既婚男性に片思い。深みにはまる前に忘れたい。

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

クリームパイ

30代前半の女性です。
大前提として、既婚者は恋愛対象外という価値観で生きてきました。
仲の良い友達から既婚者との不倫を打ち明けられた時は、気持ち悪くて「その話を私の前でしないでほしい」とお願いしたぐらいです。

なので、趣味でやっている登山仲間の男性から奥さんとうまく行っていないと相談された時も、全く恋愛感情なく色々と話を聞いておりました。
詳しくは書けないのですが、あまりにも男性が優しくお人好しのため奥様の金遣い・男遊びに強く文句を言えず、言いなりになっていることが原因であり双方性格が合わないように思えました。
普段から登山仲間で助け合ってきたこともあり、何か力になれれば…と自分なりにアドバイスを伝えたところ男性は自信がついたみたいで、少しずつ元気を取り戻してくれました。

そして、大分省きますが、もうすぐ奥様とは離婚することになる、付き合ってくれと言われています。
もちろん、お断りしました。
離婚予定だろうが、まだ既婚者の身の方ですから。

しかし熱烈なアプローチをされ、また普段から登山でお互いの長所短所もわかり合っている仲間でもあるので、その告白が非常に魅力的でした…。心のどこかで、この人が既婚者じゃなかったら絶対付き合ってただろうと思ってしまいます。
でも、こんな甘い言葉を信じて不倫の道に進むのは嫌なので、丁重にお断りしそれ以来登山にも行っていません。

本当は、毎年元旦にご来光登山へ行っているのですが、それも嫌になってしまいました。今は、趣味もなくしたつまらない30代の女性です。
あのとき交際をOKしていれば、私の人生はどうなっていただろう…と夢見ずにはいられません。

一応、離婚が成立したら連絡をくれることになっています。
しかしそれを待っていたらどんどん歳をとってしまいます。
今では、山を見るだけでその人を思い出してしまいます。
忘れる方法を教えてほしいです!

ユーザーID:7974899840

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  • まんまとやられた感

    初めから主さんのこと狙ってたんでしょうね。チョロいと思われてたんでしょう。
    まだ離婚しないうちにちゃっちゃっと他の女に目を付けて乗り換えるなんて、なんちゅう軽い男なんでしょう。

    そもそも他人の夫婦関係にアドバイスなど、余計なお世話です。変な事するからおかしなことに巻き込まれるんです。

    なぜその男の離婚を主さんが待たなきゃならないんですか?
    既婚だろうが独身だろうが、その男はナシです。今後の連絡などしない。ブロックで。
    落ち着いて違う人に興味を持つようにね。婚活でもしましょう。まともな男は他にいくらでもいます。

    ユーザーID:9015154902

  • 男性の言う事を鵜呑みにしない

    その男性の話を信じているのですか?
    私は、その男性の話は信用できないです。
    奥さんとの生活が上手く行ってない理由にしても男性がトピ主さんに話している事が本当か、どうか解らないですよ。
    それに、同じ山登りが趣味の仲間でも、それほど親密でもないトピ主さんに夫婦の事を相談しますか?
    私は、その男性は離婚はしないと思います。
    トピ主さんを遊び相手にしたかったんだと私は思いますけどね。
    キチンとした人なら、離婚してからそういう話はするもんです。

    ユーザーID:8755323838

  • 目を覚ましましょう

    「妻と上手くいっていない」とか言いだし、他の女の前で奥さんを貶しまくる男が本当に魅力的ですか?そう言って、他の女にやたら優しくする男は、不倫の常習犯です。
    あちこちでそんなことやってますよ。それから、山ガール狙いの既婚オジサンは物凄く多いです。身近にいるけど、本当に男から見ても不愉快てす。
    何だか少女じみた夢を見ているようだけど、外から見ると、爽やか系スポーツをネタにとっかえひっかえ女性を探しているやつにしか見えません。本当に奥さんが不満なら、さっさと離婚しているし、すれば良いのです。余りに典型的なケースなので、忠告させて戴きます。早く目を覚ましましょう。

