現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

本性現したな(実父が私に向かって言った言葉) 携帯からの書き込み

みろん
2019年1月12日 12:29

50代主婦です。
80代実父が私に向かって言った言葉です。
二人姉妹の長女の私は、幼い頃から両親の老後の面倒はみようと思っていました。
明るく出来の良い妹は昔から両親と仲が良く、病弱で神経質な私は両親に疎まれました。特に父は私を支配しながら無視するような態度で、私も反発し、関係はずっと悪かったのです。
ですが、妹より私が実家に近いし、両親のことは好きではありませんでしたが子の責任として面倒をみるつもりでいました。
しかし、先頃実父の勝手な誤解により、関係は更に悪化しました。
私はほとほと疲れ、両親・妹とも疎遠にしました。
数年経ち、近頃病気をした父は、自分たちの遺産は妹の子(孫)に全て渡すと私に言ってきました。
そして、私のほうが実家に近いから、自分たちの面倒は姉であるおまえが見なさいと言うのです。
これまでつらい思いをさせられてきたのに、遺産はやらぬが面倒は見ろと言われ驚いて、妹に頼んでくださいと言ったときに父から出た言葉が「本性現したな!」でした。
私の本性って何でしょう。
いま私は何もせず、両親のことは妹が遠くから度々やってきて見ています。
これで終わるのかと悲しい気持ちで考えています。

ユーザーID:6547242260  


お気に入り登録数:882
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:114本

タイトル 投稿者 更新時間
本性って携帯からの書き込み
三毛猫
2019年1月12日 13:35

無い物ねだりの本性は、お父様ですよね?
意思の疎通がしやすい関係がベターだとわかってるはず。
序でに、お墓から何から何まで、全部お願いすれば良いですよね?

スッキリしたじゃないですか?

ユーザーID:0515594261
本性を現したのは父親です
もりもりゴリラ
2019年1月12日 13:38

親は自分の財産で施設に入るなど、子供世帯の負担になるような事はすべきでは無いと思います。
ただ、親に大きな財産が無ければ、
子供として支援せざるを得ません。

親に疎まれたにも拘わらず、親の面倒を見るという考えを
持つみろんさんは素晴らしい人だと思います

また、親も老後、世話になる人に少しでも財産を残したいと思うは親心です。
遺産はやらぬが面倒は見ろ!言われたなら、孫に渡す財産があるなら、その財産で施設にでも入ったらと言うべきでしょう。
親子関係が破綻している様ですので、もう関わる必要はないと思います。

ユーザーID:0341106033
本音で返そう
パンダママ
2019年1月12日 13:45

本性表したな?
よくそんなことが言えたものです。

私ならば
「本性表したのは貴方です。
妹は何もしなくても可愛くて
姉の私には1円も渡したくないが
介護はしっかりしろって?
何の罰ゲームなのか?
遺産受け取るならば受け取る人が介護するのが
道理です〜私は貴方の希望のとおり遺産も受け取らないが
介護も顔みるのもごめんです。
葬式だって1円さえ弘電は包まない」
と言って疎遠にしますね。

亡くなってから遺留分すればいいのだし。
疎遠で貴方は困らないのでは?
着信拒否で良いし
他人から何か言われたら
遺産の事話せばわかってもらえるし
言われたら
貴方が面倒見ればいい〜
其れが嫌なら私にも言わないでというかな。

ユーザーID:5920871284
エール・ポチを押しました
白クマ
2019年1月12日 14:00

トピ主様は何も悪くありません。
お父様が謝らない限り、疎遠のままで構わないと思います。
そんな暴言を吐かれてまで、面倒をみる必要などありません。

ユーザーID:8594706781
無視
あいうえお
2019年1月12日 14:01

遺留分はもらいましょう。

ユーザーID:5474869720
良かったじゃありませんか
クロッカス
2019年1月12日 14:01

父親の面倒は見なくて良くなったのではありませんか。
その一方で、応分の遺産相続は可能なのですからね。

遺産なんか、呉れて遣るなんて言わないことです。
今迄、虐げられた見返りだと思って、普通に受け取ら
れたら宜しいのです。

母御さんのことがで出来ませんが、トピ主さんとは、
どんな関係なのでしょうか。
昔流の方の様ですから、遠くから離れて見守りされた
ら宜しいのではありませんか。

親を選んで生まれて来ることはできないので、どんな
親の元に生まれるかは、運命と諦める外はありません。
親も一人の人間であって見れば、いろいろなタイプの
人が居ると理解されてはと思います。

