彼氏に「プレゼントを選ぶのがめんどくさい」 と言われました

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恋愛・結婚・離婚

カメ

彼氏に「プレゼントを選ぶのがめんどくさい」
と言われました。自分も悪いのですが、悲しくてやり切れません。こんなことで別れるのもどうかと思うのですが、別れるか悩んでいます。

昨日の話です。
付き合って7ヶ月の彼氏にクリスマスプレゼントを渡していませんでした。
クリスマス前彼は、「セーターが欲しいなあ。」と言っていたので、「せっかくだから、ちゃんとサイズと好みに合うものをあげて、たくさん着て欲しいから一緒に買いに行こう。」とわたしは言っていました。しかし、クリスマス時期は互いに都合が合わず買いに行けなかったので、昨日久しぶりにあったときにときに、「今度、セーター買いに行こうね。」と彼に伝えました。すると、「いや、いいよ。もらってばかりだと悪いし。」と言われました。わたしが、「大丈夫だよ。」と言うと、彼は、「じゃあ、カメの欲しいものは?」と聞いてくれたので、わたしが「わたしは、欲しいものは、ないよ。誕生日に上乗せしといて。」というと、「じゃあ、自分もいらない。誕生日に上乗せとか、いやだし、そんな毎回毎回あげなくていいんじゃない。もう、お互いなしにしようや。」と彼が言いました。わたしは、それはさみしいなと思ったので、「じゃあ、△△君は、わたしが喜びそうなものを選んで。そして、わたしはセーターを渡すよ。」と言うと彼は、「えっ、選ぶのはめんどくさいからいや。何が欲しいか分からないし。」と言いました。
その言葉にショックを受けています。以前彼は「自分の選んだプレゼントは、定評がある。帽子とかワンピースとか、相手に似合うのを選んであげられる。」と言っていたこともあり、わたしは、めんどくさいのかと余計にショックです。

プレゼントがすごく欲しかったわけではないのですが、「面倒」と言う彼の言葉がすごく気にかかります。

ユーザーID:7783588621

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  • ショックなら、お別れもアリだと思う

    トピ主が何歳か知らないけど
    プレゼントが面倒くさいと言われてショックなら、お別れもアリだと思います。

    次の彼氏さんは、プレゼントを面倒くさがらない人にしましょう。

    ユーザーID:1093867410

  • どっちもどっち・・

    ショック受けてるけどあなただって「私の欲しい物はないよ」って適当な返事してるわけです。
    自分はそれだけ相手のプレゼントに拘っておいて、その言葉は適当じゃないですか〜
    私はあげるのにはこだわりたいけど、ほしい物はないから貰うものは何でもいいわ!ってさ・・・あなたも相手のテンション下げるような事言ってるんですよ。

    相手のプレゼントに拘ってやってる割に、彼がすることに対しては無頓着で気持ちのこもった回答してないんですよ。
    ほしい物はないから上乗せしといて〜って、そのへんは勝手にどうぞ〜って感じで・・
    それじゃ彼の方のテンションも下がってもしょうがないですよ。
    そんな感じにしてくれるから、じゃ、こっちもやってやろうと思ったらその気のない返事ですわ・・
    あなたが「私はないよ」って言うのなら、相手も「じゃ、俺もないよ」ってなるのも仕方ない流だと思うよ。
    希望ナシで通るのならこっちもそうしてお互いなしで良いじゃんって・・
    あなたの適当な返事のせいでそうなってしまったんですよ。
    適当じゃなくて本当にないからない、お任せで〜って思ったのかもしれないけど。
    ないが通用するのなら俺もなくていいってそんな流れになってもおかしくない返事しちゃったね。

    「○○君は私のえらびそうなものを選んで」って言うのも。今度は急にハードル高いお願い。彼みたいな相手には「○○がいい」って指定しまった方が相手も楽なのです。
    なんでもいいと彼のテンション下げる言い方したり、私の選びそうな物を選んでなんて今度はハードル高いリクエストしたり。極端すぎ。
    ただでさえ面倒な事が嫌いそうな相手にそれは余計に面倒くさがられるでしょ〜
    なんで「○○が欲しい」とか分かりやすい返事しないのかな?
    男相手に面倒な事言ってるな〜って思うよ。ショックなのはわかるけども、あなたのやり取りも面倒くささに追い打ちかけてる

