結婚のメリット

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  • メリットだけで言うなら、メリットは無い。

    メリットだけで言うなら、メリットは無いです。
    お金のメリットだけで結婚を考えるなら、貴女は一生独身の方がいいかもしれません。

    お互いの足りない部分をカバーし合うのが結婚だと思います。

    でも、貴女以上の年収の男性は、わざわざ貴女を選ばない気がします。

    年収が低くて貯金のない女性でも、若い人から相手が決まって行くのが婚活市場ですからねぇ。

    ユーザーID:7152637632

  • う〜ん どうなの?

    結婚に対してメリットを考える時点で だめじゃないですかね。

    もしこのまま結婚すると 主さんはいつも「私の稼ぎが多いので相手の方がメリットがある」「欲しいものを私の貯金から出すのはデメリット」なんて悩むと思います。

    私は一生懸命夫に尽くす それはメリットなんて考えたこともないから。
     
    綺麗ごとばかり言うつもりないけど最初からメリットを考えるなんて夢も希望もない人生になりそう。

    子供を持たないのなら同居人として必要経費も家事も折半すれば?

    でも私ならメリットを考えてしまう人とは別れて 別の人を探すなあ。

    だって40過ぎまで一人で頑張ってきて 今更我慢する人生を選択するのは辛すぎる。

    ユーザーID:3445274285

  • ぶっちゃけ結婚ほどコスパの悪いものありません。

    結婚をメリットとかコスパとかで考えるのであれば主さんは結婚しなくていい。
    結婚に向いてない。
    結婚しても主さんの心が不幸になると思います。
    金銭面でも特に困ってないのでしょう。
    ぶっちゃけ結婚ほどコスパの悪いものありません。
    でもコスパの悪いけど一緒にいたいなーと思うから結婚するのでしょう。
    主さんは一緒になりたいと思う前に
    メリットやコスパを気にしている段階で
    その結婚はナシです。

    ユーザーID:6670718400

  • 人それぞれ

    私は43歳のときに結婚しました。
    夫の方が収入が多いので状況は違いますが、
    私は結婚して少し心が楽になりました。
    両親が亡くなったら孤独になってしまう不安があったし、
    「結婚できない女」ではなくなり、
    以前より肩身が狭い思いをしなくなりました。
    それと、独身のときは中年男女で旅行に行くとき、
    名前が違うと訳ありみたいで恥ずかしかったですが、
    今はそれも無くなりました。

    もし独身で肩身が狭いとか恥ずかしいと思うことがあるなら、
    既婚というステータスを得られるメリットはあります。
    周りの目が気にならないようなら、事実婚でも良いでしょう。

    私の友人は、彼女にとって結婚する意味は子供を産むことで、
    子供を産まないなら、安定した収入もあるし結婚する意味がないから、
    彼氏は居るけど結婚する気はないそうです。
    彼女はバツイチだから、もういいと思えるのかもしれませんが。

    ユーザーID:0150155532

  • これ

    婚活で出会って結婚するなら原則的に条件が対等ということ。
    対等でないと感じたらそもそも婚活での結婚は成立しない。

    お互いがお互いと結婚したいという前提の下で。

    彼目線でのトピ主さんとの結婚のメリットは、年収550万で貯金が2000万の女性と結婚をすること。

    トピ主さんのメリットは結婚が出来るということ。

    同棲は彼にメリットがないから成立はしないかと。

    トピ主さんの「持ち出し」が多いと感じるのかもしれないけど、その「持ち出し」が無ければ成立しない結婚だよ。

    色んな意見はあると思うけど、トピ主さんの収入があと100万すくないなら成立してないかもしれない。

    年収をはじめとして全てセットにした総合点で判断されている。

    そういうことかと。

    もちろん、トピ主さんが進むも止めるも自由。
    彼も進めるかもしれないし止めるかもしれない。

    ユーザーID:6242990606

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  • 無くて七癖

    43歳、貯金0?
    仮に23歳から働いて、月々1万円貯金したとしましょう。
    それでも20年で240万は残ります。
    そんな計画性も無い男性大丈夫ですか?
    金遣いが荒い、ギャンブル好き、女に騙された,慰謝料、養育費できゅうきゅう。
    と普通は考えます。

    同棲して相手の事をよく観察しましょう。

    ユーザーID:5086400952

  • 恋人同士のままで

    あなたが何をメリットと呼ぶのかが疑問ですが、
    私があなたなら、今の関係キープです。
    住居は別々のまま、会いたいときに会う。

    彼との関係はこれがベストでは?

    失礼ながらあなたお一人でも老後の蓄えには相当少ない貯金額。
    貯金額ゼロの彼と一緒になったら、さらに減りません?
    言葉は悪いですが限りなく格差社会の末端に近づきません?

    彼から見れば、今よりずっと精神的にも物理的にも楽になると思いますけど
    その分あなたが背負うということになりますよね・・・?

    人柄に引かれているのなら、現状のまま変わらずのお付き合いをキープするのが一番だと思いますよ。

    知らなくても良い面まで見なくちゃいけないですし。
    そこにお金が絡んでくると、悲惨な状況がおこりませんか?
    貧すれば鈍するってあると思います。

    よく考えましょう。

    ユーザーID:6605320905

  • メリットの有無で結婚を決めるべきではない

    メリットの有無で結婚を決めるべきではないですが、デメリットの有無は考えて結婚を決めた方が良いと思います。

    結婚は日々の暮らしです。身の丈にあった暮らしが出来れば良いですが、中には稼ぎが少ないのに贅沢な暮らしをする人がいて、そういう人は貯金がないどころか、借金があったりします。

    同棲して様子を見るのも一つの方法ですが、同棲解消はお金も労力も浪費するのでよく考えましょう。

    貯金がおそらくいくらも無いと言うのが気がかりです。貴女の貯金をアテにされないようにしましょう。

    ユーザーID:2299199497

  • その人は、同棲すらおすすめできない・・・

    >彼の年収は350万円(自称)
    >彼の貯金はゼロ(推定)

    えー、本当に働いてる人なんですかね?
    もし今は有職でも、トピ主と同棲した途端、仕事辞めそう・・・

    正直、結婚はもとより、同棲すらもお勧めしないわ。
    もっと、身元の証明がしっかりした結婚相談所で相手を探したら?