    ユーザーID:0705558543

  • 恋遊びしたいだけの男のような・・・

    >また普段から登山でお互いの長所短所もわかり合っている仲間でもある
    はい、甘いです。

    彼は主さんに表の顔・うわべしか見せていません。
    奥さんの悪口を未婚女性に言う時点で「変な人」です。
    登山する事によって、日ごろの嫌な事やストレスを発散させる訳でしょう?
    そこへ家庭のごたごたを仲間に聞かせるなんて・・・。
    デリカシーのない人だなぁって思いますよ。

    夫婦間の事を旦那さん側からの意見だけ聞いて判断しているようですが、夫婦の事は夫婦にしかわからない事が沢山あります。
    奥さんが浪費したり男遊びをしているのが本当だと仮定して、普通の女は旦那に不満がなければそうそう悪い事はしないです。
    自分だって家族をほっぽらかして山に登って未婚女性を口説いているくせに。
    聞いてあきれますよ!

    奥さんしか知り得ないその男性のダメなところ、ひどい面などがあると思います。
    離婚が成立したら連絡をよこすとの約束みたいですが、私個人の意見としたら「待つ価値なし」だと思います。
    せっかくの趣味の登山は辞めないで。
    不倫願望男はスルーして、ぜひまた復活して欲しいです!

    ユーザーID:5722355530

  • ハッキリ申し上げると

    あなたが悪いという訳ではありません
    あなたが真面目で人の言うことを信じて聞いてしまう非常にピュアな方だということです。

    応にして 既婚者が
    妻とはうまくいってない
    妻とは不仲で別れそう
    妻が日頃どんだけ悪くて
    妻とは終わってて何年も何もない
    等々

    『独身女性を騙すための常套句』です。
    定型文中の鉄板文句

    しかも自信ない奴がやる、しょっぱい手です(笑)

    自信あるなら、女性から寄ってくるし、俺はカミサンと別れないけど大丈夫?と初めから言い
    期待はさせないよう、はじめから刹那的な関係だと悪者になる。女性を極力傷付けないように引き下がるように持って行く。

    趣味が登山で奥さんにはクリーンなイメージ
    男性ばかりだよ、と安心させてるのだろうな。

    アナタは真面目で良い人、
    見抜いて近付いたのでしょう。
    アラサーで結婚焦ってる子に、離婚するからなどと不貞野郎です。

    アナタの人を信じる力を奪うため、次の恋愛や出会いに陰りを与えかねません。

    既婚者はぶっちゃけ法律違反に抵触する。
    独身じゃなければ、もう男でもなきゃ、女でもない位に強く思う事。

    その男も、婚活市場にいる独身アラサー女性に声掛けなど図々しい事なのですよ。
    自信を失わないようにして下さい。

    もう会う事もないでしょうが、一番分かるのは 奥さんとバッタリ鉢合わせとか、奥さんとのやり取りを目の当たりにしたり
    やり方は色々ありますが、まぁそこまでする価値のある男ではないでしょう。

    不倫など有り得ない!と言ってる人ほど
    引っ掛かり
    こんな○○には騙されないと言ってる人ほど
    ○○に騙される

    世の中は綺麗に見える物ほど実は汚く、人間は自分も含め非常に愚かだと認めて、そして自分を許して、柔軟に生きていくようにしましょう。

    ユーザーID:5701451796

  • 「もうすぐ離婚することになる」と言われたのはいつ?

    「付き合って」と言われてからどれだけの期間が経っているのか分からないです。

    >一応、離婚が成立したら連絡をくれることになっています。
    その男性のことを知らないので憶測ですが、
    あなたと顔を合わせない間に他の女性のことを好きになってる可能性はないですか。
    自信がついたらずっと寄り添ってくれたあなたじゃなくて、
    他の女性に好意を持つ可能性もゼロではありませんよ。
    そしたらあなたに連絡してこないと思うのですが。

    >あのとき交際をOKしていれば、私の人生はどうなっていただろう…と夢見ずにはいられません。
    あの時交際をOKしていたら、離婚していない既婚男性の交際がスタートするだけで
    不倫女になっていましたよ。

