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私の母を亡くした夫の発言 携帯からの書き込み

ロン毛猫
2019年1月12日 20:33

30代女性、夫と子供3人(全員小学生)あり。

 私の実母が亡くなりました。
私の両親とは別居で車で1時間くらいのところに住んでいます。とても元気でバイタリティがあり亡くなる前日までいつも通り元気でしたが、突然布団の中で息を引き取りました。
私は一人っ子で母とはとても仲が良くいつも相談に乗ってくれ私の支えだったので、そのショックは図りしれないほどでした。
 子供達もおばあちゃん子で突然の母の死に大泣きしました。
 ところがうちの主人(30代)ときたら、その日自宅に戻ってきた途端に「子供達は全然ケロッとして普通だね〜(笑)」とか言ってヘラヘラ笑っていました。しかも葬儀の数日前に一人で鎌倉に行き、息子(小6中学受験)の合格祈願に一日中お寺参り三昧で満足そうにしかも誇らしげに帰ってきました。これだけでも「ちょっとあんまりだな…」と思いましたが、葬儀が無事に終了し、帰宅して私がゆっくり座っていると「今日から願書提出OKだから出さなきゃ。ねぇ、ちゃんとやってよ!」と主人が怒ってきたので「私一人っ子だから一人で全部葬儀の準備をしたんだよ。少しくらいゆっくりさせてよ」と言ったところ「そういうの切り替えていなきゃダメじゃないか!」とキレられました。流石の私も「あんた自分の母親じゃないからそんなことが言えるんだよ!!」とキレ返しました。
 ちょっと酷くないていですか?主人はただでさえ浪費家で財形貯蓄を勝手に解約し残高0にしたり、更にモラハラですぐ怒鳴り、更に極度のマザコンですが、義父が亡くなった時は主人と共に涙を流し、その時主人は一週間自宅に一度も帰宅せず実家にいりびたってても私は一言も文句を言わず主人を支えたつもりです。なので今回の事で心底見損ないました。

ユーザーID:9952864348  


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タイトル 投稿者 更新時間
腹たつ夫
うさこ
2019年1月12日 21:49

読んでいてこっちまで腹たちました。

そんな人は一生治らないですよ。

この一件だけではなさそうだし、ともかく思いやりの無い夫です。

あなたには勿体無い過ぎる。

私ならこんなんとよう暮らさん。

無理です。

ユーザーID:1763201510
人間性の露呈
コーヒー好き
2019年1月12日 22:00

人間て、何かあった時にその人の本質が出るといいます。

ご主人はまさにその典型だったのかも。

でもそういう兆候は以前からあったようなので
今回ハッキリした・・・という事なのでしょうね。

長い結婚生活の中で色んなことが起こります。

今回の事はその一端。

今後その様な言動はもっと出てくると思います。

覚悟しておいた方がいい。

我慢するか、言いあいをして喧嘩を繰り返すか、
離婚するか・・・になります。

でも稀にその性格が好転することもあります。

うちの夫も自分の意見を少しでも反対されると
ちゃぶ台返しをしたり、烈火のごとく怒ったり、
酷く機嫌を悪くしてずっと黙って無視し続けたり
する人でした。

ちゃぶ台返しをされて、物凄く嫌だったので、
私の場合は自分の意見を言うのを封印しました。

なので夫にしたら「反対されない」「言い返されない」と
思ったらしく機嫌がよくなり、少しづつ暴力的な事をしなく
なりました。

今は歳を取り、体力もなくなってきたのか大人しくなりました。

相変わらず、「自分の意見が一番正しい」という価値観は
変わりないですが。

私はというと言葉では反対しないけど、態度は結局
いう事を聞かなかったり、夫の意見とは違う行動を
したりして、結局のところ夫の意見は取り入れて
ないのでストレスはほぼないです。

