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助けて見知らぬ女性から「スマホ育児をするな!」と怒られました

レス171
(トピ主1
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妊娠・出産・育児

3歳の息子がいます。
この子がよく騒ぎます…。
そのたびに注意しますが、言うことを聞かない時もあります。

多動ではなく、性格の範囲内であると検診では言われました。
注意の仕方も工夫したり、おもちゃやお菓子をもっていって注意をそらしたり…。
外出は注意はしていますが…。

この前風邪で熱がで、具合が悪くなり、どうしても息子を預けられなくて、近くの内科に連れて行きました。

待合室で退屈しだしたのか騒ぎ出したのでおもちゃや絵本を見せましたが、だめです。
仕方なく持っているスマホで子供向けの動画をみせたところ

「スマホ育児っていうの、それはやめなさい!」と隣に座っていた60代程の女性に怒鳴られました。
音声は流していませんし、待っている間だけよと子供には時間を決めて見せて注意はしました。
「すみません、しかし騒ぎますので…」といったら「注意すればいいだけよ。ものに頼るなんて最低、母親失格!」と怒られ…。
体調不良もあり、泣けてきました。

「ママ、ごめん、大丈夫? 泣かないで」と息子から慰められる始末・・・。

「注意の仕方が悪いのよ!」と舌打ちされ、泣くしかできませんでした。
その後は何も言われませんでしたが、スマホ育児をするな!という目で見られているのかと思って、そこからは外で息子が騒いだら「大人しくしなさい!」などと怒鳴りつけ、手がでるようになってしまいました…。

夫に相談もしましたが、スマホ育児とじゃないけど、いい目では見られないだろうねと言われてしまいました。
私は母親失格で、スマホ育児をしてしまう最低な母でしょうか?

息子の頭を叩いてしまい、今また泣けてきています。
外出もままなりません。
一体どうしたらいいのでしょう、母が幼いころ死んだので相談できる身内もいません。

ユーザーID:1894877526

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  • ご災難でした

    道を歩いてたらいきなり野良犬に吠えかかられたとして、
    後で自分が至らないからだと悩みますか?
    悩まないでしょ?
    災難に遭っただけですから、
    「あー怖かった、でも噛みつかれなくてよかった」
    ってなもんでしょう。

    その女性に吠えかかられたのも同じことですから。

    ご災難でした。
    子連れだとワケワカランのに吠えかかられることが起きてくるんですよ。
    子連れでトラブルは向こうが暴れ出すと子供が心配ですから、
    相手せずに子供守って身を守ってください。

    ユーザーID:3254601987

  • なんでもやりすぎは良くない

    私が思うに、昨今のなんでもスマホに頼るのが疑問です

    なんでもかんでもスマホで何とかしよう
    スマホにつなげる家電とか
    私はそんなのいらないと思います

    ですが、その女性がトピ主さんに注意した件は
    もうちょっと言い方があると思いました

    子供をスマホであやす代わりために見せるのが昨今の育児であるのなら
    私は何も言いません

    その女性は言い方が悪かったし
    余計なことを口出ししたんでしょうね

    主観ですが、あやすために何かを利用するのは
    今も昔も変わらないです
    時代は変わりましたね
     

    ユーザーID:3596705168

  • その60代女性がおかしいんじゃない?

    いくらスマホ育児がよろしくないと言ったところで
    待合所で怒鳴るって
    そっちがどう考えてもおかしいです。
    しかもお母さんが調子悪いんですよね?
    小児科内科ならオモチャがあったりアニメ流れたりしていませんか?

    怖かったら病院に相談したり、しつこかったら110番してお巡りさん呼んじゃいましょう。
    変な人ってたまにいるから。

    音の出るオモチャの音量下げるとかやってましたよ。
    パットの幼児学習とかどうですか?図鑑とか。
    マックのオモチャとかしばらく遊ぶんじゃない?