    ユーザーID:2575085955

  • 面倒って・・・

    トピ主さんへ。
    ここは一先ず落ち着いてね。
    男の人って交際が慣れてくると相手に対して甘えが出てきます。
    丁度、彼氏クンは「甘え」が出始めたのでしょうね。
    しかしながら。私の経験からいって女性に対して「甘え」が出る男性はこの先、ますます甘えがエスカレートして相手を粗末に扱います。自分に自信が出てくるのでしょうね。「この女は俺に惚れてるから多少冷たくしても大丈夫!」ってね。
    でも、された側の女性はたまったもんじゃありませんよね?
    私でしたら「そんな面倒ならお付き合いしてる意味がない。あなたもそう思わない?ハッキリ言って時間の無駄だから!」と一喝してお別れします。
    トピ主さんの彼氏クンのような人ってモラハラのニオイがプンプンします。
    上手く結婚まで辿り着いても悲しい結婚生活が待ってますよ?恐らく家事もしないでしょうし、お子さんでも出来たら育児にも協力的ではありません。
    私なら、とっとと別れて自分磨きをしてもっと素敵な男性を見付けます。

    トピ主さんへ。
    長い目で見てみてください。今の彼氏で大丈夫ですか?

    ユーザーID:9770196704

  • 確かに面倒くさいかも。というか人の話を聞いてない。

    クリスマスプレゼントって当日かまあその周辺にパーティーしながら交換するから気持ちも盛り上がるし楽しいのでは。
    それをもう年も開けてからクリスマスプレゼント買ってあげるよって言われても、何のプレゼントだか分かりませんし、もういいんじゃないかなって私も思います。

    ・彼が辞退したにもかかわらず、プレゼントを押してくる。
    ・ではこちらもお返しにプレゼントするから欲しいものは?と聞けば
    ・誕生日に上乗せしてくれればいいという謎の提案で却下される。
    ・なので彼が再度プレゼントはもういいよと言うと
    ・じゃあ、私が喜びそうなもの選んで私はセーター渡すからと

    プレゼント選びのハードルは上げられるし、セーターは絶対渡す事で譲らないし
    うーん。面倒くさいですよ。
    彼は何度も、もうクリスマスのプレゼントはいらないと言ってます。
    なのにトピ主さんはそれを全く無視してもセーターを渡すことに固執して話を進めている。しかも自分の欲しいものは言わない。それが面倒くさいのでは。

    ユーザーID:5851209324

  • 釣った魚に餌をやらないってやつかな

    面倒臭いのもわかるな〜と読み進んだのですが
    以前の彼の発言なるものを読んで
    トピ主さん擁護に変わりました。

    付き合って、まだ7ヶ月…
    ってことはプレゼント交換も
    まだほとんどしてないじゃないですか!

    プレゼントって品物そのものよりも
    自分のことを考えて選んでくれた時間が
    うれしいんですよね。
    その手間暇を面倒の一言で終了って…

    トピ主さんがそれが原因で冷めてきてるなら
    別れてスッキリしても良いと思います。
    この先もずっと片手間で付き合われるって
    寂しいじゃないですか。

    ユーザーID:1520188410

  • これは酷い

    そうですね。寂しいですよね。

    読んでいる途中までは「そんなの人それぞれだよ。そういうのが面倒臭い人だって普通にいるよ。このトピ主さんは他人を自分に合わせようとし過ぎなんだよ」と思っていました。けど・・・

    >以前彼は「自分の選んだプレゼントは、定評がある。帽子とかワンピースとか、相手に似合うのを選んであげられる。」と言っていたこともあり、

    というところを読んだら、これは彼が酷い!と思いました。

    相手に似合う帽子やワンピースを選んでプレゼントしてあげ、喜ばれた過去の経験を今の彼女(トピ主さん)に話して聞かせておきながら、その今カノに対してはそれが「面倒臭い」と面と向かって言う。
    これは酷い。本当に酷いです。

    元々そういうやりとりに興味が無くて、プレゼント交換など面倒な人だったのなら良いのですよね。
    「定評がある」などと鼻高々に自慢する程に、ステキなプレゼントをして来た経緯を聞かせた後の「面倒臭い」だから

