両親を離婚させるか、二世帯住宅か

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生活・身近な話題

みやび

39歳で子供は8歳です。6年前に実家に出戻っており両親と同居しています。
私の父は昔から偏屈で変わり者でこちらから話しかけても無視をするのが普通で家庭内の会話はほとんどありませんでした。
最近は更に酷く、自分の食べたい時間に食事が出来ていなかったり品数が少ないと「ろくな飯を食わせない」と怒鳴り、夜は7時には就床するのですがその後リビングのテレビがうるさいと文句を言い、音量を聞こえるか聞こえないかくらいにして見ていた私の子供がテレビを見て笑っていると「うるさいんだよ!!」と寝室からでてきて怒鳴り散らす。それを制した私に「親がダメだから子供もダメなんだよ!」と罵詈雑言を言い放つ。休日は一日中リビングに寝転がりうたた寝をしながらテレビを独占。
生活費はそれ相応の額を入れているのに私が何か意見をすれば二言目には「居候のくせに」や「偉そうにしやがって」と言われる。
父にとっては孫である私の子供のことも「可愛くない」と公言しているくらいなので基本的に関わりはほとんどありません。
先日、駅前にいい物件がありローンの審査も通り3日後に申込というところまできています。母には以前より離婚をすすめていて、一緒に住もうと誘っています。母もほとんどそのつもりではいますが、いざ現実的になってくるとそんな父でも1人置いていくことに罪悪感が芽生えてきました。
駅からは遠いのですが二世帯住宅用の大きな戸建がちょうど売りにでていて、駅前の物件と似たような金額なので本当は二世帯にするのがいいのだろうな、という気持ちになり迷っています。二世帯にしたところで父の性格がかわるわけではなく母のストレスや負担は変わらないと思います。
私の気持ち的にも私の子供を可愛がることもせず罵詈雑言浴びせる父のために二世帯住宅を購入するのは抵抗もあり子供に遺す事を考えれば駅前だとも思います。ご意見聞かせてください。

ユーザーID:6441964663

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  • なぜ親と住む必要が?

    貴女が実家を出て自分の住みたいところに子どもと一緒に住めばいい話だと思うのですが。

    なぜそこに貴女の母親、もしくは両親が付いて来なくてはいけないのか?
    なぜ貴女が両親を離婚させようとするのか?
    まったく意味不明です。

    父は自分のペースで生活して来たのに娘が子連れで出戻って生活時間帯が違うので自分の家なのに安眠することも出来ない、気の毒です。

    居候と言われるのが嫌なら貴女が家を出ればよいだけの話。
    さっさと貴女が家を出れば互いに平和に暮らすことが出来ます。
    父もほっとすることでしょう。

    ユーザーID:6343847534

  • 駅前に1世帯向け購入

    二世帯同居する期間なんて、お子さんが成人するまでですよ。
    大学は自宅からでてアパート借りたら、ご両親と同居しててもあと10年で二世帯から一世帯に戻ります。
    自宅通学でも、働きだしてからもお子さんが同居しますかね。
    また、お子さんが結婚して三世帯は、そのお父さんじゃ尚更あり得ないでしょう。

    一世帯向けの住宅購入、1択ですよ。
    夫婦喧嘩したときに、お母さんを泊める客間が1個あったら充分でしょう。
    お父さんは実家の居間を占拠、お母さんはトピ主さん家に適宜いて、寝に帰るぐらいの家庭内別居で、熟年離婚しなくてもだいたい解決しますよ。

    ユーザーID:2205931189

  • 親の問題に口を挟まない

    「両親を離婚させる」怖い娘さんですよね。

    両親がワンペアです。
    あなたが、そこへ出戻ったんですよね?

    出て行くのは、あなたと息子さんだけでは?
    なぜ母親付き?

    両親がうまく行っていないからって、どちらかから、SOSが出たのですか?
    あなたのせいで、お父さんとお母さんの仲が、より一層悪くなっているのでは?

    両親というペアがあって、あなたが生まれたわけですから。
    両親の問題は二人で解決してもらいましょう。

    その後、SOSがあればそこから干渉しましょう。

    あなたには、息子さんと一緒に二人だけで実家から出ることをお勧めします。

    最後に、二世帯住宅はお父さんにとっても、あなたの息子さんにとっても良くないと思います。
    特に成長過程にある息子さんにとっては、毒にしかならないと思います。

    ユーザーID:0696641441

  • ふたつの問題に分けてみよう

    みやびさん、初めまして。

    > 両親を離婚させるか、二世帯住宅か

    ではなく、問題をふたつに分けてみましょう。

    1)みやびさんと娘さんが実家を出るかどうか?

