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結婚は忍耐? 携帯からの書き込み

りゅう
2019年1月10日 12:02

結婚して3年目の20代後半の妻です。
最近夫の言動ひとつひとつに苛立ちが止まりません。以前は逐一相手に伝えていましたが、逆ギレされたり喧嘩するのも面倒になり最近は伝えないようになりました。私も完璧ではないので、夫も私に不満はあると思いますが、あまり口にはしないタイプです。

私が悩んでいることは
・生活音(足音やドアの開け閉め)がうるさい
・ゴーっと鼻水をすする、手も当てずにくしゃみをする、クチャ食べをするなど生理的に不快
・結婚した時は鍛えていたのに太った
・妊娠や貯金などの将来計画に耳を貸さない
・夫から拒否のレス
・スマホや自分の趣味ばかりで夫婦の共通の時間が夕食しかない

などです。不快な癖は昔は無かったのか、気にならなかったのかはわかりません。
尊敬出来るところもきちんとありますし、優しいところもありますが、かなりストレスが溜まってきています。1人になりたいとすら思います。

私も同等に稼いでいますし1人でも生きて行くのには困りませんが、こんなことで離婚したいなんて忍耐が足りないのか、私の度量が狭いのかと、悩んでいます。義両親にも良くして頂き恩も感じていますし、盛大に結婚式をしておいて簡単に離婚なんて口にするのは馬鹿な話かな…と。

離婚経験のあるお方は、どんなことが決め手になりましたか?離婚を踏みとどまった方は、どのように気持ちを建て直しましたか?
また、上記悩みの解決方法などでも構いません。アドバイスをいただけると嬉しいです。

ユーザーID:2448605379  


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レス数:18本


タイトル 投稿者 更新時間
頭に浮かんだのは…
匿名50
2019年1月10日 13:06

その時期いちばん頭にくるのかもしれません…とレスしようと思いましたが、最後から2番目は困りますね。
これからというときなのに。

すみません。大きな子どもみたいですね。

親が出過ぎているような気もしなくもないですね。

それがもし根源なら、怖いですね。
実は母子べったりとか。

最初は順風満帆、その裏で隠し事だらけ、がいちばん恐ろしいですもの。

ユーザーID:3434686711
同じ思いはしたことがないです携帯からの書き込み
子持ち妻
2019年1月10日 13:13

家は子供がもう大きいですが夫婦仲良しですので、結婚は、忍耐などと思ったことはありません。

結婚20数年ですが、とても幸せにかんじるのは、夫が温厚で優しいからだと思うので、良い夫と一緒になったと今でも思っています。

主のトピには、旦那さんは難ばかりの男性だ、とばかりに文句ばかりかいてるけど、主がそう思うということは、旦那さんも、主のことを冷めた目で見てるというか、

旦那さんも結婚には諦めが肝心とか思ってるんじゃないかな。

でも、

>・夫から拒否のレス

は、気の毒に思います。
それは、明らかに旦那さんの怠慢なのか、もしくは、主自身が、旦那様をそういう気にさせられない原因があるのか。
それは、二人にしか分からないけど。

あまりギスギスしてたら、男性だってその気にならないし、そうなればますます夫婦仲も悪くなるという悪循環。

家はもう、いい歳だけど、夫婦生活が上手くいってると、仲良くいられますので。

でも、主一人の稼ぎでもやっていけるぐらい働いていたら、身を構う時間もなくて、イライラしたり変貌してしまっても仕方ないかも。
そこは、旦那さんにも原因があるから、お互い様の夫婦ということになりますよね。

トピからは、今後旦那さんと仲良くしたいということはまるで伝わってこないので、心底嫌気がさしてるのかな。

自分が変わらないと相手を変えられるわけはないんだけどね。

主の感じだと、あれもこれも嫌で、このまま、諦めで結婚生活を送りそうですね。

旦那さんに愛情が全くないなら無理だと思います。

ユーザーID:5276603437
許容範囲かな
コロコロ
2019年1月10日 13:25

私だったら許容範囲かな。

浮気や借金、暴力や暴言は一発アウトですけどね。

やはり子供ができたら変わるかも。
お互いに共通の子育てが始まり、子供中心の生活になって
初めて新婚から家族に変わって行くと思います。

実は我が家もそうでした。

新婚からしばらくすると、会話も少なくなり、お互いに自分の
好きな事をしてましたが、子供ができて生活が一変しました。

週末は子供向けのイベントに家族でお出かけ、買い物も子供の物を
中心に家族でお出かけ、いつも子供のために家族全員でお出かけしてます。

夫も私も、子供ができる前に夢中になってた趣味は一切やらず、
今は子供の成長だけが楽しみになりました。

子供は二人いますが、公園や動物園、水族館やテーマパークなど、子供がいたから
家族でお弁当を持ってお出かけできると思います。
もし子供がいなかったら、ずっと夫婦バラバラな生活になっていたと思います。

