結婚のメリット

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(トピ主6
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  • 精神的なメリット以外はない

    私の前夫は私よりずっと収入が少なく、貯金もろくにない人でした。

    家を借りるときの敷金や家具や車の購入など、まとまったお金が必要なときは全額、私が出していました。

    その分、家事はよくやってくれたし、互いの意見が合わないときは私の意見のほうを尊重してくれたので、ここまでは二人の関係もそんなに悪くなかったと思います。

    その後、子供が出来たので籍を入れましたが、その頃から上手くいかなくなりました。出産費用もベビー用品も彼はほとんどお金を出していません。子供が出来た喜びで幸せ一杯と同時に不満も一杯でした。なんでいつも私ばっかり損してんだろうって。

    トピ主さんは子供を作ることはなさそうですが、家のリフォーム代や贅沢品(海外旅行、車など)の購入は全額自分が支払う覚悟はありますか?彼氏さんに一部負担を求めても恐らく出せないと思いますよ。

    分かった上で結婚しても不満は募るし、不満が溜まるとストレスにもなります。それでも、一緒に暮らす安心感のほうが上回るなら、結婚もいいでしょうね。

    私としては、週末同棲くらいがちょうどいいような気がします。

    ユーザーID:1927163216

  • メリット無し

    金銭面のみを考えたらメリットは無いと思います。
    お金に換算できない“居心地の良さ”も加味するなら自己責任でどうぞ。

    >収入が低いことを知った上で付き合うんだからそれを理由に俺を振るのはやめてね
    同性から見てこの言葉は無しです。
    貯金も無いのにこの言葉が出る人間を私は信用できません。

    ユーザーID:2332341308

  • とりあえずは事実婚でいいのでは?

    私も主様と同年齢です。似たような事で悩んだ事もありました。結局、どちらかが結婚したいと思ってない(しなくてもいい)ならご縁は無いって事かなと思ってます。やはりその相手とは5年程付き合ってお別れしました。

    今の夫とはすんなり結婚が決まりましたが、収入を知ったのは後ほどだったので、少なくとも双方自立しているならあまり関係無い事かなと思うんですよね。仰るようにお子様を持つ訳でも無いですし。

    メリットデメリット引っ張り出す程に悩む位でしたら、どこかご自分の気持ちに引っ掛かかりがあるのかなと感じましたが。

    ユーザーID:7950069285

  • とりあえず同棲してみる

    彼が親に買ってもらった戸建ての家に主さん引っ越してみては?
    職場が遠くならないのならお試しで共同生活してみたらいかがでしょう。
    40年以上も他人と暮らしたことがないのならお試し共同生活はやっておくべきだと思います。お互いに譲れない部分とかあるだろうし。
    そして生活に支障がなかったら籍を入れてみては?
    収入のことは考えないほうがいいです。無職なわけではないのだから。
    40歳過ぎて好きな異性に出会えるなんて滅多にないことですよ。

    ユーザーID:2668399323

  • 死ぬまで何もトラブルがない自信があるなら事実婚で良い

    籍を入れると自分のお金を取られるのを危惧して事実婚を選ぶなら勝手にしたらと思います。
    相手に貯金がないのはイタイけど、結婚してから経済観念が出て来る男性は多いです。
    トピ主さんの指導?次第だと思います。

    ふたりとも元気で働けてる今は入籍して法律に守られる必要なんかないでしょう。
    子供がいないなら特に。
    でも何かトラブルがあったとき、配偶者は同居人に比べて圧倒的に立場が強いです。
    その時慌てて入籍しても認められない可能性も高いですよ。
    トピ主さんのように目先の得しか考えない人に法律は優しくないのです。