    ただ、私が解せないのは、どうしてそれ以来登山に行っていないのか、です。
    彼への思いが強くなるのが怖かったのでしょうか。
    でも付き合わず登山に行くだけなら、登山を止める必要はなかったのでは。

    彼の連絡待つだけだから辛いんですよ。
    告白した日以来彼との思い出が止まっているから苦しいんですよ。
    現実を見た方がいいと思います。
    彼に連絡したらどうですか、「離婚の進捗はいかがですか」って。

    ユーザーID:8606606589

  • 不倫って

    男性の家庭がうまく行っていないは、不倫したいからそういうんだと思う。

    私の会社に前にた男性、今は他支店で店長をやってますが、「奥さんとうまくいってない」と言い、なぜかバツイチ年上女性といい仲になっていた。
    でも男性は「娘が可愛いだよね」とか言っている、家庭がうまく行ってないくせに娘がかわいい、おかしいじゃん。娘を悲しませる行動を取っているって。
    奥さんにとっても可愛い娘にとっては裏切り行為なのにね。
    転勤で不倫は終わったみたいだけど。

    もしもトピ主さんもうまく返事していたら不倫ってわけですよね?
    これが離婚した後ならいいが、まだ結婚している状態なら不倫。
    慰謝料を用意してからお付合いだったでしょうね。
    たぶん、略奪はうまくいかないよ。苦しいだけだよ。
    忘れるじゃなく考えないようにすれば、そのうち忘れます。

    ユーザーID:2394114235

  • 勉強しよう

    まあ同じようなレスが来ると思いますが、その彼たぶん離婚しないと思います。奥さんとうまくいってない、もよくある口説き文句です。奥さんの悪い所も鵜呑みにしてますが、真に受けちゃダメ。同情を引くためにあることないこと言ってるだけ。
    あの時交際をOKしていれば?そうしていたら軽蔑していた不倫女に成り下がるところでしたよ。断って正解です。このまま待ってても連絡は来ないでしょう。それか別の口実でしてくるかもしれないけど(子供が成人するまでは待つことになったとか)、まともに受け取ってはいけません。離婚した証拠を見せてもらうまでは信じないことです。

    忘れる方法はね、不倫相談サイトでたくさんある不倫の相談とレスを読むといいです。皆「自分だけは違う」と思い込んでドツボにハマってます。側から見るとおめでたい限りです。皆自分のこととなると客観視できなくなるんですよね。主さんもそういうのを見てるうちに不倫男の共通点を発見するかもしれません。素敵な人だと美化して恋して忘れられなかったけど、実はタチの悪い不倫男に引っかかりそうになっただけだったと気付いたら自分がバカみたいに思えるでしょう。ネットで不倫の体験談がいくらでも読める時代です。読めば読むほど「はー不倫しなくてよかった〜。あんな手に引っかかりそうになった私もまだまだだな…」と思えてくるでしょう。ホント、この手の「妻とはうまく行ってない」に引っかかる女が世の中どれほどいることか。独身女性はすべからくこの手のサイトを読んで学習すべきですね。

    ユーザーID:7283127029

  • ロクなやつじゃないことは確か

    奥さんの真偽不明の悪口を軽々しく喋ったり、離婚もきちんとしてないのに交際申し込みとか、その男性、すごい軽薄で信用ならない人と思いますよ。私も問題ある夫がいますが、悪口ペラペラ話しませんよ…実母には愚痴りますが…


    惹かれてても、きちんと一線引いてお断りできたあなたの強い意志や、常識人であること、尊敬します!きっと真面目な良い男性とご縁できますよ!

