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母子家庭同士の結婚後、同居は必須ですか? 携帯からの書き込み

いちこ
2019年1月11日 8:41

初めまして。
お互いが母子家庭で育ち、お互い持ち家があります。
私は母と2人暮らしで一軒家に住んでます。
彼は三人兄弟ですが、兄弟は家を出ていて彼もまたお母様と2人で住んでいます。

彼の提案で、彼の大学の時の奨学金の返済があと15年くらいはあり、正直2人で住むとお金も苦しいのと、お互いの親が1人になるので、ということで、私の家で3人で住むようになりました。

私は結婚後は2人で住みたい気持ちがあったのですが、奨学金の返済と家賃、生活費のことを考えるとカツカツなので、2人で住む夢は諦め実母と3人で住んでるのですが、やはり2人で住むことが諦められません。

片付けられない母親とは何度もケンカをし、片付けては汚し、の繰り返しです。2人で住んでいたときから、家は母の服まみれで使ってない部屋は服の山でいっぱいです。服に囲まれて過ごすことに幸せを感じています。片付けてもまた買って、その辺に積み上げていきます。
もし今後子供ができてもこの生活が変わらないと思うとストレスでしかなく、家を出たいという思いが募るばかりです。
かといって、義理の母の家に住むのもお互い気をつかうので避けたいです。

お互いが持ち家があり、母親だけ住んでいる状態で、2人でアパートを借りて住むのは間違っていますか?やめたほうがいいですか?

母子家庭、父子家庭同士で結婚された方はどうされているのか教えていただきたいです。

ユーザーID:4331930349  


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タイトル 投稿者 更新時間
「必須」なわけない
甘酒
2019年1月11日 12:40

そもそも母子家庭とか父子家庭とか関係ない話でしょ。
お金なくて家賃節約したいってだけの事。

双方の母親だって同居なんて希望してないんでしょう?
勝手に同居して「必須」って、自分で勝手に言ってるだけじゃん。。

母親との同居が嫌なら二人でアパートでも借りなよ。
誰も止めないから。

奨学金返してる夫婦がみんな同居してるわけじゃありません。

ユーザーID:7357469019
あなた方の問題は
kiki
2019年1月11日 13:04

母子家庭ではなく、トピ主とトピ主夫の収入に問題があるのでは?
奨学金返済含め、2人で生活(子供出来たらその養育も)
出来るだけの収入があるなら、2人で暮らせば良いだけのこと。
現にトピ主夫の母親は独居ですし
トピ主母も同居を強要している記載はないですよね。

ユーザーID:0726208425
4人で住むという案もあるけどね
無い袖振れない
2019年1月11日 13:12

>私は母と2人暮らしで一軒家に住んでます。
>彼は三人兄弟ですが、兄弟は家を出ていて彼もまたお母様と2人で住んでいます。

どちらか一方の親と同居というのは不公平ですね。

どちらとも同居しないか、両方と同居するというのがいいでしょう。

同居で問題となるのが「片付けられない母親」ですから、同居はしない方がいいんじゃないですか。

どちらとも同居しないというのがムリなら結婚はしないほうがいいです!

ユーザーID:1520229959
間違いか否かではなく
ひるあんどん
2019年1月11日 14:00

それはいずれかが間違いか正しいかではなく、トピ主達夫婦がそれ(同居または別居)により、何を得て何を捨てるか取捨選択だけの話です。

同居する時は生活費の経済的余裕を優先したわけですが、反対に別居する場合は経済的余裕を諦める代わりに(トピ主の)精神的な安らぎを優先すると言うだけの話ですよね。それは夫婦で話し合ってどちらが二人にとって良い選択かを決めるだけで、間違いとか正しいとかはありませんよ。

目先だけで決めずに短期、中期、長期それぞれの視野で物事を考えて計画した方がいいですよ。

あと気になるのは、トピ主達は謂わば居候ですから、家主の生活が気に入らないからとストレスを溜めるのはお門違いです。またトピ主は「義理の母の家に住むのもお互い気をつかう」と言っていますが、夫は夫でトピ主母との生活に気を使っているはずです。

それを判った上で書いてます?

