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夫が娘の名前に亡くなった妹の名前をつけようとします

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妊娠・出産・育児

夫には生後間もなく亡くなった妹さんがいます。余りにも妹と同じ名前を付けたい、と言うので本当は妹ではなく前好きだった女性なのかな、と思ったのですが、婚姻届を出す際に戸籍謄本を見て、本当に死別した妹さんが書かれており愕然としました。
ただ、臨月に近づくにつれ私達の娘に死別した妹さんと同じ名前を付けるのはどうなのか…と思い始めました。成長した娘にその名前を付けた理由を聞かれると心苦しいですし、妹の代わりの様に名前を付けるのも何だか釈然としません。名前は一番最初に親が子供にあげる大切な物なので、その娘、息子に対しての名前を考えた方が良いと思うのですが、妹さんの事はデリケートな問題なので夫にそう言うことも出来ず…どうしたらよいのでしょうか。皆様は亡くなった家族の名前を、娘や息子に付けようと思いますか?また、亡くなった家族の名前を子供に付けるのは賛成か反対を教えて頂けると幸いです。

ユーザーID:8315771339

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  • 私だったら絶対に嫌...

    だけど夫に何て言えばいいものか...
    妹さんのことは妹さんのこととして大切な記憶でしょうけど、生まれてくる子は妹さんの生まれ変わりではないですし...
    もしかしたら、いつか娘が生まれたら同じ名前を〜と考えていたのかもしれないですね。

    ユーザーID:1596258719

  • 子供は妹の身代わりではない

    山岸涼子先生の漫画「木花佐久夜毘売」から。
    登場人物(大学生男性)の名前は自分が産まれる前に2歳で死んだ兄から取った名前である事を親から聞き、大変ショックを受ける。
    自分の名前は両親が自分の存在を認めて付けてくれた名前なんだろうか。
    ひょっとして兄の身代わりとして付けられた名前ではないだろうか…と。

    トピ主さんのケースは亡くなった妹との事なので異なりますが、そう大きくは変わらないよね。
    お子さんはご主人の妹の身代わりではないのだから。反対して当然です。
    ご主人はどういう意図で妹の名前を付けたいのか真剣に話し合うべき。
    義両親にもどう思うか意見を聞いたほうが。(義両親の意向の可能性も否定できないので)

    余談ですが。
    私は一般的に女性にはつけない名前です。
    私の名前を見たり聞いたりした人はほぼ全員「男性」と認識します。
    幼少時から名前に関しては散々苦労し嫌な思いをしてきました。
    名付け親の母親は故人ですが、遺品の日記に私の名前の由来が独身時代の恋人の名前であると書いてあってね。(相手は交際中に亡くなっています)
    「書き残すな。墓場まで持っていけよ…」と心底思いましたよ。
    日記はこっそり処分しました。父親には絶対に見せられないし。
    あの世で母親に会えたら絶対締め上げてやります。

    ユーザーID:4952389865

  • 反対、

     兄が妹の名に執着し過ぎです。
    妹は体こそそこに存在しなくても兄やその他の親族の心に生きています。
    これから生まれる子とは違う人間なので、妹とは別の名前を付けて二人にする必要があると思います。亡くなって50年経たら同じ名前でも良いでしょうけど。
     わたしなら妹さんの名の一字だけ頂くか関連付けた名前を提案したいです。

    ユーザーID:8498142738

  • 難しいですね

    うちの息子の名前の一つは
    義弟(高校生の時に交通事故の時に亡くなった)の名前です

    一つ、、というのは、夫は日本人ではないので
    ミドルネームとしてつけたからで、、ファーストネームは、夫婦で考えた名前でした
    ミドルネームは普段はほとんど使わず
    公的な書類に書き込むときにぐらいにしか使わないので
    あまり気にしていなかったのですが


    息子が義弟がなくなった年齢に近づいた時は
    何となく不安になったものです
    息子は免許を17でとったので、
    特に車の運転をさせるのが怖くて仕方がなかった時期があります

    日本人の場合は名前は一つしかありませんから
    赤ちゃんの時に亡くなった妹の名前というのは
    子育てをするうえ、特に乳児期は母親はなれていなくて
    色々不安定ですからでとぴ主さんにとっては
    良くない環境になるかもしれません


