独り暮らしをしたい。母が1人になります。

レス28
(トピ主3
お気に入り71

家族・友人・人間関係

もずく

30歳独身、会社員で、母と二人の実家暮らしのもずくと申します。

父は単身赴任中、兄弟は遠方に住んでいます。前々から、独り暮らしを考えていたため、母に相談したところ、祖父と愛犬の世話が大変だから、気持ちは分かるんだけど、ごめんね。と言われました。
母は60代前半で、仕事もしています。父方の祖父は隣に独り暮らし、愛犬も高齢なので、大変さは理解でき、わたしも積極的に家事を昔からしています。

しかし、この歳になり、周囲で実家暮らしはほぼ自分だけ。料理、洗濯など実家で行い、生活費も入れていますが、独り暮らしをして、しっかり自立したいという気持ちが強いです。友人に、まだ実家なの?と言われることも多くなりました。またこの独り暮らしの話を母にすると、どうなんだろうという心配でいっぱいで。

わたしとしては、週に3回は実家に帰るようにして、母の負担を減らす提案はどうかな?と思っています。このまま機会を逃してしまうと、ずるずる実家から出られないのではないか、と考えました。

皆さんの意見をお聞きしたいです。よろしくお願いします。

ユーザーID:5209850204

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数28

レスする
  • 出るべき

    30で独身
    このまま家にいたら、一生結婚できず
    母のサポートと母の介護係で終わるかと。

    貴方の母は結婚して、子供もいる
    たとえ子供が別居しても
    いざとなれば、電話 メールなどでサポートできる

    でも、貴方は?
    このまま独身で家にいれば
    母は安泰だろうけど
    親が亡き後 あなたはどうなる?

    祖父に世話が大変って介護が必要なら
    ヘルパーに頼る
    施設入居も考えるなど別の道もある

    犬が老犬なのは
    買うときにいつかその日がくると分かりきってたことでしょう

    それは、父と母が対処する問題で
    トピ主さんは出るべきだと思う

    でないと、家庭の状況が悪くなれば
    (祖父の介護が本格的に始まれば)
    家を出るチャンスを失い 結婚もできなくなる。

    あのね、
    女性の結婚適齢期や妊娠可能時期って限られてるの
    遅くとも35までに結婚しなければ
    どんどん可能性は失われる
    30過ぎてからの1年1年の重みを貴方が考えておかないと
    いろんな可能性を失うよ。

    賢明な母親なら、現場の大変さよりも
    娘の将来を案じるけど

    家を出て、婚活して
    結婚願望あるなら真剣に結婚すべきだと思うよ
    (ある程度 妥協も必要だけど)

    あと、家を出る前に、しょっちゅう手助けするなんて約束しない方がいい

    そもそもそんなに大変なら
    父も働いてるなら 母が専業になるか
    仕事をパートにするか
    共稼ぎなら、そのお金で サポートなど利用すべきだとおもう。
    子供である貴方が一人だけ犠牲になるのはおかしいから。

    家を出るのに「相談」ではなく「事後報告」で出なきゃ
    出れないと思うよ。
    「引っ越しシーズン前の2月に予約入れたので
    2月10日に引っ越し業者来るから」
    で出た方が良いかと

    また合鍵等は渡さないこと。

    ユーザーID:0270278107

  • 犬を連れて出る

    祖父と老犬の世話、両方が無理なら主さんが
    老犬だけでも連れて家を出たらいいのでは?

    祖父さんの介護も永久ではないし、ぬしさんも
    いつかは巣立ちで出る身です。

    単身赴任の父親だって会社をやめたら帰って来ます。

    一人になる期間は短いと思います。

    主さんは主さんの人生を歩むべきです。

    今は家庭の事情に振り回されてるだけです。

    その家庭の事情はその家を、その家庭を夫と
    作った母の背負うべき家庭です。

    そこで生まれ育った子が負うべきものでは
    無いと考えます。

    そして主さんが一人暮らしをして彼氏が出来、
    結婚したら今後はその家の責任を主さんとその夫が
    負っていくのです。

    そうやって太古の昔から人間は暮らし、命を
    繋いできました。

    主さんもそろそろ独り立ちしてもし縁があったら
    結婚もするのです。

    一緒に連れて出る老犬もそこまで長くは無いと
    思います。

    なのでその最後の時までの少しの期間、主さんが
    お世話してあげてください。

    祖父は連れて出れないけど、老犬なら連れて
    出れますよね?

