私の考えが甘いのか

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トピ主のみ4

イナズマ

ひと

トピを開いて頂いてありがとうございます。

41歳独身(今年結婚)女性です。

5年前に地元に帰省し実家暮らしです。

この年で恥ずかしながら、母親に身の回りの事をして頂いてます。

職種は士業で総合職で毎日クタクタです。
それに加え、難関国家試験の為、出勤前、昼休み、仕事後夜中まで勉強しています。

結婚も控えており、両家顔合わせの段取り等やる事がいっぱいです。

家事はなるべく手伝っています。風呂掃除、掃除機かけ、ゴミだし、茶碗洗い等。

しかし、専業主婦で趣味やら昼寝も出来て、健康な母親なのに、今日食事終わってからの家族分の茶碗洗いに凄いストレスを感じました。

今年結婚するので、これから家事をする覚悟はできています。
しかし、彼も休日は1日だけ。私よりも遅く帰ってくるので助け合いと思ってできます。

母親が何故これだけ、時間に拘束されている私に帰宅後の茶碗洗いまでさせるのか分かりません。父や兄には絶対させません。

同じように働き盛りで、膨大な量の勉強があるのに、女性だからとやらせている感じが嫌悪感を感じます。

私の考えは間違っているのでしょうか。

ユーザーID:8804709453

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  • ダメですか?

    娘に頼ったらダメなのですか?
    歳老いていつまでも完璧な母親ではいられませんよ。

    女性らしさや気配りや配慮って何でしょうか?

    そういった意見の違いだと思います。

    ユーザーID:1237676651

  • お母様の思い遣り

    大変失礼ですが、言わせて頂きます。
    お母様はトピ主様に食器洗いをさせるのは最低限の花嫁修業とお考えなのでは?
    お母様が、専業主婦でお昼寝も出来ると仰いますが、お母様の年齢を考えて下さい。
    トピ主さまが、お母様の年齢になった時に解ると思います。
    人間はロボットではありません。
    日々の体調の変化もあります。

    トピ主様がご結婚されて初めて解ることが多々あると思います。
    旦那様になられるお方がご理解のあるお方だと良いですね。

    ユーザーID:0499359762

  • だったら

    さっさと実家を出て下さい。
    その年齢で実家に世話になってるのに
    どの口が言うのか。

    ユーザーID:0120011602

  • 実家を出ていた時はしていたことのはず

    人数の違いはあれど、一人で暮らしていた時は自分がしていたはず。
    まあ、全部、外食だったら、食器洗う必要はないけど。

    結婚したら、相手も忙しいから助けあえて、不満なくできる(はず)で
    暇なお母さんから「やらされる」のは苦痛だと。

    あなたが養って、お母さんが専業主婦なんじゃない。勘違いしてるよ。

    今、抱いている不満は、彼がお仕事をしていても「私だって疲れているのに」「仕事しているのは同じなのに」という不満にすり変わるでしょう。


    お兄さんのことは切り離して考えてください。
    働き盛りで膨大な量の勉強があれば、上げ膳据え膳が当たり前なんですか?

    ユーザーID:6555874121

  • 実家にいる以上は…

    基本的に何歳であれ、実家にいる以上は生活面では親の考えが優先されるのではないでしょうか。

    女性だからやらされる、父や兄にはさせないということへの不満は分からなくもありませんが、年代や世代により家事は女性がすべきことと考える女性はいますし、お母様もそのような考えだから、あなたが父や兄と同じ…それ以上に働いていたとしても、女性であるあなたに家事の手伝いを言うのです。

    また、趣味もして昼寝も出来て…と、お母様が楽な生活をしていると思われているようですが、やっと今、そんな生活が出来ているだけですよ。

    長い間、主婦として夫を支えて子供二人を育てて来た、ということを忘れていませんか。
    そして、あなたが40歳前後ならお母様もそれなりな高齢でしょうし、当然に歳を取っているのですよ。

    自分の遊びのために出かけていたとしても疲れるでしょうし、今も毎日、大人4人の家事をしているということへの感謝も思いやりはないのですか。

    結婚したら家事はやる、夫とは協力し合うというのであれば、同じ屋根の下で暮らす家族として、お母様とも協力すればいいだけのことだと思いますし、それが嫌なら早く家を出ればいいのですよ。

    結婚したら、お茶碗洗いだけでは済まないのですよ。

    ユーザーID:7863712123

  • 食器洗い機を買ったら良いのでは?

