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シングルマザーです。彼との同棲について。

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

ねこみmama

元夫と離婚してもうすぐ7年になります。34歳です。現在の職場で彼が出来ました。バツイチで23歳です。お子様は元奥様が引き取られています。
色々な考え方が共感出来、こんなにも一緒にいて安心して癒される人は初めてです。お互いに、もっと同じ時間を共有したいと思い始めました。
うちには中三男、小6女、小2女の子供達がいます。彼のことは紹介済で、真ん中の子以外はとても懐いてくれています。
しかし、真ん中の子はパパが大好きである為、受け入れられないと言われました。元夫は私と離婚後3ヶ月で再婚し、子供も生まれ連れ子も2人います。元夫とは、2ヶ月に1度くらい食事に行っています。

私は甲状腺や子宮の病気である為、もう子供は望めませんし望んではいませんが、彼となら再婚したいなと初めて思いました。しかし、子供とのことを考えるともう少し時間が必要なのかなとは思っています。
同じくシングルマザーの方に回答して頂けると、大変嬉しいです。

ユーザーID:3485349450

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  • ちょっとそれは・・

    いくらなんでも23歳の男性って・・。
    子供3人も居てなんで結婚には向かない相手をわざわざ選ぶのか?
    また失敗したいのでしょうか?

    >色々な考え方が共感出来、こんなにも一緒にいて安心して癒される人は初めてです。

    そんなの錯覚ですよ。
    単に交際当初は誰が相手でも良い部分しか見えず、見せず、お互いに折れたりして上手く行ってるだけの話。
    主さんも結婚生活の経験があるのなら分かるでしょう?
    イチャイチャの時期なんてあっという間に過ぎ去って後は日常、生活、マンネリ、喧嘩、我のぶつかり合い・・ですよ。
    23歳の男性が一気に他人の3人の子供の養育者となれる訳がない。
    経済的にも精神的にも。
    だって、彼の元妻と子供一人すら幸せには出来なかった人ですからね。

    ユーザーID:4223377947

  • 時間をかけて

    突然のことをすんなり受け入れられないのは当然です。
    お子さんの理解を得られるようになるまで、ゆっくりと辛抱強くアプローチして待つしかありません。

    ユーザーID:7541307811

  • すみませんが

    お子さんが成人してから再婚されたら良いと思います。
    結婚や同棲といった形をとりたい理由がわかりません。
    何かメリットがあるのでしょうか。

    ユーザーID:8997032459

  • 再婚する相手を間違えてはダメ

    トピ主さんも、23歳の彼も、元夫も、その現妻も、みんなバツイチなんですね。

    しかも子どもがいる。

    別れた理由は様々でしょうが、離婚にも再婚にもハードルが低いなと思いました。

    長男さんと彼との年齢差は8歳、長女さんとも11歳。

    不安じゃありませんか?

    長女さんの拒否反応は当たり前じゃないですかね。

    20代半ばで子ども3人抱えて必死に頑張ってきたトピ主さん。

    今度ばかりは相手を間違えちゃダメですよ。

    お子さんたちのためにも、もっと大人のしっかりした男性を選んだ方が賢明では?

    それにトピ主さんは子どもを望まなくても、彼や彼親が同じだとは限りませんよ。

    後々子どもが欲しいと言われたらどうしますか?

    最初の結婚が破綻して、トピ主さん自身もお子さんたちも苦労してきたはずです。

    もう少し慎重になりましょうよ。

    ユーザーID:5035025433

  • 長女と彼の年齢差も11歳かぁ

    あなたと彼の年齢差が11歳、長男との年齢差が8歳で、どちらかというとお子さんの年齢のほうが近いんですね・・・
    長女との年齢差も11歳かぁ・・・
    今は長女12歳、彼23歳、あなた34歳ですが、あと10年もすれば、長女22歳、彼33歳、あなた44歳で、周りから見れば長女と彼のほうが年齢差としては「ありえる」組み合わせになります。
    相手のご両親の意見は聞いていますか?一般的には反対されるのでは。
    同棲は早すぎるし、今後子どもを持つつもりもないなら、お子さんが成人されるまで別々に住みながら恋人関係を保っては?
    同棲する意味も、結婚する必要も意味もないように思いますよ。