結婚するまでは両目を開けて相手をみて、
結婚したら片目をつぶって相手を許せといいます。

離婚する覚悟があるなら、不満を思いっきりぶちまけたら良い。

でも離婚するつもりが無いなら、相手をある程度許し、
今後もなるべく穏やかに結婚生活を続けるしか
無いでしょうね。

ちなみに友達は実母が癌で亡くなった時、夫に
別の人と浮気されてました。

その後どうしても許せず離婚してました。

ユーザーID:7549943571
そういう人、居ます携帯からの書き込み
三毛猫
2019年1月12日 23:36

何を言っても、語っても通じません。放置しましょう。

大事な人の思いは、共有出来ない関係です。

お母様の素敵な思い出は、主さんの心の中で生きて居ます。

月命日には、お花、お茶菓子など手向けて話し相手になって上げて下さい。喜ぶと思いますよ。

ユーザーID:3712952455
それは酷いですね。
DD
2019年1月13日 0:17

ご主人は相手の立場に立ったり、気持ちを慮ったりが出来ない人なのでしょうね。

冷たい言い方になりますが、そういう人と結婚し、お子さんを3人ももうけているのは他でもない主さんですから・・。

今更相手が変わる筈もないですし、そういう人!と割り切ってやって行くしかないでしょう。

ユーザーID:7185782723
レスします
月見大福
2019年1月13日 0:18

お母様のご逝去お悔やみ申し上げます。
まだまだずっと元気でいてくれると信じていた親の突然死は、本当にお辛かったと思います。

しかし、財形貯蓄を勝手に解約し残高0にしたり、モラハラ気質であるご主人に、思いやりを期待されたのは、無理だったのではないでしょうか。

ご主人は、自分勝手で思いやりはない性格だと思われます。
そうとしか思えないことをしているので。

そんなご主人にとって、あなたの母親の死は、近所の顔見知りの訃報と同じくらいの重さしかないと思いますよ。

つまり、あなたのお母さまは、ご主人には他人。
訃報に驚いても、悲しくはないし、そんなことで自分の生活をかき回されたくない。
そんな感じでは?

正直に言わせていただければ、今までしたことを思えば、妥当な態度で、それ以上のことは、トピ主の期待しすぎだったのではないでしょうか。

ユーザーID:8497005848
自分中心
ブラウンシュガー
2019年1月13日 2:38

お母さまのこと、お悔やみ申し上げます。そしてご主人の態度は非常に残念。
でも、そういう人間だということだと思うんで、、あなたの選んだご主人が。
人の気持ちに共感したり寄り添ったりができないんでしょう。
その辺の感覚が欠落しているんじゃないのかな。
他のことでも「自分中心」な面、ありませんか。

たまに、あまりに繊細過ぎることで「死」や「悲しみ」に接するのが嫌で、本能的にそこから逃げ、冷たくなる人もいますけど、ご主人の場合、ちょっと違うかなあ。どうだろう。
お子さんの受験のほうへ集中してみたりして、自分の心を乱されないよう守りに入ってる(逃げとも言う)気もしますが、でも大変だったあなたへの言葉がけがありえないからなあ。。

自分のお母さんが亡くなった時にならないとわからないんじゃない。
マザコンならば尚更。いや、そうなってもわからないかな。自分が大事、奥さんの事は知らない、やっぱりここも自分中心で。

義父さんが亡くなった際、あなたは「主人と共に涙を流し」とありますが、それと同じことを求めないほうがいい。
あなたにはできても彼にはできない、今後も夫婦としてやっていくなら「こういうのは滅法駄目」とご主人の冷淡な部分は受け入れないと駄目だと思います。

ユーザーID:9656733960
酷いと思います、ただ・・・
はじめくん
2019年1月13日 3:29

お母様が突然お亡くなりになられたというのに、このご主人の態度は酷いと思います。

ただ、

>主人はただでさえ浪費家で財形貯蓄を勝手に解約し残高0にしたり、
>更にモラハラですぐ怒鳴り、更に極度のマザコンですが、

私ならこの時点で「この人はどうしようもない人間」だと諦めるか離婚を考えます。
もうご主人に何かを期待しても無駄でしょう、多分。

ユーザーID:2502186850
厳しいことを言います
おばさん
2019年1月13日 6:35

お母様のことはご愁傷様です

でもご主人の性格はわかっていますよね

そのために
今まで何もやらないことを見逃してきた
頼むより自分がやってしまうほうが楽という方向性で
家事育児だってほとんどとぴ主さんが引きうけて
いたのではありませんか?
あなたがするのが当たり前の家庭になったのはあなたの責任でもあります
ご主人が今までしたことない事を突然しろというのは無理です
ある意味あなたがそういう夫を作ってきたのです



ご主人の言い方は醜いですが
現実問題として
トピ主さんがしっかりしないと
お子さんの受験にも響きますよ

キチンと言い返したことはいいと思います
その怒りで今を乗り越えるしかないでしょうね

ユーザーID:7601759200
うちの夫はもっと薄情です
うま
2019年1月13日 6:54

多少なりともお子さんのことを考えてくれている分だけでも、うとのモラハラ夫よりはかなりマシです笑
が、今回のこと、それがご主人のあなたとあなたのお母様に対する本音です。
今後も結婚生活を継続なさるおつもりなら、そういう人間と割り切るしかありません。
何も期待しない、相談しない、ムカつくことは 無視する。
それしかないんです。
どうぞご自分を大切になさってください。