    娘は妹の代わりにはなれないから違う名前を付けたいというほうがいいと思いますよ

    日本では、不吉と思われる可能性が高いと思います

    ユーザーID:3398763185

  • 言う

    私は反対ですし、嫌です。それも亡くなった人の名前なんて縁起が悪いも甚だしいです。

    そういうことは、後から言っても駄目ですから、さっさと言ってやってはどうですか。

    ユーザーID:0753162381

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  • 私はいいとおもいます

    失った愛しい妹の名前を娘につけて、娘に妹の分、幸せになってほしいのですね。

    意見が分かれると思いますが、私は気持ちがわかるのでいいと思います。
    ご主人は元気に育つ娘の名前を妹とおなじにすることで、たくさんの幸せをこの子がもつことで、名前を呼ぶことで、お義母さんも報われると感じているのでしょう。


    なんだろう・・・生まれたら、娘さんにたくさん話しかけますよね。
    その時に名前、呼びますよね。多分、毎日名前を呼ぶことで、亡くなった妹さんが元気に成長するように義母さんの心の傷が癒えるきがします。

    また生後半年もなく亡くなったということで、妹さんの性格や姿はまったくまっさらかと思います。ということは本当に生まれ変わりの意味で、娘さんは夫と舅姑から大事に愛されると思います。

    たくさんの愛情を貰えると思うので、わたしはいいと思います。賛成です。

    ユーザーID:9310010102

  • ないなぁ。。

    誰よりも幸せに、誰よりも健康に、と願う我が子に、
    迷信だとわかっていても、不幸にも早く亡くなってしまった子の名前を、
    しかも意図的につける意味が、私にはわかりません…。

    妹さんと、自分の子は別人格です。
    つけることで、何を得ようとしているのか、聞きたいです。

    妹が浮かばれる。。。ということでしょうか?
    それをつけることで、重ねて見るようなことは辞めてほしいですね。

    また、名前の由来を聞かれたときに、
    そんな薄幸な由来だったと説明できるか・・・聞きたいですね。

    名前は生まれてくる子のことだけを考えて、
    つけてあげてほしいなぁ。

    そもそも、生まれてすぐ亡くなった妹のことを、
    旦那さん自身が覚えているのですか?
    10歳差で生まれたとか?
    変な親の刷り込みではないかと、勘ぐってしまいます。

    ユーザーID:9763025215

  • ちゃんと言うことです

    こういうのはデリケートな問題でもありますが、
    もし夫がその気でいるなら、はっきり言った方がよいです。

    なぜ?と。
    亡くなった妹さんは残念だったでしょうけど、
    だからといって自分と妻の間の子に亡くなった妹の名前は
    おかしいと思いますよ。

    いまはまだ、それが”おかしい”と感じていないと思うのですが、
    ちゃんと話をされた方が良いと思います。

    ユーザーID:7428212593

  • 指輪と名前のお古を嫌がる日本人

    例えば某ヨーロッパの王族なんか、ジョージとかエリザベスとかご先祖様と同じ名前いっぱい名乗ってますよ。
    王女さまだってミドルネームにおばあちゃんの名前付いてたりもします。

    もしかしたら日本人だけかもしません。
    指輪と名前のお古を嫌がるのは。

    ユーザーID:6355421921

  • 絶対やめてあげて

    私の名は戦前からあり、生まれる10年以上前にも流行した名前で、父に安易につけられて嫌でした。
    結婚後、舅のなくなった妹が同じ名前だと知りました。
    昔話や法事の時に、○○が亡くなって〜、○○が死んだとき〜など、遠い親戚にも自分の名が呼び捨てにされ、死んだ死んでと繰り返されると、不愉快でした。
    そして、妹の夫の敷地内同居の叔母も同じ名でした。姪が○○おばちゃん(ホントは大叔母)と、奔放な性格の話をするのを、微妙な気持ちで聞いていました。
    亡くなって数年ですが、死んだ○○おばちゃんが〜と言われると憂鬱です。

