私って冷たいですか?

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妊娠・出産・育児

よっちゃん

50代、兼業主婦です。26歳の息子と21歳の娘が居ます。

職場で、私を含め、女性3人での会話です。
Aさん・・・44歳、大学1年の娘
Bさん・・・46歳、大学1年の娘と小6の息子
そして私です。

私は社会人になった息子に常々独立してほしいと思ってます。(今は家に居ます)
そして以前勤めていた人が離婚して会社を辞めましたが、その人が旦那さんと別れる際、実家に帰ったところ、実母とウマが合わず結局実家を出て一人で二人の子どもを育てています。

そんな話から、私は親の役目は子どもを自立させる事と思ってる事と、「離婚して実家に戻った時の親の気持ちも分かる。これから老後が控え人生設計も考えてるとこに、帰って来たら、いくら孫が可愛いとは言え生活リズムは狂うし、お金の面でも不安になるし…」と話したら「えー!?自分の子どもですよね!?何でそんな考えになる!?」と言われました。

子どもは可愛いし、色々心配もしますが、私は冷たいのでしょうか?

ユーザーID:1597636323

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  • それは

    子供に自立して欲しい気持ちが他の方より強いからです。
    私もあなたと同じように思っていますよ。自分で何とかしなさいと突き放したい。

    でも現実問題として、自分の目の前に突き出された問題となってもそう言えるのか、、と考えてしまいます。確かにイライラして四六時中喧嘩しそうで、いい事なんかないのですよね。

    ユーザーID:1049410042

  • 子供はいつまでも子供だけど

    私はトピ主さん派ですね。
    子供が成人し社会に出たら、あとは子供自身の責任だと思ってます。
    老後を子供達に頼るつもりがない分、子供達にも完全自立を望みますよ。
    結婚するのも、離婚するのも、全て自己責任かなと思います。

    我が家の場合、子供達には大学教育まで面倒見ましたし、就職して収入を得るようになったので、親の責任は果たしたと認識してます。
    子供達は大学進学と共に家を出てるので、健康でいるだろうかとか、何か悩んでいないだろうかとか、日々心配は尽きませんよ。
    親ですもの、子供達の幸せは、自分達の幸せでもありますから。

    だからと言って、一旦自立したなら、無条件に親を頼れると思って欲しくないですね。
    親には親の生活があると理解してほしいし、それを尊重してほしいと思っています。

    それでも助けが必要なら、できる限りのことはするつもりですよ。

    ユーザーID:9096413211

  • 心配はするけど

    小学生娘一人、親としてはまだまだですが、よろしいでしょうか。
    トピ主さんに同意です。
    娘のことは何よりも大切で愛しておりますが、私はムスメガ独立自立する日を楽しみに子育てしてます。
    実際にそうなったら寂しいと思うのでしょうが、子供を自立させることが親の務めですよね。
    うん、頑張ります。

    ユーザーID:4773685624

  • トピ主さんと同意見。

    私も全くトピ主さんと同じ感覚ですよ。
    子育ての目的は子供をいずれ自立させることだと思います。
    だから甘やかしてばかりが愛情じゃないと考えています。
    本当の優しさは時には辛く厳しいもの。

    ユーザーID:9393745660

  • いえいえ、冷たくないですよ

    それぞれに自立して、その上で良好な親子関係が理想だと思います。

    ユーザーID:9256446547

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  • わかるけど

    わかりますよ。私はあなた寄りの感覚を持ちます。
    でも多分ね、外で話す時はあなたのセリフの後に「でも、助けてあげちゃうんだろうな、可愛い我が子だから」をつけたら済むんだと思う。
    実際、そうなるかもしれなくないですか。

    うちの父親もトピ主さんと同じことを以前、言っていました。
    それだけだとやはり「冷たい?」って感じるものですよ、聞く方は。
    親の仕事は子どもの自立だというのが正論だとはわかっていてもね。

    ユーザーID:6824353464

  • どちらも正解

    別にそれで冷たいとかないです。

    家から通えるから貯金できるし、世話もできるし、安心だし、それは良い。

    自立してしっかりして欲しい、恋人とも自由に会える、食生活など心配。

    それぐらいの差では。


    親も子離れしないひとも居れば、家に置いても距離感取るひともいるし、
    家にいくらか入れさせる入れさせないどちらもあるし、簡単に判断できません。

    AさんBさんも子供が社会人数年目になれば、主さんと同じ考えになるかも。

    反応半分くらいにして受け取ったら?