    ユーザーID:9811662117

  • 彼はあなたが好きなわけじゃない

    まずはトピ主さん、交際を思いとどまってくれて良かったです。きちんとした方なんですね。素敵です。

    私は夫の不倫を経験しています。
    色々ありましたが、私の「気になったら調べずにいられない性分」により、夫の気持ちだけでなく夫の不倫相手にも会ってどういう気持ちなのか確かめました。

    中には真実の愛とやらもあるのでしょうが、承認欲求が強い人、または自尊感情がすごく低い人が現実逃避の手段で不倫に走るのです。そこに愛や思いやりなんてありません。

    主さんの好きになった彼も主さんが自分を理解してくれている、自信を持たせてくれる事に気分が良くなったのでしょうね。
    離婚もしてないうちからアプローチしてくるのは主さんの気持ちがわかっている上で甘えているだけです。「この人は自分を受け入れてくれる」と。
    でもそれって本当に主さんを大事に思っているのとは違います。だって、不倫相手ですもん。
    または「妻だって男遊びしているし」という」打算もあるのかも。

    主さんはまだ気持ちの整理ができてないだけで彼の事を待つ必要もないし、それで山を嫌いにならないで欲しいんです(私も山登りするので)
    その彼は今の結婚生活という現実にしっかり向き合い、清算しなければ恋愛する資格の無い人です。
    妻にもきちんと向き合えない男が何ふざけた事言ってんだって感じですけどね、私にしてみれば。
    主さんは彼の事は放っておいて、自分の好きなように過ごせばいいじゃないですか。ちゃんと離婚したらその時考えればいい。

    大丈夫、きっとすぐ忘れられます。憑き物が落ちたみたいに。
    いいですか?彼はあなたを大事な人と思っているわけではないですよ。
    自分を気持ちよくしてくれる人なんです。

    ユーザーID:5227894671

  • 主の周りに

    主をチヤホヤしてくれる男性が全くいないのですね。

    そうでなければ、山登り仲間の既婚のおっさんに、ちょっと弱味を見せられて、良いことを言われたからと言って、なびかないと思うので。

    なびくどころか、何言ってんだ!このおっさんは!スケベだな。で、内心、全く相手にもしないと思う。

    それに、自分の友人に

    >仲の良い友達から既婚者との不倫を打ち明けられた時は、気持ち悪くて「その話を私の前でしないでほしい」とお願いしたぐらいです。

    ここまで言わないよ?

    不倫はいけないことだと思うけど、友人に相談されたら、「その話を私の前でしないでほしい」とは言わずに、

    あなたのためにならないから止めなよ。

    と言えばいい。

    主はガチガチの真面目というか、融通がきかないんだよね。

    だから、その男の離婚するとかいう言葉を真に受けてしまう。
    実際、連絡ないんでしょ?

    早く諦めなさい。

    ユーザーID:0213377193

  • 行けばいいのに、山に

    「嫁とは別れる、付き合って欲しい」なんて常套句ですね。

    何故きちんとしてから言えないのか不思議です。


    貴女はそれに乗らなかった、本来の「人の道」を歩んでいるのだから、堂々と山にも行けばいいのに。


    近場の山に出向いて気持ちのリフレッシュをして来てはどうですか?

    嫌になるくらい思い出して逆に吹っ切れるかも知れないですよ?

    ユーザーID:8350296551

  • あの時っていつのこと?

    もうすぐ妻と離婚する
    と言われてからどれくらい経ちました?

    とぴ主は彼氏とうまくいかない悩みを誰にしますか?
    同性の友人にしませんか?

    異性に相談する理由が見当たりません
    特に
    既婚男性が未婚女性に家庭内のことを相談するなんて
    目的があるとしか思えません

    ユーザーID:6939756799

  • 真剣なら、離婚してから言うものです

    浮気をする男は
    甘い台詞
    妻を悪者にする
    もうすぐ離婚

    鉄板だと思いますが

    誠実な人なら、離婚してから
    気持ちを打ち明けるものだと思いますが?

    奥さんが遊んで嫌な思いしてるのに、自分もしますかね?

