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発言小町

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結婚(恋愛)不適合者?

うに
2019年1月11日 18:22

完全に婚活迷子の30歳です。

1年ほど付き合っていた彼が居ましたが結婚を目前にお別れし、現在婚活中。
元彼は絵に描いた様なモラハラで、当時はもう一生独身で良い!と思っていたのに、数か月経ち、やっぱり私も結婚や子育てをしたいな、という気持ちが湧き現在に至ります。

婚活は婚活パーティをはじめ相談所まで一通り試しましたが全くうまくいきません。

婚活を始める前に、母に私は一生結婚できないかもしれない、と言うと、うには条件で選ぼうとしてるからだ。と言われました。一緒に居て楽な人を探せと。

言われてみれば20代の頃は中身ではなく条件重視だった様な気がします。もう若くないですし、今回婚活を開始してからその様な調子に乗った希望条件は一掃しました。

30〜40代前半の結婚願望のある男性。
スマートさがなくてよし、×がある方も子供がいないならアリ。

こんな感じです。

なのになのに!それでも苦戦していて本当に辛いです。婚活はおろか、恋愛って何だっけ???というところまできています。

お恥ずかしながら、去年1:1で会って食事をした方が30人ほど(笑)、その8割位の方からは2、3回目を誘っていただけたり、中には交際を打診して下さる奇特な方も居たのに、恋愛モードに入れないんです。

何というか…、婚活で会う方はコミュニケーションが下手な方が圧倒的に多く、相手を知る前に疲れてしまうんです。

若い頃、条件も見ていたとはいえ、その人と一緒にいるだけで楽しかったり、好きだという気持ちはちゃんとありました。でも今は一緒に居たいという気持ちすら湧かない。婚活疲れなのか、結婚不適合なのか。
心から好きになるって何なんでしょう?正直、私は条件一択で婚活をされている方より難しいのではないかと思ってしまいます。

ユーザーID:5585429991  


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タイトル 投稿者 更新時間
30人じゃ少ない!300人だ!!
はー
2019年1月11日 19:11

300人とお見合いして結婚した女性もいますよ。
トピ主の場合、30人じゃ少ないと思います。

私も婚活では数をこなして、やっとこさ結婚しました。
夫との出会いは婚活でも、気持ちは恋愛結婚と同じです。
結婚後もずっとラブラブですよ。


>婚活で会う方はコミュニケーションが下手な方が圧倒的に多く、相手を知る前に疲れてしまうんです。
コミュ力低い婚活男子の中にも、ダイヤの原石みたいな人もいるんですよ。
それを見抜いて育てることができるかどうか、女性の器量が問われると思います。

はっきり言うと、トピ主の求めるような男性は婚活の場には殆ど来ないですね。
そういう男性は、婚活市場ではとてもモテるので、右から左に決まってしまいます。

疲れたなら休んで、婚活以外の場で、お相手探ししてもいいんじゃないですか?
時間はかかるかもしれませんが・・・

ユーザーID:1009734950
求めている場所が違う携帯からの書き込み
ねこ
2019年1月11日 19:27

婚活市場は“恋心”を探す場では無く“条件で妥協し合う”場です。
そしてコミュニュケーション能力有り、魅力のある人は男女共に婚活しなくても普通に彼女、彼氏が出来て結婚します。婚活には出てこないです。

トピ主は結婚相手にはトキメキや恋愛感情が欲しいと考えるなら、趣味の場や習い事などの場で出会いを探してみては?
趣味や習い事だと、何度も会ううにち、最初は何んとも思わなかった人の良い所などが少しづつ分かり、その後の付き合いに繋がったりします。

婚活では合って1回〜3回。そこで付き合うかどうかの選択。かなりキツイですよね。

婚活も続けながら、それ以外の出会いも模索してみましょう。

ユーザーID:8045377469
相手は婚活の必要がある人です。
あんず
2019年1月11日 19:55

>スマートさがなくてよし
これは、あなたが頭で考えた条件。だから
>コミュニケーションが下手な方が圧倒的に多い
それが受け入れられない。それで
>相手を知る前に疲れてしまう

