっちもさっちもいかなくなった頃人柄が変わりました。

90代、でも畑仕事が趣味だったら足腰はもっとしっかりしていたと思います。

同居は無し。(これは本人の意向)

ユーザーID:2237771028
わかります。大変ですね。
ぽぽ
2019年1月10日 11:23

二世帯同居です。トピ主さん宅は別々の作りになっているとは羨ましい。

うちは完全同居で、1週間に3回以上は「出ていけばいいじゃない」「あなたの顔も嫌い。見たくもない」「私をホームに押し込めるつもりね」等など続きます。・・・朝食の片付け時間からきっかけあると始まります。79歳です。

実両親で、もともと構いたがりで愛情過干渉と口出しが多い母なのですが・・・同居後それを色々な原因で拒絶していたところ母が過剰にヒステリックになり始めたなと感じています。また今の原因は私が母の行動のことを色々注意してしまうことですね。

水道が締めきれてなくてすーと出ていたり(水道が壊れていると言い張ります)、キッチンの上方にある棚や食器棚の扉が開けっ放しのまま忘れて家事をしてる、換気扇をつけない、電気やテレビをつけたままちょっと庭や外に出るとかえってこない。
注意してしまうんですよ・・・つい(扉に主人や父が頭をぶつけて血が出たことがあるので締めてほしいのです(苦笑))、また整理がとにかく下手でものを使える捨ててはいけないと思っている人なので、埃かぶったものが貯まる一方で、私が何がどこにあるのがよくわからない。整理する為にある程度選定して捨てないと思うのですがそこでまたヒステリックに・・・。

私達と同じ時間にしばしば母が入ってきたり、のれんの陰からじーっとみていたりします。それをやめてというと、それがきっかけで「そんなに私の事が嫌いなら出てきなさいよ」となる。

なのに、私に罵倒や出ていけと言った後、数時間で今度は一緒にお昼を食べないかとか、お菓子や果物や色々を自分の服で着ない服を私にきないかともってきたりします。お菓子も食べたりきたりするまでずーっと冷蔵庫や色々チェックしているので、いらないというと。。。また「もう二度とあなたにはあげない!どうせ私のことが嫌いなんでしょう。」とはじまります。

ユーザーID:2062486379
わかります。大変ですね。2
ぽぽ
2019年1月10日 12:09

同居5年目ですが、歩み寄りしようと思ったこともありますが、今はなるべく近くにいないようにしています。

子供夫婦の意見に耳を傾けることはあるのか? 年齢もあり難しいと思います。

うちも喧嘩後(というか母がヒステリック後)嫌味でもなんでも大きな声で口に出して壁越しに聞こえるようにいっていたりするので。あぁこのままだと、不満とかストレスがたまると、全部私の悪口になって出てくるんだなあと困ったなと考えています。

うちの嫌味の内容は、母の構いたがりを拒絶すること、母を否定したりすることについてです。

母としては「家事や子供の送迎や宿題みるとか難しいことはできないけれど、ただもっと構いたい。もっと尊重してももらいたい」という気持ちの裏返しなんだろうな。
実際の娘はちっとも自分の相手をしないし、云うこともきかない。自分(母)を拒絶ばかりする。些細なことを注意してきて煩いという感じだろうなと。母の価値観に私がなんでも同意してあげると嬉しいんだろうな。


でも、そうすると私との距離を詰めて我が家を侵食してくるので、
通常は私は母を拒絶して距離をとりがたるので・・・また同じ展開(苦笑)。


最近はMCI入っているなと思います。難しいですね。

ユーザーID:2062486379
同居30年、本当にお疲れ様です
同居は出来ないなぁ
2019年1月10日 12:28

さぞかし大変だっただろうと思います。

同居したことが無く、たまにちょっと会うだけでもうんざり
するようになった者です。

思うに歳を取ると3つにタイプが分かれる気がします。

1.そのままの性格の人。
2.お世話になるので腰が低くなり、性格が丸く成る人。
3.自尊心だけが向上し、頑固になる人。

主さん宅は3番目じゃないでしょうか?
そこへ年齢的な物忘れが入ってきて、言った事や言われた事を
忘れているのでは?

救いは主さんよりも足腰が丈夫で免疫力も高い事。

歩けなくなったり、寝たきりで口だけ元気ならもっと
大変だったと思います。

もう歩み寄らなくてもいいんじゃないでしょうか?