    ユーザーID:4178255909

  • おーい

    あなたの行動は正しいですよ。立派です。同じ女性としてすごく好感持てますね。
    で、その彼、まだ離婚できていない、更にあなたのその「しかしそれを待っていたらどんどん歳をとってしまいます」っていうのはどういうことでしょう。
    俗にいう「妻とは別れる詐欺」状態って感じなんですか。

    奥さんとうまくいっていない、もうすぐ離婚することになる。
    これが本当で彼が本気ならばあなたをそんなに待たせるようなことはしないはずですし、仮に奥さんサイドが強硬に離婚拒否をしていて裁判になったとしても、その内情をあなたに話してくると思うんですけど。

    それをせずただ「待っていてくれ、別れるから」なんて言ってるような男性は、もういい加減冷めないと。
    あの時交際をOKしていれば、、なんて馬鹿な事考えないで下さい。
    「私の人生どうなっていただろう」、、破滅ですよ。不倫ですから。夢見ずにいられないって夢見るようなものじゃないからね。しっかりして。

    奥さんから数百万の慰謝料請求され、下手すれば仕事だって失います。
    そのくらいのリスクがあることなんですよ、不倫は。
    あなたの根底にあった「既婚者の恋愛はNG」という感性、もう一度奮い立たせて下さい。

    山を見るだけで彼を思い出すって、自分をヒロイン化して酔ってるだけだから。
    目を覚まさないと。
    そういう男にひっかからなくてとりあえず良かった、今自分は安全な場所にいるんだ、そう思って自信もって下さい。

    忘れたいと思っても忘れられません、人間。思い出したいだけ思い出して酔ってる自分に疲れれば、どうにもならない現実にはたと気づき、正気に戻れる、そんな気がしますよ。

    ユーザーID:5168553772

  • レスします

    シンプルな話、不倫は慰謝料を請求される行為ですよ。
    考えるまでもないと思いますが、やってはいけないことです。

    そのようなことを女性にさせる男性がマトモなはずもないし、
    愛情があるわけなもないです。
    そんな簡単なことがわからず、感情のみで行動する人が多い
    ですよね。
    ※あのとき交際をOKしていれば、私の人生はどうなっていただろう…と
    夢見ずにはいられません。

    奥さんにバレて、トピ主さんだけが慰謝料を請求されていたかも
    しれません。

    ※一応、離婚が成立したら連絡をくれることになっています。

    最低限の倫理観があれば、離婚した後に女性を誘います。

    そもそも、その相手が好きで、その相手もトピ主さんが好きなら
    何年でも待ってればいいじゃないですか。
    すぐに疑いや迷いの気持ちがわくということは、
    その程度の気持ちなんですよ。

    ユーザーID:6455596947

  • 妻とうまくいっていないという話

    「妻とうまくいっていない」という話を女性にする既婚男性って多いんですよね。全く嘘ではないんでしょうけれど、何割かは下心込みだと思います。
    いい人だし、優しいし、奥さんが気が強くてっていうのも本当なんだろうけれど、休みの日なんかにばったり夫婦で仲よさそうに歩いているのに出くわすこともあって、なんだかなと思います。

    トピ主さんの場合は「付き合ってほしい」ですか。奥さんの話はその話に持っていくために伏線を張ってたんでしょうね。無意識のうちかもしれませんが。

    トピ主さんと付き合ったからといって離婚が容易になるわけでもないのだから、断ってよかったと思います。

    ユーザーID:8861516153

  • うん・・・

    もうすぐ離婚するんだよね?
    そんなに長くかからないんじゃないの?
    その話がホントならば。
    不倫は嫌いだけど。相手が離婚したのなら話は別でしょ。
    ま、離婚するするって言ってしないのが不倫なのですが・・・
    本当に離婚して連絡して来たら、その時はそれでお互いフリーなら始めるのもいいんじゃないですか〜

    本当に離婚してくるのならね・・・

    ユーザーID:0348052822

  • ありがち

    まあ、ありがちな話ですよ。

    奥さんとうまくいってない、奥さんの金遣いの荒さ、浮気、
    もうすぐ離婚することになる……

    これ全部嘘です。
    この嘘はトピ主さんとどうにかなるため、トピ主さんを落とすために
    つかれた嘘です。

    優しくお人好しなふりをして、トピ主さんの同情心をあおり
    情に訴えかけ、トピ主さんが自分に恋愛感情を持ち
    自分とどうにかなってくれることを願ってのことです。