    私の場合は偶然でしたが、あえて同じ名前をつけるのはやめてあげてください。
    夫、義父母が、その名で娘さんを呼びながら、亡くなった妹さんの面影を重ねているのを知ったら、娘さんが嫌な気持ちになると思います。
    お墓や、仏壇で気が付く可能性ありますよ。

    犬の名付け本で、犬に前に飼っていて死んだ犬の名を代々つけるのはあまり良くないと、読んだことがあります。長生きしない?縁起良くない?とか。
    それは本当じゃないかもしれませんが、日本の誰かは犬にすらつけない命名法です。

    長生きした、大成功した親戚のあやかり名前ならいいですが、逆ですよね。

    私は、娘には可愛くて縁起のいい漢字を使い字画もいい名前つけましたよ。
    名前は、親が一番最初に贈り、死後も呼ばれ続けます。
    小学生の時、二分の一成人式や、卒業前に名前の由来とか親に聞く宿題ありませんでしたか?
    このまま流されて、後悔しませんように。

    ユーザーID:0212651059

  • 最初の一音だけとるとか?

    難しい問題ですね。

    亡くなった家族の名前を新たに生まれた子供につけるという話はたまに聞きますし、美談とされていますよね。
    この件に関して、一般論として賛成でも反対でもありませんが、夫婦片方が賛成しない名前なのであれば、そういう意味で反対です。

    私自身は、考えたくないことですが、大好きな姉妹に不幸があったら、
    もしかしたら姉妹と同じとまではいかなくても、それにちなんだ名前を考えるかもしれません。
    でも主人が嫌がったらやめると思います。

    私なら
    「あなたの気持ちはとてもよく分かるし、出来るならあなたの希望を叶えたいと思う。
    でも産まれて間もなく亡くなった妹さんの名前となると、その運命まで重なるのでは・・・という不安があって、
    最近は怖くて怖くて想像すると正気を失いそうになる」
    「私は子供に健康で、幸せに生きて行って欲しい。だから憂いなく明るい未来を想像出来る、そんな名前を贈ってあげたい」

    こんな感じで話します。

    妹さんのことは本当に残念だ。
    あなたの気持ちは分かる。
    でも娘が同じ運命になるのが怖くてたまらない。

    そういうストーリーですね。

    否定から入るとご主人も頑なになると思うので、
    まずは共感を示すこと、それから「嫌だ」じゃなくて「怖い」と、
    相手が共感や同情を示しやすい言葉で訴えると良いのではないでしょうか。

    夫婦共に満足できる、素敵な名前が見つかると良いですね。

    ユーザーID:6572501126

  • まあ、心良くはないですよね。

    内心、早く亡くなってしまった人の名は、縁起が良くないと、
    どうしても思ってしまうのも仕方ないです。
    あなたが付けたかった名もあるでしょう。

    でも私は、名前にはあまり意味がない。
    人を区別するための、ただの呼び名であるとも思うので、
    そこに拘りは、あまりありません。

    さすがにキラキラネームを提案されたら、無理アホか。といいますし、
    そんな名前を提案する旦那を選んだ自分が、駄目だと考えます。
    これは余談ですね。

    私があなたなら、折衷案として、
    そのままの名づけでなく、漢字、もしくは響をだけもらい、
    生まれてくる子らしい名前を付けたい、旦那に提案します。

    亡き妹さんの名の一部を貰うことなら、
    私は、特に抵抗は感じません。
    亡き妹を思う旦那さんの気持ちも、理解できます。


    あなたが嫌だと思う気持ちと、
    旦那さんの想いが納得できるような、名づけが出来るといいな。と思います。

    でも、まだ話し合う余地はあるのでは?

