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発言小町

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32歳、次の恋愛に目を向けることができません

りんな
2019年1月11日 15:50

愚痴になってしまいますが聞いてください。
1年ほど前、20代のころから5年付き合った彼氏と別れました。
しかし2年くらい経っても結婚の話がでなかったので、思い切って聞いてみたところ「結婚にメリットを感じない」と言われました。
それでも彼のことが大好きだったし、彼も30歳を過ぎたら結婚したいと言っていたので、その言葉を信じて付き合っていました。
しかし1年前、私31歳、彼33歳の時に突然別れを告げられました。
理由は「元々結婚願望がなかった」「何度か考えてみたけどやっぱり怖くなった」と言っていますが、食費に月10万円以上かける人だったので自分が使えるお金が少なくなるのが嫌だったんだと思います。
そもそも結婚願望がないのに婚活サイトに登録するなという話なのですが・・・。

別れてすぐに婚活を開始しました。
職場に出会いはなく、友達の紹介も見込めないのでネット婚活です。
婚活アプリに数種類登録してみましたが、中々実りません。
マッチングした人と10人くらい会ってきましたが、2回目のデートに結びつきません。
別れた彼を見返してやりたいという気持ちが強いのと同時に、どうしても彼と比べてしまう自分がいます。
5年という年月はやはり長く、心のどこかで吹っ切れていないと感じるのがとても嫌です。

一旦婚活を休んで心を落ち着かせることも考えました。
旅行に行ったり、新しい趣味を始めたり。
でもずっと憧れだった結婚式をしたり、子どもを産むことを考えたら休んでる暇なんてないんじゃないかと焦ってしまいます。
周りからの結婚報告や出産報告を聞く度に辛くなると同時に、結婚適齢期である5年間を無駄にされた元彼が憎いとも思ってしまいます。

完全に人生の迷子です。1年間走り続けて疲れてしまいました。
こんな私に励ましの言葉やアドバイスなど頂けないでしょうか?

ユーザーID:6558085884  


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タイトル 投稿者 更新時間
レスします
通りすがり
2019年1月11日 17:08

トピ主さんの苦しい気持ちも分かります。

前彼を諦めきれないまま婚活して、前彼と比べられてる。
前彼を見返してやる。
前彼の事が憎い…
これは婚活で会っている男性に失礼ではないですか?

男性から「それでもあなたが好きだから全てを受け入れたい」とお付き合いするのはアリだと思います。

自分から相手を探しに行っているのに、このような気持ちで来られても男性にしたら正直言って迷惑だし、時間の無駄です。

キツい事を言ってごめんなさい。
あまりにも相手の事を考えていないのでアドバイスもなしに書き込んでしまいました。

ユーザーID:9872357679
出会い系アプリは婚活じゃないから携帯からの書き込み
まり
2019年1月11日 18:03

本当に結婚したいなら、ちゃんと相談所に登録しないと無理です。
出会い系アプリなんて、お手軽に簡単に出会える分、簡単に相手をブロックできるんです。

ユーザーID:3677118162
応援
バナナケーキ
2019年1月12日 3:21

え。元カレさんとの出会いは婚活サイトだったんですか?
それで5年も引き延ばされるなんて、迂闊でしたね。どう考えてもおかしいでしょう。

あなたのその素直で人を信じる性格の良さが招いたことなんでしょうけど、ちょっと許せないですね、その男性は。。女性の大事な20代をね。
でも過去は過去。

で、振られたとなるとどうしても元カレを美化してしまい、次の人と比べてしまうのはよくあることだと思います。
でもあなたには「自分の結婚適齢期を無駄にされた」という憎しみもそこにある。
人を憎むのはよくないですが、でも少しはね、そこに注視して彼の美化を食い止めるのは必要かも。そうしたら次の男性と元カレを比べるなんてこと自体、なくなりませんか。
それをしていると難しいからね。

そこに立ち止まっていたらあなたも危惧しているとおり、幸せは掴めない。
30代になると自ら動かないと出会いも見つからない。
ネットではなく結婚相談所に登録してみたら。

優良なところですと、すごくいいカウンセラーが常駐していますから、なんでも相談してあなたと合いそうな人を紹介してもらうといいと思う。
何人でも。某結婚相談所のカウンセラーさんは、20人、30人当たり前なんて言ってましたよ、しっくりくる相手と出会って成婚するのに。

そこで大変でも、迷う度に親身に話を聞くカウンセラーがいるというのは心強いことだと思います。
あ、別に私、相談所の回し者じゃないですけど、そういう話を聞いて「なるほどねー、いいかもね」って思ったんで。