    もし彼とつき合うことになっても、
    彼は家庭をちゃんと守りながら「登山にいく」と言って
    トピ主さんと遊ぶのでしょう。
    トピ主さんが「別れたい」と言うまで、遊ばれ続けるのです。

    そうならなくて良かったですよ。
    彼を待たなくていいですよ。
    本当に誠実な人というのは、本当に優しい人と言うのは、
    奥さんとうまくいってない話をトピ主さんにはしませんし、
    離婚する前につきあってほしいとは言いません。
    残念ながら。

    当事者にはわからないかもしれませんが、
    トピ主さんは騙されていたのです。
    信じられないかもしれませんが。

    彼のことはいなかったと思って、待たないでください。
    30代前半で、そんなリスクの高い人を待つなんて、あり得ませんよ。

    山に登るのはつらいでしょうが、
    そんなダメ男のために趣味をあきらめるなんて、悔しいですね。
    できれば山に浄化してもらってください。

    交際をOKしていたらトピ主さんはボロボロになってましたよ。
    きっと山の神様が救ってくれたんですよ。
    本当に助かったんです。
    それを感謝して、山にお礼を言いにいきましょう。

    ユーザーID:8839477294

  • 大正解

    あなたは聡明で頭のいい方でしょうね。
    今は思いが募ってるのでしょうが、それでいいんじゃないでしょうか。
    彼がキチンと奥様と離婚してこられたら、お付き合いを考えたらいい。
    でも、ケジメのないだらしない人はダメです。
    自分の事しか考えてないから。
    苦しくて、辛い時にこそ
    その人の本質を見る事が出来ます。
    彼がどんなケジメを奥様につけるのか
    そして、あなたにどんな誠意で臨んで来るのか。
    連絡がなければなくていい!
    追わない事です。
    どんなに好きでも。
    あなたの人間としての品位を落とします。
    ケジメをつけて彼から連絡があるといいですね。

    ユーザーID:5065310162

  • 夫婦わね、合わせ鏡なのよ・・・

    >あまりにも男性が優しくお人好しのため奥様の金遣い・男遊びに強く文句を言えず、
    >言いなりになっていることが原因
    なんで言いなりになっていると思いますか?正面切って話し合うのが面倒だからよ。逃げるの
    その手の男は女に丸投げで責任取らず逃げて、被害者面です
    自分が妻をそうさせているという自覚のないたちの悪い男です。
    離婚後、付き合ってみても良いけど、ウンザリすると思いますよ。
    また、ひとのせい?ってね

    >普段から登山でお互いの長所短所もわかり合っている仲間
    分かってないと思うよ
    山登ってるだけじゃわからないよ、結婚して生活するのと山登りは違うから。

    わざわざ不良物件つかむことないのにな〜とは思う

    ユーザーID:8865083952

  • けじめついていて良い方だと思いますが

    >一応、離婚が成立したら連絡をくれることになっています。

    離婚が成立した証(戸籍謄本や離婚協議書など)はきちんと見せてもらいましょう。
    いやいや、昨今は「婚姻関係は破たんしているから、これは不倫にならない!」と妙な言い訳をして不倫する人も多いので(どんだけひどいんだ私の周り。法律にちょっと詳しいとこれです)、離婚成立まで逢わないというけじめまでつけているなら良い方だと思います。
    なお、離婚成立から半年経たずに(一応本人は離婚してからの一目ぼれだと主張しておりました)結婚したので、元の配偶者からやいのやいのやられた人も知っていますのでそこらへんは気を付けてください。

    >忘れる方法を教えてほしいです!
    そんないやなことをすぐ忘れる方法があるなら私だって知りたいです(笑)
    ただ、山はちょっと危ないと思うので、離婚が成立したらいっぱい2人で登るということでいいんじゃないでしょうか。多分忘れようとしても忘れられないと思うので、今のうちにたくさん、「もしも」の妄想に浸るくらいいいと思います。
    ちなみに私は恋愛に限らず、好きになったら思いっきり自分の妄想に浸るタイプです(実行はしません)。

