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発言小町

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選ぶ相手を間違えたかもしれません。どうしたらいいでしょう?

みさき
2019年1月12日 19:54

最近、3年ほどで付き合っている彼と婚約したんですが、元彼の話を聞いて失敗したかもと思っています。

元彼(Kさん)と知り合った当時はKさんが違う部署に中途で採用されて半年ほどの平社員でした。
Kさんとちょくちょく食事に行く様になってしばらくして、付き合う様になり、1年ほどで付き合ったのですが、
Kさんの口うるさいのが嫌で別れてました。

Kさんと別れて少ししてから、今の婚約者と付き合い始めたのですが、同僚や友達からはすごく止められました。
婚約者は当時Kさんより年下でしたが、課長になる様な人で将来も見込めると思っていたのですが、
実際の評判は「課長の中でもトップレベルに仕事ができない」、「自分の部下には高圧的な態度を取る」、「婚約者が嫌で辞めた人が大勢いる」、「仕事ぶりは平社員か、よくて係長レベル」と散々です。(部署新設の際に、課長になれると異動を願いでた様です。)
確かに付き合ってる時も、自分が悪くても謝らない事がほとんどで、最近友達に色々相談したら「結婚したら、モラハラ夫になりそうな話ばかりだけど大丈夫?って言いたくなる話ばっかりじゃない?」と言われました。
付き合う前にも「俺は付き合うとかはっきりさせたくない」と言われた事もあります。(その後、話し合って付き合う様になったのですが)

Kさんと別れた原因も、今なら私が悪くて注意や忠告されていたとわかるのですが、当時の私にはわかりませんでした。

その後Kさんはと言うと、中途入社後すぐに20人ほどの部署の全体の業務時間を月150時間以上短縮できる様な改善案を出して成功させたり、部下を育てる事に力を入れたりして、部署全体からも部下からもいなくてはならない人と言われています。
会社からも、1年の課長を経て部長にならないかと打診されている様です。

今のまま婚約者と結婚するより、Kさんとやり直す方がいいでしょうか?

ユーザーID:3638545000  


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タイトル 投稿者 更新時間
え?やり直せるのですか?
DD
2019年1月12日 21:13

KさんはOKなのですか?


婚約破棄となるのでお互いの親にも報告が必要ですよ?
慰謝料を請求される場合もありますし・・。
何よりそんなモラハラ気質の婚約者があっさり引き下がりますか?

というか、今更Kさんには断られると思いますけどそれでも大丈夫なのですか?

ユーザーID:0009545383
なんだか携帯からの書き込み
こたつ
2019年1月12日 21:17

肩書きと結婚したい人のようですね。
Kさんと結婚したらあなたも企業の役職者と同じように偉くなれるのですか?

昇進しそうだから前の人に戻ろうかと考えて掲示板にまで投稿する人が彼女だとは、今の彼氏が可哀想です。

ユーザーID:1006299983
今更無理と思うけど。
お昼寝コロコロ
2019年1月12日 21:18

同じ会社で付き合う相手を複数人にするものでは無いと私は感じます。
また、相手のある事、婚約者を裏切る行為についても無責任な背信行為ですし、乗り換えたいと思ってるお相手も今のあなたを選ぶとは限りません、
また 役職やポジションに拘り過ぎているあなたにうんざりしてるかもしれません。

破れ鍋に綴じ蓋、どんな問題のある人にもけっこう気の合う人も居ます。
婚約者を自分の感覚で嫌になったのでなく、周りの評価で嫌になったのでしたら、それは間違いです。

周りの話は無駄話です。自分で判断して婚約したなら責任はご自身にあります。
適当な周りの話で流されるか、彼と幸せになるかは持って行き方次第かと感じます。もし、本当にモラハラ気味の男性でも、相手になる女性によっては素晴らしい方向に持って行くことも出来ますし、女性の対応能力次第、お相手次第かと思います。

ユーザーID:4353478982
ひとつ、忘れてはいけないこと
雪童子
2019年1月12日 21:22

果たしてそのKさんがやり直させてくれるのか、です。

Kさんにも相手を選ぶ権利がありますからねえ〜。

ユーザーID:0548320108
そんなの自分で考えたら?
ロンド
2019年1月12日 21:50

そんなの自分で考えたら?
と、言いたいですが…

考えたところで、Kさん自身があなたとやり直す気があるのかしら?

Kさんは頭が良く人望もあるようですが、あなたは口うるさいKさんが嫌になって別れたんですよね?

