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発言小町

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元妻と子供に謝りたい 携帯からの書き込み

デニッシュ
2019年1月10日 9:53

どうしても謝りたい

自分16歳元妻15歳で子供を産みました
歳が歳なので結婚はできませんでした

子供が産まれて私の浮気で元妻が子供を連れて実家に帰り別れることになりました

それから自分は女性と付き合い遊びました
子供とは1度も会っていません
あれからもう10年経ち自分は再婚して二人の子供に恵まれました

自分は仕事で県外にいて先日長期休暇で地元に帰ることになりました
元妻にはお兄さんがいます
たまたまそのお兄さんと連絡がとれて飲みに行くことになりました
飲んでるうちにこの10年色々な事を聞かされました
そうこうしているうちに元妻が働くスナックに行く事になりました
お兄さんが元妻に連絡をして今から連れて行くからと言い元妻から許可が出て行くことに
10年たった妻を見ると何も変わってなかった
昔のままでした
色々喋ってるうちに子供の話になり元妻が怒りはじめました
貴方のいない間どれだけしんどかったか
今さら子供には会わせない
小学三年生の娘は今が大事なとき
子供にはお父さんはいないと教えてる
今まで再婚も考えて色々彼氏もいたが娘には誰1人としてお父さんと言わせたことがない
娘のお父さんは貴方だけとわかっているが今さら会わせる気がない
10年たって今さら会いたいなど言ってくるなと言われました
あなたは落ちぶれた昔の勢いがない変わりすぎた
今の貴方に何の魅力もないと言われました

確かにと思いました

今回会ったのはどうしても過去の事を謝りたかったそれだけです
結局謝る事が出来ずに子供にお年玉渡して欲しいと言い預けて帰ってきました

それから2週間たった今でもちゃんと謝れなかった事に後悔してます
後魅力がないと言われたのにも気がかりです
連絡先は知りません
お兄さんに連絡先聞いて謝りたかったこと伝えるべきでしょうか?

ユーザーID:5667879530  


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タイトル 投稿者 更新時間
養育費くらい
KM
2019年1月10日 10:22

養育費くらい渡すべきでしょうね。
お金で済む話ではないけどお金くらいなんとかしてあげるのは義務ですよ。
今の自分の生活守るだけなんて世迷言ですね。

ユーザーID:5410305583
何もしないことが愛情
最強の嫁
2019年1月10日 10:32

彼女が拒否していることを、これ以上押し付けるのはやめることです。

彼女の兄にも何の連絡もしない。
連絡先さえわかっていれば、何かの時に彼女の兄から連絡が来るでしょう。

問題は貴方の今の家庭です。
前妻に会ったこと子供への関りを拒否されたこともきちんと、今の妻に伝えることです。

隠し事はしないこと。
また貴方の勝手な行動で妻と子供を失う事になりますよ。

ユーザーID:1635838289
おかしい携帯からの書き込み
Julia13
2019年1月10日 10:38

元妻とは結婚していないのに現在再婚?
長期休暇で地元に帰ったのは家族同伴ではないの?それなのにわざわざ元妻のお兄さんと連絡とって、奥さん実家にほったらかし?
お兄さんには、妹の苦労話や恨みつらみ言われまた謝る覚悟で連絡とったならなんでさっさと謝罪しなかったの?
だいたい、まだお互い子供だったのに二人とも無責任な事をして、あなたは更に無責任に逃げた。謝罪しなかったなら元妻のお店に何しに行ったの?
悪いと思うなら、今までのとこれから18歳になるまでの養育費学費でも一括で振り込んであげればある程度の責任は取れますけど。
あなたに出来る事は、元妻にイライラストレスを与えないように、元妻子の近くをチョロチョロせず遠くで暮らす事だけです。
まだ30前ですよね、若いのに「魅力がない落ちぶれた」と言われたのは、好き勝手してきた生き方に問題がいっぱいあったからです。

ユーザーID:8350927390
言葉より行動
黒砂糖
2019年1月10日 10:43

口では何とでも言えます。

あなたに本当に謝りたいという気持ち・誠意があるなら、今一緒に暮らしている二人の子供の寝顔でも見ながら、何もできずに放っておいた最初のお子さんの為に貯金したらどうでしょう。

100万単位で貯金して、「子供に使ってくれ」と元奥さんに渡すといいですよ。
そこまでしないと誠意なんて伝わりません。

ユーザーID:4538239484
いいえ!携帯からの書き込み
リリス
2019年1月10日 10:44

>お兄さんに連絡先聞いて謝りたかったこと伝えるべきでしょうか?