    ユーザーID:2333364479

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  • 結婚していいと思いますが

    今のトピ主さんにとって彼が好きで幸せと感じるなら、結婚していいと思います。結婚により世帯収入が900万円になるので精神的にも収入的にもメリットはあると思います。

    結婚にあたってはトピ主さんの方が収入が多いので、夫婦でルール(家事分担・家に入れるお金・小遣い等)を具体的に決めて、違反したら相手から離婚可能と文章化しておけばいいと思います。当然、それまでに源泉徴収票(確定申告)を見せ合うことは必要です。

    トピ主さんは一人で暮らせる収入があるので、仮に離婚となってもいつでも離婚を切り出せる立場にあります。離婚の際は、婚前の資産は財産分与の対象になりませんので、貯金は崩さないようにキープしておきましょう。

    トピ主さんが高齢となり会社を定年退職(60〜65歳)した後の30年間生き続けることを想像しましょう。その中でパートナーは必要ですか。そして病気になった時、骨折して歩けない時、入院や手術する時に家族がいないと大変です。逆に旅行やランチを一緒に楽しめる相手がいることはお金では買えないです。

    彼の結婚観を確認して責任感があるなら結婚する。疑問が残るなら同棲して彼の行動を確認してから結婚する流れも一考と思います。

    ユーザーID:6879381128

  • メリットはないですね

    私だったら年収差よりも、貯金ゼロというのが気になります。これで婚活は、普通は考えないでしょう。本当にゼロなら、かなり非常識な人で、女性にたかるつもりかもしれないし、メリットどころかリスク大きすぎかもしれません。せっかく貯めた貯金にご注意ですね。入院とか突発的に何かあったら、貯金ゼロなら普通に「貸して」って言われそうです。年収低くて貯金ゼロなら、自分より高収入の女性狙いってありそうです。

    住宅持ちなら、メリットゼロでもないですが、同棲して様子見した方がいいかもしれません。一緒に暮らしてすごく楽しいのなら、大きなメリットになります。

    家電が壊れたらトピ様持ちになるのでしょうか。家賃タダなら家電はトピ様かもしれませんが、同棲で家電を買ってしまうと、別れるとき、これはどっちの持ち物かで揉めるらしいです。同棲も思うほど簡単でもないです。

    ユーザーID:7393491233

  • ご質問の意味を理解してませんでした

    どうも私が
    「結婚のメリット」
    「男性の収入の方が低い男女が結婚するメリットがあれば教えていただきたい」
    の部分に過剰反応してしまったようですね。
    大変失礼しました。

    世間一般でなくトピ主さんのケースであって、
    彼を好きという気持ちがあるから彼と一緒にはいたいし、共にパートナーとして過ごしたいという想いはあってそうするつもりだけど、
    結婚はしないで、それをすればよくない?ということですね。

    はい、そのとおりで同棲でいいと思います。

    >自分のことを自分で決められない訳ではありません。
    >自分のことは自分で決めますよ。

    たぶん「自分のことなのに、人に聞かないとわからないのですか?」の部分に対するコメントと思いますが、
    自分で決められない事を言ったのでなく、
    その彼と一緒にいたいというのはトピ主自身の感情でしょ?っていう意味でしたが、
    私が質問の意図を勘違いしていたので気になさらないでください。

    ユーザーID:8181506711

  • 選び取るのは自分

    広く意見を募って必要な意見を選び取るのは自分です。
    好きなようにしたらいいですよね。
    若い頃と違って失敗を避けたり
    恋愛だけで突き進むことはできないと思います。

    私自身の情報は
    四十路を過ぎて恋人も貯金もありません。
    事情があり、自分で仕方ないと受け止めていますが
    それでもなんとか現状突破したいともがいています。
    好きな人がいるならそれだけでいい。
    私ならもうそれ以上は望みません。

    ユーザーID:0398510210

  • 結婚に

    「メリット」を考える時点で止めておいた方がよいかと。
    自分を支えてもらうこともありますが、逆も多いです。
    好きなように、自由に行動できるかは結婚相手次第です。
    そのたびに「メリット」を考えていては続きません。
    メリットなど意識しなくて済む相手に出会ったときに結婚を考えては?