32歳。まだまだ大丈夫。頑張って幸せになって下さい。

ユーザーID:4768333567
主さんも?
kitten
2019年1月12日 4:26

うーん
本当に「結婚」がしたかったなら、主さんも付き合って2年目の時で彼と別れたんじゃないかなあ?って思いました。
その後も、デキ婚にも持ち込まず、ズルズルって付き合って…

婚活して、誰とも2度目に会えないのも、
「結婚ってものをしなきゃ幸せって思えない気がするから」結婚したいけど、
「実際に結婚した後の、夫や子供の為に好きでもない家事をしないといけない生活を思うと」、実は結婚したくないからじゃないかなぁ?

まあ、これは私の勝手な想像ですけどね。

結婚ってご縁だし、結婚しなきゃ幸せになれないものでもないと思う。

しばらくは仕事に燃えてみたらいかがですか?
仕事できる女性って、魅力的だと思うし、意外な出会いが待っているかも?

Good Luck

ユーザーID:7400895046
今が踏ん張りどころ携帯からの書き込み
2児のママ
2019年1月12日 10:02

身もふたもないですが、決断が遅過ぎましたね。20代で決断すべきでした。結婚願望がない男性と適齢期に一緒にいるなんて、選択ミスです。それを恨んでも、あなたが勝手に期待して一緒にいることを選んだのですから仕方ないです。
とはいえ、もう過ぎたことは仕方ないですが32歳となると、やはりモテなくなってきます。私の友人で一番可愛い子で、彼が途切れなかった子すら30代に入ると、急に断られる事すら増えてきた事を知って、男性の女性への年齢のシビアさをまざまざと突きつけられました。

トピ主さんの場合ももう32歳。順調に交際が進んでも、出産年齢は35歳くらいになってるかも知れません。ここは焦って下さい。疲れる気持ちも分かりますが、1年でも早く結婚することを目標に踏ん張りどころです。

2回目に繋がらないということで、原因が分かりませんが数打つしかないです。30歳で結婚した私も20代婚活していた身ですが、お恥ずかしながら3人/週以上は頑張って会っていました。。
なかなか好きな人が出来ず、とっても疲れましたが今結婚して子供もいますが、あの時頑張って良かったと本当に思います。苦しくて苦しくて、何のためにこんなに婚活しているのかと当時は常に自問自答していた気がします。でも一生独身は考えられないのなら、頑張るしかありません。2019年中に結婚するんだと言う強い気持ちで、踏ん張って下さい。

ユーザーID:3400002477
うん・・
sono
2019年1月12日 10:45

>結婚適齢期である5年間を無駄にされた元彼が憎いとも思ってしまいます。

でも自分の判断なんだよ。
無駄にされたんじゃなくて、自分で無駄にしたんです。
彼だけのせいじゃない。それに気付かないとまだ未練たらたらになるし・・・
今後も自分で判断出来ない不幸体質になるよ

適齢期の大事な時期に、結婚にメリット感じない〜なんて言ってた人をなんの保証もないのに信じて待ったのは自分です。彼のせいでもないです。
自己責任でしょ。自分が望んで彼を待ったんです。

>そもそも結婚願望がないのに婚活サイトに登録するなという話なのですが・・・。

ってことは、あなた達婚活サイトで出会ったって事ですね。
これも「じゃ、登録するなよ・・」って相手に文句を言う前に。
その婚活サイトで出会ったのに結婚しない・結婚願望がない人に5年も捧げた自分の愚かさを呪わないと・・
婚活サイトなんですよ。そこで出会ったのに5年経っても結婚しない。
そんな悠長なことしてたの自分でしょ。
そもそもその出会いなら1・2年の間に結婚話が進まないのはアウトですよ。
あ、こいつ結婚願望ないな〜と自分で判断し別れるべき。
何度も言うけど、結婚したい人が集まるサイトで出会っておいて、一向に結婚する気配のない人に5年費やす。
第三者から見ればあなたの判断ミスです。
見極められない・それが続く限りまた無駄に期待して数年過ごしちゃうよ。
サイトで出会っておいて5年結婚されなくても普通に交際して過ごしちゃうってね・・
あなたこそ結婚願望あったからわざわざサイト利用してたんじゃないの?
悠長すぎる、その一言です。

彼のせいにしてないで、見極めが出来なかった自分の愚かさに気付いて今後注意した方が良いですよ。またサイトで出会ったのに5年間結婚の話進まない〜なんて状況でボーっと過ごしている場合じゃないです。