ユーザーID:0273155246
本性を見せたのはお父様
おばさん
2019年1月12日 14:08

お父様に、にっこり笑って言いましょう。

「遺産、孫にあげるんだったらそちらに面倒みてもらってね」


「金はやらん。でも面倒だけはお前が見ろ」


本性を現したのはお父様の方じゃないでしょうか?

ユーザーID:5694218435
毒父ですね
ぽんかん
2019年1月12日 14:12

投稿された内容から察するに、
お父さんはあなたの親への愛情を試したつもりなんでしょう。
「遺産はやらないが、面倒は見ろ」といって
「遺産など関係ない。実の親なのだから面倒みるのは当然です」とでも言ってもらって
いたかったのです。

そうして、
「そうまでいうなら、お前にも少しは遺産をくれてやってもいい」
とでも上から目線でいってみたいかったのかもしれません。

しかし、そんなくだらない駆け引きに応じることはありません。
人を試す人は下劣です。
結局、自分に自信がないから人がどれだけ自分を尊重してくれているかを試そうとします。

私ならそんな下劣な親には近寄りません。
実際に親が亡くなった時には、「遺留分」を請求することができるので
親がどれだけ嫌がらせのような遺言状を書こうとそのまま通るわけではないです。

ただ、面倒を見てくれている妹さんには
一応ねぎらいのことばをかけようと思います。

ユーザーID:2366133124
辛いですね
そこから新たな出発
2019年1月12日 14:25

兄弟差別って昔からありますよね。
親も一人の人間なのでどうしても合う合わない、
好き嫌いはあります。

そこを平等に育てられる人と感情が入って出来ない人がいます。
主さんのお父さんは後者なのでしょう。
歳を取ってさらに頑固になりその傾向は悪化したのでしょう。

そこへ遺産というお金が関わるからややこしいですよね。
更に生きている間は介護問題が関わる。
主さんも疎遠にできていたのならハッキリ言えるはずでは?

「子供の頃から兄弟差別をされて凄く嫌な思いをした。
遺産も渡さないと言われてるのに介護などできないし、したくない!」
と思いをぶつけてみては?

それを本性と言われようと何とたとえられようとそんなことは
相手の表現の仕方だから気にしなくていいのです。
自分が今まで感じたことと今後介護はできない旨を伝えて
置くことは大事です。

幸いもう一人妹という介護可能な娘が居るから
主さんがやらなくて大丈夫です。
そしてそんなに遺産・遺産と目の前にちらつかせていって
来るくらいならさぞかし遺産額も大きいのでしょう。

だったら施設代も出せるはずです。
施設に入ってもらえば姉妹共に介護する必要もなくなります。
まぁ、遺産は減りますが。

私も弟が居て差別まではいきませんでしたが、男女差、
年齢差で、用事は全て私にさせて弟は何もせずゲーム
三昧でもOK。

私が大学へ行きたがっても拒否され、弟は何も言わずとも
軽々大学資金出してもらってました。

父の遺産も「破棄するところへ判を押して」と母から
強要され、遺産は母と弟でわけていました。
私は0でした。

そして母が足や体が弱って来た今、「歩けなくなったら
あなたの家に住ませて介護お願いね」と言われてます。
今現在元介護職の弟と同居なのにです。

世の中は理不尽なもの。
親との縁が終わってもあなたの人生はこれからです。

ユーザーID:3361263467
思考を 一番遠いところに逃がす
ラッテ
2019年1月12日 14:50

充分です。
あなたは何も悪く無い。

親との相性が合わないだけ。


妹が上手くやれる子で、主さんはそういう妹を持てたのは悪いことではありませんでした。疎外感は感じてしまったでしょうか。

遺産が来ないなら安心して何もしないができますよ。


何を言おうが、主さんは気にしないようにしましょう。
あなたが見てきた、感じたままが、全てです。

実父が生きてる間に妹さんにはちゃんと伝えておこう。
小町のトピ文をプリントするぐらいの正確さで伝えておこう。

でも遺留分ぐらいはもらっても良いと思いますよ。たくさん苦しみましたから。


親が嫌いなら、子も嫌いになって良い。


長い人生でいくらでも時間はあって、人間生まれ変わることも出来るのに、
妹さんも何も主さんのために動いてくれなかったのなら、バッサリと切って、
遺留分だけ粛々と請求すれば良い。

