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義母にお金を貸すこと 携帯からの書き込み

ゆでたまご
2019年1月13日 0:57

皆さん義母にお金を貸すことをどう思いますか?

義母とは長男が生まれた時に2年間同居させて頂きお世話になりました。

そして去年の6月に次男が出来たこと、そして夫の仕事も軌道に乗ってきたということで独立。
そして、独立をして今まで月一でずっと「お金貸してほしい」が続いています。

理由は公共料金が…食費が少し足りない…です

私は今育休中、夫しか仕事しておらず
子供も2人抱えてお金には余裕はなかなかありませんし

義母の家は年の離れた兄弟3人に生活保護家庭です。

でも、月一で1-7万円貸してとこられるのがストレスで仕方ありません

何度も何度も「控えて欲しい、やめて欲しい」と伝えても「わかった、来月は大丈夫」と言って結局「貸してほしい」ときます

夫から言ってもらったりもしても「結局無駄だから黙って貸ときなよ」と呆れています

まぁ、確かに保護費が入る時にちゃんと返してはくれますが ひやひやします

夫は激務のためほぼワンオペで育児家事をしています
1人だと大変な予防接種や子供の発表会に義母に応援を頼んだ月にはいつもより多めにお金を貸して欲しいと言われます
考えすぎかもしれませんが、「今月は助けてあげたんだから多めに貸して」って圧をかけられてるようでこれもストレスでなかなか義母を頼れないのも本音です

1度もないですが話の中でもし私たちがお金貸してって来たらどうします?って問うと義母ら「お金は貸せないよ」と即答で言われるのも腹が立ちます

お金にルーズな義母、それ以外はいいんだけどなぁって思います…

ごめんなさいこんな愚痴で…

ユーザーID:7282638958  


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タイトル 投稿者 更新時間
まずは義母に頼るのをやめる
りんご
2019年1月13日 10:13

予防接種や発表会はシッター外注しましょう。
その程度のことで頼るから、向こうもお金借りやすくなるのです。

2年間頼った分のお礼はどうしていたのでしょう。
自分達の苦しい時に頼るようでは、距離はおけません。

ユーザーID:0848339586
お金ないんだから・・・
2019年1月13日 10:24

>「今月は助けてあげたんだから多めに貸して」

シッターを頼んだのなら、相場よりも安くていいのでお礼という形で渡しましょうよ。


>「お金は貸せないよ」と即答で言われるのも腹が立ちます

何で腹が立つの?
お金があるのに貸してっていうわけないでしょ?
貸せるお金どころか、日々の生活費にも窮しているのだから、即答で貸せないとなるのは当たり前でしょうに


お金のない家同士、同居して家賃節約しつつ、助け合ったらいいじゃない?

ユーザーID:3861063257
レスします携帯からの書き込み
あき
2019年1月13日 10:42

確か…生保の人は お金の貸し借り禁止じゃないですか?毎月借りてるとしたら それも収入の一部として申告しなければいけないと思いますが。
近所に頼れる身内がいるのに 生保がおりるって不思議です。とにかく そういう行為が役所にわかると、厄介なことになると思いますよ

ユーザーID:7761123377
家計簿が条件
ccc
2019年1月13日 10:50

家計簿を付けて見せて貰うのが条件でお金を貸しましょう。
もちろんレシートは全て取っておいて付き合わせもすること。

ユーザーID:7753064319
びっくり携帯からの書き込み
いおり
2019年1月13日 10:55

義母宅は保護世帯なのですよね?
なぜそういう所へ転がり込んで、同居するのですか?
夫に収入があるのなら、夫婦で家賃払って家を借りて生活できなかったのですか?

ふだんから育児面などで義母をあてにするから、お金を要求されるのです。 
私も孫がいますが、時々お世話を頼まれるけどもちろんお金は請求しないしお礼ももらいません。(これが当たり前だと思っているけど)

義母さんは生活苦なのですね。
保護を受ける事情があるのだろうけど、働かないのですか?
お金にル-ズの意味がわからないけど、もらった保護費でムダ遣いしていたら税金を払っている方からしたら許せないですよ。

