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発言小町

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同居が当たり前だと思われていること。

ゆずみ
2019年1月11日 11:28

結婚2年目のゆずみです。

夫の両親から、義実家をリフォームして住むように、と言われています。
ですが、なんだか理不尽なことも多く、もやもやしています。

夫は長男ですが、妹がいてその子供が3人います。
嫁にいっていますが、夫側ではなく、妹(と夫)の実家側の近くに家を購入しています。
妹夫婦は共働きで忙しく、孫の面倒は義実家で見ており、習い事の送迎から週末預かりまで、お義母さんはかなり忙しそうです。

子供がいて夫の実家は賑やか、私もとてもよくしてもらっていたので、毎週のように寄っていました。

ですが、今年のお正月に冒頭の提案をされ、私達の意見は聞いてもらえなかったのでとてももやもやしています。

納得できない点は、
・夫の妹には、家購入の頭金を出しているのに、義実家のリフォーム代は私達が払う。
・妹夫婦の結婚式は盛大だった(若かったため両家でお金を出し合ったよう)が、私達夫婦は結婚祝いをもらっていない。
・もちろん結納もしていない。

お義母さんは、おしんの時代を生きたような人で、嫁に来た時は大変苦労されて、10年近くに及ぶ介護もやり遂げています。
介護が終われば今は孫の世話、と休む間もなく働いていて、すごい方です。
夫の両親は尊敬しているし、何より大事な夫を育ててくれて感謝しています。

お金の話になってしまいますが、妹には家の頭金を出し、私達はお祝いも頂いていないのに義実家のリフォーム代から介護の手間は長男夫婦に・・っていうのは、
なんだか不平等というか、素直に「はい同居します」と言えません。
でも、断るとまるで私が悪者になります。
私は嫁に来たんだから、というお義母さんの言葉もとてもひっかかりました。
妹さんだって、嫁に行ったはずなのに実家近くに家を建ててるのはいいの・・?と。
私はどうお義母さんと話をすればいいでしょうか。

ユーザーID:4900595762  


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レス数:43本

タイトル 投稿者 更新時間
嫌われる覚悟を!
ユノ
2019年1月11日 13:20

私なら...同居を回避できるなら嫌われても構わない!!

同居ってまったくメリットなんてないじゃない〜!!(コッチには)

介護は実子で押し切るか、旦那さんが表に立って話を付けるかかな〜その際に同居は断固拒否で貫く。
同居なら離婚も覚悟という事をしっかり話した方が良いと思います。

もう平成も終わうとしてるのに、なにを昭和初期を生きてるのか...?

ユーザーID:4088424813
どう話すか
チキチキバンバン
2019年1月11日 13:26

トピに書いたことをそのまま伝えればいいのではないでしょうか。

人は誰でも言われなければわかりませんよ。

話す場合は冷静にね。

ユーザーID:5788083138
夫は何と言っているのか?
みんみん
2019年1月11日 13:36

この手の問題は結局「夫は何と言っているのか」というところでトピ主さんもそれに尽きるのでは?お姑さんたちが要求を出そうが、トピ主夫が突っぱねれば、話は違ってくる。それを大抵の女性は義理の親の問題にしてしまう。あなたの話す相手は夫です。もし、義理の親に同意するなら、配偶者があなたの敵です。同盟者ですか、敵ですか、あなたの夫は?トピ主さん。

ユーザーID:3472132052
義母とは話さなくていいんだよ
嫁じゃないよね〜
2019年1月11日 13:43

トピ主さんが義母と話をする必要はないんです。トピ主さんが話をしなければならない相手は、夫です。
夫にトピ主の気持ちを話しましょう。そして、夫婦の思いを一つにするんです。

その、夫婦の統一した考えを「夫から」義両親に伝える事。

夫に取っては実両親です。親子で腹を割って話をすればいいんですよ。

トピ主は嫁に行ってません。嫁いでません。夫と結婚しただけです。現代のこの価値観を貫き通す事です。
応援してます。ガンバレ〜〜!!

ユーザーID:3894225571
レスします
NAVI
2019年1月11日 14:10

結納もしていないのに「嫁にきた」はないですね。
>断るとまるで私が悪者になります。
え?別にそれで良くありませんか?

ダブスタ姑の言うことなんてきく必要ないですよ。
そんな小姑が頻繁に出入りしているような家に
同居しようなんていう嫁は今後も現れないと思いますから強気で。
「お義母さんはまだお若いから、同居なんてしなくても大丈夫ですよ」など
のらりくらりかわしましょう。