    娘さんは旦那さんだけの子ではなく、あなたの子なのだから、
    あなたの気持ちをきちんと伝えた方がいいですよ。

    ふたりが愛せるような、名を子供には選んであげてください。

    でも妹というキーワードは、やはり縁だと思います。
    個人的にはそこは、汲み取ってあげて欲しいですね。

    ユーザーID:4815236556

  • それはちょっと…

    私が同じ立場でも同じように思います。
    ご主人が亡き妹さんを大事に思う気持ちはわかりますが、新しい家族、新しい命に…となると、ちょっと…違う気がします…
    妹さんは妹さんだし、これから生まれてくる娘さんは娘さんだから、娘さんだけの名前を考えてあげたいです。
    妹さんの生まれ変わりだと思っているのでしょうか…?だとしても、妹さんではないんだし…どういう意図でそうしたいのか…?
    私にも娘がいるので重なります。
    大きくなったら必ず名前の由来を聞いてきます。その時に『ああ、私は望まれて生まれてきたんだな…生まれる前から愛されていたんだな…』と思ってもらえる名前をプレゼントしてあげたいですよね。

    ユーザーID:8171051027

  • 何故か、を問う

    ご主人はなぜ死別した妹さんの名前を我が子に付けたいのでしょうか。
    生後間もなく亡くなっているのなら、思い出なんてほとんど無いに等しいはずなのに。

    それに、義父母さん達もぎょっとしませんか?
    孫娘に付けられたのが、生後間もなく亡くなった自分たちの娘の名前であれば…。

    普通ならありえないので、ご主人に「何故なのか?」ととことん問い詰めると、何か事情が出てくるのかもしれません。
    亡くなった経緯が事故であり幼かったご主人が自分の過失であると思いこんでいるとか、当時の義父母さんの言動が何かトラウマを与えてしまったとか。
    まさか生まれ変わりであるとの夢を見たとかじゃありませんよね。

    夭逝した妹と、生まれくる自分の娘。それはまったく別の人物であるとご主人を説得するしかないと思います。
    可能ならば義父母さんの様子を伺って、トピ主さんと同じ側に立ってくれるなら助けになりますね。まさか彼らが勧めてるとも思えませんが。

    ユーザーID:2586918025

  • 第一義両親は其れを望むのか?。

    私は嫌ですね。

    個人的に例え元気に生きている方の名前でも嫌です。
    親に寄っては偉人の名前を拝借して子供に同様の名を付けたりしますが、私なら自分で考えて付けてあげたいです。

    また誰かの名前から拝借して我が子に同じ名前を付ける親は其の人の様になって欲しいと子供に名付けると思うのですが、其れを考えると生後直ぐ亡くなった妹さんの名前を付けると言うのはかなり抵抗ありますね。

    第一義両親は其れを望んでいますかね?。
    私が義両親なら娘は娘だから、孫に名前を引き継がせるのは嫌です。
    いや義両親が旦那さんに同意していたとしても、断固自分の子供は自分で「考えて」付けてあげたいですね。

    トピ主さんが其れを嫌なら嫌と言うしかないです。
    名前は親からの最初のプレゼントでしょ?。夫婦で考えた名前を付けようって言ってみたら?。ここで旦那さんの言う事聞いてお子さんに名付け、後々後悔しても遅いですよ。

    ユーザーID:0369115796

  • 折衷案、

    妹さんの名前の漢字一文字をもらうとか、音をもらうとか、例えば、「花子」だったら、「花」を使うとか、「はな」という音と使うとかにしてはどうでしょう?

    もしくは、妹さんにちなんだ名前、なにか、妹さんをイメージできるものを名付けに入れたら?と提案してはどうでしょう?

    亡くなった妹さんの話を聞きつつ、よい名前を考えてください。それが妹さんのご供養にもなりますし、ご主人、ご親戚、家族の絆も深まると思います。

    天国から「叔母さま」に見守られてすくすく育ちますように!

    ユーザーID:5934612477

  • 話し合って

    3人の子どもを育てた者です。初めてのお子さんですか?名前は一生お子さんと共にするものですから大切にしてあげたいですよね?ご主人様の気持ちは理解出来ますが、貴女が納得いかないなら話し合うしかないです。胎動を感じながらお腹の中で大事に育てた女性と、見守りながらも実感無く過ごしてきた男性は全く感覚が違います。お子さんが生まれたら考えが変わるかもしれません。生まれて苦労を共にしないと父親としての自覚を持てない人も多いようですが、とにかく!生まれてから話し合っても遅くないです。親御さんの願いや希望がこもった素敵な名前を付けてあげられたらいいですね。

