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選ぶ相手を間違えたかもしれません。どうしたらいいでしょう?

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恋愛・結婚・離婚

みさき

最近、3年ほどで付き合っている彼と婚約したんですが、元彼の話を聞いて失敗したかもと思っています。

元彼(Kさん)と知り合った当時はKさんが違う部署に中途で採用されて半年ほどの平社員でした。
Kさんとちょくちょく食事に行く様になってしばらくして、付き合う様になり、1年ほどで付き合ったのですが、
Kさんの口うるさいのが嫌で別れてました。

Kさんと別れて少ししてから、今の婚約者と付き合い始めたのですが、同僚や友達からはすごく止められました。
婚約者は当時Kさんより年下でしたが、課長になる様な人で将来も見込めると思っていたのですが、
実際の評判は「課長の中でもトップレベルに仕事ができない」、「自分の部下には高圧的な態度を取る」、「婚約者が嫌で辞めた人が大勢いる」、「仕事ぶりは平社員か、よくて係長レベル」と散々です。(部署新設の際に、課長になれると異動を願いでた様です。)
確かに付き合ってる時も、自分が悪くても謝らない事がほとんどで、最近友達に色々相談したら「結婚したら、モラハラ夫になりそうな話ばかりだけど大丈夫?って言いたくなる話ばっかりじゃない?」と言われました。
付き合う前にも「俺は付き合うとかはっきりさせたくない」と言われた事もあります。(その後、話し合って付き合う様になったのですが)

Kさんと別れた原因も、今なら私が悪くて注意や忠告されていたとわかるのですが、当時の私にはわかりませんでした。

その後Kさんはと言うと、中途入社後すぐに20人ほどの部署の全体の業務時間を月150時間以上短縮できる様な改善案を出して成功させたり、部下を育てる事に力を入れたりして、部署全体からも部下からもいなくてはならない人と言われています。
会社からも、1年の課長を経て部長にならないかと打診されている様です。

今のまま婚約者と結婚するより、Kさんとやり直す方がいいでしょうか?

ユーザーID:3638545000

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  • え?やり直せるのですか?

    KさんはOKなのですか?


    婚約破棄となるのでお互いの親にも報告が必要ですよ?
    慰謝料を請求される場合もありますし・・。
    何よりそんなモラハラ気質の婚約者があっさり引き下がりますか?

    というか、今更Kさんには断られると思いますけどそれでも大丈夫なのですか?

    ユーザーID:0009545383

  • なんだか

    肩書きと結婚したい人のようですね。
    Kさんと結婚したらあなたも企業の役職者と同じように偉くなれるのですか?

    昇進しそうだから前の人に戻ろうかと考えて掲示板にまで投稿する人が彼女だとは、今の彼氏が可哀想です。

    ユーザーID:1006299983

  • 今更無理と思うけど。

    同じ会社で付き合う相手を複数人にするものでは無いと私は感じます。
    また、相手のある事、婚約者を裏切る行為についても無責任な背信行為ですし、乗り換えたいと思ってるお相手も今のあなたを選ぶとは限りません、
    また 役職やポジションに拘り過ぎているあなたにうんざりしてるかもしれません。

    破れ鍋に綴じ蓋、どんな問題のある人にもけっこう気の合う人も居ます。
    婚約者を自分の感覚で嫌になったのでなく、周りの評価で嫌になったのでしたら、それは間違いです。

    周りの話は無駄話です。自分で判断して婚約したなら責任はご自身にあります。
    適当な周りの話で流されるか、彼と幸せになるかは持って行き方次第かと感じます。もし、本当にモラハラ気味の男性でも、相手になる女性によっては素晴らしい方向に持って行くことも出来ますし、女性の対応能力次第、お相手次第かと思います。

    ユーザーID:4353478982

  • ひとつ、忘れてはいけないこと

    果たしてそのKさんがやり直させてくれるのか、です。

    Kさんにも相手を選ぶ権利がありますからねえ〜。

    ユーザーID:0548320108

  • そんなの自分で考えたら?