ユーザーID:8479199838
嫁に来たんだから
カエルのリンちゃん
2019年1月11日 14:36

>> 孫の面倒は義実家で見ており、習い事の送迎から週末預かりまで、お義母さんはかなり忙しそうです。

義母さんも そろそろ年齢的にお疲れなのでは?
なので 同居には、もれなくこちらが付いてきますよ。「嫁に来たのだから」
要注意。

ユーザーID:8207097996
同居はしない勇気も必要
jucuvy
2019年1月11日 14:46

旦那さんに不満を話してみましたか・・

話していたとしたら、旦那さんは
どのように思われていますか。

悪者になっても、同居してからの
苦労を思えば、勇気を出して
同居はできないと夫婦の意見として
親に言えないものでしょうか・・

旦那さんが、トピ主さんの気持ちを
理解してくれないのであれば
夫婦として、信頼しあって生活していくことが
難しいと思います。

ユーザーID:6204294477
ダブルスタンダードというんですよ
レンのん
2019年1月11日 14:51

娘が同居または近居の義実家には近寄るものではありません

娘さんが近くにいるから、私では役不足ですと言ってお断りです

どうしたって、娘には勝てないから
同じ孫でも娘の産んだ方がかわいいのです

また、姑自身が苦労したことを嫁にもさせるつもりなのでしょう
義母が動かなくなったら、娘の家の家事もさせられますよ

嫁に来たんだからと言われたら
妹さんのようにやりますと返せばいい

これから全部、娘さんにお願いすればいいのです
親孝行も介護も、面倒見てもらった分をお返しするのは当たり前でしょう

まだ、トピ主さんは何にももらっていなくて良かったです

甘やかされている人は役には立ちませんよ
独り立ちさせられなかった義親の責任です


悪いことは言いません。全力で逃げましょう

ユーザーID:3486030840
うーん
あらふぃふ
2019年1月11日 16:20

気持ちはわかる。

自分の娘が一番かわいいのよ。
うん。

結納がなかったり、結婚の祝いがないというのは私にはわかりません。
嫁嫁いうならそのあたりはしっかりやる家というイメージがあるけど。


長男には家土地をただであげるという意識があるのだと思います。
改めて家を建てるのに比べれば、頭金やリフォーム費用の方が安いでしょう?

どんなに立派な姑さんでも、嫁嫁言ったって姑さんとトピ主さんでは違う人間なんだから嫁だからという意識で発言されても気にしない方がいいと思います。

儀両親を尊敬・大切に思いつつ、私は私、という意識を強くもったほうがいいと思います。
同居のわずらわしさも介護の苦労も儀両親が代わってくれるという訳ではないのですから。

ユーザーID:0749421860
天使か悪魔か
ガブリエル
2019年1月11日 16:20

別いい嫁じゃなくても良いでしょう。
はっきり断ればよろしいと思います。
何ならそのリフォーム代を新しい家の頭金にする。

もう見えていませんか?
同居したら妹さんの子供まで面倒見ないといけないことになる。
妹の言いなりでしょう。
私だったら絶対に同居しません。
自分たちで建てた家に来て貰う。
そうすれば妹の実家ではなくなるのでそうします。

悪い嫁でもいいじゃない。
後で揉めるか今揉めるか。
頑張ってください。

ユーザーID:6211723105
分かります
BBB
2019年1月11日 16:34

そんなの誰も納得しませんよ。
特に義親とか他人同士なんだから・・・。

何もメリットがない。それどろこかデメリットのみ。
孫守りも疲れたから手伝わせようって魂胆かも。

ご主人の意見は?

ユーザーID:8298644926
バトル覚悟で
さと
2019年1月11日 16:45

試しにトピ主さんのご実家近くに家を建てたいって言ってみたら?
それで「嫁なんだから夫の実家の近くに」って言われたら
じゃぁ義理の妹さんはどうなんですか?と聞いてみる

そもそも、お金も出してもらえないのに
リフォームして二世帯なんてありえないでしょう
そんな貧乏くじ、誰だって引きませんよ
断るとご自分が悪者になるとか思ってるみたいですけど、
断らなかったら一生地獄だと思いますよ

ユーザーID:8069801262
旦那さんは?
レーズン
2019年1月11日 16:47

旦那さんはなんと言ってますか?

相談もなしに勝手に決められたような事に従わなくても良さそうですけど。

こちらも都合や予定があるので同居するとしても先の話にしてもらえば?

ユーザーID:1668735852
そういう地域とか
匿名
2019年1月11日 17:51

息子もしくは長男夫婦と同居する
のが当然と考えなんじゃないですか?
それは価値観の違いなので責めることはできません

娘には
お金をあげるから近くに住んでほしいと
お金を援助する意味は娘の旦那さんに納得してほしいから
だと思います
義妹の旦那さんも長男ですか?