    >わたしは、めんどくさいのかと余計にショックです。

    という気持ちになってしまう訳ですよね。
    ショック過ぎてヘコミますよね。
    その思いを伝えて良いと思いますよ。

    だってこのままでは「私はワンピースや帽子をプレゼントされた過去の彼女ほどには愛されていないんだなぁ」なんて思い始めちゃうでしょう?
    そしたらお付き合いそのものが虚しくなってくると思うの。

    彼が何と言うかは分からないけれど、あなたの今の気持ちは正直に伝えてみても良いのではないかと私は思います。

    ユーザーID:3825429480

  • 全部彼に丸投げするからだよ

    トピ主さんがメンドクサイ人になってます、
    彼がセーターが欲しいって言ってたのなら
    似合いそうな物をプレゼントすればよかったのに。
    一緒に買いに行ってトピ主さんがレジでお金払って
    彼がそこでありがとうって言わなきゃいけないのって
    男性としてのプライドが許さない人もいますからね。

    それに彼はセーターが欲しいなって言える人なのですから
    トピ主さんにも何が欲しいのかちゃんと言ってもらいたいのでしょう
    (仮に)帽子が欲しい、ワンピースが欲しいって言えば
    そのアイテムの中でトピ主さんに似合う物を選んでくれたかもしれませんよ、
    最初の一歩から考えさせるのはトピ主さんの手抜きでしょう。
    せめて何がいいかくらいは言わなきゃね、

    誕生日プレゼントじゃないんだから貰いっぱなしは嫌だっていう
    彼の気持ちもわかります、
    「面倒」といわせてしまったのはトピ主さんのせいですよ、
    原因を作っておいてショックをうけるのは筋違い。

    ユーザーID:9750991485

  • あなたが思う通り

    本当に好きな人に「面倒」なんて言葉をはきません。

    本当に面倒かどうかではありません。
    「面倒」という言葉を使うということでトピ主さんが怒ったり悲しんだりする可能性があることなど想定できるのに、それを使うわけですから、別にトピ主さんから嫌われてもいいと考えているということです。

    その程度の愛です。

    結婚に至らずに他を探すのが賢明だと思います

    ユーザーID:1076682549

  • 正直者の彼氏

    その失礼な言い方許してあげてほしいです。私は女性ですが愛情に関係なくプレゼント選ぶのめんどくさいです。もし気に入らなくてもきっと気を使って笑顔で喜んでくれるでしょう。そのやりとりも不毛だと思うし一緒に選んで買った方が効率良くない?と思ってしまうのです。
    でもトピ主さんのそのプレゼントを相手の事を思って選ぶという意味も分からないでも無いのです。

    ユーザーID:7372004209

  • ちょっとした行き違いじゃないかしら

    せめて何が欲しいかだけでも彼に伝えたらよかったのかも。彼は、セーターが欲しいと言って、トピ主さんが、サイズも含めて似合うものを選んでくれるのを期待していたのでしょうし、トピ主さんが〇〇が欲しいと言ってくれれば、トピ主が喜びそうな、トピ主に似合いそうな〇〇を彼は選ぼうと思っていたのではないでしょうか?
    それなのにトピ主が欲しいものはないと言うから、〇〇の部分から考えなくてはならないそれがめんどくさいのではないかしら?
    すべて丸投げされると、めんどくさいかもね。

    ユーザーID:3458345060

  • 合わないだけ

    確かにね。つきあって7ケ月でそれは寂しいですよね。
    もう何年も連れ添ってる夫婦ならまだしも。
    その他のことでもちょっとすれ違っていたりしませんか。関係性はどんな感じなの。

    もっとあなたと同じ温度で贈り物のことも語り合える男性、探したら。
    彼も彼で多分「もう、お互いなしにしようや」と言ったら「そうだねー」って言う女の子とつきあったほうがいい。
    以前言っていた「自分のプレゼントには定評がある」なんていうのはノリで言ってみただけで本性じゃないのかもしれないし。

    こういうのを大事にするかしないかの感覚って、どっちが絶対に悪いというわけでもない話だからね。
    ただ、繰り返しますけど、まだつきあって1年も経っていないカップルでそれってちょっとなあ、って思います。