いいえいいえ!
決して連絡しないで。
貴方はもうその親子と関係のない人。
今さら何を謝るの?
連絡しない。
近付かない。
親子の人生に関わらない。
これのみです。

今の奥さまと子供さんを大切になさい。

ユーザーID:4008228488
手紙でつたえましょう。
教育係り
2019年1月10日 11:00

今はネット時代ですがこういうことは手紙でいいでしょう。
文字で書いて謝ればいいではないですか。
でも奥さんさんだって自分の身を大事にしてなさそうでそういう結果になって
しまったのでお互いに悪いと思います。
すべての15,16歳が学生の身で子供を作る行為をするわけでもありません。
私自身15、16歳の頃、学校から性教育を受けていたので安易な方向に流れないよう注意してました。
妊娠したら学校にも行けないしなにしろ経済力もありません。
避妊すればいいものではありません。
大人になって経済力ができてほんとに好きな人がいたらの話です。
余計な話になりましたがトピ主さんは今の家庭を大事にして
お子さんもいらっしゃることだからご自分の二の舞をさせないよう
親として気をつけてあげてください。
ほんとは養育費とかも発生するので前の彼女の時はどうしてたのか
わかりませんが、もう関わらないほうがいいですよ。

ユーザーID:3265000480
謝罪?
なほ
2019年1月10日 11:21

お年玉よりも、今までとこれからの養育費を渡すのが先ではありませんか?

まさか、今子供ができて新しい家庭があるからお金は無理ですなんて言いませんよね?

最低限の父親としての責任を果たしたうえで謝罪してはいかが?
世間的な相場で、3万/月として、20年分の720万。
一括は無理でも、最低10年分の360万をすぐ渡して、今後の養育費は、元妻と相談して支払いましょう。

今のあなたは謝罪する権利すらありません。

ユーザーID:2983903096
若気の至り
にゃんこ
2019年1月10日 11:24

高2で妊娠して退学になった2人の同級生がいました。当時のお腹のお子さんの事は分かりませんが退学後に2人が結婚したと聞いています。

主んさにも言えますが、後先考えて無かったのか?

今更謝罪しても意味無いのでは?

娘さんが自分から会いに行った時はどうか拒否せずに会ってあげて下さいね。
そして、娘さんのお母さんである元奥さんの人生を主さんは10代と言う楽しいはずの年代を取り上げてしまったと言う事を忘れないで。

ユーザーID:3542304452
その「謝りたい」気持ちを抱えて一生を終えろ!
ソレイユ
2019年1月10日 11:30

その「謝りたい」気持ちを抱えて一生を終えろ!
って事だと思いますね。
主さんの謝罪が元妻子の為じゃなくて
主さんの自己満足で赦されたいって事でしょう。
そんな生易しい事ではないと元妻さんは言っているのでしょう。

お年玉も特に何もいわず家計費に消えるか子供の必要なものを買い与える
って感じでしょうね。
お父さんはいないって言ってるのですから。

主さんにとっては残念ですが何もしないが正解だと思います。
子供が成人し出生について知りたいと自分の意思で言うのであれば
逢う機会も訪れるかもしれませんが今時点では難しいでしょう。
元妻のお兄さんにだけ自分の連絡先を知っているのであれば
まぁ・・・なくはないかもしれませんね。
逢う条件ではなく金銭的援助だけするとお兄さんに言ってみては?

ユーザーID:0424413629
自己満足の道具にしない携帯からの書き込み
ねこ
2019年1月10日 11:36

元奥さんと子供をトピ主の自己満足のためだけの道具にしない。

言葉だけで「ごめんね」ですか?幼稚な。

謝りたいのは誰のため?不甲斐なかった自分自身のためでしょう?相手のためでは無い。
うだつの上がらないつまらない男決定になりますよ?
この期に及んでまだ相手に迷惑かけたいだなんて…。
迷惑かける気持ちは無くても、トピ主が自己憐憫のため、自己満足のために会って謝るのは、相手にとって迷惑以外の何物でも無い。

>魅力がないと言われたのにも気がかりです

ご自分を冷静に見れば魅力が無いのは分かるでしょう?
逆にトピ主はご自身が魅力が有る男性だと思ってるのですか?相手にとって勘違いも甚だしい。
自己満足のためだけに表面だけで謝りたいなんて、そんな男性の何処に魅力が有る?
元奥さんがまだトピ主に恋していて、今も変わらず素敵ね、なんて言ってくれると勘違い?恥ずかしい…。

本当に相手の事を思ってるなら、別れても養育費やその他は常に相手を気遣いサポートし続けるはず。それもして無いのでしょう。

今も昔も変わらないのは自分の欲に弱く、短絡的な自己中心的な精神です。
おそらくそれ故に仕事も、生活も満足にいって無いのでは無いですか?