長男夫婦は、こちらの人間なので
結婚祝いも出産祝いも必要ない
そういう地域はあります
これも価値観の違いなので正解はありません

旦那さんの意見はどうなのでしょうか

ユーザーID:1368260256
イヤイヤ相手が違うから
HALL
2019年1月11日 17:54

それ、トピ主さんが義母と話す事じゃありません。対決するべきは夫が母親と。
トピ主さんが話す相手は夫。絶対に断るようにと。そして1枚岩になりましょう。

義母の前では『嫁に来たのだから、夫の決定に従います。夫が同居をしないと言っているので逆らいません』を貫く。悪者になりようがないようにね。

ユーザーID:0475041923
義母さんは携帯からの書き込み
娘息子に孫あり
2019年1月11日 18:16

典型的な姑です。
ひと昔もふた昔前の考えですね。 
私も姑の立場になりますが、周りに長男だから同居なんて人見当たりませんね。
子ども家族は別世帯なのだから、ある程度の距離を置いた方がお互い楽に暮らせます。

義母さんは自分が「嫁としてやってきたこと」を、トピ主さんにさせたいのでしょう。
だから同居をしたがるのです。

でもね、そのつもりならば間違っているのは娘を側に置いておくことです。
娘は「他家に嫁がせた」人間なのです。
よその家に「やった」娘は、実家をあてにしてはおかしいのです。
娘が共働きで忙しいのなら、夫実家が面倒をみなきゃね。
「内孫」なのですからね。

義母さんがトピ主さんを同居させたいのなら、そのダブルスタンダードを変えなきゃ通用しませんよ。

もし強く同居を言われたら、このことを言ってみたら?
義両親がやっていることはおかしいのだから。

ユーザーID:6325466224
トピ主が出す必要はない
ゴータム
2019年1月11日 18:28

義実家のリフォーム費用をトピ主が出す必要はないですよ。
夫の実家なんだから、夫が出すべきです。

義両親が、息子と娘に対して、どんなバランスでお金を使うかは自由です。
夫と義妹の扱いに差があったとしても、それは義両親の価値観の問題なのですから、トピ主が口を出すことではありません。
そもそも、夫が義妹と差をつけられることに夫自身が不満を持つのなら解りますが、関係のないトピ主が不満を懐くのは、お門違いのように見えます。

トピ主が稼いだお金の使い方を義両親が指図するようなことがあるのであれば声を大にして反論しましょう。

でも、同居の問題は、お金の問題とはあまり関係が無いように思えます。

義両親との同居にトピ主に抵抗がないのであれば、義実家のリフォーム代金は夫に負担させれば、トピ主自身の懐は痛まないのでデメリットはないのでは?

ユーザーID:7246312306
断れば良いだけです
2019年1月11日 19:01

妹が近居に住み、義母が義妹の子供の世話を毎日している。
そんな所にリフォームして、同居して心が休まると思いますか?

義理の親は妹にお願いして、主様方は主様ご実家の近くに住めば条件は同じになります。
妹を傍に置いたのも親の意向と思います。
誰に遠慮もいらないですね。

同じ娘なら長男であろうと無かろうと条件は同じで大丈夫です。
同居は絶対に止されたほうが良い。
姑の私でさえ、止めます。

今の時代息子も娘も近くに置きたいは義親の我が儘です。
近くに居て良い事はまず無いと思います。

ユーザーID:0040563092
悪者で結構ではないですか
wanta
2019年1月11日 19:40

「悪者」とは、「義父母様にとって都合の悪い者」です。
義父母様の狭いテリトリーの外では、悪者ではありません。
同居を断るなんて普通のことです。
義父母様のテリトリーに飛び込んだ気持ちになるから、
そのテリトリー内で悪者にされるだけでそれが全ての評価に思えるんです。
トピ主さんはトピ主さんで別世帯の別のテリトリーを持っているのですから、
義父母様のテリトリー内で都合の悪い者と思われることは、
実はそんなに重大ではないということを忘れないで。

義母様は「私は嫁に来た」のでしょうが、トピ主様は違います。
夫婦とも親の戸籍から抜けて別の新戸籍を届けたのです。
嫁になど行ってませんからね。
次に同居が当たり前のように言われたら、
「私にも意志がありますよ。同意を得ず話を進められても困る。」
とハッキリ意志表示しておいたほうがいいと思いますけどね。

まずはご夫婦で話し合うべきです。
トピ主さんが感じている理不尽さを含めて、
同居の意志はないことを伝え勝手に話を進めないよう抗議しましょう。
ご主人も義父母様とグルで同居に持ち込もうとしている可能性もありますね。
その場合は多勢に無勢の場で話し合うことは避けて、
トピ主さんの身内や専門家に相談しご主人に対抗する必要があります。

近居の娘が孫連れて入り浸ってる義父母宅をお金を出してリフォーム同居?
子守の手伝いに老後の世話にこき使われる一生ですよ。
それをしてきた義母様が同居を強要しているのですから、
同居をしたら人格を殺し身を粉にして尽くす一生でしょう。

産み育てた親御さんも悲しまれるのではないでしょうか。
「都合の悪い者」と思われたくないばっかりに、
一生を棒に振らないでほしいです。

ユーザーID:6820602096
先ず・・
ギャン
2019年1月11日 20:47

先ず、あなたの思いを率直に旦那さんに言ってやってください。義母さんが嫁に来て苦労したなどと言うのは、今の時代、何にも関係ありません。

そして、あなたは無理をしないで、同居は断っても良いと思います。とにかく今は息子、娘、男女平等の時代です。

ユーザーID:1487982958
 
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