    ユーザーID:0884725542

  • レスします。

    トピ主さんより10歳年上ですが全く同じパターンなのでレスします。

    結論から言うと籍は入れていません。
    二人共世帯主です。
    経済的に自立しているので相手の条件よりも、トピ主さんの言葉を借りれば「いつも閉店時間までお互いお喋りが止まらなくてとても居心地が良かった」という点が重要でした。

    実は私たちは二人共バツイチです。
    結婚の実態なんて100組の夫婦がいれば100の実態がありますよ。
    ただ自分の経験や周囲を見ていても夫婦間に会話があれば、その夫婦の関係は悪くないと言えると思います。

    因みに事実婚7年目にパートナーの収入が私の収入を上回りましたが、パワーバランスは初めから私の方が優位です。
    これはパートナーの家事能力云々より私にとっては会話と同じくらい重要でした。

    結局メリットよりも自分が絶対に譲れないものは何かを考える方が早いかも。
    特に男女の関係においてはメリットなど考えても意味はないかと。
    メリットとデメリットは表裏一体ですから。

    お幸せにね。

    ユーザーID:1300164172

  • その彼はちょっと変かも

    2回目です。
    別に変な使い方では無いでしょう。SLEさん、所謂リケジョさんなのかな。「メリット、デメリット」という言葉にドライなイメージを感じた方が不快に思っただけではないかと。

    それはそうと。

    >収入が低いことを知った上で付き合うんだから
    >それを理由に俺を振るのはやめてね

    こういう開き直りをする人はやめといた方が良いですよ。
    低収入なのに付き合ってくれた、という感謝の気持ちがない。収入は低いけど他の愛情表現で補うよう頑張るからそれを見てほしいといった謙虚さもない。好きな人のために何かを変えようという意思も感じられない。あらかじめ言ってあるんだから低収入で別れるのは許さない。とても40代と思えない、まるで、中学生のような幼稚さと老人のような頑なさが同居してるようです。
    なんかその彼にはある種のやばみを感じますよ。親の家ったって、わざわざ新幹線距離の不動産を買うなんて彼の為に買ったようなものですよね?様々な変化の可能性を持っている20代の息子に家を買い与える?なんか、親が金持ちで色々とヌルい人生を生きてきたとかかなあ。

    ユーザーID:6611172866

  • レスします

    確かに小町の皆さんの中にはちょっと言葉が強い方もいらっしゃるので(私も何馬鹿げたこと言ってるんだぁってムカッときた時には、ちょっと強めに発言してしまうこともありますが…)
    そう取りたくなるのも分からないではないのですが、
    別に否定的な意見ばっかりじゃないかなと思ったのでフォローしてみます。


    結局は、結婚って(彼氏もそうですけど)、価値観の問題って言うか、
    最悪、二人が良ければ良いってところに帰結すると思うんですね。

    他人から見たら「えええっ!!!」って思うような結婚でも、二人が幸せなら成り立ってしまう。
    (二人だけではできない、親や親戚が関わってくるって考え方の方も当然います。私もそうですが、中には気にされない方もいるでしょう)

    そういうようなことを皆さん言ってるのかなって。

    前半に、特に結婚に「愛」を求める方もいらっしゃいましたし、
    そういう方からすると「お金」を考えるのはおかしいのです。

    でも、私はおかしいとは思いません。

    どちらかと言うと、その男性、気を付けた方がいいんじゃないかなという印象です。

    「彼との関係はやめたら?」って言っている方の中には、おそらく主さんを心配して言っている方もいらっしゃるかと。

    ただ、その男性の性格も生い立ちも、どうして貯金がないのかも分からないので、
    結局は主さんが決めるしかない、と思います。

    もしかしたら主さんの生き甲斐になる最高の旦那さんになるかもしれませんし、こればっかりは神のみぞ知るですね。

    ユーザーID:6689033621

  • レスします

    >たくさん否定的なご意見がありますが
    >皆さんのご意見を聞くことは
    >そんなにいけないことなのでしょうか。
    >ここはそのような場だと思っていましたが。

