家族・友人・人間関係

娘から酷い言葉。

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こんにちは。私はきっかけは仕事のことでうつ病になり現在病院へ通っています。そのせいか気分の波が激しいのは認めます。
これまでうちの娘は学校も真面目でバイトも真面目であまり友達がいないいかわりと家に居て 遊んで帰ってきても その間ちゃんと連絡もあるし 何時頃帰るとかちゃんと連絡くれてました。今、成人して仕事もしてますが この間、全く連絡とれず、日付が変わってから帰ってきたので心配してたのとほっとしたのと自分でもよく分からない感情ですごく怒ってしまいました。怒りすぎたかもしれません。
それが原因かわからないですが、昨日メモを落としていて内容を見てビックリしました。私とは世帯分離して祖母のところへ行く。そして私が通っている病院へ行き(私に内緒で)こっそりと私の現状を先生に話し、何かあれば入院させる。精神病院でなかなか退院させてくれない所まで調べてました。その内容が書かれたメモをみてショックで私はなんのために生きてるのか分からなくなりました。娘とは離れて暮らした方がいいのか?私からどこかへ行った方がいのか?わかりません。同じような経験された方がもしいらっしゃれば
ご意見頂きたく思います。

ユーザーID:9791375217

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このトピのレス

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  • 体調はいかがですか

    体調はいかがですか?
    ご自分でコントロールできないのはお辛いでしょう。
    お慈愛ください。
    もう、お家の中に自立した大人が2人いる状態でしょう。
    自立した人はひとり暮らしがいいと思います。
    娘さんは、もう子供じゃなくなったんです。
    お互いに程よい距離を持ってお付き合いをされたらいかがでしょう。
    家族は一緒の家に暮らすのが1番なんてないんです。
    家族はそれぞれの生活に責任を持って自立して
    初めてお互いを思いやる気持ちが持てる気がします。
    あまり無理をせず、考え過ぎず、自分を必要以上に責めず、
    心穏やかに過ごせます様に。

    ユーザーID:2705341216

  • 一方聞いて沙汰するな

    娘さんのことしか書かれていないので
    家庭環境がわからないのですが

    ご主人はいらっしゃるのでしょうか?

    娘さんがそこまで考えなきゃいけないぐらい
    トピ主さんは彼女を追い詰めたのかもしれません。

    お嬢さんの言い分も聞かなければなりません。

    私達はトピ主さんが正しいのか
    娘さんの行為が正しいのか
    判断つきかねます。

    ひとまず主治医の先生にご相談するほうがいいのでは
    ないでしょうか

    ユーザーID:6149987757

  • あなたがひどい

    社会人になっている娘さんに精神的に依存し過ぎなんですよ

    自分の寂しさを埋め合わせる為に、娘さんを利用しないでください

    ユーザーID:4785907006

  • 心当たりないですか?

    今までお母さんのために、一生懸命生活してこられたのではないですか?
    日頃、娘さんに対する行動、言動で、娘さんの我慢していた事が限界をこえたのでしょう。
    娘さんが、病院に行き状態を話したくらいだったから、よっぽどだったんでしょう。
    冷静に娘さんの本当の気持ちを聞くべきと思います。
    友達がいないとか、勝手に決めつけるのも娘さんに対して失礼ですよ。