もう少し真剣に自分自身の不甲斐なさと向き合わなければ、同じ過ちを繰り返しますよ。

ユーザーID:2937352938
突っ込み所が多過ぎます携帯からの書き込み
そうね〜
2019年1月10日 11:44

 当時未成年だったのは分かりました。
んで、浮気で別れましたか。

 あのね、結婚でき無かったって書いて居られますが、再婚って何でしょう?戸籍が汚れて無いなら、初婚ですよね。

お子さん、認知してます?
浮気の慰謝料払いました?
何より、養育費は払ってますか?子どもの権利ですよ、あれは。

 それから赤ちゃん産むって、大変なんですよ。まだ未熟な体に、そんな負担を掛けたんです。一人で赤ちゃん出来ないの、分かりますよね。

 子どもを抱えて、結婚も出来ず、就職も夢見てた仕事も有ったかも知れないのに、全部諦めたのかもしれませんよ。
それに対して、トピ主はどのような言葉で謝るつもりですか?どのような言葉で許して貰おうと、甘い考えで居ますか?

トピ主の謝罪は、ただの自己満足です。
謝った、という形が欲しいだけの、子どもの発想です。

お年玉くらいで偉そうにしないでください。

本当に謝る気が有るなら、最低でも、認知と養育費の支払いの上で。
それでも、許されるなんて思わないでくださいね。

ユーザーID:0823286625
それより
kiki
2019年1月10日 11:56

養育費払えば?
まず義務を果たす。
それをせずに謝罪って、一体なんの謝罪ですか?
それとも今までキチンと払っているのですか?
だとしたら元妻さんの言い分もキツイとは思いますけど。

ユーザーID:8710620814
謝る気持ちがあるのなら
マリイ
2019年1月10日 11:58

こんにちは。

申し訳なかったと謝る気持ちがあるのならば、
言葉よりも、今まであなたの子どもを一人で育ててくれてきたその女性に今までの養育費をまとめて渡し、

その娘さんが大学を卒業するまでの養育費を支払うことを確約してさしあげてください。

連絡先はお兄さんではなく、弁護士さんです
弁護士さんを通すことで、謝る気持ちの本気度を示してください。

それがその女性、娘さんに対しての誠意というものではないでしょうか。

言葉で謝るだけなのは、あなたの後ろめたさを薄めるためではないのですか。

娘さんに渡すべきは、お年玉の前に「養育費」ですよ。

ユーザーID:1132101995
謝るのではなく償いを
cocoon
2019年1月10日 11:59

いま謝って、それで「じゃああと10年元気で」とするのですか?

謝罪の前に賠償しましょう。
これまでとこれからの養育費を払いましょう。
父親としての責任を果たして、それが認められてからそのときに謝罪の機会をもらいましょう。

やるべきことをやらずに自分の気持だけスッキリさせたいというのは身勝手だと思います。

ユーザーID:5126210614
自分がスッキリしたいだけの謝罪なら、やめましょうよ。
riko
2019年1月10日 12:02

彼女と別れた後、あなたは彼女のところに残した子供に何をしてやるでもなく、
他の女性と結婚して子供を二人授かった。そこそこ幸せなんでしょう?
あなたと別れた後、彼女は残された子供を育てるため、女性としての幸せを捨て置いて頑張っている。
そんな状況でトピ主さんが謝罪って、誰にとってどんな意味があるんでしょう。

どう見たって、トピ主さんがスッキリした気持ちになって、過去の清算をした気分になるだけでは?
彼女と子供の方に、あなたの謝罪を受けるメリットって、何かありますか?
あなたの気が済んでスッキリすることに、なんで彼女と子供がつきあう義理があると思うんでしょう、
不思議な人ですね。

口先だけで謝罪するくらいなら、自分の血のつながった子供に対して10年分の養育費を
黙ってポンと差し出す方が、まだ様になるってもんです。
それができるのなら、彼女のお兄さんに連絡してみてはどうですか?