    2)両親が離婚するかどうかは両親の問題であり、みやびさんが考えることではない。

    いかがでしょうか?
    おそらく、1)はYESではないでしょうか。

    2)の結論は両親が出します。離婚とならなければ、そのままです。
    もしも離婚となったときに、母とは同居の心積もりでいれば良いと思います。

    二世帯住宅は検討の余地はなさそうに思いますが、いかがでしょうか?

    ユーザーID:2933657087

  • 一度、ご両親の意見も聞いてみたら?

    選択肢が2つしかないのでしょうか?ご両親に意見を聞いてみたら?
    お父さんは、話ができる人ですか?離婚させてなんて娘が考えていること知っているのかな?

    1。両親に離婚してもらい新物件に母を連れて別居。

    2。駅から遠いが2世帯住宅。


    まず原因は、音の問題ですよね。2世帯住宅でも音の問題が解決しなければ、何も変わらないです。

    ユーザーID:3515143157

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  • 離婚させる?

    お母さんが本気で離婚するつもりがなければ、まず無理です。
    トピ主さんとお子さんだけが出ていけば済む話です。

    ユーザーID:9339669542

  • ひどいお父様ですね

    お母様と一緒に暮らしたほうがいいですよ。
    お母様がたまにはお父様のことが心配になって尋ねることもできるでしょうし、別居のほうがお母様にとってもいいと思いますよ。2世帯住宅はダメですよ。

    ユーザーID:1661815034

  • 二世帯にする意味があんまり分からない

    二世帯にする意味があんまり分からない。リビングだけの問題ですか?
    二世帯にしても大人しく干渉せずに居てくれるかしら?
    その前に「居候のくせに」と言う人が大人しく居候になるかしら。

    何よりもご両親の離婚や別居はご夫婦の問題。
    どうするのかご夫婦で話し合ってからの方がいいと思います。

    主様母子が駅前の物件に引越しするのは良いと思います。
    ご両親が話し合われて後、お母様が一緒に住むならばそうなされば。

    でないとお母様が離婚を決意した時に絶対に二世帯と言えど
    別れた夫と一緒に住むのはお嫌ではないかしら?

    お父様は将来の介護の問題さえ解決できるなら別居で良いと思います。
    孫を可愛くないと明言して、同居なのに関わり合いが無く
    連れ添った妻に捨てられるなら、それは彼の人生だと思います。

    食事は仕出し弁当もある、なんなら家事は外注できます。
    将来は今のご実家を売り払って施設に入る事も可能です。

    親御さんの老後も心配ですが、今は「親がダメだから
    子供もダメなんだよ!」と怒鳴られるお子さんの心を重視して。

    ユーザーID:5482300913

  • 両親に任せる

    2世帯の物件は止めましょう。
    親の事は親に任せてトピ主さんは自分と子供との穏やかな生活が出来るように、前に進みましょう。
    離婚させるとか考えなくても良いのです。
    どちらになってもお母さん自身が考えれば良い。
    駅前一択で、幸せをつかんでください。

    ユーザーID:8044770680

  • うーん、お母様離婚するのかな?

    トピ主さんが39歳なら、ご両親は40年以上の付き合いですよね。
    色々あっても離婚という思いにまでは、お母様なっていないのではないでしょうか?

    だって、その状況だとお父様に介護が必要になったらトピ主さんがみることになりますよ。
    家のローンも抱えて、離婚したお母様にお父様の介護はさせにくいですし、
    離婚はさせずに、「辛くなったらいつでも来てね」ぐらいがいいのではないでしょうか?
    勿論お母様が離婚を考えているなら全力で応援すればいいですが。

    二世帯住宅は考えない方がいいです。

    ユーザーID:9978701384

  • 何で迷うの?

    あなたはシングルマザーなのでしょうか?
    それなら子供の元を第一に考えるべき。子供に罵詈雑言を浴びせる人間と一緒に暮らしたいのですか?取り返しのつかない心の傷を負う事になりますよ、というかもう負ってるでしょう。
    さっさと離れなさい。迷う余地は無いです。

    ユーザーID:5480028745

  • 離婚は当人が決める事

    なんで選択肢がその二つ?