    ユーザーID:0296794950

  • 注意を受けたことと、子供に手を出すのは別問題。

    自分が体調悪いときくらい、
    子守は他のものでできるならそうしたいよね〜。

    しかし、その方には、
    その一面がすべてだったんでしょうね。
    物申したくなったんでしょう。
    そんな便利なものがない時代に子育てした方なのでしょう。

    トピ主さんが父親だったらいわなかったかもね。

    しかし、このことがあったからといって、
    子供をたたいていいことにはなりません。

    外出しない理由にしたら、
    余計に悔しくないですか?

    子供をゲーム依存、スマホ依存にさせたくない
    親は多いと思うので、
    親がスマホの使い方を自制できるように
    心がけたほうがいいのかもしれない。

    子供が騒ぐから動画みせよう、は、
    時代なんでしょうね。

    ユーザーID:5709762253

  • 事故にあったと思ったほうがいい

    >「スマホ育児っていうの、それはやめなさい!」

     見知らぬ親子にこんなことを言う人は、その出来事だけをとっても「社会性のないとても変な人」です。そのような人の言葉を真に受けてはいけないだろうし、考えるだけ時間の無駄というものです。おそらくこの人は、男性だったらこんな言葉間違っても言わないですし、トピ主さんは八つ当たりされただけのことですよ。

     交通事故にでもあったと思っていたほうがいいです。

    ユーザーID:1663850949

  • 境界線を引く

    騒ぐ子を黙らせようと奮闘しているところ,いきなり育児にダメだし。
    母親失格など否定する言葉を言われたら,誰だって泣きたくなりますよね。
    私だって(50代ですが)泣いちゃうかも。
    いや,怒りが大きすぎるかな。

    60代の女性がすべきは,この場合何かで聞きかじった「スマホ育児はだめ」を持ち出してお母さんにダメだしすることじゃなくて,お母さんのフォローなのに。

    「子育ての目的は,子供の自己肯定感を育てること,
    子育てをしている親へのサポートとは,親の自己肯定感を育てること」

    と言われます。
    この場合,もし60代女性が本気であなた方親子をサポートしたいと考えたなら,あなたが少しでも楽になるような言葉がけや行動をとっていたはず。

    騒ぐお子さんに話しかけてあげたり,「お母さん大変ね,私の時もね,・・・」
    等,自分のことを語ったり。

    決して親にダメだしして,いいことをした気になっている人は,サポートしている人とは呼べないのです。

    あなたはこのような悪意に屈してはだめです。

    「ご助言ありがとうございます。」とだけ彼女に言って,放っておきましょう。
    そして心の中では,

    「この人は私や子供のすべてをわかって言っているわけではない。スマホづけにしているのとはわけが違う。」

    そう思って,彼女と自分の間に境界線を引きましょう。
    それ以上,自分の領域に入り込ませないのです。

    子育て中であれば,これからもこういうこと,結構経験するかもしれません。
    でも相手の人格否定の言葉を取り込んで,自分はだめな母だなどと思う必要はなありません。
    それはお子さんに,とても悪影響です。

    いつも子育てお疲れ様です。
    あなたはこのままで大丈夫です。
    ご自分をいたわってあげてくださいね。

    ユーザーID:8743932793

  • 強くなりましょう。

    トピ主さんおつかれさまです。
    我が家にもうるさい2歳児がいます。
    毎日スマホ垂れ流しならともかく、病院の待合室で見せる程度を「スマホ育児」とは言いません。

    言われることはあるでしょうが、
    「ご指摘ありがとうございます、でも、時間を区切ってやらせてますので問題ありません」
    とにっこり笑って言いましょう。

    手を出す方が悪いです。それよりはスマホ育児の方がマシ。
    ネチネチ系の人なら、大きくため息をついて場所を変えましょう。

    心臓に毛を生やしてください。

    ユーザーID:0534796805

  • は?