    私も43歳の時に結婚相談所経由で、同い年の相手と結婚しましたよ。
    大手企業勤めのイケメンさんです。
    男性しかいない職場だったので、運よくこの年齢でも初婚で売れ残っておりました。
    (ただ結婚相談所では凄くモテモテだったので、最初に会うだけでも順番待ちで大変でしたけど)

    ユーザーID:9605620174

  • 考えてみました

    私は結婚願望ゼロ&子供無理だったけど、20代で結婚しました。
    理由はシンプルに「彼が好き」だったから。

    死ぬときにこの人がいたら後悔しないだろうなぁ。
    この人のそばに一生いたい。
    この人以外いらない。
    恋愛抜きで考えても、自分の人生に必要な人。

    親が不仲で結婚に恐怖心があったけど、結婚しないと…
    他の女性から見ると、彼は独身だから狙われやすい。
    彼自身も既婚と独身では浮気のハードルが違うだろう。
    法的に、社会的に、彼を手に入れたい。失うリスクを減らしたい。

    彼が入院や死亡しても、彼女のままだと連絡がこないかもしれない。

    遠距離だったので、仕事辞めるのに同棲はちょっとな〜っていうのもありました。


    ●トピ主さんが結婚するメリット
    ・トピ主さんが病気などで失職した場合、養ってくれるかも?
    ・彼がトピ主さんの介護をしてくれるかも
    ・世間体
    ・彼が不倫すれば慰謝料が取れる権利がある
    ・彼の遺産(なさそうだけど…)
    ・彼親の遺産(法的には妻に権利はありませんが)

    一緒に住めば生活費の節約、家事軽減、安心感(一人暮らしは病気や防犯で心細い)等があるかもしれませんが…これは結婚じゃなく同棲でも得られますもんね。

    ●結婚のデメリット
    ・彼が失職すると彼を養うことになる
    ・彼が家事しない人だと負担不満が増える
    ・離婚すれば財産分与などでトピ主さんが損する
    ・彼の介護をしてあげる確率のほうが高い
    ・彼の老後費用まで払ってあげなきゃいけないかも(43歳で貯金なし)
    ・親戚づきあいが発生する
    ・彼親も貧乏なら同居や介護の危険性


    >結婚ではなく同棲した方が良いのかな?と考えるようになりました。
    彼は結婚願望が強いかもしれないので、結婚する気がないならそれを隠して付き合うのはダメ(彼の時間を奪うことになる)だと思います。

    ユーザーID:8124273001

  • 家事をして貰えば?

    女性が350万、男性が550万の年収の夫婦ならざらにいますよね。
    なので、トピ主さんも夫には家事をやって貰えばいいんですよ。
    そのくらいの年収の夫婦なら8割方の家事を妻がやってますし、2割やってる夫は褒められます。
    それならトピ主さんにもメリットがあるのでは?
    1人でいるよりお互い安心感もありますしね。

    ユーザーID:5269727992

  • それ、逆でも一緒では?

    子供を作らない場合で、夫の収入の方が多い場合の夫の結婚のメリットって何だと思いますか?
    同じことだと思います。

    家族になりたい、ずっと一緒にいたい、老後1人は寂しいとか思うから入籍するのだと思います。
    その人のこと好きなら、結婚したい、家族になりたいと思わないのでしょうか。

    ユーザーID:2314080971

  • レスします

    あなたが何をメリットと感じるかによって答えは変わるのではありませんか?
    これだけの説明ではなんとも言えません。

    例えば・・・。
    経済的な面だけで判断すれば、ゼロとは言えないけどあまりメリットは少ないでしょうね。
    でも、極端な話、「何もいらない、ただ一緒にいられたらいい」「同じ苗字を名乗れればそれだけでいい」と言えるくらい好意があるなら結婚の意味がありますよね?

    ユーザーID:8111596680

  • ない

    >男性の収入の方が低い男女が結婚するメリットがあれば教えていただきたいです。

    無いです…というか男性が低い場合のみを書いておられますが、子供を産まめない
    (産まない)女性と結婚することも結婚のメリットなんて無いですよ。だから男性は
    結婚しなくなってますよね。

    お金が大事なら一人で一生過ごしたほうがいいんじゃ無いですか?

    ユーザーID:4352727272

  • ただ、つきあう

    少なくとも結婚する意味はないと思います。
    そして、同棲もやめた方がいいでしょうね。

    その人の性格が好きというなら、お付き合いだけでいいのでは?
    結婚してお財布をひとつにするのは、デメリットがありすぎます。
    その年で貯蓄がまったくないというのは、経済観念に問題ありということですから。

    同棲も、いい結果にはならないでしょう。
    仮に生活費を折半したって、家事などはトピ主の負担が増えるだけでは?
    それとも、収入に応じて家事負担を増やせるような男性ですか?
    たぶん、無理だと思いますよ。

    正直、その年になって、ちゃんと仕事がある人が、今さら結婚する必要はないと思います。
    リスクの方が大きそうだし、無駄な我慢もしなきゃならない。
    お互い、自分のペースで生活しつつ、都合の合うときだけ会って楽しく過ごすのが一番ですよ。