    ユーザーID:2688197625

  • 私たちも

    付き合って10年以上ですが特にプレゼントしあわないです。
    彼に似合うの見つけたら買う時あるけど、誕生日や、クリスマスは食事に行ったりして終わりかな。

    人それぞれだと思うの。
    あげて喜ぶ姿を見て嬉しい人や、そういうの何とも思わない人。
    彼に関しては、自分のプレゼントには定評があるとか言っておいて、めんどくさいって言ったらダメよね。

    あなたは、その時に、
    えーでも、以前自分プレゼントはすごいって言ってたじゃん?なんで私の時はめんどくさいのよー ショックだな泣
    とか言えば良かったのに。何も言わなかったのかしら?
    ぐちぐち悩んでも彼の気持ちはわからないんだものここは、聞くべきだと思うよ。

    ユーザーID:5694223875

  • 苦行

    そういうの面倒くさいですよ。

    >欲しいものは、ないよ。誕生日に上乗せ

    上乗せって、これもなんか嫌だなあ。金額ありき見たいな損得勘定だし、
    欲しいものないのに喜びそうなものを選んでって罰ゲームのような苦行です。
    普段からそういう面倒な要求をしているんでしょうね。

    トピ主みたいな「面倒」な人私は無理です。

    ユーザーID:8059052885

  • 辛いだけです

    わたしの元彼もそうでした。
    誕生日プレゼントをなかなかくれず「今度あげるから」と言われ続け
    まだもらってないよと言ったら「めんどくさい、誕生日プレゼントをあげる文化が理解できない」「プレゼントごときでそんなに言うな」と言われてしまいました。

    クリスマスプレゼントも「何がいいかわからない、俺には無理」と言われ、記念日のプレゼントもそんな感じでした。しまいには「価値観が違うから俺は悪くない」と言われてしまいこの人といる限りわたしはずっと寂しいままだと思い悲しくて切なくて別れました。

    そういう人って自分が一番可愛いんですよね。自己陶酔です。恋してる自分に酔っているだけです。
    クリスマスプレゼントはお互いプレゼントしあうけど面倒くさい気持ちが取れないし、誕生日はどちらか一人なので相手のために時間を使って考える事が出来ないんだと思います。

    ユーザーID:3943123034

  • いらない自慢をする男

    >彼は「自分の選んだプレゼントは、定評がある。帽子とかワンピースとか、相手に似合うのを選んであげられる。」と言っていた

    面倒臭いなら↑こんなこと自慢するなよって思うよね。

    うちの夫も、独身の時はいつでも現金払いだった、カードも持ったことは無いと自慢してました。でもふたを開けてみたら、簡単に翻しましたよ。某紳士服店のクレカ機能の付いた会員カードを作った途端、私の大嫌いな『リボ払い』で買い物をしていて大喧嘩になりました。

    こういう男って、自分が言った事に責任がないのでしょう。私は結婚してしまったけど、自分の価値観と合う男性と付き合った方がラクだし楽しいですよ。イライラしながら付き合うことは無いと思います。

    その後も夫の借金が出てきて、私の貯金で補填しての繰り返しです。(今は別居中)

    ユーザーID:3831086937

  • 期待されるのが負担

    何が欲しいか聞かれた時に、「誕生日に上乗せしてくれればいい」と言ったのがダメだったんだと思います。それだと強制的に「付け」にされるかんじなので。
    それと彼は元々プレゼント選びが好きではないんだと思いますよ。なので何が欲しいか言われたら買おうと思えるけれど何にするのか考えるところからとなると面倒になるのかと。
    自分から進んでプレゼントして喜んでもらいたいとかいうかんじではないよね。
    前の彼女はその辺のおねだりの仕方がうまかったのかもしれませんね。
    彼のようなタイプには具体的に〇〇が欲しいまで言ってあげないとダメなのかもね。それ以上は期待しても彼の負担になるだけですよ。
    面倒イコールあなたへの愛情が足りない というわけではないと思いますよ。

    ユーザーID:7637531969

  • 正直すぎる彼氏

    私は彼氏さんと同じ考えの持ち主です。
    相手に喜んでもらえたら嬉しいですが、選ぶのは大変だし、プレゼントされるのも好きではありません。

    ただ、付き合って7ヶ月でそれを言うのは正直すぎますね。
    おそらくトピ主様には本当の自分を出しても大丈夫だと甘えているのでしょう。
    広い心で許してあげて欲しいです。