    私は小町でたくさん勉強させていただいています。
    今回否定的な意見を書いた人たちの代弁的にみなさまの意見に加えますが。

    「ご意見をください」と書けば、
    肯定する意見も否定する意見も当然でてきます。
    たくさんの意見のなかから、ああ、ここはあてはまるな、
    これは違うと思うなと、感じるのは自由です。
    なので「ここはそのような場だと思って」いて特に問題ないです。

    結婚経験者として、独身の友達と仲良くつきあっていますが。
    (年齢は40代以上55歳以下です)
    彼女は「恋愛したい」とか「パートナーがほしい」とか言っていますが。
    私は直接は言いませんが、かなりむつかしいだろうなと思います。

    年齢がいけば、本人の価値観や嗜好はかなり確定してきます。
    柔軟ではなくなります。自分も長く一緒に夫婦で暮らしてきたからこそ、かなり相手にあわせていけてます。
    でも、今全然別の人と一緒にいちから暮らすとすると、かなりしんどいです。

    年齢を重ねて、初婚でうまくいくとしたら、お互いにかなり柔軟性がないと。
    なので、みなさんそれぞれに考えて否定的意見を書かれているのに、それを想像することもなく「否定された」気持になるようでは、むつかしいと思います。

    今まで自宅では全部自分一人の時間だったものが、同棲したら、いっきに相手との共有時間になるんですよ。自分の好きなテレビだって、相手がみたくなかったら見られない。がまんばかりの生活になるかも。想像してみてください。

    ユーザーID:1911182703

  • 本来の利用の仕方が出来ない方々もいる

    もっと俯瞰で見て前向きな意見を書く場として利用されたらいいのにと
    思わずにいられません


    トピ主さん

    友人の言われる通り、しばらくはパートナーとしての方が良いのでは


    妻より夫側が少ない収入というのは婚活で知り合ってより
    恋愛から結婚の場合の方がスムーズなのでは

    パートナーとしてまず始めてお互い納得がいってから結婚へというのが
    おだやかに関係が進むと思いますがどうでしょう
    老婆心ながら

    ユーザーID:4598947474

  • 考えてみました

    もし私が主さんなら、彼が将来の準備をしていない点で、自分の責任が重大だな、と感じます。
    健康であったとしても、今から貯蓄を増やし、退職金を老後資金に丸々充てたとして、二人の老後が豊かに暮らせるのだろうか?と計算します。
    暗い将来しか見えない場合、彼に「もう少し財産と収入の多い女性の方が良いのではないか?」と計算式を元に提案すると思います。
    一緒に暮らすことで固定費分を貯蓄に回せ、将来が明るいと判断した場合、付き合いを継続します。

    彼は凄く裕福で「収入が少ない、貯蓄がない」と嘘をついている可能性も有りますよね。
    ですので、結婚や同棲ではなく、暫くは別居のままお付き合いし、金銭感覚を観察します。

    転職癖があるのか、親に援助しているのか、キリギリスタイプなのか、見栄っ張りなのか、借金していないか・・等。
    その金銭感覚や考え方等に納得できれば、同棲や結婚を真剣に考えます。

    その後、結婚を決断するには、以下の観察が必須。

    ニュースを見て飢餓難民等に心を寄せられるか、お年寄りや子供に対する態度はどうか、友達が多いか(その友達にも会わせてもらう)、実家に伺ってみて家族内に笑いがあるか(家庭内が安定している人は心も安定している)、仕事が出来るか(能力があれば必然的に給与が上がるし、リストラ対象からも外れる)、”飲む打つ買う、ゲームや趣味依存”は大丈夫か、DVやモラハラ体質でないか、極端な偏食は無いか、清潔に関する感覚は自分と一緒か、互いの異なる意見を摺り合わせられるか、嘘を付かないか・・・等。

    これらに問題なければ、結婚を考えます。

    蛇足ですが、彼氏は、副職や資格取得をして、給与を上げてからプロポーズをする、という気概は無いですか?年収が低く貯蓄が無いことを、後ろめたいと思っていますか?
    ちょっとその辺りが気になりました。

    ユーザーID:4839742877

  • 発言小町の利用の仕方、間違ってますか?

