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発言小町

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いつまで幼稚園の友達を誘えばいいんですか?

りりか
2019年1月11日 10:21

小学校一年生の息子がいます。
息子は同じ幼稚園からもう1人男の子が同じ小学校に通っています。分かりやすいようにA君としますね。

A君とは園バスが同じだったので、幼稚園降園後も公園で遊んだりおうちに呼び合ったりして仲良くしていました。

しかし、小学校ではクラスがはなれてしまいました。入学直後は息子もA君と放課後遊んでいたのですが、息子はクラスに仲の良いお友達がたくさんできてしまい、その子たちと遊ぶようになりました。一度息子が同じクラスのお友達と遊ぶ時にA君も誘って遊んだのですが、A君は違うクラスの良く知らない子たちに囲まれて居心地が悪かったみたいで、すぐに帰ってしまったそうです。

夏くらいからA君ママから頻繁に私に連絡が来るようになり、最初は「うちの子最近息子さんと遊べなくてさみしがってるよ。今度遊んでね。」くらいの感じだったのですが、最近はうちの動向を見張っているのか「今日は息子さん〇〇公園で遊んでいたね。かわいそうなうちの子は家で一人でゲームです。」「今日はお宅にお友達がたくさん遊びに来ていたみたいだね。楽しそうでうらやましいです。」など嫌味っぽくなってきて、読むのもつらいです。

私は息子の友達関係には極力口出ししたくないので、この子と遊ぶなともこの子と遊べとも言わないことにしています。それでもA君ママからメールが来るので、最初のころは息子に「最近A君と遊ばないね。たまには誘ったら?」などと言っていましたが、息子も「そうだね。」というだけでやっぱり同じクラスの気の合う子と遊びたいようだったので、そのままにしていました。

A君がさみしがっているのはかわいそうだと思いますが、うちの子も自分の好きな子と遊びたいし、A君も他のお友達に目を向けてくれればいいのになと思います。
A君ママに納得してもらえる良い言い方教えてください。

ユーザーID:1961140365  


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タイトル 投稿者 更新時間
怖いママだね
ぽち
2019年1月11日 11:21

見方を変えれば、そのママさんは
プライドが高くなくて素直なんだろうなと思いました。
でも面倒なタイプであることは間違いないですね。

気の合う子、っていうのはもちろん、あります。
でも、慣れた子「としか遊べない。遊ばない。」っていうのは
結構損するタイプだよね。
まして小・中、男子は特に誰と、より
何をして遊ぶかでコロコロ友達が変わるタイプの方が得です。
Aくんは損してる。それをママが解ってないのかもね。
でも小1だからさ、これからなんだよ。
子供が自分で殻をやぶっていくしかないのにあんまりママが手助けしちゃ駄目。
・・とAママに言えれば私が言ってあげたいです(笑)

件のメールには何て返してるの?
メールは誤解を生むから、なんなら返信一切しない方がいいと思う。
面と向かって
「今日は息子さん〇〇公園で遊んでいたね。かわいそうなうちの子は家で一人でゲームです。」「今日はお宅にお友達がたくさん遊びに来ていたみたいだね。楽しそうでうらやましいです。」
と言われた時にきっぱり

小学生になったら子供の世界を作っていかなきゃならないから
私は話を聞くだけで友達関係に口を出さない事にしてるんだ。

と言ったらいいかもしれませんね。

ちなみに私は関わりたくない親子の親に、家に誘われた時
子供に「外で遊ぶのは好きにしてもいいよ。
でもママは友達じゃないから、うちも○○君の家も、家遊びは駄目。」
とそのママが好きじゃない事を隠しませんでした。
子供にも、好きじゃない子・誰かにムカついたなどの話は
家で家族に愚痴ってほしいので。