婚活トピには必ず出る言葉ですが、
コミュニケーションが下手だから、あなたの目の前の男性は今婚活しているんです。
30代でコミュニケーションスキルが高くて
そこそこの見た目と年収なら、
婚活の必要はありませんから。

同時に、どこかに「本当は嫌だけど妥協して会ってあげているのに」という気持ちもあるのだと思う。
恥ずかしながら、奇特な方も、と謙遜しているような言葉ですが、
内心はそれほど恥ずかしくも奇特とも思ってはいないだろうな、と。

私は、トピ主さんはお母様の言葉を間違って捉えているのではと思いました。
お母様は、「一緒にいて楽な人」と言った。
自分らしくいられる相手、つまり、好きで支え合える相手です。
「妥協して、対人スキルの低いバツイチでも会ってあげなさい」なんて言ったつもりはないのでは?
そういうのもひとまず置いといて、「好きという気持ちを重視して」と言っているのでは?

前の彼と駄目だった結婚を早くして、見返してやって人生取り返そうという気持ちでは、
どんな人と結婚しても後悔しますよ。

ユーザーID:9042775150
恋愛向きより結婚向きの男性に目を向けないと厳しいかも携帯からの書き込み
ミルク
2019年1月11日 20:09

そりゃ若い頃は恋愛力=人を好きになる力が圧倒的に有りますし、自由恋愛でお付き合いして来た男性に比べたら、婚活男性は基本口下手だったりエスコート下手だったりしますから、過去の男性と比べたら物足りなくて当然かも、、、

結婚相手を探すというよりは、恋人として合格点の男性を求めてませんか?

そうなると話上手でエスコート上手な男性ってなりますから厳しいのかな?と。

恋人としてより、結婚向きな男性=真面目で浮気しなさそう、経済観念がしっかりしてる、穏やかで優しいとか、そっちを重視したら如何でしょう?

トキメキよりは安心感て感じですかね?

頑張って下さいね!

ユーザーID:6676732865
上手く行かない理由はズバリ!これでしょう。
さすらいのメカニック
2019年1月11日 21:06

コミュニケーションが上手な男性を周りの女性が放っておくでしょうか?
さっさと結婚相手を見付けて、結婚相談所からは退会するだろうし、婚活パーティーにも来なくなると思いますよ。

相手の悪いところではなく、良いところを見付けて好きになろうとしてますか?

貴女の文面を見ていると白馬に乗った王子様が貴女をさらいに来てくれることを待っているように感じます。

待ちの姿勢は駄目です。自分からも積極的じゃないとね。

ユーザーID:8607646433
それは
大槻さん
2019年1月11日 21:12

婚活の場で心から好きになる相手を探すのは難しいのでは?
それなら出会いの場に出るべきなのではないでしょうか。

婚活は条件で結婚相手を探す場ではないのですか?
もちろん中には運命の相手に出会われた方もいるのでしょうけど。

>30〜40代前半の結婚願望のある男性。
>スマートさがなくてよし、×がある方も子供がいないならアリ。
条件はこれだけ、と言いますが、大前提で心から好きになる相手って事なのですよね。
年収がいくらとかそんな条件より最も難しい条件ではないでしょうか。

ユーザーID:9382021977
就活と似ている携帯からの書き込み
おかき
2019年1月11日 21:29

恋愛や婚活では、明確な条件を出した方がいいと思います。

例えるならハローワークのお仕事検索。
『事務職』で検索したらものすごい数のデータが出てきます。なんでもいいからとその中から選ぶのは気力も体力も持ちませんよね。

就活では、そこから希望を絞って『地域』『時間』『休日』『お給料』などを選択していきます。閲覧データの数を少なくした方が、希望のデータが見つかりやすいのは当たり前ですよね?