    ただこれはその老犬がお母さんより主さんに
    懐いてればの話ですが・・・

    第三者から見てですが、お母さまは娘の主さんに
    かなり精神的に頼ってる、悪く言えば娘に甘えてる
    のだと思います。

    私は主さんよりも主さん母の年齢に近いのでお母さんの
    年齢側の立場で物を見るとそうなります。

    何だかやたら娘に甘えてるな・・・と。
    娘の未来の芽を踏みつけて未来を奪ってる感じすらします。

    邪魔すると結婚適齢期を逃す可能性もあります。
    そうなったら今度は家を出る事を反対した母親を
    恨む事になるでしょう。

    そうならないためにも自分の意思でその家を出ましょう。

    ユーザーID:3797987637

  • ひとり暮らしは貯蓄できない

    トピ主さんが、ひとり暮らしを始めると、その経費は月々いくらですか。

    多分、一ヶ月に10万円を超える出費が新たに発生します。

    30歳の独身女性が貯蓄を増やせなくなります。

    >友人に、まだ実家なの?

    まだ一人なの?を含んだ言葉です。

    ユーザーID:7144898362

  • むしろ今しかありません

    トピ主もお母様も更に歳をとるほどに独立しづらくなりますよ。
    まだお母様が仕事もして体が動くうちに出るべきです。

    祖父、ペットのお世話はお両親の管轄です。
    お父様に任せなさい。

    どうか自分の人生の後悔を、両親のせいにしないためにも自由に生きて下さい。

    ユーザーID:9006196317

  • 良いんじゃない?やってみれば?

    一度家を出たら二度と戻れないわけでもないんだし
    出て見ればいいのに。

    暫らくあなたの言う週に3日通うのをやってみると良いわよ。
    そのうちお母様もそのスタイルに慣れるでしょうし
    あなたが居なければ居ないでおじい様への対応も考えると思います。

    週3回をだんだんと減らしていき、週1度、月に1度とするのも可能だと思いますよ。
    お母様の負担を自分だけが軽くしてあげられると思うのでは状況は変わらないでしょ?
    お母様と一緒にもっと広く考えてみてはいかが?

    兄弟に2週に1度は来てもらう。
    お父様にもっとしっかり家のことを考えてもらう。
    行政や民間の助けを借りる。
    誰もが「お母さんがやればいい」と考えるのはそれこそひどい話。あなたが家を出るより大問題でしょ?

    家族みんなでもっと真剣に考える機会を作りましょ。
    ただ、みんなが独り暮らししてるからなんて理由はやめてね。
    大人らしく、将来を見据えての話ができるように考えてみてください。

    ユーザーID:5637269510

  • 出た方が良い

    週3回も実家に帰るつもりなら、一人暮らしの意味がないと思います。
    お父さんもいつまでも単身赴任していないでしょう。
    今トピ主さんが独立する機会を失ったら、実家の犠牲になると思いますよ。

    片道30分くらいの距離に住んで、週1で実家に帰るくらいかなと思います。
    お母さんが甘えているとは言いませんが、トピ主さんを頼るあまり自立(結婚)の障害になってはいけないと思います。

    ユーザーID:8804115465

  • 自立する。

    母親の意向を聞けば『家を出ないで』となりますよ、いつまでも。

    30歳といえばもういい大人。家をでて自立したいと思っているなら『〜頃家をでるから、一人暮らしするから』と宣言しないと。

    ある意味『ごめんね』なんて言う母親はずるいですよ。単身赴任している父親も自分の父親の世話を家族に丸投げ状態で更にずるい。

    トピ主さんの人生がどうなろうなんて誰もケアしてないですよ、ご両親でさえ。

    自分の人生は自分で切り開くしかないんです。お互いに協力はするけど依存しあわない、と決めなければ何も変わらないですよ、本当に。

    嫌でしょ、自分の人生自分以外の人間に決められて。でも、それをさせているのもトピ主さん自身なんですよ。

    私は50代半ばですが、30歳の頃はやはり依存症の母親がいて、父とは不仲で、子供がいるから夫婦やってます、家族やってますという状況でした。いつかは家を出ることはきめていましが、やはり母親の事は心配だったんです。