    ユーザーID:2688085852

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  • レスします

    シングルマザー家庭に育ちました。女性です。
    私が言うのもなんですが母は綺麗な人で。
    まだ若かったから、今思えば言い寄ってくる男性とかも居たんだろうけど
    いつも言ってましたね。
    「うちに男性は上げない」って。
    理由わかりますか?
    連れ子が女の子だと性的虐待のターゲットにする男性が
    少なくないからです。
    万が一にもそんなことがあってはいけないから。
    っていつも言ってました。
    それを目的にわざと女の子の居る家に入り込もうとする男性
    実際にいますからね。

    まあ、母は神経質な人なので極端な例です。
    笑っていただいても結構ですが、
    小6の娘さんが嫌がってるということだったので
    なんとなく心配になってレスしました。
    主さんにとってはその彼は恋人なんでしょうけど
    娘さんにとっては知らないおじさんなわけで、
    娘さんこれから思春期でしょうし、
    知らないおじさんと一つ屋根の下ってどうなのかな。。
    娘さんが安心して過ごせる環境を
    作ってあげていただけたらと思います。

    ユーザーID:5514037265

  • 今のままのお付き合いを

    シンママではありませんが、今すぐや数年以内の再婚、同棲等は避けた方がいいと思いますし、止めてあげてって思います。

    三人のお子さんが諸手を挙げて再婚も彼のことも大歓迎というならともかく、少なくとも長女は彼とは距離を置いた感じなのですよね。

    その状態で再婚や同棲をしたとしたら、長女にとって自分の家は苦痛でしかなくなるのですよ。
    家が嫌だからといって、再婚した父親のもとへも行けないでしょうし、長女は自分の居場所を失うことになるのです。

    しかも、これからが思春期です。
    あなたには素晴らしい彼だったとしても、長女にとってはあくまでも母親の彼や夫というだけの他人の男性です。
    思春期なんて自分の父親だって疎ましく思う時期なのに、家族以外の他人である男性と生活しなければならない長女の苦痛を、考えないのですか。

    そして、今は小2の次女だって、その時がくれば同じ思いをすることになるかも知れないのですよ。

    また、申し訳ないですが、原因は分かりませんが、自分の結婚生活や家族を大切に出来ず、離婚に至ってしまった23歳の彼に、あなたと二人だけならともかく、難しい年頃の子供達との生活や父親というものを求めるのは厳しいのではありませんか。

    23歳って、世間ではまだ大学生だったり、働いて間もない一人前とはなかなか思ってもらえない立場ですよ。

    その彼に、あなたの子供の生活や責任まで負えるのでしょうか。

    あなたには素敵な彼でも、子供にとって必ずしもいい父親になる訳ではないと思いますよ。

    子供はもう望まない、でも同じ時間を共有したいのなら、今のままお付き合いをして、少なくとも3人の子供が全て成人する10年後ぐらい先に結婚するしかないと思いますよ。

    本当に愛し合っているのなら、それが出来るのではありませんか。

    ユーザーID:7069722661

  • 待って

    32歳じゃなくて23歳だよね?

    その年齢でバツイチって違和感しかないけど・・・。
    別にいいだよ。いいけど・・・。
    その方の離婚理由は何??

    元妻とのお子さんにも遺産相続の権利があるから、そこもちゃんと考えないと。

    ユーザーID:9860077499

  • 慎重に

    シングルマザーです。

    子供が受け入れられないと言っているのが全てではないですか?

    恋愛初期の燃え上がっている中で価値観が同じとか時間共有とか
    元夫の時もそうではありませんでしたか?だから結婚したのでは?

    感覚での判断で子供の言い分無視で同棲したいって
    もう、今後の生活を予測できる感じがします。

    3人のお子様を一人で養うつもりが、最初からないんだと思います。

    だから、真剣に相手選びをしない。相手の本質もわからないのに
    同棲したい気持ちが湧く。

    誰でもいいから再婚したいなら、どうぞ同棲をしてください。

    その彼、3人の子供を養えるだけの稼ぎあるんですか?
    彼の子供に養育費を払ってる人ですか?

    彼の子供が産めない話なんかどうでもいいです。

    ユーザーID:0971743416

  • もう少しの時間どころじゃなくない?

    真ん中の子はこれから思春期でしょ?
    母親が一回りも年下の男と結婚とか気持ち悪く思う年齢でしょ。、

    子供は産めませんで彼のご両親はオッケーなわけ?

    ユーザーID:4998581637

  • 焦らなくていいんじゃない?