    そんなの自分で考えたら?
    と、言いたいですが…

    考えたところで、Kさん自身があなたとやり直す気があるのかしら?

    Kさんは頭が良く人望もあるようですが、あなたは口うるさいKさんが嫌になって別れたんですよね?

    それって裏を返せば、Kさんは、あなたに色々と不満や物足りなさを感じていたということじゃないですか。

    Kさんは同じ社内だから、あなたの婚約を知っているのでは?

    そんな将来有望な彼が、交際中に物足りなかったあなた、現在は他の男性のお下がりになったあなたを選んでくれるのか?想像してみましょう。

    それと、今の彼との結婚と、元彼との復縁は、別件として切り離して考えるべきでは?

    Kさんが復縁してくれなかったら、今の彼と結婚するんですか?

    モラハラの不安があっても?

    自分の足でしっかり立つこと、つまり一人になることを恐れず、冷静に行動しないとね。

    他力本願な幸せを求めていては、相手に振り回された時に辛い目に遭いますよ。

    ユーザーID:0806621883

  • とにかく別れる

    とにかく今の婚約者とは、別れた方が良いでしょう。
    周りの複数人からのアドバイスもありますし、そもそもトピ主さんご自身が、もうすでにこの結婚に疑問を持ってますから。

    ただ、Kさんは、他の人と婚約したあなたをまだ好きだ、となぜ言えるのでしょう?もう他に好きな女性がいてもおかしくないですよ。

    婚約者と別れて、またKさんに、恥をしのんで告白しますか?
    私が男なら、(今更何言ってるんだ?)と思いますけど、トピ主さんに少しでもKさんに心残りがあるなら、告白してハッキリさせてから次に行ってもいいかもしれません。

    婚約者もKさんもトピ主さんも、同じ会社勤めの様に読めますが、同じ職場の色恋沙汰で、そこ(婚約破棄して元彼に戻る)までしたら、トピ主さんだけでなく、Kさんの評価にも後々響きそうな…。婚約者から、メンツを潰された、と逆恨みされる可能性も、考えています?

    私なら、次の恋愛相手は会社外から見つけます。

    ユーザーID:3575807231

  • 教えてください。

    何故Kさんが貴方と「やり直す」と思うのですか?

    未だに成長をしていないトピ主! もうKさんに付き纏わないであげて。 然も其の婚約者は、アウトでしょ!

    婚約を解消して、更にKさんとやり直すのではなく、当分結婚の事を考えずに立派に成長して下さい。

    ユーザーID:1830484325

  • やり直すといっても肝心のKさんは?

    そんな都合よくはいかないでしょう。
    世の中は、あなた中心には回っていません。

    婚約者と別れるのは正解かもしれませんが、だからといって
    Kさんとやり直せるなどあまりにも自己中心的な思考です。

    ユーザーID:8949217691

  • 天晴れ!

    素晴らしい!
    現金もここまでくるともはや清々しいくらいです。

    トピ主の様な人が増えれば、世の中の風通しがよくなるので、躊躇わずどんどんやってください。

    多分、トピ主とくっつくと今度はKさんの評判がメタメタになりそうですが、もうそれはトピ主の運命ですから、自分の思った通りにどんどん前に進みましょう。
    どうせ1名は犠牲者が出てしまうんですから、気にしなくていいです。
    大事なのは一度籍を入れたらもう別れたりしないこと。犠牲者が増えますからね。

    ユーザーID:4481831296

  • 断っても惜しくない婚約者なら、ダメもとでKさんにアプローチ

    どうせ今の婚約者は、モラハラ夫になる可能性があったり、将来性がなかったりで
    あなたとしては、結婚しても幸せになれないのではないか?という心配があるのでしょう?
    そんな中途半端な気持ちで結婚しても、うまくいかなかった場合に
    「あの時、踏みとどまっておけば・・・」と思うことになるでしょうね。