    ユーザーID:9247516395

  • 一緒にいれればいい。

    子供が1人持てれば尚いいなあという感じで結婚しました。トピ主様と同じくらい旦那と差があります。
    一緒にいれればいい、稼ぎも家事もやりますというくらい惚れた私の負けですね。
    その分旦那もとても大切にしてくれています。
    ただトピ主様の相手は貯金ゼロ…ん?となります。
    40歳くらいでしょうか、今まで何に使ってきたんでしょうか。
    うちの旦那も350万行かないくらいですが、頑張って貯めていたので結婚しました。倹約家なら、稼ぎ引くくても問題ないですが、浪費家で稼がないは有り得ないです。

    ユーザーID:8131564681

  • 互いを看取れる

    逆に聞きたいですが、年収の条件が逆(男性のほうが多い)だったとしたら、あなたにとって結婚のメリットは何だったんですか。

    読んだ感じだと「相手の経済力に助けてもらえる」になるんじゃないかと思うんですが。

    子供を産まないことが最初からわかっている結婚の場合、どちらかがどちらかの経済力に依存するようなものにはなりにくいと思いますよ。
    まあ女性が全力で家事関係を全てこなして内助の功を発揮、男性はそれを受けてしっかり働くという関係ができればそれもいいですが、あなたは別にそれを望んでいたわけでもなさそうです。

    まあ最終的には、死ぬときに面倒が少なそう、あと日々が寂しくない、という程度じゃないでしょうか。
    逆に言えば、一人の生活が苦にならず死ぬときも別にどうでもいい人は結婚にメリットはほとんどないと思います。

    ユーザーID:5661469981

  • メリットはない

    男性の年収が低く
    しかも貯金もない

    となると
    結婚したとしても
    うまくいくとは
    とても思えない

    やはり最低でも同じくらいの
    年収が条件だと思うよ

    たいてい、このようなケースで
    結婚すると女性側に不満が出てきて
    結局離婚する場合が多い

    やっぱり結婚生活って
    金なんだなぁ〜
    と思いますよ

    ユーザーID:6621453514

  • 考えてしまうなら

    メリットと考えてしまうなら結婚しなくてもいいと思います。パートナーとして会うのがちょうどいい。

    ユーザーID:7327677437

  • メリットの話ではありませんが

    トピ主さんはお子さんは考えていないんですよね?
    結婚のメリットの1つとして、
    後ろ盾を得た状態で子供を持てる、というのがあるのではないかと思いますが、
    子供を持たない前提で、トピ主さんの結婚したい理由とはなんですか?

    それによっては男性の収入が少なくても問題ではないでしょう。

    ですが、その人の仕事に対する姿勢や生活によって
    その年収と貯金額なのかもしれないと思うと、
    単純な収入額という問題ではなく
    結婚は避けたいと思うかもしれません。
    単なるカレシなら時々会っている間だけ楽しければいいですが、
    同棲や結婚って、その人と同じ家で暮らさなくてはならないのでね。

    でもまあ、その彼については、トピ主さん本人が「この人と結婚する意味って?」と思うくらいですから、
    わざわざ結婚する必要ない気がします。
    (曲がりなりにも婚活で知り合ったなら、その辺りのすり合わせは必要とは思いますが)

    ユーザーID:2952440514

  • メリットは

    一般的な結婚ではなくトピの場合の結婚なら、ですが。

    メリットは独り暮らしの孤独から抜け出せる、それだけです。

    デメリットは、相手が出来た瞬間から浮気や死別の失う恐怖を得ること。
    相手方の親族や友人との面倒臭い付き合い。
    時間や自由を奪われる。
    相手によっては家事や金銭の負担増。

    350万の収入があって貯金できない人間が、自分より稼げて数千万の貯金を持った人と結婚したらどうなると思いますか?
    使えるお金が増える、と考えると思います。

    収入が低くても使い方貯め方がきちんとしているなら問題ありません。
    しかしその彼では・・・
    その彼とでは平等で対等な夫婦にはなれないと思います。

    ユーザーID:6278450922

  • 籍を入れるのはやめた方が…

    籍をいれるデメリット
    ご存知かとは思いますが…
    ・今後二人で稼いだお金は、法律上、財産として折半になる。(200万ほど収入が多いようなので、単純計算で100万彼に持っていかれる。)
    ・理由如何にもよりますが、43歳で貯金0円の男性はリスクが高い(金遣いが荒いかもしれないし、持病があるかもしれないし…)

    メリット
    特になし

    同棲はありだと思います。もっと彼のこと(生活を含め)を知った方が良いと思います。
    一緒に暮らしてみて、何故貯金がないのかなど納得できる内容であれば、特に避妊せず、妊娠した時点で籍をいれるのでもいいのではないかと私は思いました。
    (知り合いのバリキャリ女性で、40代後半でまさか本人も子供ができると思っていなかったみたいで避妊してなかったらしく、妊娠して慌てて結婚した方がいます)


    あと、彼とは婚活パーティーで出会ったと言うことなので、同棲をしてみたいと言うことで良いかは確認取った方が良いかと思います。
    (子供欲しいって思ってるかもしれないし、急いで結婚したいと思ってる可能性もあるので)

    ユーザーID:6689033621

  • 補足

    結婚のメリットというか
    籍を入れた方がいいのか、事実婚で十分か、という問いですね。

    補足すると
    彼と一緒に暮らしたい
    家事は苦でない
    仕事は続けたい
    子供は欲しいけど、年齢的に無理と思っている

    ユーザーID:4806003854

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 意味がわからない

    >このように男性の収入の方が低い男女が結婚するメリットがあれば教えていただきたいです。

    逆に、男性の収入の方が高い男女の場合は、結婚するメリットがあると考えているのですか?
    それはどんなメリットなのでしょうか?