婚活でも、そういう条件を絞るのは絶対に必要。

例えば
タバコは吸うか吸わないか
お酒は、旅行は、映画は、食べ物は何が好きで何が嫌いか、部屋は綺麗好きかそうでないか、ペットは好きか嫌いか、など。条件は、絞れば絞るほど相手が具体的になるので見つけやすいと思います。

よく言う理想が高いというのは、現実とのミスマッチかと。
例えば『正社員』『年収1000万以上』などの漠然とした条件しか出さなかった場合、正社員で年収900万円の人や、正社員じゃないけど年収1000万以上の人はデータからは弾かれます。何に重きを置くか、それは自分の検索能力次第です。

現実を見ないで的を絞らないと、自分にとって玉石混交のデータしか出てこない。

良かったら、上記を踏まえてもう一度、思う存分『自分に合った』条件をつけて婚活してみては。

ユーザーID:4740429361
30歳なら
バナナケーキ
2019年1月12日 2:35

まだ30歳でしょう?
婚活や結婚相談所じゃなくて、友達の紹介とかないの?

あなたも書いているとおり、そういったところにいる男性は、環境自体に出会いがないというのもあるでしょうが、やはりどうしたって「自然恋愛」ができなかった人たちが多いので、どうしてもコミュニケーション能力の高さ、一緒にいる時の会話の楽しさを求めると難しいと思います。

そこが魅力的だと、婚活なんてせずに結婚できちゃうことが多いからね。。

人って譲れるところと譲れないところがそれぞれで、あなたの場合、かなり条件を譲れても「一緒にいて楽しい、会話が合う」で好きになるタイプみたいですよね。
それがあなたの「心から好きになる」なんじゃないの。

なので、まだまだこの先もそういうタイプと出会えるまでそこで頑張るか(50人でも60人でも)、あとは友達や職場の同僚経由の紹介も当たってみたほうがいいのでは。
これは年齢が上にいけばいくほど確率が低くなるので今のうちだと思う。

文章を読んだ限り、あなたが結婚(恋愛)不適合者だとは感じませんよ。
でも次回はホント、モラハラ男にだけは気をつけてね。

ユーザーID:8548934914
二児のママ携帯からの書き込み
通りすがり
2019年1月12日 9:50

一意見として。
私がちょうど28歳くらいの婚活時にに感じていた思い、考えがまさにそれです。
好きな人がいい→条件→やっぱり好きな人を探そう→条件..とループしてました。

今は結婚して、二人目もうすぐ出産ですが30歳あたりになると、好きな人なんてそう簡単にできません。ある程度断言しますが、周りも同じです。特に、ある程度恋愛してきた女性は水も甘いも見てしまっていて、今更ちょっと気に入ってくれた、とかいいお店に連れて行ってくれたetc..だけでは、もう何の感動もなく、言い方悪いですが純情な感情はもうなくなっています。

好き、と言うのは一種の思い込みや、マヤカシのようなもので燃え上がるような恋はそうそう簡単には出てきてはくれなくなります。まぁもしかすれば、数年探せば見つかるかも知れませんが、もうその時は結婚適齢期過ぎてるかもしれません。あくまでもトピ主さんの目標は結婚ですよね。

少し年上の既婚者からアドバイス出来るとすれば、ある程度の条件は必要です。生活ですからね結婚は。子供を育てる上でもある程度の経済力も要ります。あとは、お互いの育ってきた家庭がそうかけ離れていないこと、価値観が大きく変わらないこと。

それと、個人的には『好きな人』は探すのは難しいですが、嫌悪感がない、イライラしない、一緒にいて苦じゃない、普通に楽しい、一人でいるよりは一緒にいたい。これくらいの感情は必要だと思います。結婚すれば、毎日一緒ですからね。最低限付き合っている間、これくらいは必要。そして、嫌いじゃ無ければ3回は会ってみてください。1回で判断するのは、絶対にない!と思った場合だけです。

頑張って下さい。婚活は就活と似ています。

ユーザーID:6653539964
頑張れ!
さゆ
2019年1月12日 11:52

>スマートさがなくてよし

とのこと。
男性の「スマートさ」とは、女性を上手くエスコート出来るとか、そういうことでしょうか?