    私はここで色々な方のお考えを聞きたいだけで
    自分のことを自分で決められない訳ではありません。

    自分のことは自分で決めますよ。

    研究開発の仕事をしているせいか
    リアルで有益な情報を得たいのです。
    それを踏まえた上で自分で決断したいのです。
    自分の決断で、どのような事が起こるのかを
    予め予測したいのです。


    普通に恋愛経験ありますよ。
    16歳上から11歳下まで
    大学生、自営業、サラリーマン…
    3年同棲したこともありますし
    遠距離恋愛(東京-大阪)したこともあります。
    プロポーズもされたことあります。
    普通に恋愛してると思いますよ。


    ただ、『結婚』の経験がないので
    『結婚』の実状を知りたかったのです。

    たくさん否定的なご意見がありますが
    皆さんのご意見を聞くことは
    そんなにいけないことなのでしょうか。
    ここはそのような場だと思っていましたが。

    ユーザーID:4806003854

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  • これ

    婚活で同棲の提案なんて相手が受けるわけがない。
    受けるとするなら期間限定。

    トピ主さんがメリット云々にこだわるなら、メリットを感じられる相手を見つければいいだけ。
    収入にこだわるなら、収入の高い男性を見るければいいだけ。

    何で同棲という発想になるのか不思議。

    同棲するということは限りなくヒモに近いとしか。

    婚活なんだから気に入らない相手とどうこう考えるのではなく別の相手を探せばいいのに。

    相手が見つかるか否かについては知らないけど。

    この男性と結婚の可能性があるのはトピ主さんに収入があるからだよ。
    この武器があるから見つけられたという認識はないのかな?
    自分の好条件を最大限に発揮しないと。

    ユーザーID:6242990606

  • 同棲6年、気楽で幸せですよ

    私はアラフォーですが、1歳下の男性と6年同棲しています。

    今のところ結婚の予定はなし。

    お互いの両親が亡くなって、身元引受人が必要になったら、その時は籍を入れるかも知れませんが、今のところ子供もお互い希望してないし、結婚する必要性感じないんですよ。

    籍を入れないの?なんて友人からはたまに言われますが、嫁になったら義理の両親や親戚付き合いもしなきゃならないし、面倒で。

    今更既婚者ってステイタスも要らないし。

    でも毎日楽しいし幸せですよ。

    トピ主も結婚に躊躇してるなら、無理に籍を入れる必要は無いと思います。

    ユーザーID:6831465071

  • 迷うならやめたら?

    トピ主コメントを見ましたが、トピ主はやめる理由を探しているように思います。

    気乗りしないならやめりゃいいんですよ。別に結婚なんてする必要ないです。
    特にメリットデメリットを考えるのであれば。

    ユーザーID:4352727272

  • お礼とお断り

    【お礼】
    御自身の情報を記した上で
    経験談やアドバイスをくださった方
    本当にありがとうございます
    生の声が聞きたかったので、感謝しております


    【お断り】
    御自身の情報は一切公開せず
    勝手な憶測で一方的に批判的される方
    私の文章が悪い部分もありますが
    申し訳ありませんがそのようなコメントはあまり参考に出来ません
    すみません
    ただ、別の意味では色々勉強になりました
    文章で伝えることの難しさを痛感しました
    今後仕事をしていく上で参考にさせていただきます

    ユーザーID:4806003854

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  • パートナーでいるに一票

    結婚をメリットデメリットで考えるな、は綺麗事かと思います。
    まぁ20代、30代ならその気概は大事だと思うけど…
    (子供のことが絡んでくるからね)
    でも40代のトピ主さんだと話しが変わってくるし、40年鑑自分ひとりで頑張ってきたんだもの
    貯金の使い道だって一人で決めたいよね、当然だと思う。

