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発言小町

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妹の態度について意見をいただきたいです

nanami
2019年1月10日 16:38

初めて投稿させていただきます。
20代後半の既婚女性です。

私には3歳下の妹がいます。2人姉妹でお互い社会人です。
お互い実家を出て暮らしているのですが、
(私:関東で夫と2人暮らし 妹:一人暮らし)
来月、妹の友人が関東で結婚式を挙げるらしく、その日は泊めてほしいと言われました。
遅い時間からの結婚式で、一人暮らしの家へ帰るのが大変のため、とのこと。

しかし我が家は夫、私の布団しかなく、客用のはありません。
その旨妹に伝えると、
「これを機に布団を用意する気はないのか」
「妹に対する優しさのかけらもないのか」
などと言われました。

私の用事で妹を呼びつけるのならともかく、妹の私用で関東に出てくるのに、その言い方はどうなの?と思いました。

夫は妹に対して「いつでもいいよ」と寛容ですが、
妹の方は夫に対して愛想がいいわけでもなく、私も妹が来ても疲れるだけだしな・・と正直思ってしまいます。
(夫に対して愛想がよくない、自分の思い通りにいかないとすぐ不機嫌になる、など)


日々妹に対して嫌になることがあるのですが、今回は皆さまの意見を聞きたく、投稿させていただきました。
妹の態度をどう思われますでしょうか?

よろしくお願いいたします。

ユーザーID:0896390070  


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タイトル 投稿者 更新時間
ビジネスホテルで
るるん
2019年1月10日 17:22

もう社会人なんですから、自分のことは自分でやって頂きましょう。

客用布団なんて用意したら、また来るに決まってます。社会人になって遊ぶお金もそこそこ出来、体の良いホテル代わりに使いたいのでは?

ユーザーID:6132265275
甘やかせてきたからですよ。
neko
2019年1月10日 18:04

多分3歳も下だからお姉様である主様も甘やかせてきたんだろうな…。

「これを機に布団を用意する気はないのか」や
「妹に対する優しさのかけらもないのか」には
『ない!』と当方の姉には言われます。

その気ならばちゃんと用意してくれるのでその気はないって事。
別に全てにおいて冷たい訳ではありません。

因みに愛想が悪いのは姉の方なので私が『愛想よくして!』と言います。
礼儀を弁えなければ、姉だろうと説教です!(笑)

自分で寝袋を用意してくるなら泊めてあげる、でいいのでは?

ユーザーID:4781768920
そうですね。携帯からの書き込み
かな
2019年1月10日 18:15

普段から仲良くないんですね。
だったらどっちもどっちの気もしますが。

普通だったら、これを機にお客さん用の布団を買うと思います。
いりますよ、お客さん用の布団。
用意しましょうよ。

ユーザーID:9247946077
受け入れない
満腹
2019年1月10日 18:24

私も以前ほぼ同じ状況があり、妹を家に数週間泊めたり(子供部屋を明け渡しました)夕食を用意したり家族として精一杯対応しましたが、その後に「あの時はおねえちゃんの家族皆んなに冷たくされて傷ついた」と文句を言われました。

妹さんが、親に甘えるように姉にも甘えられると期待してるのであれば、最初から受け入れない方がいいかもしれません。
成人の兄弟はまさに「親しき中にも礼儀あり」「成人としての責任」の気持ちを持たないと、この先もずっとお互い不満が募るだけだと思います。

