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失恋からどう立ち直ればいいか 携帯からの書き込み

まめ
2019年1月10日 13:50

どうしても辛くて辛くて書き込みさせてください。

私30歳、彼は32歳。
付き合って9ヶ月。
付き合いはじめからとても優しく思いやりをもって私のことを考えてくれる人でした。
いつも笑わせてくれて、そんな彼と一緒にいることが幸せすぎて怖いぐらいでした。

私はバツイチですが、そのことも彼は関係ないと受け入れてくれ、休みの日にはいつもどこか出掛けたり一緒にいて、私の生活の一部には彼が必ずいました。

会っているときも、LINEで話をしている時も、いつも大好きだよと言ってくれて、私もなんの不安も迷いもなくただ彼のことを愛していました。

それがいきなり、本当にいきなり、「心から好きかどうかがわからなくなった。温度差が申し訳ないから別れたい。」とのLINEが来て、私は意味がわからず。。

その数日後、会って話をすることになって、別れ話をされかけていました。
ですが、途中で彼が「でも、やっぱり、今日会って好きだと気付いた」と言ってくれ無事事なきを得ました。

そのあと二人で出掛けたりもして、会ってる時は私もすごく嬉しくて以前のように戻れたと思っていました。
ただ、ふとしたときに私の気持ちがどうしても不安になって寂しくなってどうしようもなくなってしまったんです。

その気持ちを彼に伝えてしまったのがよくなかったと後から後悔してもしょうがないですが、2週間ぐらい経ってから「不安がある、でも大丈夫だよね?ちゃんと好きだよね?」と聞いたところ「その不安を心底取り除くことができない。あの時好きだと言った気持ちは嘘じゃないし本当にそう思ったから元に戻ったつもりでいたけど、それすらも信じられなくさせてしまってるならもう別れた方がいい」と、、。

「もう好きじゃないの?あなたに私はもう必要ないの?」と聞いたら「そういうことだよ」と悩みながらも言われました。

ユーザーID:7968368551  


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タイトル 投稿者 更新時間
うーん・・
森田
2019年1月10日 14:21

別れ際の言葉は色々ありますよ。
嫌いじゃない!とか、自分の気持ちが分からなくなった!とか、仕事が忙しくて今はそれに集中したい!とか・・まぁそれぞれありますが、結局別れに繋がる関係って「続けたい」情熱がなくなってるんですよ。
早い話、「飽きた」が正直な思いだとしても、飽きたんだよ!なんて言えないですから、上記に挙げたような理由を延々と話し遠回しに「別れたい」と言い始めるのです。

しかし振られる側は、嫌いじゃない=まだ好きなんだ!とか、仕事が落ち着いたらきっと元に戻る!とか勝手な解釈をしがちなものです。

でも、理由はなんでも良く、別れたい!が全てだと理解して終わる事です。

ユーザーID:8978053088
続きです携帯からの書き込み
まめ(トピ主)
2019年1月10日 14:50

そう言われてしまったら、もう縋りつくことはできなかったので「わかった。ごめんね。いままでありがとう。本当に大好きだった」と伝えて別れました。

ただ少しの不安を口に出したばっかりに彼と別れることになってしまったのが、どうしても辛いです。
「本当に好きだと気付いた」と言ってくれた時、泣きながらそう言ってくれて何度も愛おしそうに抱きしめてくれた彼を、何故信じられなかったのか、、。

どうしたらこの気持ちを忘れることができるでしょうか。
本当は彼ともう一度やり直したいけど、彼の性格からすると無理だとも思います。
連絡も取っていません。

ずっと眠れず食事も取れず、仕事もままなりません。
こんなに弱い自分がすごく恥ずかしいのですが、みなさんからご意見いただけると嬉しいです。
よろしくおねがいします。

ユーザーID:7968368551
何をしても結局別れになったかな。
neko
2019年1月10日 14:59

『失恋からどう立ち直ればいいか』ならば
新しい恋愛をすればすぐに立ち直れますよ。

彼の事はもう初めの「心から好きかどうかがわからなくなった。
温度差が申し訳ないから別れたい」で、恋愛は終わったかなと思います。

これね、建前だと思ってください。
これを信じちゃうからどっかで期待してしまうと思うのです。

あなたが不安になったのはきっと彼の気持ちが自分から離れたのが
無意識下で分かったからではないでしょうか?