    <職種は士業で総合職
    <母親に身の回りの事をして頂いてます
    <茶碗洗いに凄いストレスを感じました

    お母様も40過ぎの娘の身の回りの世話をする必要はないと思います。 時間がなくてお金があるなら家事補助サービスを依頼したり、できる限り家電製品を整えるのがよろしいかと思います。

    <女性だからとやらせている感じが嫌悪感を感じます。
    そんなに嫌なら他の場所に住めば良いと思います。少し甘えすぎかも。

    今後20年間は共働きになるのでしょうから、結婚後の家事をどうするか計画しておいた方が良いと思います。
    ネットスーパーやロボット掃除機、ガス衣類乾燥機、食器洗い機はかなり時短に役立ちます。

    ユーザーID:1216256689

  • そうですね

    トピ主は一部間違っていて一部正しいです。

    >父や兄には絶対させません

    お母様は父の妻で専業主婦です。
    息子や娘の妻ではありません。
    父と兄を並べて考えるのは間違っています、立場が違います。

    >兄にはさせません(なのにトピ主にはさせる)

    これは現在の価値観ではトピ主が正しいです。
    お母様による男女差別です。

    ただし、お母様の世代ではこれは差別ではなく区別で当然のことでした。
    ですからトピ主世代の賢い女性はこの区別(だけど差別)を避けるため実家を出て自立しているのです。
    この点については、男女差別するお母様も問題ですが母親を家政婦代わりに使おうとするトピ主も甘いです。
    女性だからとやらせている感じが嫌悪なのであれば、嫌な場所からは自ら出て行くべきです。

    お母様と自分とで価値観が違うのに、「私に合わせろ」という態度はよくないと思います。
    人生の先輩は母、産んで育ててくれたのも母、人としても子供としても「私は変わらない母が私に合わせろ」という価値観はよくないと思います。
    そこは親の家で、トピ主は住まわせてもらっている立場です。

    ユーザーID:8662160827

  • お兄様も独身なの?

    うーん。そうで有れば、もうお母様は、長男の結婚は心のどこかで諦めて、家事をやらせないのかもしれませんね・・・。
    お兄様に彼女がいても、いずれ同居して貰うつもりなら、お兄様に家事をやらせる必要もないと考えているかもしれないし。

    トピ主さんのお母様は、男性にはやらせない派なのかもしれませんけど。
    私の母なんて、私の妹にさせませんでしたよ!
    私の母と言うか、父が妹に激甘だったもので。

    トピ主さんの場合、考えが甘いと言うより、ちゃんと思った事をお母様とお兄様に伝えてない所が、「女だから」「娘だから」と自分で自分を縛っているように見えるな。
    ちゃんと話し合えない事が、問題です。話し合いの末、決裂するとしても、それは仕方ないと思います。
    私は親と大ゲンカになり、「あー、こんな家は沢山だ、出ていってやる!」と出ました(汗)

    ユーザーID:8790510847

  • 結婚おめでとう。

    主さん、仰っていることがめちゃくちゃですよ。
    夫となる彼には「助け合い」なんですよね?

    なのに実家での主さんは
    >家事はなるべく手伝っています。

    「手伝って」って、お手伝い感覚なんですよね。
    41歳のいい大人が「お手伝い」って、恥ずかしいですよ。
    (私は44歳です。既婚なので、家事は全部やります。)
    「助け合い」はどこに行っちゃったんですか?

