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二世帯住宅?土地売却? 携帯からの書き込み

ちいさん
2019年1月13日 1:11

20代後半夫婦、もうすぐ子どもが生まれます。

東京に築30年以上の義実家があり、私達は現在別のところに賃貸暮らしです。最近、義実家の建て替えの話が出ており、主人と義父はこれを機に二世帯住宅を考えているようです。(玄関やリビングなど全て別)
まだ義両親も60歳で元気ですし、私は正直こんな若いうちからの同居は嫌だなと思っています。
また義母が掃除が得意ではなく、せっかく新築を建てても恐らくあまり綺麗には保てないと思います。(犬もいて、そこら辺でおしっこをします。)

また、主人には未婚の姉がおり、現在義実家暮らしです。30後半になりますが結婚はしなそうです。二世帯住宅を建てるとなると、義姉がどこに住むのかという問題もあり、いまいち話がまとまりません。

私は義両親がご健在のうちは気になるところなどをリフォームし、亡くなられてから土地を売って財産分与をし、私達はマンションを購入するというのが一番いいかなと思っています。
しかし祖父母が購入した土地なので、売却することは義父と主人が大反対しています。
皆さまのご意見お聞かせください!

ユーザーID:7331909903  


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タイトル 投稿者 更新時間
二世帯はしんどい
シゲル
2019年1月15日 14:33

二世帯住宅の最大の難点は「将来売却しにくい」ことです。
仮に土地含め売却したいとなった場合、家を解体して更地で
売るしかないです。だとしたら何のために建てたんだ?という話です。

義父は、今現在は二世帯住宅がいい、と思い込んでいるようですが、
いずれ順番的に先に亡くなられます。

そうなった場合、中古の二世帯住宅をどうするか?ですね。
そのへんはご主人とよく話し合ってください。

まあもちろん、「今はそれがいい。将来建替えたらそれでいい」という
お金の余裕があってそう判断するのならそれはそれでいいと思います。

結局また建替えとか、大規模リフォーム(建替えの方が安いかも?)とか、
要らんお金を使うはめになりますよ。

安易な二世帯住宅化は、親の代が死んだ後にその影響が大きく出ます。
今はご主人も義父もノリノリなのかもしれませんが、特にご主人は
もっと慎重に考える必要がありますね。

また将来の土地の売却とかどうとかは、相続の問題でもありますから、
基本的にトピ主さんは入らない方が良いです。
心ひそかに願望として持つに留めておくべきですよ。
義姉もいることですから。

義姉の存在に関しては、結婚する気がないってことは、
親が生きているうちはその二世帯住宅内で親と同居するつもりでしょう。
親が死んだ後は?親の居ない住居部で暮らすと思います。
親だって、二世帯住宅して不憫な?娘を追い出すなんて無碍なことは
しないでしょうし。そこが決まらない・・ということは、そういうこと
なわけですから。

義姉だって居辛いと感じたら自ら出ていく意思を持つと思うんですが、
そういう話は出て来ないんでしょう?

ユーザーID:0136359173
トピ主さん。遺産分配は二等分されるとは限らない。
還暦
2019年1月15日 0:12

トピ主さん。
夫の親の死後に義実家を売却する心づもりですか?
取らぬ狸の皮算用。
嫁には相続権がありませんから口出しすれば、義実家から警戒されますよ。

相続は親の遺言書が最強です。
兄弟できっちり等分にする家は少ないですよ。
なぜなら、介護して同居した子供とノータッチの子供は、居住権も親兄弟の心情としても同列にできないためです。
実際に親と同居した子供を追い出して家を売却して二等分したら不平等でしょう。
「嫌なことはしたくないが財産はほしい」は通りませんよ。
義姉には居住権もあります。

もし夫の姉が、このまま実家に住んで親の老後を世話すれば、親は義姉に家と財産の大半を残すでしょう。
私ならそうします。
それが本当の平等。

不動産が山ほどあるならともかく、家や土地が遺産の場合は、
同居した子供に相続させるのは普通です。

それからね、今の親は100歳まで生きますよ。
介護施設に行ってごらんなさい。
97歳とか98歳が山ほどいます。
私の祖母も100歳を越えています。
すぐご近所さんにも98歳の人がいます。
どちらもピンピンしています。
人生100年時代です。