    トピ文程度のこと、私も思いっきりやってますよ。
    先日小児科で待合室で待っている間、子供に(小学生ですが)スマホでゲームやらせてましたよ。

    もしトピ文のように言われたら、私なら「何言ってんだコイツ」と思って知らん顔決め込みます。
    それでもしつこかったら怒鳴り返してしまうかも。

    「母親失格」なんて暴言、見ず知らずの赤の他人にいきなり浴びせる人間のほうがよっぽどおかしい。
    おかしな人間の言うことなんてガン無視でいい。気にする必要全くなしです。バカバカしい。

    ユーザーID:7678386395

  • 歌さんにエール

    トピ拝見しました。

    60代女性にたいして憤りを感じました。

    そもそも周りに迷惑かけた訳でもないのに、待合室で怒鳴るとか
    人として失格でしょう。

    歌さんは間違ってないです。

    子供をほったらかしにしてスマホに夢中になっている親はどうかと思いますが。

    その女性がおかしいです。
    時代についていけないだけでしょう。

    その女性、息子の嫁とかにも意地悪するタイプだと思います。

    ただ、3歳の息子さんを叩いてはいけません。
    お友達に暴力をふるようになってしまいますよ。

    歌さんは、きっと素敵なママさんですよ!

    応援してます!歌さん!

    辛い時は、いつでもここで吐き出してくださいね!

    ユーザーID:3766259104

  • 歌 さん、おちついて

    きっと天国のお母さまが
    見知らぬおばさんの身体を借りて
    あなたに伝えたかったのでは?

    その場所でスマホ動画に頼るのではなく
    ぎゅっとお子さんと手を繋いで
    受付に一声かけた上で少しだけ外に出てみるとか
    (あなたがつらいのに厳しめでごめんなさい)
    子どもも3歳くらいになるとわかってきますから
    『ここでは静かにしてちょうだい、ママのお願い』と
    根気よく言って聞かせるとか…

    先輩ママのひとりとして申し上げると
    最近のママさんは何でも急ぎすぎのように感じます
    騒ぎ出したらすぐ静かにさせなくちゃ!すぐその場さえ何とかなれば…
    ではなくて
    我慢することを覚えさせるには、同じくらいの時間が必要
    繰り返し、繰り返し、ゆっくり言って聞かせる
    あとはスキンシップ
    ハグする、ぎゅっと手を握る、子どもの目を見る
    これしかないと思います。

    歌さんは最低なおかあさんじゃないと思います。
    時間をかけて、ね。
    天国のお母さまもきっと見守っておられますよ。

    ユーザーID:3559119188

  • 貴方は、良いお母さんだと思うよ

    色々な人が居て、色々な意見があります

    私の子育ての時は
    TVの見過ぎや、ビデオ(今で言うならDVD)を頼りすぎるなとか
    幼児教育の賛否
    更には母乳神話の前にはミルク推奨の時代もあったとか
    卒乳なのか断乳なのか
    トイレットトレーニングをいつするのか
    おしゃぶりを使う事の賛否・・・
    保育園に行かせることの賛否
    幼稚園には何年保育が良いのか・・・

    事情も何も分からずに、勝手なことを言う人はたくさんいます。

    でも、我が子のことを一番に思って育児しているのは親です。
    一生懸命育てていても、他人は(時に実、義理親 父親や母親 身内)勝手なことを言います。

    今回はトピ主さんは赤の他人さんと、ご主人と二重に傷つけられてしまったのかもしれないけれど・・・
    貴方が我が子を思って、その時のベストを尽くしていた
    体調が悪い中、便利なツールに手助けしてもらっただけなのだから
    気にしなくても良いですよ
    多分、ご主人も
    世間ではそう見てしまう人もいるかもしれないけれど、気にするなと言いたかったのだと思いますよ。