    ちなみに私は実家暮らしのしっかりしたひとを沢山見てるのと、駅まで近いところに家を建てたので、
    「ここからどこでも通えるから長く暮らせ。お金は沢山貯めろ。」派です。
    実家で貯金しない子も居ると思うけど…。家賃は額が大きいから…。

    ユーザーID:7036922825

  • 冷たいとは思わない

    成人したお子さんがいて、しっかりと親離れ子離れができているのだと思います。

    お友達は、お子さんたちがまだ未成年ですよね。
    子供に対して、未成年と、成人したお子さんとでは、親は、変わらなければいけないし、結構つらい試練を乗り越えてきましたよね。

    10年ぐらい若いお母さんは、これから、そういう試練を知るでしょう。
    子供はかわいいだけではなく、大人になった子供のために、区切る心も必要になるんだと思います。

    ユーザーID:1845912839

  • しごく真っ当

    社会制度の違いですか
    この国(南国)では子供は育ててもらった恩として、親の面倒を見ます。
    親はそれもあって子沢山です
    子供にとって、自分の生活もあれば大変なんでしょうね。
    親もすべての子供を平等に見ることも難しいです
    人それぞれ

    親も四十代、五十代で考え方も変わります。
    そもそも未経験なんでしょうが離婚する娘を育てた母親の気持ちはどこに行ったのでしょうね。笑

    ユーザーID:5954930989

  • 全くその通り!

    トピ様の言う通り!男女に限らず、勉強期間が終えたら、子供は独立するものです。独立して暮らせない子供にしてはいけません。私も大学院からは、敢えて家を出て、自力で頑張りました。今は、海外で希望した職に就いています。

    私の学生仲間にも、結婚し、離婚。離婚したら迷わず実家に帰る友人が結構いますが、それを受け入れる親の多い事!何かあれば実家、と言う考えを親が植えつけたのでしょう。

    本当に子供が可愛いなら、自立させる事です。ところで、26歳で未だにご実家におられる息子さん、早く追い出しましょう。

    ユーザーID:3559306431

  • 独立して欲しいのは当たり前ではないでしょうか。

    離婚の出戻りに関しては様々な経緯が有りますから何とも言えませんが、出戻った娘が親に頼りきりなら上手く行かなくなりそうですよね。
    近い所に住んで、保育園の送り迎えや夕食の世話くらいのフォローをする位が丁度良いなと感じます。

    ユーザーID:8597519723

  • 同意 ほんとに

    数年前、義親を看取ったんですね。

    私にとっては夫の姉なのですが、母娘べったりで、夫姉の家族は配偶者ではなく実親の方でした。

    親亡き後の夫姉の姿ったら。
    家族は親でしたので、夫婦仲も当然冷え切っており頼りになるのは遺産だけ。その執着っぷりたらなかったです。

    親亡き後、そこしか自分の居場所がない、いつまでもパパとママってのは結構な悲劇です。

    求められたら助ける程度にして、自分の生活は維持しないと。その点はトピ主さまに同意です。
    お互い自立しておかない怖さを目の当りにしましたからね。

    親が子に残してやれるのは「独りで生きていける力」と思います。
    独りで生きていける「お金」ではなく「能力」の方。
    独りなり、新しい新しい家族となり、自立して切り拓いていける力。
    ほんとうそう思います。あの夫姉の姿見ていたら。

    自分の死後も子には幸せに生きてほしいですもの。

    ユーザーID:4598608231

  • 同意です。

    私には子供はいないけど、その考えに同意です。

    結局は、子どもの為になることだと思っています。(子供に負担をかけない)

    この話って、子供がカワイイ・カワイクナイとかとは違う話だと思うな〜
    親の役目は、子供が独りで生活出来るようにする事で、いつまでも助けるものではないと思います。(離婚した一時は良いけど、ズルズルは良くない)

    ユーザーID:3287287736

  • 同じです

    既婚の息子と娘がいます
    夫はいないので一人暮らし
    もし誰かが離婚しても戻ってこられたら困る
    ひとりでド広い家に住んでいますが
    子や孫と今さら同居は無理・・・
    たまに来るだけでも泊まりは辟易するのに。
    そういう私も離婚して実家に戻った口・・・
    よく親は受け入れてくれたな、と
    今さらながら感謝と尊敬です

    ユーザーID:3351207385

  • しっかり子離れされている印象です

    私は40代で現在大学生のひとり息子がいます

    が、考えはトピ主さんにとても近いです
    問題は、私自身が子離れできるかどうかという不安を抱えていることで(笑)
    息子は自由人なのできっと自立してくれるものと思っています
    でも自由人過ぎるから家にいそうでこわいです