    ユーザーID:6684699734

  • 勝手に落ち込んでいるように思う

    は「自分の選んだプレゼントは、定評がある。帽子とかワンピースとか、相手に似合うのを選んであげられる。」って言ってたじゃない。
    考えてほしいな。

    そう言えばいいじゃないですか。
    思っていることも口の出せない関係なら、
    付き合い続けても上手く行かないと思う。

    ユーザーID:2764212576

  • めんどうです。

    相手が喜びそうなものを選ぶ、って、大変な作業です。

    カメさん、ご自分がしている事と彼に望んでいる事が、真逆なのですが、なぜでしょうか?

    ・彼は「セーターが欲しい」と言い、カメさんは欲しい物を教えない。
    ・カメさんは、彼へのプレゼントを、一緒に買いに行く。
    でも彼は、カメさんが喜ぶものを一人で考えなければいけない。
    ・彼が断わる時期はずれのクリスマスプレゼントは強行し、
    ご自分はクリスマスプレゼントをもらわない。

    どのような理由で、こんな不平等が生まれるのでしょうか。

    ユーザーID:4509471155

  • 明らかに・・

    彼は主さんとの付き合いに冷めて来てますね。
    二人の温度差が激しいというか・・。

    終わりが近そうだなぁと感じますが・・。

    ユーザーID:2901060643

  • 自分のほしいものも言う

    付き合って7ヶ月ではお互いの好みも完全にわかっているわけではないですよね、
    それなりに付き合っていて趣味好みがなんとなくわかるならともかく、よくわかんない相手の喜んでくれそうなものを全てのジャンルから選ぶのって結構めんどくさいですよ。

    誕生日ならともかく、クリスマスプレゼントっていうお互いもらう権利(?)があるシーンで遠慮されると、自分だけもらうわけにはと思います。
    ほしいものがないって言われるのも、私的にはなんだか全然期待されてないみたいでガッカリします。
    誕生日に上乗せっていうのも、どんだけすごいものを用意すればいいのかわかんないし…
    イベントにどのくらい重きを置くかって人それぞれですが、「ない」というくらいなら「じゃあ私もセーター」と言ったほうがよかったと思います。

    ユーザーID:2511642122

  • はっきり言って

    あなためんどくさいです。

    彼が「もういい」と言っているのにしつこい。

    「何が欲しい?」と聞かれてそれに答えない。

    臨機応変に対応ができないヒトは疲れます。

    まぁ、別れたらいいんじゃないですか・・・

    ユーザーID:8299485120

  • プレゼント選びと言うより。

    トピ主さんが少々面倒臭いかな?。

    先ずプレゼントって気持ち、ね。
    トピ読んでいるとトピ主さんがプレゼントしたい気持ちは分かるのだけれどクリスマスも過ぎた今、彼も気持ちもそんな気分ではないのでしょう。それをプレゼント、プレゼントと絶対買わなければいけない感。其の上「じゃあ、△△君は、わたしが喜びそうなものを選んで。そして、わたしはセーターを渡すよ。」とプレゼント購入の仕方迄「段取られ」彼にして見たらプレゼント選ぶのが面倒では無くトピ主さんの其の考えに面倒臭くなったのではないですか?。本人が要らないと言うのを無理矢理買わなくてもいいのですよ。
    もうトピ主さんの自己満足の為に買いたいって事ですよね。

    最近多いですね。プレゼントがある、無いで別れを選択する女性。
    私は女性ですが本音プレゼント選ぶのも面倒臭いですし、正直戴くのもあまり好きではないです。ですからプレゼントが切っ掛けで別れを選択するのが吃驚です。

    ユーザーID:7670289302

  • 面倒なのは仕方ないとしても

    >「自分の選んだプレゼントは、定評がある。帽子とかワンピースとか、相手に似合うのを選んであげられる。」
    これはどういった根拠に基づいているのでしょうね。
    歴代の彼女にでしょうか。
    帽子やワンピースってプレゼントとしてはかなり難しいですよね。
    本人のリクエストで一緒に買いに行き、一緒に選んだのでしょうかね。
    過去の彼女には帽子やらワンピースやらをプレゼントしていたのにトピ主さんには面倒とは、それは傷つきますね。
    女性と比べると男性はお洒落に興味が無く物欲も無い方が多いような気はしますし、それならそれで良いと思うのですが、なら「定評がある」とか言わないで欲しいですね。