    「男性の収入の方が低い」場合は、そのメリットが無くなるのは何故なんでしょうか?

    ユーザーID:6751534941

  • 家事能力は?

    男性550万、女性350万のカップルならよくありそうですね。
    この場合、女性のほうが会社での拘束時間が短く帰宅時間が早いことが多いため、家事をメインでするというパターンが多いようです。

    彼の場合はどうですか?
    あなたより先に帰宅するなら、家事をメインでやってもらうという方法もあります。
    あなたはもっと働けるかもしれないし、それなら収入もアップします…って、独身なら今でも十分働けますかね。

    家計を折半すれば、一人暮らしより生活費は若干減ります。
    が、これなら同棲でも十分ですね。

    ちなみに我が家は「男性550万、女性350万の夫婦」です。
    お互いに年齢も40代で、子供も今さら出来ないし要らない、でも結婚しました。
    夫が結婚してよかったことは、家事をやってもらえる(夫は激務です。週末は調理メインでやってくれます)、家で食事することが増えて健康診断の結果が著しく改善した、貯蓄できるようになった、老後一人ではない、社会的信用が増した、ともかく結婚できたという達成感(笑)などだそうです。
    でも、収入面で男女逆だとどうでしょうね?

    ユーザーID:2812863438

  • 好きって言うわりに…

    条件やメリットが譲れないんですよね。
    四十路過ぎて、好きな人ができるって
    かなり幸運なことなのになんだか寂しい考え方。

    私自身は30代で結婚しましたが
    恋人にも結婚相手にも経済力は重要視してました。
    バリバリ意欲をもって働く人がタイプなので
    それに応じた収入や貯蓄は当然だと考えてました。

    問題は主さんが
    そういう人しか寄ってこないということなのかな。
    メリットがないなら無理して結婚する必要はないけど

    結婚という概念を
    もう一度よく考えてみては?

    ユーザーID:5238660415

  • お互いを思いやれる人と生きる

    男性43歳、年収350万、預貯金ゼロ。まあ、そういう男性も普通に居るでしょう。
    ただ、そのスペックで婚活ステージにエントリーしてくるというのが彼の最大の問題でしょう。
    同じスペックでもこれが「結婚?無理無理、僕の収入じゃ苦労させるだけだから」という人間となら逆に一緒に頑張ってみようかとも考えられるのでしょうが。

    結局のところ、そこに結婚のメリットの核心があるんだと思います。自分の事より相手の事を思いやる者が側に居てくれるという事に。
    「嫁さんが欲しい」という自分の欲求より「自分と居ると苦労させてしまう」という相手への思いやりが先に来る人と一緒に生きられるならば十分なメリットでしょう。無論、自分も率先して相手を思いやらないと相手の思いやりも尽きてしまうでしょうが。

    まあ、ともかくその彼は「僕は何も持ってないけど嫁さんは欲しい」という自分の利益優先で行動する人の様ですからメリットを測る以前の問題だと思いますよ。

    ユーザーID:6611172866

  • 共に余生を過ごすパートナーがいるという精神的なメリット

    共に余生を過ごす家族というパートナーがいるという、
    精神的な面がメリットなのではありませんか?

    家に帰ったら誰かがいる、
    誰かが自分の家に帰ってくる、

    1人でなくパートナーと出かける、
    パートナーと何かをする

    寂しいと思う孤独感から逃れる、
    好きな人、一緒にいると楽しい人と過ごしたい

    などなど。


    女性の方が収入が多い場合っていうけど、
    あなたの理屈なら男性の方が多くて子が望めない人だって同じですよ。

    高齢の方の婚活なら、経済的に豊かである男性が子供を望んでないけど、そういった精神面の安らぎが欲しくて婚活しているケースなんてよくあるでしよ。


    そもそもアナタ、なんでそんな相手と結婚を決めたのさ?
    お金の事だけ出してるけど、そういう面が理由なんじゃないんですか?

    小学生や中学、高校などの子供の時、恋をした事あります?
    その時、お金の事とか考慮して相手のことを好きになったりしてましたか?
    好き嫌いって理屈でないし、もっと純粋な心情なんじゃないんですかね?

    歳をとってそういう心を失くしたのですか?

    自分のことなのに、人に聞かないとわからないのですか?

    ユーザーID:8181506711

  • 結婚にこだわらないほうが

    私ならその彼とは結婚しません。

    結婚してみたらわかると思うけど、大変ですよ。

    自立してる女性はそのまま結婚しない方が良いです。

    私は22年結婚してました。去年夫の浮気→本気の不倫に発展し離婚しました。
    私は専業主婦だったのですが、自立しておけばよかったと後悔してます。
    52歳なんですが今から自立しようって言ったって限界があります。
    それでもやって行かなきゃいけないんですが、
    結婚した経験もあるけど、子育てもしたし、子供も可愛かったです。
    今も可愛いですがいずれ巣立ちます。誰でも必ず独りになるんですよね。
    私が22年前に戻れるなら、結婚せずに自分の力で生きていける女を目指したいです。
    今からでも頑張りますが、

    私が自分の結婚、離婚から思ったことは
    女性にとっては自立して自分の力で生きていく方が結婚よりも幸せだと感じます。

    ユーザーID:9666612825

  • 補足2

    レスしてくださった方々、ありがとうございます。
    全て読ませていただいて参考にさせていただいてます。


    私には持病があり、今は元気に生活していますが
    悪化する可能性がゼロではありません
    (ゼロに近いですが)