    もしこの「逢わない」間に誰か他の人がトピ主さんのことを好きになって、トピ主さんが他の人を好きになるのも良し、この「逢わない」間を乗り越えるべく愛をじっくり育むのも良し。誰も傷つかないです。

    もしその彼が逢わなくてそのままフェードアウトしてしまったらそれだけの人なんですし、今が育み時だと思います。

    ユーザーID:9338350156

  • 今は、つらい。

    彼を好きな気持ち、今の寂しさから、
    >あのとき交際をOKしていれば、
    という迷いが生まれても、仕方ないと思います。

    でも、ほんとはトピ主さんもわかっておられますよね?
    >離婚予定だろうが、まだ既婚者の身の方ですから
    >不倫の道に進むのは嫌なので、丁重にお断りし
    この行動は、とても立派でした。がんばりましたよね。

    >あのとき交際をOKしていれば、
    違う後悔が生まれていたと思います。
    のちに彼の離婚が成立しても、トピ主さんが不倫をしたという事実が残ります。
    トピ主さんの心の中に、永遠に、残るのですよ?

    彼が本気だったら、そして、トピ主さんの運命の相手だったら、
    必ず、離婚が成立した彼が迎えに来てくれるはずです。

    彼を待つだけで歳を重ねたくなければ、どんどん、出会いを求めて行動しましょう。
    いま、トピ主さんは自由の身ですから。
    彼のために、操を立てる必要はありませんよ!

    ユーザーID:6775534278

  • そういう時こそ新しい出逢いのチャンス

    最初から貴女とその男性は縁のなかった人なんです。
    その既婚男性は自分にとって都合の良いことをばかりを並べ立て、貴女の優しさにつけこみ貴女の幸せを平気で奪う、自分の奥さんすら幸せに出来ない情けない男です。
    そんな男に騙されずに貴女はよく断りましたね。偉いですよ。
    男の「奥さんと上手くいっていない」は浮気の常套句で、女性達は母性本能が働き可哀想だとそれを信じて付き合ってしまい、無駄な時間を過ごしてしまうんですね。
    男性はゲーム感覚で女性を落とそうと思っているだけなんですよ。
    振り向かせるまでって楽しいじゃないですか。
    でも手に入ったら飽きてしまうんですね。
    そういう対象の女性にならないよう男性を見る目を養って下さい。
    家にいるだけでは出逢いは訪れませんので、色々な男性と出会って「この人は私を幸せにしてくれるのか」ということを見極めて下さい。

    ユーザーID:5863423220

  • ちょっと違う意見

    みなさんから同じようなレスがついていますが、離婚していないうちにそういう風な態度をとる男性は往々にして非難されます。

    ですが、ちょっと違う意見を。
    皆さま書かれているように、奥様の事は100パー鵜呑みにはしない方が良いかもしれませんが、上手くいっていないのは事実かも知れません。常套句という方がほとんどですが、確かにその可能性も否定は出来ません。
    でも、本当に上手くいってない場合も結構多いものですよ。

    ですが、個人的には次の保証がないと離婚しないずるい男性のような印象を受けます。確かに現状に満足はしていないかも知れませんが、かと言って離婚するまでもない。そこへトピ主さんが現れ、良いなぁと思った。でも、妻と別れて1人になるのは覚悟がない。
    トピ主さんが確実に自分の方へ来てくれると分かれば、もしかすると離婚するかも知れませんが、ちょっとズルイと思いませんか?要は二股をするような男性と同じということです。(正確には、彼女と別れよっかな〜でも次の子見つけてからでもいっかな〜みたいな感じですかね)

    少なくとも、このトピ主さんが断ったことで今のまま離婚することはない気がします。
    決断力がない、優柔不断な男性、という印象です。出来れば、忘れてほかの男性を好きになれるといいですね。

    ユーザーID:0095482403

  • セーフ!

    そういう男は「なかなか離婚してくれない、本当に冷え切っているのに」と
    結局うだうだうだうだずっと別れませんよ。

    冷静に考えてみてください。
    なんで妻とうまくいっていないことを結婚離婚経験もない女性に相談する?
    相談するなら同年代以上の経験豊かな男性、
    女性ならせめて結婚経験はある人に聞くでしょう?