    34歳で、病気も抱えて、お子さん三人も育てて、頑張って来られましたね。

    彼が支えになっているなら、なお頑張れるでしょうね。

    でも、お子さんが思春期真っ只中。

    今の彼も若いし、焦らない方がいいと思います。

    23歳の人が、いきなり15歳、たった8歳下の男の子の父親役が出来ると思いますか?

    彼は彼、でおつきあいをして、お子さんとの生活は守りましょう。

    ユーザーID:2486358324

  • う〜ん

    お子さんが1人でも受け入れてないのであれば、同棲はしない方がいいと思います。
    しかも年頃の女の子。
    相手の方もお若いですが、自分の子供は諦めているんですか?
    確実に相手の親御さんは不快感を示すと思います。
    あなたが良ければ良い問題じゃないですよね。
    お子様の気持ち第1で考えて下さい。

    ちなみに私もシングルで年下の彼氏がいます。
    娘と仲良しですが、パパは1人って気持ちが強い為再婚は考えてません。

    ユーザーID:7521148826

  • その時期ではない

    思春期の子供がいるのになぜ?
    子供が相手に嫌悪感を感じているのになぜ?
    同棲や結婚は末っ子が高校を卒業してからではだめなんですか?
    彼が娘に絶対にてを出さないという保証は?
    子供が家出したり引きこもりするかも知れないとは思わないんですか?

    お子さんが無理というなら無理でしょう。

    ユーザーID:3839855269

  • 近居で充分

    独身時代に同棲していました。一度同棲してしまうと、別れるのは簡単ではないですよ。経済的なこととか引っ越しが面倒だとかで。今から別れを考えるなんてと言われそうですが、お子様が3人もいるんだもの。慎重になりましょうよ。特に思春期の子供達は、多感な時期ですし。

    それに、彼は若くしてバツイチって、失礼ですが後先考えずに子供を作ったのかなという印象です。長女さんと歳も近いし、同居は心配です。

    私は娘が一人いるシングルマザーですが、娘が自立するまでは同棲や再婚する気はありません。つきあったりはしてもいいと思ってますが、毎日忙しくてなかなか恋愛する暇もないので、お誘いはありますが断っています。

    ユーザーID:9057997471

  • お子さん達が巣立つまで待ちましょう

    40代シングルマザーです。
    小6の娘さんが受け入れられないと言うならば再婚したとしても親子関係が上手くいくとは思えません。
    親の勝手で離婚したのだから子供には迷惑をかけないことが大前提だと思いますよ。
    主さんが恋愛するのは構わないと思いますがお子さんたちを巻き込むのは賛成できません。
    もう子供を望まないのであれば籍を入れる必要もないでしょうし彼とはお付き合いにとどめておくのが良いと思いますよ。
    年頃の娘さんにしてみたらよその男性と一緒に暮らすなど生理的に気持ち悪いのではないでしょうか。
    彼氏さんだって血の繋がらない女の子と生活していたら変な気を起こすかもしれないですしね。まあ再婚はお子さん達が巣立つまでは我慢すべきかなと思います。

    私は息子2人いますが2人とも新しいお父さんなんてとても受け入れられないと言っているし私もそんな気持ちは全くないです。
    もし彼氏ができても子供達には隠します。
    親の色恋なんて子供は見たくないんですよね。

    ユーザーID:0085333349

  • 真ん中の女の子がかわいそう

    あなたと年下の彼との年齢差が11才、その彼と真ん中のお嬢さんの年齢差も11才だと思うのですが…

    あなたがこれから年をとって女性としての魅力が衰えてくる頃に、その彼の目は…意味分かりますか?すみません、正直、気持ち悪いと思ってしまいました。

    ユーザーID:5394439187

  • トピ主と彼11歳差、娘と彼も11歳差

    小6の娘さんが嫌がるのは、パパ大好きだからだけではないと思う。
    トピ主さんと彼は11歳差。それで恋愛関係がOKなんですよね。彼と長女も11歳差です。男性が年上なら、それほど、珍しくない年齢差です。(後11年後には、彼が34歳で娘が23歳ですね。)
    ちなみに、長男に至っては8歳差くらい?完全に兄か年上の友達ですね。

