現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

妹が嫌い 携帯からの書き込み

しらす
2019年1月11日 0:11

この場を借りて愚痴らせて頂きます…。
私には8つ離れた妹がいます。私は現在大学生です。私は妹がいて良かったと思ったことがありません。産まれたばかりの頃はそれはもう可愛かったです。ただ、妹が言葉を覚えて喋るようになるとその感情は薄れていきました。私と妹の仲は悪くありません。普通に会話したり、私が塾まで送り迎えしたりします。向こうは知りませんが私が内心嫌っているだけです。私は妹が生まれるまでの8年間ひとりっ子で、覚えてはいませんが少々甘やかされて育ったのだと思います。大人気ないのは自分でもわかっていますが姉らしくすることがずっと出来ませんでした。もともと子供っぽい性格で家での私は全く長女らしくないと思います。母にもよく怒られます。そんな私を間近で見ている妹は上手く立回るわけです。例えば私がエアコンをつけっぱなしで家を出たとして、それを代わりに切って私に教えてくれるならありがたいですが、妹の場合その報告はまず母に行きます。俗に言うチクるってやつです。どんなことでも私が少しでも悪いだろうと言うことは必ずチクリます。それがうっとうしくてしょうがないです。私と母が喧嘩(というかお互い無視)した時は当然母のご機嫌取りに行きます。普段はしないくせに食器を洗ったりだとか。自分が中立にいる気分なのか私に的外れの注意をしてきたりします。その癖自分が怒られると私に助けを求めてきます。自分に都合のいい時だけいい子を演じているのが見え見えでイラつきます。単純に私と性格が合わないんだと思います。最初からいなければと考えてしまう自分は冷たい人間ですが本当にそう思ってしまうのです。助け合える姉妹に憧れますが、今は絶対無理だなと思う今日この頃です。長々すみませんでした…。

ユーザーID:0341293575  


お気に入り登録数:21
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:12本


タイトル 投稿者 更新時間
妹さんはあなたに…携帯からの書き込み
黒い森
2019年1月11日 12:41

ライバル意識があると思いますね。

お姉さんの子供っぽいところを見抜き、隙あらば貶めてやろうと狙ってますよ。

トピ主さんがお姉さんらしくしっかり者だったら、多分妹さんも一目置くと思います。

でも現実はちがう。
妹さんはトピ主さんの足を引っ張るしかないので、油断ならない相手として、警戒する方がいいでしょう。

特に恋人ができたら、絶対に妹さんを関わらせないことです。

ユーザーID:3736504617
正しい姉妹
私も
2019年1月11日 12:47

妹さんの隙を突く立ち振る舞いは兄弟姉妹の下の子特有です。
空気を読むのが上手い。
きっと社会に出てからもかわいがられる特技だと思います。
そしてお姉さん、あなたは8年間も自分中心に世界が回っていたのでまだましですよ。私なんて2年で暗黒。
大っ嫌いです。

でも姉妹なんですよね。同じ父母を持つ同朋。
いつか助けられる日が来ますよ。
大学生だからわからないと思うけど自分の結婚や親の病気、自分の病気。
気が利くから目の付け所も違う。助けられます。

頑張れ!お姉さん!

ユーザーID:9852743399
すごくよくわかります携帯からの書き込み
若紫
2019年1月11日 13:22

私も姉妹で似た状況です。
妹は姉の失敗を黙って見ていて、姉を慰める事も無い。逆に自分自身のための今後の参考にする。
ある意味、姉は両親にとって実験台。姉で失敗した事を妹の時に生かす。
どれだけ姉は損をしているか。。。
妹は上手く立ち回り、本当にズルイんだから。
きょうだいは他人の始まりというけれど、実感しています。
トピ主様も、これからがご自分の人生本番なのですから、妹さんに振り回されないように、冷たいように聞こえるかも知れないけれど妹さんには余計な情けをかけずご自分優先してお過ごしくださいね。

ユーザーID:1558035525
嫌いでいることに罪悪感持たなくていい
ルルド
2019年1月11日 13:32

妹が嫌いなのって、お母さんの態度も大きく関係してると思います。
私もそうでした。よく似てます。

怒られるときは姉だからと悪くなくても怒られるとか、妹は要領がよくずる賢いので母親の機嫌取りするとか。
また、妹は八方美人で、姉にはいい顔してるけど、母親にはこっそり姉の悪口を言っててそれを後で母親に聞かされるとかよくありましたよ。苦笑