    万が一離婚して連絡してきても信用しないほうが良いです。
    奥様に明らかな有責ではないので財産もすっからかんでしょうし、
    妻をキープしながら他の女を口説くというやり方は絶対にまた繰り返します。

    妻の悪口をよそでいう男を信用してはいけません。
    蛇足ですが、妻のことをやたら外で褒める人間もあやしい人が多い。経験上。

    ユーザーID:3629078180

  • 諦めるには分析する

    妻と上手くいってない、妻が悪い的にいうのは気持半分で聞いていた方が良いです。

    異性に相談して親密な関係になるのは、有りがちな展開です。

    でも、誠実な男性なら、今の段階で、トピ主さんに交際して欲しいなどといい加減な事は言えないでしょう…。不倫してくれといってるのですからね。不仲の原因も妻だけに有るわけでは無さそうです。

    既婚でありながら、次の恋愛を口走る男性です。口ではなんとでも言えます。信用ならないと思います、そう思いませんか。そうやって分析して納得すれば少しは冷静さを取り戻して諦められると思います。

    連絡も絶つしかないです。彼には二度と会わないように徹底するしかないです。今は辛いだろうけど、傷は浅くすみます。

    ユーザーID:6064697877

  • ある意味 感心しています

    トピ主さんは 潔癖ですね〜。
    いやいや、大変結構なんですけど。

    でも、人間って弱いもんですから
    あんまりガチガチにジャッジするのもどうかと。

    貴女だってどこかが未熟で弱いから他人の「不道徳な行為」を
    聞く事すら気持ち悪くて、「仲の良い友人」の
    今後のよりよき選択を信じてあげる事も、動向を見守る事もできないわけですし。

    いやいや 素晴らしき割り切りで、大変ご立派なんですけど。

    で、「巷の女性が陥る 軽率で不埒な状況」にいざ直面して
    やっぱり心は揺れる事に気づいたんですよね。

    ここでばっさり「けしからん男でしょ?私の選択は高潔でしょ?」と
    趣味を捨ててまで 自分を律するのも、そりゃまあ素敵だと思いますけど。

    その男性だって取って食おうとしているわけじゃないだろうし
    「言ってる事全てが浮気男の嘘ばかり」と決めつけ、
    これまでの言動全てをいきなり軽蔑する事も、
    相手の甘い言葉を妄信するのと同じくらい軽率だと思うんだけど。

    その男性に自分の物事の考え方をきちんと告げて
    山登りは自分の趣味として続けるという事もできるわけです。
    柔軟さに欠ける対応を重ねると 人生つまんなくなりますよ。

    男に騙されかけた…、おかげで山にも行きたくなくなった。
    (苦手なものが二つ、忘れられない自分も嫌い…で3つ)
    あの男も中々いい男だったなあ〜、登山も大好き!
    (好きなものが二つ。そんな自分も好き!も入れて3つ)
    の方が楽しいですよ。

    …相手が誰であろうと魅力を感じる事はあります。
    その自分の心の動き自体を汚いモノの様に
    恐れおののく必要はありません。
    (誰に見せるモノでもありませんから)

    女性はしなやかに溌剌と生きて行って欲しいもんです。
     


     

    ユーザーID:5619942555

  • 落ち着いて!

    そんな薄っぺらくてしょっぱい男相手に「深みにはまる」って!
    どうかしちゃってますよ!
    トピ主さん、少し自分とそのしょっぱい男を客観視してみましょうよ。
    自分や相手に怒りや羞恥が沸いてきませんか?

    ユーザーID:9119655292

  • まずは

    その男性が有言実行、離婚するかどうかではないでしょうか?

    半年、一年待つと決めて、
    離婚したから、付き合ってくれと言われたら
    考えては?

    離婚もしないけれど、
    するする、けれど全然しないみたいな人は
    お断りでいいでしょう。

    ユーザーID:2909612156

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