    ユーザーID:7136739968

  • こんな例もあります。古い時代の話ですが。

    同じ名前というのは、なんか、亡くなった方から名前まで奪ってしまうようで、つらい気がします。
    名前だけは、その方が生きた証だと思う。
    ところで、私の夫は、若くして戦死した親族から一字受け継いで名付けられました。兄弟の多い末っ子なのに。兄弟みんな戦後生まれなのに。
    子孫を持たなかったその人を忘れないように、ということで。
    末っ子なのに、ひとりだけ忘れない責任を負わされたようで、私としては、ちょっと重いです。
    本人は、名前の由来に関しては気にしてないようですし、誰にでも普通に説明しています。
    私の感覚では、亡くなった方から名前を丸ごと奪うのだけは、気が引けますね。

    ユーザーID:6926087183

  • 私は嫌ですが、漢字にもよるかな。

    子の名前に親の文字を入れるのは、よくありますね。
    そこを妹さんの名前から一文字入れるということにしたら?

    でも、女の子の名前の文字だと、、どうかな。男の子だとね。
    つけにくいかな?とも思うし。

    うちは産まれてから顔見たら、用意していた名前の候補どれにも当たらないなーと感じ!
    全く違うのに変更しましたよ。急遽、考えました!

    ユーザーID:5751417181

  • やめましょう

    ご主人の妹さんへの思いと生まれてくる赤ちゃんへの思いは分けて考えるべきでしょうね。
    命がけで赤ちゃんを産むあなた自身が不快に思っているのですから尚更です。

    >成長した娘にその名前を付けた理由を聞かれると心苦しい
    >妹の代わりの様に名前を付けるのも何だか釈然としません
    >名前は一番最初に親が子供にあげる大切な物なので、その娘、息子に対しての名前を考えた方が良い

    このようなあなたの思いや考えをしっかり訴え続けるべきだと思います。
    もし、あなたが納得できないまま亡くなった義妹の名前をわが子に付けた場合、ずっとずっと後悔し続けると思います。
    ご主人の義妹への思いが強いならば、その供養は別の形ですればいいのです。
    わが子を利用するかのような供養は良くないです。

    命がけで産む母親の意思を無視して名前をつけるような横暴なことをしても亡くなった義妹は喜ばないと思います。
    生まれてくる子と義妹は別の人格、全くの別の人なのですから、まるで生まれ変わりのような押しつけを大切なわが子にするべきではないと思います。
    そんな扱いをされる生まれてくる子がかわいそうです。
    あなたは、母親です。しっかりしましょう。

    ユーザーID:8441804925

  • やめてほしい

    旦那さんの気持ちはなんとなくわかりますが

    生まれてくる赤ちゃんは、どんな事しても妹ではないですよね。
    名前をつけて、妹をいつまでも忘れないようにしたいのかしら?なぜつけたいのか聞きました?
    赤ちゃんは夫婦二人の子供であり 妹ではないし、代わりでもない事をきちんと伝えたら?
    名前を呼ぶたび、旦那さんは子供ではなく妹を思い出しているのでは?と悲しく思ってしまうと。

    私なら無理です。
    旦那さんからそう聞いたらとっても悲しく思います。
    でも、たしかにデリケートな問題 キツくは言えないでしょうし困りましたね。
    でも、上の様な事を、穏やかに話します。

    ユーザーID:1051997931

  • 私の母親(80代)の名前は

    母が生まれる前に亡くなった姉(私にとっては伯母にあたる人です)の名前から名付けられたそうです。
    それもそのままではなく、亡くなった伯母の名前に「代」の字を加えたもので、母方祖母(故人)によると亡くなった娘の代わりに大事に育て上げるという意図だったとの事でした。
     
    うちの母親の名付けは80余年前の話ですので、昨今そうした由来の名前の子供さんがどのくらいいらっしゃるかはわかりませんが、
    幼くして亡くなった子供の家族の心理としてはさほど不自然ではないと思います。
     
    ただ、トピ主さんの釈然としないというお気持ちも無論わかります。
    ご主人の妹さんのお名前そのままではなくて、例えば同じ読み方でも漢字を変えるとか、一文字加えたり逆に省いたりとか、そういう落としどころがあるといいですね。
     