ユーザーID:0117866965
それは、悲しかったですね携帯からの書き込み
みなこ
2019年1月12日 14:56

私も母親と交流ありません。
ほかの仲良い母娘を見ると羨ましくて仕方ありません。

あなたの小さな頃から思ってきた気持ちを手紙に書き、両親、妹に出したらどうですか?
このまま、本性表したと思われ終わるのは私なら苦しくてたまりません。

ユーザーID:5356116527
覚悟を決める
乾燥注意
2019年1月12日 15:12

今、妹さんとの関係はどうですか?
遺産云々もありますが、親ですからトピ主さんも恩返しのつもりでお世話をしたほうがご自分の為にも良いのでは?と思います。
後々後悔して苦しむより、出来る範囲でのことはしたほうが良いと思います。

遺産は貰うと面倒な事もありますから。
1円も要らないと言う気持ちで、面倒見てあげれば良いと思います。
今後のトピ主さんの人生にプラスになると思います。

ユーザーID:1014443388
そのセリフは携帯からの書き込み
みりん
2019年1月12日 15:49

溺愛していた方の娘に介護を断られた時に言うセリフですよね。

あなたよく我慢して来ましたね。

お父さんは、ターゲットをいたぶり憂さを晴らす最低の人間だと思います。
介護なんて当然しなくていいし、何を言われても毅然としていて下さい。

逆らいながらもまた関わると、それはお父さんの思うツボ。

今回のことは、理不尽な親を突き放せる絶好の機会だったと思いましょう。

辛い思いを耐えて、よく頑張りましたよ。

ユーザーID:0813427588
気にしないことです
キラワレ娘
2019年1月12日 16:35

そんな父親だとわかってませんでしたか?初めから、自分と気の合う娘の方ばかり見ていて、もう片方の事なんか理解する気もない・・・そんな父親ではありませんでしたか?

わたしの父親もトピ主さんの父親とよく似ています。わたしの事は端から気に入らず、その気に入らない自分の先入観を持って見るので、何でも悪く悪く考えるのです。わたしは他所様からはうちの子に欲しいくらい良い子だ、と褒められる優等生でしたが、父には幼少期からずっと「お前は悪い子だ、クズだ」と言われて育ちました。
方や、溺愛する長女の事は、何をしようが可愛くて、わたしなら張り飛ばされてどやし付けられるであろう事でも何のお咎めも無く済まされました。父は長女だけを「いい子だ、可愛い子だ、父さんの宝だ」と誉めそやして居ましたが、そんな風にチヤホヤされて育ったわたしの姉は、実は陰に回って意地の悪い事を言ったりしたりする普通の子供でした。

長じて、姉は大学生になったらさっさと家を出ていってしまいました。男性との付き合いに過干渉な父親の溺愛がうるさかったのでしょう。チヤホヤされて何でも許されて育った姉にとっては、自由に何でも好き勝手する事は当たり前の事なのです。その様に育てたのは、父親本人です。

自分の先入観でしかものを見る事の出来ない偏った心の人間はどうしようもないです。わたしは子供の頃からあらゆる場面で「お前なんか・・・」と全否定されて育ちましたので、今更父にすり寄られても返す愛情はありません。もともと与えられなかったものは返しようもありません。

放っておけばいいんですよ、何を言われようと。気にする必要はありません。愛情を与えた方の娘から愛を返して貰うのは当然でしょう。もしも返して貰えなかったとしても、コチラには何の関係もない事です。

父親には「嫌いな娘だけを不遇に処したい貴方の本性を見ました」と言っておやりなさいませ。

ユーザーID:3667131564
本性は
冬子
2019年1月12日 16:40

遺産目当てであったと言うことかな?