    彼から、お付き合いしたいと言われたときに
    若くて健康な女性を選んだ方が良いのでは?と言いました

    病気のことは気にならないと言ったらウソになるけど、すぐに悪化する訳じゃないでしょ?
    子供も絶対欲しいわけではない
    と言ってくれました


    逆に彼からは
    収入が低いことを知った上で付き合うんだから
    それを理由に俺を振るのはやめてね
    と言われました

    婚活は、43歳になった昨年の8月から始めました

    元々結婚願望がなかったのですが
    子供を作る可能性がほんの僅かにあること
    定年後に一人で過ごしたくないなぁと思ったことから
    年内12月まで婚活してみようと思いました

    20回ほど婚活パーティーに参加し
    色々と現状を知りました

    私が望むような男性はいないこと
    40オーバーの女はなかなか選ばれないこと

    それでも10人くらいの方と食事に行きました

    違うな…と思う人ばかりでしたが
    彼は、外見は全然タイプではないのですが
    何故か気になり、話をすると楽しくて
    お付き合いの前に3回食事に行きましたが
    いつも閉店時間までお互いお喋りが止まらなくて
    とても居心地が良かったんです


    結婚のメリットを教えてください、と言うと
    損得で結婚を考える人だと嫌な印象を与えてしまうと思いますが
    私は法的なことや結婚生活の実状を知りませんし
    既婚の友人知人は皆男性の方が収入が上なので
    同じような境遇の方々のご意見が聞きたいと思った次第です。

    ユーザーID:4806003854

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 補足3

    1度に色々書けなくてすみません

    元々私は相手の年収を気にする人間ではありませんでしたが
    婚活パーティーに参加してお相手の年収を知るようになり
    結婚に収入は大事なんだろう、と少し思うようになりました


    好きだけではやっていけないと思いつつ
    好きならどんなことでも乗り越えられるとも思っています
    結婚の実態を知らないので、考えが甘いんだろうな、とも思います


    彼の情報も少し書きます
    彼は20代の頃から親が購入した戸建てに住んでいます
    家事は一通り出来るはずです
    次男で、ご両親は新幹線で行くような距離にいます

    ユーザーID:4806003854

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 籍入れるのはやめておいた方が良いのでは

    メリットと言うと無いと思います。
    年収が低い、貯金もない、子供を持つ予定なし、それなら結婚する必要性はなく同棲で十分ではないでしょうか?
    唯一メリットがあるとすれば法的に彼を独占できることです。あとはパートナーがいるという安心感ですかね。
    でもデメリットをあげると、おそらくあなたが彼に金銭的に頼られてしまうことです。もしそこにモヤモヤするようなら籍は入れずに同棲だけにとどめておいて経済的に依存されそうになったら別れれば良いんです。
    お金はやはり大事ですよ。彼には貯金額などは言わない方が良いですよ。

    ユーザーID:6429611447

  • ご意見ありがとうございます

    活字で、限られた情報ですし
    本来の私の思いと異なる受け取り方をされたからか厳しいご意見ありますが…

    いまのところ私はコメントくださったクロノさんのお考えと同じです。

    その上で、色んな方のご意見を参考にさせていただきたいと思っております。

    ユーザーID:4806003854

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • パートナーでいるに一票

    結婚をメリットデメリットで考えるな、は綺麗事かと思います。
    まぁ20代、30代ならその気概は大事だと思うけど…
    (子供のことが絡んでくるからね)
    でも40代のトピ主さんだと話しが変わってくるし、40年鑑自分ひとりで頑張ってきたんだもの
    貯金の使い道だって一人で決めたいよね、当然だと思う。

    パートナーでいいと思う。
    好きな彼氏といる、好きな人がいるってそれだけで支えになるし
    自由でいいと思う。
    同棲はしてもいいけど、結婚はしなくていいと思う。

    ユーザーID:4352761633

  • お礼とお断り

    【お礼】
    御自身の情報を記した上で
    経験談やアドバイスをくださった方
    本当にありがとうございます
    生の声が聞きたかったので、感謝しております


    【お断り】
    御自身の情報は一切公開せず
    勝手な憶測で一方的に批判的される方
    私の文章が悪い部分もありますが
    申し訳ありませんがそのようなコメントはあまり参考に出来ません
    すみません
    ただ、別の意味では色々勉強になりました
    文章で伝えることの難しさを痛感しました
    今後仕事をしていく上で参考にさせていただきます

    ユーザーID:4806003854

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 迷うならやめたら?

    トピ主コメントを見ましたが、トピ主はやめる理由を探しているように思います。

    気乗りしないならやめりゃいいんですよ。別に結婚なんてする必要ないです。
    特にメリットデメリットを考えるのであれば。

    ユーザーID:4352727272

  • 同棲6年、気楽で幸せですよ

    私はアラフォーですが、1歳下の男性と6年同棲しています。

    今のところ結婚の予定はなし。

    お互いの両親が亡くなって、身元引受人が必要になったら、その時は籍を入れるかも知れませんが、今のところ子供もお互い希望してないし、結婚する必要性感じないんですよ。

    籍を入れないの?なんて友人からはたまに言われますが、嫁になったら義理の両親や親戚付き合いもしなきゃならないし、面倒で。

    今更既婚者ってステイタスも要らないし。

    でも毎日楽しいし幸せですよ。

    トピ主も結婚に躊躇してるなら、無理に籍を入れる必要は無いと思います。

    ユーザーID:6831465071

  • これ

    婚活で同棲の提案なんて相手が受けるわけがない。
    受けるとするなら期間限定。

    トピ主さんがメリット云々にこだわるなら、メリットを感じられる相手を見つければいいだけ。
    収入にこだわるなら、収入の高い男性を見るければいいだけ。

    何で同棲という発想になるのか不思議。

    同棲するということは限りなくヒモに近いとしか。

    婚活なんだから気に入らない相手とどうこう考えるのではなく別の相手を探せばいいのに。

    相手が見つかるか否かについては知らないけど。

    この男性と結婚の可能性があるのはトピ主さんに収入があるからだよ。
    この武器があるから見つけられたという認識はないのかな?
    自分の好条件を最大限に発揮しないと。

    ユーザーID:6242990606

  • 発言小町の利用の仕方、間違ってますか?