ユーザーID:5801995014
ひどいですね。
ブルドーザー
2019年1月13日 7:48

この度は御愁傷様でした。大変でしたね。

うちも同じような極度のマザコンで、自分の親のことしか考えていないような旦那なので
お気持ちよくわかります。
マザコン旦那って自分と親さえ良ければなんでもいいんですよね。
自分の時ばかり寄り添ってもらって、妻が辛い目にあってもお構い無し。
本当に腹が立ちます。

隠れ貯金して、マザコン旦那が定年する頃にさっさと見切りつけて離婚ですよ。
本当に腹が立ちます。
うちの旦那も自分の親さえ良ければそれでいいという人です。
何回も見損なっています。

ユーザーID:4747549419
問題を切り分けて考えましょう
まぁ…
2019年1月13日 9:00

お母様がなくなられたのはいつ頃ですか?
トピ主さんは仕事していますか?フルタイムですか?パートですか?年収はご主人とどちらが多いですか?
これらの情報は書き漏れていますが、他者に共感を求めるなら必要ですので、漏れないようにしましょう。

願書ちゃんと出しておいてねという、ご主人の台詞は単なる念押し確認です。
トピ主が経済的に家庭で貢献していなかったり、受験関係はトピ主が処理すると取り決めているならば、
願書出すのはトピ主のタスクでしょうから、事前の念押しが入るのも当然でしょう。
もしそれらに当てはまらず、現在臨時に辛い状況で遂行できないならば、淡々とそれを伝えご主人に処理してもらいましょう。

トピ主が義父にどれだけしてあげたか、というのは関係ありません。やりたくなければしなければよかったのです。
頼まれていないがしてあげた、ということで恩を売らないように。

トピ主が一人っ子で一人で葬儀を取り扱うのは、前から分かっていたことです。
生前のトピ主親が、トピ主兄弟を作らなかったことに起因します。
ご主人にはなにも非はありません。

離婚へ踏み出す訳ではないんですよね。
葬儀の件、マザコンの件、浪費家の件、いろんな怒りを一緒に書くと「どれも離婚ほどのクリティカルではないが、トピ主にとって気に食わなかった」ことの証明になります。
単にヒステリックに怒っていると捉えられてしまい損ですよ。

ユーザーID:7419317611
お母様はみていますよ
jfduvy
2019年1月13日 9:21

旦那さん、酷いと思います。
人の気持ちがわからない人なの
でしょうか・・

3人の子供達も
トピ主さんと同じような
ことを感じているのでは
ないですか・・

言っても改善されるかどうか
わからないですが、旦那さんに
伝えたいことはきちんと伝えて
いった方がいいと思います。

こういうことは、私はずっと引きずって
いきますので、表面には
顕わにしませんが、根に持ってしまうと
思います。

特に謹慎の不幸の時に
心に寄り添えない人は
私は信頼できません。

お母様が亡くなり
一番寄り添ってほしい人に
このような言動をされ、遠い
将来、夫婦でいられるかどうか
・・

ユーザーID:7383538984
三十代既婚男性です。
するたな
2019年1月13日 11:24

何故そういう男性と結婚したのですか?
結婚する前は微塵もそんな気配がなかったのですか?
結婚する前からそういう所があったが当時はそれがいいと思えたからですか?

鎌倉の話も葬儀が終った後のあなたに対する言動も財形貯蓄の件もモラハラ
体質なのもマザコンなのも全てどれか一件だけも離婚案件だと思います。

ユーザーID:9132442144
ひどいご主人携帯からの書き込み
長男の嫁
2019年1月13日 11:50

ひどいご主人ですね。
その一言につきます。

うちも私の母が病床にある時、いつ危篤状態になってもおかしくない状態のときに、夫から「ディズニーランド行かない?」と言われた時は思わずムッとなりました。

でも、夫にしたら他人も同然の私の母の事が小さな問題と感じるのは仕方ないと思い、グッと怒りを殺して冷静に「今は無理」と答えました。

義父を亡くした時も、同居してるからこそ(介護もしていたし)私も多少は感傷的な気持ちになりましたが、もし別居していたら他人も同然ですから何も感じなかったと思います。

貴女は一緒に泣いてあげたんだから優しいですよ。
私は泣くところまでいかなかったですから。

ご主人は自分に正直というか、想像力の欠片もない人ですね。
でも、自分の親の死に涙したり、子供の受験の事で一生懸命な姿を知る限り、血も涙もない人間とは思えません。
ただ、自分にとって大切な相手に対してだけ情があるんですね。