ユーザーID:8072743994
放っておけば良いと思うけど
divide
2019年1月11日 11:59

そのママさんちょっと病んでますね。
「羨ましいです」なんて送られても・・・ですよね。
メールにはどんな返信してるんですか?
私なら「そうなの?同じクラスに友達できると良いね」のような返信をするのみにします。
納得してもらえるように、なんてあまり深入りしたくないなぁ。
絶対変にこじれそうだし面倒です。

ユーザーID:6951879731
三十代既婚男性です。
するたな
2019年1月11日 12:03

納得してもらう必要ありますか?
私があなたならメールは完全スルーか、あるいはこちらの本文なしで
引用返信だけをし続けます。

ユーザーID:5750028345
面倒くさい親ですねえ
うどん
2019年1月11日 12:10

> A君ママに納得してもらえる良い言い方教えてください

いや、そのままご自分の価値観を伝えればいいのでは。

「私は息子の友達関係には極力口出ししたくないので、
この子と遊ぶなともこの子と遊べとも言わないことに
しています」とご自分で書かれていますが、このような
内容を、角が立たないような言い方で伝えれば良いのでは
ないかと思います。

ユーザーID:5540271808
しょうがない
匿名
2019年1月11日 12:25

こういうお話よく見かけますし、私は大抵A君(孤立した子)側に立ちたくなるたちなのですが、今回のケースはちょっと例外かなと思いました。

息子さんはA君にも声をかけて誘っているのに、A君は自分の気持優先で努力を怠っているように見受けられるからです。
A君側から遊びに来たり誘ったりすれば良いのではと思います。
A君、他力本願すぎます。
なので主さんたちになんら否は無いと思うのですが、あえて進言するなら「そうだね」と言いながら声をかけない息子さん、どういう気持なのか一度じっくりA君に対する気持ちを聞いてみてはいかがですか。
A君を嫌だなと思っているところがあるのか、あるならどういうところが嫌なのか、あるいはなんとも思っていないのか、A君から誘ってきたら問題なく遊ぶのか…。
そうすればA君ママに返すべき言葉も見つかるかもしれませんよ。
「孤立している子を可愛そうだなと思う「情」操教育も、必要な教育の一環だと思います…。

ユーザーID:4942119049
納得してもらわなくていい
百合子
2019年1月11日 12:32

小学生なら小学校の同じクラスの友達と遊ぶのが自然ですよね。
かなり内向的なのでしょうかねA君。

お母さんからのメールは適当に返事しておけばいいですよ。
私なら「遊び相手は子供に任せてますので。A君も同じクラスの友達と遊んだ方がいいんじゃないの?」くらいは言っちゃうけどね。

息子さんには余計な事言わなくていいと思いますよ。
息子さんが普通ですから。

ユーザーID:4898184116
可哀想ではない
ぽんた
2019年1月11日 12:46

トピ主さんは、Aママに恨まれないために息子を生贄
として使ってはなりません。トピ主さんは親ですから
子供を守る立場です。自分がラクになるために子供を
犠牲にするなどありえません。

次からは、『A君が一人なのはA君がそうしているのよ』
と言い、『ウチの息子はA君のためにいるのではない』
と言い、『ウチは息子の好きにさせるし尊重する』
と言いましょう。

納得させる必要はありません。させなくていいのです。
トピ主さんは、自身の考え方を強く示すだけです。
A君も他の子と遊べばいいのに、なんてアドバイスも厳禁
です。アドバイスは余計なお世話ですから。あくまでも
自分のスタンスを示すだけです。要求は拒否するだけです。

ユーザーID:3203626342
うーん携帯からの書き込み
まるこ
2019年1月11日 13:00

A君を誘ったけど居心地悪くて帰ってしまったんですよね。
それを言います。

この前、A君、先に帰っちゃったみたいで
違うクラスだから嫌なのかなってうちの、息子思ったみたいで・・・。 A君のクラスの子も一緒にみんなで遊べたらいいね!
とか 私なら言うかな。