トピ主さんも義母から借金のお願いをされたくなかったら、子どものことなどで一切お世話にならないこと。
義母もトピ主さんも甘ったれなのです。

ユーザーID:0768904106
あなたも甘えてると思うけど
変なの
2019年1月13日 11:06

いや、あなたも相当ルーズなんじゃないですか?
貸した金は返してくれてるんでしょ

義親に応援を頼んだ時はって、それ自分では要するに手が回らない家事を他人に外注してるってことです。本来それを他人に頼むなら、保育料なりシッター代とかがかかるってことです。
それをあなたは人まかせにしてる。

勿論義母なんだから家族として甘えるて感覚があるのはわかりますけど。
でもそれならあなたも義母の甘えは甘受すべきなんじゃないですか?自分は義親に甘えて育児してるけど自分は甘えられたくないって、そりゃないと思う。
持ちつ持たれつがいやなのなら、自分だって徹底しないと。

義親に育児任せるなら、食費とか手間賃とかお礼ちゃんと渡して、あげたつもりで世話になれば?
二年間同居の時、家賃とか生活費をあなたたちは幾ら義親家に入れてました?金は貸さなくとも家は貸してくれて育児の世話になり、今もなってるんでしょう?

ユーザーID:4096463114
生活保護
おせっかい
2019年1月13日 11:19

ってお金の貸し借りは禁止されてます。
一度その辺りをご主人に話してはいかがでしょうか。

ユーザーID:9251592776
お金の貸し借りよりも大切なこと
道知辺
2019年1月13日 11:49

義母さんとお子さんとの4人家族で
生活保護を受けているのですね?

将来、お子さん3人が独立して1人暮らしになった時
生活保護費もそれに合わせて減らされるわけですから
今は数万円の貸し借りですんでいますが
その時にはもっと大きなお金の無心があると思いますよ。

それようの覚悟はしておきましょう。

金銭の貸し借りはあっても
きちんと返しているのですから
ルーズではないですね。
生活保護費は最低限生きていくだけしか
頂けませんから
仕方ないと思います。

同居して義実家4人の面倒を見るより
数万円で別居できているのですから
そのほうがラクだと思います。

ご主人が激務でワンオペ育児が大変とおっしゃってますが
ワンオペ育児をしている人は
あなた以外にもたくさんいます。

それとお義母さんの借金とはまったく関係ありません。

お義母さんに子供を預けた時
まさか手ぶらで預けているのではないでしょうね?
きちんとお礼はしていますか?
子供預けた月は、借金の額が増えたとしても
それも返してくれるのですから
問題ないのではないでしょうか?
借金額が気になるのなら、
お義母さんに子供の世話を頼まなけらばいいだけです。

お義母さんはいい人と書かれていますが
文章を読む限り、
トピ主さんが義母さんを嫌っているのがよくわかります。

ユーザーID:0055198373
ワンオペ育児での応援は義母ではなくファミサポや病児保育
通りすがり
2019年1月13日 12:04

義母からの援助要請には、先ずは2年間お世話になった生活費経費とお礼のお金は十分に払ってきましたか?
兎にも角にもいち早く耳を揃えて一括払いしましょう。
それ以降は、義母の応援に頼らずに外注すること。
これでお金を貸してと要請を受けたら、夫の小遣いの範囲内で夫が判断すれば良いのでは?
そもそも生活に困窮して同居なら、発表会って保育園?習い事?そんな余裕があるの?と疑問です。
保育園の発表会や小学校の学芸会といった行事なら、節度とマナーを守れば、下の子連れて行っても全く問題ないですよね?

撮影は外注。
「学校写真」という業者から写真買う。

子連れ不可な、どうしてもワンオペで難しいよほどの案件はファミサポさんに頼みましょう。
私は何年も随分と親切なファミサポさんに助けられました。

具合が悪くなった時には病児保育。
小児科と一時託児と病児保育がある産婦人科に生まれた時から子供が大きくなるまでお世話になりました。
私自身がインフルになった時なども元気な子をショートステイさせました。
そこが満床の時には他を紹介してもらっています。
一個人が飛び込みで病児保育を依頼しても門前払いになる時でも、
小児科主治医の産院からの電話一本があることで受け入れ可能になったりします。
勿論紹介状費用はかかりますけど。

ユーザーID:2090965704
レスします。
2019年1月13日 13:32

>夫は激務のためほぼワンオペで育児家事をしています
1人だと大変な予防接種や子供の発表会に義母に応援を頼んだ月にはいつもより多めにお金を貸して欲しいと言われます

まず頼るのをやめてみては?
ワンオペは大変でしょうけど、私も2歳違いで普通にやってきましたけどね。

あと、同居中の生活費などはどうしていたんでしょうか?
おんぶに抱っこだったのなら、貸すのではなく返すとかんがえるべきでは?