ユーザーID:3162303581
気になるのは・・
森田
2019年1月10日 13:28

夫が拒否のレスとスマホや自分の趣味ばかりという部分で浮気、不倫の可能性があるような・・。

生活習慣の不満に関しては最初は気にならなかったという事なので、ようやく恋愛の魔法が覚めただけでしょうね。
科学的に言うと、恋愛に欠かせないオキシトシンの分泌は約3年で止まりますからそれが無くなり素に戻ったという事です。

一度、ご主人の身辺調査をした方が良いかもしれません。

ユーザーID:7803443345
相手に対して寛容になる事です
fmfm
2019年1月10日 13:34

アラマン・サラクルー(フランスの劇作家)の名言に「人間は判断力の欠如によって結婚し、忍耐力の欠如によって離婚し、記憶力の欠如によって再婚する。」とあります。

DVや借金など忍耐すべきでない内容を除いては離婚は忍耐の欠如でしょうね。

手も当てずくしゃみをする、はうちの夫もします。
正直汚いし、不快です。

鍛えてたのに太った、は鍛えるのをやめると筋肉は脂肪へ変わるので太る。
年齢的に代謝が悪くなって食べた分が十分消化されず脂肪となり太るので
ある程度は仕方ない事。

夫から拒否のレス、は夫婦関係がもう良好で無い事を表しています。

スマホや自分の趣味ばかりで夫婦の共通の時間が夕食しかない、は
男性にありがちでうちでもそうです。
正直、結婚当初はかなり寂しかったですが、今やむしろ、
私の趣味を邪魔しないで、家事を邪魔しないでと思うので
会話無い方が楽です。

なのでこれは人によると思います。

会話したいならスマホしてる間もしゃべりかけてみては?
趣味で遊んでる時間も話しかけてみては?

相手にその気がないならスルーか空返事になるけど。

そして夫以外に興味の持てる趣味を持つか仕事を頑張ったら
いいと思います。

夫の行動が気になるのは他に特に気になる事がないから
かもしれません。

もっと重大な悩みがあればその程度の事は気にならなく
なりますからね。

もしそれでも気になって嫌なら家庭内別居をするか、
別の家を借りて本格的に別居生活したら良い。

夫の行動が見えなくなれば気にならなくなる。

そんな中途半端は嫌なら離婚のメリット、デメリットを
箇条書きにして比較したらいい。

勿論、離婚した後の生活費やら子供が居たらどちらが親権を持って、
その後離婚による子供への影響やらも。

義両親への恩は離婚後も元義両親と良好に付き合っていく人も
居るのでそうしたらいいですよ

ユーザーID:4650511011
忍耐です
耐えない女
2019年1月10日 13:43

30そこそこで子連れ離婚している
50代会社員です
子がいて離婚に踏み切ったのは
耐えられなかったからです
夫の仕打ちに。
細かいことは省きますが
精神を病みそうなほど苦痛なら離婚すべき
我慢できる程度なら我慢したほうがいい
他人と住むって簡単じゃないから
相手が誰でも少なからず我慢は必要
結婚30年の友人に夫婦続けるためには?と
聞いたら「我慢!」と一言でした
いつまでもラブラブはごく一部だと思います

ユーザーID:3539879195
永遠のテーマ
ぶくぶく
2019年1月10日 13:48

結婚とは…もうこれは壮大なテーマですね。

離婚歴のあるおばさんです。
小町で沢山のレスがつくといいですね。

金銭感覚の違い
夫婦生活の拒否
それだけでもかなり苦行ですよね。

前向きに話し合いしたくても難しいなら
今後数十年連れ添い縁側で一緒に茶をすするのは難しいかも。
平均寿命も定年も延びましたし。
披露宴は簡単には離婚出来ないようにする宴だと聞いています。悩ましいですね。

私の離婚理由は
不妊治療に非協力的
同居(小姑つき)
金銭感覚の違い(安易に借金する)
モラハラ
非常識な姑
チェーンスモーカー

決定的だったのは私の仕事と交遊関係、身だしなみを制限したこと。
結婚したら夫の奴隷になれと言わんばかり。
借金を隠して結婚し、サラ金の借入額も把握出来ず妻の収入で返済させているくせに妻に仕事辞めろと迫り拒否すると逆ギレしてパチンコに行く男でした。