    でも、今一番してはいけないことをあなたはしていますよ。

    それは、息子さんに当ってしまって居る事。

    これだけは止めましょう


    貴方の育児で良いんです。
    不安に思う事は、お母さんの代わりに相談できる保健士さんだっているでしょ?
    いろいろ工夫して子育てしているのだし
    もっと自分に自信をもって、他人の意見は、参考程度には聞き入れることはあっても
    貴方がそんなに傷つく必要はありません。

    大丈夫、大丈夫、
    貴方はちゃんといいお母さんだよ。

    ユーザーID:0179102959

  • そんなの気にしないで

    母親失格で最低な母でしょうかなんて、何言ってるんですか。ちょっとあきれてしまいます。そんなことないってレスがくるのわかってますよね?スマホを見せたのは悪くないって、ご自分でも思ってるんじゃ?

    その女性の言葉は気にしないでください。
    真に受けてお子さんを叩くようになってしまったのが問題ですよ。
    体調は良くなって元気になったなら、もう忘れて、元通りの子育てしましょ。

    ユーザーID:5726755212

  • 強くなって!

    突然見知らぬ人から育児方法を罵倒されるなんて
    そうそうあることじゃないですよね。

    その女性は、たまたまトピ主さん親子に噛み付いたけど
    出くわさなければ、他の人を罵倒していたかもしれません。
    運が悪かったんですよ。
    できるだけ早く忘れましょう。

    私は子供が苦手な中年主婦です。
    小さな子が暴れ回ったり奇声を上げてるのを見ると
    ビックリはするけど、そのときの親御さんが
    必死になだめようとしていたり、
    周囲に気を配る仕草が見えたら、
    お手伝いできることはしたいと思ってますよ。
    口に出さなくても「がんばれ!」と声援おくってます。

    「子供は騒いで当たり前」とばかりに放置してる親には
    冷ややかな視線を送りますけどね。

    子供が苦手な私でもそうなんだから、
    世の中の優しい人たちは、「母親失格」なんて思わないよ。
    トピ主さん、もっと自分の育児に自信をもって!

    ユーザーID:6549025157

  • 母親が居ないからとか関係ないでしょ?

    私も自分が子供を産む時には、母親は居ませんでしたが、自分で子供と向き合わないと解決しないのでは?
    スマホ育児なんて初めて聞きましたが、
    スマホを見せる前からのやりとりを見て、あなたにスマホ育児止めなさい!言い方が悪い!と言った可能性はないのですか?
    その女性はスマホを見だしてから居たのですか?

    病院で小さい子がスマホ見てるのは、確かに見掛けませんから、ご主人の言う通りなのでは?とは思いますね

    母親失格とは思いませんが、あー動画に頼ってるんだろうな、、とは思いますね

    子供が、退屈するのも事実ですしね

    私は受付で、車で待機してるので呼んでもらえますか?とお願いした事ありますよ

    1度、病院で聞いてみても良いかも知れませんし、離れた待合で待つのも良いかもね
    どちらも、受付で言って対応してくれるなら今度からそうしましょう

    ユーザーID:5837440667

  • 久しぶりに腹が立ちました

    へんなおばあさんですね!
    スマホを見せることで他人に迷惑がかからないなら、
    全く問題ない、むしろ便利なツールですよ。
    声を出して絵本を読む方がよっぽど迷惑な場合もあるんだから
    静かに大人しくしてるならそれでいいんですよ。
    私が子育てしてた時はスマホなんて便利なものはなく、
    子供たちが飽きないようにアレコレ持って出かけてましたけど、
    一番大事なのは周りに迷惑かけないことと
    子供が辛い思いをしないこと、を意識してました。
    だから赤ちゃんの頃は泣かせない工夫ね。
    うるさくて周りは迷惑だし、何よりもむせて吐き戻したりしたら
    赤ちゃんは辛いでしょ?
    そのふたつを意識しての行動なら自信を持ってください。