それって裏を返せば、Kさんは、あなたに色々と不満や物足りなさを感じていたということじゃないですか。

Kさんは同じ社内だから、あなたの婚約を知っているのでは?

そんな将来有望な彼が、交際中に物足りなかったあなた、現在は他の男性のお下がりになったあなたを選んでくれるのか?想像してみましょう。

それと、今の彼との結婚と、元彼との復縁は、別件として切り離して考えるべきでは?

Kさんが復縁してくれなかったら、今の彼と結婚するんですか?

モラハラの不安があっても?

自分の足でしっかり立つこと、つまり一人になることを恐れず、冷静に行動しないとね。

他力本願な幸せを求めていては、相手に振り回された時に辛い目に遭いますよ。

ユーザーID:0806621883
とにかく別れる携帯からの書き込み
なんだかなぁ
2019年1月12日 21:56

とにかく今の婚約者とは、別れた方が良いでしょう。
周りの複数人からのアドバイスもありますし、そもそもトピ主さんご自身が、もうすでにこの結婚に疑問を持ってますから。

ただ、Kさんは、他の人と婚約したあなたをまだ好きだ、となぜ言えるのでしょう?もう他に好きな女性がいてもおかしくないですよ。

婚約者と別れて、またKさんに、恥をしのんで告白しますか?
私が男なら、(今更何言ってるんだ?)と思いますけど、トピ主さんに少しでもKさんに心残りがあるなら、告白してハッキリさせてから次に行ってもいいかもしれません。

婚約者もKさんもトピ主さんも、同じ会社勤めの様に読めますが、同じ職場の色恋沙汰で、そこ(婚約破棄して元彼に戻る)までしたら、トピ主さんだけでなく、Kさんの評価にも後々響きそうな…。婚約者から、メンツを潰された、と逆恨みされる可能性も、考えています?

私なら、次の恋愛相手は会社外から見つけます。

ユーザーID:3575807231
教えてください。
ひばりヶ丘
2019年1月12日 22:00

何故Kさんが貴方と「やり直す」と思うのですか?

未だに成長をしていないトピ主! もうKさんに付き纏わないであげて。 然も其の婚約者は、アウトでしょ!

婚約を解消して、更にKさんとやり直すのではなく、当分結婚の事を考えずに立派に成長して下さい。

ユーザーID:1830484325
やり直すといっても肝心のKさんは?
いちごみるく
2019年1月12日 22:14

そんな都合よくはいかないでしょう。
世の中は、あなた中心には回っていません。

婚約者と別れるのは正解かもしれませんが、だからといって
Kさんとやり直せるなどあまりにも自己中心的な思考です。

ユーザーID:8949217691
天晴れ!
近四朗
2019年1月12日 23:08

素晴らしい!
現金もここまでくるともはや清々しいくらいです。

トピ主の様な人が増えれば、世の中の風通しがよくなるので、躊躇わずどんどんやってください。

多分、トピ主とくっつくと今度はKさんの評判がメタメタになりそうですが、もうそれはトピ主の運命ですから、自分の思った通りにどんどん前に進みましょう。
どうせ1名は犠牲者が出てしまうんですから、気にしなくていいです。
大事なのは一度籍を入れたらもう別れたりしないこと。犠牲者が増えますからね。

ユーザーID:4481831296
断っても惜しくない婚約者なら、ダメもとでKさんにアプローチ
一子
2019年1月13日 0:52

どうせ今の婚約者は、モラハラ夫になる可能性があったり、将来性がなかったりで
あなたとしては、結婚しても幸せになれないのではないか?という心配があるのでしょう?
そんな中途半端な気持ちで結婚しても、うまくいかなかった場合に
「あの時、踏みとどまっておけば・・・」と思うことになるでしょうね。

要は、少しでも迷いがある時は、結婚はやめておいたほうが良いということです。

で、今の婚約者と破談になった場合は、
慰謝料だのなんだのという面倒なことをどんどん片づけて・・・
それ後、初めてKさんにアプローチするチャンスが与えられるわけですよね。


>Kさんと別れた原因も、今なら私が悪くて注意や忠告されていたとわかるのですが、当時の私にはわかりませんでした。

素直にKさんに対する気持ちを本人に打ち明けてみては?
それだけ魅力的な男性ならば、もう彼女がいるかも知れないけど、
同じ社内ならば、人脈を使ってでもリサーチ出来ませんかね?