彼としても別れるには惜しいと思って因りを戻したけれど
この先ずっと自分が別れを切り出した事を
事有る毎に持ち出されたのなら辟易すると気付いたので
『勿体ないけど綺麗さっぱり別れた方がいいや』で
別れる決意をした、と考えるのが違和感がないかと。

あの時こうしておけばああしておけばと言う気持ちは分かりますが
別れを切り出されてからは何をしても結局別れになったかな。

それよりも友達に新しい男性を紹介してもらいましょう。
次、いこ!次。
あなたが思う程魅力的な彼氏ではないよ、彼は。

ユーザーID:8199540508
無理して立ち直る必要はない
2019年1月10日 19:22

とことん落ち込んで、飽きるまで落ち込んで
自然に浮上できるようになるまで、待てばいい。

時間薬と新しい恋しか、癒せる薬は無いよ。

ユーザーID:8728981678
試練
ティカマサラ
2019年1月11日 6:01

あなた、愛されていませんよ。

>元に戻ったつもりでいたけど、それすらも信じられなくさせてしまってるならもう別れた方がいい

本当にあなたを大切に思っていたら、男はこんな事言いません。
好きかどうかわからない、でもなんか情で戻ってみた、それだけだったんだと思います。
何故あなたに冷めてしまったのかは、彼にしかわからない。

きっとあなたは何も悪くないし、こればかりは相性の問題で仕方なかったんじゃないかな。
可能ならば自分の何が駄目だったのか聞かせて欲しいと頼んでみたら。
次の恋愛に役立てたいからと言って。
応えてくれるかどうかはわからないけど。

青天の霹靂のような振られ方は、誰だって衝撃です。引きずります。
でもそれもこれから続く長い人生の中の試練のひとつで、自分が成長できる経験だと思って乗り越えるしかない。過ぎてみれば「単なる苦い思い出」として処理できますから。
世の中、意外と失恋は溢れているんですよ。
自分だけじゃない、大丈夫、って思うのがいいかな。

ユーザーID:5954568191
仕方がない
くま
2019年1月11日 8:46

自由恋愛だから。

何が理由でお別れを意識し始めたのかは元彼しか分からない。
でも、どんな理由にせよ別れたい人との恋愛継続は出来ない。

恋愛はどこまで行っても自己責任。
どんな状況であっても自分以外に自分の恋愛には責任はない。

立ち直るには、まず事実の認識と受け入れが必要なのでは?

ただ、愛情確認を男性は「重い」と取るよ。
愛情確認がお別れの原因ではないけど、元彼がお別れを言い出す切り口にはなった可能性が高いけど。

ユーザーID:6505355373
うん・・・
sono
2019年1月11日 10:04

仕方ないよね。諦めるしかないです。
片方が好きじゃなくなったら終わりなのよ。縋ってもしょうがない。
受け入れて上げて下さい。

結局あなたが彼のことを大好きなのは伝わってきた。
彼もそれはヒシヒシと感じる。
でもそれに対して自分の気持ちがそこまで盛り上がってない。
それは事実。
だからそれを正直に伝えた。
しょうがありません。
いったんは情から戻ってみたものの・・・
やっぱり好き好きオーラが凄いあなた。
それと同じ物を求めてきて、不安だと嘆く・・
それにもうんざりしていたのも事実なんじゃないかな。
あなたと温度差があり、好きに応えられないのが申し訳ない。
でもその「不安なの・・」って感じが重くてうんざりしていたのもあったんじゃないかな。

いずれにせよ、君が思うほど僕は好きじゃないって事で・・
しょうがないです。
あなたも同じように好きになって〜って求める方だし。
彼はヒシヒシと「なんか合わない」と感じたようです。
こればっかりはもう解放してあげなよ。

好きだよ。でも不安なの、大丈夫だよね?ちゃんと私のこと好き?
私のこと必要?必要じゃないの?

あなたのこの甘えた感じとか、ネガティブな重い感じとか、彼が好きじゃないんでしょう。
しょうがないよ。

ユーザーID:2752171276
トピ主です。携帯からの書き込み
まめ(トピ主)
2019年1月13日 5:50

みなさん、ありがとうございます。
客観的に見たみなさんからのご意見は、すごく心に響きます。

毎日少し寝て起きたら、当たり前に彼がいる生活が待ってると錯覚をし、その都度ここを見て「諦めるしかない」と自分に言い聞かせてます。

せっかくだから思ってること全部吐き出させてください。

彼の方が毎回「好きだ」と言ってくれ、彼の方から結婚や将来の子供についても話が上がりました。
別れを言われる2週間前には彼のご両親にも会わせてくれ、私の両親にも「お付き合いをしてるとご挨拶をしたい」と言ってくれました。

好きかわからない相手を親に紹介したり、別れを切り出す数日前まで「子供が出来たらこんなことしたいね」「これからも半年に1回は遠出したいね」など何故言うのでしょうか。。