    ユーザーID:4768221410

  • すでにスマホ見ると大人しくなるのですね

    脳は刺激があれば、興味を持ちますがどんどんエスカレートする傾向があります。
    味の濃いものに慣れた人が薄味を美味しくないと思うような感じですね。
    大人のテレビやスマホも同じで、脳が楽して刺激を得る事を覚えると、物事を考えるという大事なところが欠けてしまいます。
    最近の大人にも多いですよね。

    スマホの何が良くないか理解して、使い方を考えてみて下さい。

    ユーザーID:4034249838

  • レスします

    まずその年配の女性は異常です。
    普通の人はそんな風に怒鳴りません。
    しかも病院で内科にかかっている時なら、普通は「今は相手出来ないのだな」と察します。

    その女性はスマホ育児に抵抗があったのでしょうけど、自分に反抗しなそうなトピ主さんを怒鳴りつけることで、発散したかったのでしょうね。
    それは、抵抗出来ない弱いお子さんに、暴力を振るうことでストレスを発散している、今のトピ主さんと同じなのかもしれません。

    トピ主さんは今、心に大きな傷を負って、普通の精神状態ではなくなっていると思います。
    ご自分でもお気づきですよね?
    ひどい目にあって弱っているのですから、早めにカウンセリングを受けるなど、対処された方がいいと思います。

    あと、ご主人のおっしゃることは事実です。
    まともな大人は怒鳴りつけたりしませんが、やはりスマホを見せる姿は、いい目では見られません。
    軽蔑されたり、嫌われたり、そういうことも少なくありません。
    特にママ友であっても、子供にスマホを見せない人達の中には、高確率で嫌悪する人達がいることは、知っておいた方がいいと思います。

    うちの近くにも、「子連れで来てもいいけど、ちゃんと世話してくれよ。スマホ見たり、子供に見せたりする親は、うちには入れないから」とオーナーが宣言するカフェがあります。
    他にも、見せない派の母親からの否定の言葉は何度も耳にしました。
    ほとんどの人は、見せる母親の前では否定的なことは言わないと思いますが。
    子供に悪影響ということで、見せない派の人からはランチや遊びに誘われなくなったりもします。

    今後はそれが現実と知った上で、対処された方がいいですよ。
    病院やバス待ちの時に、「ごめんね、今具合悪くてママお話し出来ないの・・・」と弱々しく言うとか、あえてしんどそうにするとか、知恵を働かせてください。

    ユーザーID:4436280217

  • むしろ、人に迷惑をかけない為にスマホを使う親が多いのです

    人様に向かって「最低」と言う人のほうが最低だと思います。
    最近は、公共の場で人様に迷惑をかけない為に子供にスマホを使わせる親が多いのです。
    それを不快に思う人のほうがおかしいと思います。
    人様の育児方針に赤の他人が偉そうに物申すなんて異常だと思います。
    気にしないください。
    お大事に。

    ユーザーID:0560156354

  • 大変でしたね

    5歳と2歳の母です。
    うちも時々やりますよ。
    長時間の移動中や、外出先で静かにできないときなど。

    なんなんですかね、その女性。。
    自分は育てやすい子しか育ててこなかったのかも。
    うちも、同じ注意の仕方でも、上の子は聞かないのに、下の子はちゃをんと聞いたりです。
    母親失格なんかじゃないです。
    いろんな子がいるのに、その場に居合わせただけで、そこまで言う方もちょっと問題ありな気もしますが!
    体調悪いなか大変でしたよね。。

    うちも、外出先で何度きつく叱っても勝手に走っていってしまい、知らないおば様に注意され悲しくなったことあります。
    子供がちゃんと言うこときけばこんな思いしなくて済んだのに、、って!