    生活費を入れていたとしても、離婚で一時的にお世話になっていたのなら、まぁ居候みたいなもんです。
    嫌なら独立すればいいだけの話。

    だから、トピ主さんが実家を出るのはいい事だと思います。
    だけど、それとご両親の離婚は別問題。

    離婚するかどうかは当人が決める事。
    娘が勝手に離婚させる事なんて出来ません。

    お母様が離婚せずにお父様と暮らすと言うのなら、それを受け入れるしかありません。
    それとも、お母様に一緒に住んでもらって、家事などをしてもらわないと生活していけないと言う事でしょうか?
    それは、ご自身でどうにかする事かと思いますよ?

    ユーザーID:1883327682

  • 二世帯という選択が理解できない

    お父様をひとり残すことへの罪悪感というのは分からなくもないのですが、だからといって二世帯住宅が選択肢に入ってくるのが理解できません。

    二世帯にしたところでお父様が変わるとは思えませんし、それはすなわち、住む場所が変わるだけで、あなたもお子さんもお母様の生活も変わらないということなのではありませんか。

    一軒の家に住むことには変わりないのですから、足音がうるさい、声がうるさいと言われるのは目に見えていますよね。

    また、大人はともかく、お子さんにとっては家という、本当なら一番安心してのびのび出来る場所でそう暮らせないというのは、とても窮屈なことだと思いますし、心理面での影響も少なからずあると思いますよ。

    そして、家は決して安い買い物ではありませんよね。
    二世帯住宅という選択をして、いよいよダメだと思った時にもう、あなたとお子さんにもお母様にも逃げ場がなくなるのです。

    お母様が離婚するか否かはお母様の判断に委ねることですが、少なくともあなたとお子さんはお父様とは離れた方がいいと思いますし、今すぐでなくてもお母様が決心した時に、あなたの家という行ける場所があるというのは、大きな心のよりどころにもなると思いますよ。

    二世帯住宅に越した所で、住む場所、住む家が変わるだけで、他のことは何も変わらないことを考えたら、答えはひとつしかないのではありませんか。

    ユーザーID:4919741288

  • お母さまを連れて行かなくてもいいのでは?

    これまで、実家にお世話になっていたわけで、みやびさん親子が独立すればいいだけではないですか?

    お母さまが離婚するから一緒に住まわせてほしいと言うまで、ご両親のことは考える必要ないと思うのですが。

    ユーザーID:0326036480

  • なぜ?

    本当は二世帯が良いだろう?なんで?
    お母さんは離婚する気でいるんですよね。
    「やっぱりお父さんが心配だから二世帯住宅を買って一緒に住もう」と言ったら
    お母さんはどう思われるのでしょう。
    お子さんだって今の生活は窮屈だと思うんですが
    二世帯住宅だからってもう怒鳴られないなんて事もないと思うし
    この先もずっと子供にそんな生活を強いるのでしょうか。

    離婚するかどうかは両親が決めるんです。
    トピ主さんが離婚させるとか
    離婚させないで一緒に住むとか決められる立場じゃないんです。

    離婚して晩年一人きりになるのはトピ主さんのせいじゃないので
    変に罪悪感を感じる必要もないですよ。

    ユーザーID:4750043277

  • 娘よりも

    母親になってください。
    我が子の心の守ってください。

    そんな環境で子供が育って、まともな人間になると思う?

    父親を捨てるんじゃないんです。
    父親に自分の価値と家族の大切さを学ぶチャンスを与えるんです。

    ユーザーID:9302140985

  • 二世帯住宅にする意味ある?

    お父様1人で一方に、もう一方にお母様とトピ主様とお子さん、ですか?
    誰も掃除も料理もしてくれないなら、お父様はお母様とトピ主様親子の方に入り込んでくるでしょうね。

    お父様とお母様で一方に、もう一方にトピ主様とお子さんですか?
    お母様は結局お父様とは離れられないし、お子さんとちょっと騒げばお父様が怒鳴り込んでくるのも、あまり変化は無さそうですね。

    お父様との離婚については、お母様の人生ですからお母様にお任せして。
    とりあえずはトピ主様とお子さんだけが独立なさった方が、よろしいのではないでしょうか?

    ユーザーID:5381411708

  • 二人暮らし一択


    お母様は大して貴女のことが好きではないのだと思います。
    でも、経済力もある貴女だから、何かの時には(お父様が亡くなられた時とか)頼りたい。
    その程度です。
    お子さんと二人で人生を切り開いてください。

    二世帯住宅なんて、論外。
    お子さんの将来ために止めてください。

    強くなって。

    ユーザーID:5194660270

  • お父さんの意思はないの?