他人だから歩み寄ろうとか思うのです。

もう30年も一緒暮らせば、血は繋がってなくても家族です。

血のつながらない娘として思ったことを言ったらいいんです。

感情論でなく、事実を言う。

失礼な事を言われたら、「それ失礼ですよ」「非常識ですよ」

嫌味を言って来たら「嫌味ばかり言うと顔が曲がってくる
らしいですよ」「嫌な顔つきになるらしいですよ」

何度も同じことを言って来たら「それ前も聞きました」「さっきから
おんなじことばかり言ってますよ、認知症じゃないですか?」

これでいいと思います。

一言でいいんです。

あまりくどくど言うと今度は自分の心や顔がゆがみます

自分の気持ちもスッキリしてかつ、相手にもある程度言いたい
事が言える・伝えられる一番の方法かと思います

主さん、ストレスは発散できてますか?

その都度小出しでストレスを発散させていってください

でないと免疫が下がり、主さんの方が先に病気になってします

「憎まれっ子世に憚る」で人に憎まれるような者ほど世渡りが上手く、幅を利かせるようになる」「厚かましい人は嫌われるけど長生きできる」のです。

主さん負けないで!

ユーザーID:7200406638
認知症とどっちが良いか?
還暦嫁
2019年1月10日 12:39

姑が認知症になってから、いびられることは少なくなりました。
嫁のことを母親と勘違いをしている時は、かなり接しやすくなりました。
認知症歴10年で、介護の負担はかなり大きくなり、90歳で老人ホームに入居しました。
そのおかげで精神的にも肉体的にも楽になりましたが、経済的負担が大きくなりました。

耳を傾けるようになった時は、重度の認知症になった時だと思います。
意地悪な姑に振り回されるなんて、バカバカしいです。
ご主人と楽しく過ごした方が幸せです。
私は今やっとわかりました。

ユーザーID:1106623648
同居嫁でなくて申し訳ないですが
はるな
2019年1月10日 13:06

おそらく今後、嫌味がなくなることはない、と思います。
長男嫁で同居を望まれていますが、絶対にしません。
今でもすでに認知症の初期状態で、
どんどん頑固になっています。

最近のことはさっぱり覚えていません。
都合のいいことも悪いことも。

昭和の嫁をやってきた姑なので、
息子夫婦が介護して当然だと思っています。

まあ、それは別の話として、
子供夫婦の意見を聞く日はこない、と思っておいた方がいいですよ。

人によっては寝たきりになっても横暴なままです。
人によってはそこまでになれば、ようやくおとなしくなりますが。
そのくらいに考えておいた方がいいです。
期待はできません。

ユーザーID:7029069811
動けるうちは延々と続きます。
ミヌエット
2019年1月10日 15:59

車椅子や寝たきりになり、
介助が必要になって来て、
やっと多少は言う事を聞くようになりますが、
親戚や小姑や子舅、外孫が訪問して来るとすぐ元に戻ります。

認知症が重くなり、
寝たきりになるとやっと黙ります。
つまり死ぬ直前までずっと続いて治りません。

今から30年前だと、
夫側の都合で二世帯同居を建ててしまう人は沢山いました。
同居はすべきじゃなかったんです。
スープの冷める距離に別居が良かったんです。

今更引っ越せないと思いますので、
接触しない事です。
畑を他に借りるとかね。

ユーザーID:5058772090
無理だと思う・・・
完全同居のヨメ
2019年1月10日 17:15

トピ主さんの義両親さんと同世代の舅姑と同居していますが、無理だと思います。

だって、宇宙人なんだもの・・・。

アチラの言ってることもワケわからないし、コチラの言ってることも通じない・・・。

それ位に思っておいた方がストレスたまらないことないですか。

新婚当初は、物静かな可愛いヨメしていましたが、「その言い方が気にいらないんじゃあ!」と言ったり、イヤなことはイヤと言い返すようにしてから少しはイヤミは減りましたが、私も顔をあわさないようしてます。

とはいえ、生活スペース一緒の完全同居で顔合わす率非常に高いんですが・・・。

ユーザーID:1833652214
トピ主さんもベテラン同居嫁なんでしょう
まち
2019年1月10日 21:18

罵詈雑言を浴びせる義母に太刀打ちできるようになったのは同居20年目くらいからですね。
それまで言われっぱなしで我慢していたわけではありませんが、口達者で鉄の心臓持った義母には言い負かされてばかりでした。
でも20年もケンカしているとさすがに義母の弱点が見えて来ました。
言ってることに筋が通ってないんです。