そんな事は出来なくても良い、と言う所までハードルを下げた訳ですよね?

コミュニケーションがスムーズに行えると言うことも「スマートさ」の内に入ると思うのですが、そこは譲れない訳ですか?

>婚活で会う方はコミュニケーションが下手な方が圧倒的に多く、相手を知る前に疲れてしまうんです。

これはつまり、トピ主さんもあまりコミュニケーション能力が高くはないということにつながりますよね。
口下手で上手く言葉が出て来ないと相手とでも、それなりに会話を弾ませることができる人もいます。

普通に良い人でコミュニケーションが上手な男性であれば、婚活の場で相手を探さなくても今頃は結婚していたと思います。
人間性は良いのだけれど口下手であるがゆえに今だにひとり・・・と言う男性が婚活の場には多いと思います。

婚活の場にいる男性にコミュニケーション能力を求めるのは難しい気がします。
そのコミュニケーション能力が不足している部分を、トピ主さんのコミュニケーション力で埋めてあげられるようになれば、上手く行くのではないでしょうか?

「うちの夫、口下手だから」とか「うちの主人、口数少なくて」なんてボヤいている主婦、よく居ますよね。
その分、妻が良く喋る人だったりして、結局のところバランスが取れていたりする。
夫婦は心が通っていれば、それで良いと思います。

「相手を知る前に疲れてしまう」などと言わずに、知る努力をされてみては?
内面を知ってみたら、とても人間性の素晴らしい男性だった・・・ということもありますよ。

「結婚したい」という割に、「調子に乗った希望条件は一掃しました」という割に、まだまだ求めすぎていると思います。
そして、まだ努力が足りないと思います。
頑張って!!

ユーザーID:1254336484
うん
くま
2019年1月13日 21:44

出会った相手の中から一人に決めるのが婚活。
逆に出会えない相手は存在しないと考えていい。
現実的には存在したとしても様々な条件的に不釣り合いだから登場しない。
選ばれないということと存在しない言うことは同じ意味として。

トピ主さんは結婚不適合なのではなく婚活と恋愛をごっちゃにしているだけ。

恋愛と婚活では結婚という目的は似ているけど考え方は真逆。
恐らく多くの人はどちらかに考えを寄せないと結婚は難しい。
稀に婚活で恋愛を見つける人は否定をしないけど、そういう人は本来婚活は不要なのかもしれない。

>コミュニケーションが下手な方が圧倒的に多く
男性もそればうまくできればトピ主さんと出会うこともないし、もしかしたら既に難なく結婚をしているかもしれない。

それが現実。
いない人はいない。

あとは存在しない理想の相手を探し続けて永遠に婚活をするのか、どこかで諦めるのか二択。

厳しいことを言うようだけど本来は要婚活になった時点で結婚は難しい。
その上で婚活でも苦戦をするなら結婚は無理に近い。
そのものすごい難関に望んでいるという覚悟は必要かも。

ちなみに、元彼の存在もどんな相手だったかも全く関係はないよ。
今の自分の現状が全て。

ユーザーID:4162602233
年齢的に難しい携帯からの書き込み
あのこ
2019年1月13日 23:15

失礼かもしれませんが、若さというマジックがかかっている二十代の結婚とは大きく違います。いろんな経験というよろいをあなたは身にまとっています。その状態で品定めのような相手選び?男性からすれば遠ざかりたいかもしれません。誰かを大切にしたい。その思いで探されたし。愛と努力なしに結婚はありえません。年齢的に。失礼かもしれませんが…。