    パートナーでいいと思う。
    好きな彼氏といる、好きな人がいるってそれだけで支えになるし
    自由でいいと思う。
    同棲はしてもいいけど、結婚はしなくていいと思う。

    ユーザーID:4352761633

  • ご意見ありがとうございます

    活字で、限られた情報ですし
    本来の私の思いと異なる受け取り方をされたからか厳しいご意見ありますが…

    いまのところ私はコメントくださったクロノさんのお考えと同じです。

    その上で、色んな方のご意見を参考にさせていただきたいと思っております。

    ユーザーID:4806003854

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 籍入れるのはやめておいた方が良いのでは

    メリットと言うと無いと思います。
    年収が低い、貯金もない、子供を持つ予定なし、それなら結婚する必要性はなく同棲で十分ではないでしょうか?
    唯一メリットがあるとすれば法的に彼を独占できることです。あとはパートナーがいるという安心感ですかね。
    でもデメリットをあげると、おそらくあなたが彼に金銭的に頼られてしまうことです。もしそこにモヤモヤするようなら籍は入れずに同棲だけにとどめておいて経済的に依存されそうになったら別れれば良いんです。
    お金はやはり大事ですよ。彼には貯金額などは言わない方が良いですよ。

    ユーザーID:6429611447

  • 補足3

    1度に色々書けなくてすみません

    元々私は相手の年収を気にする人間ではありませんでしたが
    婚活パーティーに参加してお相手の年収を知るようになり
    結婚に収入は大事なんだろう、と少し思うようになりました


    好きだけではやっていけないと思いつつ
    好きならどんなことでも乗り越えられるとも思っています
    結婚の実態を知らないので、考えが甘いんだろうな、とも思います


    彼の情報も少し書きます
    彼は20代の頃から親が購入した戸建てに住んでいます
    家事は一通り出来るはずです
    次男で、ご両親は新幹線で行くような距離にいます

    ユーザーID:4806003854

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  • 補足2

    レスしてくださった方々、ありがとうございます。
    全て読ませていただいて参考にさせていただいてます。


    私には持病があり、今は元気に生活していますが
    悪化する可能性がゼロではありません
    (ゼロに近いですが)

    彼から、お付き合いしたいと言われたときに
    若くて健康な女性を選んだ方が良いのでは?と言いました

    病気のことは気にならないと言ったらウソになるけど、すぐに悪化する訳じゃないでしょ?
    子供も絶対欲しいわけではない
    と言ってくれました


    逆に彼からは
    収入が低いことを知った上で付き合うんだから
    それを理由に俺を振るのはやめてね
    と言われました

    婚活は、43歳になった昨年の8月から始めました

    元々結婚願望がなかったのですが
    子供を作る可能性がほんの僅かにあること
    定年後に一人で過ごしたくないなぁと思ったことから
    年内12月まで婚活してみようと思いました

    20回ほど婚活パーティーに参加し
    色々と現状を知りました

    私が望むような男性はいないこと
    40オーバーの女はなかなか選ばれないこと

    それでも10人くらいの方と食事に行きました

    違うな…と思う人ばかりでしたが
    彼は、外見は全然タイプではないのですが
    何故か気になり、話をすると楽しくて
    お付き合いの前に3回食事に行きましたが
    いつも閉店時間までお互いお喋りが止まらなくて
    とても居心地が良かったんです


    結婚のメリットを教えてください、と言うと
    損得で結婚を考える人だと嫌な印象を与えてしまうと思いますが
    私は法的なことや結婚生活の実状を知りませんし
    既婚の友人知人は皆男性の方が収入が上なので
    同じような境遇の方々のご意見が聞きたいと思った次第です。