    ユーザーID:3710067340

  • まず謝って話し合い。

    娘さんはもう大人です。
    支配するのを辞めましょう。

    彼女をどれだけ傷つけてトラウマにさせたか
    冷静に話してもらって
    心からあやまりましょう。

    1人立ちさせて
    アパートに住ませましょう。

    ユーザーID:1524773789

  • 仕方ないんです。

    娘さん、もう限界なんだと思います。

    「介護疲れ」ですよ。

    まだ独身でしょう。母親がそのような症状では結婚どころか
    恋人も出来ないと悩まれているんですよ。

    この母親を一生面倒みるのか。

    絶望的になりますよ。

    医師と相談されているのなら、医師も離れる事に賛成するでしょうね。

    娘さんや医師を怨んだりしないように。

    ご自分の病気のせいなのですから。

    娘さんが黙って突然消えて消息不明になる訳でも、捨てられた訳でもない。

    病気なのだから。受け入れるべきです。

    ユーザーID:3581350099

  • とりあえず謝る

    娘さんと帰宅についての取り決めはどうされていらっしゃるのでしょうか
    日付が変わるまでに帰宅する、連絡を入れることにしているのに、そのルールを破ったなら娘さんが悪いですね
    親なら成人していようと、同居していれば生活が見えることは当然のこと
    心配もすれば、干渉も多少は仕方のないことです
    でも、今回の件はトピ主さんが娘さんに謝罪をされた方が良いと思います
    ご主人が出てこられませんが、娘さんとお二人で生活されていらっしゃるのでしょうか
    そうなると寂しいかもしれませんが、娘さんにとってトピ主さんの存在が少し重荷になっているのかもしれません
    先にお母様に連絡をとって、娘さんを預けたいことを話して、受け入れてもらえるか確認されてはどうでしょう
    お母様に了承を頂けるなら、娘さんに先日の件を謝罪して、落としたメモを返しながらお母さんの所へ行く様に
    トピ主さんから進めされたら良いと思います
    トピ主さんは一人で頑張らないといけません
    それでも世帯分離などせずに、離れて暮らして、お母様から時より娘さんの様子を聞く方が安心できると思いませんか
    もう娘さんは成人されています
    自分の道は自分で選ばせましょう
    最後は母親として感情は抜き、努めて冷静に振舞って差し上げてください

    ユーザーID:6976791534

  • 現状維持

    今、トピ主さんは健康な状態ではないので、決断はしないでください。

    メモを見ただけで娘さんから直接言われたのではないのですから。

    でていく…等と考えるのは、病気がそうさせている部分もあるので、行動に移さないように。

    ユーザーID:3526645817

  • 病院で面談

    その言葉は娘さんがあなたに直接言った言葉ではありません。

    そしてご自身でも気分の波があるとわかっているのなら家族だからといって鬱に対してすべてを受け入れるのが難しいということも理解するためにもここで誰かの言葉を聞くのではなくお医者さんに娘さんのメモをみてしまったことを話すべきです。

    そのメモはあなたに見せるための言葉ではありません。
    そしてあなたをサポートするためにも娘さんにも心のよりどころは必要です。
    担当の医師に自分の気持ちを語りながら説明をしてもらってください。

    ユーザーID:5953879716

  • 離れて暮らしてみれば?

    距離をおいたほうが良い関係もあります

    ユーザーID:6714092975

  • どこに酷い言葉が?

    離れて暮らした方がいいのか?ではなく、
    娘さんは離れたいんですよ。

    ユーザーID:9986909547

  • 娘さんから見たトピ主さんの病状

    >気分の波が激しいのは認めます
    娘さんから見たら、トピ主さんの病状はこんな物ではないのだと思います。

    娘さんからすると、一緒に生活するのが困難と感じているレベルなのでは?

    娘さんはお幾つで、トピ主さんがお幾つで、トピには出て来ませんが、ご主人はいらっしゃるのでしょうか?
    トピに書かれている祖母とは、父方でしょうか?母方でしょうか?
    どちらにお住まいなのでしょう?

    ご主人がいるのなら、まずはメモを見せてご主人と話をされては?

    ご主人がいない場合、「祖母」がトピ主さんの実母なら、やはり相談されてみては?

    >私からどこかへ行った方がいのか?わかりません
    ご主人や実母、それから今かかっている先生に相談しましょう。

    一人で悩んで考えて、結論を出さない方がいいと思います。

    ユーザーID:7231485787

  • もう一度文章を読み返してください

    混乱しておられるようですが、先ず娘さんからひどい言葉ではないですよね、トピさんは偶然メモを拾って見たんですよね。
    それを問い詰めひどい言葉が帰ってきたのなら別ですが、少なくともここで皆さんからの意見を求めるのであれば、もう一度読み返して内容を整理した方が良いと思います。メモに書かれていたことがショックだったのでしょうが、この混乱した状態がよろしくないのかとも思います。落ち着いてください。

    ユーザーID:6741016518

  • 娘さんはトピ主さんのことを心配しています。

    >>私とは世帯分離して祖母のところへ行く。

    世帯を分けて、自分に何かあっても、トピ主さんのところに連絡が行かないようにしたいんです。

    >>私が通っている病院へ行き(私に内緒で)こっそりと私の現状を先生に話し、何かあれば入院させる。

    そうまで思うということは、傍から見て、トピ主さんの病状が悪化しているのです。

    >>その内容が書かれたメモをみてショックで私はなんのために生きてるのか分からなくなりました。

    なんのために? とは?
    娘さんのために生きてるんですか?
    違いますでしょ?