人生って一度きりですし、結婚ってすごく大きなことですから
多少「ずるい」とか「図々しい」とか思われても、
ダメもとで体当たりしてみる価値は、あるんじゃないですかね?
(振られた時の保証なんて出来ませんけど・・・)

ひとつ気になるのは、あなたのこの言葉です。

>今のまま婚約者と結婚するより、Kさんとやり直す方がいいでしょうか?

Kさんの意志を確認していない段階で、
Kさんとやり直すという選択肢が選べるのか分からないでしょ?
まぁ、そういうあなたの厚かましさを活かしてアプローチするのも良いですけど、
Kさんの前では、もう少し謙虚な姿勢を見せないと、こっぴどく振られて撃沈するかも。

色々なレスがつくかも知れませんが、
もう、こうなったらずる賢くいくしかないんじゃないですかね?
願わくば、結果を教えて欲しいです。

ユーザーID:7655402144
元彼と別れて3年以上たっている
りりこ
2019年1月13日 1:07

まだ、元彼に彼女がいないと思っているのですか?
そんな将来性のある彼に彼女がいないとは思えないのですが。

またお付き合いできる、Kさんとやり直せると、みさきさんが思っていることが不思議です。

そのモラハラ夫になりそうな婚約者さんとは別れたほうがいいかもしれませんが。

ユーザーID:3917034696
なんだかヘン
リリカ
2019年1月13日 1:13

>>今のまま婚約者と結婚するより、Kさんとやり直す方がいいでしょうか?

婚約者とは3年くらいつきあって婚約したんでしょう?
という事は、Kさんと別れてから3年以上経つという事だけど、そもそもKさんは、あなたが自分の元に戻って来て欲しいと思っているの?

あなたは現在婚約中だけど、どういう理由で婚約を破棄するつもりなのだろう?

婚約者に対しての周りの評価はわかったけど、あなた自身は彼をどう思っているのか、トピ文だけでは、なんだかさっぱりわからない。

婚約までしておいて、3年前に婚約者とつきあう時の周りの意見やつきあっている最中の友達の意見を今更出して来て、選ぶ相手を間違ったかもしれませんって、あなた・・・。

ましてや、選ぶ相手を間違ったかも?と思うと同時に、3年以上も前に別れた元彼とやり直そうと思っているところが、すごく違和感があるし、軽薄な感じする。

本当は、若いのに出世が早くて将来の有望株と思っていた婚約者が、実は仕事も出来ずに大した事は無く、周りからも嫌われていて、その反対に、最初は中途採用で平社員だった口うるさい元彼が、実は部下からの人望も厚く、出世も見込めそうなので、自分がふったのに惜しくなっちゃった。と言う方がしっくり来るけど・・・。

勘ぐり過ぎかしら?

いずれにしろ、どうしたらいいでしょう?って、自分でちゃんと考えて答えを出すしかないですよ。あなたの一生の事なのだから・・・。

ユーザーID:6334009382
まずは自立
人生未知数
2019年1月13日 2:29

したほうがいいんじゃないでしょうか???

ユーザーID:2936945923
周囲の評価は大事
ブラウンシュガー
2019年1月13日 2:45

両親が社内恋愛で結婚しました。
母に「何故パパを選んだの?」と聞いたら「社内でパパを悪く言う人がいなかった」「同性の同僚からものすごく人気があった」って言っていて、それってすごく大事なことだと思うと幼い頃から聞かされて育ちました。

実際父親は友達も多く、かなり出世し、私たち家族をしっかりと裕福に養ってくれましたから、母の男を見る目は確かだったんだろうなって思います。

あなたの場合、選ぶ相手を間違えたというか、その彼は無しでしょう。
危なっかしくてしょうがない。
でもだからといってKさんに戻ろうかなっていうのもね。
可能なのかな? KさんにはKさんの現状があるでしょうし、復縁に応じてくれるんでしょうか。

もし可能ならそれもいいんじゃないですか。

ユーザーID:3700767282
Kさんに「あなたとやり直す」気はあるのですか??
はじめくん
2019年1月13日 3:17

>今の婚約者と付き合い始めたのですが、同僚や友達からはすごく止められました。
>確かに付き合ってる時も、自分が悪くても謝らない事がほとんどで、

周囲から止められたのに、付き合い始めたのは何故?
「皆、私に嫉妬しているんだわ」と思ったのでしょうか。
「自分が悪くても謝らない」人と結婚を決めたのはどうしてですか?