    でもね、どんなに心配してもそれは母親の人生なんです。彼女が何十年と過ごしてきた人生の積み重ねであり、ある意味彼女が選択してきた結果なんです。その責任は本人が負うしかない。

    私も30歳で家を出て海外渡航しました。そして数年後主人と出逢いそのまま海外で今も幸福な人生を送っています。ほぼ四半世紀前の自分ですが、今の幸福はあの時の家をでる決意・行動にあると思っています。

    あの時の自分にいいたい、『よく家をでたよ!それが幸福への第一歩だよ!』

    30歳のトピ主さんに同じ事を言いたいです。

    親孝行は傍に居なければできないということはないんです。両親の近隣に住んでいる妹は老々介護の親をほぼ無視、私は2週間おきに電話、アマゾン配送、現金のサポートをずっとしていますから。親を案ずる心がありその行動をとれるかが大事なんです。

    今のままだと将来ご両親を恨む事になりますよ。

    ユーザーID:4831088132

  • 今しかないかも

    これまで貴女は家の為に十分尽くしてきているのだから、これからは自分の為の生活を考えても罰は当たらないと思う。貴女がいてくれて助かるのは母親だから、お母さんも自分の楽になることばかりを考えての生活なのだからある意味自分勝手とも言えるし、父親は単身赴任中なら世話だってないのだから(これはかなり負担減だからね)、今の生活位はお母さんは自分でやるべきですよ。
    まだ60代前半で働いているのなら全然元気なんだから自分でやれます。貴女に甘えすぎです。というより貴女の幸せを真剣に考えているのかなと疑問さえします。

    事実娘が家にいてくれれば家事は楽だし娘に甘えられるし、安心感はあるのですよ、今の60代前半から年取れば不安になる年齢にもなるから余計に貴女を利用して手放さなくなりますよ。単身赴任中とはいえ父親もいるのだから精神的にお母さんには父親(夫を)を頼れと言いたいね。
    頑張ってね。

    ユーザーID:2450917912

  • 心理的な縛り

    自立独立させるのが親のつとめ
    なのに、逆の事をしてるんですね…

    私がいなくちゃと思わせ、要らない罪悪感を負わせる隠れ毒親ですね。
    完全な共依存。
    気がついて良かったですよ。
    (週3云々言ってる辺り、まだ気がついてないか?)

    娘の人生勝手に決めて「ごめんね」とか言ってしまう親御さんは
    70代80代自分ばかり元気で やることなくなり
    娘の人生妨害し続けてる婆さん沢山います。

    二十代三十代にいつも娘や(中には息子に)頼り、
    あっという間にアラフォー
    近所や親戚には
    うちの娘は親孝行で!と自慢にならない自慢をして
    でももう娘さん○才でしょ?と言われれば
    仕事が大変みたい
    結婚願望がない
    実家暮らしの箱入りで
    なかなか縁がなくて、誰か良い人いない?(といいつついざ男性現れると口出し妨害壊す)

    いま正に妨害中
    アラサーでずっと実家暮らしの女性を彼女にしたいという男がいると思うか
    依存が強く重そうと一発で分かります。

    (逆に離れて住もうが結婚しようが、親の意見優先男もいる)

    いよいよ自我に目覚め、独立する時期に来たのです。
    なぜ二十歳越した社会人が、いちいち親の許可がなきゃ行動決断が出来ないのか。
    果たして、全ての親がみな満点な人間でしょうか。
    自分の人生ですよ。
    親離れ子離れして下さい。
    結婚できなくなります。

    ただの独り暮らし
    自分のやりたい事を誰がなんと言おうとやって良いのです。

    親のいうことを優先して聞く、親の許可なければ実行できない。
    完全に自我を支配されてると思いませんか?