    ちなみにうちの母は無論自分の名前の由来は知っていますし、その上でまあ悪くない名前だと思うと時折言っています。

    ユーザーID:2167253448

  • 選択肢を最初から外すのはちょっと残念

    昔は(今から考えれば)ミョウチキリンな名前などよくありました。私の名前もそこそこある名前です。亡くなった子供の名前を「今度こそ」と思って名付けたという話もそこかしこでありました。
    犬やペットが亡くなったあと、次お迎えした子に「毛色が似ている」と同じ名前をつけたということもよくありますし(時々名前は違っても「二代目○○」とも呼びますよね)、そんなことを言ったら海外で「なんとか.Jr」というのも批判されなければなりません。

    ですから最初から「亡くなった人の名前だから」という理由だけでその名前を選択肢から外してしまうのはもったいないと思います。どのみちこの世の全員の名前が亡くなった人の名前あるいは誰かが一度(子供のために)考えた名前です(採用するかどうかは別として)。

    今のお若い方にはいまいちぴんとこない概念かもしれませんね。

    ただ、私くらいの年になりますと、相続もそれなりにしてきたものですから「すぐ亡くなった子」「戸籍だけになってしまった子」に対してそれなりの思い入れはあるものです。ですがこればかりは人それぞれ。
    >成長した娘にその名前を付けた理由を聞かれたら「亡くなった妹が由来で」と言うのか(よく小学校の宿題になるがそれはいいのか。それとも同じ名前で別の由来を考えられるか)
    >妹の代わりという意味ではないのかと言われた時、何と答えるか。それで納得できるか
    とご主人に聞いてみて、トピ主さんが納得できるかどうかではないでしょうか。

    なお、男性というのは「恋愛は名前を付けて保存」のように妙にせんちめんたるなところがありますね。これはいつの時代も変わらないものでございますよ。

    ユーザーID:9457985546

  • そういうときのために

    お寺や神社で判断をしてもらってはいかがでしょうか?
    そのときに、事前に「生まれる子のいとこにあたる子(故人)と同じ名前を主人がつけたがっているが、自分は気が進まない。別につけたい名前がある」と相談してみてください。
    きっとご主人が納得できるように、別の名前を勧めてくれると思います。

    ユーザーID:5943761733

  • 賛成しません

    まず、亡くなった身内の名前というのは、私はあまり賛成できません。トピ主さんがおっしゃるとおり、亡くなった方は亡くなった方、生まれてくる子は生まれてくる子で、別の存在だと思うからです。
    まして今回の場合、幼くして亡くなった妹さんの名前。夫さんが娘さんを勝手にその妹さんと同一視し、妹さんの人生を背負わせようとしているような…なんだか、そんな重苦しさを感じてしまいます。

    子どもの名付けはもめやすいものです。また、夫婦で意見が対立すると、どちらかが根負けして、完全に譲ってしまうことになりがちです。
    でも、それをやってしまうと、譲った側が後々まで後悔を引きずることになり、夫婦関係や親子関係に影が差す原因になりかねません。どうか話し合って、お互いが少しずつ譲り合い、納得できる点を見つけてほしいと思います。
    例えば、夫さんが「妹さんの名前と全く同じでなくていい。しかし、由来する名前であることは譲れない」というところまで条件を下げてくれたら、妹さんから一字だけ漢字をもらって、響きはトピ主さんが考えるというのもいいかもしれません。トピ主さんが容認できるのであれば、妹さんのお名前と響きは同じで漢字を変える、または漢字は同じで読み方を変えるといった対応も可能でしょう。

    娘さんの名付けですもの。トピ主さんにとっても大切でデリケートな問題ですよね。
    良い着地点が見つかりますように。

    ユーザーID:1015704618

  • 妹さんは妹さんで尊重すべきではないか

    亡くなった人の名前を付けること自体は別に構わないと思います。
    例えば亡くなったおじいちゃんの名前を貰うなんてこともあるでしょうし。
    でも夭逝された人の名前と言うのはあまり聞かないし、不吉とかそういう事とは関係なく、それは止めた方がいいように思いますね。