今までにそういうそぶりがあったということをずっと思っていたのでは

ないですか?

でも、いいじゃないですか、面倒は遺産を受け取る妹に任せて疎遠でいい

ではないですか。

ユーザーID:3087183415
お父様がおかしい携帯からの書き込み
サラ
2019年1月12日 16:45

それは悲しく辛い思いをされましたね。
でも、散々面倒をみて介護をした後にその遺言が出てくるのではなく、先に言ってもらえて良かったと思いましょう。

ユーザーID:0185242039
なんで携帯からの書き込み
とりこ
2019年1月12日 16:52

長女だから親の面倒をみなきゃならないのですか?

長男や長女だけが親の面倒をみるのは、はるか遠い昔の話。

今は相続が男女年長関係なく子どもはみな同じ配分なのだから、親の面倒も一人の子どもに集中するのはおかしいのです。

「私がみなきゃ」と思うのが不思議ですね。

親の方も介護費用などは、なるべく自分たちで準備して当たり前。
ヘタに遺産なんか遺さないで、自分たちのために使えばいいのです。

トピ主さんが一人で親を背負う義務はありません。

それと父親には「かわいげのない嫌いな長女に面倒をみてもらうより、お気に入りの次女と孫にみてもらってよかったわね」と言ってやればいいのに。

親子の関係を悪くするのは、親の方に原因があると思います。
子どもを区別や差別して育てた結果なのですよ。

ユーザーID:2199045988
分かりあうのは難しいですね…
一人じゃないよ
2019年1月12日 17:38

タイトルを拝見してすぐにトピを開きました。私も同じようなことがありましたので。私も娘です、同じく長女。機嫌のよいときには良いのですが、一つ間違うと自分は正しく、自分以外の家族が悪いという父です。しかし、友人知人には穏やかな人と言われているのが自慢のようです。
トピ主様、辛かったですね。今までも今も。お察しいたします。
分かりあうのは何と難しいことなんでしょう。だって、自分だけでなく相手も分かりあいたいという意識が必要なんですから…。自分ばかりが正しい正しいという人にこちらの気持ちを察してというのは無理なんですね。たとえ家族でも。
今までしてきた親孝行は一瞬にして全て消え去るものなんですね(笑)。
私は母が大切なので父から離れることはできないのですが、もしトピ主様がお父様と距離を置ける環境ならば遠慮なく置いてくださいね。そして、同じように苦しんでいる人間も他にいるのだと、仲間がいるのだと少し心強く思ってくださいね。

ユーザーID:9870507866
みろんさん、間違ってないよ。
月あかり
2019年1月12日 17:39

おかしいのは、実父と家族です。
そんな理不尽な話しが、通るわけないです。
読んだだけで腹が立ってます。

誰に言っても、おかしいのは実父の発言。
そんなに可愛い妹なら、全てを与えりゃいいけど、あなたに頼るな!

実父が亡くなったら、遠慮なく遺産の遺留分は請求しましょう。
なぜなら、あなたの権利だから。
踏みにじられた年月の慰謝料です。
みろんさん、あなたを応援する人は沢山います。
親だから、大切にしようとした心が分からない人間に悲しまないでね。

ユーザーID:0490397151
妹に一任で
おばさんですが
2019年1月12日 18:02

トピ主さんは優しい方ですね。でもご両親のことは妹さんに一任でいいんですよ。うまくいかない親御さんとの関係を抜きにしても、相続していないのに面倒をみる必要なんてありません。
遺産をすべて相続させたということは、面倒も全て妹さんに一任するという意思表示だと普通は思います。遺産はやらない、面倒は見ろでは虐待です。
それこそ「親の本性みたり」ですよ。
大体「本性を現したな!」という発言は、お前の本性は酷いものだと思っているということですよね?その娘に面倒を見てもらいたい?本性を醜いと思っている娘に何を期待しているのでしょう?
トピ主さんはこれ以上関わらないでいいんです。

ユーザーID:2613071613
 
現在位置は
です