    ユーザーID:5819719997

  • 一人暮らし=自立は恵まれてる人だけ

    タイトル通りです。
    一人暮らしが何でもかんでも自立と言うわけではありません。
    自分が実家を出ても実家が十分回っていく人の特権のようなものです。
    30歳という若さなら出ても差しさわりのない人が大半なだけです。
    実家暮らしの独身者が40、50になると出られなくなるという話もよくあります。

    まだ実家なの?なんて言う人は自分が親や家の支えになった経験のない人なんですから気にしないことです。

    ユーザーID:9954785141

  • 私も同じです

    私も30歳の実家暮らしです。理由はもずくさんと似たものです。高齢犬もいるので、私は長年可愛がった高齢犬を無事に見届けたら家を出ると言っています。それは犬の為と母の負担を減らすためで、あとは自分自身の区切りでもあります。
    もずくさんもなにか区切りを見つけて家を出るきっかけをつくれば出やすいと思います。

    ユーザーID:7325569969

  • 出て大丈夫です

    私は32歳で一人暮らしを決意しました。
    トピ主さんと似たような環境でした。
    父→病死。兄→遠方に住んでいる(妻帯)
    私が実家を出たら年老いた犬と母だけ。
    しかも私の実家はド田舎です。

    30歳位からなんですよね〜。
    実家暮らしと言うと周りの反応が気になるのは。介護をしているわけでもないのに実家暮らしの友人を見ると『自立出来てないのでは?』と思ってしまいます。

    思い切ってお母さんに話をしてみては?
    娘の自立を喜んでくれると思いますよ。

    ユーザーID:5401639472

  • 今しかないですね

    このまま実家にいてお母さんの体調にどこか悪い所がでればトピ主さんは一生家から出れなくなります。

    祖父の面倒をみるのは孫の責任ではありませんのでそこはトピ主さんが重く考える必要はないと思います。
    トピ主さんの前にお父さんが協力すべきです。

    なので気持ちをしっかり持って速やかに自立するのが良いと思います。
    お母さんには相談ではなく報告にしましょう。
    物件が決まったので○○日に引っ越しますで良いです。

    また週3実家に帰るはやりすぎです。
    今のところお母さんに不調がないのなら週一か月イチでいい所です。

    ユーザーID:3552659304

  • 大賛成

    是非とも自立してひとり暮らししてください。
    親は1人で生きていける子供を育てるのが目標のはずです。
    親はいなくなります。その時にどうしたらいいのかわからないじゃ困るから、
    寂しくても、不安でも子供の背中を押して自立させるのが大事!
    決して親を捨てるわけじゃない。
    あなたが家を出ればお母様が大変になる事もあるでしょう。
    あなたもひとり暮らしをすれば今まで気がつかなかった
    実家のありがたさを知るでしょう。
    それでいいんじゃないですか。
    お互いに感謝する気持ちを持って、いい関係でいれば。
    近過ぎれば、甘えや我儘に気づきにくいモノです。
    お互いには不安の方が大きいでしょうが諦めず
    説得してみてください。
    その結果、物別れに終わっても諦めないで!
    あなたの人生は親でも責任は取れません。
    あなたが責任を持つんです。
    親がいなくなった時に後悔しない様にしてください。
    お母様は知っています。あなたが優しい事を。
    こう言えば諦めてくれるはずだって事も。
    でも今回は違うんだって事を知ってもらうんです。
    あなたも波風立てない様に、私が我慢すればって思ってきたでしょう!
    ダメなんです、それじゃあ!
    時には波風立ててでも通す強い意志が必要な時があるんですよ!
    頑張って!

    ユーザーID:9552032349

  • 毒親

    残念ですが現在はお母様はタイトルの通りになられているのではないでしょうか。
    私はトピ主さんとは数歳違い。2人の乳幼児の母の目線からの話をしたいと思います。

    うちは旦那が15以上年上で、加齢ゆえか病気がち、実質的に一家の暮らしは高卒で何の資格もない私の肩にかかっています。他の人なら子供2人はおろか1人、どころか結婚自体諦めた人もいる状況だったと思います。でも、複数の子供に囲まれる賑やかな生活に憧れ、完全私のエゴで子供達を産み落としてしまいました。

    旦那が60とか65とかになっていよいよ働けなくなれば、娘達のバイト代すらほしいレベルの生活になると思います。でも私は絶対にそんな事をしたいと思っていません。それだけはしてはいけないと思っています。