トピ文を読んでも、あなたはあまり物事をちゃんと考えない方なのだな〜と思いますけど。


>今のまま婚約者と結婚するより、Kさんとやり直す方がいいでしょうか?

あの〜 Kさんにはあなたとやり直す気持ちはあるのでしょうか?
「結婚なんてしないで自分の元に戻ってきてほしい」と言われたとか??
そうでないなら、Kさんのことは諦めて、このまま結婚するか婚約解消するかだけ考えた方がいいと思いますよ。

ユーザーID:2847912882
人から信頼されている人は他人の婚約者とは付き合わない
くりすますん
2019年1月13日 4:54

今更、元カレのよさに気づいたとしても
人から信頼されている人は他人の婚約者とは付き合いませんので、
復縁は無理かと思います。

トピ主さんが選べるのは、婚約者と別れて新たな別の男性を探すか、
周囲から評判の悪い婚約者の妻となるかの二択です。
元彼にちょっかいをかけるのは、止めておきましょうね。

ユーザーID:6190637093
彼もあなたを選んでくれるのか?携帯からの書き込み
きゅう
2019年1月13日 5:19

婚約者の方が三年付き合って別れてないのだから、相性がいいのでは?


あなたに元彼を選ぶ権利(婚約者と別れる)があっても、元彼はあなたを選ぶでしょうか?会社内でしかも自分より長く付き合っているのは周知の事実では?まっとうな人であればあるほど、あなたを選ばないと思います。


今の婚約者を大事にされた方が良いように思います。回りの評価を内助の功で上げてあげる方が、やり直すより簡単だと思います。

ユーザーID:3840582010
婚約者は別れてくれるのか、Kさんは受け入れてくれるのか?携帯からの書き込み
トマトラーメン
2019年1月13日 6:55

タイトルのとおりです。
現在の婚約者とお付き合いしているのを同僚が知っているのなら、社内でそれなりに噂になっていますよ?Kさんにも知られている可能性はあります。「仕事できない有名人とお付き合いしている。同僚に反対されたけど、意見を変えなかった。」ということです。

Kさんが仕事上の実績と社内の評価と、役職アップするような人なら、トピ主さんのような自分の都合の良いと思う相手に乗り換えようとする女性には、下記のとおりだと思います。
1 絶対に受け入れない、もし異動で部下になったら、足りない部分を鍛えるため、厳しく接する。元彼女だからとは、過去のこと。
2 二度目のお付き合いだからといって、最初からのやり直しである。当時より成長がないなら、以前と同様、足りない部分を鍛えるため、注意される。ついていけない、または反論するなら、お付き合いできないと断る。

のどちらかだと思います。
今でもKさんがフリーということはありえないし、社内で次々お付き合いする人を変えてる異性は、評価は低いでしょう。
それを覚悟で、婚約者に別れを告げるなら、こっちはすぐに別れてくれないかもしれないし、他に気になる人(部長候補の人)がいると言われたら、慰謝料を請求されるかもしれませんね。二人の婚約(結婚予定)をどこまで周囲に報告しているのか、結婚準備をしているのか?

よく考えてから行動してください。もし婚約者とすんなり別れられても、社内恋愛は噂になりやすいので、トピ主さんの今後の言動は、結婚が確定するまでは要注意です。本人の知らない所で尾ひれがつきます。

ユーザーID:3869382327
責任と自由と権利。携帯からの書き込み
コールドブラッド
2019年1月13日 7:25

まずあなたは、婚約を破棄しなければならないのです。しかし婚約相手にこれといった過失はなく、あなたの「わがまま」により破棄するのですから、彼に賠償しなければならないでしょう。
それは大人としての、「責任」です。

次にあなたには、結婚する相手を選択する自由と権利があります。
それはKさんも同じです。
あなたがKさんと必ずよりを戻せる保証はどこにもありませし、あなたが婚約者を見放したように、Kさんはあなたを既に見放して、別の女性と交際中かもしれませんね。

ユーザーID:9903103539
その婚約者とは別れたほうがいい
ダーティマリー
2019年1月13日 8:53

婚約者とは別れたほうがいいでしょう。

Kさんとやり直せるかどうかはKさんの気持ち次第です。
よりを戻せる保証はありません。

どっちかというとトピ主さんには今の婚約者(嫌われ者)でもないKさん(口うるさい指導者)でもない、二人の中間のような人が合うような気がします。
中くらいの人いないかしらね?

ユーザーID:7240577949
 
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