ありとあらゆる意味であり得ませんが周囲からは妻の我慢が足りないと言われました。
国家資格があり全国どこでも働けますので離婚を決意。

周囲ごと捨てました。
閉鎖的な地元を飛び出し再婚、数百キロ離れた新天地で夫と子供と暮らしています。

ユーザーID:8198834135
世間体を気にしないこと
匿名
2019年1月10日 14:11

いくらあなたが何をご主人に言ってもご主人は変わらないと思います。仕方ないのであなたが快適に過ごせる方法を模索すればいいのです。離婚も含めて考えてみたらどうですか。

ユーザーID:0915339934
全部言う
あいうえお
2019年1月10日 14:37

きちんと言い続けて、歩み寄れないなら相性が悪い。離婚もやむなしでしょうな。

ユーザーID:5819295876
忍耐と妥協と話し合い
40代主婦
2019年1月10日 15:08

結婚20年以上の妻です。

確かにトピ主さんが書かれた事は、ずっと我慢していくには難しい問題がありますよね。特にお子さんが欲しいのなら、すでにレスというのはまずいかと思います。

しかし、離婚して別の人と再婚したところで 今度は「家事を手伝わない」だの「トイレのふたが何度いっても上のまま」など我慢できないところは きっと出てくると思います。要は誰と結婚しても同じだと思うのです。愛情が最初にあれば、そこで妥協できる箇所もあるでしょう。

まだ3年目なので、話し合う ということはどうでしょうか。何度も伝えてはいますが、トピ主さんが離婚したいと考えているほどの事だとは相手は理解していると思いますか?
そこがまだ伝わってないように感じます。喧嘩をしてもいいので、沢山話し合う事。子供が生まれてからも それはずっと続けないといけませんから。

ユーザーID:4991952775
レスは大きい
みるみる
2019年1月10日 16:01

デリケートな問題なので大声では言えませんが、
挙げられた中だと、セックスレスが最も不仲や離婚の原因になり得ると思います。
夫婦双方が納得している場合は問題ないですが、片方からの拒否は大いに問題ありです。

私が思うに夫婦不仲になり得る原因は
1、性の不一致
2、金銭トラブル
3、DVやモラルハラスメント
かなと思っています。逆に上記の問題がなければ、
多少のトラブルやイラつきがあっても結婚生活は続けられると思います。

レスや性の不一致が原因で不仲とか離婚とかは人には言いにくいので、
ぼかしている人が多いだけだと思います。

ユーザーID:0657854654
離婚はもったいない
udfuvfy
2019年1月10日 16:49

多かれ少なかれ結婚するということは
こういうことがあるでしょう・・

不快なことを相手に伝えて
直す努力をしてくれていればいいですが、
聞く耳を持たないこともありますね。

優しく、尊敬できるところが
あるのでしたら、離婚するのは
もったいないと思います。

一人で生きていく選択肢も
今は、仕事も順調で
健康に不安もなく、そう思える
こともあると思いますが
長い人生、先々はわかりません。

なるべく仲良く暮らしていけるよう
工夫も要ります。


3年目は見えなかったところが
見えてくる時期でもありますね。

長きに渡り結婚生活を送ってきましたが
お互いに歩み寄っていけたら
いいですよ。

ユーザーID:4232332619
離婚しました。
まり
2019年1月10日 20:05

静寂な毎日を過ごせるようになりました。

大音量で視聴するテレビの騒音・鼻をかむ音・しつこい咳払い・貧乏ゆすり時、足の爪の擦り合わせカチカチ鳴らす音・階段登り降りの足音・乱暴なドアの開閉音・お風呂の異常な鼻かみの音・・・

離婚してからの私は、好きな時疲れた時すぐ横になれることが、こんなに幸せなことだったんだということに気づきました。

「異常ないびきの騒音」が無くなり質の良い睡眠が取れるようになりました。。私は慢性的な睡眠不足だったのです。無呼吸症候群かも知れないから病院行こうと言っても無視されました。

食事メニューに悩まなくなり、その時ひらめいたお料理を作るのが楽しくなりました。

水回りの汚れ方が穏やかになり・トイレの汚物流し不足も解消し・洗面所の「たん」などの粘膜、髭の粉、ひげそりフォームの臭い・歯磨き粉が鏡面に飛び散った跡を拭かなくて良くなりました。