    なぜかというと、旦那の親がそういう選択をしたのが今現在私達の暮らしにまで影を落としているからです。だから、絶対にその負の連鎖は断ち切る。その為にどうしたらいいかと今悪い頭をフル回転して真剣に真剣に考えています。
    普通の親ならきっとそう思うんじゃないでしょうか。

    学生の1人暮らしなら親が家賃、光熱費(+学費やお小遣い)を負担する事になるから家庭によって「うちはお金ないからごめんね」となるのも仕方のない事だけど、トピ主さんが今したいのはその類の1人暮らしではないですよね。

    夫も他の子供ももういなくて、唯一の話し相手がいなくなって寂しいかもしれません。それでも普通なら気持ちよく「よし、いっておいで」と言ってあげなければいけないのです。お母さんも仕事に介護に大変かもしれません。それでも娘さんの戦力をあてにしない生活を送らなければいけません。

    内心で(あ〜これから大変になるな)と思うのは自由でも(これからはもずくに甘えない生活をしていかないと)と奮い立たせないといけないのではないでしょうか。

    ユーザーID:9834955517

  • 長々とすみません。

    周りでも仲の悪い成人の兄弟は大抵親が「お母さんは大丈夫だから気にしないでね」と言えていないです。だから兄弟で押し付け合って険悪になる。その面で、正直な感想なんだろうけどお母様の様子には、同じ母として少し憤りを感じました。(ごめんなさい)

    お母さんの事なんか気にしなくていいんですよ。それを考えなくちゃいけないのはお父さん(考えられる状況であればおじいちゃんも)です。
    お父さんはどんな考えなのでしょうか。

    1度「私もそろそろ自活したいんだけどお母さんの事が心配で」とか持ち掛けて見て、お父さんまで「うーん、でもおまえがいないと…」とか言い出したら私ならキレてしまうかもしれないですね(すみません)その問いを機にお父さんの方が考えてくれればいいのですが…。

    あまりに2人しておんぶにだっこであるなら「もう、私は知らないよ!」と何もかも放り出したって構わないと思います。そうする事が両親の自立となり逆に愛情だとも思います。

    ユーザーID:9834955517

  • たくさんのエール

    たくさんのエール、ありがとうございます。できれば、みなさんの意見をお聞きしたいです。よろしくお願いいたします。

    ユーザーID:5209850204

  • 「ごめんね」って何ですかね

    「気持ちは分かるんだけど、ごめんね」って、お母さん、子供が自立しようとしているのに止める権利があると思っていらっしゃるんですかね。子供が育って、大人になって家を出て自立する、親としては応援する以外ないと思いますが。

    それとも、お父さんが近々戻ってくることが決まっていて、それまであと少しだけ実家にいて、ということなら、考えてあげてもいいのかも。

    そうじゃないなら(期限なしの「ごめんね」なら)家、出ましょう。ご自分の中の自立したい気持ちを、大事にしてほしいです。

    それに、もし結婚したい相手が現れたら?お母さんに「ごめんね(このままお母さんがいいって言うまでは実家にいなさい)」って言われて、あきらめますか。一生実家かそのごく近くから出ないで生きていくつもりですか。

    週1回程度でいいと思いますよ、家事や犬さんのお世話にいけばどうでしょう。週3回なんて、家出た意味があまりないと思います。もしお母さんが、仕事とおじいさまと犬さんのお世話をひとりでできないとしたら、それはトピ主さんの自立の道を断つことで解決してはいけないのです。そこはお父さんと話し合って、ご自分たちで解決の道を探るべきなのです。

    ユーザーID:6770273361

  • 出たいなら、いま出た方がいい

    これって家族のどちらかの利益がどちらかの利益を損ねてしまう問題なので正解はないと思います。だからトピ主さんが自分で決めるしかないです。

    ただ、私はトピ主さん出るなら今出た方がいいと思います。

    仮に祖父と愛犬がそのうち亡くなったとして、そのときは今度はお母様や戻ってきたお父様が年老いていて、今度はそれが原因で家を出られなくなる可能性が高いからです。今は長寿の時代ですから、一区切りついたら〜と先送りしているとチャンスを逃すことになります。

    私自身が祖父母と犬と同居でしたのでなんだかトピ主さんが心配です。どこかで思いきらないと抜け出せませんよ。最近の母親はすぐに「捨てられた」という言葉を使って子どもをコントロールしようとする人をちょくちょく見かけますが、負けていたらずっと親に利用される人生になってしまいますよ。それでもトピ主さんがいいなら構わないのですが。

    ユーザーID:4839927913

  • 一人暮らしを目的化してはいけない

    なんだか一人暮らしが目標(目的)みたいに書かれてあるので、
    滑稽で笑えてきました。

    一人暮らししたい理由は?
    祖父、母、犬の世話が嫌になった?自分の自由な時間がほしい?
    周りからの言葉が痛い?