    お母様の考えはおそらく「お手伝い」ではなく、食器洗いは主さんの担当なのでしょう。

    うん、でも大丈夫です。
    おそらく夫となる彼も、結婚後は主さんの「お手伝い」しかしないでしょうから、そのうち主さんもお母様のことが理解できると思います。

    それと、食洗機を購入して実家に置きましょう。
    スッゴく楽ですよ。

    主さんの結婚後は、家事は全てお金で解決することをオススメします。
    お仕事頑張ってください。

    ユーザーID:8928621294

  • 母に聞け

    〉母親が何故これだけ、時間に拘束されている私に帰宅後の茶碗洗いまでさせるのか分かりません。
    トピ主の母親の考えは本人しかわかりません。40歳過ぎても実家依存している癖に、何を偉そうな物言いなのでしょう。不満があるなら、さっさと実家を出ればいいのです。

    ユーザーID:3564563482

  • やらなければいい

    じゃあ、トピ主さんもお父さんやお兄さんと同じように
    家事は何もしなければいいじゃないですか。
    そのことでお母さんが怒ろうが何しようが、無視して何もしない。

    茶碗洗いに何分かかるか知らないですけど、
    茶碗を洗っていて国家試験に落ちるのでしたら、仕方ないのでは?
    ひとり暮らしで家事をやって試験を受ける人は皆落ちるんですかね?

    結婚して夫のためには茶碗を洗えるけど、
    年老いた母親のためには洗いたくないんですね。

    昼寝や趣味ができる専業主婦なら茶碗くらい洗えって?
    41歳になってまで母親に身の回りの世話をやらせている人に
    言われたくないでしょうね。

    トピ主さんは「父や兄にやらせないなら、私もやらない。
    専業主婦であるあなたがやるべき」と言って、何もやらないでください。
    そして、何もやってもらわないでください。
    どうせもうすぐ結婚するのでしょうし、家を出るまで何もしなくていいですよ。
    「女だからって、私にばかりやらせるな」って、怒ればいいじゃないですか。

    あなたは間違っていると言われたらどうするんですか?
    ここに投稿している間に勉強しなくて大丈夫なんですか?
    お金を持っていたら食洗機でも買ったらどうですかね?

    ユーザーID:0395283152

  • 我慢!

    いい大人が!実家の世話になり、食事を作って貰ってるのでしょう?

    感謝しましょう!

    せめて、『後片付け』は当たり前では?

    頑張って!!

    ユーザーID:0431613083

  • 嫌なら、出ていけ!

    お兄さんはともかく、お母さんが専業主婦するのは、「お父さんが仕事に専念できるようにするため」ですから、お父さんが家事をしないのは当たり前です。

    トピ主は、お母さんに「難関国家試験に挑むこと」を強要されているのですか?
    違うなら、全くの自己都合でしょう。

    40歳過ぎて、勉強が全ての免罪符になると考えているなら、大間違いです。
    私は、高3の受験生がいますが、さすがに家事の手伝いはさせてませんけどね。
    今の勉強量の違いが、今後の一生に関わってきますから。
    まさか、同列に考えてます?

    本当の大人は、家事や育児をこなせる範囲で勉強するのですよ。
    こなせないなら、スキルアップがゆっくりなるのも、受け入れるしかないのです。

    不満なら、実家を出て一人暮らししましょう。
    そのくらいの収入はありそうですしね。

    ユーザーID:7637017555

  • じゃあ止めたら?

    この歳で恥ずかしながら、ではなかったのですか?
    家事はなるべく手伝っている、ではなかったのですか?

    自分が女性だから押しつけられていると思うのなら、そう言って止めたらよろしいのでは?