親の遺産相続を待つのは現実味がありません。
一人っ子じゃない限り、遺産配分なんてどうなるかわかりません。

姑が98歳くらいになっても存命で、息子である夫が先に亡くなっている奥さんもよくいますし。

自力で家を買うのが不可能なら、壁で真ん中で完全に仕切って玄関からしか行き来できない二世帯住宅にしたらどうですか?
または土地が安い郊外に家を買うか。

ちなみに我が家の近所ですが。
最近の若い夫婦は自力で都会や都市郊外に家を買えるだけの年収がないので、親と二世帯同居や敷地内同居が割といます。
それも子供の方からの希望で。

ユーザーID:3872101280
レスします
そぉねぇ
2019年1月14日 20:47

夫実家に関して、貴方が口出しするところはありません。
まるで自身が相続をするような言いぐさですね。
貴方には相続権ありませんよ。それは分かってますね?

二世帯住宅も同居も、厭なら断る。

但し「夫親が亡くなったらこうしよう」など口にしようものなら
夫と義姉から嫌われるでしょうね。
亡くなるのを心待ちにしているようで見苦しいですよ。
いいとこ取りは無理です。

相続をアテにするなら自分の親からですよ。
「何くれるの?」ってきいてみたらいかがですか?

ユーザーID:8274657896
50近くまで賃貸暮らし?
おかもち
2019年1月14日 20:04

義両親、まだ60歳ですよね。

人生百年時代と言われている昨今、平均寿命までも20年以上ありますよ。

義両親が亡くなったら土地売却、財産分与をしてマンション購入って、トピ主さん達は50歳近くまでアパート暮らしをするのですか。

もちろん、世の中には賃貸派の人もいますから、トピ主さんがそのような考えなら、それでいいと思いますが…。

また、同居をしたくないのならそれはそれで断ればいいと思いますが、義姉が未婚で実家暮らしなのであれば、今後、義両親が高齢になった時にどうしても義姉主体で面倒を見てもらうことにもなるでしょうし、親としては未婚の娘を案じて、娘に財産が残るように遺言書のひとつも書くのではないでしょうか。

必ずしも、トピ主さんの思い描くような財産分与がなされるとは限らないのですよ。

50近くになって賃貸暮らし、義両親の遺産を当てにしていたのに思い通りにならなかったら、目も当てられませんよね。

夫婦共に20代後半なら、二人で働けば自分達の力だけで十分にマイホームを手に入れることは可能ですよね。

それに、そもそもあなたに義両親の相続について口を挟む権利はないのですから、相続云々の話などせず、夫に同居はしたくない、自分達で住宅を購入しようと、それしか言えないことだと思います。

ユーザーID:1949018679
費用関係
2019年1月14日 17:24

年齢的に義親がローンを組めるとは思えないし、現金で買えるほど資産があるようには文章からは見受けられなかったので
旦那さんがローンを組んで二世帯住宅を建設したいという話ですよね?

縁起でもない話で申し訳ないけど、土地の名義が旦那さんじゃないから
万が一旦那さんが先に逝ったら、旦那さんが建てた家から出て行かざるを得なくなると思いますよ?

二世帯住宅の建設費用が全て義親持ちで、生活が費用を含めて完全に別なら賃貸と同じ感覚で住めるし
嫌になったり、万が一のことがあっても身軽に出て行けますが
旦那さんの名義ローンを組んでしまえば同居がうまくいかなくても身動き取れないし
相続の時に義姉と揉めると思います。

それに二世帯住宅だと
万が一義親側の領域に義姉にずっと居住されることになるかもしれませんし
結婚してもしょっちゅう出入りされたら気持ちも安らがないと思います。

私だったら土地をどうしろ、と口は出さないけど二世帯住宅は拒否します。
別居であれば、介護は本人達と実子が考えればいいと思いますし。
主さんは可能な範囲でのサポートで十分だと思いますし。

ユーザーID:9185611740
土地売却は無理じゃない?
まるお
2019年1月14日 14:46

義父とトピ夫が土地を絶対手放したくないという時点で売却案は無理では?
仮に相続などがあっても、土地を残す方向で相続人が話し合いそうだし
一人誰か売りたいと言う人がいても、絶対残したい人がいると
相続がまとまりませんから、その時点で売却ができませんよ。