    私はここで色々な方のお考えを聞きたいだけで
    自分のことを自分で決められない訳ではありません。

    自分のことは自分で決めますよ。

    研究開発の仕事をしているせいか
    リアルで有益な情報を得たいのです。
    それを踏まえた上で自分で決断したいのです。
    自分の決断で、どのような事が起こるのかを
    予め予測したいのです。


    普通に恋愛経験ありますよ。
    16歳上から11歳下まで
    大学生、自営業、サラリーマン…
    3年同棲したこともありますし
    遠距離恋愛(東京-大阪)したこともあります。
    プロポーズもされたことあります。
    普通に恋愛してると思いますよ。


    ただ、『結婚』の経験がないので
    『結婚』の実状を知りたかったのです。

    たくさん否定的なご意見がありますが
    皆さんのご意見を聞くことは
    そんなにいけないことなのでしょうか。
    ここはそのような場だと思っていましたが。

    ユーザーID:4806003854

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 考えてみました

    もし私が主さんなら、彼が将来の準備をしていない点で、自分の責任が重大だな、と感じます。
    健康であったとしても、今から貯蓄を増やし、退職金を老後資金に丸々充てたとして、二人の老後が豊かに暮らせるのだろうか?と計算します。
    暗い将来しか見えない場合、彼に「もう少し財産と収入の多い女性の方が良いのではないか?」と計算式を元に提案すると思います。
    一緒に暮らすことで固定費分を貯蓄に回せ、将来が明るいと判断した場合、付き合いを継続します。

    彼は凄く裕福で「収入が少ない、貯蓄がない」と嘘をついている可能性も有りますよね。
    ですので、結婚や同棲ではなく、暫くは別居のままお付き合いし、金銭感覚を観察します。

    転職癖があるのか、親に援助しているのか、キリギリスタイプなのか、見栄っ張りなのか、借金していないか・・等。
    その金銭感覚や考え方等に納得できれば、同棲や結婚を真剣に考えます。

    その後、結婚を決断するには、以下の観察が必須。

    ニュースを見て飢餓難民等に心を寄せられるか、お年寄りや子供に対する態度はどうか、友達が多いか(その友達にも会わせてもらう)、実家に伺ってみて家族内に笑いがあるか(家庭内が安定している人は心も安定している)、仕事が出来るか(能力があれば必然的に給与が上がるし、リストラ対象からも外れる)、”飲む打つ買う、ゲームや趣味依存”は大丈夫か、DVやモラハラ体質でないか、極端な偏食は無いか、清潔に関する感覚は自分と一緒か、互いの異なる意見を摺り合わせられるか、嘘を付かないか・・・等。

    これらに問題なければ、結婚を考えます。

    蛇足ですが、彼氏は、副職や資格取得をして、給与を上げてからプロポーズをする、という気概は無いですか?年収が低く貯蓄が無いことを、後ろめたいと思っていますか?
    ちょっとその辺りが気になりました。

    ユーザーID:4839742877

  • 本来の利用の仕方が出来ない方々もいる

    もっと俯瞰で見て前向きな意見を書く場として利用されたらいいのにと
    思わずにいられません


    トピ主さん

    友人の言われる通り、しばらくはパートナーとしての方が良いのでは


    妻より夫側が少ない収入というのは婚活で知り合ってより
    恋愛から結婚の場合の方がスムーズなのでは

    パートナーとしてまず始めてお互い納得がいってから結婚へというのが
    おだやかに関係が進むと思いますがどうでしょう
    老婆心ながら

    ユーザーID:4598947474

  • レスします

    >たくさん否定的なご意見がありますが
    >皆さんのご意見を聞くことは
    >そんなにいけないことなのでしょうか。
    >ここはそのような場だと思っていましたが。

    私は小町でたくさん勉強させていただいています。
    今回否定的な意見を書いた人たちの代弁的にみなさまの意見に加えますが。

    「ご意見をください」と書けば、
    肯定する意見も否定する意見も当然でてきます。
    たくさんの意見のなかから、ああ、ここはあてはまるな、
    これは違うと思うなと、感じるのは自由です。
    なので「ここはそのような場だと思って」いて特に問題ないです。

    結婚経験者として、独身の友達と仲良くつきあっていますが。
    (年齢は40代以上55歳以下です)
    彼女は「恋愛したい」とか「パートナーがほしい」とか言っていますが。
    私は直接は言いませんが、かなりむつかしいだろうなと思います。

    年齢がいけば、本人の価値観や嗜好はかなり確定してきます。
    柔軟ではなくなります。自分も長く一緒に夫婦で暮らしてきたからこそ、かなり相手にあわせていけてます。
    でも、今全然別の人と一緒にいちから暮らすとすると、かなりしんどいです。

    年齢を重ねて、初婚でうまくいくとしたら、お互いにかなり柔軟性がないと。
    なので、みなさんそれぞれに考えて否定的意見を書かれているのに、それを想像することもなく「否定された」気持になるようでは、むつかしいと思います。

    今まで自宅では全部自分一人の時間だったものが、同棲したら、いっきに相手との共有時間になるんですよ。自分の好きなテレビだって、相手がみたくなかったら見られない。がまんばかりの生活になるかも。想像してみてください。