姉妹平等に接する母親なら、姉妹仲良くなるようですけど、案外少ないかもしれませんね。
きょうだいは他人の始まりって言いますけど、本当にそうだと思います。

いずれ将来は生まれ育った家庭を離れて独立していきます。

無理して好きになることもないですし、あなたは自分の幸せのために生きて行けばいいと思います。

ユーザーID:8857771500
内心嫌っているのが妹に伝わっているのだと思う
ゆるり
2019年1月11日 16:36

「向こうは知りません」と書いてありますが
あなたが自分をよく思っていないことを
妹さんは気づいているのではないでしょうか。

だからチクったり、対立するようなことを
するのではないですか?

まずはご自分が変わってみたらどうでしょうか。

ユーザーID:3895956107
普通だよ
-4-4
2019年1月11日 17:45

妹は姉をみているから不利になるような立ち居振る舞いはしない、というかしなくて済む。
姉は最初の一歩を踏み出すとき、その見本がないから失敗もするだろうし不器用な振る舞いもすると思う。
ご機嫌取りは妹の処世術。
姉はそういう妹のいいとこどりを良く思うはずがない。

ずーっと表面では仲良しの姉を演じて、心の中では大っ嫌いという気持ちが醸成中。
私の姉が書き込んだのかと思ったよ。
私は気がついてたけどね・・・姉が私を嫌ってるってのは。
姉らしくするなんてわざとらしい真似はむしろしない方がいいと思う。
「大人」のあなたと8つも下の「子ども」の妹。
姉として接するより、大人の女性としてクールに接したほうが気が楽な気がする。
大人なんだから我慢しろといってるんじゃない。
子どもの扱い方を覚えたほうがいいということ。
エアコンくらいでいらいらしなさんな。
大人げない姉の幼児性なんて妹はすぐ見抜くよ。
だから見抜かれる前につけこまれない武装をしなよ。

リスペクトできるところがないと妹は姉なんて尊敬しないよ。

ユーザーID:5351511780
いいよ、ここでたくさん吐き出して
わかめ
2019年1月11日 19:20

お姉ちゃんも大変ですよね。

私は妹の方ですし、下に弟もいます。
私と姉は9歳離れていて、さらに上にも姉がいます。
四人姉弟です。
人数が多いから主さんの悩みには答えられないけれど、想像でレスします。

まず、社会人になったら一度家を出ましょう。
私には上の二人の姉との思い出が少ないです。
どちらかというと、姉たちが家を出た後からの方が(自分の人生においての)時間が長いせいか、一緒に暮らした記憶がごく短い期間しかありません。
でも、うちは親が毒ありなので、姉弟仲はものすごく良いです。
姉弟で団結しないと、親には太刀打ちできないから。

だからその点においては、主さんのご両親は一般的な親御さんなのかな?とも思います。

さて、私も、自分で言うのも何ですが要領は抜群に良いです。
二番目の姉も要領は良いと思います。
弟は長男なのと、両親からの愛情一人締めだったので、一人っ子っぽい末っ子で、要領が良いとは言えません。
でもわがままではないし、優しいです。

姉弟それぞれ、その立ち位置で、性格も大分違います。

主さんの妹さん、この先も変わることはないと思います。
都合の悪い時だけ姉を頼るとのこと。
だからさっさと家を出て、さっさと結婚しましょう。
できれば実家から遠くに住むこと。
八歳も差があることは、結構良い条件だと思います。
(年齢が近いより、という意味です。)

あとは妹さんがご両親とのことをあれこれやってくれるように、主さんも仕向けることです。
「あ〜、妹ちゃんがいてくれて本当に良かった!」といつか思えるように。
「お姉ちゃん、ずるい!」と妹ちゃんは言うかもしれません。
っていうか、言うと思います。
でもきっとその頃には、主さんも聞き流せる年齢になっていることでしょう。

ユーザーID:6458719317
家を出るまで我慢 ですかね。。。携帯からの書き込み
ゆり
2019年1月11日 20:28

妹さんは年頃だしいいカッコしたい時期なんでしょう。あと年下だから多少甘やかされたり許されたりもあるでしょう。それで調子に乗ってますね。

一人暮らしするご予定はありますか?それならそれまでの間を貯金に励んで、なるべくバイト増やして家での時間を少なくする。妹さんや母親との接触は必要最低限に努めましょう!


家族で嫌な人がいるのは辛いですよね!同居だったらなおさら。逃げ場ないし。。私の場合は父です。。。
お互い頑張りましょう!