ユーザーID:6925705926
状況が許せば
マドレーヌ
2019年1月11日 18:11

>お互いが持ち家があり、母親だけ住んでいる状態で、2人でアパートを借りて住むのは間違っていますか?

トピ主さんの場合は、「二人暮らしするだけの経済力がないための同居」でしょ?
経済的に許せば二人とも家を出てアパート借りて暮らせばいいでしょう。
気を使うのは親だって一緒。娘と二人暮らしだった家に婿が来れば今まで通りには行きません。お母さんだって多少無理して
あなた方に協力してくれています。

親が一人になったら子が同居してあげるというのは、一つの考え方ではありますが、親を一人暮らしさせるのは間違っているとは思いません。親の意思次第です。
私の周囲では、子も親も経済的に許せば、別々に住んでいるほうが多いです。近居でまめに様子を見に行けるならばなおさらです。お互い気を使わず自分達のペースで生活がしたいからです。

ところであなたの実家に同居することになったのは彼の奨学金返済の都合だから、気を使ってくれてあなたのお母さんを一人にしないことを選んだんでしょうか。

ユーザーID:3940666160
ひとり親とか両親揃っているとか関係無い。結婚したら独立するもの携帯からの書き込み
長男の嫁。
2019年1月11日 18:33

うちの夫は父子家庭で育ちました。
家は、賃貸。

私は、両親揃ってます。
持ち家。

持ち家が有る無し関係無く、結婚したら実家を出ました。
というか、出るのが当たり前だと思っています。
私の友人達も、実家を出て、夫婦だけで暮らしています。

うちの夫も奨学金を借りていましたが、結婚前に完済しています。
何で払い終わらずに結婚するかな。

ユーザーID:5504057543
大いに・・
ジン
2019年1月11日 20:56

>お互いが持ち家があり、母親だけ住んでいる状態で、2人でアパートを借りて住むのは間違っていますか?やめたほうがいいですか?

何にも間違ってなどいません。大いに二人だけでアパートに住んでください。

双方の親は、まだ元気ですよね。そして、はっきり申し上げて、あなたのお母さんのように、家を片付けれないなど、極端な人は既婚の子供とは同居は無理では・・

勿論、あなたのお母さんも苦労なさって、大変だったのは、わかりますし、決してお母さんを批判したわけじゃありません。

アパートに住んで家賃がかかっても良いじゃないですか。お金の問題じゃないです。

ユーザーID:0653162602
新郎新婦の両実家の中間地点の賃貸に住むべし
母子家庭出身者
2019年1月12日 9:39

中間地点に住む他に選択肢は無いでしょう。
妻実家に同居近居すれば、夫は肩身が狭くなりますし、
夫実家に同居近居すれば、妻が肩身が狭くなるでしょう。
ストレスもたまりますよ。
長い人生、適度な距離は必要です。

夫婦家事育児折半の実家親孝行や介護は実子がそれぞれ担う、なら
最低時給千円×一日8時間労働×土日祝日休みの月20日=年収200万
夫婦それぞれが200万円づつ稼げば世帯年収400万円、アパート暮らしで質素倹約で食べて行けます。
年収各300万円なら世帯年収は600万。
妊娠出産で収入が激減することを考えたら、需要がある若いうちに年収の良いホワイト職場の正社員への転職や、
若いうちは気力体力がありますから夫婦共に副業するなどで補う。
お子さん出来ても産育休時短勤務取ってでも退職しちゃだめですよ。

子供が出来て育児サポートが必要になったら、妻実家に近居が便利です。
頭金が十二分に貯まるまでは妻実家近居でも賃貸がおすすめです。
育児サポートが厳しそうな一面もトピ文からうかがえますので
うまくいかなければ引っ越せるから。