    ユーザーID:6896489449

  • 変な人に会っちゃいましたね

    スマホ、イコール悪と決め付けちゃう人(年代もあるのかな)っていますよ。

    実母80才はパソコンのウィルスをインフルエンザと同じ位置でとらえています。実際調子が悪い時には近寄りません。「年寄りに風邪ウィルスは命取り」だそうです。

    色々な人がいて、勝手な事を言って来ます。でもお子さんを一番知っていて大切に育てているのはお母さん、トピ主さんですよ。

    だからあれこれ言われても振り回されないで。そして強いお母さんになる事。元気を出してくださいね。

    ユーザーID:5609425726

  • 気にしないで〜頑張って!

    それは大変な目に遭われましたね。ご主人も理解が乏しいね。育児の大変さがわからないのかな。

    頼れるものはどんどん頼って、使っていいんですよ。だって大変だもの〜!
    同じく生後5カ月の子を育ててる身です。私はまだ、親が近くにいる分トピ主さんより楽かもしれない。でも大変ですよー、人一人育てるんだもの!

    スマホ育児ったってずっとしてるわけじゃないし、教育用の動画もあるし。その女性がスマホ使えなくて情弱なんでしょ。もっと自身の浅慮を振り返ってほしいわね。

    何がいい教育かなんて、次第によって変わりますよ。私が子ども時代は、ゲームやテレビがダメだって言われてました。
    まともに育ちましたけど?という感じですね。笑

    ユーザーID:7161749555

  • スマホ、推進派です。。

    匿名なのをいいことに、本音をば。
    視力さえ下がらなければ、何が悪い?と思っています。

    絵本もいいし、漫画もいいし、TVもいいし、ゲームもいいし、なんでも良い。
    それぞれに良いところ、ある。

    世の中にあるもの、あえて使わない理由こそわからない。
    24時間そればっかりさせて、相手を一切しない、とかならまずいけど、
    それなりにかまってあげて、ママが疲れたらスマホ、教育テレビ、動画サイト…OKでしょ。。


    スマホでいろんなこと覚えますし。。
    うちの子はドリル的なやつではいまいちだったけど、
    ひらがなアプリであっという間にひらがな覚えてしまいましたよ。

    ずーっと起きてる間中相手するなんて
    私には無理です。ままごととか超つまんなくて。笑

    そういうことを、言ってくる人、プライベートで不満だらけで、
    世の中に不満だらけで不幸で、
    弱そうな人めがけて言ってくるだけですよ。

    変なやつにあたってしまった・・・と、忘れましょう。

    ユーザーID:0874144864

  • 気にしないで。

    スマホ育児は良いと思いませんが、待合室で騒ぐ子を宥めるのに見せているのは、
    良いと思いますよ。
    ダメなのは、子どもを野放しにして自分はスマホを見てる親。
    ベビーカーを押しながらもスマホをひたすら見てる人もね。
    危機意識が低すぎですから。
    子どもを危険に晒してまでスマホ見るの?と思います。

    あなたは、周りに迷惑かけるのが申し訳なくて、動画を見せた。
    だいたい、いきなり怒鳴る人は変な人。
    そんな変な人の言うことなんて、右から左に流しましょ。
    相手にする必要もないし、気にして暮らすなんてダメよ。
    今までどおり、息子さんと接して自分らしい子育てをしてね。

    嫌な人に遭遇することは、巻き込まれ事故なのよ。

    ユーザーID:2314534958

  • 気にしないで!

    そういう人は子供が騒いでたら「しつけがなってない」とか何にでもケチつけてくるんですよ。
    自分だってテレビに子守りさせてたはずですよ。

    スマホ育児って、待合の少しの間だけですよね?運悪く嫌なおばちゃんに当たってしまっただけだと思ってください!
    そんな事早く忘れて育児手抜きでいきましょう!