    タイトルでも書きましたが、トピ主さんはきちんとお子さんを育て上げられて
    冷たいどころか、しっかりと子離れをされている印象を受けます
    子どもはいつまでも子どもなので、気にかかることもあれば心配もしますが
    きちんと手を離すことって大切ですよね
    私はトピ主さんのような親でありたいと思います

    ユーザーID:4962126018

  • 同じく50代

    トピ主さん、冷たくなんかないです。

    離婚した子どものことは、
    心配でしょうがないに決まっています。
    でも、心配したところで
    もうおんぶして
    がむしゃらに自分ががんばれば何とかなる、
    という年齢でもお互いにない。

    離婚した子どもが帰ってきても
    たとえば子育て時期だけの手伝いならともかく(主さんも50代だし)
    そのままズルズル手伝っていると
    最悪 共倒れです。

    できれば
    独立した後は
    古巣には戻って欲しくない。
    たまに、お互いの元気が確認できれば
    それが何よりのしあわせ。

    私は息子ふたりです。
    どちらも成人、まだ自宅住まいですが
    結婚した後は
    ふたりの幸せだけを望みます。
    よくトピがあがる
    嫁実家 近居だと許せない、とは
    まったく思いません。

    とにかく
    返品(言葉わるくてすみません)不可!
    (お嫁さん、ごめんなさい)

    親の手元を離れ
    社会に何かひとつでも貢献しながら
    生きていってくれれば、とだけを望んでいます。

    ユーザーID:1673817169

  • かなり喜んでいました

    私の親は「また一緒に暮らせるね」と、かなり喜んでいました。

    両親はトピ様より若く、40代ですし、経済的心配もあまりないです。環境によって違うので、冷たいとは言えませんね。でも親が実家に戻って良い顔しないような人だと、子供が苦しくても離婚できないとか思うと、そういう思いはさせたくないです。それに子供の自立を心配しているというより、生活のリズムがとか老後の設計がとか、自分のお金の心配をしている感じが、よく出てます。たくさん両親から愛された人から言わせてもらうと、お金に困ると子供の幸せより自分の老後のお金になるのだなって勉強になりました。

    冷たくはないです。老後のお金が気になるのは仕方が無いです。でもそれを口に出さない配慮もないのでしょうか。子供より自分のお金って堂々と言える神経がすごいです。

    ユーザーID:4906388812

  • トピ主です

    お返事ありがとうございます。

    子育てって難しいですよね。良かれと思ってやった事が後々裏目に出たり…

    いずれにしろ、子どもの幸せが親の幸せ…それは変わりありません。
    ただ最近身近で子育てに甘い親をみて、その子の将来が他人事ながら心配になったりしました。現に社会人になって自宅通勤している、お友達のお子さんは(子と言っても26歳ですが)社会人になって4年も経つのに貯金が全くないとか聞いたり…

    以前「社会人の息子を早く独立させたい」と言うトピを立てましたが、親が甘い!!と頭が痛いお返事を多数頂きました。
    ですが、私の中では逡巡する事が多く、結論はやはり「子を自立させたい」と言う思いに至りました。
    職場では「良い息子さんなのに」とか「自分の子どもなのに」と言われたり、更に離婚後の事も話したら(実際はうちの子は結婚もしてませんが)、えっ!?と言う感じでしたので、ご意見伺いたく投稿しました。
    本当に困った時には、手を差し伸べるつもりではおりますが、子どもには「困ったら親が何とかしてくれる」と最初からその体でいてほしくありません。
    結婚もある意味、根気と忍耐と思っております 笑

    ユーザーID:1597636323

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主です

    先程の付け足しです。

    私は離婚=幸せとは、結びつかないので無条件に喜べないです…実家に帰れる及び迎い入れるのは人それぞれですが、実家に帰れない=離婚が出来ない、は無いのでは…
    離婚の理由もそれぞれですし一概には言えませんが、私は自分で生きていける力をつけて欲しいです。


    お金の事は、子どもや孫に掛かる費用をひっくるめてのお話です。

    子ども二人の大学4〜6年分の費用はかなりのものです。そしてその後の老後に掛かる費用は退職金+1500〜3000万円と言われています。
    いつ何がおこるか分かりません。親に頼りっぱなしでは、やはり心配になりますね。

    実は私も今まで生きてきて、紆余曲折ありました。職場では言えない事もあります。経験を経ての考えですが、回りくどくなってしまいました。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:1597636323

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