洗濯ものの状態に悩まなくなりました。
ズボンやステテコが常に片方裏返ったまま脱ぐので、洗濯する際に表に返す手間が毎日苦痛でした。お願いしても知らんぷりでした。

浴槽の下に沈む謎の黒い砂、にごり、毛を見なくなり・洗濯物の量が減り。水道代が5,000円分安くなりました。

山歩きから帰宅するたび室内で変な昆虫を見る事がなくなりました。

義理の両親親戚との繋がりや義務が消滅し、もう人をバカにする(他者を見下した)発言を聞かなくて済むと思うと自由になれた気がしました。

発言を静止することも、たしなめることもなく、妻として守ってもらえない辛さを重ねる必要もなくなりました。

いま、新しいパートナーと幸せに暮らしています。
本当の幸せって、こうだよね、って思えています。

ユーザーID:7392140255
レスは…
あんず
2019年1月10日 20:18

私の離婚理由には、レスもありました。
今は再婚して、いわゆる妊活をしています。

お子さんがほしいならレスではどうしようもないし、
相手が子供を欲しくないとか、
欲しい欲しいとは言うけどレス(私はこれでした)なら、
将来に関する価値観が違うから…とも言えるのかな、と思います。

縁あって結婚したのだし…とは思うけれど、
将来についても考えは一致していなく、それ以前に腹を割って話ができないとなると…つらいですよね。

ユーザーID:6841843632
結婚は忍耐。携帯からの書き込み
kei
2019年1月11日 13:22

結婚は忍耐だと思います。
私は結婚4年目ですが、以下の点で妻に不満があります。
・すごく怒りやすい
・就寝前に強制的にお菓子をたべさせられる
・貯金していくという感覚がなく、好きなだけお金を使う

スポーツをしていて体重を管理しているので、食べたくもないものを食べさせられる生活に嫌気がさし、相当なストレスでした。心は折れそうになります。

生活習慣の違う二人が一緒になるということは、本当に大変なんだと実感する日々です。

もちろん、いいところもたくさんあります。
盛大な結婚式を挙げ、妻の両親も大変良い人です。

妻との話し合いでもなかなか改善されず、一人の方が楽かなと考えたりもしますが、『一生添い遂げるんだ』と思い結婚したので、忍耐強くいこうと思います。

りゅうさんのお気持ちがわかる気がして、コメントさせていただきました。

ユーザーID:0876933344
今が大変な時期
オヤジ
2019年1月14日 0:55

50のバツイチおっさんですが、
結婚とは、、、諦めです。結婚して二人で積み上げて行くなんて幻想から目覚める時期ですね。でもあと2年頑張りましょう。とことんぶつかって乗り越える事が出来たらひとつ夫婦として成長出来るのだと思います。
不満はお互い様。トピ主に不満が有るように、相手にも同じだけ不満が有るのです。
諦めの1つのコツは アテにしない 事です。あーしてくれるはず、こーしてくれるはず これがあると怒りが倍増してきます。日常での事はこれで大概の事はクリア出来ると思います。
クチャ食いやクシャミ等は注意ではなく大袈裟に真似してやりましょう。夫がクチャクチャし始めたらトピ主もそれ以上にやって見せるのです。それを見た夫が不快か恥ずかしいと感じてくれたら直るチャンスはあります。注意より効果あるかも知れませんよ。私の元妻には少しクチャっ気があり子供に移りかけましたが、これで妻共に直りました。

私が離婚を決意したのはレスや専業なのに家事はしない等があり、子供が成人し老後をリアルに感じた時に寒気を感じた為です。死ぬその瞬間にきっと後悔する事を確信したため離婚しました。

トピ主の不満は理由は違えど、どの夫婦も常に持っているものです。離婚は何時でも出来ますからもう少し向き合ってみてください。
忍耐と考えると辛すぎます。諦めですよ。

ユーザーID:5062257249
離婚でも良いと思います。携帯からの書き込み
ちあ
2019年1月15日 13:46

「私なら許容範囲」とか「それぐらいまら耐えられる」とか「我慢した方がいい」とい我慢大会は日本では当たり前かもしれませんが、あなたはあなた、他人は他人。
他人が我慢出来るのなら私も我慢しなければ、なんて思う必要ないと思います。
私も正直同じように離婚を考えています。
「なんだそんな理由で」と周りには思われるかもしれないですが、私にとっては旦那との将来を考えられないほどに苦しい理由なのです。
あなたは離婚を選び、今後さらなる幸せを掴みに行ってもいいんですよ。

ユーザーID:5897366762
結婚は忍耐ではない
クルミ
2019年1月21日 9:10

うちは結婚生活10年近いですが、結婚は忍耐でも修行の場でもないと思っています。

トピ主さんの悩みの最初の3つは何とかなりそうだけど、残りは私もストレス溜まりそうです。

うちは何かあれば話し合う様にしていますが、トピ主さん夫婦も話し合いが出来るといいですね。

ユーザーID:9967937805
 


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