どこまで友人を許しますか？

メールの返事が一週間後に、そっけない文章でくる…

こういう時は、相手の人も、主さんにムカついているんですよ
でも、付き合っていくタイミングが合う貴重な相手だし
疎遠にしたりするのも、色々差し障りがあって難しい。
だから、ちょっと譲って、我慢して、なんとなく許して、また付き合うようになる


多分、お互いに
「むっかー！私って馬鹿にされてる？！」と思いながらも、表立って怒り狂うとこまで行かないくらいに大人だから
付き合っているんでしょうね



まあ、同性の友達なんて、どんなに相手を思いやってる振りしてても、内心ではライバルですからね
時には密やかに、時にはあからさまに、マウンティングし合っているんだから
そんなもんでしょう
お互い様なので、今後も仲良く付き合われたらいかがでしょう？

長く付き合っているうちに嫌な事は起きるはずです。

どうしても甘えが出てついつい度を超した言い方ややり方をしてしまうことは

多々あります。

学生の頃から70歳まで仲の良い友人でいたというのは稀だそうです。

嫌なら一旦距離をおいてみるのもいいでしょう。

許すも何も、相手は気にもしていないと思います。
トピ主さんが一人で悶々しているにすぎません。

二人の間に温度差があるんですね。
適当に付き合うべき相手だと思います。

判断がつかないなら、記録にとることを、おすすめします。嫌悪感MAX一回につき、一行書き留めるとか。嫌悪感MAXが数十行にもなれば、どのくらい自分に悪影響があるか嫌でも分かります。

それが１０行になったら疎遠にしようとか、味方だと思わないようにしようとか、何か分かりやすい基準を作れば楽かもしれません。

ゲームにしてしまえばいいです。
人間の特性なんて、きっと遺伝子レベルですから、完全に分析出来たらノーベル賞ものですよ。
マウント大好き人間に出合ったら、またゾンビが出たくらいで調度良いです。

ナメられやすい体質と思いつめないように。
マウント大好き人間の思う壺です。

度が過ぎている人には、自慢返しでも、いいんじゃないですか。
案外、黙りますよ。

とりあえずその人には、もう決して心の警戒を解かない方が良いですね。

嫌だな、と思ったことがあった時は、その事柄について、間をおかず、自分の気持ちを表すようにしています。

するとあとあと、もやっとしないから。

私の友人にも、本人は無意識に、周りをイラッとさせる発言をする人がいます。以前は、流して、あとでもやっとしていましたが、最近は冗談めかして、でもきちっと指摘するように。すると、どうもその時初めて気付くらしいです。塩らしくなります。

今は気持ちよく付き合えています。

私はトピ主さまが寛大なのだと思います。
でも、つきあいが長くなるにつれ、いつかは臨界点が来ます。
その時にサヨナラでいいのだと思います。

数少ない友人の一人とありますが、あなたの友人の定義って何。
「ずっと大切な友だちと思ってきました」と冒頭に書いてありますが、それと本文の内容が矛盾し過ぎです。

私だったらそういう人は100歩譲って友達でも決して「大切な友だち」とは呼びません。
私もあなたと似てるんですよ。イラっとしても忘れてしまう。
引きずらないというか、引きずれないんですね。
なのでこれまで周囲から「よくあの人と仲良くできるね？」なんて言われることもありましたけど、別にその相手に深く感情移入しているわけじゃなくて、状況に任せてつきあっているだけなので、どうでもいいんです。

あなたは彼女を大切な友達だと思いたいから、そうやって必要以上に感情移入してしまいモヤモヤするんじゃないのかな。
舐められてるのかと感じるのもそれ。
私にはちょっと理解に苦しいです。

私はそういうタイプの相手からは、別に舐められていようがそうでなかろうが気にならない、その時楽しければ楽しい時間を過ごすし、嫌なことをされれば「あーまた始まった」と思うだけ。
それだとラクですよ。そんなスタンスでつきあってみたら。
私にとっての「大切な友だち」とはそんな関係にはそもそもなりません。

私は過去にひとりだけ自ら疎遠にした友人がいます。
高１で知り合って◯十年、自分なりに誠実に付き合っていたつもりでしたが・・・。

理由は省きますが、積もり積もった違和感に私自身耐えきれなくなったんですね。
でも一時の感情でもう絶交だ！となったのではないですよ。
冷静に「こりゃダメだ」と判断したのです。
ちょっと離婚に似てますね(笑)

ですから、「一時の感情で絶交するのは良くないのでは？」「気づけばまた普通に話してるしな」と悩むうちは
まだあなた自身の中で友情があるんです。
その情がまったくなくなったら、大きな決心などしなくても
憑き物が落ちたようにフッと相手への関心が消えます。
そうなれば罪悪感も怒りもなく自然にフェードアウトできますよ。

元友人はしばらく困惑していたようですが、年賀状のやり取りさえ途切れ今は完全に音信不通です。
それでも何の感慨もわきません。
年をとって死ぬ間際になれば懐かしい思い出になるのでしょうかね。

ただ、トピ主さんとそのお友達の縁が深くて、あるいはトピ主さんが私より優しい人で
なんやかんや文句言いながらも友情が続いていくかもしれません。
私のようになって欲しいとも思いまん。

せっかく知り合った友達ですからね。
トピ主さんが気持ちよく付き合える仲になるといいですね。

多分、お互い友達が他にいない、一人は寂しい等の
自分主体の感情優先で互いに依存し合っているのだ
と思います。本当に大切にしたい関係性なら互いに
リスペクトがある前提ですので、いい距離感がある
ものです。そうでなければ、お互い甘えていないか、
依存していないかをよく確認した方がいいです。
少なくとも大切に思う人に嫌だとか
モヤモヤした感情を持つのは変ですから。

私もそういうママ友がいました。
結局何でも聞いてくれる私に依存していたのでしょう。
散々マウンティングされ、仲間の悪口を聞かされ、
モヤモヤさせられました。そしてそれを指摘することの
できなかった自分を責めています。距離をおこうと
しても相手には伝わらずしつこく
連絡してくるのです。
難しいですよね。

みなさん、ありがとうございます

向こうも私にムカついている
友情がいつまでも変わらないほうが、珍しい
向こうは適当、私は期待しすぎ
紙に書き出して、冷静に判断する
不愉快は、その場でさらりと言う
寛大にも、臨界点あり
大切な友達でありたいと思いたがっている
本当に限界だったら、縁を切るのに迷わない
お互いに他に友達いなくて、寂しくて依存しあっている

胸に沁みました

今は少し静観してます
思うに、元々、感覚の違うひとだったなと思います
でも、失うのか怖くて、自分の本音にフタをしてきたみたいです
もっと本音で、また、適度に距離を置きつつ、あまり期待しないで、お付き合いしていこうと思います

切ってすっきりします。

むこうが意識的に嫌な事をしてくる場合は
いつまでたっても同じことをされます。

そして、長い付き合いのなかであなたが友人の優しさが必要な時
とんでもなく非常識な対応をしてくる可能性ありなので
今のうちに切った方が正解。

性格悪い人はいつまでたっても悪いまま。
関わらないのが一番。