売れない→住み続ける、という一択です。

住み続ける以上、建物の老朽化、親の高齢化問題も出て来る、
コスト的には二世帯住宅案が最もお得。特に東京は、子供世代が
住宅を取得するのが大変だから。

このままいくと、遅かれ早かれ二世帯住宅に踏み切りそうですね。
(消費税増税もあるので)
ここは、二世帯建てたがために親世代と子世代が絶縁状態・
一家離散みたいな実例をたくさん聞かせないと、トピ夫さんが
計画を思いとどまらない気がします。
(義母の掃除とか犬の件程度だと、トピ夫さんは気にしないと思います)

ユーザーID:6117099124
もう一言
2019年1月14日 13:33

主様の希望に沿って、ご主人が相続した土地を売ってマンション買うにしても土地建物、即売ると39%の税金が掛かってきます。

親のお金でマンション買うより夫婦で頑張って買いましょう。
主様の考えは自分本位の考えの様ですよね。
お金は欲しいが義実家とは関わりたくない、そんな所です。
人には言わないほうが良いです。

ユーザーID:5249633155
義両親は家を新築して、姉と暮らす
2019年1月14日 1:16

主様方は二人で頑張って夫婦で暮らせばよいと思いますよ。

義姉が独身で通すなら、ご両親は義姉に任せましょう。
独身の義姉が亡くなったら、相続人は主様の旦那様です。
其の時誰も住んでいない義実家にかかわれば良いと思います。

遺産は期待しない事です。
主様のご実家でも相続はあります。
主様はその時いただいてください。

ユーザーID:5249633155
トピ主は言いすぎている
うどん
2019年1月13日 16:57

> 私は義両親がご健在のうちは気になるところなどをリフォームし、
> 亡くなられてから土地を売って財産分与をし、私達はマンションを
> 購入するというのが一番いいかなと思っています。
> しかし祖父母が購入した土地なので、売却することは義父と主人が
> 大反対しています。

これを読む限り、貴方は既に自分の考えを誰か(おそらく夫だけで
しょうが)に話してしまっている。
これは、明らかに言い過ぎです。

義父母持ちの不動産の話などは、義父母と夫、義理の姉の間だけの
話であって「リフォームで凌いで後は売却して金だけ分けろ」は
ないでしょう。そもそも、売却なんて貴方以外誰も言っていないし。

結果的に、それが最も合理的だろうということになるにせよ、だから
といって、嫁が口を出して言い話じゃない。黙っているべきなのです。

強いてと夫から言われ問われて初めて口に出すとしても、その話が
夫の意見と違うなら言いようもあるし、ましてや義父母に聞こえては
いけないからその配慮も要る。

にも関わらず、夫や義父と正反対の意見であるのに口にしてしまっている。
これは何ともマズい。そんな嫁を見る義家族側の心境がわからないの
だろうか。先々、相続の話が出た時にモメたときには貴方の悪材料として
持ち出されるかもしれません。

ただ、嫁として言えることがあるとすれば、それは「同居は嫌だ」
ということ。これは、自身と自らの子のライフスタイルに直結する
話であるし、言うのは何も遠慮は要らないこと。

ですが、現時点で自分に直接かかわりのない不動産の処分法について
嫁が口を出すのは越権沙汰であって、してはいけないことです。

それと、マンションを買いたいなら、義父母の不動産の売却益などを
当てにすべきでなく、トピ主の立場であれば「トピ主と夫とで稼いで
買う」というスタンスでなければなりませんよ。

ユーザーID:4036369833
ウチの祖母は100歳過ぎまで生きました
かつみん
2019年1月13日 15:59

トピ主さんが想定してるのは、何歳ですか?
もし義姉さんが50歳過ぎ独身の時に、いざその時が
きたら、ご両親のお世話を義姉さんが同居でほぼ
ほぼお任せしたなら、分割の要求も出来ないと思います。

義姉の老後こみで、
家屋の金額を、親・姉・トピ主宅で配分払いにする→
姉の老後も同居→姉没後はトピ主宅回収。
コレが財産が散らない方法なんでしょうが
私ならちょっとゾッとしますね。