そんなことを言ってくれる彼は、もちろん私のことを愛してくれてるんだと何も疑うこともせず安心しきって、彼の隣にいる時私はいつも笑顔でした。
私の中では温度差なんてなくて、彼が言ってくれることが全て彼の本心だと思っていました。。

でも、みなさんのご意見を見て、確かに私は重かったのかもしれない、甘え過ぎてた部分もあったし将来を考えると何か不安な部分があったんだと思います。
今まで生きてきた中で、誰かに対してこんなに甘えたり自分の素を見せたりすることが初めてでした。そうさせてくれたのが彼だったから、甘えすぎていたんです。

こんな人はもういない、彼を離したくない、彼もまだきっと私のこと嫌いじゃないはず、、

でももうそんなことを思っても彼が別れを切り出した時点で無理なものは無理なんだって、みなさんのおかげでようやく現実を受け入れることが出来始めています。

思い出が多すぎて、何をしてても思い出すし、余裕があるなら家を引っ越したいぐらいですが、時間が解決してくれると信じて今は泣いて泣いて外にも目を向けてみようと思います。

ユーザーID:7968368551
トピ主です携帯からの書き込み
まめ(トピ主)
2019年1月15日 20:47

やっぱり辛い、、
みなさんのご意見を見て、しょうがないことなんだとなんとか気持ちを抑えてますが、やっぱり彼ともう一度、はじめからからやり直したい。そんな気持ちが溢れてどうしようもありません。

連絡もしたくてしょうがない、その度にここを見て諦めるようにしています。

どんなお話でもいいです。
みなさんのご意見をたくさん聞かせて欲しいです。
よろしくお願いします。。

ユーザーID:7968368551
すごくよく分かります
Anna
2019年1月17日 4:31

付き合った期間は半年程度ですが、やはり彼の方から別れを切り出されました。
トピ主さんの彼のように、会うたびに「大好きだよ」と何回も言われ、将来一緒に暮らして…なんて話も、彼の方から何度もしてきました。

そしてある日突然
「興味が無くなった…」と。

彼にどんどん魅かれていった私の気持ちは置いてきぼりという感じで、本当につらかったです。
でも、興味が無くなったと言われれば、どうしようもないって頭では理解していて。今、半年経って気持ちの方もやっと頭についてきたって所です。

出会った時に彼は私のOnのボタンを押したけれど、私は彼のOffのボタンを押しちゃったんだろうなーって思ってます。

しばらくは彼の事を考えると胸が苦しくなったけれど、やっとその期間は乗り越えました。

まだ次の人を見つけるような気力はないですが、きっとトピ主さんにも明るい将来が待ってます!

一緒に頑張りましょうね。

ユーザーID:2001620872
不安は自分の中で折り合い付けないと、同じことの繰り返し
交際相手は親じゃない
2019年1月17日 7:57

トピ主が相手の立場になって考えた時
冷めかけた交際相手から
>「不安がある、でも大丈夫だよね?ちゃんと好きだよね?」
>「もう好きじゃないの?あなたに私はもう必要ないの?」
こう言われたら、鬱陶しく感じるんじゃないでしょうか?

彼氏が、主に対して絶対的な愛情を感じられなくて
どうしようかと迷ってる時に
主さんから「不安だ」というのは逆効果です。
彼氏は主の親じゃありません。

こと、恋愛に関しては
自分の不安を相手に解消してもらおうとしても、無駄ですよ。
主さんが不安になれば不安になるほど、相手は嫌気がさして離れていきます。
主さんも、もう小娘じゃないんだから
「不安だー、不安だー」と、ビクビクするのは止めましょう。
恋愛は水物。流れたら終わりです。
「人の心に鍵はかけられない」という事を理解しましょう。
心変わりは人の常ですから。

私自身も、元カレとの失恋から
「自分の足で立って、自分の不安は自分でどうにかしないとダメだな」
と学びました。
「不安がっても、不安にならなくても、ダメになる時はダメになる
だったら不安がらずに今を楽しんだ方が、絶対的にお得だよね
ダメになったら、その時はその時」と考えるようになってからは
恋愛もうまくいくようになりました。

今は別の方と結婚してます。
夫婦関係はとても円満。
交際期間を含めても、喧嘩したことは一度もありません。
結婚から5年経ちましたが、毎日「大好き」と言い合ってます。
夫はモテる人なので、浮気されたら「その時はその時」と悟ってます。
勿論、本当にそうなったら、キッチリ責任は取ってもらうつもりです。
「泣き寝入りは絶対にしない!」と夫に宣言しております。
これくらい堂々としてた方が、男性は安心するんじゃないかな?

ユーザーID:3663719131
 
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