    お父さんは引っ越したり、二世帯に住むと言っているのですか。

    駅前一択でしょう。

    お母さんも離婚する気がないなら、無理強いはおすすめしません。

    まず、自分と子供の幸せを考えて、余裕ができたら、両親の面倒もみれるはずです

    ユーザーID:2840662036

  • それって

    トピ主さんがいるから余計にストレスになっているのだと思います。
    トピ主さんが、自立するべきでは?
    ご両親の離婚どうこうなんて、口を出すところではないと思います。
    夫婦の問題ですから。お母様がご自身で考えることでは。
    休日のテレビ独占も、7時以降のテレビも、そりゃそうだろうなと思います。
    トピ主さん達がいなければ、邪魔されずに生活できるのに。
    金額の問題では無いです。
    私も居候の身ですが、両親の生活パターンを出来るだけ崩さないことを最優先にしています。
    私の感覚ではこんな感じです。
    トピ主さん家族の関係の感覚がわかりませんので、
    知らない周りがとやかく言えることでも無いのですけどね。

    ユーザーID:9940530407

  • 駅近のマンションしかないのでは?

    どちらにしても お父様との同居はもう無理だしお勧めしません。
    そうなると 住む場所は駅近のマンションしかないのではありませんか?
    お母様とお父様の離婚問題はこの際 関係ありません。「父を一人置いていくことへの罪悪感」もあるのでしょうが元々そこまで嫌ってもいないのだと思います。
    お母様には時々来てもらって会えばよいではないですか?
    最初から別居で時々会うくらいの関係が良かったと思います。
    とは言え 離婚後の新しい生活の立て直しに於いて実家での生活は助かっただろうからそのことへの感謝は忘れずに。

    ユーザーID:8961916766

  • 母親には母親の気持ちがある

    別れようとしないのにはそれなりの想いがあるからだと思う。

    あなたにはわからない部分があると思いますよ。

    本来は結婚した訳だし(離婚しても)
    別に世帯を構えるのが普通では?

    母親が父親を置いてはいけないと言うならば
    親世帯とは別に暮らせば良いんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:3862791246

  • お金に余裕があるのですか?

    新築なら良いけど、中古なら近い将来リフォーム代がかかると思うのですが、どちらでしょうか。
    もし夫婦仲が悪いなら、私なら駅前の物件を購入し、母だけ来て貰います。(夫が心配なら、暫くの間は行き来しても良いですね。)

    駅から遠い二世帯は、問題解決にならないと思います。
    そもそも父親も、引っ越しを拒否するのでは?

    もしお金に余裕がないなら、今の家をリフォームして費用を抑えます。
    耐震性能を高めて、バリアフリーにして、水回りを新しくして、トイレを広くし、風呂とトイレに暖房を入れ、父の寝室を防音にします。
    外壁と屋根をリフォームして、白蟻の薬を散布して貰います。
    テレビは、あなたの部屋と、父親の部屋にも置きます。

    これで父に文句は言わせません。改築の打ち合わせは、父の意見も取り入れます。
    無視するならアンケート方式の手紙でやり取り。
    後で文句言われないように、業者との打ち合わせ報告を書いた手紙にもサインを貰い、証拠を残します。

    数千万の出費が一千万そこそこで抑えられると思います。
    浮いた分は、子供の学費や自分の老後費用、両親の介護費用に回せます。

    どっちが良いか分からないけど、一日も早く全員のストレスが解消すると良いですね。

    ユーザーID:0022097352

  • まずは居候の脱却

    両親の離婚は本人たちに任せるしかないと思います
    少なくとも住めるうちがあるのでしょうから
    ほっておきましょう

    母親に居場所を作ってあげるだけでも親孝行です
    どちらにしても、2世帯住宅はないでしょう

    父が気持ちを改めたら、
    父にお金を半分だしてもらって2世帯にすればいいと思います


    そんなことはあり得ないから、わざわざ資産価値の低い2世帯住宅は不要なのです

    ユーザーID:5867186543

  • ○○してあげたのに・・・、は言わないこと

    先ず、離婚は夫婦間の問題です。いくら家族でも、トピ主さんが指図することではありません。
    「お母さん、お父さんと離婚した時には、私と一緒に暮らすという選択肢もあるからね。」
    というくらいに留めておくべきじゃなしでしょうか。

    そして家の件ですが、同居しようが別居しようが、
    何れにせよ問題というのは発生するものです。

    一番よくないのは、
    「二世帯まで用意してあげたのに・・・」
    「一緒に暮らしてあげてるのに・・・」
    という考えに及ぶことだと思います。

    感情で、長年の恨みつらみを晴らそうとか、
    恩を着せて改心させようとか、
    そういうのは余計なことですから、考えないようにするのはもとより、
    そういう状況を作らないことです。