    要は、少しでも迷いがある時は、結婚はやめておいたほうが良いということです。

    で、今の婚約者と破談になった場合は、
    慰謝料だのなんだのという面倒なことをどんどん片づけて・・・
    それ後、初めてKさんにアプローチするチャンスが与えられるわけですよね。


    >Kさんと別れた原因も、今なら私が悪くて注意や忠告されていたとわかるのですが、当時の私にはわかりませんでした。

    素直にKさんに対する気持ちを本人に打ち明けてみては?
    それだけ魅力的な男性ならば、もう彼女がいるかも知れないけど、
    同じ社内ならば、人脈を使ってでもリサーチ出来ませんかね?

    人生って一度きりですし、結婚ってすごく大きなことですから
    多少「ずるい」とか「図々しい」とか思われても、
    ダメもとで体当たりしてみる価値は、あるんじゃないですかね?
    (振られた時の保証なんて出来ませんけど・・・)

    ひとつ気になるのは、あなたのこの言葉です。

    >今のまま婚約者と結婚するより、Kさんとやり直す方がいいでしょうか?

    Kさんの意志を確認していない段階で、
    Kさんとやり直すという選択肢が選べるのか分からないでしょ?
    まぁ、そういうあなたの厚かましさを活かしてアプローチするのも良いですけど、
    Kさんの前では、もう少し謙虚な姿勢を見せないと、こっぴどく振られて撃沈するかも。

    色々なレスがつくかも知れませんが、
    もう、こうなったらずる賢くいくしかないんじゃないですかね?
    願わくば、結果を教えて欲しいです。

    ユーザーID:7655402144

  • 元彼と別れて3年以上たっている

    まだ、元彼に彼女がいないと思っているのですか?
    そんな将来性のある彼に彼女がいないとは思えないのですが。

    またお付き合いできる、Kさんとやり直せると、みさきさんが思っていることが不思議です。

    そのモラハラ夫になりそうな婚約者さんとは別れたほうがいいかもしれませんが。

    ユーザーID:3917034696

  • なんだかヘン

    >>今のまま婚約者と結婚するより、Kさんとやり直す方がいいでしょうか?

    婚約者とは3年くらいつきあって婚約したんでしょう?
    という事は、Kさんと別れてから3年以上経つという事だけど、そもそもKさんは、あなたが自分の元に戻って来て欲しいと思っているの?

    あなたは現在婚約中だけど、どういう理由で婚約を破棄するつもりなのだろう?

    婚約者に対しての周りの評価はわかったけど、あなた自身は彼をどう思っているのか、トピ文だけでは、なんだかさっぱりわからない。

    婚約までしておいて、3年前に婚約者とつきあう時の周りの意見やつきあっている最中の友達の意見を今更出して来て、選ぶ相手を間違ったかもしれませんって、あなた・・・。

    ましてや、選ぶ相手を間違ったかも?と思うと同時に、3年以上も前に別れた元彼とやり直そうと思っているところが、すごく違和感があるし、軽薄な感じする。

    本当は、若いのに出世が早くて将来の有望株と思っていた婚約者が、実は仕事も出来ずに大した事は無く、周りからも嫌われていて、その反対に、最初は中途採用で平社員だった口うるさい元彼が、実は部下からの人望も厚く、出世も見込めそうなので、自分がふったのに惜しくなっちゃった。と言う方がしっくり来るけど・・・。

    勘ぐり過ぎかしら?

    いずれにしろ、どうしたらいいでしょう?って、自分でちゃんと考えて答えを出すしかないですよ。あなたの一生の事なのだから・・・。

    ユーザーID:6334009382

  • まずは自立

    したほうがいいんじゃないでしょうか???