    そもそも義両親はどのようにお考えでしょうか。

    人格形成された上で亡くなった人と言うならばその人にあやかりたいという気持ちで名前を貰う事はあると思いますが、赤ん坊の内に亡くなられた妹さんならまるで娘さんがその代替のように感じられてしまう懸念もあると思います。
    それは娘さんにもですが、妹さんにも申し訳ないような気になりそうです。
    妹さんがずっと忘れずに生き続けると言うよりは、むしろ皆の中の記憶が娘さんに上書きされて、妹さん自身の記憶が無くなってしまうんじゃないでしょうか。
    妹さんの記憶は妹さんだけの物にしておく方がいいと思う。

    義両親にとっても嬉しいのかしら。
    娘さんを見る度に純粋に可愛いと言う気持ちに、常に悲しい思い出がオーバーラップされてしまうと言う事は無いのかしら。
    もう一つ息子の子と言うのも少し微妙。娘が生んだ孫ならまだ一体感のようなものがあるかもしれないけど。

    一度義両親がどう感じているかを慎重に探ってみてはいかがでしょう。
    案外ご主人が「そうすれば親が喜ぶ」とか、なんとなくロマンチック(?)だと一人で考えているだけかもしれません。

    慎重にした方がいいと思います。漢字を一字貰うというのが妥協点かなと感じました。名前の読みを合わせのは止めた方がいいでしょう。

    ユーザーID:8347111021

  • 反対

    私が子供なら、嫌です!なんだか身代わりみたいでいい気がしません。

    ちなみに友人がお父様の名前をそのままミドルネームに持ってますが、
    当然日本の方ではありません。最初理由を聞いた時、同じ名前なの?変、、じゃないんだ?と思いました(笑)。

    日本では身近な人の名前を丸々付けるのは不自然ではないですか?
    聞いたことありますか?私はないですが。
    名前ってやっぱりその時代や地域の習慣にあったものがいいのでは。


    >名前は一番最初に親が子供にあげる大切な物なので、その娘、息子に対しての名前を考えた方が良い

    素晴らしいです。


    とはいえ旦那様のお気持ちもあるでしょうから、例えば1字とるとか、音を頂くとかはどうでしょう?

    価値観押し付けちゃってすみません
    素敵なお名前になりますように。

    ユーザーID:5508874231

  • 貴女がお腹を痛めて産むんですよ!

    嫌だとハッキリ言わないと後悔しますよ。
    ずっと名前を呼ぶたびにモヤモヤしますよ。
    私は、自分の子どもの名前をつけるときに、それだけは夫の連れ子に口を挟ませまいと思っていましたし、夫婦の間でしっかり決めてから他の人に言おうと約束していたのに、なんと入院中に連れ子に相談していました。
    名前自体は、私が手術室の中でこれしかないと思った名前なので、間違いない名前なのですが、自分にとって絶対に大事にしたい聖域を夫と連れ子に土足で踏み込まれたみたいで、他の名前はないかしばらくは考えました。
    個人的体験ですが、名付けのモヤモヤはしこりが残ります。
    大体なんで死んだ人の名前?妹さんが優秀であやかりたいならわかるけど。しかも妹ってことは20年以上前でしょ?時代にあってるのかな?なんとなく義母さんのためのような気がする。

    ユーザーID:7195120219

  • どなたか別の人に説得をお願いする

    これはあなたが矢面に立ちすぎると、後々遺恨を残すかもしれません。
    お世話になっているお坊さん、親戚、親、どなたか目上の方で彼に話してくれる方はいませんか?
    常識で考えて、避けた方が良いことなのは明白です。

    もし万が一何か悪いことがあったときに、それが原因かとか揉める可能性がありますしね。

    ユーザーID:2124241887

  • やらない。

    亡くなった妹さんもそんな事望まないと思います。ただただ夫のエゴと自己満足でしかないでしょう。妹さんと逆の立場なら、妹の子どもに自分の名前を背負って生きて欲しいか聞いてみてはどうでしょう…?子どもには子どもの人生があり、誰かの代わりであったり親の消化出来ない感情の捌け口にしてはいけないと思います。

    ユーザーID:4271871234

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