ユーザーID:4711657811
トピ主さん自身も甘い。
なまたまご
2019年1月13日 14:48

義母がお金貸しては、分かるのですが一人だと大変な予防接種や子供の発表会?


そんなの一人で出来ませんか?何が大変なのか私には分かりませんが。


トピ主さんも義母さんもどっちも甘い考えかなと、思ってしまいます。


どっちもどっちだと思います。それでも、お金貸すの嫌なら、嫌ですと言ったら


いいのでは。

ユーザーID:2244621601
いまに援助するようになる
saeko
2019年1月13日 16:56

義母さんに子育てを手伝ってもらっている以上、お金を貸すのは仕方がないと思います。
トピ主さんは弱みを見せているわけですから。
いまに貸すだけではなく援助することになるでしょうね。
義両親は無職なのですか?
働いてお金を得るのは嫌なのかしら?

ユーザーID:9447880732
出来るだけ・・
ジジン
2019年1月13日 19:35

>義母の家は年の離れた兄弟3人に生活保護家庭です。

あなたは義母さんがそのような生活をしていることは、旦那さんと付き合っていた時から、知ってて、そして、あなた方も2年間その義母さんたちと
同居していたんですよね。

はっきり申し上げて、生活保護を受けるような親族がいる旦那さんと結婚した、あなたも悪いのではないですか?

そんな下々の生活をしている人なんて、金銭感覚が麻痺してて、平気でお金を貸してなどと言ってきますよ。

とにかく、出来るだけ義母さんと関わらないようにしては・・

ユーザーID:4751682405
なんで義母に頼るの?
匿名
2019年1月13日 22:43

夫が激務でも妊娠できた程度の激務なのだから
一人では育児ができないときは
夫に仕事を休んでもらってでも
夫にやらせればいいじゃない

ユーザーID:0829235506
貸さないのが一番
う〜む
2019年1月13日 23:03

一度でも貸したら最後
何回も借りにきます
これって
借金をする人の特徴なので
一度も貸してはなりません

食費や水道光熱費だったら
貸さないで延滞させるか
我慢させるのがいい

そうすれば頼りにされません

ともかく一度でも貸すと
何度でもくるのよ
悪質になると徐々に金額が
大きくなるのよ

ユーザーID:9122078806
もしかしてタダ働き?
キャベツ
2019年1月14日 9:04

>義母に応援を頼んだ月にはいつもより多めにお金を貸して欲しいと言われます

あの、もしかして義母さんをタダでシッター代わりに働かせていますか?
義母だから無料で手伝って当たり前と思っていませんか。
応援を頼んだらシッターさんを頼んだのと同程度のお礼を渡しましょうね。

確認ですが同居していた時はきちんと生活費を負担していましたよね?
万が一、負担していなかったら返済するべきですよ。
育休中とはいえ、育休手当が支給されていますよね。
お子さんが小さいうちはお金の貯め時です、家計管理をがんばって下さい。

ユーザーID:4029031274
貸しっぱなしではないのですね
おばさん
2019年1月14日 10:15

自転車操業状態で貸したお金は返済されているのですよね

それなら、貸せるお金の上限を決めておきましょう

そしてその金額に到達したら
うちも今月は苦しくてこれ以上は無理なんですと断わればいいのです
子供がいたら突然のことでお金が出ていることなんて義母にもわかってます
頼まれてホイホイお金を出すあなたも悪いのです

それからね、義母さんにはまだ子供3人いるのですから、
子育ての真っ最中の人に、孫守を頼むのが間違ってます
義母はまだのんきに孫守をしていられる環境にはいないのです

義母だからって頼っていい存在ではないのですよ

あなたも甘えすぎです
そんな時間があるのなら働いてもらうべきなのですから

ユーザーID:2174162937
仕送りも考える
KK
2019年1月16日 21:56

毎月の運転資金が必要なのであれば、まとまったお金を差し上げたら
いいとおもいますよ。

私なら用事をお願いしたらお金をお礼として差し上げます。
ぎりぎりの生活なんだから・・それぐらいしてあげたいです。

ユーザーID:0326086859
 


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