ユーザーID:9131224963
対策ではないのですが。携帯からの書き込み
まるまる
2019年1月10日 19:00

私の娘が全く同じです。

まだ、未婚で実家に二人ともいるのでさすが、次女が自分の都合で長女をふりまわしています。

服を勝手に借りて、お礼もなし。

貸したくないと言うと、それぐらいのことでと怒ります。

長女は我慢していますが、次女ってみんなそんなものでしょうか。

対策じゃなくて、すみません。

ユーザーID:5741941737
泊めてあげればいいのに、と思う
posuyumi
2019年1月10日 19:10

独身じゃない、きちんとした家庭になら一組くらい客用布団あってもいいと思うのですが?
私にも妹がいますが、姉妹って大人になればなるほど仲いいと楽しいですよ。

ユーザーID:9515084353
兄弟姉妹は他人です
ぽんた
2019年1月10日 19:53

まず、ハッキリ言いましょう。

・あなたに強制される筋合いはない
・頼む側の態度として横柄であり相手にするかはない
・あなたの面倒を見る義務も筋合いもない
・今後一切、関わる気はない

最低でもこれらをハッキリと示しましょう。
甘えは無限の依存を生み出します。
絶縁が最善です。

ユーザーID:0005673084
ただ姉妹仲が悪いだけですよね。携帯からの書き込み
むゆ
2019年1月10日 20:29

私には姉妹がいないのですが…

たぶん、仲の良い姉妹なら、妹の布団を用意して歓迎するのだと思います。

トピ主様は普段から妹さんを嫌だと思っているから、尚更今回の事は嫌だと感じただけですよね。

トピ文はトピ主の主観なので妹さんの気持ちは解りませんが、私がトピ文を読んだ限りでは、妹さんが自己中だと感じました。

ユーザーID:5038154189
確かに可愛げがない
hahaha
2019年1月10日 21:11

自分の都合で泊めてもらいたいなら、もっと謙虚になれと言ってやれ。

布団を用意してもらいたいなら、頼み方と言うものがある。
逆に社会人にもなって「姉や義兄に対して気遣いや遠慮のかけらもないのか」と聞きたい。

妹なんだからと、何でも甘えられると勘違いしてるみたい。

ユーザーID:5869559184
うーん。携帯からの書き込み
匿名
2019年1月10日 21:25

どうなんですかね?

兄弟が遠方から来て久しぶりに会えるなら嬉しくて私ならすぐに布団を支度しますが。。

姉妹仲が普段からあまり良くないから、うとましく思うんでしょうね。
そして旦那さんに泊めたとしても失礼しそうで気を使うって所も。

泊めて欲しいなら、妹さんも言い方がありますよね。
例えば、お姉ちゃん泊めてくれたら本当に助かるよ〜!
なんならざこ寝でもいいから泊めてくれないかなぁ?
なんて言い方なら主さんも違った気持ちになったかもしれませんね。

親しき仲にも礼儀ありですね。

ユーザーID:6125738920
れすします
つむぎ
2019年1月10日 23:36

わがままな妹さんなんだな、と思いました

妹に対して優しさのかけらもないのか、と言うならば姉やそのご主人に対しての敬意も払えないのか
と、思いました

普段から「可愛い妹」ならば主さんも喜んでお布団を用意したでしょうね
それをしたくない、と思わせたのは妹さんの普段の態度でしょう

しかし、主さんも姉として叱る部分はきちんと叱ってあげる事も必要では?
叱るほどの愛情が妹に対してない、と言うならば何を言われようと動揺したりせず毅然とした態度で接しましょう

ユーザーID:9908734657
無理しないでください携帯からの書き込み
若紫
2019年1月10日 23:49

トピ主様の気持ちを1番に優先して構わないと思います。
ちょっとワガママな妹さんに思えます。
妹さんにはもう少し大人になって欲しいですね。

ユーザーID:7590531711
布団の問題ならレンタルで
今回は匿名
2019年1月10日 23:54

布団だけの問題でないと思うので、お断りでいいのでは?
都合のよい宿泊所になるだけです。(経験談)

ユーザーID:0752531831
教えてあげましょう
めい
2019年1月11日 0:04

もう立派な社会人で自活している身であれば、姉と言えども余所様の世帯にお世話になる立場でその態度はないですね。

安物の布団なら5000円前後で買えるのだから、妹さんが宿泊費替わりに客用の布団をネット注文でもすればいいんですよ。

他人ではそういうことも言えないでしょうけど、トピ主さんは姉という立場ですし、非常識な言動の身内には教育を施した方がいいでしょう。

・この家は私だけの世帯ではなく、夫と共に生計を立てていること。 夫に気を遣って欲しいということ。

・客用布団の用意がないのは、泊りがけの客人を招くつもりがないということ。 身内とはいえ、夫にとっては他人が泊まるのは気疲れするので出来ればホテルに泊まってほしい。布団を購入する金額で泊まれるホテルはたくさんある。

冷たいようですが、他人に甘えて意思を通そうとする人には伝えるべきことははっきりと伝えた方がいいのです。
何事も最初が肝心で、一度泊めてしまったら二度三度、下手したら友人も一緒になんてことも有り得ます。
うちの末娘と妹さんが同じタイプなのでわかります。
不機嫌を武器にして相手をねじ伏せる性格ですね。優しい人はその強引なペースに巻かれてしまうのです。
ご主人を巻き込まないためにも勇気と愛情をもって断った方がいいと思います!
それも妹さんのためなのです。