    結婚前に少しでも親孝行しようという気持ちになれないのなら仕方ありません。

    ユーザーID:2607023833

  • 自分にあぐらをかいて…

    専業主婦は気楽で自分は大変!
    そんな考えで妻になって大丈夫?
    私ばっかり…とすぐに言い出しそうですね。

    こんなに大変なのに、こんなに頑張ってるのに。

    自分は労いを求めて人の努力は当たり前といいそうです。食事の支度に感謝して後片付けくらい気持ちよくできませんか?
    それをずるいと思うようではいい年をして人として成長できていませんね。
    好きでやられてる仕事にあぐらをかき、こういう考え本当に未熟。

    先々思いやららます。

    ユーザーID:2372558066

  • 間違ってますね

    トピ主さんはもう親の保護を必要とする年齢ではないでしょうに。
    41歳ならとうに親から自立して一人暮らしか結婚でもして自分が母親になっている年齢ですよ。

    人間が生きていくためには家事をすることは避けられません。
    41歳にもなってそんなこともわかりませんか?
    そんなんで結婚して大丈夫ですか?
    私ばっかり家事をするのは嫌だと言って、ママのところへ戻っちゃうのでは?

    トピ主さんはいつまで少女のつもりなのですか?

    ユーザーID:6489291871

  • 省力化(機械化)。

    食器洗い機を導入できないのでしょうか?

    あなたが自費で購入し、当面の間実家で使用する。結婚後に独立したら、新居に持っていき夫婦で使えばよろしい。

    ユーザーID:2727958453

  • お気持ちお察しします。

    毎日、お仕事に勉強に結婚の準備に、お疲れ様です。私も実家暮らしで忙しく働いているのでトピ主様の気持ち解ります。
    でもトピ主様、頑張り過ぎて身心の余裕が無くなっていませんか?

    41歳の大人の女性が、母親に対してそんな風に思っているなんて、悲しいです。

    トピ主様が41歳という事は、お母様は60代〜70代でしょうか?
    私の母は来年70歳になりますが、毎日「生きているだけで疲れる」と言っています。私は35歳ですが日々体力の衰えを感じ、若い頃の様に頑張れなくなったと感じています。35歳でもそう感じるのに…70歳にもなるとどれだけ衰えるのだろうと思うと恐ろしいです。

    トピ主様が今後お子さんを産む予定があるかは解りませんが…
    お子さんが今のトピ主様と同じ年齢になった時、トピ主様は80代です。もう立派な大人になったお子さんから「毎日仕事で疲れていて勉強もあるのに、皿洗いさせないで!」と言われたらどう思いますか?

    もう少し身心の余裕を持って、お母様に接して欲しいです。


    ただ…
    男性にも家事はやって欲しいですよね。

    ユーザーID:1239384594

  • 共感できるのは、一文だけ

    >女性だからとやらせている感じが嫌悪感を感じます。
    トピ主さんに共感できるのは、この一文だけです。トピ主さんだけにやらせて、兄にはやらせない。この部分だけはトピ主さんに同感できます。
    もちろん、兄も現在独身で同居で家に入れる生活費もトピ主さんと同額という前提ですが。

    しかしそれ以外は全く共感できません。そもそもいい年した大人が、「親に」身の回りのことをしてもらっているのが、甘えなのです。仕事が忙しいのは言い訳にしかなりません。親に頼らず自分で解決する方法をみつけるべきです。

    トピ主さんと同じように仕事をバリバリしている大人は、皆どうしているのかと言うと、
    1、時間をやりくりして自分でする。
    2、自分の金で外注する
    3、配偶者を全面的に扶養するのかわりに、家事を任せる
    この何れかの方法をとっています。まともな自立した大人は。

    トピ主さんの父親は、3の方法をとっています。定年したとしても、今まで家族を養ってきたのです。だから、トピ主さんが父親が家事しないことを不満に思うのは筋違いです。
    しかも父親も母親も歳はいくつですか。40代のトピ主さんの親ですから、そこそこ高齢でしょう。もうすでに、自分たちの健康だけに気をつけて、無理をせず、好きなことをして過ごすはずの年齢です。40代の貴女とくらべて、相当体力は落ちているはずです。元気に見えても、身体は年齢相応でしょう。

    高齢者が、趣味をしたり、無理なく休息することは健康維持に大切なことなんですよ。これ以上無理させて、お母さんが体調を崩したり、要介護になったらトピ主さんは困りませんか。

    ユーザーID:4057775021

  • どちらが本音ですか?