さて、新郎新婦の今の年齢と年収は?
新郎の独身時代の負債は新郎の固有資産で一括返済が前提条件、
今の日本の法律では夫婦別産制ですから、
今から夫婦で生涯マネープラン含め話し合いをして
夫が貯金ゼロ円なら、15年間は家計から奨学金返済、後に夫の年収から家計へ返済、とした方がいいですよ。
財布は合算し、夫婦それぞれが小遣い制、節約して夫婦それぞれの名義の口座に同額づつコツコツ預金しておきましょう。

ユーザーID:9072993314
まずは予算ありきでしょう
鬼灯
2019年1月12日 10:46

二人合わせての収入と返済額や生活費のうちわけを書いた方がよいアドバイスがもらえると思いますよ。

2人で働いて、一人が奨学金の返済してるカップルはいっぱいいると思いますが、トピ主さんたちにそれが出来ないのは二人ともに無駄が多いからかも?

あと親御さんまだ若いですよね。それぞれがひとりで充分暮らせるでしょう。お母さんの買い物依存は別問題と考えて、そちらの治療は必要になると思います。一軒家で1人で暮らすより、小さいマンションに買い替えるほうがいいということになるかも。

うちもそうですが親がひとり暮らしというお家は沢山あります。母子家庭なので親を放っておけないという思いに囚われているのでは?トピ主さん夫婦が独立するにあたって反対してくるようなら、むしろ無理矢理にでも別居すべきです。これは親を見捨てることじゃないです。子どもは独立していくものです。

子どもを持つことももちろん考えるでしょうが、今の状況なら経済的にも精神的にも早すぎるのでは?

ユーザーID:9658882355
それは携帯からの書き込み
2019年1月12日 12:36

家賃をケチりたいから同居しているだけなんじゃないの?

母子家庭だろうが結婚して独立し別世帯を持ったのなら、自分たち夫婦の住まいを考えますよ。
それが結婚するってことじゃないの?

奨学金の返済や家賃、生活費を節約したいのは自分たちの都合でしょ?
ちょうど母親が一人で住んでいる家があるから、そこへ入ればお金がかからないからってことですよね?
たとえ実家でも、もしかして全く家賃を払わないで住んでいるのですか?

母子家庭だから親と一緒に住まなきゃいけないなんてことはありません。
将来的に親の介護があれば、また別の話です。

それとトピ主さん側の母親と住んでいるのだから、母親への不満はトピ主さんが解決して下さいね。

自分たちの都合で実家に住んでいるくせに、呆れます。
  

ユーザーID:6633877931
なぜ必須と思うの?
かつみん
2019年1月12日 12:49

どちらのお母様も、ご本人から
「1人だと生活費が足りない。同居して欲しい」
と、依頼があったのですか?
貴方達の都合で、押しかけ同居なのでは?

親が持ち家を持っていようがいまいが、
同居が必須とは結びつかないです。
むしろ彼女達に将来使える資産があって良かった。
貴方達は独立するか、もっと正直に、
結婚して独立した存在なのに、親の資産に縋っている、
と立ち位置を見直したほうが、気持ちがスッキリ
すると思います。

招かれざる客ならば、少なくとも家賃他に相当する分は、
家主を尊重し、態度も控えるべきでしょう。

ユーザーID:2970792577
親の持ち家は、あなた達世帯に関係ない
ぷりん
2019年1月12日 16:58

なんで、同居が前提になるのでしょう?

自分達で、家を(買うにしろ借りるにしろ)用意し、世帯を作るのが結婚。

アパートからはじめても良いと思いますよ。

結婚するというのは、あなたと夫と、いづれ出来るかもしれない子供で家庭を作るって事。

親は、介護が必要とかでなければ、同居は考えないのが通常の考えです。
(家が広い、二世帯住宅である、などや家業的な同居など事情がある場合は除く)

生活が苦しいといっても、二人で働けばなんとかなるレベルなのではないですかね?
さっさと独立しましょう。

公営住宅なども調べてみてください。

ユーザーID:4413706489
 


現在位置は
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