でも、世の中にはそれさえない人も少なくないから、まだマシな方と諦めるしかないのかな。

ユーザーID:0292978657
御愁傷様でございます。携帯からの書き込み
とりめし
2019年1月13日 11:51

大好きなお母様を亡くされてお辛い事と思います。お葬式を出されて立派に務めを果たされましたね。

私もひとりっ子で数年前に父を亡くしたのであの時の辛さは何とも言葉に出来ません。
心と体は疲れているのに妙に興奮状態といいますか。親を亡くすというのは自分が社会の矢面に立たされるのを意味するのだと肌で感じました。
なのでトピ主さんも少し気が立っているのかもしれません。お母様のご不幸に加えひとりっ子としての重責、更に受験生の母。仕方ないとは思いますが、まずは冷静になりましょうね。
ご主人と喧嘩しても得する事はないでしょう。
子供さんの受験までは喧嘩は控えるべきかと思います。

男性は女性同士特有のギブアンドテイクの関係はあまり理解してくれない場合が多いなぁというのが結婚して20年経つ実感です。
厳しい事を言うようですが「私が義父の為に泣いたのに」というのはご主人の優しさを引き出すカードにはなり得なかったという事だと思います。
介護でもよく聞きますよね。妻が義理の実家を懸命に介護しても夫は感謝知らずで妻に丸投げというようなお話は。
女性の優しさに胡座をかく男性はやっぱりいるんですよね。

身内が亡くなるなどの時に頼りになるかどうかで男性の真価が問われると思います。
ご主人は残念ながらそうではなかったかもしれない。
受験が終わったら今後の結婚生活をゆっくり考えたらどうですか。
とにかく今はお辛いでしょうが冷静に。

ユーザーID:7819662618
温度差
たま
2019年1月13日 23:15

心身ともに大変でしたね。

自分にはとても大切だけど、旦那さんにとってはそうでなかった。大切な人の葬儀の前に鎌倉にお詣り三昧できません。故人との関係で温度差があるのは仕方ないけど、寄り添って欲しかったですね。何も言わなくてもいいから察して欲しかったですね。

旦那さんも大切な家族を亡くしていたら分かっていると思うけど、相手の気持ちを慮ったりする優しさがない。少し自分勝手な印象を受けました。期待するだけ無駄だから期待しない。

ユーザーID:2209963171
中学受験は
玲子
2019年1月14日 15:28

国公立志望なら良いですけど、財形空にする父親がいて私立はやめた方が良くないですか?

そして旦那さんにとっては
子供の受験>妻の母死去
なんですよ。

普段何にもしなかっただろうに、受験シーズンになると「受験前で大変で〜(願書も健康管理も送り迎えも奥さんなのに?)」「子供が○○に合格して〜」と手柄顔で話す男性っています。
現状、自分が誉められたり評価される事がない「くすぶってる」系に多いです。
きちんと働いて仕事している方は、4月過ぎてから「そういえばお子さんは?」で進学先を話されます。

自分の代理自己実現である子供の受験(合格)にしか興味ないんですから、お母様死去で疲れているトピ主さんは、受験関係諸々は旦那さんに丸投げするのも一手です。

ユーザーID:3445310538
そんな人最低。
子ども
2019年1月14日 15:53

私は、子どもの立場ですが、そんな人嫌です。そんな人を見ていたら、勉強に、集中できません。ひどいですね。でも何も言わないと何も変わりません。
一度、旦那さんに、今の気持ちを、正直に、言えばどうですか?また、それでもだめだったら、いろんな人に相談したらどうですか。
私は、大人のことは、よく分かりませんがとにかく「相談」をいろいろな人にしたら良いと思います。

ユーザーID:3315709577
夫を選んだのは主様ですよね
holstprefe
2019年1月14日 16:24

この度はご愁傷様でした。一人っ子との事で大変な心労、身体の疲労があるかと思いますので、お大事になさってください。


ただ、ご主人への愚痴に対しては、浪費家で、モラハラで、マザコンな夫を選んだのは主様ですよね。と言いたい。
そういう人が良くて自分から進んで交際して、結婚したんでしょ。
相手ではなく自分の選択を責めましょう。

お子さんが、親が浪費家で将来苦労したときに愚痴るのであれば、分かります。
だって、選択肢も無く強制的に子供という立場を与えられたんですから。

私もご主人の言動はどうかと思いますが、そういう人が良いと選んだのは自分です。

どっちがやることにしても良いですが、願書はちゃんと出してあげましょう。
お二人の問題に、子供は巻き込まないであげてくださいね。

ユーザーID:5286462492
離婚したらいいのに
匿名
2019年1月14日 18:45

浪費家のモラハラ男となんてさっさと別れたらいいじゃない
なんで離婚しないの?

ユーザーID:4751226917
 
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