その、嫌味っぽいメールは困りましたね。
遊んでるの知ってるんだもの
あそぼー!ってくればいいじゃんね。

なんだー
うちにみんな集まってるのわかってたら、A君も来てくれたらいいのに!
って言います。

ユーザーID:0291298103
納得してもらう必要がありますか
チキチキバンバン
2019年1月11日 13:33

子どものことは子どもに任せています。

このような対応でいいではありませんか。

ユーザーID:8746386162
子供に任せているって言えば?
おばちゃんパート
2019年1月11日 14:38

子供の友達を規制するのって、どうなんでしょう。新しいお友達と楽しく遊んでいるなら、それでよし。
友達が出来ない子っていうのは、何かしら問題があると思います。それを子供は敏感に悟りますから。いちいち親が意見しても、効果はないですよ。

そんな被害者意識が高いメールなんて、無視すればいいのでは?
なんだかA君ママって、ストーカー体質。私だったら親子で距離をおくかな。
そういう人は、どう言っても納得なんてしませんよ。自分の希望通りに事が運ぶまで、ネチネチ言ってきます。あなたが反応するから、連絡し続けるんですよ。
皆で一緒にいて、先に帰ってしまう子の面倒なんてみる必要なしです。

小学校は幼稚園より人数が多いし、疎遠になっても支障ないでしょう。息子さんに我慢させるようなことはしないで下さい。

ユーザーID:6174793137
適当に返事をしてスルーします
ねこねこ
2019年1月11日 14:45

私だったら子供にたまにはA君とあそんだら?と、言いますが、それ以上のことはしないと思います。
A君のママからメールがくるなら当たり障りないように返事をし、それ以上のことはしません。
子供たちが喧嘩をしているわけでもないのですからね。。

A君はきっと友達を作るのが奥手なのかもしれませんね。
それぞれの性格がありますから。。

私の子供も仲の良い友達をみつけるのに時間がかかりました。

ユーザーID:9085907691
そんなのざらにあるよ。
にゃんこ
2019年1月11日 17:30

子ども時代ってクラスが一緒かどうかで、すごく交友範囲が変わりますよね。
そんなもんですよ〜。


「うちのクラスは、クラスで、すごく仲が良いみたい。A君もまた同じクラスになるといいよね〜」・・・とスルー。

ユーザーID:0970889198
仕方ないです
とよこ
2019年1月11日 18:42

うちの子はどちらかというと、A君タイプでした。だから、A君のお母さんの気持ちは、痛いほどわかります。実際親がフォローしたこともありましたが、当人の問題はどうしようもなく随分気を揉みました。成人した今では自分でいろいろ企画し、仲間と楽しく遊んでいますが・・。A君のお母さんには、「また誘うように言っとくね〜」くらいでいいんじゃないでしょうか。親が介入してもどうしようもありません。

ユーザーID:3281278514
そういう人は多分何を言っても無駄だと思うけど携帯からの書き込み
ニラ子
2019年1月11日 19:51

ラインかメールか知らないけど無視。返信もしない。それで何か言われたら「私にどうしろって言うのよ?見張られてるみたいで気持ち悪いし鬱陶しいんだけどやめてくれる?」ってハッキリ言う。

ママ友関係なんて状況によって変わるもんだからその人とはちょうど疎遠になる時が来たって事。トピ主もその人に振り回されるのは勘弁して欲しいと思ってるんじゃないの?

ユーザーID:9222532164
依存型親子携帯からの書き込み
井戸端
2019年1月11日 20:33

入学したての2、3回ならわかります。
でもねえ、結局子どもにも選択の自由はあるわけです。

>夏を過ぎて
多分、同じクラスでお友だちが作れないのでしょう。

>納得してもらえる
納得しないとは思いますが、私や周りのお母さんたちがよく使ってたのは「もう一年生だから、子どもの友だちは子どもに任せてるの」でした。
お母さん同士、子どもの関係は気にせず友だちとして会うのもありましたけど…。