    ユーザーID:1911182703

  • レスします

    確かに小町の皆さんの中にはちょっと言葉が強い方もいらっしゃるので(私も何馬鹿げたこと言ってるんだぁってムカッときた時には、ちょっと強めに発言してしまうこともありますが…)
    そう取りたくなるのも分からないではないのですが、
    別に否定的な意見ばっかりじゃないかなと思ったのでフォローしてみます。


    結局は、結婚って(彼氏もそうですけど)、価値観の問題って言うか、
    最悪、二人が良ければ良いってところに帰結すると思うんですね。

    他人から見たら「えええっ!!!」って思うような結婚でも、二人が幸せなら成り立ってしまう。
    (二人だけではできない、親や親戚が関わってくるって考え方の方も当然います。私もそうですが、中には気にされない方もいるでしょう)

    そういうようなことを皆さん言ってるのかなって。

    前半に、特に結婚に「愛」を求める方もいらっしゃいましたし、
    そういう方からすると「お金」を考えるのはおかしいのです。

    でも、私はおかしいとは思いません。

    どちらかと言うと、その男性、気を付けた方がいいんじゃないかなという印象です。

    「彼との関係はやめたら?」って言っている方の中には、おそらく主さんを心配して言っている方もいらっしゃるかと。

    ただ、その男性の性格も生い立ちも、どうして貯金がないのかも分からないので、
    結局は主さんが決めるしかない、と思います。

    もしかしたら主さんの生き甲斐になる最高の旦那さんになるかもしれませんし、こればっかりは神のみぞ知るですね。

    ユーザーID:6689033621

  • その彼はちょっと変かも

    2回目です。
    別に変な使い方では無いでしょう。SLEさん、所謂リケジョさんなのかな。「メリット、デメリット」という言葉にドライなイメージを感じた方が不快に思っただけではないかと。

    それはそうと。

    >収入が低いことを知った上で付き合うんだから
    >それを理由に俺を振るのはやめてね

    こういう開き直りをする人はやめといた方が良いですよ。
    低収入なのに付き合ってくれた、という感謝の気持ちがない。収入は低いけど他の愛情表現で補うよう頑張るからそれを見てほしいといった謙虚さもない。好きな人のために何かを変えようという意思も感じられない。あらかじめ言ってあるんだから低収入で別れるのは許さない。とても40代と思えない、まるで、中学生のような幼稚さと老人のような頑なさが同居してるようです。
    なんかその彼にはある種のやばみを感じますよ。親の家ったって、わざわざ新幹線距離の不動産を買うなんて彼の為に買ったようなものですよね?様々な変化の可能性を持っている20代の息子に家を買い与える?なんか、親が金持ちで色々とヌルい人生を生きてきたとかかなあ。

    ユーザーID:6611172866

  • レスします。

    トピ主さんより10歳年上ですが全く同じパターンなのでレスします。

    結論から言うと籍は入れていません。
    二人共世帯主です。
    経済的に自立しているので相手の条件よりも、トピ主さんの言葉を借りれば「いつも閉店時間までお互いお喋りが止まらなくてとても居心地が良かった」という点が重要でした。

    実は私たちは二人共バツイチです。
    結婚の実態なんて100組の夫婦がいれば100の実態がありますよ。
    ただ自分の経験や周囲を見ていても夫婦間に会話があれば、その夫婦の関係は悪くないと言えると思います。

    因みに事実婚7年目にパートナーの収入が私の収入を上回りましたが、パワーバランスは初めから私の方が優位です。
    これはパートナーの家事能力云々より私にとっては会話と同じくらい重要でした。

    結局メリットよりも自分が絶対に譲れないものは何かを考える方が早いかも。
    特に男女の関係においてはメリットなど考えても意味はないかと。
    メリットとデメリットは表裏一体ですから。

    お幸せにね。

    ユーザーID:1300164172

  • 結婚に

    「メリット」を考える時点で止めておいた方がよいかと。
    自分を支えてもらうこともありますが、逆も多いです。
    好きなように、自由に行動できるかは結婚相手次第です。
    そのたびに「メリット」を考えていては続きません。
    メリットなど意識しなくて済む相手に出会ったときに結婚を考えては?

    ユーザーID:0884725542

  • 選び取るのは自分

    広く意見を募って必要な意見を選び取るのは自分です。
    好きなようにしたらいいですよね。
    若い頃と違って失敗を避けたり
    恋愛だけで突き進むことはできないと思います。

    私自身の情報は
    四十路を過ぎて恋人も貯金もありません。
    事情があり、自分で仕方ないと受け止めていますが
    それでもなんとか現状突破したいともがいています。
    好きな人がいるならそれだけでいい。
    私ならもうそれ以上は望みません。

    ユーザーID:0398510210

  • ご質問の意味を理解してませんでした

    どうも私が
    「結婚のメリット」
    「男性の収入の方が低い男女が結婚するメリットがあれば教えていただきたい」
    の部分に過剰反応してしまったようですね。
    大変失礼しました。

    世間一般でなくトピ主さんのケースであって、
    彼を好きという気持ちがあるから彼と一緒にはいたいし、共にパートナーとして過ごしたいという想いはあってそうするつもりだけど、
    結婚はしないで、それをすればよくない?ということですね。

    はい、そのとおりで同棲でいいと思います。

    >自分のことを自分で決められない訳ではありません。
    >自分のことは自分で決めますよ。

    たぶん「自分のことなのに、人に聞かないとわからないのですか?」の部分に対するコメントと思いますが、
    自分で決められない事を言ったのでなく、
    その彼と一緒にいたいというのはトピ主自身の感情でしょ?っていう意味でしたが、
    私が質問の意図を勘違いしていたので気になさらないでください。