    まあでも「面倒」が彼の本質で、そういうのは変わるものでは無いので、帽子とワンピースの件は人生でたった二回の機会だったけど、トピ主さんに見栄を張りたくて言っちゃったんではないでしょうか。
    トピ主さんに惚れているが故ならば可愛いものですが、もし他にも、言っていることとやっていることに矛盾があるようなら、よくよく見極めた方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:8422018284

  • 面倒です

    >「わたしは、欲しいものは、ないよ。誕生日に上乗せしといて。」

    上乗せってなんですか。。文面を見て、私も彼氏さんと同じく面倒くさいと思いました。

    >「じゃあ、△△君は、わたしが喜びそうなものを選んで。そして、わたしはセーターを渡すよ。」
    欲しいものはないっと言ったのに、自分が喜びそうなものを選んでって何ですか。。難しくないですか。

    そこまでのやり取りをすると、私も彼氏さんと同様、プレゼント交換自体面倒になります。

    セーター欲しいって言ってたし、どんなのが欲しい?って聞いて、勝手に買ってあげてはどうでしょうか。

    相手が分からないから欲しいものある?って聞いてるのだから、もらって嬉しいものをひねり出して答えてあげては?
    いらない、なんでもいい、考えてみて、系の返答が、一番困ると思います。
    それもなく、おっしゃってる通りプレゼント欲しくないなら、誕生日上乗せとか言わないように。

    相手が嫌がるならプレゼント交換なんてしなくていいと思います。こういうの気持ちですから。

    面倒と言われれば確かに落ち込むのも分かりますが、もう少し自分の言動を客観的に見直した方が良いと思います。

    ユーザーID:1842998222

  • 確かにショックですが、意味が違うのかも

    トピ主さんの言い分
    「今は欲しい物が無いから誕生日に倍欲しい、私が喜びそうな物を選んで」
    彼氏さんの言い分
    「相手がワンピースが欲しいと言えば、似合うワンピースを選ぶ事ができる」

    実はこんな感じだったとしたら、彼氏さんは「何が欲しいのか分からないし、本人も欲しくないみたいに言うし、どうしろと!?」と思ったかもしれません。

    ユーザーID:1379799769

  • わかる、わかる

    私の夫も正に同じタイプ!
    でも、気がついたんです。
    プレゼントは自己満足なんだって!
    あげるのが好き!それだけ。
    それ以上の気持ちを乗せるとめんどくさいに変わる!
    私は結婚1年目でお誕生日を忘れられました。ショック過ぎてあまり文句も言えませんでした。
    夫にはプレゼントを贈る習慣もなく、それほど重要ではなかった。
    だから自分が貰う事にもこだわりがない。
    私達は記念日や、相手を思いプレゼントを選ぶ事で愛情のバロメーターにしがち。
    でも、彼らは他の事に重きを置いているから噛み合わない。
    お誕生日を忘れらてるから愛されてないじゃなく、
    毎日、家族の為に身を粉にしてお仕事頑張ってくれる。
    そのお給料を何の躊躇いもなく私に預けてくれる。
    1年、12カ月、12回、毎月彼から大事なプレゼントを貰ってるんだ
    と気づいたらその他はどうでもよくなりました。
    価値観の違いってやつです。
    喜び上手になりましょう。そして彼らをその気にさせるんです!
    不満をぶつけて嫌な思いをするよりも、
    嬉しい、ありがとうを言う方がいい。
    北風と太陽のお話の様に太陽を目指していきましょう。
    彼らには記念日もプレゼントも重要な意味はない!
    面倒じゃなくていいじゃないですか。
    凝ったプレゼントや演出されるとこっちがプレッシャーです。
    ちなみに、もうお誕生日だけは覚えてくれてます。それだけで十分。

    ユーザーID:3756652776

  • マイペースのトピ主に疲れるのでは?