    特に罪悪感なんて、物事を客観的に判断すれば排除できます。
    (決断するには「可哀想だけど、そうするしかないでしょう」というとこまできます。)

    ご両親の問題には、もっとドライに対応すべきじゃないでしょうか。
    問題が起きたら対処できるように準備してあげればいいだけです。

    失敗は無いとは言い切れませんが、頑張って、ベターな選択を。

    ユーザーID:8405773145

  • 駅前の物件が良いかな。

    お子さんたちのことも考えると、二世帯は当面考えなくて良いと思います。
    で、トピ主さんとお子さんが駅前の家に移って、お母さんはとりあえずお父さんとそのままで。

    今後お母さんがお父さんに耐えられなくなった時に、とりあえず別居出来るようにトピ主さんのところに避難して来れるように、住まいは別にしておいた方が良さそうな気がしますね。

    ユーザーID:6876997046

  • 忘れてる

    もう一つの選択肢、トピ主様が単に出て行くという選択肢が抜けています。

    娘が転がり込んでこなければ曲がりなりにも両親の生活は維持できていた、
    それを乱したのはあなたです。

    その原因がなくなれば元に戻ります。

    ところで二世帯住宅購入の資金は誰が出すのですか。

    ユーザーID:9123133074

  • 何で母を誘う

    なんで母を誘うのですか。
    なんでトピ主と子供だけで住もうという前提がないのですか。
    母がDVなどでひどい目にあっていて、父と離婚したいと強く願っているのですか。
    そうではないですよね。

    母を家事育児手伝い要員にしたいだけでしょう?
    シングルでちゃんと仕事していますっていったって、本当にシングルで子供を育てるのは大変なこと。お母様の存在があってできているだけだからでしょう?

    ほんと自分勝手で嫌になっちゃいます。
    本当なら年を取ってきた親の世話をしてほしいくらい。
    結局はお父様と、お母様の取り合いをしているだけじゃないですか。お父様だって、お母様と二人暮らしでお好きに生活できるなら、今ほどイライラしないでしょう。どっちもどっちです。

    晴れて離婚したら父を捨てるの?
    父は邪魔だけど二世帯で母に任せきりにして、こちらの面倒も母に見てもらえばまあいいか、というくらいのお考えですか。
    いやはや。

    まずは自立してお子さんと二人で住んで、自分の稼ぎから外注するものは外注して、頑張って育ててみてはいかがですか。
    近居なら本当に困ったときに助けていただくことはできるでしょう。
    まずはやってみましょうよ。ご自分で。
    で、今は無理にしても、いずれは親御さんを、助けてあげてください。

    ユーザーID:2547375759

  • 駅前マンション一択

    お子さんのことを考えてあげてください。
    お父さんのせいで迷惑をこうむっている人のうち、
    選択できたのはお母さんだけです。
    夫婦のことは夫婦でないとわかりません。
    でもお子さんは、お父さんとの同居でかなり被害を被っていると思います。
    いい思い出もほとんどないだろうし、お子さんの居住空間は離してあげてほしいです。
    二世帯でもと思うでしょうが、二世帯では音も伝わるし、心が休まらないと思います。
    お母さんを誘ってるということは、お母さんの部屋もあるんですよね?
    トピ主さんがかわいそうに思うなら、お母さんもそうかも。
    お母さんは行ったりきたりできれば、一番いいのではないでしょうか?

    ユーザーID:5151798060

  • えっと。

    主さんの生活費とそのマンションの購入費、何処から出ているのですか?
    主さん、仕事をしている様子はありませんが。

    いつもの食事の時間に用意が出来ていなかったり、品数が少なかったら、普通、怒りますよね?
    お母さん、専業主婦で家に居て、いつもの事なのに。
    その家もお父さんの給料で購入し、今まで生活してこれたのもお父さんお陰。

    20歳で妊娠し、21歳で出産。
    お子さん2歳で離婚。
    実家に戻って実家で生活。
    主さんが父親に文句を言える立場ではないのでは?

    というか、20歳で妊娠した主さん。
    テレビの事で喧嘩する主さん。
    仕事は何をされているのですか?
    生活費は渡している、駅前のマンションや二世帯住宅を購入出来る程の収入は何処に?

    お母さん自身は離婚を望んでいるのでしょうか?
    子供が「親を離婚させる」ってどういう事でしょうか?
    主さんは人の人生の選択を命令出来る程、立派な人間なんでしょうか?

    ユーザーID:7273566183

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