    ユーザーID:4806003854

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 結婚にこだわらないほうが

    私ならその彼とは結婚しません。

    結婚してみたらわかると思うけど、大変ですよ。

    自立してる女性はそのまま結婚しない方が良いです。

    私は22年結婚してました。去年夫の浮気→本気の不倫に発展し離婚しました。
    私は専業主婦だったのですが、自立しておけばよかったと後悔してます。
    52歳なんですが今から自立しようって言ったって限界があります。
    それでもやって行かなきゃいけないんですが、
    結婚した経験もあるけど、子育てもしたし、子供も可愛かったです。
    今も可愛いですがいずれ巣立ちます。誰でも必ず独りになるんですよね。
    私が22年前に戻れるなら、結婚せずに自分の力で生きていける女を目指したいです。
    今からでも頑張りますが、

    私が自分の結婚、離婚から思ったことは
    女性にとっては自立して自分の力で生きていく方が結婚よりも幸せだと感じます。

    ユーザーID:9666612825

  • 共に余生を過ごすパートナーがいるという精神的なメリット

    共に余生を過ごす家族というパートナーがいるという、
    精神的な面がメリットなのではありませんか?

    家に帰ったら誰かがいる、
    誰かが自分の家に帰ってくる、

    1人でなくパートナーと出かける、
    パートナーと何かをする

    寂しいと思う孤独感から逃れる、
    好きな人、一緒にいると楽しい人と過ごしたい

    などなど。


    女性の方が収入が多い場合っていうけど、
    あなたの理屈なら男性の方が多くて子が望めない人だって同じですよ。

    高齢の方の婚活なら、経済的に豊かである男性が子供を望んでないけど、そういった精神面の安らぎが欲しくて婚活しているケースなんてよくあるでしよ。


    そもそもアナタ、なんでそんな相手と結婚を決めたのさ?
    お金の事だけ出してるけど、そういう面が理由なんじゃないんですか?

    小学生や中学、高校などの子供の時、恋をした事あります?
    その時、お金の事とか考慮して相手のことを好きになったりしてましたか?
    好き嫌いって理屈でないし、もっと純粋な心情なんじゃないんですかね?

    歳をとってそういう心を失くしたのですか?

    自分のことなのに、人に聞かないとわからないのですか?

    ユーザーID:8181506711

  • お互いを思いやれる人と生きる

    男性43歳、年収350万、預貯金ゼロ。まあ、そういう男性も普通に居るでしょう。
    ただ、そのスペックで婚活ステージにエントリーしてくるというのが彼の最大の問題でしょう。
    同じスペックでもこれが「結婚?無理無理、僕の収入じゃ苦労させるだけだから」という人間となら逆に一緒に頑張ってみようかとも考えられるのでしょうが。

    結局のところ、そこに結婚のメリットの核心があるんだと思います。自分の事より相手の事を思いやる者が側に居てくれるという事に。
    「嫁さんが欲しい」という自分の欲求より「自分と居ると苦労させてしまう」という相手への思いやりが先に来る人と一緒に生きられるならば十分なメリットでしょう。無論、自分も率先して相手を思いやらないと相手の思いやりも尽きてしまうでしょうが。

    まあ、ともかくその彼は「僕は何も持ってないけど嫁さんは欲しい」という自分の利益優先で行動する人の様ですからメリットを測る以前の問題だと思いますよ。

    ユーザーID:6611172866

  • 好きって言うわりに…

    条件やメリットが譲れないんですよね。
    四十路過ぎて、好きな人ができるって
    かなり幸運なことなのになんだか寂しい考え方。

    私自身は30代で結婚しましたが
    恋人にも結婚相手にも経済力は重要視してました。
    バリバリ意欲をもって働く人がタイプなので
    それに応じた収入や貯蓄は当然だと考えてました。

    問題は主さんが
    そういう人しか寄ってこないということなのかな。
    メリットがないなら無理して結婚する必要はないけど

    結婚という概念を
    もう一度よく考えてみては?

    ユーザーID:5238660415

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