    お子さんを産んで育てているうちに、境目がわからなくなってしまったようですが。

    元々、お子さんは一人の人間で、親の役目は育てて社会に送り出すことです。
    トピ主さんの娘さんはもう立派な社会人なのですから、子育ては終わってます。

    親は子育てが終わったら生きてちゃいけないんですか?

    >>私からどこかへ行った方がいのか?

    どこかに行っちゃダメです。
    残された娘さんが困ります。
    行くならキチンと手順を踏んで。

    可哀相な娘さんは、うつ病の母親を抱えて、どうすればいいのか悩んでいるんです。

    もし、トピ主さんがご自分にはまだ判断能力があると思ってらっしゃるのなら、娘さんのメモにあった通り、主治医の先生のところに行って「娘は私に入院が必要なんじゃないかと心配しているようなんです」と相談してみればいいと思います。

    だいたい、面と向かって言われたわけでもないのに「娘から酷い言葉」って。
    内容を見てみれば「娘が母親の心配をしている」という話だし。

    早急に主治医の先生に話したほうがいいですよ。

    ユーザーID:0082211740

  • あなたは自分自身のために生きてください。

    トピ主さんは 娘さんに依存しています。うつ病になったのは可哀そうですが、だから娘さんを支配するというのはダメです。娘さんは成人し、これから結婚して 別世帯の家族を持つ権利があります。
    そろそろ開放してあげたら どうでしょうか。子供を持つ親なら 誰もが通る道です。

    ユーザーID:5957711310

  • 自分が思うより酷いのかも

    娘さんに怒りをぶつけた時の怒り方が、やはり異常な怒り方だと娘さんは思ったのかも。ヒステリー的な。
    もう家よりも専門的なところに入院してまでも治ってほしいという事では?

    波があるとご自分でもわかっているじゃないですか。
    その波の大きさは、娘さんじゃないと解んないですものね。
    当人にはわからないから「鬱」と診断受けてるんですものね。

    離れてみるのも一つの選択肢でしょうね。

    ユーザーID:5524330051

  • 独立させろー

    その家は夫かあなたの名義の家なんですよね。
    嫌になったのなら社会人の子供が出るべきでしょう。

    独立後は、子供にはなるべく連絡を取らず
    クールダウンすればいいと思います。

    ユーザーID:8210153977

  • 毒母。

    主さん、50代だと思うのですが。
    50代で仕事で、うつ。
    そんなに大きな仕事を、任されていたのでしょうか?
    正直、幼い文章の主さん、仕事が出来るとは思いません。
    パート?
    パートでうつを発症するような責任ある大きな仕事は任せませんし、娘さんが成人しているなら、無理に仕事をしなくても、ご主人の収入で生活出来ると思います。
    仕事をお辞めになられたらどうでしょう。

    うつの原因が仕事なら、仕事を辞める事でうつは治る筈です。
    気分の波が激しいのは、主さんの元々の性格か、女性ホルモンのバランスではないでしょうか?
    精神科ではなく、婦人科に通院されるべきだと思います。

    何にしろ、娘さんは気性の激しい主さんと離れたがっています。
    娘の幸せを考えるなら、そうすべきではないですか?