ユーザーID:3544738380
トピ主です。
うに(トピ主)
2019年1月14日 2:51

〇はー様
コメント有難うございます!
300人、すごいですね。また、はーさんも婚活の末にご結婚されたのですね。
そうなんです、それは理解しているつもりです…。婚活市場にはコミュ力の高い人はほぼいない事を。その代わり、スペックの高い人は居るので、条件だけを重視している方の方が合理的だなと感じています。
止まっていたままでは先に進まないので、このまま婚活は継続しようと思いますが焦らずゆっくり出会っていこうかなと思いました!
結婚後も気持ちは恋愛結婚と同じとの事で羨ましいですこれからも末永くお幸せにお過ごしください!!後に続ける様に頑張ります。

〇ねこ様
コメント有難うございます!
条件で妥協し合う場、まさにその通りだと思うんです。条件だけを貫き通した方の方がすんなり結婚されている様な気がします。(結婚後がどうかは置いておいて…)趣味や習い事も良いですね。最近英会話カフェや社会人サークルにも顔を出し始めました。かなり時間はかかりそうですが頑張りたいと思います!

〇あんず様
コメント有難うございます!
母が言った事は理解しています。あんずさんの仰る「対人スキルの低いバツイチでも会ってあげなさい」は、その様な捉え方もあるのだなぁと驚きました。
また、元彼については見返してやろうとも思っていません。元彼と結婚しなかった事ではなく、私の年齢、そしてこれから新たにすきだと思える方に出会えるの
か?という不安からのトピ立てです。反論ばかりで申し訳ありません。
好きという気持ちを重視したいのですが、その好きとは???という境地に立っています。

ユーザーID:5585429991
トピ主です。
うに(トピ主)
2019年1月14日 3:10

〇ミルク様
コメント有難うございます!
まさに仰る通りで、恋愛向きの男性を探しているふしがあります。
結婚向きな男性はときめきはないですが誠実で真面目な方が多いですよね。
今回婚活をしてみて、結婚向きな男性とはこんな感じなんだなぁ、と改めて思いました。
好き→付き合う、の流れより、好きになれるかも?→付き合う(加点法)の方が良いのでしょうか。今年一年頑張ります!


〇さすらいのメカニック様
コメント有難うございます!
ほんと、白馬に乗った王子様待ちで笑えますよね。
正直、これまでは減点法で相手を見てしまう事が多かったのですが、出来るだけ回数を重ねて会って、且つ加点法で見て好きになろうとしています。(向こうだって選ぶ側なのに生意気な書き方をしてしまい申し訳ありません)
他の方が書いていらっしゃいましたが、去年会った人数はまだまだ少ないみたいなのでもっと色々な場に顔を出していこうと思います!

〇大槻様
コメント有難うございます!
そうなんです、正直、中身はどうでもいい!年収○○以上、職業は○○!!
って決めている人程うまくいくのが婚活なのだなと去年一年の活動を通して感じました。好きだ〜〜〜!!と思える方と結婚するには恋愛市場(合コン、趣味の場など)の方が良いのだな、と。
沢山のコメントを拝見させて頂いて、婚活と恋活並行でいくのが良さそうな気がしました。

ユーザーID:5585429991
トピ主です。
うに(トピ主)
2019年1月14日 3:24

〇おかき様
コメント有難うございます!
明確な条件…。婚活市場で探すにはちょっとアバウト過ぎる条件ですよね。
玉石混合のデータ、とっても共感しました。
理想が高いといえば、今日男性の知り合いから相手に対する条件を聞かれ、収入や職業はこだわらないが、今後のキャリアをきちんと考えている人と言ったらめちゃくちゃ理想が高いと言われました。笑 それならやる気のない大手社員の方がいいよと。アバウトさ故の理想の高さでしょうか。もう一度ちゃんとした条件を考えたいと思います。