    上乗せしておいて、の言葉はとてもまずいと思います。プレゼントが欲しいならこんなものがいいな、と自分の欲しいものや欲しい系統を伝えるのが思いやりでは?
    それに、上乗せという言葉はなんだかゼニカネの匂いがして、物々交換みたいで雰囲気もありません。
    クリスマスも終わって年も明けてから、クリスマスプレゼントをごり押しされることも面倒臭いのでは無いでしょうか

    トピ主は彼の気持ちを理解しようとせず自分がしたいことの押し付けばかりしてるので、それが面倒臭いという言葉になったのかと思います。

    ユーザーID:3938025042

  • 「上乗せ」が面倒臭さの決定打になった

    「セーターをプレゼントする」はトピ主の中ではもう決定事項。
    でも彼はクリスマスの時期も過ぎたしトピ主ほどのプレゼント熱は無い。
    これが昨日の時点での大前提。

    彼がなんとなく「もうセーターもいらないかも」と思っている所へ
    あなたがしつこく「あげることは決まってる」感じで主張した。
    何度も断っているのに。
    しかも何が欲しいか聞かれてるのに欲しい物は無いと。
    瞬間、彼は「じゃあ僕もセーターいらないんだし、今回はお互いプレゼント無しでいいよね」とほっとしたはず。
    なのに間髪入れず「誕生日に上乗せでいいよ」ときて、
    もう驚くと同時にガックリきて疲れたんだと思います。
    (私ならそういう気持ちになるので。)

    この「ガックリ」をどう言えばうまく説明できるかな。
    一言でいうと「面倒くさい!(怒)」という感じ?(彼のセリフと同じになってしまうけど)

    こちらがいらないと言っているのに「セーターをあげる、あげる」
    じゃあお返しに何が欲しいか聞けば「特にない」
    そしてその分の金額を誕生日にプラスしろ。
    私なら「そんな余分にお金かかるくらいなら、クリスマスはくれなくていいよ。
    そもそも今回のセーターいらないって言ってるじゃん!
    しかも誕生日に気に入る物を選べって?面倒くさいな。」と思います。

    彼がプレゼント選びに定評があるのが事実なら
    それは自分が選びたくて自主的に選んだ時だったのだと思います。
    少なくとも今回のような流れでは
    彼が自分からあなたのためにノリノリでプレゼントを選ぶことはないでしょう。

    恋人でも友人でも人間関係は平面的に考えてはいけません。
    相手の言葉や態度にショックを受ける前に
    「なぜそういう言動に至ったのか? 理由は何だろう?」と考えれば解決策は見えてきます。
    「過去にああ言っていたから、当然こうであるはずなのに」という思い込みは捨てましょう。
    人の気持ちは変わるのです。

    ユーザーID:7250365686

  • 当然の流れにしか見えませんが…

    まず「自分のプレゼントには定評がある」との発言から、「彼女にはプレゼントを楽しみにして欲しい」という気持ちが読み取れます。
    おそらく彼はプレゼント交換等を楽しみたい人なのでしょう。

    それを踏まえてクリスマス前。
    彼は欲しいものを口にしているのに対し、あなたは何も言っていないのですよね?さらに「買いに行く」という発言のみで実際に買いに行ってはいない。
    勿論事情はあるのでしょうが、「クリスマスプレゼント」に重きを置いている彼からすると、あなたは彼ほどの熱はなく、むしろどうでも良いと思っているように写るかと思います。
    そしてクリスマスから1ヶ月近くも経ってから、今更「買いに行こう」などと言われても、彼にとっては既に「クリスマスプレゼントを蔑ろにされた」後なのです。貰う方もそうですが、彼にプレゼントさせる機会も与えなかったという意味でもね。
    さらに追い討ちのように「欲しいものはない。誕生日に上乗せしといて」。
    これは「あなたからのプレゼントなど期待していない」と言ったも同然ですよ。
    トドメに「私が喜ぶものを選べ」と。欲しいものはない発言の後では、嫌味か嫌がらせにしか聞こえません。

    そこまで彼の楽しみをズタズタにしておいて、彼が「もういい。面倒くさい」となったらショックですか。
    合わないようなので別れたらいいんじゃないですか?
    プレゼント交換を重視して彼からのプレゼントを楽しみにしてくれる女の子はいくらでもいますから、あなたのように「プレゼントが欲しかったわけではない」人にはもったいないと思います。

    ユーザーID:1768688228

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