    >精神病院でなかなか退院させてくれない
    血液検査やレントゲン検査で、数値や目に見えて悪い所が表れるのではなく、患者の申請です。
    「落ち込む」というなら、医者は神経が高ぶるお薬を出します。
    入院も、精神科の場合、医師が必要だと言って無理矢理入院させるのではなく、患者や患者の家族からの要望のはずです。
    明らかに言動がおかしい人以外は。

    祖母の家に行くとか、主さんの症状を先生に行くとか、娘さんは今後どうしたら良いか悩んでいるのです。
    悩んでいる娘さんを知り、私は何の為に生きているのかって、娘さんに依存し過ぎです。
    娘さんが祖母の家に行ったとして、それが何で主さんの生きる意味に疑問を投げかける事になるのか、わかりません。

    ユーザーID:6469421917

  • 娘から見て、どう見ても病状が悪化してる

    トピ主さんは娘さんが自分を病院に不当に閉じ込めようとしてる、と思ってるようですが。

    娘さんから見て、トピ主さんの病状がどう見ても入院が必要なレベルに悪化してるのでしょう。

    なかなか退院させてくれない病院、というのも本人(トピ主)に自覚がなく「私は大丈夫」と言い張って退院してしまったら治療できず意味がないからでは。


    普通、社会人の娘が連絡なしに夜中に帰ってきたからと言っても激怒したりはしません。
    仕事をしていれば、トラブルの対処で家に連絡を入れる暇もないくらい振り回されることもあります。普段マメに連絡を入れてくれる娘がその暇もなかったのならそれだけ大変だったのだと思って労わりませんか?

    幾ら病気があるからと言って、娘さんに甘えて逆上するくらいなら入院してしっかり治療したほうがいいですよ。

    娘さんを、一生トピ主さんの面倒を見させて終わらせるおつもりですか?

    ユーザーID:1707316919

  • 娘の立場の者です。

    私は耐えられませんでした。
    気持ちの浮き沈みが激しい? 
    毎日仕事で疲れて帰ってきてそれに付き合わされる娘の気持ちは無視ですか?
    こっちは病人相手だと思って一緒にいてもひたすら気を遣うばかりの毎日。
    たまに「今日はどうしても家に帰りたくない」と思って何が悪いのでしょうか?
    仕事や人間関係で頭がいっぱいの時に「電話に出たくない」と思って何が悪いの?

    トピ主さんはこれから人生のリタイアと休息だけ考えればいいのかもしれないけど、私や娘さんは違う。
    これから結婚や家庭を持つことを真剣に考えていかなくてはならないの。
    そこへ、あなたのような病気の親。
    わかってますよ、私を育てるため、家庭を支えるために働いた結果鬱になり病気になったと。
    散々聞かされてますからね。
    だから遠慮している。
    だけど、現実を考えると、自分の将来を考えるとどうしようもない絶望感を感じてしまうんです。
    彼氏には精神的に不安定な母親のことをなんて言おう?
    デートの真っ最中でもお構いなしに電話してくる、時間だけはたっぷりと余裕のある母親。
    結婚して別居しても毎日電話して愚痴聞いて、夫に我慢してもらって。
    そんな状況を受けれてくれる結婚相手なんて、私に見つかるだろうか?
    結婚できなければ私は一生母に縛られて生きるのだろうか?
    そんな不安に押しつぶされそうな毎日、あなたに分かりますか?
    少しでもわかる気持ちがあったらたまに息抜きで外泊したり電話に出なかったぐらいでぐちぐち言うのはやめてください。
    ああ、せめて一人暮らしがしたい。
    同僚や友人たちのように自分の人生の幸せだけ考えて暮らしてみたい。
    多分娘さんも私と同じような気持ちだと思います。

    ユーザーID:5115581164

  • まるで私の母みたい

    締められていないようなのでレスします。まず、娘さんに心から同情します。おそらく、もう貴方と一緒に暮らすのは無理と感じたのかもしれません。いくら病気とはいえこんな自分勝手な母に我慢してずっとつきあってくれたんですから。
    私の母がちょうど貴方のように気分の波が激しくて何で気分を害するかわからないので1日振り回されてすごく大変でした。やはり何でそんなに怒るのか理解不能なことで毎日尋常じゃない怒りかたで怒られましたよ。挙げ句のはてには夜中や朝方まで愚痴や訳のわからない説教につきあわされたりして本当にうんざりで、一緒に生活するのが困難と子供の頃から感じていました。早く家を出たくて、今は離れて暮らしているので被害は昔よりかなり少なくなりましたが。
    娘さんから見て貴方の病状がかなり悪化して対処できないんだと思います。娘さんは貴方のことを考えてくれているようですから、入院するなりしてきちんと治療をして下さい。

    ユーザーID:1613073890

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