〇バナナケーキ様
コメント有難うございます!
紹介や合コンも並行していますが、出会いの幅を出来るだけ広げたかったので相談所等も利用してみました。そうしたところ、恋愛市場と婚活市場の乖離具合に驚いたり、男性と会えば会うほど、自分って本当はどんな人が好きなんだったっけ??とネガティブになってしまいトピ立てしてしまいました。
一緒に居て楽しく、会話が合う人!!まさに仰る通りです!!時間はかなりかかりそうですが、去年以上に色んな方と出会ってみたいと思います。
最後の2文、本当にありがとうございます。そう言って頂けて少し気持ちが楽になりました。

〇通りすがり様
コメント有難うございます!
本当に、好きな人がいい→条件、、、のループです。
同じ思いを抱きながら過去に婚活されていた方からのご意見をお聞き出来て嬉しいです。
ある程度の条件は必要とのこと。他の方も同様に仰っていて、婚活をするならもう少し条件を決めた方が良いのかと思えてきました。本当に婚活って就活と似ていますね。婚活をしていると結婚がゴールの様に思えてきますが、通りすがりさんが仰っている様に一緒に居てイライラしない、楽しい相手を見つけて長く一緒に過ごしていける方を見つけたいと思います。

ユーザーID:5585429991
トピ主です。
うに(トピ主)
2019年1月14日 3:35

〇さゆ様
コメントありがとうございます!
確かに、コミュ力の高さはスマートさに比例しますね…!当たり前の事に気が付かなかった私。
確かに、実はコミュ力のない者同士だったのかもしれません。相手から会話を引き出せなかった私の実力不足ですね。目も合わせず「うん。」しか言えない方と出会うと、途中であ〜〜もう無理だ〜!!!と諦めてしまう事が多かったのですが、それでも2回目、3回目のお誘いがあったという事は彼の中では楽しかったのかもしれないし…それに会社や仲の良い友人の前ではしっかりお話出来る方かもしれないですよね。これからは相手の事をもっと知る努力をしたいと思います。

ユーザーID:5585429991
トピ主です。
うに(トピ主)
2019年1月15日 19:47

〇くま様
コメントありがとうございます!
婚活と恋愛をごっちゃにしている、本当にそれに悩んでいました。
また、元々恋愛体質でもなく、婚活みたいに相手の条件さえよければ良しという理想や希望もない(親戚が婚活をしていたのですが年収一択しかみていなかったので割とすぐに決まりました)ので、やっぱり私は一人が一番なのかなぁー、と思い始めています。ただ、今諦めるのは早いなと思うのでもう少し色んな人と会ってみます。元彼、、、もし今後出会いがあったとして、元彼以下の人間性の持ち主は現れない自信があるのでそれに関しては安心しています。笑

〇あのこ様
コメントありがとうございます!
まだまだ精神年齢が低いのですよね。
年齢的かなり厳しいのは承知しております。先日会った男性(33歳)が、都内だと女性は32位までしか結婚相手にみれないなぁと言っていたので、最悪あと2年内にお相手が見つからなかったら、その時はキャリアを磨いていきます〜!やりたい事を全部保留しているので。それまではとにかく色々な方に会ってみます!
あと、愛なしに結婚はあり得ないという言葉がとてもしっくりきました。

ユーザーID:5585429991
あなたの言うコミュニケーション能力って?
nampu
2019年1月18日 12:04

要するに、コミュニケーション能力の低い女性(私)を。
楽しませてくれる能力ってことでしょう?


そんな男が、婚活しなければならないほど、
女性探しに苦労しているはずがないですよ。

色々な条件の中で、最も難しい条件でしょう。


結婚の相手を選ぶポイントは、
『この人の寝顔を見て、優しい気持ちでいられるかどうか』

これだけです。

ユーザーID:7627905955
 
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