やはり欲をかき人のものをアテにして事を考えると
メンドくさいことこの上ないので、
●家は自分達で別場所に建てる!
に一票です。
土地の事は最後まで客観視できる立場にいる。
これが一番かと。

ユーザーID:4745969274
二世帯住宅に暮らしてます
トマト
2019年1月13日 11:45

私は義両親の実家を建て替えて二世帯住宅に暮らしてます。

私も貴方と同じ事を考えてましたが、今は二世帯住宅にして
良かったと思います。

もう20年以上暮らしてますが、義両親だって元気ですよ。
相続してからなんて考えていたら、いったいいつになる事やら。

我が家の場合も都心で、のぞみが停まる駅まで徒歩で行ける様な
便利な場所だから、若い内に同居して良かったと思ってます。

ただし、我が家の場合は義両親だけだけど、義姉がおられると
ちょっと意識してしまいますね。
その方が常識のある優しい方ならいいけど。

ちなみに、知り合いに二世帯住宅で暮らしていた方がいましたが、
一年後に離婚して奥さんが出て行きました。
理由は二世帯住宅なのにお風呂が一つで、お風呂を入る度に義親の気を遣って
疲れたのが理由だそうです。

やはり二世帯住宅なら水まわりは二つにしないと難しいと思います。

ユーザーID:1520722262
見込みが甘い
れんのん
2019年1月13日 11:26

同居はしなくてもいいけども
親の財産をあてにしているようでは見込みが甘いです

最近は長生きですから、あてにしてたらマンション買えるのはずっと先になります
いや、買えないでしょうね

そもそもあなたは相続権がないですから、口を出す立場にありません
せいぜい同居しない
または、二世帯の自分達の住まいに意見するくらいです
家は自分達のみで何とかする算段はつけましょう

あと、人の土地に対する気持ちというか執着を甘く見ない方がいいですよ
主人が反対するなら無理です
大体の土地は、売るよりも住んでこそ価値があるものです
あなたはこの事を上回るメリットを提示できますか?

私は義姉が正社員で、完全分離二世帯であるならありだと思います
すむ場所は親側でいいでしょう
年寄りと一緒に住んでくれるなんてありがたい
建築費も当分すればいい
姉が家を出るような事があれば、泊まりに来てもいいように応接室にすれば、いいと思います

もしも姉の面倒を押し付けるだけの算段であるのなら
不動産なんて気にしないで、自分達の家を別にたてましょう

ユーザーID:7792743063
失礼な言い方をしてしまいますが
マイペース野郎
2019年1月13日 11:05

> 亡くなられてから土地を売って財産分与をし〜

で、義両親はいつ亡くなる予定なんでしょうか?

この先10年以内の話であれば、なるほどトピ主さんのその案は現実的かなと思います。

しかし、義両親は現在60歳とのこと。そうなると、この先20年どころか30年存命の可能性だって少なくありません。30年後になれば、トピ主さん夫婦は50代後半、お子様も独立していることでしょう。

それまで、賃貸で暮らしますか?

最近の老人は長生きですけど、そこまで見越した上での意見でしょうか。

同居が嫌なのは良く分かりますけどね...

ユーザーID:1257246423
財産放棄携帯からの書き込み
三毛猫
2019年1月13日 10:37

同居もしないで、財産を頂く等止めた方が良いです。マンションは、自力で買いましょう。そして、自分の老後も、子供を当てにしない様に。

ユーザーID:4332385402
同居が嫌なら、拒否で良い
2019年1月13日 10:17

でも、

>亡くなられてから土地を売って財産分与をし、私達はマンションを購入するというのが一番いいかなと思っています。

余計なことは思いなさんな
貴方には関係がない事
発言権があるのは、同居に同意するか否かだけ

将来的な人生設計に関して、相続を入れずに話し合うのは良いとして
義実家にかんしては、貴方には全く関係のない事

独身の義姉に生前贈与とか、売り払って老人ホームの入居金にするなど、選択肢はたくさんあるけれど
決めるのは当事者であって、貴方は其れに関しては相談すらされていない。

またすべて別の完全二世帯の場合、義母の掃除下手など、何の関係があるのかな?

ユーザーID:8843576824
 


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