    あまりにも子どもたちと年齢が近すぎるので、子どもたちの思春期に同棲というのは、なかなか難しそうですね。

    ユーザーID:5741797227

  • うーん。

    23歳の男子が11歳年上の3人の子持ちの女を受け止められる訳がない。
    しかも微妙な年齢の真ん中の女の子がダメなんだから諦めるしかない。
    もうすぐ中学生になる女の子がそんな年の男と一緒に住むなんてあり得ないでしょ。
    そんな事も想像出来ないの?
    3人のお子さんをしっかり見てあげるのが貴女の仕事。
    全員が自立してから再婚なり考えなさい。
    貴女は母親なのよ。
    しっかりしなさい。

    ユーザーID:9014436750

  • 元シングルファザー

    結婚する時のパワーと違って離婚する時は負の大きなパワーが必要だったでしょう。

    再婚は更に大きなパワーと覚悟と子に対する責任が必要です。

    元夫さんが有責だったのかどうかは分かりませんが、例えそうであったとしてもお子さんには関係ありません。
    「パパとママのせいで両親がバラバラになった」これを忘れてはいけません。

    お子様第一で考えてください。
    同棲なんてとんでもない。きちんとお付き合いをして、その先に結婚があるのではないでしょうか。

    ユーザーID:3064135437

  • 子供を巻き込まないで

    同じ立場でした。

    いつも思うのは、彼に子供を会わせるのは「プロポーズされてから」にしとけって事。
    それと今回は、相手が23歳・・バツ1とはいえ、11歳年上34歳3人の子持ち、持病持ちの彼女との再婚を相手両親が了承してからにして欲しい。


    結婚するか分からない母親の彼氏をいちいち紹介されたら子供はたまらない。
    交際している男女が、相手の両親に「真剣にお付き合いしています」的な意味で紹介するのと一緒にしないで。

    子供と慣れさせたい、子供との相性を見たい?順番逆だから。
    本人同士の結婚の意思が固まってから、子供との距離を縮めるのが筋だと思う。

    私の昔の知人で、やはり10歳以上年下の彼氏が出来た途端、家に上げて当時8歳の娘を交えて交際していた方がいます。娘とも仲良くしていたけど、あっという間に別れたよね。彼は子供と仲良くしても父親になる気なんてサラサラなかったわけ。子供と仲良し、子供が懐いてる=父親になってくれるじゃないからね。

    彼女はその後、同年代の既婚者と同じように家族ぐるみで交際。半同棲状態・・結局別れました。可哀そうに娘は母親の彼氏と半同棲を二人も経験してしまった。2年くらいの間の出来事でした。

    23歳の彼氏・・結婚して3人の子供たちを引き受ける気あるのかな?
    そこまで深刻に考えてないと思うけど。。

    ユーザーID:4500681856

  • そもそも

    結婚したいと思っているのはあなただけでは?
    23歳の、実子もいる若い男性が、
    思春期で手のかかる子供達3人の父親になる覚悟があるとは思えません。

    口では期待させる様な事を言うと思いますが、
    じゃあ実際婚姻届を出して、子供達と養子縁組してとなったら、
    色んな理由をつけて、断ると思いますよ。
    自分よりももっと良い男性がいる、
    あなたは自分にはもったいない、とかね。

    一度、両家の親の元、婚約しないか聞いてみたら?
    口約束ではなく、実際に実現したら、悩んだら?

    たまに会って遊ぶだけの子供達と、
    成人まで父親として責任を持たないといけない子供達は、
    訳が違います。

    ユーザーID:6055482136

  • 何故同棲?

    別にお付き合いするのに同棲は必須じゃないし、むしろお子さんが反対してるなら尚更それはなしでしょ。
    しかも彼が23歳とは、お子さん達からしたらお父さんというよりお兄ちゃんです。
    特に反対してる真ん中の娘さんに至っては異性でもあるし、思春期目前の年齢で見知らぬ男性と一緒に暮らすなんて不安も大きいでしょうよ。
    実の父親が好きだからというのもあるけど、それ以上に嫌悪感の方が強い筈です。
    あなたも母親なら同じ女性としてそんな事すら想像出来ませんか?