ユーザーID:2893474668
彼女の意思を尊重する
そら美
2019年1月10日 12:03

どこまでも自己中心的な人だと思います。あなたのことです。

>今さら子供には会わせない
>小学三年生の娘は今が大事なとき

この気持ちを尊重しましょう。

「あなたが」謝りたかった。「あなたが」〇〇したい。

あなたの気持ちはどうでもよいです。

あなたにできることは、彼女の気持ちを尊重することだけ。
子供に謝る?

子供のことを本当に考えていたら、小学三年生の女児の前におめおめ姿を現そうなんて思わないでしょう?
子供に何て言って謝るの?

「僕が昔、君たちを捨てた本当の父親だよ。ごめんね。」って?

何を言っても子供を傷つけるだけです。
小3の女の子だよ?

どうしても会いたいのなら、20年後ぐらいに会えば?
娘さんが子供じゃなくなって、しっかりとした大人になってから会えばいいでしょ?

大人のくせに子供に気を使わせるかもしれないようなことを考えるんじゃないわ。つくづく考えの甘い人だと思う。

相手から会いたいと言わない限り、二度と元嫁や子供と会いたいなどと思わないように。
あなたがしでかしたことですから、自分で自分の行動の責任を取りましょう。

今の自分の家庭を大事にしましょう。

ユーザーID:5324096796
養育費は?
ねこ
2019年1月10日 12:09

謝罪とかお年玉とかより、養育費は払ってるんですか?
謝罪をしたいなら義務を果たしてからにしてください。

ユーザーID:7847550850
会って謝って気が済むのはトピ主だけ
おいおい
2019年1月10日 12:09

ということに気づいていますか?

トピ主にもし僅かでも罪悪感があるのであれば、元奥様の言う通り「子供に会いたい」と言わないこと、思わないこと、です。

今回会えたのは、おそらく「奥様が一度は直接文句を言いたかった」から。
トピ主は今後「二度と元奥様の関係者(子供・お兄さん含む)と接触しない」ことが、罪滅ぼしの一環であり、会いたい人(元奥様・子供)に会えないことが罰なのだと思います。

ユーザーID:7291910861
今考えてみれば携帯からの書き込み
デニッシュ(トピ主)
2019年1月10日 12:23

子供に会いたいと言う前に先に元嫁の苦労をわかってあげれなかったのがダメだったのだと思いました

お兄さんからその後に聞いたら自分と別れてから色々な男と一緒にいたけどやっぱり自分との思い出が強いらしくなかなか結婚まで行かなかったそうです
自分は地元に居ると元嫁と子供を思い出すのが怖くて逃げるかのように地元から出ていきました
それからがむしゃらに仕事をして今は小さい会社ですが役員にまでなりました
経済的にも気持ち的にも多少余裕ができ今なら何かしてあげれるかも知れないと思い会いに行ったのが間違いだったのかな?
正直どうしたらいいのかわかりません
お金なんか入らないと言われてます
男の言い訳ですが元嫁と子供の事は忘れた事はありません
中学生だった嫁を妊娠させて学校も行かせてあげれなかった自分に後悔しています
子供を大きくしてくれた事に感謝の気持ちしか出てきません
謝りたいのと子供を大きく育ててくれてありがとうの言葉だけ伝えたい。

ユーザーID:5667879530
今さら何を望んでるのでしょう?携帯からの書き込み
きゅう
2019年1月10日 12:29

彼女は謝られたところで昔に戻るわけでないし、怒って当然かと。あなたは謝って許してもらったら、気がすむのかもしれませんが、それはあまりに自己中心的では?魅力がない、そりゃ一言嫌みでも言いたくなります。結婚相手との子供ができて、10年も経ってようやく別の我が子可愛さに気づくなんて遅すぎます。通常夫婦でも大変なのに、彼女は一人で子育てしたのです。私があなたなら、お金だけ自分のできる限りでずっと援助することしか罪ほろぼしはないと思います。これから子供の進学でお金もかかるかもしれません。彼女の性格では無心などしないのでは?彼女は泣きたいのに泣ける相手もいなかったのだから、態度が頑ななのも当然でしょう。許してもらおうなんて思わずに謝罪を態度(金)で示すしかないと思います。謝罪だけなら子供でもできます。大人であり親となったあなただからこそ、昔できなかったことができるのでは?

ユーザーID:7443224347
 
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