    ユーザーID:7423166839

  • 泣けてくる

    歌さん、お疲れさまです。つらいことがありましたね。そして今もお辛いでしょう。

    もし私がそばにいたら、そのおばさんをたしなめたのにな。あなたがどう思おうがあなたの勝手だが、あなたに歌さんを追い詰める権利はない、と。

    あー、本当にそのおばさん何様だろ。
    自分が正しいと思ってるのね。

    支援センターとか、住んでる地域の交流センターとか、保健師さんや保育士さんに一時的に預けられたり話ができたり、そういうところないかな。健診の時に聞いてみるとか、調べてみて。

    でね、そのおばさんに言われたこと、会ったこと、忘れる努力をした方がいいんじゃないかな。事故にあっちゃったとでも思ってね。

    深呼吸して、好きなもの食べて、できるだけ睡眠確保して、体調整えて。笑ってお子さんと過ごせますように。応援しています。

    ユーザーID:7132967964

  • おしまい

    >夫に相談もしましたが、スマホ育児とじゃないけど、
    >いい目では見られないだろうね
    という話で、おしまいでしょ。

    >60代程の女性に怒鳴られました。
    その方だけでしょ、その方はトピ主さんにとって重要な方なの。

    ユーザーID:7349650020

  • 嫌な思いをしましたね。

    大学生、中学生の6歳差の子供がいますが、
    スマホを取り巻く考え方は子供達の年齢差の6年の間ですら
    どんどん変化がありました。
    兄の時は中学生でスマホを持っている子はあまりいず、
    高校合格の時に買ってもらう事が多かったのですが、
    妹の時は中学生になるとすでに持っている子がほとんどで、
    勉強もスマホでyoutubeを見ながらする子も多いです。
    考え方も、兄の時は
    できるだけ制限しながら使わせるイメージが強かったですが、
    妹の同級生の親御さんは割合寛容です。

    これからの時代、スマホをダメだなんて言っている場合じゃないですよね。
    今の子供達ですら、無ければ生活が成り立たない程で
    あるのが当たり前。ある程度使い方は考えるべきとは思いますが
    排除することはもう不可能だと思います。
    大人も子供もスマホを持っている生活に慣れていくべきだと思います。
    要はそれをどう使うのか。
    それを常に考え、便利に使えばよいと思います。

    その方はテレビの情報の、自分が共感できる部分だけ取り入れて
    強く信じてしまっているだけです。
    考え方に柔軟性がない。

    前置きが長くなりましたが、
    私はトピ主さんの対応は間違っていないと思います。

    外でそんな目に遭うと、
    その後はついつい自分の子を強く叱ってしまいがちです。
    それは誰でも同じです。
    私にも似た経験あります。
    外に出るのも嫌になりますよね。

    寒い季節ですし、外出は必要最低限にして、
    しばらくは人の目のないお家の中で、
    お子さんとゆっくり過ごしたら良いと思います。

    お子さんの良い所を見つめ、かわいがり、
    もともと持っていた、お子さんに対する気持ちを取り戻すのです。
    春になるまで気持ちを整え、心の傷をいやしてくださいね。
    どうかトピ主さんの気持ちが落ち着きますように。
    応援しています。

    ユーザーID:6134816877

  • スマホ育児が良いか否かは分からないんだけど

    私は病気持ちで病院には月2−3回通っている者です。

    これは病人側の意見なんですが、
    病気で病院に通っているところに高ヘルツの騒ぎ声と大騒ぎがあったら
    すごーく体調に響くんですよ。

    そこにスマホ。
    先ず、スマホ出す前に躾をしなさいよって事だと思うんです。

    スマホを見せる前に私だったら外に出ててほしいかな?
    もう物理的に離してくれるのが一番病人からすると楽だからね。
    多分、そのご婦人も病人な訳ですからスマホの前からイラっと来ていたんでしょう。
    だからスマホの前に外で待ってるとか、騒いで良い場所と悪い場所があるって事を躾しなさいって事だと思う。

    現に息子さんに慰められてる訳だから
    意味が分からず泣いてる赤ちゃんって訳じゃなくて意識はある子供なんだもんね。

    だから病院・公共機関等では静かにする事、
    静かにしなかったら帰るとかそういう事で良いんだと思うけど、
    まぁ育児の仕方に関してはもっとプロのレスに期待して。
    病人の立場から言わせてもらうと、
    かなり体調に響くほど息子さんの騒ぎはキツかったってことです。

    病院って基本、具合の悪い人が行くところだからね・・。

    ユーザーID:1248876489

  • 息子さんはえらい!