    まあ理由はいろいろあるんでしょうけど、一人暮らししないと出来ない
    ことってなんでしょうね?

    私は、一人暮らしをするなとも、しろとも言いませんけど
    どういう目標(目的)かを明確にしないと、つまらない一人暮らしに
    なると思いますよ。

    恋人がいるのかどうか知りませんけど、一人暮らしして
    週2〜3日は泊まりにきてほしいとか、そういうのもあるんですかね?

    なんだかよく分からないけど、とにかく一人暮らししてみたい・・
    ならやってみればいいと思うんですよ。

    近くに部屋借りたら、週3日どころか毎日でも行けるように
    しておけば、特に問題はないわけでしょう?

    いくら周りの言葉が痛いといっても、そんな一人暮らしだったら
    私ならやらない。意味ないですから。

    双方がすぐ近くにいる、、、頼り・頼られが安易なわけで、
    結局同居とそう変わらないわけです。家賃払う分、損しているとも
    言えますし。

    一人暮らしするなら、残された家族と犬がその関係で生活出来るように
    整えてあげる、、それでしたら大手を振って出ていけるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:6605512531

  • トピ主です。みなさんレスありがとうございます。

    たくさんのレス、本当にありがとうございます。お一人お一人のレス、真摯に拝見しました。

    今回、母に独り暮らしの話をしたのは、3回目になります。その翌日、『そんなに独り暮らししたいなら、好きにしなさい。ただし、愛犬は連れていってね』と叱られた感じになり、お互い口を聞かずに冷戦状態になっています。愛犬はもう今年で16歳、心臓病や白内障もあり、実家以外での暮らしは困難です。父は60代前半で70代半ばまでは、単身赴任を続けるようでした。

    毎回独り暮らしの話になると、喧嘩になってしまうのが現状です。やはり母は、大変だ、きついから、という気持ちが強いのでしょうか?上手く自分の気持ちを伝えようにも、言葉足らずになります。

    愛犬は最近、心臓病の発作も増えてきて、しっかり看取りをしてからでたほうがよいのかと思いはじめています。きっかけにもなるのかなと。。
    祖父は90歳代と高齢ですが、杖なしで歩くこともでき、デイケアも利用しています。

    もう少し様子をみたほうがよいでしょうか。ものすごく甘えた考えかもしれませんが、しっかり母に納得してもらいたいです。
    またみなさんに意見を頂きたいです。よろしくお願いいたします。

    ユーザーID:5209850204

  • 今でしょ!

    当然ながら、母親も祖父も歳をとります。そうすると時間がたつほどに
    一人暮らしは難しくなる。そうでなくても違う要因が発生して、思いが
    阻害される可能性もある。思い立ったが吉日です。

    あと、一人暮らしするとしてあまり近くにするのも考え物ですよ。なに
    かにつけて実家に行くようなことになったら意味ないですから。

    それと余計なお世話ですが、一人暮らしは何かとお金かかりますので、
    そのあたりのやりくりをしっかりシミュレーションしておきましょう。

    ユーザーID:4641521850

  • 犬次第?

    私の場合の一人暮らしのタイミングは、
    20歳の頃、就職→父親に大反対されましたが、
    27歳の頃、そこそこ貯蓄もできた時、その頃にはすんなりと受け入れてもらえました。

    また、大きな理由の一つが激務のためでした。
    職場から2キロ程度、自転車通勤で終電を気にせずに働ける環境にしました。
    トピさんも、仕事あっての生活ですから、そこはどのようにお考えですか?

    犬を看取ってから、もしくはお母様のおっしゃる通り、
    犬を連れての自立がよいと思いますが、仕事をしながらの犬介護は可能ですか?