    ユーザーID:2936945923

  • 周囲の評価は大事

    両親が社内恋愛で結婚しました。
    母に「何故パパを選んだの?」と聞いたら「社内でパパを悪く言う人がいなかった」「同性の同僚からものすごく人気があった」って言っていて、それってすごく大事なことだと思うと幼い頃から聞かされて育ちました。

    実際父親は友達も多く、かなり出世し、私たち家族をしっかりと裕福に養ってくれましたから、母の男を見る目は確かだったんだろうなって思います。

    あなたの場合、選ぶ相手を間違えたというか、その彼は無しでしょう。
    危なっかしくてしょうがない。
    でもだからといってKさんに戻ろうかなっていうのもね。
    可能なのかな? KさんにはKさんの現状があるでしょうし、復縁に応じてくれるんでしょうか。

    もし可能ならそれもいいんじゃないですか。

    ユーザーID:3700767282

  • Kさんに「あなたとやり直す」気はあるのですか??

    >今の婚約者と付き合い始めたのですが、同僚や友達からはすごく止められました。
    >確かに付き合ってる時も、自分が悪くても謝らない事がほとんどで、

    周囲から止められたのに、付き合い始めたのは何故?
    「皆、私に嫉妬しているんだわ」と思ったのでしょうか。
    「自分が悪くても謝らない」人と結婚を決めたのはどうしてですか?

    トピ文を読んでも、あなたはあまり物事をちゃんと考えない方なのだな〜と思いますけど。


    >今のまま婚約者と結婚するより、Kさんとやり直す方がいいでしょうか?

    あの〜 Kさんにはあなたとやり直す気持ちはあるのでしょうか?
    「結婚なんてしないで自分の元に戻ってきてほしい」と言われたとか??
    そうでないなら、Kさんのことは諦めて、このまま結婚するか婚約解消するかだけ考えた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:2847912882

  • 人から信頼されている人は他人の婚約者とは付き合わない

    今更、元カレのよさに気づいたとしても
    人から信頼されている人は他人の婚約者とは付き合いませんので、
    復縁は無理かと思います。

    トピ主さんが選べるのは、婚約者と別れて新たな別の男性を探すか、
    周囲から評判の悪い婚約者の妻となるかの二択です。
    元彼にちょっかいをかけるのは、止めておきましょうね。

    ユーザーID:6190637093

  • 彼もあなたを選んでくれるのか?

    婚約者の方が三年付き合って別れてないのだから、相性がいいのでは?


    あなたに元彼を選ぶ権利(婚約者と別れる)があっても、元彼はあなたを選ぶでしょうか?会社内でしかも自分より長く付き合っているのは周知の事実では?まっとうな人であればあるほど、あなたを選ばないと思います。


    今の婚約者を大事にされた方が良いように思います。回りの評価を内助の功で上げてあげる方が、やり直すより簡単だと思います。

    ユーザーID:3840582010

  • 婚約者は別れてくれるのか、Kさんは受け入れてくれるのか?

    タイトルのとおりです。
    現在の婚約者とお付き合いしているのを同僚が知っているのなら、社内でそれなりに噂になっていますよ?Kさんにも知られている可能性はあります。「仕事できない有名人とお付き合いしている。同僚に反対されたけど、意見を変えなかった。」ということです。

    Kさんが仕事上の実績と社内の評価と、役職アップするような人なら、トピ主さんのような自分の都合の良いと思う相手に乗り換えようとする女性には、下記のとおりだと思います。
    1 絶対に受け入れない、もし異動で部下になったら、足りない部分を鍛えるため、厳しく接する。元彼女だからとは、過去のこと。
    2 二度目のお付き合いだからといって、最初からのやり直しである。当時より成長がないなら、以前と同様、足りない部分を鍛えるため、注意される。ついていけない、または反論するなら、お付き合いできないと断る。

    のどちらかだと思います。
    今でもKさんがフリーということはありえないし、社内で次々お付き合いする人を変えてる異性は、評価は低いでしょう。
    それを覚悟で、婚約者に別れを告げるなら、こっちはすぐに別れてくれないかもしれないし、他に気になる人(部長候補の人)がいると言われたら、慰謝料を請求されるかもしれませんね。二人の婚約(結婚予定)をどこまで周囲に報告しているのか、結婚準備をしているのか?