    ママごめん、大丈夫?泣かないで

    これが言えたんですよ?
    育児今のところ大成功です!

    息子さんは思いやりのある子に育ちました。
    その60歳のおばさんは思いやりもなければ人前でごく普通の人にいきなり罵声を浴びせる人に育ってます。
    どちらが人として好ましいでしょうか?

    60歳のおばさんは育ち損ねをした「大きな子ども」。
    この人の母親の顔こそ、みたいわ、と心の中でつぶやきつつ、
    「ご心配ありがとうございます。この子には特徴があり、専門機関に相談しながらその指導にそって育てています。」と、にっこり笑顔で言いましょう。
    特徴?本当は性格の範囲内であってもそんなの方便です。
    専門機関?ただの検診時の保健師さんで十分(笑)
    行きずりのど素人の意見は聞いてられません、をオブラートに包んで伝えたらいいです。

    スマホ見せててもちょっとした言葉かけで印象が変わりますよ。
    「待ってる時間だけの特別タイムね?お約束守れるよね」と言って見せ始める。見せ終わるときも
    「はい、じゃあここまでね。ちゃんとお約束守れて偉いね。静かにみて長い時間待てて本当にえらかったね、ママとっても嬉しいな」
    と、しっかりほめる。
    限られた時間、静かにできた、見終わることにもごねない、それをしっかりとほめることで節度ある視聴であること、子どもも頑張ってることが周囲に伝わります。

    待っててね、とかここに座ってて、とか
    いろんな要求を子どもにしますが、
    その要求に応えている子どもをちゃんとほめるお母さんは半分もいません。
    偉いんですよ、子どもは。ママのいうコト聞いて。
    動きたい子が動かないでいるってすっっっごく!頑張ってるので、ぜひ、ほめてあげてくだい。

    ユーザーID:3813974290

  • 「○○しちゃうのは、仕方ない」という発想があるような・・・

    確かに、いきなり見知らぬ人に怒鳴られたら、驚きますし
    精神的に不安定な時だったら、必要以上に動揺してしまうこともあると思います。
    その女性の言い方も、文面からの想像だけですが、なんだかなぁ、
    という印象ではあります。

    でも、それが原因で人前で(しかも子供の前で)泣いてしまうって、
    それはそれで、辛口で恐縮ですが、弱すぎるとも思います。

    さらに、スマホを使わないとなると怒ったり手を出したりするようになってしまった、
    そしてこれは、スマホ育児をとがめた女性のせいだ、という意識が見え隠れします。

    でも、問題の根本は、その女性ではなくて、「子供を大人しくさせたい時に、
    スマホを使うべきか否か」ですよね。

    文面から「だってスマホ使わないと大人しくしないんだから仕方ないじゃん。
    必要悪なのに、周りは分かってくれない。ひどい・・・」という状況かな?
    と思うのですが、旦那さんもスマホ育児には否定的なんですよね。
    でも別に、トピ主さんを責めているようではないので、良い旦那さんなのでは?
    と思います。

    まずは、旦那さんに、スマホを使わずにお子さんを大人しくさせる方法が
    他にないかどうか、相談してみては?旦那さんからお子さんに
    「病院では静かにしていないといけないんだよ」ということを
    穏やかに、でも厳しく諭してもらうということも効果的なのでは?と思います。

    あるいは、どうしてもスマホは必須、別の方法なんて無理!と思うなら
    誰に何を言われようと、どんな目で見られようと「お前には関係ない」
    「ゴチャゴチャ言うな」という態度で、堂々とスマホ育児をするか。。。

    ユーザーID:9780955628

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