嫁とていつまでもか弱くはありませんから、キツイこと言われても涙も出ず頭に血が上ることもなくなりました。
そうなったらこちらの勝ちです。
相手の弱点をズバッと突くと次第に黙るようになりました。

言ったことを忘れるなら相手の目の前でメモするのです。
私はやったことないですが録音録画したっていいです。
相手はIT機器が使えませんからフル活用するのです。

嫌味を言ってくるならそのたびに「嫌味なんか聞きません」とシャットアウトするのです。
いくら高齢でも100回言えば覚えます。

子供夫婦の意見なんかに耳を傾けたりしませんから基本話し合いはしません。
内容にもよるけどこちらが勝手に実行してしまうのです。
怒ったって知ったことじゃありません。

嫌味を言わなくなったきっかけは義母自身の病気ですね。
健康を失ってから自分がいかに家族内で孤立していたか初めて知ったようです。

ユーザーID:1385670177
人間性は変わらないからなあ
boon
2019年1月11日 8:57

お疲れ様です。

30年も、気の毒としか言いようがありません。
私も同居して20年ですが、2人とも人間的に出来た人なので、
気は使いますが、そういった悩みはないです。
しかし、実の母は口が達者で、人の粗探しが好きな人。
一緒にいても、せいぜい1時間が限界です。

私なら、「この人(姑)可哀そうな人だな。」
と思って接するかな。
主さんの姑さんも、私の母も狭い視野でしか物事をみていない。
知識を得る努力も、チャンスもなかった。そんな人生を生きてきたのだと思うのです。

私達にできる事は、常に新しい情報を得て、日々勉強を惜しまない。
我々もいつかは歳をとる。若者に嫌がられないようにするには、視野を広く、
刺激的ない毎日を作る事です。

ユーザーID:2961727377
無い
同居嫁
2019年1月12日 11:39

台所のみをわけて23年同居しています
結論から言えば、減ることはあっても、なくなる事は無いと思います

>新婚当初は、物静かな可愛いヨメしていましたが、
>「その言い方が気にいらないんじゃあ!」と言ったり、
>イヤなことはイヤと言い返すようにしてから少しはイヤミは減りましたが

家は逆ですね〜〜
結婚当初は私も若かったので、反論したり言い返したり
するとそれが気に食わずさらに干渉、小言、嫌味のオンパレード

なので言い返しても無駄、余計に疲れるだけと
聞き流しはじめてだんだん減ってはいますけど
無くなりはしませんね〜〜

別に良い嫁をしようと言うのではなく
面倒だからというのがほんとの所です

>家は中で別々の作りになっていて出来るだけ顔を合わせない様にも出来ます
>私も顔をあわさないようしてます
私も大体はこんな感じです
が完全に会わないことはできないので
やはりもう、また言ってるやと聞き流すしかないかなぁ〜

我慢するとストレスが溜まるというレスも付きそうですが
言い返して、反省して大人しくなるタイプと
反対のタイプがあるとおもうので
我が家の場合言い返すと余計に面倒でさらにストレス倍増なんですよね

ユーザーID:8503643335
明治大正生まれの人間に育てられた戦前生まれの親
あら還
2019年1月16日 18:28

義母さんは戦前生まれですよね。

変わりませんよ。
なぜなら、もともと「嫁」というものへの考え方が我々とは全く違うからです。

私の実母や義母も戦前生まれですが、明治生まれの祖父母と大正生まれの父母に育てられて価値観が明治大正のままです。
朝ドラの世界です。

当人たちは、嫌味を言ってるつもりは全く無いし、自分は世の中の常識を嫁に指導していると思っています。
田舎の旧家生まれの実母は、特にそうです。
本人たちは「私は正しい。嫁はしっかりしていなくて非常識」と思っているから、治りません。
本人たちには罪悪感は皆無です。
嫁に常識を指導しているつもりなんです。

歳を取るほど、どんどん頑固になります。
ひねくれるとさらに嫌味は増えます。

義親の介護中にお嫁さんの忍耐力が切れて離婚の危機までいき、お嫁さんは実家に避難して別居している夫婦もいますよ。
そうなれば義親は介護施設に入ることになります。

それで良いのでは?
子世帯が介護の犠牲になることはありません。

ユーザーID:1849247447
 


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