    年下の若い彼氏が出来て浮かれてるとしか思えない発言で正直呆れます。
    恋愛は構いませんがもう少し冷静に、そしてお子さん達を巻き込んで悲しい思いをさせるような行動は控えてください。
    まだまだ母親が必要なお子さん達が手元にいる以上、あなたが優先させるべきは母親としての自分です。
    彼との恋愛はその隙間を縫って、上手に時間を作ってください。
    決してお子さん達を放置してデートするなんて真似はよしてくださいね。

    しかしその彼も若いのに既にバツイチ子持ちとは。
    いくら久々の恋愛で浮かれてるとしても、とても長続きするとは思えない相手ですね。
    まさに恋は盲目です。
    私がお子さんの立場なら、お母さん目を覚ましなよ!と言ってしまうかも。

    ユーザーID:0933096199

  • 似たようなケースを知らないのでしょうか?

    想像してみてください
    自分自身が小6で親の離婚後、母親が自分と年齢の近い男性を「新しいお父さんよ」または「ママの彼氏も一緒に住むから」なんて言われたらどう思いますか?
    一緒の生活も家族になるのも無理って思いませんか?

    現在、中学生の息子さんが23歳になった時
    結婚することにした、と連れてきた女性が34歳でトピ主はその時42歳で彼氏は31歳ですけれど
    「まあ、嬉しい!義理の娘が出来たわ」って2人で喜ぶのですかね?
    でもって出来ちゃった結婚だから同居したいって言われても「もちろん良いわよー」って返事するんですよね?

    私にも息子がいますが8歳違いの義理の娘とか無理そうです
    彼氏に至っては3歳年上の義理の娘!?


    知人の女性は仕事に行っている間に同棲している彼氏に娘が虐待され別れました
    同級生は他人の居る家でお風呂に入れないと言って友人の家を渡り歩いていました
    知人の男性は小学生の時に新しい父親に虐待され続け、中学生になった時に仕返しでかなり痛めつけたようです
    従兄弟は新しい父親を顔の形が変わるくらい殴りました

    他人が一緒に生活したり家族になるのはとても難しいのです

    交際は自由にされても良いと思いますが
    自宅は家族のテリトリーなので入れないでください
    子どもが病みます
    連れ子の苦悩を多く見聞きした私には同棲や再婚はあり得ない選択肢です

    万が一、結婚したとして本当に何十年も連れ添えるでしょうか
    名前が7回も変わった友人もいます
    覚えられないので苗字は変えないでください

    ユーザーID:9126205637

  • 女なのね

    母より女。
    お子さんより女としての自分が大事なのね。

    それも生き方の一つだけど
    お子さんたち未成年なのに保護者がこれってかわいそう。

    ユーザーID:2601667846

  • いい加減にしなよ

    23歳で子持ちのバツイチ男性ということは
    その子供はどう考えても幼児でしょ?

    子供一人の妻とうまくいかなかった人間が
    赤の他人の子供3人とうまくいくとと思うのですか?


    人数が増えるほど関係が絡み合ってで問題が増えます

    子供がいやがっている、初めから問題があるのに、うまくいくわけないじゃないですか
    浮かれるのもいい加減にしなさい

    ユーザーID:6350767313

  • そりゃ

    考え方は似てるでしょう。
    お互い若くして結婚(出来ちゃった?)、子供がいて離婚してるんだから。
    もっと同じ時間を共有するのは、男とではなく子供達とでは?

    再婚したいと言いながら同棲。
    相手は11歳も年下で、子供の方が年が近いぐらいだね。
    誰がどう見ても再婚家庭だよね。
    子供達がどう見られるかとか考えないの?

    娘さんがいるのなら、同じ女として
    父親ではない若い男が家にいるってどういう事か分からない?
    交際相手としてならあなたの人生だからどうでもいいけど、
    同棲や再婚は子供達のために止めて下さい。

    2人ともなぜ懲りもせず、そんな相手を選ぶんだろう?
    あなたは年下、その男は23で11歳も年上の3人の子持ち。
    これからお金も掛かるし、
    子供達が難しい時期になるなのにホント考え無しな2人だね。
    最初の結婚から何も学んでないの?