    イナズマさんは、専業主婦の母親が、家事のすべてをやるべき。と言いたいのですね?

    >この年で恥ずかしながら、母親に身の回りの事をして頂いてます。
    そう書いたのは、世間の目を気にしただけで、本音では微塵も思っておられない?

    41歳にもなって恥ずかしい。と自覚していたら、
    「これくらいはしないと、情けない!!」と思い、率先して手伝いますよね。
    実家で母親のお世話になっているからこそ、仕事や勉強ができている。と感謝するのはないでしょうか?

    結婚したら家事をする、とおっしゃっていますが、それは? 本音でしょうか?
    ある日突然、手の平を返して、ご主人に不満を爆発させませんように。

    ユーザーID:0793439508

  • 躾じゃないの?

    皿洗いもできないんじゃ困ると思って。

    お母さんは60代後半でしょうか、家事は男女平等になんて思う年齢ではないでしょうから。

    皿洗ったくらいでそのストレス…結婚して大丈夫ですか?皿洗いどころの家事量ではありませんよ。

    私だったら41の娘を家に置いて世話なんかしません、本人の為にも自立させます。

    貴女が実家の家計を一手に担ってるのならまた話は変わりますけど。

    ユーザーID:3810632495

  • 実家に居ることを選択したのはあなたです

    家族分の食器洗いがストレスなら、家を出たらいいだけ。

    専業主婦ですし、女性に家事をさせるのは
    ごく自然なことだと思います。

    >女性だからとやらせている感じが嫌悪感を感じます。

    そこまで嫌悪感があるならどうぞ自立してください。

    ユーザーID:9101442333

  • 間違えてます

    》母親に身の回りの事をして頂いてます。
    自分の身内に〜して頂くという言葉は使いません。〜してもらっています、と言ったほうがいいと思います。

    お母さんがあなただけに茶碗を洗わせているのは間違いです。全員にさせるべきですね。
    でもさ、結婚て理不尽の連続ですよ。お互い助け合いたいと考えいても、理想どおりに行かないかも。お母さんからの最後の精神修養を与えられたと思えばいいのでは?

    しかしながら、女の敵は女ですねえ。女だから茶碗洗えという母あり、専業主婦ならばという娘。
    人間て男女に限らず、夜中まで仕事をするのが正しい生き方なんでしょうかね。
    さらに、男だから女だからという縛りが余計に人生を息苦しくしている、そんな感じを受けます。
    お母さんの価値観を貶し、恨んでみても何にもならないような気がします。

    それよりも、未来ある立派なご職業のトピ主さん、これからも御精進され、是非、日本に明るい未来が来るような変革をもたらして下さい!
    ご結婚おめでとうございます。

    ユーザーID:2963109060

  • どうして

    41歳にもなって、お母様にやってもらえると思っているのか、その方が不思議です。同年代の多くの人はトピ主さんと同じように時間に終われつつ、身の回りのことは自分でやっていると思いますが。
    年齢的にも、親御さんを労って、親御さんに負担をかけないことに心を砕くのが当然だと思います。
    トピ主さんは、甘いというより幼いように思います。

    ちなみに、私はトピ主さんと同年代。最難関と言われた国家資格を取得、士業に従事(フルタイム)。多忙ですし、さらに家事育児にも追われていますが、自力でなんとかしています。それが当然だと思っています。

    ユーザーID:6408056289

  • 同感です

    息子には何もやらせず、娘には手伝わせる母親の典型的パターンですね。

    それが当たり前だと思っているので、恐らく説得などは難しいと思います。

    なので、これを機に自立されてはいかがでしょうか?