ユーザーID:2211347948
この場合母親も毒親携帯からの書き込み
自分軸
2019年1月12日 8:40

妹がこの様に振る舞うのは、
母親が上の子供を立てない
上の子供を認めない
お姉ちゃんなんだからお兄ちゃんなんだからと、上の子供に無意識で頼っているからです。
面倒なことを言い出しそう、頼まれそうなら、スッと
自室に入り勉強するなり友達と過ごすなり
無駄に依存されないようにしましょう。
イライラする時間さえ勿体無いです。これはわりと三人兄弟の真ん中が取るパターン
でもこれが無駄な家族ゲームに巻き込まれず、自分の為自立してシッカリする方法です。

下の子はどこも空気読むのがうまく、母親に怒られないように無意識で振る舞います。
都合により頼れば良いと甘えた性格も、毅然とした隙のない姉には通用しないと思わせること。

もう大学生なら、自分の将来だけ見つめれば良い。行く行くを考えしっかり自分が自立出来るよう進路と幸せな結婚を見据えて力を蓄えるべく行動し、将来は面倒な母親の介護は妹にお任せしましょうね。

それだけ離れてたら人生のステージが違い過ぎるし、会話も行動も合わないでしょうし、困った時だけ頼って来られても華麗にスルー。

世の中にはもっと色々な事があって、大人でも呆れた人も山ほどいますが、素晴らしい人格者も沢山います。
興味を引く本や、面白い研究も自分の意識の向け方 時間の使い方でいくらでも見つけられます。

大学生が一番世の中に羽ばたく為の準備期間で、自由に様々なことにチャレンジして良い時期なので、小中学生の妹水準に合わせずに
自分自身に意識を向けて下さい。

もっと外に友人作るとか、好きなスポーツ始めるとか、部活に入るとか 自分の活動を広げてみて下さい。

ユーザーID:6888694278
相手は、おこちゃま
絹子
2019年1月12日 10:56

一人っ子から、お姉さんとして、いろいろ頑張ってきたのに、イライラすることが多いでしょうね。
私にも、12歳年下の妹がいるので、辛い気持ちはわかります。
私は、妹はかわいく、父母に対して、反抗していました。

妹さんとは、今後どうなるかは、わかりませんが、親よりは長く付き合う関係だと思います。

仲良くするしないは、自由ではないですか?
大学生としていろんなことを楽しんだり、未来を良くすることです。

年齢的に、お子様な妹は、ライバルの類には入れないことです。

ユーザーID:3441457129
私の姉もそう思ってるんだろうなあ
さよならさん
2019年1月12日 14:12

私はしらすさんの妹の立場ですが、このトピを読めて良かったです。

私の姉も、私を疎ましく思っています。
その気持ちはなんとなく理解できます。
うちの両親は、姉と私を分け隔てなく可愛がりました。
でも、繊細で傷つきやすい姉は、自分以外に親の目が向くことがショックだったようです。
また、プライドは人の何倍も高いので、私だけ成功するのは許せない。
かといって失敗すると親の目が私に向くのでそれも面白くない、と思っていた節があります。

それはわがままというよりは、生まれ持った気質ですよね。
下の子を親以上に可愛がる子もいますし、妬まない代わりになんの関心も持たない子もいます。

上は上なりの大変さがあるように、下は下なりの苦悩があります。
でもきっと、トピ主さんはそれも理解してますよね。感情と理性が折り合わないだけで。

社会人になったら、妹と親の両方と距離を置きましょう。
物理的な距離も、心の距離も。
結婚・出産のときに、あっちの方が里帰りが長いとか、自分の時より親が気にかけてる気がするとか思えば胸が騒ぐでしょう?

ご自身の心の平穏を第一に考え、幸せになってください。
エール押しました。

ユーザーID:4652348986
いいでしょ
そんなもんよ
2019年1月16日 11:34

大丈夫。
ぶっちゃけわたしも姉が苦手です。
嫌い、まあ、嫌い、かなあ。
気前が良いふりしてお金にがめついところが苦手です。
自分がお金にがめついくせに、
お金にがめつい人をバカにしてるところとか。
別に好きにならないといけないわけではないですよね?
無視まではいかないくらいでてきとうな距離感でてきとうにやって、
たまになにかあれば連携できるところはすれば良いです。
距離置くと嫌い→苦手くらいになるかも。

ユーザーID:7362038001
 


現在位置は
です