    よく考えてから行動してください。もし婚約者とすんなり別れられても、社内恋愛は噂になりやすいので、トピ主さんの今後の言動は、結婚が確定するまでは要注意です。本人の知らない所で尾ひれがつきます。

    ユーザーID:3869382327

  • 責任と自由と権利。

    まずあなたは、婚約を破棄しなければならないのです。しかし婚約相手にこれといった過失はなく、あなたの「わがまま」により破棄するのですから、彼に賠償しなければならないでしょう。
    それは大人としての、「責任」です。

    次にあなたには、結婚する相手を選択する自由と権利があります。
    それはKさんも同じです。
    あなたがKさんと必ずよりを戻せる保証はどこにもありませし、あなたが婚約者を見放したように、Kさんはあなたを既に見放して、別の女性と交際中かもしれませんね。

    ユーザーID:9903103539

  • その婚約者とは別れたほうがいい

    婚約者とは別れたほうがいいでしょう。

    Kさんとやり直せるかどうかはKさんの気持ち次第です。
    よりを戻せる保証はありません。

    どっちかというとトピ主さんには今の婚約者(嫌われ者)でもないKさん(口うるさい指導者)でもない、二人の中間のような人が合うような気がします。
    中くらいの人いないかしらね?

    ユーザーID:7240577949

  • 都合がよすぎる

    自分からKさんと別れておきながら、Kさんがコツコツと実力を発揮していくのを見て、今の彼と比較し、やっぱりKさんにしておけばよかった!なんて、あまり自己中で都合がよすぎませんか。
    今の彼の周囲からの評判が気になるなら、Kさんに乗り換えることより、きっぱり別れることを考えればよろしいのでは。
    婚約破棄なら、あなたが今の彼にきちんと慰謝料を支払うことです。
    乗り換えようと思われているKさんも迷惑な話でしょうね。

    ユーザーID:4480733518

  • どちらもやめておく

    ・トピ主は若く美人でモテる
    ・Kさんは今彼女がいない
    ・Kさんにもう一度やり直す気があるかまだ確認していない
    ・婚約者にまだ別れ話を切り出していない

    上記4点を明確にされてないのですが、この前提でよろしいですか。

    私は「婚約者と婚約解消し、Kさんともやり直さない」道をおすすめします。

    婚約者はモラハラ夫になる可能大なのでやめといた方がいい。
    最初はKさんと違い優しいと思ったのでしょうが
    仕事ができない人は何ごとにも甘いから彼女にも甘いんです。
    そして決して反省しないので悪いことは全て周囲の責任です。
    一方仕事のできるKさんは何ごとにも厳しいから彼女への要求度も高い。
    自分もきちんとするからオマエもやれという正しさは立派ですが容赦ないですよ。

    つまりあなたはどちらと結婚しても苦労する。

    ここは全てリセットして婚活してはどうですか。
    親戚に見合いを頼むとか婚活パーティーに出てみるとか。
    若く美人でモテるタイプというだけで、かなり好条件の男性がきますよ。
    よりどりみどりです。社内に限定する必要ないでしょう。

    ユーザーID:6836844806

  • 元彼とやり直せる前提になってるけど、そこは確かなの?

    Kさんとやり直したいとしても、彼の気持ちはどうなの?

    自分を捨てて同じ社内の男性と婚約したものの、やっぱり貴方がいいの!ってトピ主がお願いしたらやり直してもらえるんですか?

    社内評価や周りの声で自信が無くなり、やっぱり元彼のが将来有望かも?なんて打算でやり直したいなんて言う女性になびく程、元彼はバカじゃないでしょう?

    婚約者と別れる事と、元彼とやり直す事は分けて考えたら?

    まずは目の前の婚約者を、元彼とやり直せるやり直せないは置いておいて、結婚したいのか?したくないのか?

    よく考えたら如何ですか?