    ユーザーID:7997680560

  • それなら犬を見送るまで待ちますか。

    と言いたい所ですが、私の実家の猫は21歳まで生きました。旦那が結婚前から飼っていて「この子病弱でそんなに長生きしないと思うから」と連れてきた犬(私は犬は嫌いなのです…)は現在8歳を過ぎましたが非常にぴんぴんしています。かと思えば実家のうさぎは特に病気もなかったと思うのですがわずか4年でころりと逝ってしまいました…。(私は家を出た後だったので詳細よく分からないのですが、朝起きたら動かなくなっていたとの事で、死因もいまいち分かりません)
    こればっかりは本当どうなるか分かりませんが最近は生育環境がいいので20年以上生きる犬猫もわりと多いですよ。
    結婚もしない、子供もいらないというならいいのですが30代は1年1年が本当大きいです。お母様の犠牲にならないでほしいです。あなたは良くてもこのままお母様の言いなりになっていると夫と夫実家、子供達にも迷惑かけますよ。

    ユーザーID:0215370049

  • そういう事なら、犬を看取ってからかな

    最初のトピ文では出るなら今しかないし、遠慮する必要はないと思いましたが
    愛犬が主にお爺さんやお母さんの愛犬ではなく、トピ主さんの愛犬ならば(まあ家族みんなのでも)
    最後まで責任を持って看取ってからがいいかもしれませんね。

    トピ主さん自身もそこまで切羽詰って家を出たいわけでもなさそうですし
    友達が皆一人暮らししているからという理由だけなら特に無理して出なくてもいいのでは。

    甘えているか甘えていないかは関係ないと思います。
    お仕事もされていて家族の助けもしているのですし
    居心地のいいところに一生いても何も悪いことはないですよ。

    ユーザーID:3552659304

  • 出れなくなるよ

    犬を看取ってからだと、愛犬をなくして落ち込む母に引き止められ、祖父がどうだと引き止められ、出れなくなって一生独身コースですよ。

    大変なのは分かりますが、30歳の娘が自立したがっているのに、冷たい態度で引き止めてくる母親は毒にもなります。娘がいないとやっていけない状態は良くないです。もう十分助けてもらったから、ありがとうって思ってもらえないのでしょうか?ちょっと母親が娘に対して冷たい、利用することばかり考えて、娘の幸せを考えてくれていないって思います。こういう母だと1年たつことに、もっと娘に依存して手放してもらえないですよ。

    30歳で、もう手遅れ一歩手前なのに、母に依存されて、母に頼りにされて、一生介護もして生きていくで本当に良いのでしょうか?犬も誰の犬なのでしょうか? これだと誰が可哀想、とか言っていると本当に出れなくなると思います。優しい人なのでしょうが、母親に利用されつくされて30代後半になっても大丈夫なのですか?

    ユーザーID:2318297488

  • 犬は誰の犬なの?誰が飼いたいと言い出したの?

    前回出たほうが良いとレスしたものです。
    追加レスで気になったことがあるのですが、その犬はもともと誰の犬なのですか?誰が飼いたいと希望して飼育しだした犬なのですか?

    私の場合は、犬は私は反対したのに他の家族全員が飼育に賛成だったので、犬の面倒は家族が面倒をみて当然だったのですが(それでも私は反対した立場なのに散歩とか散々手伝わされました)、トピ主さんの場合もしトピ主さんが飼いたいと言って飼いだしたのなら、一緒に住める住まいを探して家を犬と家をでるか、もしくは残って責任を果たすのがスジだとは思います。

    何を優先するかはご自分で決めてくださいね。

    ユーザーID:4839927913

  • トピ主です。

    ご意見、本当にありがとうございます!
    ご質問にありました、愛犬ですが、わたしが高校生の頃に、兄弟がもらってきた犬です。母に一番なついています。
    友だちや先輩にも相談をしたところ、祖父の方の介助負担を減らす目的で、ヘルパーの利用もあるんじゃないか?との意見をいただきました。
    愛犬は実家以外での暮らしは、困難な状況なので、連れてでるのは難しいです。
    何か母の負担が減らせればと考えています。環境調整をしてからの方が、すっきり出ていけるのかな?と。。
    またアドバイス頂ければ幸いです。

    ユーザーID:5209850204

レス求!トピ一覧