    ご結婚を控えていらっしゃるようですが、逆に言うと、一人暮らしを経験するのは今しかないですよ!

    ユーザーID:4682172863

  • 世代も違うので仕方が無いです

    実家は両親の家であり、両親のやり方に不満があるなら、41歳になっても実家でお世話になるなんて、やめておいてくださいな。

    母親は専業主婦で、父親が経済的な負担を背負う代わりに家事はやらないという夫婦関係なので、トピ様が「父親にはやらせないなんて」と不満を持つのもおかしいです。小学生みたいですね。嫌悪感があるなら、家を出ておかしくない年齢なのに、甘えすぎでしょう。41歳の今年結婚する女性にしては、料理もやっていないし、かなり家事負担は少ないですよ。もっと甘えたい、父親のように何もやりたくないって、そりゃないです。兄ももう一生独身か、結婚しても専業主婦なのでしょう。今年結婚するトピ様とは立場が違います。

    本当に結婚して大丈夫ですか?クタクタで帰って料理して、共働きは大変ですよ。帰宅後の茶碗洗いで文句を言うってことは、家事が苦手なご様子です。結婚後苦労する可能性も高いし、こんなくらいでブーブー不満を言う性格だと、すごく心配です。健康でも母親も60代ですよね?結婚するまでの間くらい家事を手伝ってあげればいいのに、上から目線で嫌悪感まで持つなんて、困ったお嬢様ですね。ワガママです。

    ユーザーID:4140912059

  • 母上はおいくつ?

    トピ主が41歳と言う事は、最低でも60歳台だと思うのですが・・・。
    60歳って、そろそろ定年とか言われる年ですよね?
    動くのもしんどい時って出てきているのではないかな?
    私も色々体に支障が出てきて、今までの様に動かない体にゾッとしてきています。

    それにあなたのしているのって、仕事をしている夫に共働きの妻が頼む程度ですよね??
    ほとんど役に立たないけど、経験させておこうという気持ちが透けて見えるようです。
    母の愛でもあるけど。
    これだけは出来ていないと恥ずかしくてヨメに出せない、といわれる最低レベルの事をさせているだけのように見えます。

    妥協してでもやっておいた方が良いですよ。
    なんでこんなこともできないの?って相手に言われた時に、何もしていなかったから・・・って、言わずに済むから。

    ユーザーID:3763008296

  • それがお母さんのルール

    お母さんは明らかに「家事は女がやるべきこと」と思ってるんでしょうね、忙しかろうと稼いでいようと。
    なので、トピ主さんの失敗は実家に戻ったことでした。
    そんなお母さんだからお兄さんも結婚出来ないのでしょう。
    トピ主さんは結婚するんだしさっさと家を出たほうがいいですよ。
    そうじゃないとお母さんが具合が悪くなった時トピ主さんが忙しくても、お兄さんやお父さんが暇でも呼び出されて家事をやらされます。
    そしてお母さんもそれが当たり前だと思いそうですから。

    ユーザーID:2275699189

  • さっさと実家でてウイークリー賃貸にでも行けば良いんじゃない?

    実家暮らしで世話してもらって今ソレ。結婚したら夫にどんな不満抱くんだか。

    あ、それなりにお金入れてるのにプンプン!ならば
    取りあえずルンバと食洗機買って機械に家庭内外注すればいいじゃん。結婚するとき持ってけば良いし。 予行演習だと思ってさ。

    ユーザーID:4620293121

  • 10代の頃、実家ではどうでした?

    女性のトピ主さんに皿洗いをやらせて、父親や兄にはさせない・・・・

    って子供のころはどうでした?


    私は台所仕事は小学生から手伝っていました。

    兄は別の事を頼まれていたし、別に何とも思わなかったです。
    そういう育ち方をしたので
    トピ主さんが40代でそんな不満を持つのに違和感です。

    今まではどうだったんだろうって

    ユーザーID:3136223999

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