ユーザーID:0399532627
彼を見返したいと思う限り、結婚は無理
FPのはしくれ
2019年1月12日 14:57

まず、トピ主さんの目の前に現れたいい男性が、昔の彼女を見返したいと思う一心でトピ主さんを結婚相手として選んだらうれしいですか。
そして、トピ主さんが彼を見返したい曇った思いのまま、それなりの男性と接していたら、相手の男性もちょっとしたトピ主さんの態度で違和感を感じますから、結婚相手に選びませんよ。

別れた彼と同格以上の男性を求める心情は理解できますが、5年前のトピ主さんと今のトピ主さんが男性の目の前にいた時、男性はどちらを選ぶかも冷静に判断する必要があります(年齢と共に魅力を上げていたら、失礼します)。

ユーザーID:5161815923
自分の人生を大切に。携帯からの書き込み
あーい
2019年1月12日 22:05

はじめまして。私は34歳独身女です。
5年も付き合って結婚しませんとなると、30代という年齢からすると、ふざけるなー!となりますよね。わかります。

ただトピ主さんの投稿を読んでるともったいないなぁーと思ってしまいます。
5年という歳月が長かったのはわかりますが、せっかくの人生なのに、その自分をふった彼に囚われているのがとてももったいなく感じます。
トピ主さんの人生ですよ。
彼はもはや関係ない人です。
関係ない人を見返したり比べたりしても、何も残らないんです。
そもそも見返すも何ももうトピ主さんのことなんて見てないですし。

私は自分があまり結婚にこだわっていないせいか、結婚のための婚活ってとても違和感を感じます。

せっかくマッチングして出会いがあるのだから、結婚がどうのとかではなく、純粋にご自身のために、その時間を楽しんでみてはいかがですか?
異性と一緒に美味しいもの食べて笑い合う時間っていいじゃないですか。
もっと現状から一歩ひいて考えてみてはいかがでしょう?
人生楽しんだ者勝ちですよ!!!

私も昨年2年付き合った彼と別れて死にたいくらいどん底でしたが、今は新しい彼ができて楽しいです!!
思考や想いも断捨離すると新しいものが来ますよ!!
頑張ってくださいね!!

ユーザーID:7432742181
レスします
きなこ
2019年1月13日 0:30

ネットの出会い系で知り合った人と5年も付き合って結婚しようとして失敗したのに、
また出会い系で相手を探すなんて…
ムリなことに気付きましょうよ。

ユーザーID:3794697604
心を丸くすることが先かも?
めたも
2019年1月13日 12:04

焦るお気持ちも、疲れも、元彼に対する感情も、ごもっともだと思います。

「結婚に執着している32歳の女性」感が、伝わってきます。
トピはそれに特化して書いておられるので当然ですが、
実生活でも、言動の端々に、そのような内心がにじみ出てはいないでしょうか?

「結婚・出産がしたいだけで、相手はべつに、僕でなくてもいいんでしょ?」と
男性に思わせておられませんか?
「りんなさんをデートに誘う事は、イコール、結婚を急かされるかも」という重圧は、感じさせておられませんか?

りんなさんのギスギス感も、気がかりです。
・「結婚したい」と思わせることができなかった自分を棚に上げ、彼だけを悪者にする。
・元彼を見返せるような結婚をしたいという、不純な動機。
・周囲と自分を切り離せず、幸せを妬む依存心。

まさか、口に出したりはしないでしょう。
でも、心の中に渦巻く負の感情は、ちょっとした言動や、人相に表れると思います。
理屈ではないんです。
はじめましての相手でも、勘みたいなもので、
りんなさんの奥の、心の闇を感じ取るかもしれません。

まずは、心の中を穏やかに、まあるく磨き上げることから始めてはいかがでしょうか?
心の内側から明るく美しく、表情もやわらかく、言動にゆとりが出ると、
りんなさんに惹かれる男性と出会えるように思います。

ユーザーID:7311792619
うーん
くま
2019年1月14日 12:13

厳しいけど、自分の周りに登場する異性の質の低下は自分の質の低下という事。

前に付き合った男性以上の人が現れないという状況は、つまり自分自身が前の男性と付き合った状況から条件が悪くなっているという事。

この状況で元彼以上の男性を見つけることは婚活の仕組み上不可能に近い。
唯一の方法は恋愛だけど、そもそも恋愛で相手が見つからないから婚活という状況。

このままだと確実に独身確定する。

どうしても結婚をしたいなら、自分自身の見直しと現状の再認識が必要。

感情論に終始するなら独身の覚悟は必要。

トピ主さん次第。

ユーザーID:6163830426
 


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