    ユーザーID:8181506711

  • メリットはないですね

    私だったら年収差よりも、貯金ゼロというのが気になります。これで婚活は、普通は考えないでしょう。本当にゼロなら、かなり非常識な人で、女性にたかるつもりかもしれないし、メリットどころかリスク大きすぎかもしれません。せっかく貯めた貯金にご注意ですね。入院とか突発的に何かあったら、貯金ゼロなら普通に「貸して」って言われそうです。年収低くて貯金ゼロなら、自分より高収入の女性狙いってありそうです。

    住宅持ちなら、メリットゼロでもないですが、同棲して様子見した方がいいかもしれません。一緒に暮らしてすごく楽しいのなら、大きなメリットになります。

    家電が壊れたらトピ様持ちになるのでしょうか。家賃タダなら家電はトピ様かもしれませんが、同棲で家電を買ってしまうと、別れるとき、これはどっちの持ち物かで揉めるらしいです。同棲も思うほど簡単でもないです。

    ユーザーID:7393491233

  • 結婚していいと思いますが

    今のトピ主さんにとって彼が好きで幸せと感じるなら、結婚していいと思います。結婚により世帯収入が900万円になるので精神的にも収入的にもメリットはあると思います。

    結婚にあたってはトピ主さんの方が収入が多いので、夫婦でルール(家事分担・家に入れるお金・小遣い等)を具体的に決めて、違反したら相手から離婚可能と文章化しておけばいいと思います。当然、それまでに源泉徴収票(確定申告)を見せ合うことは必要です。

    トピ主さんは一人で暮らせる収入があるので、仮に離婚となってもいつでも離婚を切り出せる立場にあります。離婚の際は、婚前の資産は財産分与の対象になりませんので、貯金は崩さないようにキープしておきましょう。

    トピ主さんが高齢となり会社を定年退職(60〜65歳)した後の30年間生き続けることを想像しましょう。その中でパートナーは必要ですか。そして病気になった時、骨折して歩けない時、入院や手術する時に家族がいないと大変です。逆に旅行やランチを一緒に楽しめる相手がいることはお金では買えないです。

    彼の結婚観を確認して責任感があるなら結婚する。疑問が残るなら同棲して彼の行動を確認してから結婚する流れも一考と思います。

    ユーザーID:6879381128

  • 死ぬまで何もトラブルがない自信があるなら事実婚で良い

    籍を入れると自分のお金を取られるのを危惧して事実婚を選ぶなら勝手にしたらと思います。
    相手に貯金がないのはイタイけど、結婚してから経済観念が出て来る男性は多いです。
    トピ主さんの指導?次第だと思います。

    ふたりとも元気で働けてる今は入籍して法律に守られる必要なんかないでしょう。
    子供がいないなら特に。
    でも何かトラブルがあったとき、配偶者は同居人に比べて圧倒的に立場が強いです。
    その時慌てて入籍しても認められない可能性も高いですよ。
    トピ主さんのように目先の得しか考えない人に法律は優しくないのです。

    ユーザーID:2333364479

  • とりあえず同棲してみる

    彼が親に買ってもらった戸建ての家に主さん引っ越してみては?
    職場が遠くならないのならお試しで共同生活してみたらいかがでしょう。
    40年以上も他人と暮らしたことがないのならお試し共同生活はやっておくべきだと思います。お互いに譲れない部分とかあるだろうし。
    そして生活に支障がなかったら籍を入れてみては?
    収入のことは考えないほうがいいです。無職なわけではないのだから。
    40歳過ぎて好きな異性に出会えるなんて滅多にないことですよ。

    ユーザーID:2668399323

  • とりあえずは事実婚でいいのでは?

    私も主様と同年齢です。似たような事で悩んだ事もありました。結局、どちらかが結婚したいと思ってない(しなくてもいい)ならご縁は無いって事かなと思ってます。やはりその相手とは5年程付き合ってお別れしました。

    今の夫とはすんなり結婚が決まりましたが、収入を知ったのは後ほどだったので、少なくとも双方自立しているならあまり関係無い事かなと思うんですよね。仰るようにお子様を持つ訳でも無いですし。

    メリットデメリット引っ張り出す程に悩む位でしたら、どこかご自分の気持ちに引っ掛かかりがあるのかなと感じましたが。

    ユーザーID:7950069285

  • メリット無し

    金銭面のみを考えたらメリットは無いと思います。
    お金に換算できない“居心地の良さ”も加味するなら自己責任でどうぞ。

    >収入が低いことを知った上で付き合うんだからそれを理由に俺を振るのはやめてね
    同性から見てこの言葉は無しです。
    貯金も無いのにこの言葉が出る人間を私は信用できません。

    ユーザーID:2332341308

  • 精神的なメリット以外はない

    私の前夫は私よりずっと収入が少なく、貯金もろくにない人でした。

    家を借りるときの敷金や家具や車の購入など、まとまったお金が必要なときは全額、私が出していました。

    その分、家事はよくやってくれたし、互いの意見が合わないときは私の意見のほうを尊重してくれたので、ここまでは二人の関係もそんなに悪くなかったと思います。

    その後、子供が出来たので籍を入れましたが、その頃から上手くいかなくなりました。出産費用もベビー用品も彼はほとんどお金を出していません。子供が出来た喜びで幸せ一杯と同時に不満も一杯でした。なんでいつも私ばっかり損してんだろうって。

    トピ主さんは子供を作ることはなさそうですが、家のリフォーム代や贅沢品(海外旅行、車など)の購入は全額自分が支払う覚悟はありますか?彼氏さんに一部負担を求めても恐らく出せないと思いますよ。

    分かった上で結婚しても不満は募るし、不満が溜まるとストレスにもなります。それでも、一緒に暮らす安心感のほうが上回るなら、結婚もいいでしょうね。

    私としては、週末同棲くらいがちょうどいいような気がします。

    ユーザーID:1927163216

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