>かわいそうなうちの子
私、こういう物言いをするお母さん、嫌いなんです。なぜ、こちらに罪悪感を持たせるのか。

かわいそうだけど、親がずっと先回りするわけにもいかないのです。

保護者回で同じクラスのお母さんに相談してみるとか、クラスの仲のいい子のお母さんに挨拶するとか、今までだって何かしら機会はあったはずなんですよ。

とにかくトピ主さんは、「子どもにも伝えてはいるけれど…うちの子も同じクラスの子と仲良くなるのに必死なの」というスタンスでいるしかないと思います。

ユーザーID:0711526896
誘わなくていいし
まみぃ
2019年1月11日 22:07

面倒な親ですね。

反応が怖いけど、
適当言って離れましょうよ。
ちょっと、お望みに答えられそうはありません。
と言って。
どう考えてもおかしいでしょ。
幼稚園のときのなかよしさんに固執するタイプって
怖いの多いです。
親がね。

ユーザーID:8656255873
何言っても納得はしない
シナモンベーグル
2019年1月12日 10:35

そりゃちょっと鬱陶しいですね。

基本的にはトピ主さんの考え方で間違ってないと思います。
子供の交友関係に親が口出すと面倒くさい事になりがちですから。
でもまあ、百歩譲ってそのA君ママの我が子が不憫な気持ちも解らないでもないです。
でもそこはグッと我慢して見守るんですけどね、普通は。
ネチネチとトピ主さんに何とかしろ的な嫌味を言えるなんてある意味すごい。
自分の子がかわいそうなんて他人に言わないわ。
そういう人は立場が反対になった時、知らんぷりしそう。

トピ主さん的には「自分で何とかしてくれよ…」だと思うんですが、
それを言ってしまうとこじれてギクシャクしてしまいますよね。
かと言って息子君に遊べ!なんておかしいですし。
ここはのらくらやり過ごすしかないです。
メールがきたら「息子に言っておくね!」を繰り返す。
あ、実際言わなくていいです。息子君に負担になるから。
「クラス違うと遊びのパターンも違うのね〜、同じクラスになれば良かったよね〜」
と意味不明な事を言ってのらくら。

…うーん、書いていて思ったのだけど、一緒のクラスになったらもっと面倒くさくなるかも。
そのママさん。

ユーザーID:2210682101
息子に任せてるのでと伝える。
なぞなぞぽん
2019年1月12日 12:54

息子やお友達みんな自分達で声を掛け合っているので、もう親としては見守るしかないなあという状況です。
遊んでいるのを見かけたら、Aくんから直接息子に声かけてもらえたら嬉しいです。
と伝えてはどうでしょう。

遊ぶのはお子さん達なのだから、親が出る幕はなくなっているの。お役に立てなくてごめんなさい。というニュアンスを早めに伝えて線引きをなさった方がいいですよ。
暗に誘ってくれないと揶揄するような事を言ったり、トピ主さんの家の様子を伺って恨み節言ってくるって怖いです。
場合によってはブロックすることも必要かもしれません。

本来ならAくんママ自身がいろいろ動いて息子さんの交友関係を広げて行くべき責任があるのに、トピ主さんに執着してしがみついている事自体が問題だと思いますよ。

ユーザーID:7005507339
面倒なママさんですね
みみ
2019年1月12日 13:34

小学生になってからは、子供自身が遊ぶ約束してくるので 私は関わっていない。
A君も頑張って 同じクラスの子を誘ってみたらどうかな?

って伝えるのはどうでしょうか。

ユーザーID:6850764243
天然を装って
ミッシェル
2019年1月13日 14:38

今度メールが来たら、
「気が付かなくてごめんね。明日、お宅に遊びに行かせるね!」
とメールして、友達そっくり一緒にA君の家へ遊びに押し掛けちゃったらどうかな?

これを毎日続けたら、二度とそんなメール来なくなるんじゃない?

お互いに楽しければ、仲良くなって自然と遊ぶようになるでしょうし。
まずはやってみては?

ユーザーID:2889752978
 
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