ユーザーID:7480808758
仲がいいなら
くりすますん
2019年1月11日 2:59

うーん、姉妹仲がいいなら泊めるだろうなあ。
仲があまりよくないのでしょうか?
それだと、家に来られるのは嫌ですよねえ。

現時点ではエールのポチが多いので、
トピ主さんを応援し、妹を非難するレスはつくと思います
が、トピ主さん、それって姉妹の仲を好転させるために意味があるでしょうか?
トピ主さんが今すべきなのは、妹の悪口を言って気晴らしをすることではなく、
妹さんとの関係を良くするには、
「トピ主さんは妹にどう対応すべきか?」を考えるのがいいのでは。

親しい間柄だと、関係が固定化してしまうことがあります。
今のトピ主さんは妹から妹の悪い点を引き出し、
「あなたは悪者」というストロークを妹に返す
ような関係で固定化していないでしょうか?
悪いことを指摘するこを固定化するのではなく、
良い点は笑顔で指摘し、悪い点は何食わぬ顔でスルーすることで
妹さんの良い点が強化されて増えて行く可能性があると思います。

ユーザーID:7419622553
断る。
おかしい
2019年1月11日 6:38

遅い時間に始まるということは、
二次会とかあれば、夜中になったりします。

ホテルに泊まるべきです。

ユーザーID:7618923910
妹さんは、ちょっと傲慢携帯からの書き込み
麻婆茄子
2019年1月11日 7:31

「今後使いもしないような布団を買わせるつもりか」
「姉に対する優しさはないのか」

と、妹さんに言ってやりたいですね。

我が家も、夫婦二人暮らしで。布団の用意は夫婦分しかないです。家も狭く、人を泊められるようなスペースもないですし。泊める気もないので、来客用の布団なんて用意する予定はないです。

妹さん、自分の主張を通そうとするだけで、ちょっと傲慢ですね。

主さんが一人暮らしであれば、「お願いお願い!いーじゃん!」のノリでも良かったかもしれませんが。
主さんは結婚していて、旦那さんと暮らしているのに。その家に、無理矢理泊めろって。
非常識かな。

妹さんが「じゃあ、私が布団用意する」と言い出しても。
それはそれで、今後事ある毎に「布団用意したでしょ。泊めてよ」なんて言われても困りますし。

主さんが今回も今後も、誰かを家に泊めるつもりがないのなら。
「布団の用意もないし。そもそも、寝てもらうスペースもない」と断固として拒否しておいた方が良い気がします。

血の繋がってない男性がいる家に、堂々と「泊めてくれ」と言う妹さんの羞恥心のなさも恐い。義家族とは言え、他人の男性ですからね。

私が妹さんの立場なら、夫婦二人の家に泊まるなんて、まず考えもしないかな。
姉妹とは言え、むしろ姉妹だからこそ恥ずかしさもあるし。申し訳ないし。
迷わず、ビジネスホテル泊まります。

妹さんにも、ビジネスホテルでも借りてもらいましょう。

ユーザーID:4216369116
家庭を持つ姉に甘えすぎ
絹子
2019年1月11日 9:14

そういう場合は、寝袋を持ってくるとか、なんとか、お世話をかけない程度で、お願いするならわかるけど、態度が大きくて、実家と勘違いしてますよね。
やっぱり、義兄さんには、愛想はよくなくていいから、普通に遠慮するもんだと思います。

ユーザーID:9962147979
姉として毅然としましょ携帯からの書き込み
めい
2019年1月11日 9:36

妹さんは、まだ思春期が終わってないのか、いつまでも生意気な高校生みたいな態度ですね。

そのような常識では周囲の(まともな)方ともよい関係を結べないのではないでしょうか。

自分の都合で泊まりたいのにそのものいいはなんだ。親しき仲にも礼儀ありだと姉として叱ってあげてください。

毒づかれるかもしれませんが、あちらの機嫌や我儘にコントロールされることのないようにしてください。

それが妹さんのためにもなると思います。

布団をご用意されるかどうかは、お任せしますが、今の態度のままならお泊めすることもお断りされてもいいのではないかと思います。
ご両親はどちらに着かれるのでしょうね。それが少しだけ心配ですが、旦那さんをお大事に。

ユーザーID:9961584189
優しさも必要では
冬子
2019年1月11日 10:29

今まで妹との関係はどうだったのかということですよ。

客用の布団がないよ・・・・

いきなりそんなことを言えば、妹は妹に対する優しさはないのか?

と言う

普段からそんなやり取りしかしてこなかったってことですよね。

妹も妹だけど、ここは姉として気持ちよく泊めてやれば良かったのででは

ないですか?

どちらにしても難しい姉妹だと思います。

ユーザーID:0798125731
 
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