    ユーザーID:8970967473

  • ないない

    母と娘どっちの彼?ってくらいの年齢差ですね。

    もっといろんな方面から考えないとダメですよ。

    浮かれてる場合じゃない。

    ユーザーID:9027264353

  • 元シングルマザーです。

    離婚して6年経った頃、ある切っ掛けで彼(今の夫)との遠距離交際が始まりました。
    彼とは子供の頃からの知り合いだった為、再婚は当初からお互い決めてましたが、交際は5年に及びました。
    私には子が2人居て、その子達の(いつになるか判らない)結婚を待った為です。
    交際中、子達に彼を紹介はしましたが、子達と暮らす家の中に彼を入れた事は一度も有りません。
    私の場合、当時、下はまだ学生(未成年)でしたが、上は成人しており、彼を「父親」にする気は無かったからです。それと、彼の前で「母親の部分」を見せたく無かったし、子達の前で「女の部分」を見せたく無かったからです。

    トピ主さんの、彼と一緒に居たい(同じ時間を共有したい)気持ちは、私にも有ったので、凄く解りますが、もっとお子さん達との時間を大切にして下さい。
    一緒に居たい!と盛り上がってる今の気持ちのまま、同棲なんてしたら、お子さん達との時間が少なからず奪われます。
    子供優先が当然だとしても、あまりに若い彼(子有りとはいえ子育てにきちんと関わってきたのでしょうか?)が、それを当然と思えるのか疑問です。

    私の今の夫には子がいません。そのせいか、母親が(子がいくつになっても)子を思う気持ちがイマイチ理解出来てないように感じます。

    ユーザーID:7591752398

  • 「お子様達が自立してから同棲する」ではダメですか?

    仕事で、主お子様の立場の子に関与しています。
    お子様の事は既に他の方が書いていらっしゃるので、少し別の視点から。

    >彼のことは紹介済
    外で会ったりするのと、同棲するのは全く違います。

    >バツイチで23歳
    >お子様は元奥様が…
    彼は離婚して、どの位ですか?
    お2人の交際期間は?
    今、彼のお子様は何歳ですか?
    実子との面会や養育費の支払いは?

    大変失礼ながら、まだ若い彼は高卒でも大卒でも就職してから数年しか経っておらず、養育費+自分の生活費を支払ったら、主様と
    >中三男、小6女、小2女の子供達
    4人を扶養する経済力はないのでは?と想像しています。
    間違っていたら、申し訳ありません。

    お子様達は、これからもっとお金がかかる様になりますが…
    主様は経済・精神的に自立していて、万が一の(彼が病気や怪我などで働けない)時等、彼を支える余裕も有りますか?

    彼実子への養育費が減額、彼元妻様側の事情が変わる等、彼実子の養育が難しくなる可能性もあります。彼の元妻様が経済・身体・精神的に子の養育は困難であると判断した場合、彼(+主様)に「養育して欲しい」と言う打診があるかも知れません。
    その時、主様は快く引き受け一緒に生活、ご自分の3人のお子様と分け隔てなく愛情を注ぎ育てる事、想像出来ますか?

    上2人は既に思春期。実親子でも関係が難しくなる時期です。
    下のお子様も数年で思春期になります。彼は、その年齢・離婚歴から子育ての経験は浅くいと思います。
    主様が彼の子を引き取って育てるのと同じ位か、それ以上に
    ・主お子様が彼と同居
    ・彼が主お子様の同居
    は困難だと思います。

    老婆心ながら…
    >中三男、小6女、小2女の子供達
    が彼と会う時は、必ず主様は同席してください。

    主様にとって彼は
    >一緒にいて安心して癒される人
    でも当面の間、彼と子供達だけにしない様に注意して頂きたいです。

    ユーザーID:4134864908

  • シングルマザーです

    私も離婚したシングルマザーです。離婚して同じく7年になります。

    うちの場合は、元夫のDVが理由での離婚ですが、私にも悪かったところがあっての結果だと思っていますので、離婚したときにこれからは子供たち(中高生男子二人)の幸せを第一にと考えることにしています。

    子供にとっての一番の幸せは、安定したくつろげる家庭を作ってあげることだと思っています。いくら良い人でも、他人がいる家庭でくつろげるとは思えません。
    仮に子供さんが赤ちゃんとかせめて3歳くらいなら…まだ他人がいてもよくわからないかとは思うんですが、小6の女の子からしたら、見知らぬ23歳の男性を父親と思えるはずがありません。

    シングルマザーの人は恋愛禁止と言っているわけではないのでそこは誤解しないでくださいね。でも、時期や状況を選ぶべきだと思っているのです。

    私は下の子が就職したときに縁があれば考えなくもない、という感じです…でもたぶん再婚はしません。子供たちにくつろげる実家を作っていてあげたいからです。

    どうしても再婚しないとダメですか?
    時々外で会うのでは満足できないのでしょうか…(それも本来なら思春期のお子さんたちからしたら気持ち悪いかもしれませんよ…)

    ユーザーID:6667321060

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