    ユーザーID:6671939975

  • どちらも良くない

    kさんとの復縁はやめたほうがいいです。
    私がいけなかったから、と思っていらっしゃる。
    それってDVの典型的。
    相手は俺が教えてやってるんだ、と思っているだけ。
    そのうち手が出る、足が出る。
    結婚は協力しあえる、頼りになる男性が良いと思います。
    お見合いではだめですか?
    友人の紹介ではだめですか?
    自身で選ばない方がいいですよ。
    女性は生まれつき見る目を持って生まれてくると思うんですよね。
    結婚相手に相応しくない様な男性を選びやすい女性なのかな
    と思います。

    ユーザーID:0581977779

  • 本当に

    好きな人か気持ちが合う人を見つけなさい しっかり自分をお持ちなさい

    ユーザーID:1756690921

  • どちらも難しいと思われます

    「今のまま婚約者と結婚するより、kさんと
    やり直す方がいいでしょうか?」という質問
    にびっくりしました。

    kさんから、やり直したいと言ってきている
    のですか?

    そうでない場合、やり直すのはすごく難しい
    と思います。
    単にkさんを振っただけでなく、今の彼と婚約
    までしているのですよね?
    そんな人とやり直したいと、普通は思わないと
    思います。

    ご質問を客観的に拝見していて感じますのは、
    あなたはご自分と異なる意見に対して、まった
    く受け入れようとしないタイプなのかなと思い
    ました。

    婚約者のことを悪く書かれていますが、
    どちらかというと、婚約者と似たタイプなの
    かなと思いました。

    周囲の人が猛反対したのをわざわざ押し切った
    わけですから、あなたと似た短所の部分に惹かれ
    たのかもしれませんね。

    文章からは、kさんのことも、婚約者さんのことも、
    愛してるようには受け取れませんでした。
    仕事ができるかどうかとか、社会的な地位である
    とか、そういう部分ばかり気にしていらっしゃる
    みたいですので。

    結論からいいますと、kさんとも婚約者さんとも、
    今のあなたではうまくいかないと思います。

    ユーザーID:2080559269

  • 婚約は辞めても元彼とやり直せないです。

    人の仕事振り、評判は置いときなさい。
    あなたの文章から察するに、どちらの男性にも合ってないです。
    不釣り合い。

    自分で真面目に働き自力で出世して好きな男を捕まえなさい。

    ユーザーID:1299298418

  • 婚約は解消してもいいけど

    皆さんの反対にはそれなりの理由があったのですね。
    今なら婚約解消してもいいと思います。
    でも、Kさんとよりを戻すのはあり得ないです。
    それとおサラリーマンの世界なんて何がどうなるか分からない
    という事を学習してほしいです。
    Kさんとよりを戻せないなら今の彼と結婚するのですか?
    問題はそこですよ。Kさんはナシです。後になってKさんの
    方から近づいてきたというのなら話は別ですけれど。

    ユーザーID:4828777826

  • そりゃそうでしょう。

    見た目はわからないけど、中身はKさんの方が良いです。
    当たり前。

    でも、トピ主はやり直したくても、Kさんの気持ちは?
    あと、その婚約者、別れるのも面倒そう…
    トピ主には今の婚約者の方がお似合いとも思います。

    ついでに、社内でとっかえひっかえは止めた方が良いですよ?
    変な噂が立ちそうです。

    ユーザーID:2660676303

  • やり直せないでしょう…

    なぜ、今の状態でKさんとやり直せるなどという根拠のない妄言を吐けるのか謎です。
    普通に考えて、Kさんの耳にも あなたの愚行は届いているはずです。
    ここであなたが「やり直してあげてもいいよ」などとKさんに迫る愚行に愚行を重ねる行為は、さらなる笑い者になるだけですよ。
    そして、Kさんの方もあなたを選ぶはずがないと思います。
    誰に後ろ指指されてもいい!恥も外聞も知ったこっちゃねー!と本気で思うなら、恥を晒してみては?
    「本当に調子のいい女だな」と鼻で笑われてみるのも、トピ主さんには いい経験かもしれませんね。

    ユーザーID:1890088576

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